Trött.

Precis ätit en macka till frukost och ska åka till ätstörningsenheten om en timme, där jag dels ska äta lunch och dels ha möte. Är nervös som vanligt men extra idag då jag ska lägga upp maten på min tallrik själv för första gången. Vill nästan strunta i det men det kan jag ju inte. Ångesten är redan närvarande och jag vill mest bara gå och lägga mig igen. Jag har även för mig att jag ska vägas idag, efter lunchen. Känns sjukt jobbigt och onödigt. Jag är trött.

Inte konstigt att jag knappt pluggat något när jag inte har varken motivation eller ork. Jag vill bara spela spel, skratta och sova. Inget annat.

Capio besök ett.

Jag har precis varit på Capio i en timme. Det var så himla jobbigt men psykologen var riktigt snäll. Vi gick igenom ganska många frågor. Sedan skulle jag vägas, vilket slutade med att jag grät. Efter vägningen, där jag valde att vägas baklänges för att inte se siffran, skakade jag en del och hade dåligt fokus. Vi gick in på hennes kontor igen och gick igenom lite fler frågor. Jag står nu i kö för öppenvård. Jag tycker att det känns jättejobbigt men jag tror att det blir okej. Det är ju ändå en väntetid så vi får se hur lång tid det tar.

Vill inte leva. Panikångest.

Jag har inte skrivit på länge. Bestämde mig för att inte köra HSGD utan istället ta varje dag som den kommer. Tänker visa er hur jag ätit och tränat sist, behöver nämligen hjälp. Jag har inte gått ner i vikt. Det kan vara vätskevikt för att jag åt choklad igår men det borde fan inte vara det. Hjälp mig, jag får panik. Jag räknar inte fel då jag väger allt jag äter.

Lördag 17/1: In: 1788. Ut: 700. Totalt: 1088.
Söndag 18/1: In: 1062.
Måndag 19/1: In: 1509.
Tisdag 20/1: In: 1230.
Onsdag 21/1: In: 1394.
Torsdag 22/1: In: 1742. Ut: 600. Totalt: 1142.
Fredag 23/1: In: 460. Ut: 500. Totalt: -40.
Lördag 24/1: In: 1968. Ut: 500. Totalt: 1468.
Söndag 25/1: In: 1379. Ut: 600. Totalt: 779.
Måndag 26/1: In: 1561. Ut: 700. Totalt: 861.
Tisdag 27/1: In: 1629. Ut: 141. (STYRKA) Totalt: 1488.
Onsag 28/1: In: 1615. Ut: 500. Totalt: 1115. 

Jag fattar verkligen inte. När man ska ner i vikt hälsosamt så ska man ju ligga på typ 1500, vilket är mina högsta dagar. Jag vill gråta. Jag har försökt att äta mer mat. Hälsosam mat. Riktig mat. Nu slås motivationen bort för det. Jag har tänkt börja med styrka och nu börjar jag ifrågasätta om det ens kommer att hjälpa. Jag vill dö. Jag hatar det här. Jag hatar mig själv. Snälla, säg att det är vatten eller något? Har någon en aning om vad fan som händer och vad jag ska göra?

Vad i helvete?

Gårdagens HSGD-mål: 900.
Gårdagens in: 1168.
Gårdagens ut: 800.
Gårdagens net: 368 kalorier.

Åt nyttigt dessutom. Ändå har vågen inte ändrat sig mycket. Kanske något hekto. Fattar inte. Jag har legat lågt i flera dagar. Vad fan är fel? Det här inte motiverande alls. Vill gråta och dö. Vad fan ska jag göra?

Dagens mål är 1000 kalorier...

Jag måste svälta igen.

Jag vill bara gråta! Vägde mig nyss. Visst, vikten är inte sann eftersom att det är kväll och jag har ätit massa och blablabla. Men hur mycket kan man ta bort!? Jag hatar det här! Jag MÅSTE sluta hetsa! Min vikt går bara uppåt. Jag mår bara dåligt. Hur mycket vikt tror ni är "fake"? :(

Jag har sådan ångest. Vill kräkas fast jag inte ätit på länge. Vill träna trots att det är mitt i natten och det inte finns någon chans. Är hos pappa och ska försöka äta så lite som möjligt. Kommer bli svårt, antagligen knappt gå. Snart åker vi utomlands i två veckor. HUR FAN SKA JAG KUNNA ÄTA? HUR FAN SKA JAG KUNNA HA SOMMARKLÄDER? VARFÖR VÄGDE JAG MIG??? Jag vill bara dö...

Jag har helt klart gått upp i vikt av min "ätstörning". Hur fan ska min mamma tro mig nu? Hur ska jag våga berätta?

Hur gick fastan?

Gårdagens intag: 1110 kalorier.

Fastan gick bra faktiskt. Avslutades inte optimalt men tänker vara nöjd ändå. Fastade 45,5 timmar. Mitt rekord är 46,5, hade varit kul att slå det men klockan hade blivit för mycket och Erik var på mig om att äta. Innan vi åt något gick vi på en liten promenad, inte så fort och inte så länge. 30 minuter ungefär. Mådde inte så bra. Åt tyvärr en hel Ben&Jerry. Turligt nog så åt jag inget mer. Ingen hets, inget salt fast jag var sugen på det. Magen var relativt platt både igår och idag. Kunde dra in den mycket. Älskar det! Vägde mig idag för första gången på hur jävla lång tid som helst. Jag vägde mig för väldigt länge sedan när jag hetsade och så. Då vägde jag runt 57,5-58. Slutade väga mig länge så vet inte hur vikten varit. Imorse visade vågen 56 kilo. Jag är glad att det går åt rätt håll men jag är arg över att jag ens kom upp till dessa vikter. Nu är det 2,5 vecka kvar till studenten och jag hoppas att jag kan gå ner två kilo. Alltså väga 54, vilket har varit lite av en trivelsvikt förut även fast jag då också ville ner mycket mer. Sista invägningen på bloggen gjordes sista mars. MARS! Men vet att jag har vägt mig efter det, inte många gånger men ändå. Tror dock inte jag vägt mig i maj faktiskt. Jag vet att jag kan ha tappat lite vatten av fastan men jag har samtidigt mens som brukar göra att man samlar vatten så jag tänker att vikten nog går att lita på ändå.

Jag har kanske chans till att fasta idag, kanske ända till på måndag. Dock mår jag inte tipptopp. Har inte ätit något med näring sedan i onsdags. Det är lördag nu. Är lite hungrig, svag, mår lite illa, är seg och sugen. Vill verkligen äta men samtidigt inte. Vill fasta, hetsa och äta lagom. Vi får se vad som händer. Jag tror det lutar mot lagom. Jag tror också att jag fortsätter med HSGD, eftersom att jag fastade så väger det jämt med den där dåliga onsdagen. Men åt 160 kalorier för mycket igår, funderar på att bara dra bort dem från idag så blir det nog bra ändå.

Hur gick chokladmonon?

Gårdagens intag: 2017 kalorier.

370 gram mjölkchoklad. Vet ni hur sugen jag var på annat? Vet ni hur jobbigt det var när Erik åt popcorn under bion? Vi såg förresten The Grand Budapest Hotel. Flummig men rolig, mycket skådisar man kände igen. Tips: Ha monos när ni är väldigt sugna på den produkten och inte bara för att tillfälle finns. :)

Jag gick ner sju hekto på det i alla fall. Jag vet att det är mycket vätskevikt och sånt men det är ändå skönt. Det var ju mest det jag gått upp också så att.. Det är väl logiskt att man vill gå ner vätskevikten man gått upp? Tyvärr är det ändå en bit kvar till vikten jag hade i lördags. Ångest. Varför är jag så svag!? Hoppas det droppar av mer snart. Idag ska jag inte köra någon mono eller så. Försöka satsa på runt 1000 kalorier.

Sitter faktiskt hemma och inte i skolan då vi har studiedag. Ska slänga iväg något mail till två kvinnojourer, en i Sverige och en i Riga. De flesta treorna är i Riga nu. Vi har ett projekt i Ledarskap och organisation där vi ska jämföra två ställen, typ kvinnojourer. Eftersom att jag inte åker till Riga så får jag maila dem. Ska försöka ordna en intervju här i Sverige. Ångest, hatar sånt här.. Ugh.

Varför är ärtor så kaloririka? Eller de är ju inte det, egentligen. Men ändå så är dem det. Funderar på att göra en god frukost på väldigt blandade saker. Bland annat ärtor med salt, logic much? Känns jobbigt att slösa kalorier redan, men lär väl sitta vid datorn ett tag till innan jag tar mig upp och äter något. Hoppas på att orka ta mig till gymmet idag. Inte varit där i helgen alls.

Viktnedgång.

Gårdagens intag: 1788.
Gårdagens uttag: 800.
Gårdagens totalt: 988 kalorier.

Jag är glad. Trodde ett tag att jag inte skulle orka bränna 500 ens så 800 känns som sagt riktigt bra. Åt dåliga saker men drack väldigt mycket vatten för att slippa vätskevikt. Vågade faktiskt väga mig imorse. Är nöjd där med. Minus 1,6 kilo. Väger alltså 55,4 igen. Det känns skönt.

Något som känns mindre skönt är all yrsel och att jag ätit alldeles för mycket redan. Klockan är halv två och jag har redan ätit 700 kalorier. :(

Tänkte att idag är det ok att ha en lite högre dag för att få tillbaka lite energi och förhoppningsvis minska all yrsel m.m jag känner av hela tiden. Har spelat lite WoW med Erik idag för första gången på väldigt länge, haha.Ska strax gå på en promenad med honom men tror inte det blir så långt eller jobbigt. Så tror inte jag räknar några kalorier på det. Vi får se. Vi kanske, kanske ska till gymmet idag. Känner mig seg och vill bara äta så just nu bryr jag mig inte haha.

Jag hatar mig själv. Varför lever jag ens?

Gårdagens intag: Ca 2500.
Gårdagens uttag: 700.
Gårdagens totalt: 1800 kalorier.

Kanske mer.

Alltså gymmet gick ju underbart, brände 700 kalorier på crosstrainern. Kände att dagen skulle bli bra, att jag skulle hamna på max 1500 i net. Direkt efter duschen fick jag grov ångest. Riktigt grov. Mådde så dåligt. Mamma undrade om något var fel, svarade så klart nej. Åt pastan, favoriträtten, och ville dö samtidigt som det var sjukt gott. Sedan kom mammas vän över och vi kollade på någon film från en av Betner´s tours. Tal till nationen. Skön som vanligt, men sett det så mycket nu. Fortfarande grov ångest som vägrade släppa. Åt lite skruvar och lösgodis. Problemet var när jag började äta Ben & Jerry. Åh jag hatade mig själv så mycket. Och det gör jag fortfarande... Jag vill bara dö.

Vägde mig idag på riktigt för första gången på länge känns det som. Så himla orättvist. Vågen visade upp. 57 kg. Hoppas att det är jävligt mycket överätarvikt och att kroppen har samlat på sig massa vatten för jag ska få mens vilken dag som helst. Hoppashoppashoppas. ÅNGEST. JAG VILL DÖ. KAN INGEN BARA SKJUTA MIG PÅ FLÄCKEN? Har ätit 506 kalorier idag. Först lite mer Ölandspasta och sedan lite chokladkex. (Dock från Viktväktarna, tips tips!) Så tjock. Nu tänker jag inte äta mer Ölandspasta. Ska nog till gymmet idag. Måste. Sådan ångest. Jag vill bara vara smal, är det så jävla mycket begärt? Alla andra är det. Många verkar inte ens försöka. Och med smal menar jag även normalviktiga. Varför kan inte jag som normalviktig se ut som andra normalviktiga? Jag ser ut att lida av övervikt, fetma, ångest. Ugh. Jag vill bara slippa all ångest men det verkar omöjligt.

Vill liksom svälta och hetsa på en och samma gång. Ska försöka att inte hetsa. Typ träna och äta lagom. Vill ha naturgodis, bullar, mer glass... Funderar på att gå till gymmet och det jag bränner får jag äta som extra eller vad man ska säga. Net ska nog ligga på 1000 idag. Alltså 500+vad träningen bränner.

Till anonym.

Gårdagens intag: 900 kalorier. 

Tränade inte igår. Orkade inte. Pluggade istället. Orkade inte det heller egentligen men var tvungen. Skönt att ha det klart åtminstone. Tog lagom lång tid.

Åt tyvärr inte så nyttigt igår, som jag gjorde dagen innan. Utan blev mest glass. Nåvål, vågen visar neråt. 54,7 kilo. Har gått ner ett kilo sedan förra lördagen. Det känns bra. Nu är det lov på riktigt också, i och med färdigpluggandet.

Planen idag är att jag ska till mormors hus, där mamma och moster redan är. Mammas "sambo" ska komma hit och hämta sina saker. De har ju nyss gjort slut. Jag vill inte vara här då. Vill inte riktigt vara i huset heller men ska inte stanna där allt för länge.

I och med allt detta så har jag varit ensam hemma. Från att jag kom hem igår, till att Erik kom hem igår kväll. Och imorse, han är ju på jobbet igen. Så jag har kunnat väga saker utan att vara rädd. Jag har vägt mig själv alldeles för många gånger. Jag har mätt midjemått och det ligger runt 69-70. Tycker det är svårt att mäta på sig själv. Ska nog be Erik hjälpa mig. Det är ju mamma jag är "rädd" för när det kommer till allt sådant här. Erik vet ju en del och låter mig ju hålla på att väga det jag vill utan att ge mig blickar eller kommentarer. Han är så fin. Mamma är också fin egentligen, men på ett annat sätt.

Vet inte vad planen i övrigt är idag. Funderar på att äta något faktiskt. Men funderar även på att träna och duscha. Har ju en trampmaskin jag kan dra fram. Den hade jag för övrigt inte tagit fram om mamma varit hemma. Detta gör mig liiite orolig inför flytten med Erik om typ ett år.

Till anonym: Du har ingen bloggadress eller något så jag vet inte hur jag ska svara. Får bli här. Jag slår vad om att du är en jättefin människa, det gör jag. Du vill inte ha det här. Att ha ätit runt 600 kalorier en dag är inte bra. Det är inte bra för kroppen eller psyket. Inte på riktigt. Och för mig leder det ofta till hets. Så oftast går jag inte ner i vikt på riktigt. Jag går bara upp och ner samma vikt. Nu har jag tagit mig till 54,7 från 57. Vet du hur jag kom upp till 57 kilo? Jo, genom hets från 54 kilo. Upp, ner, upp, ner. En ätstörning är en sjukdom och inget du borde se upp till. Eftersom att jag inte har någon bloggadress eller liknande så vet jag ju inget om dig. Du kanske redan är ätstörd och isåfall förstår jag dig och dina kommentarer. Var stark och kämpa för ditt liv. Är du frisk och vill gå ner i vikt, snälla gör det den hälsosamma vägen. Det kommer funka så mycket bättre. Spring iväg från allt ätstört om det stjälper och inte hjälper. Och sist, hundra kramar till dig.

Matval.

Lyckades väga mig idag. Vågen var snäll trots att jag åt en hel del onyttigheter igår. Gått ner ett kilo. Tror jag. Hade ingen exakt vikt förut och sedan så var det väl en del hets då. Struntsamma. Väger 56 nu istället för runt 57. Det känns bra. Lite hungrig. Har "fastat" i  15 timmar. Snark. Nej tänker inte räkna det som fasta om det inte blir typ 20 timmar eller något. Och jag funderar på att göra lunchsnart. Pestopastasallad med fetaost. Ugh, kaloririkt det låter. Speciellt när mamma köpt fetaost med 20% fett istället för 10%. Vet inte om jag tänker äta det då ens. Vi får se hur det blir. Måste kunna väga allt också.

Erik jobbar. Jag och mamma är hemma. Hon håller på i sitt arbetsrum och jag sitter bara på sängen och har tråkigt. Kollat lite recept för skojs skull men klar med det nu. Orkar inte plugga fast jag kanske borde börja lite med sam-uppgiften. Fast nej.

Viktnedgång och ShapeUp-fråga.

55,8 kilo!!!

Vägde mig utan kläder idag. Så jävla skönt. Har gått ner 4 kilo. Får på mig byxorna jag inte kunde knäppa förut. Dock är de lite för tajta så strax under 55 borde de funka. :)

Ätit 400 kalorier redan dock. Var nära på att hetsa men hann stoppa mig själv. Idag ska jag på middag hos gammelmormor som sagt. Så jävla rädd för alla kalorier. Kommer gå upp asmycket. Ska försöka att äta lagom, äta normalt. Vad är normalt? Vad är lagom? :(

Är ensam hemma så funderar på att träna på rummet lite. Får se om jag orkar. Är lite dizzy, som vanligt...


Jag behöver hjälp. Jag har ShapeUp, helt plötsligt loggades jag ut och kan inte logga in igen. Försöker få lösen skickat till min mail, står att jag ska få ett mail men det kommer aldrig. Vad ska jag göra? :(

Vägning och gymplaner.

Lite ångest när man ställde sig på vågen och trodde att man inte gått ner något alls. Kollade ShapeUp och hade tydligen gått ner 4 hekto i alla fall. Men sedan är det ju massa hetsvikt mellan de två vägomgångarna så har ju säkert gått ner allt hetsvikt. Det känns väl bra I guess. Men hade hoppats på att väga 2 hekto mindre i alla fall. Väger 60,1. Helt stört. Vad fan hände med 54-56? Jävla hetsmonster alltså.

Ska snart till gymmet med Erik, känns bra. Målet är 1100 enligt HSGD. Vet inte hur allt blir idag. Jag och Erik är lediga tillsammans, brukar resultera i en del ätande. Hoppas jag ändå håller mig inom gränsen. Hoppas på att bränna 300 kalorier, men nöjer mig med 250. Jag känner mig så himla seg.

Efter gymmet ska vi handla lite på Hemköp, ingen aning om vad. Förutom smörgåsgurka för den är slut, hahah. Hade förresten fel, den jag hade hemma låg på 85 kcal/100 gram, så nu ska jag köpa den som innehåller 60kcal/100 gram. Efter att vi handlat så ska vi hem och duscha och antagligen äta lunch. Antingen laga eller köpa. Verkar ju som att vi ska försöka hitta lunch på Hemköp/hemma. Det är bra i alla fall. Det ända jag vill äta ute är Subway, som känns relativt safe för mig hahah. Men hoppas på att bara äta något hemma som man kan väga och räkna mer exakt.

Efter dusch och mat så vet jag inte om vi ska till stan eller någon annanstans. Vi pratade lite om Inferno Online, någon som brukar vara där? :) Säg gärna till! Aja, nu ska jag packa. Ha det så bra, så hörs vi under dagen!

Kalorier och invägning.

Gårdagen gick bra! Dags att visa kalorier, haha.


Intag: 903.
Uttag: 707.
Totalt: 196 kalorier.

Oj då. Lite lågt kanske, men det är okej. Efter all denna hets så är en rivstart inget man gråter över. Mycket nöjd! Idag ska också bli en bra dag, men det kommer knappast bli lika bra som igår. Idag ska jag väga mig också. Tror jag gör det nu...

Okej, jag har vägt mig nu. Och jag vill dö. 56,8. Jag har gått upp sju hekto. Ångest. Okej, jag vet att det är en del vatten och hetsvikt. Men ändå. Det är mycket. Usch. Aja, nu är det ändring. Nu ska allt bli fucking bra. En dag som igår kanske inte skadar trots allt... Vi får se hur det blir. Gymmet måste jag till oavsett. Bränna minst 300 kalorier.

Invägning 2.

Ställde mig på vågen. 56,1. Roligt. Har gått upp allt jag gått ner. Hatar hets. Har två dagar kvar till båtresan. Ska jag äta som jag vill i två dagar eller ska jag äta bra och träna? Jag vet inte, vi får se. Jag ska städa lite på rummet och leka med telefonen. Den funkar nu!

Invägning 1.

Invägning.

Redan inatt låg jag och var nervös. Tänkte, tänkte och tänkte. Vad kunde vågen tänkas visas? Vad skulle jag vara nöjd med?

Förra måndagen tog jag min startvikt, 56,1 kilo. Jag har ju smygvägt mig och sett att jag gått ner cirka 13 hekto. Men igår åt jag choklad och var orolig. Minus 1,5 kilo var drömmen. Jag vaknar, tar mig upp. Fixar hamsterns vatten, kissar och borstar tänderna. Går in till vågen, klär av mig, ställer mig på vågen. Nervös. Vågar jag titta på siffrorna? Självklart! Alldeles för nyfiken. 54,4.

JAAA! Jag har gått ner 1,7 kilo, 17 hekto, 1700 gram! Jag, ingen annan. Jag har lyckats. Lyckorus. Jag ska fortsätta. 1,7/5 kilo är klart, ska ju ner 5 kilo fram till den tjugonde augusti. Visst, jag kanske kommer stöta på någon motgång men jag ska kämpa och jag ska lyckas. Sedan ska jag fortsätta neråt, under 50. Jag ska bli smal, jag ska bli nöjd, jag ska bli lycklig.