Jag kan inte hålla på så här i en evighet.

De senaste två veckorna har gått åt helvete. Ingen träning, ätit massa skit och knappt räknat kalorier. Inte konstigt att jag förblir tjock. Jag hatar att det blir så här. Varför är jag så svag? Varför går det så jävla dåligt? Jag tror det där med knappt någon viktminskning på fyra BRA veckor förstörde. Trots era fina tankar om vad det kunde bero på. Jag klarade det inte. Jag skulle inte säga att jag hetsat under dessa två veckor men jag har absolut inte ätit på varken ett normalt eller hälsosamt sätt. Jag känner mig så jävla tjock. Tänker att svullnaden också kanske beror på mensen, som borde vara över när som helst. Hatar hur jag blir extra svullen och får finnar under mensperioden. Det gör en ännu mer omotiverad. Och sugen på onyttigheter.

Idag ska jag försöka bättra mig. Åt pizza och godis igår. Så jävla svag, som sagt. Idag är det fan bättring. Åt tyvärr lite godis idag, 200 kalorier. Det är dock det enda jag ätit idag än så länge. Jag ska jobba idag så då försvinner ändå ett par timmar där jag inte kan äta. Ska troligen äta jordgubbskvarg till middag. Om jag fortfarande vill det när jag kommer hem det vill säga. Dock är det många kalorier. Typ 400 eller något men det är 500 gram. Hoppas att det blir bra. Är nöjd så länge jag ligger under 1500 idag, helst max 1300 men vi får se. Vill bara inte att den här dagen ska bli dålig som de senaste.

Har sådan ångest över allt jag ätit och att jag åter igen kastat bort träningen. IGEN!!! Sådan ångest som äter upp mig inifrån. Jag tror det var därför jag fortsatte att äta som jag gjorde, fortsatte att inte gå till gymmet. Förnekelse. Ville inte tänka på vad jag gjort, känna ångesten. Slog ifrån mig allt och bedövade med mat. Det är fan inte bra någonjävlastans.

När fan ska det sluta? När ska jag lyckas? Jag är så trött på att det ska gå skitbra ett tag för att sedan bara kraschlanda. Det måste få ett slut. Jag tänker ändra min målvikt, i alla fall vilken jag prioriterar. Jag tror att om det är mindre kilon att gå ner så känns det inte lika långt bort. Det här måste fan gå.

Fuck.

Jag fattar inte hur livet någonsin ska bli bra. Jag är så trött. Så ledsen. Jag orkar inte. Hur fan ska man överleva den här skiten? Vill bara försvinna. Ångesten är överväldigande.

Ångest.

Jag hatar mig själv. Tankarna om att börja spy är allt mer närvarande. Jävla skit. På väg till jobbet nu. Hatar allt. Sen blir det träning för första gången den här veckan. Jävla fetto jag är.

Orkar inte.

Fredagen 31/1 intag: 1458. Ut: 400. Totalt: 1058.

Gårdagens intag: 1745. Ut: 400. Totalt: 1345.

Jag har ingen kontroll. Inte på kvällarna. Inte när det kommer till socker. Jag menar att inte att jag ätit för mycket här, eller igår kanske lite men det jag menar främst är att jag äter för mycket skit. Igår var minst 700 från onyttigheter. Det är inte bra. För mycket socker, fett och snabba kolhydrater. Orkar inte. Varför är jag så svag?


Idag har jag redan ätit typ 700. Har varit på en föreläsning i skolan och är hemma nu. Ska dra till jobbet om mindre än en timme. Så jävla opepp. Kanske ska sluta. Försöker tänka att det åtminstone är pengar men vet att jag klarar mig på lönen jag har från söndagsjobbet. Dessutom åker jag jävligt långt för så lite timmar. Tar minst lika lång tid att åka fram och tillbaka, om inte mer, än att jobba. Nej, tror inte jag blir kvar så länge till.

Lär äta minst 250, proteinbar, innan jag kommer hem idag. Ska även till gymmet efter jobbet så hoppas jag orkar bränna bort lite. Minst 200 men gärna mer. Är så äckligt tjock just nu.