Dum i huvudet, gott nytt jävla år.

Jag hatar hur jag äter nu för tiden. Äter för att döva alla känslor och för att slippa tänka. Hetsar inte men överäter, känsloäter varje jävla dag. Det är ungefär som att jag inte vill misslyckas, jag är trött på att misslyckas. Så om jag inte har några mål så kan jag inte misslyckas. Jag vet att det inte riktigt funkar så men det känns bättre.

Konstigt nog är jag relativt stabil i vikten. Går upp och ner samma hekton i princip. Vatten och matvikt till det mesta tror jag. Jag hatar mig själv. Så jävla tjock. Hur kan jag ens leva så här? Hur orkar jag ens?

Jag känner mig helt jävla bortdomnad. Jag vill bara äta utan att tänka, fast det inte går men jag misslyckas inte i alla fall, och titta på Supernatural och glömma mitt eget liv. Fast tänker gör jag ju. Ångrar de där dumma, jävla kalorifyllda tuggorna. Ångrar så mycket att jag just nu funderar på att spy upp chokladmuffinsen jag nyss åt till frukost. Vem äter chokladmuffins till frukost? Äckliga, tjocka, misslyckade Nathalie gör det.

Jag kommer inte spy, vågar inte. Tror dock att det kanske kommer nästa år. Jag måste bättra mig. Med maten och träningen. Jag känner mig så jävla tom. Så jag fyller mig med kalorier, så jävla dumt. Borde bli fylld med duktighetskänslor över att svälta, restricta och träna. Men nej, jag är dum i huvudet och fortsätter äta. Inte bara när folk vill, utan annars med. Ingen mamma som behöver säga "Ska du inte äta lunch snart?", för den har jag redan ätit tre gånger om.

Problemet är mat. Riktig mat. Hemlagad mat. All skit funkar utmärkt. Fattar inte varför. Godis, kakor, MUFFINS, glass, chips, dip, pommes, Donken, osvosvosv. Det går ner. Men att äta riktig mat är jobbigt. Jag förstår inte det alls. Något är ju helt jävla fel på mig. De får sätta mig på någon klinik för idioter som vägrar äta sin mat och bara äter godis. Det är så jävla jag. Inte konstigt att jag har yrsel, illamående, ont och sämst kondition som gör det jobbigt att bara gå upp för en backe. Jag har ju noll näring i mig. Fast det är rätt åt mig. Äckel.

Gott nytt jävla år.

Självhat.

Jag hatar mig själv. Vad fan är det för fel på mig?

Borde ha stannat hemma.

Valde att duscha och åka till Nynäshamn. När jag var klar var jag genast mycket tjockare än imorse. Ångrar all skit jag ätit idag. Inga kläder passar som jag vill. Slutar med ett par halvsmutsiga leggins och en ren t-shirt. Går till bussen mot pendeln. Ångest. Vitt gör att man ser större ut och svart gör att man ser mindre ut. Dum jag är. Bussen kör förbi gymmet. Där jag borde vara mer. Ångest. Istället ska jag äta massor fast jag inte är ett dugg hungrig. De bygger om vid pendeln så man måste ta en omväg för att komma till perrongen. Springer för att hitta. Kommer fram och dörrarna stängs framför mig. Ilska. 30 minuter till nästa tåg.

En läskig kvinna börjar prata med mig om mig och mina vänner. Om att vi är olagliga och att mordhot inte är okej. Jag är bara rädd och chockad. Trodde hon skulle fråga något om tåget. Sedan går hon iaf. Men hon var aggressiv så det vsr obehagligt.  Speciellt när hon kon mot mig igen, som tur var så gick hon bara förbi.

Nu sitter jag på perrongen med kalla händer och väntar på tåget. 12 minuter kvar. Jag borde ha stannat hemma.

Vad fan ska jag göra?

Överåt igår. Fan, det känns inte bra. Visst jag hetsar kanske inte så ofta längre men jag överäter desto mer. Ångest. Jag vill bara ha kontrollen tillbaka.

Jag vet inte vad jag ska göra idag. Åkte inte till Nynäs igår men är ditbjuden idag med. För att äta och umgås. Jag vill inte äta, samtidigt som jag vill äta bra, samtidigt som jag vill hetsa. Varför är det så svårt? Varför är mat så svårt? En sådan sak borde vara enkel.

Jag ska ut med hunden klockan ett, så jag kan inte gå innan det och jag borde duscha. Mitt hår är äckligt, jag är äcklig. Fast egentligen så spelar det ingen roll. Oavsett hur många gånger jag duschar så är jag äcklig, äcklig, äcklig och fel, fel, fel.

Åh, jag vet att Erik så gärna vill att jag kommer. Varför är allt så svårt?

Jag vill ju bara må bra.

Jag har varit borta ett tag nu, jag vet. Allt har varit så jobbigt. Ska berätta lite kort.


Julafton: Åkte till sjukhuset. Mormor var väldigt sjuk. Vi såg på Kalle Anka tillsammans. Mormor somnade till vid två tillfällen och när hon vaknade hade hon glömt att vi var där. Efter 2,5 timmar så åkte vi vidare. Till mormors bror och hans familj. Det blev genast mycket trevligare men jag var alldeles utmattad efter sjukhusbesöket. Hur kan något så litet ta så mycket energi? Stackars mamma och hennes syster... Vi åt lite julmat och öppnade presenter. Jag fick fina, rosa och väldigt bra hörlurar av Erik samt ett matchande rosa linne som jag velat ha. Fick pengar och presentkort på H&M. Kommer spenderas nu under alla reor överallt. Av mamma fick jag veta att hon skulle betala mitt löshår. Så himla snällt. Efter kvällen åkte vi hem. Satt och åt julgodis och tittade på TV. Självklart hade jag svårt att somna och skulle upp relativt tidigt...

25/12: Stressad och trött. Packade ihop sakerna och skyndade in mot stan för att ta tåget till Kungsör. Tåget mot ångesten, misären och en del av släkten. Jag trodde inte alls det skulle bli som det blev. Kommer fram och får höra av pappa att min morbror Tony har spytt blod. Han åker in till akuten med sin flickvän och jag, pappa och farmor passar deras två småbarn. De är borta i nästan 12 timmar. Jag och pappa ska upp kl 7 på morgonen och jag får max 2-3 timmars sömn. Vet inte hur mycket jag åt, men det kändes som för mycket.

26/12: Upp klockan sju. Jag och pappa åkte till Katrineholm där han spelade pingis i över 8 timmar. Jag var trött men det kändes mycket bättre än att vara kvar i Tonys lägenhet. Den påminde för mycket om pappas och mina tidigare boenden. Inte så stabilt så att säga... Tony och hans tjej är båda psykiskt sjuka och det kan man inte hjälpa, men Tony missbrukar antagligen. Han tar inte hand om sig själv. Det gör ont. Jag blir så rädd för de små barnens skull och för min egen. Tänk om inte jag hade haft min mamma? Tänk om min mamma varit som min pappa var? Vad hade hänt med mig då? Ångest. Efter pingisen, där jag ätit 300 kalorier på hela dagen trots att pappa försökte få mig att äta hela tiden, så åkte vi tillbaka till Kungsör. Vi bestämde att vi skulle hem en dag tidigare. Farmor hade lagat mat så jag åt. Alldeles för mycket. Till en början gick det bra. Tog en halv potatis och fem köttbullar. Sedan blev det tyvärr fem till och två bitar julskinka. Farmor orkar inte heller vara kvar och bestämmer sig för att följa med oss. Åt dock säkert max 1500 kalorier den här dagen, det känns bra.

Vi pratar en del i bilen. Om bra och dåliga saker. Om Kungsör. Om oro men även om nyår och andra roliga ting. Jag och pappa lämnar farmor hos min andra farbror och hans familj. Åh, dem har jag saknat. Sedan kör pappa hem mig till mamma innan han börjar sin resa mot Norrtälje. Stackars pappa. Kört bil i flera, flera timmar. Väl hemma mår jag inte så bra. Pratar lite med mamma. Har även en äcklig känsla i magen, gör nästan ont. Har haft känslan sedan den 25:e och den har inte släppt än. 

Vägde mig i morse, har gått upp två hekto. Trodde det skulle vara så mycket mer. Så det känns skönt. Dock har alla dessa dagar av icke-räknande fått mig att ifrågasätta om jag ens är ätstörd/har problem med maten. Det är jobbigt nu. Med mina egna tankar, med mormor, med Tony, med ångest. Jag orkar inte leva. Jag vill bara må bra.

God jul.

Klockan är halv ett och det är jul. Jag har ingen julkänsla, trots att alla julklappar är inhandlade nu. Allt känns bara ångestfyllt. Sjukhusbesök, två släktträffar som jag inte brukar träffa vid jul. Mycket mat, mycket kalorier, mycket folk och mycket ångest.



God jul till er alla. Var starka, njut av dagen! Njut av ledigheten och familjen, även om den ibland går er på nerverna. Försök uppskatta det som är här och nu. Även om det är svårt. Jag vet att det är svårt, jag är själv dålig på att uppskatta saker i nuet. Jag hoppas ni är bättre på det. Och jag hoppas ni får en bättre jul.

Godnatt och god jul, jag tänker på er. <3

Döda mig bara.

Hets/överätning/skitdag idag med.

Supernatural.

Jag orkar inte anstränga mig. Jag orkar inte andas mer än nödvändigt. Jag är slut. På allt. På luft, energi och glädje. Allt tog slut, allt försvann. Jag vill bara krypa in i min sagovärld. Glömma verkligheten. Glömma skolan, krav, mamma och mormor. Glömma bort hela jävla verkligheten. Jag vill bara ligga i sängen, gömd med Erik och titta på serier. Fantisera mig bort till en annan värld där man slåss mot verkliga demoner och monster. Det måste vara mycket lättare. Att döda ett fysiskt spöke istället för hjärnspöken. Att skicka tillbaka fysiska demoner till helvetet genom exorcismer istället för att slåss mot demonerna inom sig, som aldrig vill ge sig av. De går inte att utföra en exorcism på. Det bara går inte. Jag vill fly. Långt bort. Bort, bort, bort.

Trött.

Jag vet inte om jag ska kalla det hets eller överätning. 3000 kalorier. I vanliga fall hade det varit en hets men nu vet jag inte. Okej, jag är inte normal.

Tror det var så här igår: Normalt ätande (thaimat), försök till normalt fikande hemma där jag SKULLE äta en bulle (2,5 bulle och en Twix) alltså hetsliknande och mådde illa, överätning/middag (Pommes med ketchup och smör, mm fettsnålt! Men vadå, ketchupen var ju sötad med stevia!? Ugh...) så... Lite blandat var det igår. En liten hets i mitten av det hela och en dum jävla överätning på kvällen.

Idag har jag ätit för 200 kalorier redan. Lite godis. Trots att jag gick upp för inte så länge sedan. Det var vågen som fick bestämma. Hade konstigt nog inte gått upp så därför får jag äta. Så länge jag väger max 56 eller helst ett hekto under på jul så är jag nöjd. Och nu väger jag ju lite under så det känns relativt bra ändå.

Vill äta mer men vet inte vad jag ska äta eller hur många kalorier jag ska äta idag. Är ensam hemma. Perfekt tillfälle för att antingen äta bra eller svälta eller äta bra och träna eller överäta eller hetsa. Eller möjligen försöka äta normalt. Ugh, jag vet inte ens varför jag håller på så här. Kan ingen bara rädda mig från all den här skiten? Jag är trött, så himla jävla trött.

Undantryckt ångest.

Jag vet inte hur jag mår.

Försöker intala mig att jag mår bra, att ångesten inte är så farlig, att jag är normal. För det är ju jul nu och då kan man ju inte bete sig hur som helst. Ugh...

Thaimaten gick bra, tills jag fick en kommentar om att jag var snabb för att vara jag. Ångestslag i magen. Åt iaf inte upp utan lyssnade på mättnadskänslorna. Vet inte kalorierna. Ska se om jag kan googla upp något. Max 1000. Vi bytte julklappar. Gav en presentbox från Bodyshop till Jo-Jo som gav mig en liten shower gel, en bok och två par trosor. Alex fick en parfym av mig och Erik och hon ska bjuda oss på middag. Sötnötar.

Köpte även mammas och hennes killes julklapp idag. Så det känns skönt. Har inte så många kvar nu. Riktigt skönt.

Jag försöker verkligen intala mig om att jag är frisk just nu. Jag har ätit thaimat till lunch idag men funderar ändå på att äta mer ikväll utan att kompensera på något viss. Inte ens lite träning. Det enda positiva är väl att man har gått en del i stan idag. Borde ha bränt lite. Mer än när man bara ligger i sängen i alla fall. Tog rulltrappan istället för trappan för att jag var lat, som vanligt. Vad händer med mig? Världens lataste, världens fetaste. Funderar på att baka chokladbollar eller åtminstone äta något med choklad. Alltså va? Nej, det här är inte ätstört. Jag är inte ätstörd. Jag är bara egoistisk och dum i huvudet.

Hoppas ni har en bra dag!

Torsdagens kalorier blev 800-900.

Igår hade jag julavslutning. Boring. Träffade dock en vän efter och lyckades köpa två julklappar. Åt för över 1000 kalorier, säkert 1500. Inte räknat än.

Idag ska jag fira jul med två vänner, som vanligt. Och vi ska äta thaimat i stan, som vanligt. Juligt va? Hahah, helt sick. Men vi har kört på den ett par år så antar att det kommer förbli så.

Jag ska vara vid tunnelbanan runt kvart-tjugo över tolv så måste fixa mig. Det enda jag gjort är att ha borstat tänderna och suttit vid datorn. Måste borsta håret och fixa mig lite. (Och sitta lite mer vid datorn. ;) )

Update.

Det har varit tomt här. Tänkte skriva en kort update om dagarna som gått.

Söndag: Jag, Erik och hans vänner var på bio. The Hobbit 2. Riktigt bra enligt mig. Åt nog runt 1200-1400 kalorier. Ganska ångestfylld dag. Hände inte så mycket mer än så.

Måndag: Skola. Tittade på Die Welle, en riktigt bra film, på Ledarskap och Organisations-lektionen. Se den! Åt runt 800 kalorier.

Tisdag: Skola, måluppfyllelsedagen. Många gjorde omprov och dylikt, inte jag. Tog sovmorgon och kom dit till lunch, åt ingen lunch. Bara riskakor. Hade muntlig redovisning dock och sedan lite matte. Åkte hem och tittade på serier med Erik, försökte hitta julklappar i centrum också men slutade med att vi åt Subway. Blev även en promenad. Åt cirka 950 men brände 150 tror jag, så runt 800 igen.

Onsdag: Igår. Ingen skola. Det skulle bara vara lekar så bestämde mig för att inte gå alls. Brukar inte ge något. Jag har ändå hög närvaro. Erik var ledig så vi tittade bara på serier i princip hela dagen. Jag är så jävla såld på Supernatural. Vi har precis börjat på säsong 5. Nej vi har absolut inte nötat igenom oss flera säsonger... ;) Åt massor. Räknade inte ens men antar kring 2000-2500 kalorier.

Idag: Samma lekar i skolan idag så sjukskrev mig igen. Erik jobbar dock. Jag sov väldigt länge. Har varit ute med hunden, soppor och tömt diskmaskinen. Borde plugga men har mest suttit vid datorn. Ätit nudelsoppa, 370 kalorier och 0 näring. Skitsamma. Ställde mig på vågen idag, med kläder igen, 55,5 kilo. Känns bra. Men börjar bli lite skraj att det är fel på vågen eller något. Måste få flytta runt på den och testa men kan inte göra det när mamma är hemma. Svårt. Nu ska jag försöka plugga. Har en inlämning till idag. Fuck my life.

Orkeslös.

Jag ska skriva ordentligt snart jag lovar. Jag är bara så trött. Allting är jobbigt. Att äta, att inte äta. Att sova, att inte sova. Att vara i skolan,  att inte vara i skolan. Att vara hemma,  att inte vara hemma.

Andnöd.

Jag orkar knappt andas.

Är min mamma stark nog? Är jag?

Det är "julbak" som sagt. Ångest. Ångest. Ångest. Åt säkert 2000 kalorier igår, bara skit som vanligt. Minns inte jag åt riktig och ordentligt lagad mat. Idag blir det pommes med färdiggrillad kyckling. Räknas väl halvt. Mår redan dåligt över det. Har nog ätit runt 400 kalorier än så länge. Jag vill bara dö. Svälta bort till ett ingenting. Gråta ut all ångest. Kan inte alla gäster försvinna? Min mormor är här. Min älskade men sjuka mormor. Det är jobbigt, jättejobbigt. Mamma gnäller i köket, så mormor inte hör, om hur jobbigt allt är. Jag känner mig osynlig. Jag känner mig fel.

Skulle mamma orka med om jag också var sjuk?

Vad gör man åt självhat?

Jag hatar mig själv. Jag är hemsk. Vad fan ska jag göra?

Kort update.

Fastade i 21 timmar. Blev sugen på förbjudna saker. Åt noll mat igår men åt chips och choklad för 1000 kalorier. Verkligen duktigt. Aja, tror jag går ner i vikt ändå. Ställde mig på vågen, med kläder på, och vägde samma som sist. Och sist hade jag inte kläder.

Ska dra nu, har matte strax efter tolv. Inte så pepp men det måste göra. Sista lektionen denna vecka, skönt. Erik ska tyvärr till Nynäshamn efter jobbet, mindre skönt. Får se vad jag hittar på idag...

Imorgon är det i alla fall julbak hemma. Alltså ångest.

Oro.

Har ont i magen.  Både mensvärk och oro över talet jag ska hålla idag.  Dock bara framför tre personer men det är ett känsligt ämne. Ätstörningar. Inte om mig själv utan bara mer allmänt. Pratade lite med läraren om det nyss och när vi var klara sa hon att vi skulle äta lunch i och med att vi nyss pratat om ätstörningar. Jag höll med lite skrattande i hennes dåliga "skämt". Insåg sedan även att jag inte alls skulle äta lunch.

Jobbig dag.

Intaget idag slutar på 310 kalorier. Det var en jobbig dag och jag fick knappt ner middagen så får väl vara glad över att jag åt och ledsen över att jag åt samtidigt. Ni förstår nog.

Nu är jag trött, klockan är över två. Har suttit och pratat med mamma i flera timmar och diskuterat diverse saker. Ibland önskar jag att jag sa något ändå, om allt det här. För jag tror hon redan vet. Hon pratade om min självkänsla och att jag i grund och botten vet varför men att jag kanske inte vågar berätta det för henne. Kanske ligger lite sanning i det, men måste säga att min dåliga självkänsla beror på hundra saker. Hon verkar inte inse att hon har påverkat mig. Sedan önskar jag att hon tog upp hela skiten istället för att lägga sådana där kommentarer med sådana där blickar som får en att undra.

Nej, nu ska jag fan sova. Ska upp snart ju.

Prov och skolprat.

Pluggade sönder igår men hade en paus och fick se två avsnitt Supernatural. Så skönt att tänka på något annat. <3

Pluggade till ett och gick upp innan sju, jag brukar gå upp tjugo över sju. Kom till skolan och pratade med läraren och pluggade. Skrev prov i 2 timmar och 15 minuter. Gick okej men hann inte klart på sista frågan, riktigt jobbigt då den var en av de viktigaste. :(

Har ätit 110 kalorier i form av riskakor än så länge, ovanligt? Nej inte direkt. Ja, jag vet att jag är en periodare. Har extremt ont i kroppen nu. Ont i handen efter allt skrivande, ont i axlar/nacke som vanligt, mesvärk och trött. Blö. Så himla seg efter det här provet. Och jag har minst en redovisning idag, kanske två. Känns mindre kul.

Fick ett till A i svenskan på en muntlig uppgift förresten, så nu har jag A på två uppgifter och B i resten. Känns riktigt bra så här innan jul. Fick tyvärr C på min senaste uppgift i engelska men jag visste innan att det inte skulle gå så bra. Det är okej. Fått bättre betyg på viktigare saker i engelskan, så fortsätter jag såhär så har jag nog ett A i både engelska och svenska till sommaren. Skulle VERKLIGEN behöva det. Är jätteorolig över hur naturprovet kommer se ut. Måste verkligen ge järnet på allt som kommer och försöka få B i betyg. A skulle ju vara megaultradrömmen men känns lite för svårt. Hej, skolprat. Hej, flummig. Hej, prata med sig själv i ett blogginlägg. Hej, trött. Hejdå.

Trött efter mängder plugg.

Intaget slutar på 810 kalorier. Är nöjd. Målet enligt HSGD var 900 så klarade det i alla fall. Har ju dock inte bestämt mig för om jag ska köra den än men har jag klarat två dagar så är det ju bra i alla fall.

Idag har jag pluggat i flera timmar. Med pauser så klart. Tittat på dokumentärer och antecknat och läst gamla anteckningar och papper osv. BLÄ! Prov imorgon och är ruskigt trött redan. Trots att jag inte pluggat klart än men snart så! Ska bara läsa liiiiite till. Redan gjort det jobbigaste. Sedan ska jag försöka ta mig till skolan tidigt imorgon så jag hinner prata lite med läraren samt plugga lite direkt innan provet. Har tyvärr provet på morgonen, skulle vara skönare efter lunchen men då har jag antagligen två, åtminstone en, redovisningar/redovisning.

Vet inte om det blir något Supernatural idag heller, sämst haha. Saknar min serie. Ja, jag är en sucker för serier. :)

Slaktarångest.

Jag är så stressad att jag inte kan plugga. Liksom va? Jag har en fri halvtimme nu där jag skulle kunna läsa natur inför provet imorgon. Gör jag det? Nej. Istället stressar jag över provet. Kommer plugga hela kvällen. Hejdå Supernatural! (Som jag inte fick se igår, pga inget internet </3)

Lär komma hem strax över fem idag men hoppas på att plugga lite innan det. Ska läsa igenom något häfte nu och försöka prata med en lärare för att försöka få mer papper haha. Kul. Sådan jävla råångest. Slaktarångest. Ångesten slaktar mig. Hahah, roligt. Mysigt. Hej döda mig bara på fläcken! Fick C på en sak i engelskan. Så jävla besviken. Gått så bra för mig i engelskan och så lämnar man in en slarvuppgift. Pinsamt.

Nej nu måste jag faktiskt plugga.

Packat ner massa antihets.

Igår åt jag cirka 950 kalorier. Dagen får vara godkänd.

Idag har jag jättemycket i skolan, inte så kul. Har tuggummi, steviasötade pastiller, cola zero, riskakor och en proteinbar. Det blir bra. Är redan sugen som fan. Vill hetsa på bullar typ. Hetsa på choklad. Hetsa på allt. Tur att jag är i skolan. Får fan inte äta skollunch bara. För då är det kört.

Fick tillbaka mitt PM i svenska, fick A. Så jävla glad. Första uppgiften jag fått A på denna termin, läraren är så jävla hård. Fått B på alla andra saker, vilket så klart också är bra.

Kommer även få samma PM rättat i samhällskunskap till idag, är riktigt nyfiken!

Jag orkar inte med att du ska få någon ätstörning.

Jag önskar att jag inte hatade mig själv så mycket. Jag önskar att jag var en av de som kunde äta normalt, som inte fick ångest. Jag önskar att jag vågade spy bort ångesten. Jag önskar att jag ha mer självkontroll och kunde träna minst fyra timmar i veckan. Eller mer. Jag önskar att jag vågade berätta för mamma om mina "problem". Dock vet jag att hon intesskulle ta det bra. Utan snarare bli arg. Jag minns orden hon sa där för ett och halvt år sedan på balkongen, rökandes, precis när mormor börjat bli sjuk.

"Jag orkar inte med att du ska få någon ätstörning."

Nähä. Förlåt då. Men du ska veta att jag inte heller orkar. Och förlåt men jag tror den sliter mest på mig. Du ser den ju inte ens. Fast det är ju då jag inser att jag inte är sjuk. Förlåt mamma, för din skull ska jag ljuga.

Hahah, jag är hemsk!

Åt nog cirka 2000 kalorier igår. Vet inte riktigt. Mycket ångest i alla fall. Jag har ätit 110 kalorier idag. Inte hungrig. Bara sugen. Dricker vatten. Har mens. Så jävla ont. Videon beskriver hur jag vaknade klockan 5 imorse. Sängen var relativt förstörd... Fräscht, I know. Svårt att somna om och sedan skittrött när man väl skulle upp.

Jag ska se Supernatural med Erik idag. Det är min plan. Och tycka synd om mig själv. Funderar som sagt på att köra HSGD fram till jul så gott det går. I så fall är målet 900 idag.

Hahah, så jag!

Självhat.

Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö. Kan jag inte bara få försvinna?

Viktnedgång och ShapeUp-fråga.

55,8 kilo!!!

Vägde mig utan kläder idag. Så jävla skönt. Har gått ner 4 kilo. Får på mig byxorna jag inte kunde knäppa förut. Dock är de lite för tajta så strax under 55 borde de funka. :)

Ätit 400 kalorier redan dock. Var nära på att hetsa men hann stoppa mig själv. Idag ska jag på middag hos gammelmormor som sagt. Så jävla rädd för alla kalorier. Kommer gå upp asmycket. Ska försöka att äta lagom, äta normalt. Vad är normalt? Vad är lagom? :(

Är ensam hemma så funderar på att träna på rummet lite. Får se om jag orkar. Är lite dizzy, som vanligt...


Jag behöver hjälp. Jag har ShapeUp, helt plötsligt loggades jag ut och kan inte logga in igen. Försöker få lösen skickat till min mail, står att jag ska få ett mail men det kommer aldrig. Vad ska jag göra? :(

Godnatt.

Fastade i 19 timmar. Har ätit skit för 900-1000 kalorier tror jag. Så jävla dålig. Får se vad vågen säger imorgon. Nu har jag bara ångest. Erik sover borta idag så lär inte se honom förrän relativt sent imorgon. Kul. Speciellt när man har ångest.

Då ska du aldrig få veta mamma.

Jag lyckades väga mig ändå. Snabbt, med kläder på. En t-shirt och ett par mjukisbyxor och underkläder så klart. Vad kan det väga? Vågen visade 57,1 trots kläder och överätandet igår. Underbart!

Har fastat i minst 16,5 timmar. Vet inte när jag åt sist. Åt ju chips igår kväll men vet aldrig hur sent det blev. Så jag chansar på 00 inatt.

Jag skulle faktiskt äta lunch men hamnade i ett samtal med mamma. Där hon pratade om hur två av hennes vänner var taggade på att träna och att vi allihop kan träna sedan. Och typ motivera varandra. Det gör ont. Visst, det är bra om någon får mig att träna mer. Men... Borde inte min mamma, som lägger konstiga kommentarer och som Erik säger att hon vet/misstänker något, bry sig mer? Borde hon inte prata med mig? Fast hur skulle jag klara av det... Bäst skulle bara vara om hon höll tyst. Slutade säga korkade kommentarer som gör att jag inte kan äta lunch. Hon äter ju inte, så varför ska jag? (Hon städar/fixar/inreder/whatever och då har hon "inte tid" för att äta.) Vet inte ens om hon har ätit alls idag, bara sett henne dricka kaffe. Jag tänker fan inte äta före henne. (Hej, jag är mogen!)Vill säga till henne, typ "Jag vill att du slutar prata om mat/vikt/träning, det är jobbigt och jag vill inte diskutera varför. Punkt." liksom. Fast frågan är om hon skulle låta mig vara ifred. Antagligen inte. Nåväl om hon inte pratar med mig så antar jag att hon aldrig får veta.

Nästa problem är att hon, mamma, vill se film och mysa. Det betyder äta. Kalorier. Onyttiga kalorier. Fett. Kolhydrater. Ångest. Fettklump. Jag känner mig så jävla äcklig. Min mage känns så himla degig och fet. Jag vill bara dö. Önskar att jag kunde få fasta idag och inte behöva äta förrän den där jävla middagen imorgon! För att kompensera, lär ju inte hända... Hoppas på att orka träna innan den i alla fall.

Vad har jag gjort idag då? Sovit länge. Suttit vid Instagram. Suttit vid datorn. Suttit vid ana-sidor. Jag har stretchat lite idag. Det är i alla fall bra. Nu ska jag nog försöka göra NÅGON övning. Kanske plankan eller något. Inget som låter i alla fall... If you know what I mean.

Gårdagen handlingar och dagens tankar.

Gårdagens intag: 1810.
Gårdagens uttag: 200.
Gårdagens totalt: 1610 kalorier.

Jag gick inte till gymmet, men jag gick en promenad som måste ha bränt minst 200 kalorier. Jag är relativt nöjd över kalorierna, var rädd att de skulle bli fler. Hatar dock hur onyttiga de flesta av dem var. :(

Jag funderar på att köra Healthy Skinny Girl Diet igen. Testade den förut och kom åtminstone halvvägs minst. Kan vara bra inför jul, problemet är dock att vissa dagar  lär bli kalorifyllda framöver. Jag vet redan att imorgon ska vi till min gammelmormor för att äta middag = Kaloririkt. Får försöka att inte äta för mycket och helst ingenting innan. Och nästa helg har vi julbak. Då är vi ett par stycken som "bakar" choklad. Ni vet, smälter och sedan tillsätter olika saker. Då kommer vi äta mat tillsammans. Och inte direkt hälsosam mat.


Jag vägde mig igår, lite snabbt. Hade kläder på och hade ätit, så väger egentligen mindre. Vågen visade 57,någonting. Minns inte riktigt. Var så stressad. Vågen är i mammas rum och jag vill inte bli upptäckt när jag smyger in där. Fast vad vet jag, hon kanske inte bryr sig. Varför skulle hon? Så jag väger ju antagligen under 57! För inte så länge sedan var ju uppe på 60, visserligen hetsvikt men ändå.

Fast idag vågar jag inte väga mig, inte efter igår. Blä. Måste vara vätskefylld. Åt chips bland annat. Fast hade jag haft en egen våg på rummet så hade jag lätt vägt mig.

Svag, psykiskt och fysiskt.

Åt en macka fär 229 kalorier och kommer snart äta ett päron.  Hamnar på 363 i skolan. Så nu måste jag till gymmet. Inga ursäkter. Det var jag som åt för mycket och därför måste jagtträna bort en del. Kände mig väldigt svag idag så det är väl ursäkten till att jag äter ett päron extra. Måste komma ner i kalorier så ångesten inte är gör stor ikväll. Jag hatar det här.

Ångest redan, jag behöver er hjälp.

Igår hamnade intaget på 863 kalorier. Bra kalorier. Skönt. Middagen var dock jobbig, trots att den var nyttig. Ville inte äta den och hade lite ångest men gick bra ändå. Gick även från skolan istället för bussen igår, 30 minuters promenad med en tung väska. Sedan mötte jag min vän Alex och vi vandrade runt en del i stan. Så lär ju faktiskt ha bränt några kalorier på det. Känns också skönt.

Idag är tanken att jag ska till Johanna med Alex. Vi ska titta på film, snacka och... ÄTA SKIT. Nu när jag hållit mig någon dag känns det lite farligt. Ur ett hetsperspektiv. Jag tänker bara tillåta mig max 250 kalorier i skolan. Sedan ska jag träna. Det måste jag. Var länge sedan och nu måste jag kompensera för kvällen. Så äta lite och träna under dagen måste det bli. Hoppas jag klarar det!

Frågan är vad fan jag ska äta där borta. De vill ha pizza OCH godis osv. Jag gillar ju knappt pizza så kommer nog bara äta godis typ. Känns inte så bra. Ge mig tips nu! Det får inte väcka någon misstänksamhet och det får inte bli hets. Jag tänker att om jag tar en slags ätardag, vilket känns för tidigt, så borde jag kunna tillåta mig mer. Hoppas jag orkar bränna mycket på bandet... Lär ju bli 200 haha. Får se vad jag orkar. Sedan ska jag handla på Hemköp och då kan man kolla kalorier. Hur mycket ska man tillåta sig då? 2000?

Triggad.

Jag åt typ inget mer efter skolan. Förutom en chokladbit från chokladkalendern. Så intaget hamnade på 584 kalorier. Blev ingen träning för manmas kompis hängde hemma hos oss istället. Hon och mamma snackade mycket om vikt och träning. Lagom triggande. Mammas vän sa att jag varken skulle gå upp eller ner i vikt. Ännu mer triggande. Så jag fick ingen middag.

Idag på väg till skolan mådde jag riktigt dåligt.  Så åt riskakor på en gång.  Sedan en likadan macka till lunch som igår och nu en proteinbar.  Så ligger på 569. Precis som igår i skolan. Så ska inte äta förrän jag kommer hem. Hoppas jag.

Efter skolan ska jag titta på löshår och julklappar med en kompis. Hoppas att det går bra. :)

Pepp på att äta nyttigare.

Riskakor till frukost, en relativt nyttig macka till lunch och en proteinbar till mellanmål. 569 kalorier. Känns okej ändå. Ska ju antagligen träna med mammas vän och om inte så kan jag träna ensam. I värsta fall så blir det 569+middag istället för 569-träning+middag. Det blir nog bra hur som helst. Så länge jag äter relativt bra saker och inte typ glass till middag. Dags att sluta vara en sådan tjockis.


Hoppas peppen håller i sig nu bara.

Matplanering.

Igår åt jag inget onyttigt, så jävla skönt. Förutom den lilla chokladbiten från chokladkalandern, ja jag är som ett barn. Blev 705 kalorier igår. Så jävla skönt att räkna ordentligt. Börjat använda ShapeUp. Nu ligger jag på 110 kalorier, riskakor igen. Har ett äpple(80), en proteinbar(230) och en relativt nyttig macka(230). Får se vad jag äter. Kanske äter allt. Tror jag ska till gymmet idag, träna med mammas kompis. Så tror jag behöver en del mat i mig som ger energi till det. Orkar ju fan ingenting längre. Typ hög puls av att gå till tunnelbanan på morgon. Illa.

Vet dock inte vad jag ska äta hemma. Hmm... Om jag äter allt detta i skolan så hamnar jag på 650, lär nog inte äta allt. Sedan, förhoppningsvis, gym där man får förbränna lite. Sedan middag och möjligtvis ett mellanmål som frukt eller så. Vi får se. Någon som har bra tips på middag? Mat man inte behöver väga  för att räkna kalorier och mat som inte väcker misstankar hos mamma.

Pissigt humör.

Jag är inte så glad på livet, vilket kanske märks.

Sitter i skolan trots att jag slutade halv tre. Har alltså suttit här i 1,5 timme extra. Pratat med lärare, suttit vid datorn och försökt plugga lite. Bättre än inget. Åt en proteinbar runt halv fyra. Så ligger på 340 kalorier nu. Känns okej. Blir nog ingen träning idag, men dagen ska fortsätta vara bra i matväg. Nu finns det utrymme för en middag som inte väcker frågor hos mamma. Jag vill inte att hon ska se, veta eller kommentera något längre. Fuck that. Hon har haft sin chans. Nu ska jag bli smal, på riktigt. 

Jag hatar allt. Jag hatar hur ni inte ser mig. Jag hatar hur ni inte bryr er. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv för att jag tror att ni bryr er.

^ Riktat till människor IRL, ni är underbara. Kram.

Det är inte synd om mig, jag är inte sjuk.

Tror jag åt runt 1000 kalorier igår men kan lika gärna ha varit 1200. Tyvärr för många onyttiga kalorier. Skärpning Nathalie!!!

Imorgon ska jag nog gymma, kanske idag. Ingen aning. Orkar inte tänka på det nu. Är helt slut som det är.

Åt ett paket med små riskakor, 110 kalorier. Har ett äpple och en proteinbar med mig. Ingen jävla skolmat idag inte. Sen var det äcklig mat så skulle inte ha ätit den om jag ens fick. (För mig själv alltså.) Några i klassen frågade om jag ville med till Mc Donalds. Nej tack.

Jag är trött. Så himla trött. På att ingen förstår eller ens ser. Ser mig. Förstår mig. Ingen vill hjälpa mig. Varför skulle dem? Jag är bara patetisk. Jag är inte sjuk. Jag är bara dum i huvudet. Jag förtjänar ingen hjälp. Jag förstå det nu. Annars borde någon ha hjälpt mig. En vän eller mamma eller vem som helst. Men nej, ingen hjälper men det spelar ingen roll. För jag behöver tydligen ingen hjälp. Det är inte synd om mig, nej inte alls.

Hej överätning.

Igår sov jag och Erik ute. Länge. Sedan åkte vi till stan. Letade julklappar, hittade någon i alla fall. Sedan åkte vi hem men först en tur på Hemköp. Inte smart. Överätning hemma. Noll mat men så jävla mycket socker. Varför kan jag bara inte gilla hälsosam mat?

Det är andra december idag. Så har bestämt mig. Om jag ska kunna gå ner 2-4 kilo till jul så måste jag köra nu. Tre veckor kvar. Ska försöka orka träna, får se hur mycket skola det är. Ska försöka att inte äta skollunchen, åt den dock idag. Men det som är tillåtet i skolan i matväg är knäckebröd, frukt, sallad, barer och dylikt som jag själv köper. Skolmat får jag bara äta ibland. Tyvärr åt jag nog 400 kalorier idag. Lite makaroner med köttbullar och en del sallad. 300-400 kalorier säkert.

Ska försöka att inte fasta så mycket, i alla fall inte om jag ska träna samma dag. Annars kommer jag inte orka. Åh, jag hoppas det här går bra. Sedan hemma tänkte jag bara äta något som verkar normalt. Så allt från 0-400 kalorier i skolan är tillåtet. Sedan hemma så någon middag och kanske något mellanmål. Sedan när jag tränar så är det okej att äta lite mer. Vi får se hur det går. Jag får testa en vecka nu. Helgerna kommer bli riktigt svåra. Någon som har bra helgtips?

En jobbig kväll.

I fredags kom jag nog upp i max 1500 kalorier medan igår var det nog minst 2000. En sådan jävla ångestladdad dag. Mycket kalorier, människor man inte känner, fulla människor, två smala tjejer, speciellt en tjej som var med hela kvällen. Hon hade typ hälften så stora lår som jag. Ville dö.

Slutade med att jag grät ute i kylan, moget jag vet. Men Erik var full och jobbig och ångesten hade jag redan hållit inne i flera timmar. Vi tog tåget tio i ett mot stan. Blev lugn och kände bara hur fantastisk Erik är, hur mycket han gör för mig. Nu är han ute med hunden till exempel, trots att han var ute sist och det egentligen är min tur. Småsaker kanske men det är ändå viktigt.

När vi kom till stan så åkte vi till Rådmansgatan, Erik köpte take away-kebab från det godaste stället i världen. Så runt halv tre satt jag med honom på tåget och åt kebab. Fräscht. Kalorier. Mer ångest. Struntsamma, tänkte destruktiva jag.


Nu har jag varit uppe i kanske en timme. Somnade runt halv fyra, kul. Vi ska försöka hitta på något kul att göra, kanske leta julklappar. Det känns bra.