tisdag 30 december 2014

Vad ska jag äta? Eller göra?

Gårdagens kalorier: 490.

Blev soppa och ett äpple igår.

Idag har jag inte gjort så mycket än. Ligger i sängen med datorn. Ska på bio ikväll med Erik, vi ska se Exodus. Jag är så jävla pepp på den!

Gällande mat så har jag ingen aning om vad jag ska äta idag. Orkar inte riktigt tänka på det än. Är lite hungrig och sugen på saker jag inte ska äta, som pizza. Fuck life. Ska nog hämta en cola zero med is snart.

Vet inte heller vad jag ska göra innan Erik kommer hem. Han jobbar, som vanligt. Förhoppningsvis slutar han om 2-3 timmar och sedan har han ju en bit hem också. Jag är trött på att sitta vid datorn. Finns inget att göra längre. Kanske ska se en film eller något men jobbigt att leta. Ugh, varför tänker jag bara på mat? Varför är jag hungrig för? Så jävla onödigt.

måndag 29 december 2014

Trött.

Jag är trött på att må så här dåligt över min kropp. Trött på att vara lat. Trött på att känna fettet överallt. Trött på att bara äta, äta och äta. Jag hetsar inte längre och det är väl det enda positiva med mitt ätande. Överäter ibland, äter för lite ibland. Ibland lagom. Men aldrig normalt. Jag vet inte hur man äter normalt. Hur kan man äta flera mål med riktig mat? Hur vet man att man faktiskt är hungrig? Eller mätt? Fast jag orkar inte ta reda på det så det spelar ingen roll just nu.

Just nu vill jag börja planera mat, räkna kalorier strängare och träna igen. Jag är lite sjuk så kan inte träna än men hoppas att det går efter nyår. Åh, varför är det jämt ny vecka, ny månad och nytt år som ska vara starten? Aja, ska försöka att äta okej till dess. Idag har jag ätit två rader choklad. Bra start. Hälsosamt. Struntsamma. Jag har gått runt i stan i tre timmar så det är ju bättre än inget. Annars har jag inte ätit något än. Får se vad det blir för middag. Funderar på soppa. 350 kalorier. Varmt och gott.

Har ganska nyligen kommit hem. Kollade runt på mellandagsrean. Hittade knappt något. En kjol till mig och en tjocktröja till Erik. Lite smink på Kicks. Så nu sitter jag vid datorn med ett glas med cola zero och is. Känner mig tjock som vanligt. Vill typ skära bort mina ben. De är värst. Alltid varit. Hoppas på att ändra på det nu.

onsdag 24 december 2014

God jul!

God jul till er alla. Jag hoppas verkligen att ni haft det bra oavsett om ni haft ångest eller inte. Hur som helst så förtjänar ni att må bra och att ha en ångestfri jul. Ni är så jävla bra. Tänker på er. Styrkekramar!

torsdag 18 december 2014

När man lever ett tråkigt liv.

Jag känner mig så vilse i mitt eget liv just nu. Fast det gör jag väl ganska ofta. Bara det att det känns så oerhört jobbigt just nu. Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill bara bli ett ingenting. Jag jobbar, pluggar och kollar serier/hänger hemma med Erik. Mitt liv är fan tråkigt. Förut hade jag inte så mycket pengar och ville göra massa saker om jag hade pengar, nu när jag har en ganska okej ekonomi så vet jag ändå inte vad jag vill göra med pengarna ens. Vet att jag måste spara och inte bara kan spendera hur som helst.

Nu är det dock ledighet snart. Hur har en ett roligt liv? Kan jag få lite tips på vad jag kan göra för kul under jullovet? Gärna med pojkvännen min.

fredag 12 december 2014

Jag hatar både mitt skal och min insida.

Jag är så otroligt ful. Jag vill inte ens se mig själv. Jag orkar inte. Jag undrar om det ens går att rädda mitt utseende. Behöver bli snyggare på alla plan. Finare hår, smalare och mer vältränad kropp, bättre hy, lite större läppar, vitare tänder, snyggare kläder och dylikt och ett MYCKET snyggare ansikte. Självklart behöver även insidan bli finare.


Varför är jag en så misslyckad människa?

lördag 6 december 2014

Dö.

Jag förtjänar inte att äta, jag förtjänar inte ens att leva.

söndag 30 november 2014

Stress och illamående.

Jag är så trött och stressad. Psykiskt trött. Jag vet inte vad det är för fel på mig. Jag har precis tackat ja till ett tredje jobb trots att jag pluggar. Just nu sitter jag och väntar på bussen. Ska till lagerjobbet. Det nya är förresten ett undersköterskejobb inom äldreomsorgen.  Hoppas på att få en bra erfarenhet och att få jobba under jul och sommaren främst.

Mår illa. Lagerjobbet är fysiskt krävande så tänkte att jag kunde äta något. Något blev kakor, vilket jag ångrar nu. Vet att jag kommer bränna bort minst allt på jobbet, det är inte det som är problemet. Det är den bristande självkontrollen och det jävla illamåendet. Vill kräkas.

Har tenta i sociologi på onsdag. Känner mig sjukt stressad. Har massor kvar att läsa. Orkar inte. Ska åtminstone läsa lite på bussen snart. Bättre än inget. Hur mår ni?

tisdag 25 november 2014

Triggad.

I fredags var jag på Stockholms centrum för ätstörningar med skolan. Så sjukt triggande. Kunde inte äta lunch den dagen, det var lunch innan besöket. Det jobbigaste med besöket car att vara där, i deras lokaler så att säga. Det och allt prat om anorexia. Ville bara försvinna. Efter det mötte jag Erik vid T-Centralen. Kunde inte kontrollera mig utan grät så fort han kramade mig. Varför är allt så triggande och jobbigt?  :/

Så åt inte förrän vid åtta på kvällen, låter ju hälsosamt.. I helgen var det mycket ångest, maten gick ok. Igår var det fullt upp hela dagen, så åt inte förrän strax innan nio. Trots att jag inte ville. Fattar inte hur jag ska klara av det här. Allt känns så tungt. Blir det någonsin lättare?

onsdag 19 november 2014

Kanske är det därför jag vill bli fjäderlätt?

Det är tungt. Varför är det så tungt? Jag orkar inte. Jag ser till att vara så upptagen som möjligt för att slippa tänka, slippa känna. Tyvärr fungerar det inte så jättebra men det är bättre än ingenting.

Igår gick jag upp klockan fyra på morgonen. Började jobba kvart i fem. Jobbade sju timmar. Sedan skola. Kom hem runt sex. Hängde med Erik ett litet tag innan vi stack till Olearys för middag. Hans favoritlag spelade hockey och de vann så det var trevligt. Dock hade jag sjuk ångest av maten. Åt typ hälften av fisken och 75% av pommesen. Ångest. Hade ätit kanske 200 kalorier under dagen men kan ju säga att det där jobbet brände bort dem lätt.

Efter det gick vi hem. Erik sov och jag tänkte plugga men däckade en timme. Sedan gick vi på nattpremiär av Hunger Games. Den var bra. Köpte godis men åt inget. Kom hem halv tre men somnade fyra. Så var uppe i 24 timmar förutom den där timmen efter maten.

Idag har jag tagit ut mitt löshår. Känns både bra och dåligt. Vet inte om jag kommer göra om det eller inte. Nu sitter jag i stan. Ingen skola idag men ska jobba med läxhjälp kl 16. Så åker väl från stan ungefär en timme innan det. Ska försöka boka en tid hos tandläkaren samt plugga lite. Känner mig trött och så tjock. Tjockare än alla. Kroppen kändes bra imorse men när jag tog ut löshåret jämförde jag mina ben med tjejens som tog ut det. Ångest. Sedan började hon prata om sin diet. Dunderångest. Ville bara be henne hålla käften. Ville försvinna, vill fortfarande försvinna. Åt det dumma godiset idag. 500 kalorier bara sådär. Jag orkar inte mer. Jag är så jävla äcklig.

Ska avsluta inlägget med något positivt. Fick A på min juridiktenta. Trodde jag skulle få F typ. Känns sjukt bra, blev så förvånad! Skakade i princip. Första salstentan och första juridikskursen. Ah, det känns ju bra i alla fall.

torsdag 13 november 2014

Seg.

Hamnade på 1100 kalorier igår. Vill typ svälta och hetsa på en och samma gång. Dock vill jag vara normal. Kunna fika utan att tänka på kalorier liksom. Ligger i sängen nu, vaknade ganska tidigt. Börjar kl 13 idag. Har bara en föreläsning så slutar 15 men vet tyvärr att jag måste plugga en del. Inte pepp.

onsdag 12 november 2014

Jag orkar inte.

Jag står i köket och funderar på om jag ska göra lunch. Vet att jag borde eftersom att jag ska till jobbet sen och lär inte komma hem förrän halv nio. Bestämmer mig för en kalorisnål wok med nudlar. Ångest över nudlarna. Ångest överallt. Plockar bort zucchinin och svampbitarna samtidigt som mammas kaffeglas stirrar på mig. Hon räknar varje kalori nu, för hon måste ner i vikt innan sin operation. Med varje kalori så menar jag även skvättarna som blir över när hon dricker kaffe. Till slut har ett glas blivit fullt och jag tänker att det inte kan vara många kalorier i den. En skvätt mjölk och högst en sockerbit, troligen bara sötningsmedel. Jag undrar vem det som egentligen har en ätstörning och häller i nudlarna i det kokande vattnet.

Tittar på klockan. En och en halv timme innan jag måste gå. En suck inombords. Jag vill bara försvinna. Jag vill inte vara i det här köket, i hennes kök, i hennes hem. Jag vill inte. Jag mår illa. Jag vet att hon antagligen står för 50 % av min ätstörning och jag vet inte om jag kommer att kunna förlåta henne för det.

Jag sitter i sängen och skriver nu. Äter min jävla lunch för 400 kalorier och vill bara gråta. Alla tuggor känns som stora klumpar när de glider ner i halsen. Jag som trodde jag var hungrig, inte längre. Nu känner jag bara skam.

måndag 10 november 2014

Hjälp.

Jag är så himla tjock. Jag vill bara ge upp och försvinna. Jag är trött på alldeles för stora lår, vader och höfter. Jag är trött på hur magen känns okej ena stunden för att i nästa vara enorm.


Sitter i skolan med en cola zero på bordet och choklad i väskan. Jag känner mig så misslyckad, så falsk, så fel. Ska till jobbet senare och vet att jag borde äta mat, riktig mat, för att orka. Fast en del av mig förnekar det. Jag orkar inte mer. Mamma har börjat banta igen. Allt är så triggande, jag vill bara flytta. Ett halvår kvar. Så nära men så långt bort. åh ångesten äter upp mig från insidan. Rädda mig.

fredag 7 november 2014

Jag äter men varför?

Det är jobbigt. Hela tiden. Varför blir det aldrig lättare?

I onsdags åt jag lunch, en pastasallad, på Waynes Coffee, trots att jag var helt ensam. Jag började till och med tänka på hur jag kunde gömma mat i servetten men kom på mig själv med att det inte fanns någon att gömma den för. Hur länge ska det vara så här? Jag utmanar mig själv och äter men jag mår aldrig bättre, aldrig. Bara sämre. Jag känner mig så misslyckad.

måndag 3 november 2014

Ångest, bra start på veckan.

Precis slutat i skolan och är på väg till jobbet. Jag har ångest. För mycket ångest. Ångest och stress. Jag har börjat må illa. Det har hållit på i snart en vecka och illamåendet kommer och går lite när som helst. Tror det beror på stress. Kul. Ångesten beror väl på mycket men särskilt allt fett och all mat.. Idag åt jag lunch i skolan. 500 kalorier. Jag orkar inte.

Vi ska snart på lite studiebesök med skolan. Bland annat Stockholns centrum för ätstörningar. Ångest, oro, stress och så jävla triggande. Vet fan inte vad jag ska göra med mitt liv. Jag vill men ändå inte få hjälp. Allt är så komplicerat. Triggas extra mycket till att båda hetsa och svälta. Mest vill jag nog bara sova bort allt.

torsdag 30 oktober 2014

Hur mår ni?

Jag vet att det har varit tyst här. För tyst. Jag har inte orkat. Jobbandet, pluggandet och ångesten har tagit alldeles för mycket tid och ork men jag är här nu. Jag har idag skrivit min första salstenta. I juridik dessutom. Kändes okej ändå, så vi får se om tre veckor vad som händer.

Idag är det halloweenfest anordnat av skolan på Café Opera. Jag ska antagligen vara en trasig porslinsdocka haha! Hittade en cool video som inte verkade allt för svår, mamma skulle dessutom eventuellt hjälpa mig så det går nog bra. Idag har jag bara ätit 150-200 kalorier. Ska ut idag så borde verkligen äta något mer snart. Vet dock inte vad. Världens sämsta fantasi. Måste duscha snart också. Orkar inte. Varför? Jo för att jag är för lat för att föna mitt hår... Jag ska snart.

Har ångest över allt fett också, känner mig så stor. Störst i världen. Ingen aning om vad jag ska ha på mig för kläder idag. Vet inte vad som passar till en porslinsdocka eller vad jag trivs i. Åh kan inte allt fett bara försvinna?

Hur mår ni?

torsdag 23 oktober 2014

Senaste dagarna.

I tisdags åt jag middag klockan halv tolv. På natten. Hade jag inte ätit det så hade jag legat på 400 istället för 800 kalorier. Är väl relativt nöjd med tanke på hur mycket jag äter hela jävla tiden men men... Känner mig så fucked up, vem är middag halv tolv? Ingen. Bara tjocka jag...

Igår var jag först i skolan och pluggade, sedan skulle jag jobba. Åt faktiskt lunch, pasta med kyckling. 500 kalorier. Ångest men men. Sen jobbade jag som sagt. Var riktigt kul. Åkte hem den långa resan, mindre kul. Spelade lite med Erik när jag kom hem, åt Ben och Jerry till middag. Dock kontrollerade jag mig och åt inte hela som jag skulle gjort i vanliga fall. Åt "bara" halva. Så låg väl på typ 1100-1200 igår. Känns okej.

Idag börjar jag klockan halv tre och går till fem. Känns okej. Sedan ska Eriks kompis sova hos oss. Är lite osäker. Känner mig tjock och ful. Vill liksom bara vara med Erik men vad ska man göra. Aja, vet inte riktigt vad jag ska göra innan jag drar. Ska fixa sängkläderna och städa lite på rummet men annars då? Är så sugen på något att äta men känner mig alldeles för tjock. Får se hur det blir.

tisdag 21 oktober 2014

Jobb och skola.

Tack för svaren på förra inlägget men tror ni missförstod frågan. Jag frågar inte om hur jag ska motivera min kropp, (Tipsen var koffeintabletter och Celsuis), utan mitt sinne. Jag är inte så bra på att träna. Kommer in i träningsperioder, olika långa men inget som håller i sig för evigt liksom. Vill inte ha det så. Vill träna regelbundet men jag har ingen aning om hur jag ska lyckas med det.


Idag har jag först haft en föreläsning i skolan i hyresjuridik, inte så roligt... Vill bara att kursen ska vara klar så vi kan gå över till sociologi och socialpsykologi. Efter föreläsningen åkte jag till läxhjälpsjobbet. Det gick bra. Jag tycker nästan alltid att det är roligt och tiden går faktiskt fort. Dock går den mindre fort när man har en timmes resa hem. På vägen hem köpte jag en Ben & Jerry. Åt det faktiskt inte. Det stor kvar i frysen!!! Har inte ätit så mycket idag. Först på väg till jobbet köpte jag en macka med lite ost och skinka.. (WHY!?) Räknar på 400 kalorier. Sedan åt jag en macka hemma, fast bättre bröd, från Eriks jobb och endast med skinka. Dock var den större så jag räknar att den också var på 400. Om den var mindre och den första mer så spelar det väl ingen roll. Åt även lite godis. Kanske fem-sex sura bitar? Ingen aning om vad de innehåller men vi kan väl säga att jag ligger på runt 1000 kalorier idag.

måndag 20 oktober 2014

Blörgh.

Jag har haft en svältdag idag, tack vare jobbet. Ligger på under 1000 kalorier. Ändå är min mage gigantisk. Jag orkar inte det här mer, det funkar helt enkelt inte. Jag önskar att jag orkade träna igen. Någon som har bra tips för att få tillbaka motivationen, på riktigt, till att träna?

söndag 19 oktober 2014

Äckel.

Jag är så jävla tjock. Så jävla ful. Jag fattar inte hur man kan se ut så här. Jag vill bara dö. Jag är patetisk. Helt jävla värdelös.

fredag 17 oktober 2014

Varför ska jag andas?

Hur drar man sig ur en så här jobbig situation? Andetagen gör så ont, samtidigt som de inte känns av alls. Jag vill verkligen bort nu. Bort till ett ingenstansland, där ingenting spelar någon roll.

Jag vet inte hur jag ska hantera mamma, jag vet verkligen inte. Ibland undrar jag om det är hon som är ätstörd och inte jag. Har lust att be henne hålla käften. Vill inte höra mer om hennes bantning, operationer, träning och dylikt. Det får mig att vilja dö. Samtidigt vet jag inte hur jag ska säga ifrån utan att behöva förklara mig. Skickade ett desperat nattsms till finaste mostern och hoppas på vettiga råd.

onsdag 15 oktober 2014

Ordet tjock.

Igår var jag ledig. Erik också. Vi spelade lite spel och såg på TV. Sedan var det någon timme med dålig stämning med det blev bra när vi träffade hans kompis ett tag. Efter det gick vi på bio, vi såg The Maze Runner igen. Ja, igen. Den är bra, jag älskar att fly in i andras liv och världar. Älskar att slippa med eget. Jag är verkligen inne i en dålig period. Äter konstigt. Svälter inte men hetsar inte. Ibland blir det svältlikande och ibland blir det hetsliknande. Ibland något mellanläge. Jag vill bara gråta hela tiden. Jag vill göra slut. Med mamma. Jag klarar knappt av henne längre. Hon tär på mig så himla mycket. Jag vill bara flytta härifrån. Bara vara med Erik. Jag orkar inte med det här livet. Jag lever knappt. Bara ångest, oro och depp. Lite glädje ibland. När jag är med några roliga från skolan eller med Erik. Samtidigt hatar jag att jag är så.. beroende. Jag mår inte bra när jag är själv. Väldigt sällan i så fall. Antar för att jag då har med tid att tänka och känna efter, mer tid att hata mig själv. Jag hatar att jag hatar mig själv. Jag hatar att så många gånhttps://www.blogger.com/blogger.g?blogID=5576884994054138226#editor/target=post;postID=88661085583894033ger när Erik frågar vad jag tänker på och jag svarar ingenting, så tänker jag på hur ful, dålig, tjock och äcklig jag är. Hur mycket jag hatar mig själv och hur mycket jag vill förändra mig själv.

Samtidigt är jag så sjukt delad kring ordet tjock. Jag VET att jag inte ÄR tjock. Jag vet att det är en känsla och ett desorienterat sinne som får mig att tänka så. Jag vet att jag inte ser sanningen när jag tittar i spegeln men det spelar ingen roll. För jag mår dåligt ändå. Jag skulle hellre vara tjock på riktigt och trivas, än vara normal och må så här. Jag önskar att det inte spelade någon roll, att jag kunde må bra av att känna mig tjock. Jag hatar, hatar, hatar fat-shaming. Det är så vidrigt. Jag vet att jag har privilegier som normsmal, normalviktig. Att jag ses som bättre av samhället bara för att jag inte är överviktig. Jag hatar det. Jag bryr mig verkligen inte om andras kroppar, förutom att de triggar mig oavsett hur det ser ut men det har med MIG att göra, inte dem och verkligen inte deras kroppar. Jag hatar den här ätstörningen.

måndag 13 oktober 2014

Äckligast i världen.

Jag har de tjockaste benen i världen. Det känns så i alla fall. Till och med överkroppen, som kan kännas okej, känns nu oerhört stor. Jag har helt klart de fulaste benen i världen, utan att överdriva. De är så sjukt äckliga. Bara fett. Ful form. Ful hud. Ful storlek. Ful allt. Jag vill bara skära bort dem.

Ångest.

Jag känner en djup ångest för allting. Spelar ingen roll om jag äter eller inte, gör det jag ska eller inte. Ångest över allt.

Igår jobbade jag på lagret och nu är jag på väg till läxhjälpsjobbet. Hoppas att det går bra. Är så trött! Mötte min seminariegrupp i skolan kl nio imorse. Slutar detta jobb mellan 18-19.Hoppas på 18. Vill bara hem. Imorgon är jag ledig med Erik, då kan vi sova ut och sen umgås. Längtar. Eller ah, längtar efter att komma hem ikväll. Känner mig seg och alldeles blö.

Tänker på er.

Ni är så jävla fina och så jävla bra.

onsdag 8 oktober 2014

Låt mig dö.

Jag vill dö. Jag är så grymt äcklad av mig själv. Sjukt tjock och misslyckad. Igår grät jag massor över hur tjock jag är men Erik tröstade åtminstone.

Jag har ätit så himla mycket att jag blir rädd. Rädd för vad jag gör mot min kropp, som redan är alldeles för tjock. Sitter på tåget nu och mår dåligt.  Alldeles svullen och magen känns enorm. Fortfarande inte hetsat i det avseendet där man  har hetsbeteende. Dock alldeles för många,  tusentals kalorier den senaste tiden. Jag har inte vägt mig på hur längesom helst. Vågar fan inte. Känns som att jag aldrig kommer lyckas,  som att jag aldrig kommer bli smal. Saknar tiden då jag åtminstone var normalsmal, nu är jag normaltjock. Fast jag känner mig störst i världen.

Jag vill bara gå ner i vikt igen. Vill vara normal i huvudet. Vill tillbaka till 54 kg, där mina kläder passade och där det, iaf oftare än nu, var kul med kläder. Nu känner jag bara ångest. Samtidigt går mamma ner i vikt och allt triggar så jävla mycket.

Har sagt att jag ska med ut idag, till två tjejer i klassen. Vill inte längre. Vill bara svälta men det går inte. Jag är så svag. Önskar att jag orkade träna igen. Åtminstone kondition. Fan jag vill bara dö.

söndag 5 oktober 2014

Helgen.

I fredags stack jag och Erik till skolan på kvällen igen. Typ studentpub. Var ganska kul förutom när jag hamnade i en relativt hetsig diskussion med en kille om feminism. Orkar inte ta upp det mer än så.

Lördag. Bakis. Åt en del men inte överdrivet. Hade väldigt mycket ångest hela, jävla dagen.

Söndag. Idag. Jobb. Sex timmar. Bränt kalorier så att säga. Dock ätit en hel del med, dessutom onyttiga saker. Tror ändå jag ligger på typ 1000 kalorier max efter jobbet. Nu har jag fortfarande tung ångest. Vet fan inte vad jag ska göra åt det. Känns som att jag vill försvinna i en annan värld eller dö. Orkar inte. Måste plugga också. Klockan är fan snart halv tolv. Borde sova. Kan inte. Ska träffa några från klassen och förberedda ett seminarium. Vi ska mötas halv åtta. Orkar inte. Orkar inte. Orkar inte. Kan ingen antingen ge mig sömntabletter eller typ något uppåt? Orkar inte vara i detta jävla mellanläge.

Andetag.

Det är svårt att andas idag. Väldigt svårt.

fredag 3 oktober 2014

Ångest.

Igår var en lång dag. Skola 11-16, kick-off med jobbet 17-20:30. Åt inte förrän 18, lite ångestmen iinte så farligt. Åt lite kaka hemma tyvärr. Låg nog på runt 800 kalorier.

Idag är det skola från 11-15. Har rast nu. Precis ätit lunch, riktigt ångestfyllt. Gick till ett Ica och plockade en pastasallad, fast en mindre än i vanliga fall. Åt den på Icas utservering, antar att många köper lunch där? Så jobbigt. Random folk som såg,  hade enkelt kunna skippa lunchen,  som jag oftast gör. Kände mig samtidigt duktig som trotsade ÄS men ångesten nu är inte så kul. Särskilt inte när jag såg en riktigt smal tjej på väg tillbaka till skolan. Ugh... Varför kan jag aldrig vinna? Gör jag ÄS glad så blir den delen som vill bli frisk glad och tvärtom. Orkar inte. Är rädd för att hetsa. Bara för att allt känns så meningslöst.

Har rast till 13, ingen aning om vad jag ska göra. Sitter och laddar telefonen bara. Vill hem.

tisdag 30 september 2014

Varför är serier enklare än det riktiga livet?

Igår åt jag omkring 1300 kalorier, vilket känns bra ändå. Jobbade igår, vilket gick bra men var ganska trött när jag kom hem.

Idag har jag varit ledig från skolan men suttit och pluggat till och från i princip hela dagen. Nu är jag äntligen klar!!! Ska bara skriva ut lite papper. Imorgon börjar jag tidigt, så måste upp vid halv åtta vilket jag är väldigt ovan vid. Idag vet jag inte hur mycket jag har ätit. Har inte orkat räkna. Dock är det inte överdrivet högt men inte så lågt som jag vill heller.

Imorgon, efter skolan, så har jobbet någon slags kick-off. Typ mingel blandat med info. Orkar inte. Är glad att det är betalt under de timmarna i alla fall. Är inte pepp på morgondagen alls. Först ska jag vara i skolan från 9-16 och sedan ska jag ha den där kick-offen.

Trots att jag är väldigt trött så är ångesten jävligt påtryckande. Vill sova men ändå inte. Vill kolla serier och förneka att morgondagen är på väg...

måndag 29 september 2014

Jag vill bara leva i min bubbla.

Filmen i lördags var riktigt bra men tyvärr åt jag massor. Vet inte ens hur mycket.

Igår jobbade jag i ungefär sex timmar, där minst fyra av dessa var ganska fysiskt krävande. I alla fall av mig. Jag har träningsvärk. Det är ett slags lagerarbete. Det kommer lastbilar med stora "burar" med saker på som sedan ska ges till rätt budbilar. Förutom att de är ganska tunga så behövde man halvofta ommöblera på burarna. Det är 18 små kartonger med kassar i på varje "vagn" och det finns olika färger. Så man måste se till att rätt bil får rätt saker. Det blev en del lyftande av och på med tunga kartonger och släppande av vagnar. Det gick hur som helst bra och det känns så underbart att veta att man tjänar pengar. Dessutom måste jag ha bränt en hel del kalorier på det, vilket verkligen behövdes med tanke på att jag bara åt skit igår. Vet inte hur många kalorier men jobbpasset gjorde det ändå mer okej.

Idag har jag redan ätit 550 kalorier. I form av choklad dessutom. Så jävla svag. Jag har inte gjort något idag, bara suttit lite vid datorn. Klockan fyra ska jag jobba, haha! Låter säkert som jag jobbar hela tiden men det gör jag inte. Har läxhjälpen idag, inte särskilt fysiskt. Förutom promenaden fram och tillbaka till skolan. Det tar ungefär tjugo minuter att gå dit och sedan tjugo minuter tillbaka. Så en fyrtio minuter lång promenad är bättre än inget.

Jag måste åka hemifrån om typ en timme. Vill inte. Vill bara ligga i sängen med Erik, kolla serier och äta skit. Är sjukt sugen på en pastasallad. Varför är det så jobbigt att sätta på sig "riktiga" kläder och möta människor man inte känner? Sitter i mjukisbyxor och ett nattlinne nu. Jävligt bra kombo. Snart måste man sätta på sig tajta byxor och någon vettig tröja. Orkar inte.

lördag 27 september 2014

Jag vet inte hur jag ska hantera det här.

Gårdagens kalorier: Ca 900.

Ångest i stort sett hela dagen. Först hade jag en föreläsning och sedan åkte jag hem med Erik. Det bestämdes att vi skulle på bio med hans kompis och kompisens tjej. Ångest direkt. Vi såg Let´s be cops. Helt okej. Alltså den är ganska rolig men som de flesta amerikanska komedier så är det alldeles för mycket sexualisering av kvinnor och fatshaming. Mest fatshaming i denna. Hatar.

Idag har jag ätit mycket. Inte räknat än. Mår så sjukt dåligt bara och känner mig tjockast i världen. Klockan nio ska jag och Erik gå på bio. Ska få se den film jag vill se. The Maze Runner. Tror den är bra.

Just nu kollar jag och Erik på Teen Wolf. Jag har mest en tryckande ångest. Ångrar att jag redan ätit så mycket. Rädd för att äta massa choklad på bion. Har ätit ungefär 1300-1500 redan. Kan inte allt bara sluta vara så svårt?

fredag 26 september 2014

Ingen ork.

Föreläsningen slutade för över en halvtimme sedan, jag sitter fortfarande kvar i skolan. Försöker plugga lite men går så där. Har mensvärk och där med cravings. Vill hetsa och svälta på en och samma gång. Jag har inte ätit något än, är egentligen inte hungrig ens. Bara sugen. Erik ska höra av sig när han slutar och då ska jag packa ihop och möta honom. Ingen aning om vad vi ska göra idag. Ett tag var det prat om utgång men jag vet inte längre. Pratade med några kompisar och de skulle inte ut. Dessutom så kom min mens som sagt idag, så känns mindre kul då. Sedan så känns alkohol inte så bra. Kalorier och gör så att förbränningen blir långsammare under någon dag. Dåligt för ekonomin också. Ah, ni ser ju hur positiv jag är.

Jag är så seg. Vill bara ligga inne på mitt rum och äta, äta, äta och se på serier, filmer och spela TV-spel och förneka att jag är tjock genom att gömma mig i pösiga kläder och under ett täcke. Det är så lockande. Fast även det känns dumt. Kalorier och dåligt för ekonomin. Jag orkar fan inte tänka mer. Jag vill ha barngodis, choklad, kakor och bakverk. Jag orkar inte. Jag vet inte ens vad jag ska skriva mer. Känner mig bara seg, nere och hetssugen. Samtidigt blir jag äcklad när jag tänker på hets. (Hetsbeteendet inte själva maten.)

Jag är så stressad över ingenting. Stressad över att leva. Livet känns meningslöst. Allt jag vill är att vara med Erik och förneka att min kropp existerar.

Jag är sämst på att uppdatera.

Onsdagens kalorier: 878.

Hade en lunch med en gammal bekant, riktigt trevligt trots ångest. Sedan pluggade jag lite innan jag drog vidare till jobbet. Kom hem ganska sent och var trött. Segade mest framför TV:n med Erik.

Torsdagens kalorier: Ca 1500.

Ughhhh... Först hade jag ett seminarium i skolan, sedan satt jag och en tjej i klassen kvar och pluggade. Hon ville att jag skulle med ut till en pub och ta en dricka på kvällen. Åkte hem. Hade ångest och småpluggade lite. Kramade mest på Erik faktiskt. Sedan åkte jag in till stan igen. Åt en pastasallad och drack tre cider, som tur var de inte så stora. 205 kalorier flaskan.



Just nu sitter jag i skolan. Har mest skickat lite mail och letat kurslitteratur fast jag borde plugga. Har en föreläsning klockan 13 och ska försöka plugga lite innan i alla fall. Helst lite efter med. Dricker cola zero och har en proteinbar i ryggsäcken. Hoppas verkligen att jag inte äter den. Det är fredag. Jag är ledig. Erik är ledig. Lika bra att svälta så länge man kan. Har ingen aning om vad vi ska göra idag. Känner mig genast ångestfylld och opepp på allt.

tisdag 23 september 2014

Blandade dagar.

I torsdags och fredags pluggade jag mest. Åt ca 1500 på torsdagen och mer på fredagen. Även lördagen blev fylld av kalorier. Jag, Erik och hans kompis nattgibbade på Inferno Online. Skitkul att spela massa spel men ångest över allt man åt den dagen. Sedan var man lite trött, dock inte överdrivet. Vi kom väl hem tjugo i sju på morgonen. Vaknade två men gick upp halv tre. Dagen spenderades i stort sätt i sängen. Serier, tv-spel och socker. Så väldigt många kalorier denna dag med. Orkade inte ens räkna men hetsade inte i alla fall. Dock har jag haft en hängande känsla av ångest i flera dagar. Även när jag har kul så vägrar känslan släppa.

Igår åt jag ca 1200. Var ingen skola men träffade min grupp och vi höll på med grupparbetet, tills jag skulle iväg och jobba. Eleverna var lite stökiga och jag var trött så det var inte särskilt peppande. Kom hem runt halv nio-nio och var rätt seg men såg lite serier och mös med Erik.

Idag pluggade jag återigen med min grupp och eftersom att jag hade en arbetsintervju var jag tvungen att dra. Som tur var så var det inte så mycket kvar när jag gick. Arbetsintervjun gällde ett jobb på Coop och det kändes ganska bra. Spelar inte så där jättestor roll om jag får jobbet eller inte. Har läxhjälpsjobbet och jag har precis fått ett söndagsjobb av en av mammas kompisar. Vet inte riktigt vad jag ska göra men det handlar väl om att se till att hålla koll på listor och att lastbilarna åker till rätt ställen med rätt saker, om jag förstått rätt. Hoppas det går bra i alla fall. Tror det går bra, mammas kompis kommer även vara där och förklara så det känns skönt.

Idag har jag ätit alldeles för mycket. Eller snarare alldeles för FEL. Glass till middag. Jag har inte ätit en enda riktig måltid idag. Varför är jag så dålig på att äta riktig mat? Det var riktigt pinsamt på grupparbetet idag. Vi var hemma hos en tjej och hon hade lagat mat. Nyttig dessutom. Men jag kunde inte äta. Sa att jag inte var hungrig och att jag var mer en person som äter på kvällen, vilket dock stämmer men sjukt var jobbigt och nervöst det kändes. Varför är mat så svårt? Ätit runt 1500 idag... Ångest.

Jag vill fortfarande bara försvinna. Den här ständigt tryckande ångesten gör allt så olidligt. Jag har ont i bröstet, yrsel, huvudvärk m.m trots att jag inte svält på flera dagar. Känns så himla triggande.

söndag 21 september 2014

Molande ångest.

De senaste dagarna har varit bra och tunga. Just nu känner jag mig ganska likgiltig, fast samtidigt en gnagande känsla av ångest. Alldeles för många kalorier och jag har inte ens vågat räkna. Ingen hets men ändå. Någon dag kanske var hetslik i kalorier men inte i hetsbeteendet och det tycker jag är viktigt att skilja på.

Jag har nyss duschat och fönat håret. Ska snart se Teen Wolf med Erik från början. Är rädd att det kommer suga i och med att jag kommit längre. (Alltså det lär ju vara ganska b, brukar vara så när man ser om serier. För de tjänar ju mer pengar med tiden = bättre kvalité.)

Ska skriva mer sen. Orkar inte mer nu. Mår som sagt inte super. Skriv gärna ni istället. Hur mår ni, vad händer i era liv? Kramar!

torsdag 18 september 2014

Hetssug.

Blev ganska sent ändå igår, trots att jag skrev att jag skulle försöka lägga mig tidigt. x) Satt och mailade och gjorde annat i minst 1,5 timme. Riktigt skönt att sova i alla fall. Nu ska jag snart fixa mig och gå. Ska som sagt hålla i en intervju med min grupp till vårt grupparbete. Känner mig seg och hetssugen. Vill bara äta, äta, äta. Har ju inte hetsat på 3-4 veckor nu så det känns ju jobbigt att bryta det. Kanske bara får se till att inte äta för lite idag, fast det har jag ju inte gjort denna vecka så ingen risk för det.

Hur mår ni?

En halv vecka.

Måndagens kalorier: 867.
 
Måndagen var en stressig dag. Först skola och sedan jobb. Fick dessutom vara ganska hård mot en av eleverna som inte skötte sig. Han gjorde ingenting under de två timmarna han var där så han fick ingen närvaro. Hoppas han sköter sig nästa gång han dyker upp. Han dök nämligen inte upp idag, onsdag.

Tisdagens kalorier: 1338.

Känns som att det blev för mycket. Allt på grund av en bit cheesecake. Det var så jävla gott men självklart kom ångesten. Ugh, att jag aldrig lär mig. Hade en föreläsning från 12-17. Sedan mötte jag Erik och vi åkte hem tillsammans. Han sov medan jag pluggade i 2-2,5 timmar. Kön och genus. Kul men segt på en och samma gång. Kände mig ganska insatt redan. Annars kollade vi lite på serier och jag "sov" till en film aka kollade på hela filmen tills jag var utmattad och lyckades somna efter klockan tre. Åh, älskade sömnproblem! <3 Såg "Rise of the Guardians" btw, sett den en gång förut men gillar att se om filmer. Särskilt när man ska varva ner inför sömn. Synd att Erik redan sov, han missade en bra film.

Dagens kalorier: 1226.

Jävla Snickers på slutet av kvällen... Dagen började med ett seminarium om kön och genus. Började klockan tolv och slutade strax innan tre. Stack till jobbet. Ena läxhjälparen var sjuk så var rädd att eleverna skulle vara för stökiga, dock var det inte så många där och de stökigaste var borta. Eller ah, alla förutom en. Det gick med andra ord bra, förutom när jag skulle försöka hjälpa till med tysk grammatik haha! Slutade runt sju och åkte in mot stan. Träffade Erik och två av hans arbetskompisar. Körde en runda biljard men var helt jävla slut i huvudet haha! Hade dessutom bara ätit en proteinbar under dagen, kan vara en anledning. På vägen hem köpte jag en pastasallad som jag plockade ihop. Erik köpte en halvstor macka. Så vi åt på tunnelbanan. Sjukt gott!!! Kände verkligen att jag mådde bättre av det, ingen direkt ångest heller. Dock kom ångesten när jag åt choklad hemma. Sedan jag kom hem har jag och Erik inte gjort så mycket. Klockan var ganska mycket. Vi började se på Divergent, som vi redan sett, men han däckade fort. Jag såg klart hela dock. Den är också bra! Som ni märker så gillar jag att se om filmer, hehe. Nu ska jag slänga iväg lite viktiga mail och ev. någon jobbansökning. Hoppas det inte tar för lång tid då jag redan är så trött och klockan är ett snart.

Imorgon så är det ingen skola men vi håller ju på med grupparbeten, så jag och min grupp ska intervjua en socionom till arbetet. Ingen aning om vi ska plugga sen eller inte. Jag vill redan hem från det mötet hahah..


måndag 15 september 2014

En sammanfattning.

Onsdagens kalorier: 627.

Det var en stressig dag. Andra jobbdagen. Först skola där vi hade ett seminarium. Åkte till jobbet och var nära på att gå vilse. Läxhjälpen gick bra och jag kände mig faktiskt glad när jag gick därifrån. När jag kom hem var jag väldigt, väldigt trött. Därför bloggade jag inte heller, som sagt så om jag missar någon dag så blir det jobbigare att ta ikapp.

Torsdagens kalorier: 1560.

Det hände inte så mycket under den här dagen. Hade skola men det var typ det. Hemma så kollade jag väl mest på serier med Erik. Tyvärr åt jag en Ben och Jerry här. Har varit ganska förkyld, det mesta har släppt nu men här, i torsdags, så var jag sjuk. Jag mådde riktigt dåligt psykiskt över den där jävla glassen. Både innan och efter. Det var Erik som övertygade mig om att köpa den när jag stod i matbutiken med tårar i ögonen och sa att jag inte fick äta glass. Fick äta glass men kompenserade med att ingen riktig mat skulle få närma sig min mun. Varför är jag så dum?

Fredagens kalorier: Ca 700.

Hade bara en föreläsning. Sedan gick jag till valstugorna vid T-Centralen och försökte lära mig något, gick så där men helt okej. Fick i alla fall en promenad den här dagen. Efter detta möttes jag, Erik och pappa upp. Vi skulle gemensamt åka upp till Norrtälje. Det kändes skönt, särskilt i och med att jag inte hade träffat pappa på väldigt länge. 1,5-2 månader. Väl framme var det också trevligt. Åt en pastasallad till middag, samt smakade några sockrade bilar av Erik. 

Lördagens kalorier: Ca 2000.

Åt så mycket godis. Inte hets, utan mest bara spritt under dagen. Den enda maten jag åt var nudelsoppa för 370 kalorier. Alltså, ingen näring på hela dagen. Hade dessutom VÄLDIGT mycket ångest redan då jag låg på 1200. Pratade en del om ÄS med Erik, som jag tidigare nämnt. Var jobbigt och jag vet inte hur det blir. Han vill att jag ska söka hjälp som jag anser att jag inte förtjänar.

Söndagens kalorier: Ca 2000.

Idag har jag fått många vuxenpoäng. Jag har betalat en del räkningar/avgifter. Till bland annat kåren i skolan och ett akademikerförbund. Har även varit och röstat idag, dock jävligt besviken på att SD fick hela 12,9 %. Så jävla besviken. Har även skickat iväg viktiga jobbmail idag, så även pluspoäng på det. Mindre pluspoäng på maten. Kan vara mer än 2000. Hoppas inte. Har sådan ångest. Varför blir helgerna så här? (Jo, för att jag saknar rutiner och disciplin!) Har mest ätit godis och tårta idag. Middagen var dock riktig mat, långt ifrån den bästa men i alla fall mat. Tunnbröd, potatismos, korv och ketchup. Eriks idé. Jag skäms! HUR kan jag äta något så dåligt när jag redan ätit så mycket skit under dagen? Nä, mår illa av mig själv. Känner mig så jävla tjock, är faktiskt jävligt tjock. Mina vanliga byxor är i tvätten nu så sitter i ett par mysbyxor nu och undrar vad fan man ska dra på sig imorgon. Lär bli ett par relativt ljusa och tajta jeansleggins. Usch, ångest. Varför är jag så tjock? VARFÖR HETSADE JAG SÅ MYCKET I SOMMAR? På tal om hets så har jag inte hetsat på riktigt på ganska länge nu. Visst, jag har inte ätit exakt som jag velat och ibland för mycket men inte en sådan där riktig, tvångs- och ångesthets på flera tusen kalorier. Tror närmare bestämt att det gått typ tre veckor. Ska kolla närmare på det senare. Nu är jag så trött. Klockan är tjugo i två och jag har skola klockan tolv. Dessutom ska jag jobba imorgon igen. På tal om jobb och jobbmail så har jag fått en intervju på Coop den tjugotredje september. Hoppas, hoppas, hoppas!

Hur har ni haft det? Tänkt så mycket på er. Ni är så himla fantastiska!

söndag 14 september 2014

Ångest hela jävla veckan.

Så fort jag hamnar efter i bloggandet, om så bara för två dagar, så blir det skitjobbigt. Då undviker jag det för att jag är så trött och lat. Nu har jag inte bloggat sedan i tisdags och det känns ju inte så jävla kul. Bloggar lite kort nu så blir det ett längre inlägg imorgon.

Idag har jag mest ångest p.g.a. för många kalorier. Ingen hets men för mycket godis. Erik och jag pratade lite om ÄS idag och han vill fortfarande att jag ska söka hjälp och pushar för det. Jag har ingen aning om vad jag vill. Jag har bara ångest. Jag vill vara smal men jag är istället så jävla fet att jag vill dö. Vad fan ska jag göra?

tisdag 9 september 2014

Första jobbdagen!

Gårdagens intag: 552 kalorier. 


Igår var en lång dag. Förat sov jag inte så mycket eftersom att jag pluggade till halv fem på morgonen. Kl tolv hade jag seminarium till tre. Gick ganska bra men var lite stressad. Skulle ju jobba min första jobbdag! På tåget åt jag ett äpple och när jag kom fram åt jag lite riskakor. Gott men lite ångest då jag funderat på att fasta tills jag kom hem. Mötte en kollega som visade mig vägen. Det gick bra trots att det saknades ett par elever. Skönt ändå så man fick ta in allt utan stress. De flesta pluggade på bra, tre stycken var lite stökiga och en tjej bråkade med en läxhjälpare. Det var ju inte särskilt bra men annara var dagen bra.

Efter det åkte jag hem och Erik mötte mig på tåget. Hemma år jag nudelsoppa, ganska dåligt men orkade inte tänka. Stod emot chokladsug igen.

Idag börjar jag halv fyra men skulle möta en tjej i stan vid tolv och en kille i skolan vid ett för att köpa böcker. Känns bra! Har även pratat en del med pappa i telefon och nu sitter jag bara och väntar på att föreläsningen ska börja.  Ungefär en 45 min kvar.

Har ätit riskakor för 110 kalorier och undrar om jag ska äta något mer. Har ett äpple och en proteinbar. Känner mig seg och ganska sugen. Dock inte hungrig så känns liksom fel. Vi får se hur det blir. Så länge jag håller mig till MAX 1000 så är jag nöjd. Har dessutom ätit under det en del så det känns bra. Hellre kanske ta något mer snart än att riskera hets. Vi får se helt enkelt. Slutar halv sex idag, hoppas på att Erik jobbar över så vi kan mötas haha.


måndag 8 september 2014

Trööööööööött!

Intag: 344 kalorier.

Känns bra, trodde inte intaget skulle bli så lågt idag.

Ätit en burk grönsakssoppa (Viktväktarna), 100 gram minikeso, ett äpple och en TopHat-glass. Gott!

Har pluggat som fan idag. Fick till slut låna ena boken av en kompis. Vid fem-sextiden. Började plugga ordentligt vid halv nio. Fortfarande inte klar. Klockan är halv tre. Dock haft pauser. Ska läsa 90 sidor och göra läsanteckningar. Tror jag gör för långa anteckningar och kommer av mig för mycket. Är sjukt seg. Haft cravings på choklad i hundra år. Vill äta och få en liten sugar rush men klockan är för mycket. Ångest.

söndag 7 september 2014

Bild på håret!

Jag vaknade strax efter tolv och gick motvilligt upp. Jag har än så länge bara suttit vid datorn. (Läs: Legat.) Någonstans runt klockan fyra, halv fem så ska jag möta upp en kompis från skolan och låna en bok av henne. Så jag lyckas i alla fall läsa kapitlet i den ena boken som vi ska ha läst imorgon. Det blir svårare med den andra. Den får jag på tisdag, så får läsa ikapp då. Imorgon börjar jag jobba också. Känns läskigt men tror det blir bra ändå. Hoppas jag.

Ingen aning om vad jag hoppas kring kalorier idag. Igår åt jag is för första gången. För att inte äta massa mer skit, så jävla fail i och med att jag åt Toblerone igår. Ångest. Vill äta allt och inget och lagom på en och samma gång.

Tänkte visa en bild på håret men vill att ni ska veta att det är stylat på bilden och att jag inte kan göra sådana lockar. Än. Samt att jag inte fått till färgen än. Löshåret är lite mörkare än mitt eget men på grund av blixt så syns inte detta. Ska göra en snäll "blekning" snart, när mamma har tid. Väldigt slitna toppar som ni ser haha! Jag är nöjd, vill bara få till färgen ordentligt. Känns dock riktigt kul att ha så långt och tjockt hår. Lägger jag fram håret så går det ner till revbenen, på ryggen blir det jättelångt. (Och väldigt varmt faktiskt, haha!)


Dizzy.

Intag: 693 kalorier.

Jag är okej-nöjd. Trodde ett tag att det skulle bli värre, åt tyvärr choklad för 263... Kollat på How to Train your Dragon 2 idag, den var bra! Annars har min moster varit här, hon åker till USA på månad och är borta i fem veckor. Kommer sakna som sagt.

Nu är jag väldigt trött, inte så konstigt när klockan är tjugo i fyra. Är dessutom ganska dizzy men inte på det vanliga sättet, som man hatälskar. Nej, det här hatar jag. Typ om jag sitter i sängen och istället vill lägga mig på mage vid datorn så blir jag typ dizzy fast med större tryck och det gör liksom skitont i hela huvudet. Tragiskt egentligen att jag säger att jag har en slags hatkärlek för den "vanliga" dizzy-känslan, som jag bland annat får när jag ställer mig upp.

Nej, nu ska jag fan stänga av datorn. Känner att jag skulle kunna skriva massa mer men orkar inte och tvivlar på att ni vill ha så långa inlägg hah. Hur är det med er?

lördag 6 september 2014

Stress!

Intag: 943 kalorier.


Ganska nöjd, nära på att bli mycket mer ett tag.

Idag har jag varit på en introduktionskurs inför mitt nya deltidsjobb som läxhjälpare. Stod emot allt socker som erbjös och åt istället en medtagen proteinbar. Det tog ungefär tre timmar men det var trevligt och man fick bra info.

Efter det mötte jag Erik på IO innan vi åkte hem. Kollade runt lite. Vi handlade lite på Hemköp och jag var två sekunder ifrån att börja gråta. Erik nämnde någon som köpte B&J-glass och att det var fredagsmys. Sa att jag också ville ha och han sa åt mig att köpa. Sa att jag inte kunde pga redan ätit, han tänkte dessutom tvinga i mig mat och för att jag är alldeles för tjock. Dock gjorde han mig glad igen innan det hände, så det var ju skönt.

Middagen blev en tallrik gröt med lite mjölk, socker och kanel. Samt ett äpple med minikeso blandat med sötningsmedel. Hade även kanel till det. Gott! Anledningen till att jag nästan åt 1000 kalorier idag var för att jag åt choklad. Alltså hellre det än hets men känner mig lite ledsen med tanke på hur lågt intaget låg igår. Nåväl, det är helg nu vilket alltid är svårare. Hatar att vara ledig när det kommer till mat. Behöver rutiner, därför jag hetsat så mycket i sommar.

Har en läsläxa tills på måndag då man även ska ha gjort lite anteckningar. Problemet är att jag inte lyckats köpa någon av de två böckerna än. (Totalt ska man läsa 200 sidor.) En bok ska jag få köpa av en kille först på tisdag och den andra verkar ingen sälja. Finns heller inte i butik och även om jag skulle ha beställt igår, när jag fick reda på detta, så hade de inte kommit fram i tid. Tanken var att jag skulle få låna den ena boken som en kompis har men våra scheman krockade tyvärr. Ska nog höra av mig om jag kan åka till henne (hennes station) och få låna den ändå. Vet inte hur jag gör med den andra boken dock... Kanske får skriva i klassgruppen på FB och se om någon redan är klar och om jag kan få låna den. Och då igen åka till personens station, så länge det är inom Stockholm. Känner mig SÅ stressad! Vet inte hur jag ska göra liksom. Känns lite för tidigt att be klassen om en bok då man setts tre dagar... Hjälp mig!

fredag 5 september 2014

Så himla mycket ångest.

Intag: 173 kalorier.

Fastade hela dagen. Åt en gulaschsoppa från Viktväktarna till middag. Har druckit massa cola zero idag, borde bli bättre på att dricka mer vatten.

Har väldigt mycket ångest just nu. Vill bara sluta existera. Eller åtminstone slippa mamma. Hon triggar mig så mycket. Hon är smalare än mig nu. Känns så hemskt. Jag har gått upp i vikt och hon har gått ner. Vill bara dö. Ändå klagar hon SJUKT mycket på sin kropp och pratar om sina operationer hon ska göra. (Ah, ni märker kanske vem som är en ganska stor faktor när det kommer till mitt självhat.) Vill vara med min moster igen. Det var så mysigt! Hon fick mig att äta TVÅ portioner mat, bara för att jag kände mig så bekväm. (Hade inte ätit på hela dagen.) Hon ska hem till oss på lördag och det blir sista gången vi ses på en månad. Hon åker nämligen till USA på roadtrip på måndag. Kommer sakna henne så!

Jag är trött på att vara så här tjock. Jag måste gå ner i vikt igen. Vill kunna ha mina kläder liksom. Kan ha det mesta, förutom byxor, men inte alltid att det sitter lika snyggt. Nej, känner mig väldigt obekväm. Inte roligt när spegeln visar olika från dag till dag. Jag har ingen aning om hur jag ser ut! Vill bara gråta...

Imorgon så ska jag inte till skolan, utan jag ska på en introduktionskurs för deltidsjobbet som läxhjälpare. Hoppas även att mitt schema fungerar bra.. Börjar klockan 14 och håller på till 17 och det är vid Karlavägen, så blir en liten bit att åka. Dessutom till ett ställe där jag inte hittar särskilt bra, fast det ska nog gå bra ändå. Efter det ska jag möta upp en tjej i min parallellklass. Hon gick i min skola på gymnasiet så känner henne ganska väl och tycker om henne! Hon är bäst och ska låna ut två böcker till mig över helgen. Har tydligen VÄRLDENS läsläxa till på måndag. På böcker jag inte köpt än och de går inte att köpa eftersom att de måste köpas via internet. Har hittat ena boken begagnat men han som ska sälja den till mig kan inte mötas upp förrän på tisdag. Lagom typiskt! Funderar på att köpa något litet till henne, hon som lånar ut böckerna alltså, hon fyller tydligen år imorgon och dessutom är hon megasnäll.

Sedan ska jag hemåt, köpa lite grejer till skolan. Sedan hem och lämna allt innan det är dags att åka in till stan igen. Ska träffa några kompisar vid 20. De ska chillkröka och det ska inte jag. Måste ligga lågt kalorimässigt. Måste gå ner i vikt nu. Är typ ångestfylld, arg och ledsen varje vaken sekund. Hatar mig själv. Ändå vägrar jag sova. Så jävla dum...

torsdag 4 september 2014

Böcker.

Gårdagens intag: 979 kalorier. 

Intaget gick okej igår.

Efter att jag köpt den där boken så åkte jag hem igen. Jag och Erik åt middag, tittade på Suits och spelade TV-spel. Jag duschade även och testade återigen silvershampoo för att få löshåret ljusare. Det blev lite ljusare men inte tillräckligt. Vet inte om jag ska fortsätta med silvershampoo eller om jag ska köra en snällblekning som frisören som satte i löshåret tipsade om. Vi får se.

Idag började jag tio men var tidig som vanligt. Hade en lektion på 1,5 som inte var särskilt givande. Rast till ett, så jag börjar om en kvart igen. Har under rasten lyckats köpa två till böcker till skolan. Känns bra.

Inte ätit något än, utan lever på en flaska cola zero. Har med en proteinbar ifall jag känner att jag behöver det. Slutar klockan 17 och sedan ska jag nog köpa lite småsaker till skolan. Vi får se hur det blir.

Har ganska mycket ångest över kroppen och jag vill bara ner, ner, ner!

onsdag 3 september 2014

Gårdagens äventyr.

Gårdagens intag: Ca 700 kalorier. 

Igår började skolan 8:15. Riktigt jobbigt och jag fick cirka tre timmars sömn. I skolan hade vi två föreläsningar.  Alltså mer som välkomnande och så. "Riktiga skolan" har inte börjat än. Sedan var det lite info i klassrummen och väldigt mycket lekar hah. Åkte hem sen och var sjukt trött. Kom hem och satte på mig typer sovkläder haha!  Efter ett tag ringde Eriks kompis och ville att vi skulle äta med honom och han tjej. Så det var bara att klä på sig ordentliga kläder och åka. Åt en plocksallad och spelade kort. Var dock jobbigt att äta. Vi kom hem halvsent på kvällen och trots att jag nästan somnade på bussen så spelade vi TV-spel. Däckade kring halv två. Antagligen tidigast på minst en månad.

Idag var det en välkomstdag på Stockholms universitet men det var inte obligatoriskt och jag var trött, så åkte inte heh. Nu sitter jag på tunnelbanan med Erik på väg till Slussen. Ska köpa en bok av en tjej där. Begagnad kurslitteratur ftw!

måndag 1 september 2014

LÅNGT INLÄGG!

Hej! Länge sen jag skrev ett ordentligt inlägg nu... Så det kommer en bomb nu!

Fredag FÖRRA veckan så åt jag pizza med två vänner, varav en skulle åka bort till Frankrike i 10 månader. Samma dag så fyllde min vän Jasmine år. Jag och Erik följde med henne och några andra ut, vilket ledde till min första fylla. Jag fyllde 18 i mars. Förra året. Så jag är alltså 19,5. Ganska sen. Brukar aldrig dricka. Bara en cider eller smaka något. Vet inte riktigt vad som hände. Vet inte om jag ångrar mig eller inte hah. Fast hade kul så det var nice! (Ingen koll på kalorier.)

Lördagen var man ganska seg. Jag och Erik köpte MASSA mat/socker. Typ hets alltså. Söndagen var nog ganska lik.

Måndag så åkte vi på en helt random kryssning. Ganska ångestfyllt men kul att vara med Erik och göra något. Dock mycket mat.. Fast inte så illa som det hade kunnat bli i alla fall.

Tisdag så tror jag nog att vi bara segade. Typ åt och spelade TV-spel. Gjorde inget särskilt på onsdagen eller torsdagen heller.

På fredagen blev vi "utkastade", mamma ville ha ut oss så vi drog till Nynäshamn där Eriks mamma bor. När vi gått i två minuter så börjar det spöregna. Vi går lite till men bestämmer oss för att vända för att hämta paraply, torra kläder, Wii med TV-spel (hahah typ prio ett...) och jag tog ett par  gummistövlar och Erik tog en regnkappa. Gick bra. Var faktiskt kul i Nynäs. Jag och Erik delade på en kebabpizza med pommes på... Mindre bra. Ugh, som ni hör så har jag ätit, ätit och ätit. Vi såg film med hans mamma och bror. Sedan spelade jag, Erik och hans brorsa TV-spel. Varvade något Mario-spel med Supersmashbros. Riktigt kul! :)

På lördagen så handlade vi på Ica som hade specialerbjudande på mina favoritproteinbarer. Tio kronor styck, istället för typ arton+. Köpte tio stycken och tyvärr föll jag för deras godisrabatt. Kostade 2,95 per hekto. Köpte typ 600-700 gram. Har kvar lite och mamma har snott lite, så det är bra i alla fall. Sedan åkte jag och Erik pendel tillsammans men han gick av i Farsta för en av hans kompisar fyllde år. Jag åkte hem och min mamma blekte min utväxt och fixade mina naglar som också hade en riktigt lång utväxt. Under tiden smsade Erik massor och ville att jag skulle hänga med ut med han och hans kompis Emil plus några till. Åkte till Medborgarplatsen där Emils bror bodde. Så vi var ett par personer hemma där hela kvällen innan jag och Erik drog hem ganska sent.

På söndagen var dagen jag väntat i ett år på framme. Jag åkte till Tyresö och var framme strax innan fem. Hade nämligen tid hos en jättebra tjej där. Jag har ÄNTLIGEN fixat en hårförlängning!!! Jag är så glad. Det är så sjukt långt! Typ ner till revbenen ungefär. Färgen var för gul men jag köpte silvershampoo och tvättade två gånger hemma. (Korta omgångar.) Blev bättre men är inte tillräckligt än. Så ska fortsätta ett tag till, blir det inte bättre så skulle jag köra en specialare som hon tipsade om. Lägger upp bild senare. Både lördagen och söndagen blev bra kalorimässigt. MAX 1000 kalorier/dag. Det jag åt var ganska inte så bra, förutom en måltid som var lite kyckling och sallad + lite sås, men ändå!

Långt jag skrivit nu och jag har hela denna dag kvar hah.

Idag började jag skolan. Universitetet. Socionomprogrammet på SU. Någon annan som kanske går där, hehe? Var lite nervös men åkte men en kompis från gymnasieklassen. Hon ska gå samma program men en annan klass. Klassen verkar bra även om man inte direkt lärt känna någon. Efter massa presentationer och namnlekar så gick vi till O´Learys där vissa åt och de flesta drack. Okej, de flesta åt. Jag varken åt eller drack någonting. På hela dagen. Hade bara cola zero. Kändes bra. Hade dessutom bokat in middag hos min moster så det var en säker ursäkt, som var sann så det var ju inte en ursäkt egentligen. Det var hur som helst nice att sitta och snacka där, även fast jag mest lyssnade.

Väl hemma hos min moster, som också gjort n hårförlängning hos samma tjej, så var det skitbra. Åt lite för mycket men kalorierna ligger ändå på max 1000. Vi åt lax och potatis med citronsås. Jag mår alltid bättre med henne hos mig. Hon, Erik och pappa. Mamma, inte så mycket... Min moster är så fin så jag åt till och med två portioner, därav kalorierna. Vi pratade mycket, om VÄLDIGT blandat. Kom några tårar när vi pratade om jobbiga saker men mest skratt när vi slängde och flängde med vårat långa hår hahah. Nej men det var en riktigt bra dag! Älskar henne så jävla mycket. Hon ska dock till USA i en månad och åker på måndag så hinner bara träffa henne på lördag när hon kommer hit. Alltså hon är så fin, ni skulle bara veta. Vet inte ens hur jag ska förklara för er. Hon är en god människa helt enkelt. En av de bästa jag vet.

Nej, nu rundar jag av. Ska upp tidigt som fan imorgon och har fortfarande inte vänt tillbaka på dygnet så ska i alla fall försöka sova. Eller åtminstone varva ner med en bok. Hoppas ni mår bra, tänker på er och ber om ursäkt för att jag varit dålig på att uppdatera. <3

fredag 29 augusti 2014

onsdag 27 augusti 2014

Kass uppdatering.

Förlåt för att det varit så tyst här. Det har varit mycket och imorgon kommer en ordentlig uppdatering. Jag tänker på er och hoppas att ni mår bättre än mig.  Kramar!

fredag 22 augusti 2014

JOBB!

Intag: 1427 kalorier.

Inte så bra men mycket bättre än jag trodde ett tag. Har nämligen MASSOR med glass hemma. Åt en del men stod emot Ben&Jerryn och hetssuget i alla fall.

Idag gick jag upp sent. Mötte Erik i stan, köpte en ansiktsskrubb och en till ansiktsgrej, typ något med alkohol man tvättar ansiktet med. Ska köpa en speciell kräm sedan tror jag. Tittade på ett par skor jag har velat ha i flera månader. Nedsatta från 400 till 200, är dock orolig att jag inte kommer använda de så mycket då de har klack. Använder sällan det. Dock är det en bred klack och  inte överdrivet höga så jag ska tänka lite till.


Och vet ni vad? :D JAG FICK JOBBET SOM LÄXHJÄLPARE! Känns nervöst men ändå SÅ bra! Ska på en intervju imorgon för Donken ändå. Känns dumt att avboka dagen innan, plus tror att det handlar om helgjobb och det har jag nog tid för ändå. Nu är klockan snart fem så måste fan försöka sova så jag orkar gå upp i tid. Ska vara i stan halv tre.

torsdag 21 augusti 2014

Glad men pank!

Intag: Ca 810 kalorier.

 Jag har haft en bra dag idag, jag tar det från början. Som ni vet så var jag uppe sent igår, däckade någon gång runt halv sju. Vid halv sex så bokade jag en tid för att färga ögonfransarna klockan halv tre, väldigt spontant och kul! Däckade vid halv sju när Erik gått till jobbet. Gick upp kvart i två. Fixade lite innan jag drog och tog ut pengar. Kom till salongen. De frågade om jag ville göra ögonbrynen och jag tänker "Varför inte?". Sagt och gjort. Färgade fransarna svarta och brynen ljusbruna. Är nöjd men lite ovan vid brynen. Efteråt gick jag upp till centrum där jag säkert var i 1,5-2 timmar. Köpte två ansiktsmasker, en förpackning med små "plåster" mot pormaskar, en ny mascara och ett läppstift som påminner om ett läppglans. Perfekt! Tycker ofta att läppstift blir för hårt och läppglans blir för lätt, så hoppas denna är bra. Sedan köpte jag mjölk till mamma och en soppa jag aldrig åt.

Väl hemma har jag suttit och kollat upp massa smink m.m jag vill ha. Är pepp på att börja fixa mig lite mer. Får sådana ryck ibland. Antar att jag är trött på min ful/äckel-period där jag bara tvättar håret om jag måste.. Hah. Hoppas det blir bra i alla fall. För några minuter sedan hade jag en ansiktsmask och nu sitter jag med ett sånt där pormaskplåster på näsan. Hoppas att hyn blir lite bättre! Jag skulle vilja göra detta en gång i veckan i alla fall. Dessutom vill jag köpa en scrub/peeling för ansiktet också. Åh, min ekonomi klarar inte det här. Vill bara shoppa, shoppa, shoppa! Behöver verkligen pengar. Hoppas verkligen att jag får ett jobb snart. Antingen läxhjälpsjobbet jag var på intervju för i måndags eller Donken-jobbet som jag ska på intervju för på fredag. *Hoppas*


Edit: Blev så ledsen nu... Skulle testa nya läppstiftet för att se om jag passar i det. Öppnar. Kollar ner. Fel färg. Vafan... Testar. Passade inte särskilt bra. Detta var mer rödrosa än den relativt ljusa rosa jag trott att jag tagit. Någon måste ha ställt fel stift på fel plats. För jag tog bara ett på den där raden där rätt test-stift var. Fan vad onödigt. Fan vad ledsen jag är. 120 spänn borta helt i onödan. Kanske köper rätt imorgon, får se. Mest bara arg och ledsen nu. Blööö, ilands-problem.

onsdag 20 augusti 2014

Onödigt inlägg.

Intag: 1052 kalorier.


Jag har bara ångest hela tiden. Är trött på att vara ful. Ska försöka göra något med mitt utseende. Tror bland annat att det blir en hårförlängning, som jag pratat om. Är 99 % säker. Vända tillbaka på dygnet kanske man borde göra också... Klockan är snart fem.

tisdag 19 augusti 2014

Suck...

Intag: 647 kalorier.

Och jag hade ångest över 182 av dem ett tag. Så himla dumt. Blir så trött på mig själv. Vill bli frisk, vill stanna i sjukdomen, vill vara något mellanting osvosvosv. Orkar inte skriva mer just nu. Klockan är halv fyra och jag borde runda av.

måndag 18 augusti 2014

Cyberkramar till er alla!

Lördagens kalorier: 759.
Söndagens kalorier: 1005. (Misstänker dock att jag kan ha räknat fel på 200.)

Det har varit tyst här, i alla fall från min sida. Ni har kommenterat väldigt flitigt och jag måste verkligen tacka. Ni är så fina allihopa och jag vill bara krama om er.

Som ni märkte mådde jag inte särskilt bra natten mellan lördag och söndag. Erik kom till slut hem, vid halv fem. Full. Jag var ledsen, vi pratade lite. Den där bristengränsen jag pratade om brast inte bara utan exploderade. Grät, grät och grät. Erik ville att jag skulle söka hjälp och jag skrek att jag var för tjock. Så höll det på lite så men mest försökte han trösta mig trots att han knappt förstod så mycket.

På söndagen mådde jag bättre men fortfarande enorm ångest. Vi var bara hemma igår. Spelade spel och tittade på filmer. Somnande tyvärr efter fem. Skulle upp relativt tidigt idag så det var jobbigt. Arbetsintervju idag. Blev inget med de andra två, fast det känns ändå bra eftersom det var telefonjobb. Jobbet idag var som läxhjälpare, det går ut på att motivera och hjälpa elever på högstadiet som tappat motivationen. Känns bra! Intervjun gick nog ganska bra, ska få svar i veckan. På fredag ska jag även på en intervju på McDonalds. Ni kanske tänker att det är ett skitjobb men fan, nej det är det inte. Inte i Stockholm. För det är svårt att få jobb. Alltså det är ju inte ett bra jobb kanske men det är svårt att få jobb där och det är nog ganska bra att ha på CV:t.


Har inte ätit något idag än, dricker lite cola zero nu. Märks det att jag blev triggad av de där bilderna eller? Hahah, tragiskt egentligen... Aja, skriver mer sen. Tusen kramar till er. Ni är för jävla bra.

lördag 16 augusti 2014

FUCK IT!

Har triggat mig själv som fan, genom att ha kollat mer på de där bilderna på mig själv som jag skrev om i förra inlägget. HUR kunde jag låta den kroppen försvinna? Visst, den var inte perfekt eller mitt mål men just nu skulle jag vara ÖVERLYCKLIG om jag fick se ut så igen. Jag måste gå ner i vikt, jag måste. Det här går inte längre. Jag har gått upp allt för mycket. Ångesten håller på att döda mig och dessutom har Erik inte smsat på över 1,5 timme. Han är ute och dricker med några kompisar, vilket bara ger mig ännu mer ångest.

Jag känner mig så fruktansvärt äcklig. Jag måste ner sju kilo NU! Hade klockan inte varit så mycket så hade jag fan dragit till gymmet nu! Jag behöver era bästa tips nu. Tabletter, ersättningsgrejer, träningsövningar! ALLT ni tycker ha funkat bra. Inga självklara tips som "Promenader!" nu. Jag måste säga att jag inte kan fasta, iaf inte särskilt mycket. Dessutom vet jag inte hur lågt kalorier kan gå då min pojkvän verkar ganska inne på att jag ska söka hjälp. (Hatar att jag tog upp det...)

Imorgon ska jag och Erik till mina kusiner, då deras mamma fyller 40. Det är "öppet hus" från 16-22, så lär inte vara så stenhård koll på mat men lär vara tvungen att äta. Förhoppningsvis äter jag inget mer än där eller eventuellt lite mer beroende på. Måste göra en plan nu. Helst inte över 1000 kalorier är huvudtanken men ska försöka att acceptera om det råkar bli mer ibland, för annars sätter jag bara igång hets-hjärnan. Jag måste sluta hetsa.

Fan, jag som sett emot helgen då jag och Erik ska vara lediga tillsammans. Nu vill jag bara vara själv och träna och svälta.

Okej, jag behöver tips helt enkelt! Ovanliga som man inte tänker på gärna. Inte "Gå promenader och ät sallad." Gärna mot hetssug också!

fredag 15 augusti 2014

Jag vill dö nu.

Ja, jag varken skrev eller läste som jag tänkt.

Har ständig ångest. Ibland räknar jag kalorier och ibland inte. Idag ligger jag till exempel på ungefär 1200. Åt precis middag. Ja klockan halv tolv. Varför? För jag gick upp klockan fem idag. Inte bästa dygnsrytmen. Vill hetsa. Vill svälta. Vill äta normalt. Vill allt på en och samma gång och det går ju inte. Hatar det här.

Har ont i bröstet, vet inte varför. Är stressad för ingenting och har ångest hela tiden. Mår så jävla dåligt. Såg för övrigt lite bilder på min kropp idag. Bilder när jag vägde 5-7 kilo mindre än nu. (Har ingen aning om min vikt, så jag gissar.) Vill bara gråta. Vill ha tillbaka den kroppen.

Det känns som att jag är på bristningsgränsen hela tiden. Håller på att bryta ihop. Gråta. Dö. Gick ut med hunden förut och det fick mig nästan att börja gråta på plats. Varför? Jo för det fanns bilar och folk där som kunde se mig. Jag känner mig så oerhört ful, tjock och dålig.

Jag gör i princip ingenting. Ligger i sängen. Gör småsaker som mamma ber om då och då. (Gå ut med hund, fixa disk/tvätt, dammsuga och slänga sopor.) Väntar på Erik. Varför mår jag så här dåligt utan honom? Varför blir ångesten genast så mycket mer påtaglig? Jag har knappt något att underhålla mig med. Spelar lite spel som för det mesta är tråkigt. Ligger i sängen mest. Sitter vid datorn men gör knappt något på den. Jag är trött hela tiden men kan inte somna förrän klockan sex-sju på mornarna. Jag vill bli frisk, jag vill bli sjuk. Jag vill bara vilja något till hundra procent.


Jag vill faktiskt bara dö nu.

torsdag 14 augusti 2014

:(

Jag vet inte varför jag knappt orkar blogga just nu. Ska läsa ikapp era bloggar imorgon och försöka blogga på lite mer flitigt. Har en tung period utan egentlig anledning. Vill bara att några beslut ska tas av andra..

onsdag 13 augusti 2014

Tankar.

Intag: 1426 kalorier.

Jag hoppas det stannar där. Min dag har varit ganska tråkig. Mest bara tänkt och tänkt och tänkt. På hur jag ska göra med allt. Friskt eller sjukt eller något mellanting? Vad, hur, när? Ångest.

tisdag 12 augusti 2014

En helg och en måndag.

Min helg. Min helg har varit bra, trots ångest och för lite sömn. I lördags så åkte jag och Erik till Naturhistoriska museet och gick på Cosmonova. Två stycken faktiskt. Mysigt. Innan hade vi även plockat en varsin pastasallad på Hemköp i stan. Enkel och gott och relativt ångestfritt. Den åt vi på Naturhistoriskas uteplats. Också mysigt, i alla fall om man bortser från getingarna. Sedan åt vi en varsin GB Sandwich medan vi väntade på att vår Cosmonova-film skulle börja. Ångest över 200 kalorier extra men försökte att vara glad ändå. Trots att byxorna klämde åt och jag såg alldeles för fet ut för att få vistas ute. I alla fall i mitt eget huvud. Fast det är ju där det räknas. Vid halv sju är vi inne i stan igen. Vi vet inte riktigt vad vi ska göra. Hitta på något mer eller åka hem. På en stenbänk vid Sergel är ångesten så himla stark att jag måste fälla några tårar på Eriks axel. När vi pratat lite och jag mår lite bättre så åker vi hem. Vi bestämmer oss för att äta kebab med bröd och dela på en pommes samtidigt som vi spelade tv-spel. Kändes mysigt trots ångest. Kan även tillägga att pastasalladen var det första näringsrika jag ätit på fem dagar och den första maten jag hade ätit på tre. Inte konstigt att min kropp mår skit.

Igår, söndags, så åkte vi till Skansen. Återigen kroppsångest i de där tajta byxorna. Återigen en ihopplockad pastasallad från Hemköp. Denna gång åts den på Skansen. Efter det så ville Erik ha glass och tyckte det var självklart att jag också skulle ha. Ångest. Skulle man välja den ätstörda delen och ta en kula eller den andra ätstörda delen och välja tre? Det blev två. Kändes normalt. Lagom. Andas. Gick runt och åt min glass och såg på andra människor som åt glass. Ångest ändå. Fokuserade lite väl mycket på kalorier, glass och ångest. Dumt. När glassen var borta så gick vi runt en hel del. Tittade på djur. Skrattade. Pratade. Fotograferade vargar. (Favoritdjuret.<3) Det var en bra dag. När vi tittat runt på alla djur samt gått in i några hus som skulle visa hur det var för länge sen runt om i Sverige så åkte vi in till stan igen. Stannade på en uteservering där jag drack en cola light medan Erik tog en mojito. Vi pratade lite om min eventuella ÄS och det var jobbigt. Vi pratade inte så mycket som jag hade velat dock men men.. Han trodde att jag redan sökt hjälp, för vi pratade en del om det förut, så han blev förvånad när jag sa att jag inte skickat in någon ansökan än. Efter en stund till gick vi till Kungsträdgården. Hittade en glasskoisk med sorter vi aldrig sett förut. Vi delade på speciell våffla med tre kulor glass toppat med mjukglass. Jag åt mest av mjukglassen medan Erik åt den vanliga haha. Våfflan ville ingen ha så den fick papperskorgen. Erik var sugen på mat och gick till Max. Han beställde lökringar och två cheeseburgare. Gav mig ena och jag tog faktiskt några tuggor. Det var inte gott och jag tänkte inte hetsa i mig bara för att. Så gav tillbaka den till honom, vilket kändes bra. Väl hemma så spelade vi lite mer tv-spel innan det var dags för honom att sova. Jag peppade massa bra friskhetsgrejer på nätet innan jag somnade någon gång runt halv sex. Bra där!

Idag vaknade jag sent, skönt som fan att få sova ut. Inte ätit så mycket idag. Svält mig själv faktiskt. Konstigt med tanke på gårdagen. Var i centrum och handlade med Erik idag och var även inne på biblioteket där jag hittade lite böcker om ätstörningar som jag hoppas kan hjälpa.

En sak som förvånade mig var för en timme sedan när jag kände mig så himla svag och hela kroppen skakade. Hade ätit 580 kalorier. Jag brukar inte reagera särskilt hårt på svält, i alla fall inte på bara en dag. Antar att det är kombination av svält och näringsbrist. Åt ett litet äpple, det minsta som fanns i kylen. Tog dock trettio minuter innan jag orkade resa på mig och gå till köket på grund av svaghetskänslor. Äpplet hjälpte inte särskilt mycket. Efter kanske en till halvtimme gick jag och tog ett normalstort äpple, åter igen med svaghetskänslor. Jag mår bättre nu men har ångest. Och även om jag får ångest av att äta så här sent så är det ingenting mot ångesten av att låta mamma se mig äta samma dag som hon frågat "Ska du med och träna imorgon?".

Intag: 687 kalorier.

måndag 11 augusti 2014

Tänker på er alla.

Jag har haft en bra helg men jag orkar inte skriva mer om det just nu. Mår lite illa av trötthet och tänkte stänga av datorn. Berättar mer imorgon. Hur har er helg varit? Kram.

lördag 9 augusti 2014

Noll näring.

Idag har jag både hetsat och svultit. Jag ska förklara svälten. Jag svälter mig på näring. Har inte ätit mat alls idag, inte ens något liknande som en macka. Jag hetsar skit och tillåter mig sällan näring. Inte konstigt att jag fortfarande har massa yrsel osv. Till och med när jag  sträcker mig efter ett glas eller lägger mig ner istället för att sitta. Eller ställer mig upp.  Eller duschar. Eller vad som helst. Får antingen yrsel eller ett slags tryck över huvudet.

Igår var det mest liknande mat jag åt var mackor. Tre skivor vitt bröd med smör. Noll näring. Ni hör ju hur dålig jag är. Vill bara dö. Fattar inte hur jag kan leva i den här kroppen,  fattar inte hur någon kan låta mig leva i den här kroppen.

fredag 8 augusti 2014

Jag är så trött.

Jag är så trött på mig själv. Hetsat/överätit. Ovanligt va? Jag är så trött på det här livet, det är inte ens ett liv. Det är bara så jävla meningslöst. Vakna, datorn, äta massa, ångest, dator/äta mer, umgås lite med Erik, äta mer/datorn samt hålla sig uppe tills klockan blir minst sex och sedan däcka. Sedan vaknar man igen.

Fick förresten inte jobbet på första intervjun, får se hur det blir med det andra. Hade dock hoppats med det första dock. Så nu känns livet lite mer meningslöst.

Funderar på att koka pasta med ostsås. Vill bara äta bort mina känslor. Hatar det här. Varför kan jag inte vara normal?

onsdag 6 augusti 2014

Kan jag få dö nu?

Jag har bara ångest dygnet runt. Svälter under dagen, om ens det, och hetsar sönder på kvällen. Den här dagen som skulle bli bra...

Arbetsintervjun gick okej. Jag är inte så intresserad av jobbet då det är tre dagar i veckan, vilket känns mycket när jag ska plugga heltid på ett troligtvis svårt program. Socionomprogrammet. Men kanske kan jobba nu innan skolan börjar. De skulle höra av sig på mail imorgon. Vem vet, de kanske inte ens är intresserade.

Imorgon ska jag på en till intervju, för ett annat telefonjobb haha. Men tror inte att man behöver jobba tre dagar där i alla fall. Innan detta ska jag äta lunch (!!!) i stan med en kompis från skolan. Har knappt träffat kompisar under lovet. Än mindre ätit med dem hahah. Men det blir nog bra. Jag gillar verkligen den här tjejen och vi båda gillar att prata om mat. På ett bra sätt. Inte på ett ångestfyllt sätt eller så. Men ah, lite ångest har man ju. Mycket... Det får bli som det blir. Är nog mest rädd att hetsa efteråt. För att dagen "redan är förstörd". Vi ska äta kebab. Men liksom på det stället är den portionen runt 800-1000 kalorier.

Har vänt på dygnet som ni vet. Så de senaste två nätterna (morgonarna) har jag sovit fyra timmar. Trots insomningstablett ena dagen. Ska testa att ta en tablett idag med och nu är klockan snart fyra. Jag måste upp absolut senast halv tolv. Jag lär inte somna förrän efter sex. Vi får se hur det blir. Hoppas på det bästa. Vill hetsa mer. Åt bland annat ett paket (0,5 L) lättglass, hahah patetiskt, med CHOKLADSÅS och minimaränger. Ugh. Ätit annat med så klart. Annars hade kalorier inte legat så högt. Glassen är typ 300, chokladsås+marängerna är 200-300. Men hade ätit soppa, proteinbars och frukt innan. Kastade liksom bort bra mat på en dålig dag. Hatar sånt. Eller soppan är dålig men frukten och barsen är ändå relativt bra. Sedan har jag även ätit massa cornflakes och socker. Vill äta mer av det. Känns som jag kommer göra det vilken sekund som helst. Varför är jag så svag?

tisdag 5 augusti 2014

Nervös.

Om femton minuter börjar min första arbetsintervju. Jag är så nervös även om det bara är ett skitjobb som telefonförsäljare. Tänk om de tycker att jag ärr flr tjock?

måndag 4 augusti 2014

Foodporn.

Har visst inte lagt mig än. Så blev två natt/morgon-inlägg. Har kollat jävligt mycket foodporn på DENNA sida. Binge mode on! Ugh, vill dö. Kan jag inte få hetsa och vara smal samtidigt?

Jag är ingen.

Och det känns som att mitt liv inte spelar någon roll.

söndag 3 augusti 2014

Skammen som yttrar sig i gravidliknande mage.

Jag har hetsat. Igen. Har svullen mage. Ser gravid ut. Vill dö. Vad är det för fel på mig? Hur ska jag klara en hel månad till utan rutiner, utan skola? Jag bryter ihop mer och mer för varje dag. Jag kommer bli så jävla tjock. Tjockare* Jag är redan skittjock och det kommer bara bli värre. Vill gråta och dö. Erik är på väg hem. Så jag saknat och saknar men nu har jag ångest över min gigantiska mage och mina enorma lår. Vill kräkas. Jag fattar inte hur Erik kan tycka om mig.

Förutom hetsat så har jag även sökt lite jobb, tittat på några avsnitt Awkward, degat i sängen med datorn och duschat. Välbehövligt. Orkar dock inte föna håret, ugh. Hör ni hur lat jag är? ):

Kan jag inte bara försvinna? Jag läser om hur bra, eller dåligt beroende på hur man tolkar, det går för er. Alla går ner i vikt och sköter maten medan jag hetsar på som aldrig förr och blir tjockare och tjockare för varje minut. Jag skäms.

Godnatt/Godmorgon?

Ingen aning om intaget, förutom att det är för högt idag. Ugh.

Har sökt massa jobb och hoppas på det bästa. Klockan är fan över fem så jag borde väl sova snart. Min dag har varit väldigt tråkig. Ätit massa, fast det var inte direkt hets, fast jo lite kanske.. Suttit vid datorn massa. Spelat lite Sims. Ah, ni hör. Har skittråkigt liv just nu. Godnatt!

lördag 2 augusti 2014

ED owl


Jag vill inte sova, för jag vill inte vakna.

Intag: 3000+ kalorier.

Jag har hetsat. Jag hatar det här. Det slutar aldrig. Aldrig. Jag har någon bra dag och tror att äntligen är det på väg åt rätt håll. Äntligen är det min tur. Min tur att ha kontroll och lyckas. Nej. Jag är dömd till den här eviga cirkeln. UNS. Mina beteenden byter bara av varandra och kroppen ändras inte särskilt mycket. Visst något kilo här och där beroende på i vilken period man är i. Tyvärr några kilo upp nu p.g.a allt hetsande under sommaren. Jag behöver skola, jag behöver rutiner, jag kan inte vara ensam så här länge. Jag har haft lov i 1,5 månad och har en hel månad kvar för universitetet startar senare än gymnasiet. Min vikt ändras aldrig så pass mycket att någon blir orolig. Åt något håll alls. Ingen som tycker att jag bli för smal eller för tjock. Jag är bara ett jävla mittemellanting och det suger. För jag mår lika dåligt som någon med anorexi eller någon med hetsätstörning. Men eftersom att det inte syns så är det ingen som bryr sig.

Jag tänker allt för ofta att nu, bara nu ska jag börja gå ner i vikt. Nu ska saker ändras. Och det gör dem. I någon dag, kanske någon vecka. Aldrig tillräckligt för att få en ordentlig skillnad. Hetsen slår alltid till. Det kommer aldrig ändras. Jag kommer bara vara fast i detta patetiska hjul där ingen märker hur dåligt jag mår. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Vill bara bryta ihop och dö. Försvinna. Någonting. Kan inget bara hända? Jag är så trött, så trött, så jävla trött på det här livet som inte är något liv.


Och jag är rädd. Jag vill inte sova, för jag vill fan inte vakna. Vakna upp med hetsmage eller ångest över att förstöra den någorlunda platta magen om man haft en bra dag. Vakna upp med ångest. Vakna upp och veta att nu startar en till dag av ingenting. Jag vill inte vakna upp och vara ensam, väntandes på Erik. Jag vill bara sova för evigt. Så jag håller mig uppe varje dag. Till fyra, fem, sex, sju på mornarna. Slocknar. Sover djupt. Det är det bästa i mitt liv just nu. Förutom Erik men han jobbar så mycket. Klockan är snart fyra och jag vill ändå hetsa mer. Fattar inte vad det är för fel på mig. Vill inte sova, eller jag vill men kan inte. Jag är trött men inte utmattad så jag skulle inte kunna somna. Skulle bara ligga och tänka massa. Så kommer antagligen hålla mig uppe i minst 1,5-3 timmar till. Kul liv man har.

fredag 1 augusti 2014

Hejsan, det är så varmt.

Okej, tanken var att jag skulle testa att göra proteingröt idag. Orkar inte. Nu är klockan fem. Har knappt varit uppe. Eheheh... Men fixat lite småsaker. Städat extremt lite, slängt sopor, gått ut med hunden och ansökt om csn. Ska snart se mer Awkward. och tror jag bara ska fixa mat innan. Tror det kan bli en pastasallad med kyckling. Är fortfarande sjukt sugen på många saker. Får se om det blir träning eller inte. Sjukt varmt. Nå väl, har fanta zero. Sjukt gott! Imorse åkte Erik till Nynäshamn som sagt. Känns lite ensamt men kommer kunna nöta serier haha. Svettigt. Dock rädd för att hetsa.



En bra dag, trots socker.

Intag: Runt 1600 kalorier. 


Ugh. Det som spårade var när jag kom hem. Eller spårade är val att ta i. Låg på 1300 när jag kom hem.. Ändå åt jag typ 300 till. Sjukt onödigt. Vill hetsa. Ska inte.

Haft en bra dag i övrigt. Överraskade som sagt Erik. Gick upp till centrum. Köpte en presentpåse, en nalle med ett hjärta det stod kram på och massa sött godis. Typ chokladmandlar i en liten söt påse och massa söta saker från Lagerhaus. Sedan fixade jag även två biobiljetter till Sex Tape. Mötte honom vid tunnelbanan Han var inte alls beredd på det. Det var fantastiskt att se honom så glad. Särskilt när jag fick höra att han hade haft en jobbig dag. Bra tajming eller vad? Jaaa, jag är töntig. Deal with it.

Imorgon åker han dock till Nynäshamn där han ska jobba hela helgen. Gulligt nog har han tagit ledigt på måndag. Så under helgen ska jag försöka att äta bra och träna. Efter bion så handlade vi. Lättglass, frysta hallon, en Skyr, minikeso, riskakor, äpple, päron och fetaost light. Tror det var det. Känns bra att ha massa safe foods hemma. Åt ju tyvärr en del skit idag, särskilt under bion. Ugh. Åt liksom inte förrän 18 idag. Åt en Subway, resten av kalorierna är från skit. UGH, JAG ÄR SÅ DÅLIG. Måste skärpa mig. Är ändå glad att det inte är ett överskott på kalorierna, som typ hela sommaren bestått av annars. :(

Så imorgon ska jag försöka äta nyttigt också. Tänkte försöka äta frukost. Kanske proteingröt (gröt med proteinpulver) eller frukt med keso+kanelknäcke eller något annat. Vi får se. Har massa blandade cravings. Några bra och några dåliga. Tänker lista dem för att jag har så tråkigt. Har sett "klart" Awkward. (Ja på en och en halv dag ahah!) Var dock bara två säsonger plus ett avsnitt på tredje. Sedan tog avsnitten slut på swefilmer och jag hittar ingen bra stream. Bryr mig inte om text men hittade inte ens en stream som funkade. UGH. Ska leta mer snart tror jag. Först listorna!


Dåliga cravings
Munkar/Donuts, både med och utan fyllning.
Bröd med nutella.
Choklad.
Chokladcrossiant.
Hallonwienerbröd.
Nudelsoppa. (GE MIG!!!)

Bra cravings
Proteingröten. (Inte testat men sugen på gröt i alla fall.)
Frukt, keso, kanelknäcke.
Pastasallad.
Kyckling med tillagade grönsaker.
Kokt ägg. (Vitan.)
Lowcarb-bröd med skinka.
Soppa, typ Varma koppen eller tomatsoppa.

torsdag 31 juli 2014

God dag!

Jag började med serien Awkward. igår. Lite cheesy men ganska rolig ändå. Höll mig uppe till sju imorse haha. Alltså jag var vaken vid sex när Erik skulle till jobbet. Stackarn! Jag väcktes av mamma runt ett och gick ut med hunden halv två. Segt. Har kollat några till avsnitt, de är bara tjugo minuter långa. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Funderar på att överraska Erik med något gulligt. Vi får se. Han har fortfarande inte slutat än så har lite tid på mig att tänka. Dock när han slutar så har jag ungefär 30-40 minuter på mig. Borde gå bra. Slänga på lite andra kläder och gå upp och fixa något i centrum typ. Jag är så töntig. Har fortfarande inte ätit och vet inte vad jag ska äta. Ångest.

onsdag 30 juli 2014

Blööö, det är varmt.

Intag: 1112 kalorier.

Är helt okej nöjd med det här. Glad att jag inte hetsar. Synd att det inte blev någon träning. Jag är lat.

Har inte gjort så mycket idag. Känner mig tjock, seg och ledsen. Vet inte vad jag ska göra. Tror jag ska leta upp någon ny serie jag kan följa själv utan Erik. Han och jag följer ju ett par stycken just nu. För stunden kollar vi True Detective, inte så många avsnitt kvar så blir nog mer Grimm efter det.

Sjukt jobbigt med hur varmt det är. Inomhus liksom. Fönstret står öppet dygnet runt och ändå rinner svetten. Mysigt liksom.

Intag idag.

Intag: 1086.
Uttag: 400.
Totalt: 686 kalorier.

Ganska nöjd. Även fast middagen var jobbig. Först skulle jag inte ha någon, sedan skulle jag äta något litet, sedan skulle jag inte ha något, sedan blev det kesellapannkakor i alla fall.

På gymmet körde jag bara crosstrainer, ingen styrka. Innan gymmet så solade vi, jag och mamma alltså, solarium. Usch, ångest. Har blivit så sjukt tjock. Det ser sjukligt ut på mig. Det är något allvarligt fel. Så här såg jag inte ut för en månad sedan. Vad fan har jag gjort? Ugh...

Hoppas jag orkar träna imorgon också. Hoppas jag lyckas sköta maten imorgon med. Åhhh, kan inte allt detta fett bara försvinna NU!?

tisdag 29 juli 2014

Bra än så länge.

Somnade efter fem imorse eheh. Vaknade runt 10-11 men degade i sängen till 12-12:30. Har ätit riktig mat. Blev pasta, kyckling, isbergssallad, sockerärtor och vitlöksdressing. Gott, somrigt, ganska nyttigt i alla fall och bra att ladda med kolhydrater innan träning. Ska till gymmet idag med mamma, när hon jobbat klart. Ligger på 420 kalorier och är mätt. Dricker vatten och cola zero nu mest för att det är gott och svalkade. Alldeles strax kommer Erik hem och då ska vi spela lite Mario Kart haha!

Tänkte kanske ta en proteinbar innan gymmet, har inte bestämt mig än. Mest bara sugen. En innehåller 230 kalorier. Vi får se. Till middag blir det nog kesellapannkakor. Sött, gott och proteinrikt efter ett gympass. Ingen aning om vad vi ska göra på gymmet. Lär bli kombination av cardio och styrka. Låt säga att jag bränner 300. Middagen kanske går på 500. Även MED proteinbaren skulle jag ligga under 1000 kalorier. Samtidigt kanske man vill spara kalorier till ett mellanmål på kvällen istället? Vi får se. Finns ju äpple här hemma i värsta fall. Det är ju typ 80 kalorier. Vi får se hur det blir.

Hets.

Idag gick det som sagt skit. Från morgon till kväll.

Morgon/Dag: Geisha för 1000 kcal.

Tidig middag: En 15-cms lång baugette bit. Ena halvan med smör och skinka. Andra med leverpastej mini. Snacka patetisk man känner sig när man slänger ner en lightprodukt i kundvagnen tillsammans med skit.

Överätande på kvällen/natten(Utspritt, alltså inte typisk hets som folk föreställer sig.): 8st små chokladmuffins med vaniljcreme, ett halvt rör Pringles, en påse kanelgifflar och typ 80% av ett paket Tom&Jerry-kex.

Men imorgon ska jag till gymmet med mamma. Hoppas det blir av. För jag orkar inte med denna kropp längre. Så sjukt lätt att överäta och hetsa när man är ledig. Som ni ser äter jag inte särskilt mycket riktig mat. Ofta blir det bara en gång om dagen och då kan den måltiden vara väldigt näringsfattig, vilket antagligen är anledningen till att jag fortfarande har problem med yrsel m.m trots att jag inte svultit mig själv så mycket senaste tiden. Fast bara dagen nu för två dagar sedan kändes av väldigt mycket när man vaknade morgonen därpå. Dels mer yrsel, samt plattare mage direkt.

Nu mår jag illa som fan. Är varmt och blev varmare av att äta. Svettas men har redan duschat två gånger idag. Första gången för att jag behövde det, andra för att det var så varmt. Ska förhoppningsvis stänga av datorn snart och puta undan Erik så man får plats i sängen. Sitter på golvet nu pga värmen, vilket har lett till att han har brett ut sig ganska rejält..

Jag behöver riktigt, riktigt bra tips mot hetsätning/överätning/känsloätning. Jag kan inte fortsätta tänka "Imorgon...". Nu är i alla fall all skit slut typ. Ska slänga de sista kexen, finns några Geisha bitar jag ska plocka undan. Dock är inte det problemet. Man kan alltid köpa nytt eller leta fram något i köket. Så tips tack.

Inga klassiska tips som "Ät regelbundet och svält inte.". Gärna lagliga piller som någon tyckt har hjälpt, eheh. Äter sällan pga riktig hunger utan även mest pga sug och känslor. Ganska jobbigt. Hur hittar man en balans i när man äter skit? Ibland gör jag det men ofta inte. Titta bara allt jag hetsat i mig idag. Imorgon kör jag. Imorgon är det träning och bra mat som gäller. Förhoppningsvis lyckas jag hålla mig till max 1000 kcal. Aja, langa tips medan jag sover nu. <333

måndag 28 juli 2014

Hah fail.

Gårdagens intag: 2800-3000.


HAHAH, jag är så dålig. Hade ätit 1100 och kände mig klar. Sen kom Erik hem och jag hetsade choklad och lite chips. Vi spelade lite Wii och det var ju kul i alla fall. Idag har jag ätit typ 1000 kalorier, endast choklad. Hatar mig själv. Denna gif förklarar typ hur det känns. Like.. I tried!


söndag 27 juli 2014

Blä på denna dag.

La mig sent, så vaknade sent. Tjafsat med Erik. Orkar inte. Regnat, åskat och blixtrat satan här men lagt sig nu. Ätit 300 kalorier än så länge och jag vill hetsa. Liksom en STOR hets. Typ en Ben&Jerry, hallonwienerbröd, kakor, chips, choklad m.m. Ugh. Varför vill jag jämt äta mina känslor? Eller svälta dem? Aja, nu måste jag stå emot hetsen. Dricker cola zero men har sjukt tråkigt. Vet inte vad jag ska göra. Skulle vara bra att träna men jag orkar inte. Bättre att svälta. Risken finns att man smiter in på Hemköp efter gymmet. Dock har vi redan massa onyttigt hemma. Glass, chips, choklad, kakor, flingor, bröd m.m. Vill bara försvinna men orkar inte göra någonting. Vill bara att Erik ska komma hem och älska mig och sluta dryga. Ughhhhhh.

Intag.

Intag: Ca 800 kalorier.

Jag ska bli smal nu. Låt mig klara det här. Låt mig sluta hetsa.

lördag 26 juli 2014

"Om jag ska vara ärlig.." Nej, håll käften.

Var i Nynäshamn med Erik igår. Var ganska bra, trots ångest. Köpte åtta proteinbarer för 80 spänn, de var nedsatt på ett Ica. Brukar kosta 17-20 st beroende på var man är. Känns skönt. Åt för mycket igår. Först gick det bra, sedan åt jag tyvärr massa choklad hos Eriks kompis. Ugh, ångest. Vi var kanske tio pers, framåt kvällen drog folk. Jag, Erik och en till kille sov över hos den här killen då. På natten så diskuterar vi kändisars utseende och kroppar. Helt plötsligt säger han till mig "Om jag ska vara helt ärlig så kan du gå ner fem kilo." Slag i magen. Blinka bort tårarna. Bli tyst. Ångest. Fundera på att kräkas men kommer på att det har gått för lång tid. Vill dra därifrån. Går inte. Jag och Erik går och lägger oss och skiter i filmen. Jag tänker aldrig prata med den där idioten igen. Han har triggat mig så jävla mycket. Visst, jag har fortfarande en ÄS men jag har försökt att äta även när jag vill svälta. Har fortfarande problem med ångest, dåliga tankar och känslor, hets och problem med maten även fast jag inte svält mig själv så mycket senaste tiden. Fuck that. 
Idag svälter jag. Ligger på 600 kalorier just nu. Får se om det blir mer eller inte. Jag vill dö. Jag är hemma och Erik är kvar i Nynäshamn. Känner mig så jävla sviken. Vill bara gå ner 20 kilo NU och bli tvångsinlagd på sjukhus. Åh, allt känns så hemskt. Först visste jag inte om jag ville hetsa eller svälta. Fick bli svälten idag.  

  
  


fredag 25 juli 2014

Hemma.

Idag kom jag hem. Det var lite krångel från Arlanda men ordnade sig till slut. Mötte Erik och vi åkte hem tillsammans. Så himla härligt. Fan, vad jag älskar honom.

Har tyvärr hetsat/överätit idag annars har det varit en bra dag. Imorgon ska jag antagligen till Nynäshamn, Erik ska dit och träffa kompisar och vill att jag ska med. Känner lite ångest inför klädval och matval. Ganska mycket ångest faktiskt... Hur hanterar ni denna värme med kläder?

torsdag 24 juli 2014

Ett snabbt besök i Kroatien.

Kom fram till Kroatien vid halv ett. Vi åkte halv fem på morgonen. Sju timmars busresa. Mått så jävla dålig hela dagen. Ledde till konfrontation med pappa. Han hade missförstått allt och trodde jag var dryg och otrevlig när jag bara var ledsen. Mår dåligt över kroppen, saknar Erik och saknar gammelmormor och mormor. Har gråtit så sjukt mycket idag men kvällen blev bra ändå. Har bokat biljett hem redan imorgon bitti. Japp. Sticker typ en vecka för tidigt. Känns sjukt taskigt och jag är rädd att Amila, pappas tjej, inte tycker om mig längre. Och är rädd att pappa är megaultra besviken. Men jag mår fan för dåligt. Jag har mått dåligt nästan dygnet runt i en vecka nu. Inte okej. Särskilt inte om det ska vara en semester. Så nu vet ni det! Halv två imorgon landar jag på Arlanda och tar tåget in till stan. Sedan tar jag mig vidare hem. Kanske möter Erik i stan. Vi får se vad som händer. Ska snart packa ihop lite smågrejer, borsta tänderna och gå och lägga mig. Är trött men ändå inte. Ugh.

Har sjuk ångest. Hoppas maten går bättre i Sverige. Hoppas jag börjar träna. Vill bryta denna hets. Har gått upp i vikt och jag mår så dåligt av det. Har så mycket kläder som inte passar lika bra längre, vissa inte alls. Vill bara gråta. Mår illa av all mat idag. Ändå tror jag att jag bara ätit runt 1600 kalorier idag. Det är lite jämfört med resten av veckan. Fast åt kanske 1000 av dem på ganska kort tid så... Det kan ju vara en anledning. Nej, nu måste jag fixa lite och försöka sova.

tisdag 22 juli 2014

Jag orkar inte mer.

Som ni kanske märkt så mår jag riktigt dåligt.  Äter fast jag inte vill. Är sjukt tjock. Saknar kroppen jag hade för en månad sen. Så här kan jag knappt visa mig.

Här i Bosnien mår jag väldigt dåligt. Ångesten är närvarande nästan hela tiden. Hatar detta. Finns inte mycket att göra heller. Lär väl bli någon film och Harpan på datorn. Vill hem. Fattar inte hur jag ska klara det här. Kollade upp flygresor hem men var för dyrt. Inatt/Tidigt denna morgon så åker vi till Kroatien. Vill inte dit heller. Jag vill bara dö. Jag vill verkligen inte vara här. Trodde inte det skulle bli så här hemskt. Ugh. Vet fan inte vad jag ska göra ät denna jävla skitångest. Kan ingen bara rädda mig?  :(

Jag tänker på er.

Du är stark, du är viktig, du förtjänar att må bra. Tro på dessa ord för det är sanning. Det är bara världen som försöker få dig att tro något annat.

måndag 21 juli 2014

Fetma.

Det ända bra jag gjorde igår var att träna lite. Lätta styrkeövningar mitt i natten.  Knäböj, benlyft, plankan, situps, någon enstaka armhävning och andra övningar jag såg i en app. Har faktiskt lite träningsvärk. Vet inte om det är bra eller inte. Så jävla otränad.

Har ätit sjukt mycket idag. Ångest. Sitter med svullen mage som gör ont just nu. Vill bara gråta. Kan jag inte bara få dö? Varför har jag ingen kontroll? Jag är bara ett fetto som skyller ifrån mig. Har fan gått upp sedan min "äs" började. Är så äcklig. Jag förtjänar att svälta. Att dö. Jag är så himla hemsk. Hur fan ska jag överleva?  Skulle vara så lycklig om jag bara fick gå ner fem kilo NU! :(

Känner nya fettveck varje dag. Så här tjock var jag inte för en månad sen. Jag fattar inte hur jag ska överleva i Kroatien. Nu i Bosnien har jag kunnat gömma mig i vissa kläder men tror vi ska till stranden i Kroatien. Mår redan illa.. Varför kan jag inte bara få vara smal?

Ska antagligen utomlands med Erik i augusti dessutom. Hoppas vi åker sent då jag får en chans att träna och svälta lite först. Annars får vi åka till typ en stad och ingen solsemester.  Hatar min kropp. Kan jag få en ny?

söndag 20 juli 2014

Ångest på "semestern".

Jag har ätit alldeles för mycket idag. Jag hatar det här. Jag vill mest bara dö. Eller åtminstone få åka hem. Jag vill hem. Jag trivs verkligen inte här. Allt jag gör är att bli gödd. Både pappa och Amila försöker få mig att äta hela tiden. Vi gör typ ingenting. Försöker få timmarna att gå genom att spela offlinespel som harpan och hjärter på datorn. Borde spela sims och se film. Saknar Erik, saknar Sverige. Jag berättade aldrig för varken mamma eller moster förresten. Vågade inte.

Vill mest svälta men det går inte. Vill samtidigt hetsa sönder och kräkas. Tror jag hade en hetsdröm strax innan jag vaknade. Vet inte om det var dröm eller om jag låg och fantiserade för mig själv. Tjockt oavsett. Jag är så grymt äcklad av mig själv hela tiden. Hatar denna värme. Hatar dessa kläder. Hatar att se andra i sommarkläder. Speciellt shorts eller tajta toppar. Jag har gått runt i stora klänningar. Jag vet inte hur många gånger jag varit nära att börja gråta bland folk. Ångesten tar över helt. Kan ingen trolla bort fem kilo från denna vidriga kropp? Hatar att jag vill svälta hela dagarna och sen när kvällen kommer så vill jag hetsa. Är så delad. Vill hetsa och börja kräkas. Vill börja träna igen. Vill svälta ihjäl. Jag är så trött på det här!

Du är viktig.

Jag hoppas att jag har det bra eller i alla fall okej. Jag hoppas ni har det jättebra. Här kommer lite pepp!