Orkar inte, damp.

Gårdagens kalorier: 2400.


Ugh. Har även ätit minst 500 kalorier idag redan, kanske 600 till och med. Orkar inte. Jag fattar inte vad det är för fel på mig. Hade liksom nio bra dagar, ingen hets eller något. Sen hade jag två halvdåliga dagar. Och så igår blev det alldeles för mycket... Vet inte hur resten av helgen kommer bli. Allt känns dålig. Jag känner mig så värdelös. Har sökt lite jobb både igår och idag men varför skulle någon anställa mig? Jag är ju sämst...

Jag fattar inte hur jag ska orka. Jag kämpar och går ner i vikt, sedan har man någon enstaka dålig dag och man går upp allt igen. Har visserligen inte vägt mig men jag vet hur det funkar. Kan ta 2 veckor att gå ner x i vikt och sedan tar det typ 2-4 dagar att gå upp detsamma igen. Hatar, hatar, hatar. Det är något fel på min kropp. Fast inte så konstigt med tanke på hur jag behandlat den. Rätt åt den. Hatar den. Det är rätt åt den att den har järnbrist, yrsel, är lättansträngd och svag. Det är rätt åt den. För den är äcklig, ful, tjock och dålig. Den får mig att må dåligt så jag får den att må dåligt tillbaka. Skittöntigt. Jag undrar hur min kropp mår egentligen. Alltså om man skulle göra tusen tester och se om min "ätstörning" ens påverkar kroppen. Antagligen inte, hahah. Åhhh, orkar inte.

Svagast och tjockast.

Onsdagens kalorier: Ca 1400.
Gårdagens kalorier: Ca 1600.

Jag hatar mig själv. Hur kan jag vara så svag? Jag vet att det inte är hets men det är så jävla onödigt. Jag hade haft så många bra dagar i rad för en gångs skull. Nu är allt förstört. Kommer jag ens hinna gå ner till 54 på två veckor nu? Ingen aning. Den här helgen gör det inte bättre heller. Jag ska till Norrtälje idag och stannar antagligen till på söndag.

Jag känner mig så tjock och dessutom har jag ont i handen, vilket bara gör mig argare. Hjälpte mamma i källaren igår och klämde handen i en sådan där asstor och tung dörr. Så nu är jag smått handikappad. Hade tur i oturen. Hade ju kunnat bryta något eller liknande. Nu gör det mest ont, något blåmärke och handen är svår att använda.

Matte.

Gårdagens kalorier: 820.

Målet var 800 så jag är nöjd ändå. Jag var ju sjukt hetssugen. Kom hem och höll på med mobilen ett tag. Däckade till slut. Bättre än att hetsa. Sedan kom Erik hem och vi kollade på Grimm. Han däckade vid tio och jag somnade inte förrän tre. Att sova på dagen är aldrig bra för mina sömnproblem.

Idag hade jag matte. Fick tillbaka nationella. D. Alltså trodde jag att jag skulle kunna höja mig till C. Får veta att jag kan höja mig till B eftersom att jag tagit så många A-poäng, det var mest att jag hade för lite E-poäng på provet som gjorde att jag inte fick ett så högt betyg på det, haha. Så konstigt. Är glad i alla fall. Hoppas verkligen jag kan få B. Skulle vara GRYMT!

Drog efter matten och träffade Erik i stan. Vi köpte skor och jag såg en jättesmal tjej i skobutiken. Alltså, sjukligt smal. Ingen snabb förbränning eller något. Hemskaste var att jag blev avundsjuk och tyckte om hennes ben. Det tyckte inte Erik. Jag är så fucked up i huvudet. Orkar inte. Har ätit massa skit idag. Ligger på 737 kalorier redan. Idag är målet 900. Hoppas jag håller det. Annars får jag dra av från morgondagens kalorier bara. Vi är hemma nu. Sedan ett tag tillbaka. Vi såg en film, "The awkward moment", den var ganska bra. Nu tror jag att vi ska se Grimm, lol, innan vi ska hjälpa mamma i källaren. Orkar inte. Nu är det i alla fall långhelg. Imorgon är det röd dag, fredag är klämdag och sedan är det ju helg på riktigt. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Ska antagligen till pappa i helgen, men vill inte vara där för länge pga mat. Kanske åker dit på fredag eller något. Inte imorgon. Vad fan ska jag göra? Kan inte alla ni bara bo i Stockholm och så kan vi ha jättemysigt imorgon? Hahah..

Triggad till hets.

Jag vill hetsa. Så jävla triggad. Brukar ni också hetsa pga känslor? Jag är arg och ledsen. Och dum i huvudet. Trodde man kunde räkna ut sitt snittbetyg på ett sätt men tänkte fel, så nu kommer det bli lägre än jag trodde. Mitt merit lär hamna på 19,7-19,8. Jag trodde det skulle handla om 20-20,2. Jag vet att mitt snitt inte är dåligt men det känns så surt att ha trott att man skulle komma upp på 20. Samt det skulle kännas så bra att ha 20. Även om skillnaden antagligen inte påverkar hurvida jag kommer in eller inte, fast den kan ju göra det också, så hade det varit så häftigt att ligga uppe på 20. Ska väl inte gnälla, egentligen. Har sex kurser i år förutom gymnasiearbetet. Fyra är A:n, ett är B och det sista kommer bli ett D eller C. Jag vet att det är bra men det känns ändå för jävligt. Snubbla på målkanten. Målkanten som egentligen inte ger något. Förutom lite stolthet hos mig själv.

Det här är i alla fall min anledning till att jag vill hetsa. Samt att jag redan ätit 340 kalorier. Riskakor och en proteinbar. Gamla klassikern. Nu känns det bara dumt. Borde sparat kalorierna till kvällen.

Jag vet inte vad jag ska göra. Känns som att hela mitt liv rasade nu. Jag vet, skittöntigt. Vet inte vad jag ska göra idag. Har tittat på dokumentärer på svenskan och lär kolla på film i ledarskap & organisation. Känns bara jobbigt. Vill hem. Vill vara med Erik. Tyvärr jobbar Erik längre än vad jag går i skolan, sedan ska han simma lite med jobbet på någon simhall. Så han lär ju komma hem 17-19. Antagligen runt 18. Vad fan ska jag göra till dess? Även om jag stannar i skolan så slutar jag halv tre. Alltså är jag hemma senast halv fyra. Har pengar, ensamhet och ja, alla dessa jävla känslor. Hets skulle inte alls vara svårt att genomföra. Hets/överäta/tröstäta/känsloäta. Jag vet inte vad det skulle klassas som.

Vad fan ska jag göra?

Bio!

Kalorier: 877.

Målet var 900 så det fixade jag ganska precis. Åt inget förrän fem, 24-timmarsfasta, då jag smakade väldigt lite thaimat av Erik och sedan gick vi på bio. Såg Bad neighbours som var rolig men åt lite väl mycket skit. Borde ätit mer nyttiga kalorier. Är alldeles skakig nu. Satt på badkarskanten när vi borstade tänderna liksom. Hade ju KUNNAT stå men det kändes jobbigt, skakigt och svagt. Sitter i sängen och skriver det här nu, fortfarande skakig. Ska snart sova. Imorgon får jag veta hur jag ska göra med samhällskunskapen. Alltså om jag behöver komplettera någonting eller inte. I övrigt så verkar det som att det är göra rester, vilket jag inte har. De som inte har något att göra ska typ få se film. Värt. Fast egentligen så är det bra. För det är så mycket enklare att inte äta i skolan än hemma. Hur fan ska jag göra under lovet? Kommer hetsa sönder.

Är lite trött nu, ska ligga och prata lite med Erik innan vi ska sova. Hoppas ni har haft en bra dag och kväll.

Hemma sedan ett tag tillbaka.

Jag har varit hemma ett tag redan. Hade engelska på förmiddagen och pratade lite med några lärare och elever efteråt. Sedan bar det hemåt. Fast inte utan ett stopp på Hemköp. Har köpt proteinbar, proteinshake, riskakor och tyvärr choklad och småsaker från Delicato. Är rädd. Allt ligger orört i en låda och jag hoppas den här dagen går bra.

Den engelska presentationen idag gick bra! Fick B på den så kommer få B i betyg. Så jävla skönt! Nu är det väl mest matten jag behöver oroa mig för och lite samhällskunskapen. Vi får se hur det blir.

Ligger bara hemma i sängen nu. Väntar på Erik som troligen kommer hem vid tre. Inte träffats sedan lördagsmorgonen. Känns tomt. Vet inte vad vi ska göra. Kanske ta en promenad i det fina vädret. Annars har jag ingen aning. Har fastat i 21 timmar och hoppas att jag håller ut i tre timmar till. Jävla cravings. Jävla choklad. Även om det inte gör någon direkt skillnad egentligen så känns det bara skönt. Kontrollerat liksom. Ingen aning om vad jag ska äta idag. Enligt HSGD får jag äta 900 så tänker att jag kanske kan försöka unna mig något efter middagen. Vad nu middagen blir...

Stressen förlamar.

Kalorier: 613.

Målet enligt HSGD var max 1100.

Jag åt inget mer. Kunde inte. Hoppas på att fasta i 24 timmar. Inte ätit sedan 17, borde inte bli allt för svårt.

Jag har fortfarande inte pluggat. Stress, ångest. Jag vill bara dö. Så jävla ledsen. Saknar mormor, saknar gammelmormor. Kan inte Erik komma hem och trösta mig bara? Inte? Nähä okej. Lär vara uppe halva natten och plugga och deppa. Kul liv. Orkar inte.

BLÖÖÖÖÖÖÖÖ.

Okej, den här dagen har inte varit jättebra men som tur är så är den ju inte över än. Vaknade och var lite småhungrig och ganska sugen på allt möjligt. Messade med Erik och fick veta att han antagligen sover borta en natt till p.g.a jobb. Vet att han behöver pengarna men känner mig ensam. Hej egoist!

Bestämde mig för att äta lunch. Så vid 13 hade jag lagat pasta med ostsås och skinka. 421 kalorier. Lite mycket för att äta så tidigt. Jag gillar ju att ha mina kalorier på kvällen. Minns dock inte sist jag gjorde den här rätten och jag brukade äta den halvofta förut så det kändes väl okej. Åt den nog sist i april. Sötsugen som en tok har jag varit. Till slut gav jag med och åt 100 gram lättglass. 120 kalorier. Nyss åt jag även ett äpple. Så ligger än så länge på 613 kalorier. Jag vet att det inte är särskilt mycket och att min gräns ligger på 1100 idag men det känns ändå jobbigt för att klockan bara är halv fem. Kanske kan försöka att inte äta så sent idag? Dock älskar jag att äta sent. Att slippa hunger och sug på kvällarna, då det är som jobbigast. I skolan är det enklast. Imorgon är det skola igen. Behöver bara vara stark i några timmar till. Jag vet ju att helgerna är svårast. Hur fan ska det här gå efter studenten??? Och vad fan ska jag mer äta idag?

Jag har sjuka cravings på choklad. Munkar, hallonwienerbröd, kakor, glass, chips och dylikt skulle lätt kunna åka ner också men gud vad jag vill ha choklad. Typ dubbelnougat och åhhhhhh. Kan jag inte bara få äta upp hela världen och ändå bli smal? Fuck life. Någon som har bra chokladcravingstips utan att det ska vara för komplicerat?

Jag har fortfarande inte pluggat. Jag har en muntlig presentation på engelska imorgon. Den ska handla om rasism med ett historiskt, ett nutids- och ett framtidsperspektiv. Lagom kul. Det här är även uppgiften som avgör mitt betyg. Redovisningen ska hållas imorgon någonstans runt 9-11, beroende på när läraren tycker att det är bäst. JAG VET FAN INTE VAD JAG SKA GÖRA.

Godnatt och random betygssnack!

Kalorier: 693.

Målet var ju max 940 så jag är väldigt nöjd! :D Hade kunnat varit lite bättre om jag inte hade ätit ett äpple nu på kvällen. Men hellre det än något onyttigt. Jag är faktiskt lite trött så vet inte hur länge jag tänker vara uppe idag. Erik jobbar i Nynäs så jag får sova ensam. Brukar vara svårare då men känner mig ganska utmattad.

Sa jag förresten att jag fick veta igår att jag ska få A i naturkunskapen? :D Jag trodde jag skulle få B men kompletterade lite muntligt och fick A. Så skönt! Så nu har jag åtminstone tre A:n i år. Svenska, naturkunskap och ledarskap&organisation. Känns grymt!!! Samhällskunskapen kan bli B eller A. Engelskan kan bli C eller B. Matten kan tyvärr bli D eller C. Känns surt med matten. Brukar jämt få B utan ansträngning. Dock är denna kursen svårare och jag har missat en hel del. Är glad att jag får extra merit för den i alla fall. Hoppas på det bästa!

Lunch.

Jag struntade i att fasta. Mådde inte särskilt bra. Tänkte att det är bättre att äta utspritt idag än allt på en och samma gång. Så fastan blev 19,5 timmar och sedan åt jag lunch. Bild nedan. 340 kalorier, vilket betyder att jag har 600 kvar idag. (Enligt HSGD är gränsen 1100, men eftersom att jag åt 160 för mycket igår så drar jag av dem, alltså 940 istället.)

Jag är bara rädd för att få ett socker- eller hetssug. Vet inte vad jag ska äta för middag heller. Tips?

Hur gick fastan?

Gårdagens intag: 1110 kalorier.

Fastan gick bra faktiskt. Avslutades inte optimalt men tänker vara nöjd ändå. Fastade 45,5 timmar. Mitt rekord är 46,5, hade varit kul att slå det men klockan hade blivit för mycket och Erik var på mig om att äta. Innan vi åt något gick vi på en liten promenad, inte så fort och inte så länge. 30 minuter ungefär. Mådde inte så bra. Åt tyvärr en hel Ben&Jerry. Turligt nog så åt jag inget mer. Ingen hets, inget salt fast jag var sugen på det. Magen var relativt platt både igår och idag. Kunde dra in den mycket. Älskar det! Vägde mig idag för första gången på hur jävla lång tid som helst. Jag vägde mig för väldigt länge sedan när jag hetsade och så. Då vägde jag runt 57,5-58. Slutade väga mig länge så vet inte hur vikten varit. Imorse visade vågen 56 kilo. Jag är glad att det går åt rätt håll men jag är arg över att jag ens kom upp till dessa vikter. Nu är det 2,5 vecka kvar till studenten och jag hoppas att jag kan gå ner två kilo. Alltså väga 54, vilket har varit lite av en trivelsvikt förut även fast jag då också ville ner mycket mer. Sista invägningen på bloggen gjordes sista mars. MARS! Men vet att jag har vägt mig efter det, inte många gånger men ändå. Tror dock inte jag vägt mig i maj faktiskt. Jag vet att jag kan ha tappat lite vatten av fastan men jag har samtidigt mens som brukar göra att man samlar vatten så jag tänker att vikten nog går att lita på ändå.

Jag har kanske chans till att fasta idag, kanske ända till på måndag. Dock mår jag inte tipptopp. Har inte ätit något med näring sedan i onsdags. Det är lördag nu. Är lite hungrig, svag, mår lite illa, är seg och sugen. Vill verkligen äta men samtidigt inte. Vill fasta, hetsa och äta lagom. Vi får se vad som händer. Jag tror det lutar mot lagom. Jag tror också att jag fortsätter med HSGD, eftersom att jag fastade så väger det jämt med den där dåliga onsdagen. Men åt 160 kalorier för mycket igår, funderar på att bara dra bort dem från idag så blir det nog bra ändå.

Fastar.

Blev inte alls som tänkt. Erik kom hem. Vi gick på en promenad. Vet ni vad? Jag har fortfarande inte ätit idag. Klockan är tio. Lär fasta till imorgon åtminstone. Så länge Erik inte tvingar i mig något. Det trodde jag aldrig, känns sjukt skönt på ett stört sätt. Känner mig lite seg och hungrig men glad att jag stod emot glassen. Dock med tanke på att jag åt så sent igår så har jag bara fastat i 24 timmar fastän klockan är så mycket. :/ Nåväl, förhoppningsvis så fastar jag tills jag kommer hem imorgon. Alltså att jag kommer äta något tidigast halv fyra.

Nu ska jag och Erik kolla på Grimm.

Jag orkar inte mer.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har glass. Bilden är så jävla jag, så jävla sämst. Kan ingen bara skjuta mig?

Fuck it.

Gårdagens intag: 2244 kalorier.

Ja... Det gick inte bra. Jag kan alltså inte dra av från dagens kalorier, för då måste jag fasta tills imorgon och jag tror inte jag kan det. Jag kanske kan det men samtidigt är jag hetssugen. Erik ska bort, Hemköp har billiga erbjudanden idag. Ni hör ju hur tjock jag är. Gränsen enligt HSGD idag är 1000. Vet inte om jag ska följa det eller inte. Allt känns så hopplöst.

Forever alone.

Gårdagens kalorier: 763.

Målet var 800 igår enligt HSGD, vilket jag klarade av. Idag var målet 900 och jag ligger tyvärr på 1150. Vet inte hur jag ska göra. Räkna dagen som ok och fortsätta, ta bort 150 kalorier från morgondagen eller äta mer (sockersug från helvetet) och sen köra på imorgon ändå.

Hatar livet. Varför håller jag ens på? Kommer aldrig bli smal.

Igår var jag i skolan till kl halv sju och pluggade matte. Hade även min sista redovisning i svenska, som jag fick A på så nu får jag A i den kursen! :D Hade matte nationella idag och hoppas att det gick bra. Har kollat lite på serien Grimm idag med Erik och vi ska snart se Supernatural. Händelserikt liv... Kan inte någon bli min kompis? x)

Trött.

Gårdagens kalorier: 763.


En bra dag! Funderar på att göra HSGD, i så fall har jag åtminstone klarat av den första dagen. Ska ha det som lite guidelines iaf, hoppas det kan få bort hets. Hela min mage känns fortfarande tung och äcklig.


Alltså, jag känner mig så jävla patetisk. Jag skulle vara smal på studenten. Det kommer bli svårt men kan ju kämpa mig åt rätt håll. Jag behöver era bästa tips. Desperata tips. Liksom inte "Åh, ät hälsosamt och träna." utan saker som funkar snabbt. Jag struntar i om det är farligt. Jag kan dock inte fasta mer än till middagen. Jag behöver något att fokusera på. För när jag håller på så här så kommer jag så lätt av mig..

God morgon!

Gårdagens kalorier: 2000.

Jag hatar mig själv men det visste ni redan!

Mycket har varit triggande i Norrtälje men pappa har varit söt. Han har frågat när jag ätit i skolan, om jag äter tillräckligt ofta och försökt få mig att äta i princip hela tiden. Hur kan han märka av att jag äter för lite på en helg när mamma inte märker något på hela den här tiden?

Jag sitter i skolan nu. Har engelska och ska ha betygssamtal. Får se om den sista, muntliga, uppgiften kan höja mig eller inte. Har som den senaste tiden inget ätbart med mig till skolan och kommer heller inte äta av skolans lunch. Inte ätit skolans lunch sedan förra terminen då jag åt den max tio gånger och ingen bryr sig ändå. Hatar det här.

Helgen!

Fredagens intag: 1519 kalorier.

Lördagens intag: 1122.
Lördagens uttag: 350.
Lördagens totalt: 772 kalorier.

Båda dagarna gick bra enligt mig. Med tanke på att jag var i Norrtälje och de försöker göda mig hela tiden. Är fortfarande i Norrtälje nu men dagen har inte gått lika bra. Har i alla fall pluggat en del. Både matte och svenska. Hoppas att det går bra. Ätandet idag går inte bra. Först två mackor till frukost. Fast det var inte så farligt. Nu äter jag massa choklad. Rocher ni vet. Det är typ 72 kalorier per boll, vet inte hur många jag ätit än. Vågar inte räkna än. ;___;

Igår gick vi på en långpromenad. Lite med än 80 minuter. Shapeup sa 300 kcal och pappas runkeeper sa 400. Drog ett snitt på 350. Jag gillar pulsklocka bäst.

Okej jag räknade nyss bollarna. JAG HAR ÄTIT TIO STYCKEN. TIO! Det är fucking 720 kalorier! Så jag ligger på 900-1000 kalorier än så länge. Pappa vet inte om att jag ätit massa Rocher och vill att jag ska äta mer. Fast han har nyss dragit iväg på en grej men han vill att jag ska äta något innan jag åker tillbaka till Stockholm. Vill inte. Fast vill också. Vill hetsa upp allt i hela världen. Har 15 till Rocher. Är rädd för att äta dem. Hoppas jag kan låta bli dem och mata dem till Erik hahah.

Förlåt för att jag varit off, har varit upptagen.

Hej.

Gårdagens intag: Ca 1200.

Så skönt att det inte blev mer. Åt inte upp allt och tog ingen efterrätt. Mycket ångest ändå men hetsade inte i alla fall. Det var ändå en trevlig kväll. Idag har jag nyligen haft bokprov i samhällskunskap, tror det gick okej. Ska ha natur i eftermiddag. Inte pepp. Vi ska ha teateruppspel (???) så att säga att vår lärare är konstig är en mild beskrivning.

Ska till Norrtälje idag och stannar antingen till imorgon eller till på söndag. Lär alltså behöva äta en del där. Hoppas det går bra ändå. Hur mår ni?

Stress!

Skrev klart arbetet, gick ganska snabbt ändå. Dock blev jag stressad som fan. Skulle ju hinna upp och handla och helst baka. När jag var på väg upp till centrum var Erik på väg hem, fyrtio minuter. Sprang upp, på riktigt sprang. Orkar inte det alltså hahah. Någon annan som får ont i halsen av det och vet varför? Handlade inslagningspapper med muffins på och smör till muffinsen jag skulle baka. Sprang hem. Slog in parfymen. Gick ut med hunden. Hann börja påbörja baket och komma nästan halvvägs till att Erik kom hem. Han blev glad och jag blev glad. Det jobbiga var när jag blandade i kakaon och var så himla dizzy att jag fick sätta mig ner på golvet. Det var obehagligt. Erik blev lite orolig och frågade om jag ville ha något, sa att det var lugnt, samlade lite power och fortsatte baka. Nu är muffinsen i ugnen. Första plåten är vanilj och andra är choklad. Tror vaniljmuffinsen är klara snart! Hoppas jag inte äter någon...

Ligger på 473 kalorier. Fan! SÅ JÄVLA ONÖDIGT. Hade kunnat fasta till middagen annars. Hoppas jag inte äter för mycket bara... Vet inte ens vad som skulle kunna kännas som en okej dag längre. Hade tänkt max 700-800 idag, det kan jag ju glömma nu. :( Det är antagligen vad en middag ute MINST hamnar på. Åhhh. :( Ångest.

Aja, ska baka klart. Sedan duscha och fixa mig lite grann. Jobbigt också. För då måste jag ha kläder som ska vara fina och det är inte lika lätt att gömma sig i jeans som i pösbyxor. Jippie, ett till ångestmoment. :(

Ops!

Okej, jag stannade hemma. Har pluggat i alla fall. Blev precis klar med en uppgift som ska in imorgon så det känns skönt. Tyvärr är det lättare att äta hemma och jag stod emot länge. Tills jag blev triggad. Av vad? Ilska. Varför? Jo för att när jag väl gjort klart uppgiften som ska in imorgon och jag hade tryckt på spara knappen så hade den ändå inte sparats, eftersom att jag öppnat uppgiften ur mail och inte sparat ner den på datorn... Blev arg. Åt kakor. Nu har jag i alla fall skrivit om arbetet. Tur att det inte var så mycket. Ska bara vara en sida långt men ändå. Chokladflarn förresten. Ska räkna på kalorier strax.

Erik fyller år idag. Jag och mamma köpte hans parfym. Ska upp till centrum och köpa inslagningspapper, hej sista minuten, och kanske lite grejer till att baka något. Typ muffins. Vi ska tydligen ut och äta med hans kompis och kompisens flickvän. Fan, hur ska jag då sköta mig idag? Får hoppas att det inte slutar i hets och att jag hamnar på ett okej intag.

God morgon!

Onsdagens kalorier: 2172.

Som sagt så var jag svag. Åt glass, hallonwienerbröd, äppelmunkar och kakor. Ingen näring, bara skit. Jag förtjänar ändå ingen näring. Åt allt detta på typ två timmar. Så normalt. Fastade sedan i 24 timmar, så det är bra. Åt middag med älskling igår och det var första riktiga maten sedan i söndags. Jag är så hälsosam!!!

Gårdagens kalorier: 335.

Så jävla bra! Fattar ni hur skönt det var att ÄNTLIGEN ha en bra dag? Jag har haft det så jävla jobbigt men igår kändes allt så jävla bra. ALLT. Skolan kändes till och med bra! Fick tillbaka en viktig uppgift i Ledarskap och organisation som jag fick A på, vilket innebär att om jag bara får A på sista uppgiften så kan jag få A i betyg! Det behöver jag verkligen, då matten går sämst. Dock hade jag muntliga nationella i matte igår. Gick fan bra! Fick 3/3 E-poäng, 1/1 C-poäng och 2/3 A-poäng. Så skönt! Dock är skriftliga nästa vecka och det är svårare och viktigare. Ska försöka satsa i alla fall.

Idag fick jag sovmorgon. Min lärare är så söt. Hon sa att hon ändå skulle sitta och rätta nationella med en annan lärare och att jag ändå alltid är i skolan, ofta sitter över m.m. Det är ändå bara gymnasiearbete jag missar och vi har ju redan lämnat in det och vi hade opponering igår. Gick bra! Det enda jag ska ändra är titeln, göra frågeställningen tydligare och lägga till källa på något ställe där jag råkat missförstått haha. Känns skönt ändå.

Får komma till skolan klockan 12:15 men jag drar nog nu, så är jag nog där runt 10:30. Behöver fixa lite. Tror en klasskompis väntar på mig dessutom. :s

Tråkigt.

Haft svenska idag. Tråkigt. Ska ha ledarskap & organisation på eftermiddagen, har lunchrast nu. Min lunch är cola zero haha. Ska göra klart en vetenskaplig rapport på ledarskap & organisationslektionen.

Inga särskilda planer idag. Se någon film kanske. Känns som en tråkig dag. Vill bara hem. Erik är ledig. Hatar när vi inte är lediga samtidigt. x)


Frågan är vad man ska äta till middag. Vill hetsa, ovanligt, men samtidigt äta nyttigt/relativt nyttigt. Hallonwienerbröd, chips, CHOKLAD, glass, kakor, äppelmunkar. Åh. Snälla. Låt mig hetsa tills det bara finns smulor kvar. Jävla skit. Varför är jag hetssugen för? Jag är tjock och inte det minsta hungrig. Jag vill ju bara bli smal. Varför är jag så svag?

Jag orkar inte.

Dagens kalorier: 1500-1700.

Åt ju som sagt inget i skolan. En halfbaked Ben&Jerry till middag. Runt 1100 kalorier. Sedan blev jag lite sugen på chips och Erik ville ha ostbågar. Så vi gick till macken. Jag är så jävla tjock. Det här skulle bli en bra dag. Fastade hela dagen i onödan. Inte för att jag varit hungrig eller något men ändå.

Jag hatar mig själv. Känner mig så tjock, ful, äcklig och dum i huvudet. Ge mig era bästa bli-snyggtips. Tyvärr har jag inte råd med operationer men andra förslag är välkomna.

Jag vill inte att det ska vara så här. Jag vill inte leva så här. Jag är trött på skiten. Men jag är delad. För jag vill inte riktigt bli frisk. Jag känner mig kluven i tre om vad jag vill. En del vill bli anorektisk, en del vill bli hälsofreak och en del vill bli frisk. Mest vill jag bara försvinna just nu. Tänk att flytta hemifrån. Inreda en mysig liten lägenhet. Bestämma själv. Jag kommer ju flytta med Erik. Känns underbart. Brukar dock ha en hel del ätstörda tankar om det. Som att jag ska ha en våg, en matvåg, bestämma mer vad som ska finnas i matväg hemma och sådant. Dock är jag rädd också. För att få mer ätstörda beteenden. Exempelvis att jag ska våga spy. Det vågar jag inte här hemma. Mamma är perfektionist och jag är rädd att hon skulle märka direkt. Fast jag vill ju inte spy. Fast jag vill. Det är komplicerat. Nej, mest vill jag bara försvinna. Vara klar med alla betyg och gymnasiet. Komma in på Stockholms universitet och bo med Erik.

Hemma!

Hej, jag kom hem igår runt sex-tiden. Orkade inte blogga. Packade upp, duschade, ÅT och var med Erik. Såg en jättefin film, "One day", se den!

Resan var bra, trots mycket ångest. Det var varmt och fint. Det var kul att gå runt i alla små gränder och att få se Sagrada Familia igen. Vi åt mycket. Eller egentligen åt vi kanske inte jättemycket men ofta. Jag brukar aldrig äta frukost i princip. Åt frukost tre av fyra dagar. OCH LUNCH OCH MIDDAG. Jag äter aldrig så mycket MAT. Det var jobbigt men gick okej. Åt även lite onyttigheter. Särskilt mycket blev det på lördagen.. Många ätstörda tankar dock. Jobbigt att gå runt i shorts och kjol, hade dock stora överdelar och strumpbyxor. Jobbigt när mamma känns hundra gånger smalare och är hundra gånger snyggare än mig. Moster är större än mig, det vet jag. Jag kan oftast se det men ibland tror jag ändå att vi har lika stora ben. Men hon är så fin. Jag fattar inte. Jag såg hur många fina människor som helst i Barcelona. Smala, normala, tjocka. Så fina. Och där var jag. Ful, äcklig och fel. Fattar inte. Jag vet innerst inne att jag inte är skitfet men ändå så kan jag inte se det. Varför är andra normalviktiga och även överviktiga hundra gånger finare än mig? Varför kan inte jag vara fin i kjol?

Torsdagens kalorier: Max 1500. -Lite promenerande
Fredagens kalorier: Ca 1500. -MYCKET promenerande.
Lördagens kalorier: 2500+. -Mellan promenerande.
Gårdagens kalorier: Ca 2000. -Väldigt lite promenerande.

Ja, på fredagen gick vi mest. Hade till och med lite träningsvärk i vaderna sedan hahah.

Sitter i skolan nu. Engelska men läraren är provvakt i något nationellt prov. Så det är eget arbete. Det betyder sitta och kolla bloggar m.m. Orkar inte. Måste göra klart en uppgift idag. Trööött.

Kommer inte äta i skolan idag. Har inte med mig något. Vatten och cola zero. Vet inte vad jag ska äta hemma. Blev sugen på en pastasallad men samtidigt vill jag ha glass. Jag har velat ha glass jättelänge. Har en burk Ben&Jerry hemma. Halfbaked. Bästa. Varför är jag så tjock? Om jag nu ens har en ätstörning, verkar dock inte troligt, kunde jag inte få ha en ordentlig då? Vilken ätstörd vill äta glass till middag? Juste, ingen. Slutsats: Jag har inga problem.

Gör något för dig själv.

Försök att göra något för dig själv idag. För att du ska må bra.

Se din favoritfilm/serie.
Teckna.
Läs.
Ta en promenad.
Ligg i sängen hela dagen.
Baka.
Träffa en kompis.
Ta ett bad.
Ät något gott och försök att inte ha ångest.
Skriv.
Spela spel.
Gör något med familjen.
Fota.
Gå på museeum.
Dansa.
Andas, människa, andas.

Ta hand om dig själv och försök att inte vara så hård mot dig. Jag vet att det är svårt, jättemegaultrasvårt till och med. Men försök. <3

Hjälplistan.

Hej!

Tidsinställt inlägg var det här.

Jag vill bara säga att ni är så himla fina, bra, viktiga, smarta, betydelsefulla och jag bryr mig om er. Ni förtjänar att må bra oavsett vad. Här kommer en lista på ställen där man kanske kan få lite hjälp eller motivation till att försöka kämpa mot det bättre. Kram på er.

UMO - Hemsida som både informerar och försöker ge hjälptips om alla möjliga problem.
Tjejjourer - Lite information men mest stödchatter för unga tjejer, för den som vill prata ut men bara anonym och "prata" via datorn.
Tjejzonen och ÄSzonen - Ger stöd precis som tjejjourerna och även har en ätstörningschatt, kanske kan vara bra för många som läser här.
Killfrågor - Hjälp för killar.
Capio ÄS-enhet - En ätstörningsenhet.
Stockholm center för ätstörningar - En till ätstörningsenhet.
Mando - Ännu en ätstörningsenhet.
Självmordsupplysningen - Om du mår dåligt eller är orolig för någon gällande självmord.
Stöd online - Stöd om du haft sex mot ersättning eller utfört diverse sexuella handlingar, t.ex visat dig i cam.
HBTQ-kojan - För dig som känner att du vill ha extra stöd gällande en sexualitet som inte går under heteronormen.
Hjälplinjen - Hjälplinjen erbjuder stöd anonymt, professionellt och kostnadsfritt och har öppet varje dag. Du kan kontakta Hjälplinjen för egen del eller om du oroar sig för någon annan.
Kvinnofridslinjen  - För dig som utsatts för hot, våld eller sexuella övergrepp eller som anhörig.
Stödlinjen - För spelmissbrukar och anhöriga.
Anonyma alkoholister - Alkoholister och anhöriga.
Anonyma narkomaner - Narkomaner och anhöriga.

Sen kan ni alltid kontakta polisen, kvinnojour, mansjour, vårdcentral, BUP och ungdomsmottagningar och mycket annat. Ta hand om er. <3

Hejdå!

Dagens intag: Ca 700 kalorier.

Åt en pastasallad med dressing till, smakade även en liten chokladbit av Erik. Stod emot glassen han köpt åt mig. Den får ätas efter Barcelona.

Haft mycket ångest idag. Tvungen att pröva kläder att packa med till Barcelona. Mamma har fällt massa kommentarer om hur dallriga hennes ben är och att hon inte kan ha shorts. Sen tar hon med det ändå. Hon har skytit massa om hur hon har gått ner i vikt utan att ens försöka. Jag vill bara dö. Tror det är lite det och all mat i Barcelona som får mig att avstå. Vi ska tydligen äta frukost på hotellet. Vi äter ju aldrig frukost. Ångest.

Det är kul när man står i duschen och måste sätta sig ner i badkaret för att man får yrsel av att schamponera håret...

Har pluggat men inte tillräckligt. Skulle helst ha skickat in en uppgift idag. Får göra det när jag kommer tillbaka. Fan vad jag är dålig. Ångest.

Är i alla fall nöjd med mina naglar nu. En var jättetrasig. Hade blivit en spricka genom materialet ändå ner i den riktiga nageln. På bredden. Gör fortfarande ont. Erik råkade knäcka den när jag kittlade honom så får ta på mig en del av ansvaret, hehe.

Barcelona.

Gårdagens intag: 617 kalorier.

Åt bara middag igår. En stor sådan. Men nyttig och proteinrik. Lite näring kan jag väl få ibland åtminstone hahah.

Idag har jag haft väldigt mycket matte och inte haft tid att sitta vid datorn. Nu är jag dock hemma och har packat kläder till Barcelona-resan! Vet inte om jag nämnt den? Jag åker hur som helst med mamma och moster imorgon och kommer hem på söndag. Lär inte ha tillgång till internet men tänkte kanske fixa lite schemalagda inlägg om saker jag velat skriva ett tag men har bara skrivit vardagstrams haha.

Har inte ätit idag än. Är sjukt sugen på socker. Funderar på att be Erik köpa något. Vill hetsa, vill svälta, vill äta lagom. Så. Jävla. Svårt. Vi får se hur det blir helt enkelt. :)

Resten av dagen ska jag spendera med att plugga, fixa naglarna, duscha och packa saker som deo och hårborste m.m. Tandborste och dylikt får packas imorgon bitti. Jag ska upp vid fem, så sjukt jobbigt haha.

Hur mår ni? Vad har ni gjort idag? Vad har ni för planer i veckan/helgen? :)

En bra dag.

Gårdagens intag: 570 kalorier.

JAAA! En bra dag. Ingen hets. Åt inte förrän kl 19 och det var så skönt. Pluggade hela kvällen med sv nationella talet. Höll det idag och fick A. :)

Nu har vi en enda uppgift kvar, en muntlig. Får jag minst B på den så får jag A i betyg. Känns skönt men det är också en press. Tänk om det sista uppgiften går dåligt? Dock har jag inte fått under B på en enda uppgift. Tre stycken B och resten A. Borde gå bra. Måste lugna ner mig lite.

Sitter i skolan. Lunchrast. Är lite hungrig, mest sugen. Köpte ingen cola zero idag och tog inte med något ätbart. Ångrar mig lite nu. Kommer inte hem förrän tidigast 17 idag. Så antingen så får jag fasta till dess eller köpa något under en rast, eller på väg hemåt. Kanske kan få i mig något vid tre-tiden då. Orkar inte gå till macken nu. Dessutom vet jag inte vad jag skulle köpa. Har inte ens hörlurar så skulle inte kunna lyssna på musik. Skulle ju kunna köpa typ en bar och/eller frukt/riskakor också men men.  Orkar nog inte.

Hjälp mig!

Har inte ätit än. Känns sjukt skönt. Inte varit hungrig en endaste gång, det bevisar ju att jag har ätit alldeles för mycket. Magen är fortfarande alldeles stor, låren har blivit dubbelt så stora på två veckor och höfterna vill jag inte ens prata om. :(

Just nu så pluggar jag inför det muntliga nationella i svenska som jag missade förra veckan. Ska hålla mitt tal imorgon om särskrivningar. Om någon har gjort det så ge gärna tips. Särskilt på hur man kan använda stilfigurer och motargument. Tar gärna emot tips om inledning och avslutning, hahah. Lagom desperat! Satsar på A!

Äter och äter.

Gårdagens intag: Ca 3500 kalorier.

Jag hatar mig själv. Jag åt pastasallad med dressing till middag trots liten hets innan. Ledde även till att jag åt 150 gram Toblerone. Så tjock.

Skulle ju lämna böcker igår, tyvärr var biblioteket stängt så måste lämna dem idag. Sjukt irriterande.

Sitter i skolan nu och har engelska. Orkar inte. Vill hem och sova men är rädd för att äta där. Här i skolan kommer jag inte äta någonting. Vatten, cola zero och sockerfria tuggummin. Det känns bra för jag är så himla tjock. Särskilt nu. Mina byxor är tajta. Magen väller över alla kanter som finns och inte finns. Ångesten sprider sig i kroppen, tar över sinnet och får mig att tänka hemska tankar. Jag orkar inte.

BRÖÖÖÖÖL.

Igår åt jag asmycket som vanligt. Lätt över 3000. Hatar mig själv. Imorgon ska jag svälta igen. Idag ska jag hetsa. Ska upp till centrum. Lämna böcker på biblioteket eftersom att jag inte behöver dem längre. Gå och handla socker. Jepp, mitt liv är jävligt kul. Jag vill absolut inte dö.


Förresten gjort en ny tumblr idag. Inte thinspo. HÄR ÄR DEN!

Jag borde plugga. Orkar inte. Är arg och trött på skolan. Vill bara sova bort allt.

Mongoäckel.

Såklart är man svag.

Hetsåt två hallonwienerbröd, två äppelmunkar och en liten (40g) påse med lättsaltade chips när jag kom hem. Ligger på 1363 kalorier för stunden. Erik kom nyss hem. Han hoppade inte i duschen, jag orkar inte. Mitt hår får vara smutsigt, jag tvättade kroppen igår. (LAAAT!)

Vi ska på bio och se Divergent klockan 20. Reserverade så måste hämta 19:15. Sedan lär vi ju köpa mer socker till bion. :@ Önskar att jag var bättre på att äta MAT istället för så mycket skit. Fattar inte hur man känns mer ångestladdat än skit gör. Mongo.

Hets varje dag.

Gårdagens intag: 1904 kalorier.

Ganska nöjd med tanke på all hets samt att jag var ledig. Idag är jag i skolan och har "bara" ätit 230 kalorier. Känns så onödigt då jag inte ens var hungrig och ätit så mycket senaste tiden. Vet att jag kommer hetsa under helgen så tänkte väl att lite protein och vitaminer kan min kropp få I guess.

Har naturkunskap. Vi läser en artikel om pedofili. Flummigt då hela mitt gymnasiearbete handlar om pedofiler haha. Tror detta arbetsområde kommer gå bra.

Hoppas på att gå på bio med Erik idag, ovanligt, och se Divergent.

Spring.

Gårdagens kalorier: Ca 3300.

Att vakna upp bland tomma kakpaket är nog något av det skamligaste som finns. Smulor i sängen. Ett halvätet kakpaket vid sängen som forts äts upp till frukost. Patetiskt försök att dölja spåren för sig själv. Se en tom cola zero håna en och sakna dagarna när man var duktig. Jag hatar mig själv.

Idag är det röd dag, så ingen skola idag heller. Måste dit imorgon, trots att jag mår dåligt fortfarande. Denna vecka har jag varit i skolan på måndagens första lektion, 9-11:15, engelska. Annars har jag varit hemma. Blir inte bättre. Får inte missa morgondagens lektioner. Orkar inte, orkar ingenting. Orkar inte äta, orkar inte låta bli att äta. Hur fan kan det vara så?

Mamma ringde nyss. Hon har varit i stan och är på väg hem nu. Fast hon ville handla i centrum och ville att jag skulle möta henne där om typ 30 minuter. Sa ja. Hoppas det blir bra och ångestfritt. Lär ju hända...

Sitter och lyssnar på BMTH och spelar onödiga Farm-spel. Orkar inte tänka mer. Kan ingen skjuta mig, ge mig droger eller fly med mig?