Jag kommer bara närmare.

Jag ska skriva, snart. Jag lovar. Livet känns rätt tungt men också rätt hoppfyllt. Jag vill bli frisk, i alla fall idag. Var nära på att spy på jobbet igår. Enda anledningen till att jag inte kunde var för att det var någon i omklädningsrummet som troligen skulle hört mig. Sjukt, jag vet.

Fan.

Jag vill dö.

På gränsen.

Dag fyra

In: 1462.
Ut: 700.
Totalt: 762 kalorier.

Hade ordentliga cravings igår. På choklad. Så jag åt choklad. Det förstörde dagen. Men men.. nya tag idag. Jag höll mig i alla fall inom min gräns. På jobbet igår, speciellt på kvällen när cravingsen var som värst, så gick jag runt och fantiserade om att hetsa. Har inte hetsat ordentligt på riktigt länge. Vill ha hallonpaj, Ben och Jerry och biskvier. Tänkte dumma tankar om att glass och biskvier inte kan vara allt för svårt att spy upp. Hallonpajen är nog svårare med all deg. Dum tanke, jag vet. Det är i alla fall sanningen.

Snart ska jag åka till jobbet. Har redan ätit 120 kalorier i form av två kanelknäcken. Kommer att äta en proteinbar på jobbet för 230. Har dessutom med mig ett äpple (72) och riskakor (110). Middagen är också iordninggjord. Kokt broccoli och blomkål, samt lite bladspenat. STOR portion, 178 kalorier. Målet är att äta max 1000 kalorier. Ska äta något på väg till jobbet. Riskakorna och något mer. Tror jag köper något litet. Max 300 kalorier. Max.

Nomnomnom.

Dag två
In: 993.
Ut: 700.
Totalt: 293 kalorier.

Dag tre
In: 1168.
Ut: 700.
Totalt: 468 kalorier.

Mer än jag ville, även om min gräns tillåter mer. Hade ett hetssug så är glad att jag kunde kontrollera mig.

Sitter i soffan nu. Ska snart börja ordna lite grejer. Ska nog duscha, laga mat och så. Sen funderar jag på att åka och köpa en våg innan jobbet. Så sugen men väldigt triggande. Vet inte vad jag ska göra.

Kalorier.

Gårdagens kalorier in: 936.
Gårdagens ut: 700. (Fysiskt arbete.)
Gårdagens net: 236 kalorier.

Jag åt riskakor, äpple, vindruvor, proteinbar, aprikoskräm light, mathavre, paprika & ostbiff och stuvad spenat. Jag drack en Nocco och fanta zero, samt vatten. Dock inte så mycket vatten som jag egentligen vill.

Jag tycker att det är jättesvårt att veta hur mycket jag egentligen bränner. Jag skriver in 300 minuter istället för 390 och jag räknar inte med att de lyft jag gör troligen bränner lite kalorier. Det är lika bra. Vill inte råka räkna att jag bränner mer än vad jag kanske gör.

Idag börjar jag jobba senare än igår. Börjar 12:45. Kul. Hatar att börja sent, man kommer hem så himla sent och hela dagen är verkligen bort. Tur att jag vaknade i tid i alla fall. Jag måste göra en matlåda till idag. Och eventuellt ordna mellanmål. Jag får som sagt äta 1500 kalorier men det känns överflödigt nu. Jag kommer i alla fall låta mig äta det om jag känner att jag behöver det.

Konstigt nog känner jag mig extremt tjock. Igår också. Magen är svullen. Fattar nada. Vill bara att den ska kännas någorlunda platt igen. Nej nu måste jag försöka hitta inspiration till vad jag ska äta idag.

Någon som vill komma med matlådetips?

TW.

TW.

Idag gjorde jag något riktigt, jävla dumt. Jag var ledig, som jag varit hela veckan, vilket lett till att jag börjar bli rastlös då jag bara sitter hemma. (Erik jobbar och mina kompisar verkar inte vilja träffa mig. Kul..) Jag hade, återigen, ätit för mycket. Magen kändes stor och ångesten var väldigt stark. Mådde bara dåligt. I halvt om panik tog jag mig till badrummet och slängde mig i princip framför toaletten. Tryckte ner fingrarna i halsen, som jag gjort många gånger. Avbröt, som jag gjort många gånger. Var nära på att gråta. Kände hur stor magen var och såg hur feta låren var. Försökte igen. Och fick tyvärr upp något. Inte mycket, knappt något alls. Fan vad rädd jag blev! Avbröt direkt. Ville gråta och skratta på en och samma gång. Gick mest bara runt i lägenheten och visste inte vad jag skulle ta mig till.

Det är nog bra för mig att det tar tid att spy. Att jag måste försöka så himla mycket. Hade det varit enkelt, hade jag nog fastnat fort. En internetkompis skrev samma sak. Kan bara hålla med. Fick liksom ont i halsen och lite mer yrsel än vanligt av det där lilla. Vill inte veta hur det skulle kunna bli. Fast samtidigt så vill jag ju just det... Skitsamma.

Imorgon ska jag jobba. Nu börjar heltiden. Eller ah på måndag men eftersom att jag jobbar imorgon, söndag, så räknar jag det som att starten är nu. Är lika med att nu börjar även min diet. Jag ska ha en gräns på 1500 kalorier iom mitt jobb. Lär bränna 700-800 minst på jobbet. I alla fall enligt Shape Ups beräkningar och då räknar jag på att jag går långsamt hela tiden och har inte räknat med att jag lyfter så mycket tungt. Känns bättre att underräkna än tvärtom. Så om jag äter 1500 och bränner 700 på jobbet så ligger jag ju på 800 och det är ju grymt!

Jag har redan gjort en matlåda till imorgon. Mathavre och paprika & ostbiff med lite stuvad spenat. Har vägt allt dessutom. Tror det blir ca 390 kalorier. Ska lägga in det i Shape Up imorgon. Jag har bara gratisversionen just nu så kan inte lägga in morgondagens mat. Lär inte bli allt för mycket i alla fall. Jag kommer nog äta något litet innan och efter jobbet. Eventuellt ha med mig en frukt till jobbet under småpauserna eller något. Vi får se. Min sista dag på heltiden är 14/8. Så det är 29 dagar från och med imorgon. Jag borde gå ner något till det. Jag borde känna en skillnad på 29 dagar, så länge de går bra. Jag har ingen personvåg hemma och vet inte om det är klokt att införskaffa en. Jag tror att jag borde känna eller se skillnad på en månad i alla fall. Eller vad tror ni?

Senaste tiden.

Jag har haft fullt upp. Biljard, druckit, solat, träffat en granne, shoppat inne i stan, jobbat och varit i Norrtälje hos min pappa. Nu sitter jag i soffan och ska snart tvätta. Känner mig mest trött. Det regnar ute. Jag vill handla. Vill hetsa. Eller åtminstone något åt det hållet. Min plan är att börja på en diet på söndag eller måndag. På måndag börjar heltiden, som håller på i fyra veckor. Då kommer jag gå väldigt mycket fem dagar i veckan och jag kommer inte ha överdrivet mycket tid att äta. Så förhoppningsvis kan jag lyckas. Jag har inte riktigt bestämt mig för hur det ska se ut. Var gränsen ska ligga. 1000? 1500? Jag vet inte. Jag kommer ju röra på mig mycket så lär ju bränna 700 kalorier på en arbetsdag. Då känns det inte så farligt om en äter 1500. Samtidigt skulle jag vilja fasta, trots att det skulle vara riktigt, riktigt dumt. Vi får se hur det blir. Kanske inte blir någon plan alls.

Hur som helst så har jag den här känslan av att passa på i mig. Att äta väldigt mycket saker med socker i. För jag vill bli bättre på att äta nyttiga saker när min diet börjar, om den börjar. Idag har jag redan ätit 900-1000 kalorier. Vill ha biskvier. Hatar att jag tycker om dem. De har blivit min nya crush, min nya fucking craving 24/7. Vill tyvärr, tyvärr, tyvärr hetsa och spy. Typ planera. Det var ett tag sedan jag hade en riktig hets och likaså med en planerad. Det har mest blivit överätning. Inte alls samma tvång, mängd eller att en pressar i sig men jag kan liksom komma upp i ett kaloriintag som är högt. Jag spyr ju inte men som ni säkert märkt är det något som lockar mig, samtidigt som jag vet hur dumt det är. Jag skulle säkert fastna i det, jag har hört hur beroendeframkallande det är och jag kan faktiskt tänka mig det. Fan, jag tänker på att spy väldigt ofta utan att göra det. Tänk om jag faktiskt skulle börja. Skulle tänka ännu mer på det. Nej. Jag vill inte. Så jävla kluven. Orkar inte. Kan inte allt bara vara bra? Kan inte jag bara må bra?

Tråååååååk.

Som för att förstöra dagen jag tänkte fasta direkt åt jag en bulle till frukost. Smart va? Den delen av mig som vill bli frisk säger att det är bättre än inget men det känns jävligt tveksamt.

Jag satt uppe sent igår vilket resulterade i att jag gick upp halv tolv idag. Vad hände med mina bra sovrutiner? Några dagars ledigt och bang, förstört! Idag är tanken att jag ska gå över till mamma med verktygslådan som vi fick låna av henne i samband med flytten. Vi har lite andra sådana saker här och jag hoppas att hon inte behöver allt idag. Orkar inte gå fram och tillbaka flera gånger men vi får se. Förutom det så funderar jag på att sola idag. För att sedan duscha och hänga hemma ett tag. Erik ska spela pingis med några från sitt jobb ikväll, jag får komma om jag vill men jag vet inte vad jag vill. En del vill gå dit och vara normal, trots att jag är rätt blyg. En del vill svälta hemma, en annan hetsa. Och den sista vill bara leva i ett jävla vakuum. Ugh, är så trött på mig själv.

Jag borde gå snart men känns inte som att jag orkar någonting. Så jävla lat. Vad ska ni göra idag?

Storlekar.

Maten går sådär. Inte riktigt sjukt och inte riktigt friskt. Åt dumplings till middag igår. Fick ris serverat till. Jag har jättesvårt för ris. Det är nog min värsta fear food, vilket är jättekonstigt för jag kan äta pasta. Fucked up. Hur som helst. Jag och Erik gick runt i lite butiker, åt och sedan gick vi på bio. Vi såg "Spy", jag tyckte om den väldigt mycket. Väldigt rolig, särskilt om man tar bort lite sexistiska saker. Köpte ett par byxor på Cubus. Beigea chinos. Velat ha sådana i flera år. När jag var yngre tyckte jag att jag var för tjock, senaste tiden har jag mest inte tänkt på det då jag inte hittat några. Men hittade ett par på Cubus. Fick plats i storlek 34 och fattar fortfarande ingenting. Vet att det har med modellen att göra men ändå. Känns triggande. Vill att alla byxor ska vara i storlek 34. (Jag har oftast 36 på underkroppen, överkroppen kan jag oftast ha 34 och XS på, trots allt mitt fett. Vissa saker i 36 och S.) Så himla triggande det här med storlekar.

Just nu sitter jag i soffan och väntar på att tiden ska gå. Klockan halv två ska jag träffa en kompis i stan och jag hoppas att det blir kul. Vill inte sitta ensam hemma och bara vänta på Erik mer. Det är deprimerande. Och triggande.

Hur mår ni? Kram!

Ensam. TW.

Sitter ensam hemma och äter bara skit. Fattar inte varför jag inte kan vara ensam utan att inte kunna kontrollera mig. Jag är som besatt. Måste äta något hela tiden. Detta har så klart lett till många tankar om att besöka badrummet av helt fel anledning. Så himla dumt och triggande. Det värsta är att jag vet att jag lätt skulle kunna komma undan med det. Erik är inte hemma och dessutom skulle han inte märka något när han kommit hem. (Jag har ju aldrig klarat av att spy, förutom typ en halv gång i skolan för minst två år sedan, vilket jag är glad för.) När jag bodde hemma var jag jämt rädd att mamma, som är detaljstyrd, har städmani osv, skulle märka något i efterhand. Vet inte riktigt hur men på något magiskt sätt. Detta gör det väldigt enkel att vara ätstörd nu, när jag flyttat. Jag vill inte börja kräkas för jag är typ 80 % säker på att jag skulle fastna i det. Har jag berättat för er att jag berättat om min ev. ätstörning för min moster?

Så nu försöker jag att distrahera mig själv. Nyss käkat en bulle, så himla dumt. Kommer aldrig bli smal känns det som. Jag som funderade på att jogga idag. Good luck liksom. Fick dessutom min mens idag så skyller lite på det.

Erik slutar snart. Antagligen om max en timme. Vet inte vad jag vill att vi ska göra idag. Dels vill jag typ överraska honom med någon rolig plan, typ åka och se på bio, kolla i butiker och äta middag. Men jag vill inte ha middag. Känns inte som att jag förtjänar det. Inte nu när jag ätit så mycket skit idag. Kärleksmums, chips och en bulle. Inte konstigt att jag vill spy. Samtidigt är jag så trött. Jag gick upp halv nio så det var väl relativt tidigt. Men mellan kl 12-14 låg jag bara i sängen. Är ändå trött. Vet inte om jag orkar ta mig till centrum för att köpa biobiljetter och fixa och trixa. Kanske kan göra det imorgon? Så jävla kluven. Orkar inte.

Hur mår ni?

Svag.

Som sagt, ledig idag. Jag har gjort lite allt möjligt. Ätit choklad, tittat på serie, hämtat post (kläder från Nelly, tvättat och varit med Erik. Känns ganska bra. Dock inte ätit någon mat idag, alltså riktig mat. Bara skit. Känns som en hetsdag fast jag inte hetsat. Inget friskt över dagen i alla fall. De senaste timmarna har jag haft sådan ångest i mig. Planerat dåliga saker. Som att imorgon, då jävlar, då blir det nya tag. Då ska jag jogga och väga all mat igen. Sluta. Jag vill bli frisk. Det här går inte.


Jag vet att tiden till slutet av augusti egentligen kommer gå fort men det känns långt bort. Dessutom vill jag inte riktigt att det ska bli slutet av augusti, för då är det strax dags för skola och sommaren närmar sig sitt slut. Usch. Hur kan en vara stark när en känner sig så himla svag?

Capio och ångest.

Livet snurrar på som vanligt. Jobbade hela helgen och det var fint väder, nu när jag är ledig regnar det. Både bra och dåligt. En ursäkt att stanna inne men synd då jag gärna skulle vara ute också. Jag känner mig tjock som vanligt. Åt potatis igår, det var jobbigt. Samtidigt var det inte jobbigt att äta choklad. Så jävla konstigt.

Förresten så har Capio hört av sig. Jag ska dit den 26/8 så det är ju ett tag kvar men känns ändå skönt att ha något inbokat, att de inte glömt bort mig. Vidare har jag och Erik bokat in en weekend till Barcelona den 28/8-30/8. Vi ska även åka med hans kompis och kompisens flickvän. Det ska bli roligt, vi har pratat länge om att åka tillsammans. Lär dock vara jobbigt också, rent matmässigt osv. Jag och Erik lär också åka utomlands en vecka, 15-22/8. Vart är inte bestämt än men det är enda gången under hela sommaren som jag är ledig i åtta dagar i sträck, vilket göra det möjligt att resa. Jobbar en fredag, åker på lördag, kommer hem lördag, jobbar söndag.

Igår när jag kom hem, slut efter jobbet stod Erik och lagade mat och bakade. Därav potatis. Så himla gulligt dock. Kändes skönt att få känna sig lite normal, även om ångesten var närvarande. Nu har jag precis sett ett avsnitt av Orphan black. Nyss börjat med säsong två, ganska bra enligt mig. Vet inte riktigt vad jag ska göra nu. Borde duscha. Orkar inte just nu. Varför känns allt så ansträngande? Inte ens orkat klä på mig än. Varit uppe i en och en halv timme.