Vad är detta? Ingen hets i alla fall.

Igår åt jag inget mer i skolan förutom de där två jävla kakorna. Sedan åt jag middag med Erik. Vi delade på thaimat. Dock åt jag mest glasnudlar och majs från salladsavdelningen, några små vårrullar och en bit kyckling. 600-800. Så låg totalt på 800-1000 kalorier igår.

Idag var jag på SACO-mässan. Helt värdelöst, så jävla besviken.

Fastade i 22 timmar och avbröt med något jag trodde skulle bli hets. En hallongrotta, en bit Bounty och en Digistivebar. Alltså 120+139+115. Men gör även nudelsoppa just nu... Fattar inte varför. Är inte ens hetssugen. Bara cravings på något salt. Borde skärpa mig. Får se om jag äter soppan eller inte. 370 kalorier känns inget som jag direkt vill ha i mig just nu. Men ändå vill jag hetsa för 5000. Hade dock inte så mycket hetsgrejer hemma som jag ville ha/vågade ta. Vi får se hur allt blir. Känner mig så jävla kass!!!

Visst det är inte en hets men det känns så jävla konstigt. Så jävla konstigt.

Kanske dags för en hets?

Igår var det ju matkväll i skolan, som sagt. Jag var så himla stressad. Innan hade jag oroat mig för hur jag skulle äta inför massa skolmänniskor, plötsligt satt jag med en tallrik mat med Erik och en tjej i klassen. Hade börjat äta innan jag ens tänkte på kalorier och ångest. Då kan vi prata om stress haha. Åt även fika tyvärr. Ingen direkt ångest, bara lite. Menmen, ångesten kom som ett blixtnedslag när jag väl åkte hemma. Speciellt hemma. Ångest. Fyfan. Trodde jag aldrig skulle somna, men sov gjorde jag. Redan innan ett. Så skönt! Vaknade trött men blev relativt pigg efter ett tag.

Nu sitter jag mest så stressad att jag inte arbetar med skolarbeten. Vi ska ändå snart till Stadsbiblioteket, orkar inte. Hade tänkte fasta men en tjej gav mig två chokladhavreflarn så det blev min frukost. Kunde inte säga nej. 200 kalorier kanske? Någon som vet? Åt ingen lunch, för mycket ångest. Jasmine frågade om jag skulle äta, sa att jag inte var hungrig och hon fortsatte och frågade om jag inte skulle äta liiiite, som tur var det två av hennes kompisar som sa "Låt henne vara, hon är inte hungrig." Dock har jag en känsla av att Jasmine vet mer än de andra. Åhhhhh. Orkar inte. Noll hunger men feta hetscravings. Det var länge sen jag körde en riktig hets nu. Visst någon överätning och mycket ångest. Men inte en 3000+ hets. Nu vill jag hetsa galet. Funderar på att köpa bullar när jag ska hem. Vi får se, vi får se. Jag kommer ju ändå aldrig bli smal.

Pannkakorna vann, jag ville leka normal.

Hamnade nog på 800 kalorier igår. Kändes bra. Behövde det.

Något jag inte behövde var skolans pannkakor idag men de åt jag. Säkert 600 kalorier till lunch. Jag är så jävla äcklig. Jag ville ju bara verka normal. Kan ingen bara döda mig?

Baka muffins igår, till skolan idag. Är matkväll för att dra in lite pengar till studenten. Så lär vara i skolan halvlänge, kanske måste äta också... Erik kommer dock, både som stöd för studenten och som stöd för mig. Finaste. <3

Har ångest och känner mig riktig fet idag, vill bara springa bort allt. Eller svälta bort allt. Eller skära bort allt. Eller åtminstone bara bli av med allt äckel. Hatar mig själv.

Hannah skrev ett inlägg om hat idag, kände igen mig i väldigt mycket. Tyvärr. Så jävla hemska saker som jag tror många känner igen sig i, saker som man inte ens ska känna hat för. (Fast man får ju hata en del saker med.)

Muffins och Erik.

Det blev 16 timmars fasta. Patetiskt. Inte ens värt att kallas fasta. Snarare skippa frukosten och äta en aningen senare lunch. Suck. Aja, åt en proteinbar för 230 kalorier. God som fan, tog typ en halvtimme att äta för att jag inte direkt var hungrig men var sugen så ville spara på den och ladda energi. Efter skolan idag ska jag möta Alex och vi ska leta julklappar.

Väl hemma så ska jag baka muffins som vi ska ha i skolan imorgon, någon grej där vi försöker dra in pengar till vår student. Snaaaark, orkar inte. Men Erik ska antagligen komma, så jag bidrar med muffins och en Erik. Och vad är bättre än muffins och Erik? Antagligen ingenting.

Sömnlös natt.

Erik la sig vid tio igår och jag försökte sova men det gick inte.  Lekte lite med telefon till halv elva och övergick till datorn. Satt vid den till elva och försökte sova igen. Gick inte.  Höll på mef telefonen igen. Kvart i ett blir klockan och Erik vaknar till och klappar mig lite på ryggen.  Börjar gråta och han förstår ingenting. Men han tröstar mig och ångesten lättar. Hakv två så försöker vi sova tillsammans,  igen. Han somnar direkt och jag tror jag somnar kring två. Lagom trött när man vaknar igen. Hatar det här. Trött på morgonen men pigg på kvällen.  Ångesten håller mig uppe på natten trots att jag är trött.

Sitter i skolan.  Tänkte äta skollunch men maten verkar äcklig och jag har för mycket ångest. Lär bli en bar senare. Nu vill jag bara sova.

MSI, skola, ångest, långt inlägg.

Igår fastade jag i 22 timmar och åt sedan en ihopplockad sallad från Hemköp. 300-500 kalorier, jag vet inte. Är dålig på sådant och åt heller inte upp den. Sedan var det konsert. Så. Jävla. Bra. Gillade dock inte förbandet men MSI levererar! Måste ha bränt en del kalorier ändå. Stå plats, alla står och hoppar, trycker och smådansar/rör på sig i alla fall. Stört att man ens tänker på kalorier under en konsert... Hur som helst hela bandet var AWESOME! Fick två kramar, en från gitarristen och en från basisten. Fick även tre av fyra autografer, allas förutom sångarens. Köpte även en tröja där med MSI, grymt! Velat ha det aslänge!!!

Jag och min kompis missade honom. Så ledsen, då han är grym! Efter detta åker vi hemåt med en varsin cola zero. Men det tar inte slut där. Kebab på Falafelkungen dyker upp i vårt samtal och Erik är i Odenplan och spelar på IO. Så alla tre möts vid Falafelkungen och käkar en varsin prinstallrik innan vi åkte hemåt. Åt dock inte hela, plus det var en mindre portion. Efter det missar vi tåget och får vänta i 25 minuter. Kommer hem runt ett och däckar vid två. Tror kalorierna kom upp i cirka 1100-1300.

Astrött i morse alltså. Helt borta framåt eftermiddagen och nu är jag så klart relativt pigg medan Erik sovit i lite mer än en halvtimme. Vi såg de två första avsnitten av Supernatrual och jag tror att vi båda gillar den mer än Game of Thrones. Så det verkar som att vi bytt serie haha!

Åt skollunchen idag, korvstroganoff med ris och sallad. Mycket sallad, lite ris och mellan korvstroganoff. Kanske 350 kalorier. Åt ingen riktig middag hemma utan bara skit. Så ligger tyvärr på 1300-1400. Inte hets men helt klart en JÄVLIGT ONYTTIG överätning. Självklart så har min bästa vän även varit på någon danskurs idag och bränt massa medan man själv är fet som fan. Kul, verkligen. Har sådan jävla ångest.

Det känns som att jag går sönder. Ett, två, tre, fyr. Nu går jag i kras. Ångesten förstör hela mig. Jag kan inte sova. Jag önskar att jag var hungrig. Varför är jag mätt? Varför har jag ätit så här mycket? Kan ingen bara trolla bort allt fett? Kan ingen bara tvinga mig att bli smal? Jag kan vara inlåst i ett hus med nyttig mat som någon annan ger mig, ett gym där någon bestämmer vad jag ska göra och sedan plugga och kolla serier/filmer resten av tiden.

Hoppas på att fasta imorgon. Inte ätit sedan tio över åtta så skulle vara grymt med åtminstone 20+ timmar. Eller kanske äta något nyttigt i skolan och kanske träna. Verkar inte vara så mycket i skolan så borde träna. Så jävla fet och lat.

Hemma men ska ut igen.

Hemma.

I stan gick jag förbi Eriks jobb och gav honom en mobilladdare, åkte sedan hem. Nu har jag varit här ett tag, skrivit ut biljetter till MSI och duschat. Var lat och duschade kroppen. Så mössan åkte på för att jag inte orkade blöta ner det för då skulle jag behöva föna. Hej äcklig och lat!

Får se när/om jag äter. Uppe i 18 timmars fasta just nu. Var jättenära på att hetsa när jag kom hem. Såg i min stash på rummet att jag hade en halv Bounty (139 kalorier), en liten förpackning med riskakor (110 kalorier) och en påse med MM´s (ca 500 kalorier). Och hade mer saker men det var de sakerna jag ville ha först. Hade nog kunnat äta åtminstone riskakorna men var rädd för att väcka hets. Varför kan man inte bara vara smal och normal? Istället är man tjock och helt jävla cp i huvudet.

Jag måste väga 54-55 till jul. Måste få chans att väga mig. Jag kan väga 57 men jag kan även väga 59. Lite läskigt. Behöver nog fixa en egen våg alltså... Någon som har en "hemlig" våg? Funkar det bra?


Jag tänkte dra nu, ska möta Erik ett tag igen. Ge honom lite saker han behövde hemifrån, ja jag är fantastiskt snäll! Kika eller messa mig gärna, för nu har jag en tråkig tunnelbaneresa framför mig. Inte alls lika mysig som bussresan.

Helguppdatering och MSI!

Jag vet att jag skulle skriva igår men det blev inte så. Har varit hos min pappa i Norrtälje från fredag kväll till söndag förmiddag. Nu alltså. Sitter på bussen mot Stockholm. Älskar bussen. Så stor och den har internet. Fint väder är det ute också. Natur överallt. Blir en mysig resa.

Erik var med också, förutom när han jobbade. Så söt som orkade åka fram och tillbaka. Han är verkligen det finaste som finns. Vad har jag gjort för att få honom?

Har haft för mycket ångest för att skriva. Ätit så jävla mycket. Även lagad mat som inte jag gjort. Det är extra jobbigt för mig. Hur som helst så gick det bra ändå. Idag när jag vaknade kändes magen platt och den var riktigt fin när jag drog in den, så det får jag vara glad för.

Sitter och lyssnar på Mindless Self Indulgence just nu. Jag och min vän Alex ska se dem ikväll! Hon och jag såg dem för ett år sedan på samma ställe, Klubben vid Fryshuset. Var riktigt nice, så hoppas det blir minst lika bra idag!

Nej, nu ska jag försöka njuta av resan!

Fetto.

Måste sluta äta. Sådan jävla ångest. Skriver mer imorgon.

Utmanade mig själv, bra eller dåligt?

Igår fastade jag i 24 timmar och sedan åt jag nog runt 1000-1100 kalorier. För mycket efter en fasta men orkar inte ha mer ångest just nu. Vi såg Hunger Games och den var riktigt, riktigt, riktigt bra. Längtar redan till nästa, som kommer om ett år...

Gjorde ett engelsktest idag, som jag bara pluggat lite på. Fick B, nöjd ändå. Trots att jag ville ha A. Nu utmanar jag mig som fan. Noll hunger, bara lite sug. Borde men borde samtidigt inte äta. Ni vet hur det är... Valde att ta skollunchen. Jättejobbigt, jätte mycket ångest. Kunde inte tänka på något annat än hur fel det kändes och hur tjock alla måste tycka att jag är. Tog lite sallad, pasta, två små bitar av kyckling och lite currysås. Säkert inte mer än 300-350 kalorier faktiskt. Som vanligt äter jag i klassrummet, vi är ju en sådan liten skola så det är okej. Är ensam dessutom, skönt.

300-350 kalorier känns okej, ska äta nu. Får se hur jag mår sedan.

Pannkaksångest.

Pannkakor.


Det är jävla pannkakor till lunch i skolan. Gott men så jävla ångestladdat. Speciellt i skolan. Rädd för hets. Nej, då äter jag hellre inte. Kanske tar jag en proteinbar. Är ju inte ens hungrig,  bara sugen. Och skolpannkakor skulle jag inte känna mättnad av. Inte större mättnad än vad jag redan känner. Så det är bättre att låta bli.  Så jag inte sitter under nästa lektion förlamad av ångest över 10 pannkakor och inte kan arbeta med min vetenskapliga rapport som ska in idag.  Stor uppgift, gruppuppgift dessutom, i ledarskap och organisation.  Orkar inte.

Idag är det premiär för Hunger games. Skulle vilja se den, väntat aslänhe, men behöver plugga så får se om det finns någon chans att jag ser den idag.

Shit, kan inte sluta tänka på pannkakor.  Pannkakor med sockrig sylt och bara äta, äta, äya. Jag vill hetsa. Pannkakor med sylt, pommes med sås, pasta, chips,  bullar, glass, choklad , godis,  mat, ALLT! Sa jag att jag vill ha pannkakor?

Verkar som att jag får äta en proteinbar snart.  Vill inte riskera att hetsa. Det var länge sen.  Visst jag har överätit men en riktig hets var länge sedan.  Vill gärna fortsätta ha det så.

Ångest för varje kalori.

Det blev den jävla soppan för 350 kalorier. Tomatsoppa med lite pasta och massa ångest. Åt inget efter. Vill aldrig äta igen. Fast jag vill hetsa också. Hetsa och spy. Måste testa. Usch, nej. Så får jag inte skriva. Men jag vill ju. Inte. Åh, varför är livet så jävla svårt?

Erik har inte kommit hem än. Är svartsjuk och arg. Löjligt egentligen. Kanske orkar förklara senare men då lär ni ju bara tycka synd om killen och tycka att det är jag som är idioten.

Fan, jag vill bara gråta.

Fan, fan, fan!

Alltså jag använder i stort sett samma byxor varje dag, tvättar dem och använder dem igen osv. Ni fattar grejen. Här om dagen upptäckte jag att på ena byxbenet hade det blivit en antydan till hål. Fuck, tänkte jag och bestämde mig för att vara försiktig. Nu sprack de. Inte mycket men lite. Och det lär ju bli större. Alltså inte för att jag blivit tjockare utan mer för att de är gamla. Faktiskt. Även om man fick tjockkänslor.

Kan inte ha många byxor till, och de jag kan ha vill jag knappt ha. Vill heller inte köpa ett par nya likadana, ni vet svarta från Divided från H&M. Enkelt. Eftersom att dessa är lite uttöjda nu när jag gått upp så kan jag ha dem men skulle jag köpa nya så skulle jag behöva ta en storlek större, kanske två. Nej, en känns troligt. Men det känns inte alls roligt. Det är lite som att acceptera att man blivit tjock och ge upp. Nu vet jag att det inte är så, men det känns så. För mig. Jag vet även att den storleken jag ANTAGLIGEN skulle behöva gå upp till, 36, inte är tjock. Men grejen är att när det kommer till mig så känns det extremt tjockt. Jag kan se folk i storlek 40+ och tycka att de är snygga och fina och allt det där. Hundratusen gånger smalare och finare än mig. Men när det kommer till mig själv så går det bara inte.

Hur som helst så kan ni fatta att jag blev otaggad på att äta, även om det bara är soppa. 350 kalorier. Efter en 25 timmars lång fasta. Jag vill fortsätta fasta. Erik är inte hemma. Mamma är det dock. Har redan gjort soppan och den är med mig på mitt rum, som vanligt. Men funderar på hur man skulle kunna fakea att man åt den. Fan, kunde jag inte gjort mackor eller något som man bara kan kasta i en påse? Man kan ju fan inte slänga soppa i en påse! Aja, lär ju äta soppjäveln och bli chokladsugen och äta choklad och riskera känslohets. Skulle verkligen vara pricken på i:et. Orkar inte..........................................

Tandläkarbesök.

En kompis i skolan fick mig att följa med och äta lunch igår, så ingen fasta där. Klumpigt nog säger jag "Åh, har de gjort om här?", i matsalen alltså. Hon sa att det var några veckor sedan och att hon hade märkt att jag inte ätit där på ett tag. Jag skrattade bara bort det och tog en normal/stor portion mat. Kebabgryta med ris. Gott men ångest. Fast det var väldigt starkt så jag hoppas att det höjde förbränningen lol.

Åt sedan middag med Erik. Makaroner med köttbullar och ketchup. Så åt ju inte så mycket igår ändå, plus en liten chokladboll. Kunde varit värre, men kunde varit bättre.

Idag var jag hos tandläkaren, de ville kolla hur det såg ut i och med att jag inte haft tandställning på snart ett år. De var jättenöjda och jag med. Fick även en slags gipsfigur av hur tänderna såg ut förut. Kanske kan fixa en bild!

Har svenska nu och haft det i en timme. Inte ätit än så fastat i 19 timmar och 20 minuter, vilket känns skönt. Börjar dock få cravings. Har alltid problem med cravings snarare än hunger. Skumt.

Sockerfritt.

Igår orkade jag inte skriva. Sov så jävla konstigt. Var uppe till sex på morgonen och sov sedan till tolv. Jag och Erik segade mest hemma. Delade på en portion med pommes och lite kebab med bröd var. Men ingen av oss åt så mycket. Åt även två chokladbollar han bakat. Suck. Sedan åkte vi som sagt till mormor och där blev det mat och efterrätt. Hade faktiskt ångest medan jag satt där och åt. Riktigt jobbig ångest. Blööö.

Nu sitter jag i skolan, tidig som vanligt, och ska snart börja. Är trött och mår lite illa. Noll hunger och jag hoppas det förblir så. Vadå? I skolan kan man ju leva på sockerfria tuggummin, sockerfria pastiller, cola zero och vatten.

Låt mig svälta.

Igår fastade jag i lite mer än 22 timmar. Åt okej,  inte så lite som jag ville men helt ok för en ledig fredag.

Den här dagen har inte gått så bra. Överätit. Inte hetsat. Men överätit helt klart. Ångest på hög nivå.  Vill kräkas. Vill dö. Vill kompensationsträna. Vill fasta. Vill inte äta middag med familjen hos mormor imorgon. Vill inte. Snälla låt mig bli smal. Låt mig ha kontroll. Låt mig svälta.

Ångestmiddag.

Pluggat klart nu, fastnade först vid TV:n med mamma. Men det är skönt att vara klar, hoppas den blev bra bara..

Fortfarande inte ätit. Mamma gjorde mig arg, fast som vanligt så förstod hon inte det. La kommentarer om att mina matvanor är kassa. Ehm, tack... Kanske för att jag har problem som du gör värre. Suck. Fastat i 21 timmar och det är bra. Dock verkar det som att mamma ska laga wok med kokosmjölk med ris eller nudlar, som alla ska äta tillsammans. Vill inte, vill inte, vill inte. Sedan snackade hon om myskväll med chips, godis, glass och film. Jobbigt, speciellt efter mat. Finns risk för hets på 3000+ kalorier säger jag bara...

Varför är mat mycket jobbigare än onyttigheter? Alltså jag äter lätt godis/skit fram riktig mat som någon annan lagat. Det är okej om jag lagar eller om jag äter typ en Subway. För där har man helt okej koll på kalorierna osv. Men en random wok har jag ingen koll på! Ångest...

Någon annan som förstår?

Konstigt mående.

Jag vaknade imorse dötrött. Gick upp och fixade lite, pratade med mamma och mådde helt plötsligt illa. Trodde jag skulle kräkas så satt vid toaletten ett tag men inget kom upp. Mår inte illa längre i alla fall, men fortfarande trött konstigt nog haha.

Hade berättat om hur onödig skoldagen var så när jag skulle säga hejdå till henne så sa hon att jag fick stanna hemma om jag ville. Sagt och gjort! Av med ryggsäcken och den stora jackan, sedan krypa ner i sängen igen. Lekte lite med mobilen ett tag. Däckade nog senast klockan halv nio, säkert innan. Vaknade någon gång med låg och drog mig, när jag tittade på klockan igen var den ett. Ett!!! Stört, men kändes chill. Kollade lite till med mobilen innan jag bestämde mig för att dra upp datorn runt två. Nu har jag fixat lite och pluggat lite och tänkte att det är dags med ett blogginlägg.

Ska lämna in mitt PM idag så finslipar och ska skriva en källkritisk reflektion, sedan är jag klar! Har redan finslipat en del så det känns också skönt. Ska snart plugga lite till och satsa på den källkritiska reflektionen!

Har inte ätit än och klockan är halv tre. Så har fastat i 18,5 timme egentligen men mycket är sovtid så känns lite fuskigt haha. Men lär äta snart, mamma håller ju koll. Självklart var hon tvungen att kommentera mitt illamående med att jag säkert var tom i magen och behövde äta. Och inte på det där "Hej, jag bryr mig om dig!"-sättet, eller i alla fall så tolkade inte jag det, utan jag tolkade det mer som en pik mot mig och mitt ätande. Tack mamma, verkligen. Du är ett sådant bra stöd, verkligen...


Hur som helst, det var väl ungefär det jag skulle säga. Skriver väl snart igen haha.

Godnatt!

Fastade i kanske 21 timmar. Åt sedan 720 kalorier. Bra för en dag men dåligt efter en fasta. Kan tillägga att 200 var från mat och resten från choklad...

Jag och Erik började med serien Games of Thrones idag, det ska bli kul! Vi har sett fyra avsnitt, eller jag har det, Erik har sett 3,5! :/

Vet faktiskt inte vad jag ska skriva, klockan närmar sig elva och jag lär vara uppe ett tag till. Hoppas magen känner sig platt imorgon.

Är det någon som kört chokladdieten?

God morgon!

Tyvärr var jag uppe till över två så jag sov inte alls ut på det sättet jag tänkt, men sov ändå mer än i vanliga fall. Jag börjar kvart över tolv så hade kunnat sova längre om jag ville men ville sitta vid datorn och åka i tid.

Så nu ska jag strax åka. Frågan är om datorn ska med eller inte, hmm...

Rubriker är tråkigt.

Det har gått bra i skolan idag. Faktiskt. Och det har varit riktigt skönt, för det behövde jag. Behövde det för att orka. Man orkar inte prestera hur länge som helst när pressen blir för tung och inget känns tillräckligt bra. Så den här dagen behövdes.

Har ätit cirka 700-800 kalorier idag, känns bra. Jag var stolt över att jag ätit den där proteinbaren i skolan, eftersom att jag knappt äter där längre. Erik tyckte ändå det var för lite och jag blev ledsen och ville hetsa. Köpte till och med massa choklad men åt inget av det. Middagen och ett litet onyttigt snack räckte. Som tur är! Han är jättebra och försöker förstå mig men det går inte riktigt alltid...

Imorse kändes magen platt, speciellt när man drog in den. Det är det jag älskar med mina fastor och när jag äter lite. Som igår, fasta i 24 timmar och sedan äta 350 kalorier. Underbart! Nu känns magen lite mer som en degklump men jag hoppas den känns lite platt imorgon i alla fall.

Jag har sovmorgon imorgon, så jävla skönt. För jag har varit så trött de senaste dagarna så det ska verkligen bli skönt att sova ut.

Snabb update.

Gått bra i skolan idag, men inte slutat än.

Åt en proteinbar vid 12, 230 kalorier.

Allt är så jobbigt, speciellt när man måste prestera.

När jag kom hem så kollade jag lite saker på mobilen. (Instagram, bloggar och facebook.) La mig för att vila och vaknar upp 1,5 timme senare. En av mammas kompisar frågade om jag ville med till gymmet och mitt svar var kanske. Sedan var hon lite väl på. Typ "Kom nu, det känns så bra efter. Jo men kom nu!" Och det är lite svårt att bara "Hmm, fastar idag så mår inte tipptopp. Sorry, en annan gång!" haha.

Mår fortfarande dåligt, både psykiskt och fysiskt. Fan vad dizzy man var när man ställde sig upp. Fick stå still ett tag innan jag gick ut för att prata lite snabbt med mamma. Lycka till med gym då liksom. Ont i huvudet fortfarande och helt nedstämd. Noll ork.

Avbröt i alla fall fastan efter 24 timmar, kändes skönt att få ett dygn. Blev tomatsoppa med lite pasta i för 350 kalorier. Hoppas att jag inte äter något mer men är fan sötsugen så livet känns jobbigt.

Fortfarande trött och helt nere efter den här skoldagen. När jag väl gråtit lite framför en lärare är det svårt att sluta. Alltså jag kan sluta för stunden men sedan om vi pratar igen och det känns minsta lilla jobbigt så trillar tårarna ner igen. Ugh.

Fick B på min muntliga redovisning från igår, blev nöjd men ville så klart ha A. Min svensklärare, samma som jag grät inför, sa att jag måste lära mig att det är ett bra betyg. Det vet jag sa jag men jag vill få A i betyg och då måste jag ha fått A på några uppgifter, nu har jag B på alla. Och då gick jag därifrån för att tårarna var på väg, IGEN. Fick dock A i en uppsats i engelska jag kämpat med. Blev jätteglad men kunde inte visa det, inte ens för den läraren. Hon sa att hon trodde jag skulle bli gladare och jag sa att jag var det men att jag inte kunde visa det just nu. Tror hon förstod. Röda, glansiga ögon och röd näsa. Behöver man säga mer... Men så tråkigt att bara för att man känner sig så dum och blir ledsen (Över svenskan!) så kan jag inte riktigt glädjas över engelskan för att jag redan är nere.

Hatar mig själv.

Alltid lika kul att börja gråta inför läraren och några klasskamrater. Alltid lika kul att inte förstå en arbetsuppgift. Alltid lika kul att vara sämst.

Intag och fasta.

Igår fastade jag i cirka 22 timmar. Sedan åt jag en burk fiskbullar för 440 kalorier. Jag och Erik började gå till centrum, eftersom att vi skulle se Thor 2 på bio. Ja, vi går på bio hela tiden hahah...

På vägen dit har jag en för jävla mensvärk och måste ta det försiktigt när vi går till biografen. Illa mådde jag också. Ett tag trodde jag att jag skulle kräkas, vilket jag inte gjorde. Väl på bion äter jag två rader choklad, ur en 100-gramskaka. Alltså sex små rutor. Jag vet inte hur många kalorier det blir, men jag tvivlar på att det är över 160. Så mitt totala intag igår hamnar på max 600 kalorier. Kändes jävligt bra!

Nu har jag snart fastat i 16 timmar.

Dagen idag.

Det har varit redovisningar hela dagen. Jag var jättenervös, som vanligt. Fast jag tror detta var en av mina bästa redovisningar faktiskt, så det känns skönt. Hoppas bara att läraren tänker likadant haha! Det var extra jobbigt eftersom att det var framför både min egna klass och den andra trean men det gick bra för det saknades ett par stycken och jag höll ju inte i hela redovisningen själv. Det var ju en gruppuppgift.

Nu är jag mest taggad på att få resultatet, jag väntar på fyra olika resultat som jag ska få denna vecka. Intressant! En uppsats i engelska, den här muntliga redovisningen i svenska, ett matteprov och en uppsats i samhällskunskap.

Jag har tappat den normala hungern. Jag äter inte när jag är ensam. Idag har jag ju gått i skolan hela dagen men allt som intagits är en flaska cola zero. Bra och dåligt på en och samma gång. Sedan när jag väl äter så kan jag knappt sluta, tror det är därför jag kommer upp i relativt normala kalorigränser trots fastor.

Jag får ibland hungersug, tror jag. Egentligen har jag nästan glömt bort vad normal hunger och normal mättnad är. Kul, verkligen... Jag har även börjat bli hungrig när jag ska sova, vilket är konstigt. Eftersom att låt oss säga att jag fastat i 20-24 timmar och sedan äter jag en del och sedan någon timme senare så blir jag hungrig? Jävla mongo, hur tjock är man inte då? "Hej jag har nyss ätit och ska vara mätt men det är jag inte för jag är tjock.". Medan när man "ska" vara hungrig så är jag inte det.

Resten av dagen har bestått av trötthet, mensvärk, huvudvärk och saknad av Erik. Samt lite ångest och deppiga tankar, som vanligt.

Trööööööööööööött.

Jag har inte orkat blogga.

I lördags så fastade jag i 22 timmar, ovanligt. Erik tvingade i mig en liten subway. Åt sedan onyttigheter och hamnade ändå någonstans mellan 1100-1400 kalorier. Tack.

Igår vet jag inte ens hur mycket jag åt, vill inte tänka på det. En positiv sak är dock att min mammas sambo försökte gissa min vikt och sa runt 50-55, inte över det. Trots att jag väger 59, vilket han inte trodde. Kändes skönt. Men sedan ser ju han knappt förändringar så man vet ju inte, men tänker vara nöjd ändå.

Är dötrött. La mig vid ett och första alarmet ringde klockan sex. Då stack Erik, så mer synd om honom men ändå. Jag har varit i skolan sedan 8 fastän jag börjar 9. Ska ha muntlig redovisning av en vetenskaplig rapport idag, grupparbete. Kul. Grejen är att vi knappt har resultatet färdigt och diskussionen har vi inte ens börjat med. Så jag kom tidigare för att vakna lite, tror de andra kommer vid halv och då ska vi plugga. Sedan ska vi även få lektionstid och förhoppningsvis lunchen. En tjej i min grupp sa att vi kunde äta lunch snabbt och sedan plugga. Jag tänkte bara "Hahah, vad säger hon? Vadå lunch?", sedan kom jag på att normala människor äter lunch i skolan.

Många känslor.

Igår fastade jag i 24 timmar. Ville inte avbryta men Erik var orolig och jag var sugen på saker. Varför blir jag aldrig hungrig? Vi åt thaimat, eftersom att jag pratat om det tidigare. Jag åt faktiskt inte så mycket. Inte ens hälften. Plus mina saknade glasnudlar. De var riktigt goda, men bara i lagom mängd. Innan var jag rädd att jag skulle hetsa, men det gjorde jag inte. Åt mindre än i vanliga fall. Mådde så dåligt. Både fysiskt och psykiskt. Fick ont i magen och en känsla av illamående satte sig i halsområdet. Inte kul. Sedan var ju ångesten där så klart. Innan jag ens börjat äta. Tror Erik märkte det. För när vi väntade på självaste maten så hade vi tagit lite sallad och glasnudlar, som jag bara petade i tills han sa till.

Han är ett sådant jävla bra stöd. Efter att vi ätit märkte han att jag var nere och jag sa att jag kände mig tjock och hade ångest. Han sa att jag inte var tjock, utan jättefin. Inte för att det gör någon direkt skillnad i mitt huvud. Sedan frågande han om jag ville ha en kram. Så jag fick en mysig kram innan vi gick för att handla inför bion. Tänkte först bara köpa en cola zero, men råkade bli choklad. Fattar inte varför jag tänker "Nu har jag redan förstört, bäst att passa på!". Blev inte så illa ändå. Köpte en Bounty och en påse med 90 gram M&M´s. Åt bara påsen, Bountyn har jag fortfarande inte rört. Skönt!

Sedan gick vi till bion, vi såg "Mig äger ingen". Så. Jävla. Bra. En del småtårar här och där som blev många tårar hemma. På väg hem så var både jag och Erik relativt tysta, pratade lite grann. Han märkte väl att jag var nere, vet inte om han också var det. När vi gick där ute i kylan och han frågade vad det var så kunde jag inte hålla masken, släppte några tårar och han blev mer orolig. Sa att vi tar det sedan och han sa okej. Väl hemma efter ett tag och efter några kramar och några spelomgångar på hans nya spel på mobilen så pratade vi. Han var egentligen jättetrött och skulle upp till jobbet dagen efter men höll sig ändå uppe för mig. Så gullig! Jag berättade om ångesten för maten och han sa att han började bli mer och mer orolig, att han tycker att jag behöver professionell hjälp. Vi pratade lite mer. Snackade lite om att skolan är jobbig. Berättade till slut att filmen också var jobbig. Fick kramar, lite prat. Till slut lade vi oss och sa att vi skulle prata mer imorgon. Det var skönt att få sova.

Har jag räknat rätt så åt jag cirka  1353 kalorier. Alltså en till sådan där liten påse med sockerfria pastiller, sedan thaimat för 800 och sedan M&M´s för 459. Helt okej antar jag. Hoppas thaimaten var mindre, men det var den säkert inte. Imorse vakande jag i alla fall med en relativt platt mage igen. Verkar ju värt att bara äta under en kort tid på dygnet. Nu har jag visserligen bara ätit på kvällen, men tänk om man skulle äta runt fyra eller något. Igår slutade jag äta halv nio.

Nu blev det här ett långt inlägg men men. Det är väl bra! Jag har ingen aning om hur jag ska äta idag. Är ensam hemma och sugen på att hetsa men ska försöka att inte göra det. Vet inte om jag ska restricta, fasta eller äta hälsosamt. Åh, varför är allt så svårt?

Skolan.

När jag vaknade imorse så var min mage relativt platt ändå. Inte som när man fastat över hela dagen och natten men ändå. Jag hade ju ätit kebab så jag är ganska nöjd ändå. Nu har jag fastat i 18 timmar och 40 minuter. Vågar knappt äta i skolan längre, det som gick så bra innan lovet... Men antar att det är för att jag inte har ögon på mig längre, som jag även hade under lovet. Jag vet inte om jag är glad eller ledsen över det. Både och antar jag, i olika perspektiv så klart.

Sitter i skolan och diskuterar mitt ledarskap under veckan i en loggbok, går sådär men tror jag är klar snart. Ska opponera på en annan tjejs och hon ska opponera på min. Vill inte. Jag vill bara att skolan ska bli tom så jag kan plugga ifred. Vänta tills Erik slutar och sedan möta honom i stan, försöka få med honom på bio. Vill se "Mig äger ingen", den verkar bra men samtidigt jobbig.

Vet inte hur det blir med mat idag, lär ju inte gå bra ikväll. Då är det lika bra att jag inte äter i skolan. Kompensation, you know it.

Trött.

Sitter i skolan och är så trött! Jag håller på och skriver ett PM i skolan, inte så roligt. Speciellt inte när man fastnat och den läraren man behöver inte finns tillgänglig och den lärare man har inte kan hjälpa en. Känner att det går bra...

Funderar på att arbeta med en annan uppgift, som är en gruppuppgift men struntsamma. På måndag är det muntlig redovisning av det skriftliga arbetet, dock behöver det skriftliga inte vara klart förrän en vecka senare, vilket är skönt åtminstone. Hur som helst så måste jag sammanfatta resultat och kanske lite diskussion. Det är en vetenskaplig rapport, så det är ett relativt stort arbete. Inte heller så roligt.

Jag är inte hungrig men jag är sugen. Fast jag är nästan aldrig hungrig, eller jag vet inte riktigt vad hunger är. Det som får mig att äta är när jag är uttråkad, har cravings, hetsar, äter för någon annans skull. (Erik, mamma osv.) Eller jag äter väl mest för Eriks skull och sedan äter jag framför andra bara för att visa att jag äter. För jag äter ju. Mycket dessutom, usch. Ibland är jag ju hungrig, men som sagt så känns det som att jag tappat hunger och mättnads-känslorna. Jag vet inte vad normal hunger och normal mättnad är. Mättnad för mig är när man har ont och mår illa i princip, men jag antar att mellanläget är den mättnaden som är bra. Den jag känner nu. Fast jag har inte ätit än men klockan är inte så mycket, dock kan det ju ta tid innan jag blir hungrig.

Åh, vad mycket skit jag skriver egentligen hahah. Jag vill sova och äta fast ändå bli smal. Är sugen på något kaloririkt men hoppas att jag fastar eller bara äter proteinbar och/eller äpple i skolan.

En bra dag!

Intag: 993.
Uttag: 300.
Totalt: 693 kalorier.

Idag fastade jag i 22-23 timmar, inte riktigt säker. Innan jag åt så gick jag från skolan till stan och fortsatte en bit. Tror jag brände minst 300. Lånade boken "Mattillåtet" på Stadsbiblioteket så det ska bli intressant. Tror dock inte det står så mycket om UNS, men finns säkert tips och sådant jag kan ta del av ändå.

Jag, Erik och hans arbetskompis Timmy satt på Inferno Online och spelade. Ehehh, geeky. Sedan åt vi, fast jag inte riktigt ville, kebab. ÅHHH. Tur nog tog jag den lilla portionen och inte den stora, åt inte ens upp. Räknar den som 900 men jag hoppas innerligt att det var mindre.

De övriga 93 kalorierna kommer från sockerfria pastiller hahah! En hel liten påse, sweet! Struntsamma. Jag känner att de här två dagarna varit ganska bra, även fast de varit mer "sjuka" igen.

Nu tänker jag sova för klockan är halv ett och det är skola, utan sovmorgon, imorgon.

Jag är äcklig.

Wow, jag är faktiskt groteskt tjock. Det är inget jag inbillar mig. Jag SER ju, fett överallt. Ångest överallt. Det jag hatar mest när man bara äter middag och lite efter det är att jag är mätt på morgonen när jag vaknar. Positivt på så sätt att jag inte vill äta, men jag blir så jävla äcklad av mig själv. Det bästa är ju att ha fastat under dagen OCH natten, vilket jag nästan aldrig kan. Hänt två gånger typ? Blev ju mina 45 h och 46,5 fastor. Bästa någonsin. <3

Sjukt att tänka så men nu orkar jag inte bry mig. Igår när jag inte visste om det var en bra eller dålig dag så tänkte jag ur ett friskhetsperspektiv. Nu känner jag fuck friskhet, jag vill blir sjukare. Jag ska bli smal. Jag är trött på det här, den här kroppen, mig själv. Det räcker nu! Jag vill i alla fall ner till 53-55 igen, då trivdes jag okej och då passar mina kläder som de ska. Nu när man väger 60, tror jag, så hatar jag bara mig själv så jävla mycket. Kunde jag inte fått vara lång och kunnat väga 60 och vara smal på den vikten? Nej, istället är men en kort, fet, äcklig idiot som inte är något värt.

Ingen aning om målet idag. Jag börjar skolan 12:15, alltså efter lunch. Vet inte om jag kanske ska träna idag, inte tränat på länge, så kanske dags snart. Då höll man åtminstone vikten. Jag sprang ju en del förut, så då gjorde det inte så mycket att jag hetsade men sedan när jag inte tränade längre så började hetsvikten smyga sig på. Eller kasta sig på snarare, det gick så fort! Slutet av sommaren. Ugh.

Hur som helst, ska försöka att inte äta något i skolan. Max ett äpple eller en bar, kanske köper en cola noll att ha i skolan. Vatten och tuggummi har jag, det är bra. Fast ska försöka dra ner på tuggummina tror jag, tror de gör mig lite svullen. Igår under min fasta så var jag svullen fast jag inte borde vara det. Någon som vet?

Godnatt.

22 timmars fasta och max 700 kalorier, ingen thaimat. Vet inte om jag ska vara nöjd eller inte. Orkar inte skriva ut mina tankar nu, gör det imorgon.

Nu ska jag sova! (Eller försöka i alla fall, vi får se när ångesten låter mig.)

Minifasta.

Fastat omedvetet i 16 timme.  Vet inte om jag ska äta ett äpple snart eller inte. Är väldigt sugen på thaimat och speciellt glasnudlar som de brukar ha vid salladsbordet. Varit sugen på glasnudlar i två dagar.  Så jävla gott!

Tillbaka till fastan.. jag vet inte hur jag ska göra. Det känns skönt även om jag vet att det är fel. Vad ska jag säga till Erik? Mamma kan jag ljuga för men Erik vill jag helst vara så ärlig som möjligt mot.

Kanske bryta med thai? Dumt men gott. Vi får se hur det blir.

Jag vill vara smal.

Sitter i skolan och väntar på att en föreläsning ska börja. Jag orkar inte. Jag vill inte. Känner mig extremt tjock och är mätt från igår. Ångest. Ångest. Ångest.

Ska vara i skolan rill två och sedan ska vi till Naturhistoriska och lyssna på en föreläsning där. Så trött. Vill hem och sova. Vill aldrig mer äta. Samtidigt vill jag hetsa. En liten del av mig vill väl bli normal men främst vill jag bara bli smal nu.

Godnatt!

Ni måste titta på den här! Den gjorde mig SÅ mycket gladare. :)

Har tittat på Friends with kids med Erik idag, ganska rolig faktiskt! Åt "bara" proteinbaren i skolan men ångrade mig. För åt en stor portion mat plus en bit tårta hemma. Varför ger jag upp så jävla lätt? Intaget hamnar nog omkring 1500-1700 tror jag.

Psykisk jobbig dag.

Äter en proteinbar i skolan, ovanligt va? 230 kalorier. Skolmaten var först och främst äcklig och sedan orkade jag inte gå och hämta. För jobbigt. Imorgon kanske. Jag ska äta grillad kyckling med pommes hemma så det får räcka. Lite kompensation sådär. Har ett äpple ifall att också. Mamma har köpt tårta också, usch. Vill inte ha. Rädd att bli frestad. Rädd att hetsa.

Har storyline i skolan nu, i två veckor. Alltså alla klasser blandas och delas in i små grupper där man ska arbeta tillsammans, vilket jag hatar. Mindre kul.

Jag vill träna men känner mig grymt trött. Får se om tid och ork finns. Annars får jag bara fokusera på maten så gott det går. Låtsas att intaget i skolan blir 300 kalorier. Middagen blir 700-1000? Ingen aning, inte mer än så i alla fall. Så om vi säger 1300, så är det bra och finns utrymme. Idag är en stressig dag och jag är glad jag håller mig under 2000 då hets brukas triggas av stress. Jag har ingen aning om hur jag ska äta. Hjälp mig.

Natten.

Igår vid halv elva orkade jag inte mer. Började gråta inför Erik. Förklarade att jag kände mig jävligt tjock och han tröstade mig. Var skönt att kunna släppa ut det i alla fall. Han sa att jag är fin som jag är och perfekt i hans ögon. Söte. <3

Kan inte bara någon tala om för mig hur man gör?

Jag tror intaget hamnar på 850-1000. Känns grymt skönt att ha räknat relativt noga idag, jämfört med senaste dagarna.

Och att det är så lågt jämfört med de senaste dagarna! Ändå känner jag mig jättemätt, tjock och äcklig. Var inte ens hungrig, som vanligt nu för tiden. Äter bara för att. Ungefär som att man har gett upp. Jag är förlorad. Ungefär som att jag, Nathalie, försvinner medan monstren vinner. Problemet är att jag hatar att förlora. Hur ska det här gå? Hur ska jag klara morgondagen? Allt är usch, fy och blä och ångestfyllt. Jobbigt, minst sagt.

Och jag vill bara ta tillbaka allting.

Jag vet inte vad jag ska skriva.

Idag är jag ledig, det är skönt men imorgon börjar skolan igen. Hur fan ska jag kunna äta där? Jag vill inte. Jag kommer säkert fuska och inte äta, hoppas bara att jag inte ljuger mer för Erik men jag har ju berättat tidigare när jag inte ätit i skolan eller bara ätit lite, så det borde inte vara några problem. Om det nu ens skulle hända.

Jag är inte hungrig men jag äter ändå. Hur mycket som helst. Hetsar nästan ibland. Men det känns inte riktigt som hets, eftersom att kontrollen är borta hela tiden. Och inte bara när jag äter. Hetsar jag hela dagarna då? Jag vet inte. Jag är så förvirrad.

Jag önskar nästan att jag kunde ta tillbaka det jag sa till Erik. Så jag kunde ljuga lite till, känna lite mer kontroll och vara lite gladare. Jag är hemsk. Jag önskar att jag var sjukare, så jag kunde bli smal, så jag kan ha kontroll, så jag kan bli lycklig. Jag vet att det inte är så, inte på riktigt men ändå önskar jag. För jag är hemsk.

Ångest i en matbutik.

Och jag bara äter och äter och äter och äter och äter. Och skäms. Ja, mest skäms jag. Över att inte kunna kontrollera mig själv. När jag, mamma och hennes sambo var och storhandlade idag på Coop så plockade jag ner sak efter sak i vagnen. Helt upprymd. "Potatisbullar är ju gott, det kan jag ju äta. Jag är ju redan frisk!" och "Jag äter ju hela tiden, ingen ätstörning här. Vad var det för tramstankar egentligen?" är ungefär sådana tankar jag hade när jag la ner sak efter sak i vagnen. Och som jag tänker relativt ofta. "Nu ser mamma att jag väljer mat, att jag är tjock och inte har några som helst problem.", varför måste smärtan på insidan synas på utsidan för att folk ska förstå?

Även tankar om hur nyttig och bra och tillåten mat jag kommer ha när jag och Erik flyttar. Jag vet att det antagligen kommer finnas en hel del hetsmat där med men jag inbillar mig att icke! Dagen jag flyttar ut är dagen det hälsosamma börjar. Men det hur som helst lång tid kvar till dess. Hur det än blir.

När jag sedan insåg vad jag höll på med, såg alla människor med egna vagnar, då fick jag en sådan ångest. Mådde dåligt men fortsatte att lägga ner saker i vagnen. Inga problem här, jag är inte sjuk.

Jag försöker.

Jag försöker att äta normalt och det är inte det att jag inte äter tillräckligt utan att jag inte vet när jag borde sluta. Jag vet inte vad normal mättnad är. Jag hatar mig själv.

Jag är så jävla tom.

Klockan är halv tre och om åtta timmar så ska jag leta efter skor med mamma.


Jag kan inte sova, jag vill inte sova. Vad har hänt med mig? Vart tog jag vägen? Det är när du haft all den där lyckan, som sen försvunnit, som det gör som ondast att se alla människor.



Vad hände med mig?

Inte ett så positivt inlägg.

Känner mig så jävla fet.

Åt som sagt ca 5 Ballerinakakor. Sedan åt jag inte på hela dagen, sedan blev det kväll. Bam. Åt ris med korvstroganoff. Dock glad att jag bara åt en portion, som jag tror var normalstor max. Det är en av mina favoritmaträtter, alltså triggande. Hade jag slutat där hade jag varit så nöjd! Sedan såg vi film och jag åt en GB Sandwich, lite B&J ur mammas burk och en hel påse skruvar. Bra där. Vi har 4 burkar B&J till i frysen. Erik köpte fem eftersom att de bara kostade 30 spänn styck.

Imorgon är det Alla Helgona-firande typ. Vi går vid Skogskyrkogården och sedan drar vi och käkar hos gammelmormor. Skillnaden idag är att vi ska till mormors bror istället. Men lär väl vara gammelmormor som står för en del av matlagandet kan jag tänka mig. Mormor är sjuk, som sagt. Så det kommer nog vara lite jobbigt.

Jag vill flytta hemifrån, bort härifrån med Erik. 2015, så jag längtar just nu. Tänk att bara dra till gymmet utan att bry sig om klockan. Nu vågar man ju inte p.g.a mamma. Jag orkar inte med det här livet. Det är knappt värt att kallas liv.

Ånger.

Var i stan igår med Erik. Han åt på PizzaHut som jag verkligen inte ville ha. Sedan gick vi mest runt och tittade, det var mysigt. Han "tvingade" mig att äta något, eftersom att jag inte ätit och klockan snart var 18. Blev ett litet Happy Meal, usch. Önskar att jag bara valt en halv Subway istället. Mycket bättre och bara hälften av kalorierna typ. Sedan skulle vi på bio. "Don Jon", den var ganska rolig faktiskt. Lätt film. Innan det köpte vi godis. Jag åt en sådan där påse med M&M och drack pepsi max. Efter filmen får vi en impuls att åka till Kista och se Gravity där. Inte som man tänkt sig, men ändå väldigt bra tycker jag. (Jag tycker i och för sig att nästan alla filmer är bra. Nästan!)

Så ja, lite godis smakade jag av Erik. Kul, lär väl ha kommit upp i max 2000 igår. Varför äter jag så mycket VARJE JÄVLA DAG? Jag behöver få kontrollen tillbaka, känns som att jag är fast i något mekaniskt äta-bara-för-att tillstånd.

Jag ångrar så mycket jag ätit. Och vet ni vad jag åt till frukost? Några ballerinakakor. Jag ångrar dem också.