Misslyckad.

Hets igår, hets idag. Orkar inte skriva mer nu!

800 vs 2000.

Efter 18 timmar och 40 minuters fasta mådde jag dåligt. Skulle inte orka gymma. Åt en proteinbar, hoppades på det bästa. Sjukt trött hemma. Varit en jobbig dag i skolan. Har fortfarande inte tränat men ätit ett äpple. Så ligger väl på 310 kalorier. Vet att jag kommer äta mer. Familjen lagar mat. Jag måste komma på vad jag ska göra. Pasta eller gröt tror jag. Åh, vet inte alls var kalorierna hamnar på idag. Finns massor av trigger foods här. Finns kvar B&J-glass, finns chips, morotskaka och jag tror mamma skulle köpa socker på väg hem från Ikea. Vet inte vad mitt mål är. Om det är 800, 1000, 1200, 1300, 1500 eller 2000. Jag har ingen aning. Dagens siffror bestämmer morgondagen. Blir det för högt så får jag kompensera det imorgon. Är ändå ledig så borde kunna fasta eller träna och äta bra.

Inte nöjd.

Jag vägde mig idag. Inte nöjd. Tänker inte skriva ut just nu i alla fall. Men jag vet att jag har vägt mer, mycket mer. Och det får vara min tröst. Tror även att en del vätskevikt är kvar i kroppen, slutet av mens men åt bara dåliga saker igår. Vätskebindande! Hetsade också innan dessa dagar som gått ganska bra ändå, så antar att jag i alla fall blivit av med en del hetsvikt.

Jag vill fasta tills jag svimmar. Så känns det just nu i alla fall. Vet inte om jag ska äta under dagen och försöka att inte äta så sent, eller om jag ska fasta och äta ikväll eller om jag ska fasta länge och äta imorgon. Hur som helst så måste jag träna idag. Erik kanske skulle med. Jag måste bränna kalorier. Måste.

Har fastat i 12 timmar och 15 minuter för stunden. Får se hur det blir. Har tuggummi, cola noll, äpple och en proteinbar annars. Knäckebröd finns i skolan.

Bättre än inget.

18 timmars fasta. Sedan fikade jag med en vän. 360 kalorier. Dagen slutade runt 1000 kalorier och ingen träning. Ska strax sova. Kott inlägg eftersom att jag skriver från telefonen då internet på datorn inte fungerar.

Idag tycker jag inte om livet.

Jag fryser. Hatar att mitt klassrum är kallast i hela skolan. Inte ens tjocktröja hjälper. Eller det hjälper, men inte tillräckligt. Inte ätit än, vill inte äta skolans lunch. Blä. Fasteuret tickar på och visar ungefär 14 timmar och 37 minuter.

Känner mig allmänt nere. Känner mig tjock. Det här är en dag då livet inte är något jag tycker om.

Jag vet inte hur länge jag orkar fasta. Kanske äter redan i skolan, men proteinbar och/eller äpple som sagt. Vill till gymmet och bränna kalorier. Bränna 1000 och äta cirka 1500. Vill äta Ben&Jerry. Helst en hel själv. Och den innehåller 1100 tror jag.

Tänk att jag äter en protein bar (230) och en B&J (1100) då ligger jag på 1330. Och kan äta gröt typ för 180. Bränna 700-1000 och ändå hamna på 500-800. Åh.

Dock kan mamma och mormor ha ätit lite av den. Eller att de kanske vill ha. B&J´n alltså. Borde köpa en sådan där Yollibox istället. Lika mycket mängd men mindre än hälften av kalorierna. (Yogurtglass!) Finns på mitt Hemköp, men risky om den inte är god. Skulle ju kunna äta en halv B&J, fast då kommer jag säkert vilja ha hela. När jag tänker äta en hel så äter jag typ hälften, och tvärtom. Så får säga att jag ska äta hela och hoppas på halva. Eller inget alls. Jag har som sagt ingen aning om vad jag ska äta för middag. Kan bli soppa (350) eller pasta med något (400-450). Skulle vara bra med lagad mat. Var ett tag sen, plus det ser bra ut. Frågan är om jag ska köra en 20-24 timmarsfasta eller inte... Och hur/om jag ska träna. Åh, jag vet ingenting. Jag vill bara ligga i sängen och dö med hetsmat.

Hur gör jag idag, snälla berätta?

Jag känner mig stor. Magen känns värst. Eller låren. Eller höfterna. Eller allt. Jävla linne som sitter så tajt. Tur att man har den här stora, stickade koftan. Perfekt! Har ingen aning om det blir någon slags fasta eller om jag ska äta bra idag. Och med bra menar jag något som egentligen inte är bra. Utan ligga under 1000 kalorier efter träning. Har en proteinbar och ett äpple med mig i alla fall. Trehundra kalorier. Har även cola zero, vatten och tuggummi.

Jag vet inte vad jag ska göra. Vi får se.

Babe!

Har nyss sett "Babe", en av mina favoritfilmer från barndomen. Åh, fortfarande underbar! Fick Erik att se den också, megamys! :)

Hamnade runt 800-900 kalorier idag. Ingen glass. Men godis tyvärr. Siffrorna ser i alla fall bra ut. Nu måste jag dock börja räkna mer strikt. Även om det "bara" handlar om 100 kalorier. Det är ju bra att veta. Jag vet inte hur jag äter imorgon. Satte i alla fall på min timer på mobilen vid halv tio. Slutade äta någon minut innan. Så vi får se imorgon om det blir fasta eller restrict.

Tycker ni att mina fastor räknas eller är det fusk för att jag ändå äter varje dygn eller vad man ska säga?

Vad håller jag på med?

Inget gym, ingen tvätt. Orkade inte. Åt gröt klockan 18. 22 timmar fasta och 181 kalorier. Åt dock nyss lite choklad för 100 kalorier. Värt...

Det värsta är att jag har köpt Ben&Jerry, Chocolate Fudge Brownie. Erik köpte och jag föll i suget. Haft störda cravings för hets idag. Mens är inte kul! Vet inte alls vad jag kommer äta idag. Vet inte hur jag ska äta imorgon. Köpte åtminstone en proteinbar, kan vara bra att ha i skolan/efter träning.

Känner mig så tjock idag. Tänkte använda en ny kjol. Testa fyra olika toppar till. Tjock, ful och äcklig. På med byxor, linne och tjocktröja. Varmt ute men lönade sig i skolan, är nämligen askallt i mitt klassrum. På tunnelbanan så såg jag en smal tjej som var så himla fin, hennes ben alltså.<3 Var så glad att jag inte hade kjol på mig då, tänk vad tjock jag måste ha sett ut i jämfört med henne. I jämfört med alla.

Ångest. Jag vill gå till gymmet och bränna 500 kalorier och sedan äta glass. Det värsta är att jag vet att jag kan äta skit för kalorierna jag har kvar. Det är så jobbigt dock. Gott för stunden men efteråt känner man sig så dum. Jag vill ha Ben&Jerry. Fan.

Egen variant av 5:2?

18 timmar och jag är inte ens hungrig. Visst, jag är sugen och tänker en del på ätande. Men känner ingen hunger. Funderar på att göra en variant av 5:2 dieten. 5 dagar äter man under hela dagen, men verkligen inte 2000 kalorier. Utan max 1200, och helst en del träning. Och två dagar fastar man. (20-24-timmarslopp.) Alltså som nu. Det här är mina andra fasta den här veckan. Vet bara inte hur man ska lägga fram det till pojkvän/mamma. Om man ska det. Jag och mamma pratar ju i perioder mycket om mat och träning. Men inget nu. Ska nog bara vara tyst. Hon har mycket att tänka på. Älskade mamma. <3

Det jobbiga när man väl börjar äta efter fastan är att jag tänker "Men jag har ju kalorier kvar, jag kunna unna mig lite godis." sen går det överstyr. Liksom visst 1050 kalorier, som jag åt igår, kanske inte är så farligt men känns onödigt när hälften var godis och när man faktiskt fastat. Får tänka lite mer på det här.

Vi får se om jag orkar gymma dock. Har ingen aning vad kalorigränsen ska vara idag, under 1000 i alla fall. Och vad jag ska äta, hmm. Måste bestämma det innan jag kommer hem. Annars är det risk för överätning!

Fasta igen?

Klockan är tio. Jag har fastat i 14 timmar. Mer ska det bli. Helst vill jag inte äta förrän imorgon, men det kommer inte ske. Hoppas som sagt på en 22-24 timmarsfasta. Tuggummi, vatten och cola noll. Men jag dricker aldrig colan. Har den jämt med mig till skolan men öppnar den inte. Sedan tar jag en hemma istället haha. Men kanske dricker den idag. Klockan 19 ska jag tvätta och innan det vill jag helst hinna träna. Slutar skolan 15:45. Sen ta sig hem, sedan gym och sedan hem och duscha och tvätta. Och där någonstans under tvätten, 19-22, så borde jag äta middag. Kan bli att jag äter vid 18. Vi får se. Jag är hungrig men samtidigt inte. Bilden under stämmer in bra. Har dock kollat på massa fin hetsmat på en blogg. Fyfan, vad jag blev sugen på att köpa värsta hetsen, äta och spy. Men det ska jag inte. Jag ska fasta. Hoppas jag. Kontroll.

Så jävla onödigt.

Jag tror jag hamnat på 1050 kalorier idag. Godkänt men ångestfyllt, mest ångest. För det var så mycket skit och för att jag inte vet exakt. 550 kommer från gröt, skollunch och en bar. Alltså relativt bra grejer ju. De resterande 500 är godis. Jag är dock glad att jag kunde stoppa där åtminstone och att det inte blev en hets.

Slutade äta 20 och ska nog fasta i 22-24 timmar. Känns bättre än inget. Men vi får se imorgon vad som händer.

Mitt förra inlägget var förresten mitt inlägg nummer tusen, lite roligt så där.


Tragiskt dock att denna blogg var en "normal" blogg förut, utan kalorier. Mina vänner läste den, men jag antar att jag skrämde iväg dem när bloggen utvecklades till vad den är idag. Varför hjälpte de mig inte? Varför försvann de?

Hur gör jag nu?

Ingen fasta idag, men det visste jag väl. Ätit 200 kalorier i form av sallad, lite pasta och lite sås. Tror jag. Hatar att räkna skolmat. Känns lite onödigt men jag var så hungrig. Fast jag skulle bara äta lite och det gjorde jag ju. Har dock väckt ätandet i mig, blir jämt så. Nu vill jag äta min bar på 170 kalorier. Men jag ska försöka att inte äta mer på ett tag. Men vi får se.

God morgon!

Här är jag, tog en snabb bild imorse. Ser asfet ut. Det här är i alla fall min stora, nya skjorta. Megamysig och jag gillar den. Den i sig är ju snygg men när jag blir smal så kommer den ju vara snygg på mig. Fantastiskt right?

Jag vet inte hur den här dagen kommer se ut. Vill fasta till imorgon men det kommer inte gå. Kan inte lura Erik, vill inte ljuga för honom heller. Åh, jag vet inte hur den här dagen ska se ut. Och det är när jag inte bestämt några gränser som allt fuckar ur.

Nöjd fast jag inte borde.

In: 750.
Ut: 250.
Totalt: 500 kalorier.

Är mer än nöjd, flera så här bra dagar tack! Kan vara lite mindre eller lite mer, vet inte. Men absolut inte mer än max 100 kcal extra, och det är ju ändå bra.


Men jag vill inte tycka att det är en bra dag.

23 h!

Jag mötte Alexandra och Erik. De åt glass och jag drack cola zero. Stack sedan till gymmet, medan Erik gick hem och sov. Brände 250, bättre än inget! Klockan 19 åt jag tomatsoppa med pasta, 350 kalorier. Även ätit lite choklad för 100 kalorier tyvärr. :(

Ligger på 200, så det är ju bra ändå. Får se vad jag äter mer. Är sugen på mer godis och har tyvärr värsta påsen här hemma. Men funderar på att ta en frukt eller kanske gröt senare.

Blev alltså en 23-h fasta haha. Kändes bättre att äta sju än åtta, så man inte äter när det är jättesent. Vill ju helst inte äta så mycket mer nu, men blir det något så vill jag inte nattäta som jag gjort lite för mycket i mitt liv. Nu kämpar vi!!!

17 h!

Klockan är två och jag har fastat i 17 timmar, fler ska det bli! Men lär äta runt 18-20. Så blir nog runt 22-24 timmar. Wow, trodde jag skulle falla för maten. Speciellt med tanke på att det var en av mina favoriträtter i skolan, haha.. Druckit en liter vatten och tuggat tuggummin. Men är inte hungrig, har inte direkt varit det. Ätit så mycket senaste tiden så kroppen har nog att leva på ändå. Tror jag drar till gymmet efter skolan faktiskt. Bränner lite bara och sedan hem, duscha och äta. Kanske kan äta två mål hemma. Riktig middag på 300-500 kalorier. Kanske kvällsmål/efter träningsmellanmål gröt. (200) Eller bara en frukt (100) om jag är sugen. Blir jämt det. Så vi börjar med en ordentlig portion mat, för helst max 500 men bara om jag varit på gymmet, annars max 300. Om jag så bara bränner 200 kalorier så är jag fan nöjd! Nu ska jag lyckas!

Även om jag äter 800, som är max, så måste jag ju bränna 200 för det. Alltså hamnar jag på 600 vilket låter bra efter en så här lång tid med hets. Om jag inte tränar så får äta 600 kan vi väl säga då? Alltså en mindre middag och ett mellanmål. Hamnar jag lägre så är det bara bra! Behöver en kickstart!

App?

Idag är jag taggad på att bli smal. Det jag får äta i skolan är ett äpple, en energybar (170), cola zero och sockerfria tuggummin. Kanske sallad och knäckebröd från skolan. Men detta är det enda som är tillåtet. Ingen annan mat, ingen skit. Kanske ska till gymmet idag, fast funderar även på att fasta i 22-24 timmar. Alltså vänta med att äta till kvällen, men frågan är om jag kommer orka träna då. Ska i alla fall ha en bra dag. Liten fasta med middag VS bra/kalorisnål mat med träning.

Någon som vet någon app som räknar tid? Fast att man kan lägga in tid som redan passerat. Ungefär som ett stoppur men att jag kan skriva att det redan gått xx timmar och sedan fortsätter den att räkna där ifrån.

Vi får se hur det blir, jag är i alla fall inte hungrig just nu.

Start imorgon!

Nu jävlar! Överätning som satan idag, men nu ska jag peppa. Eller imorgon snarare, ska sova strax.

Varit med bästa Alex idag och köpt kläder och ätit massa. Varit mysigt! Erik kom efter ett tag också. Köpte en kjol (S), en tröja(XS) och en stooor skjorta(34). Men fick en dyr mobilräkning så funderar på att lämna tillbaka tröjan, var ändå osäker på den. Jag ska tänka på det. Skola imorgon och nu ska jag börja igen. Trött på hets, fett och ångest. Hellre svält, smal och ångest.

Vill dö.

Det känns som att jag ska bryta ihop när som helst, jag vill bara dö. Tror jag börjar imorgon, fuck hets.


Jag vill faktiskt bara dö nu, jag orkar inte mer.

När ska jag få fasta?

 Mår så illa nu. Över all mat, alla kalorier, allt fett, hur tjock jag är och över att kläderna inte sitter som de satt för två veckor sedan. Hur är det möjligt att bli så tjock så snabbt? Medan det tar en evighet innan man ser att man gått ner. Ska strax titta på film. Jag, mamma, moster, mormor och gammelmormor. Kanske mammas sambo också. Och hunden så klart. Många människor, många kalorier. Mycket ångest. Gammelmormor hade bakat någon bärkaka och sedan så finns ju mina chokladbollar. Jag vill bara hetsa ifred. Tills jag blir alldeles varm och svettas, mår illa och har ont i magen. Tills jag mår så dåligt att jag vill spy. Och sedan även spy ut allt. All mat, alla kalorier, all ångest. Hatar dessa impulsviljor. Blä!



När ska jag få fasta?

Äckel.

Och jag fortsätter att äta, som på automatik utan att reflektera. Några nötter i choklad. Fyra rostade mackor med smör på. Dags att baka lite, mormor bor här. Hon är ju sjuk. Hon kom i torsdags och åker ikväll. Hon älskar sötsaker nu, som ett litet barn. Jag med. Så jag åt lite chokladbollssmet. Och någon chokladboll. Det spelar liksom ingen roll att man nyss, alldeles precis, har ätit utan man tänker redan på något nytt att äta. Hetsmonster. Något i  mig, inte riktigt jag, vill äta massor. Men jag, Nathalie, vill inte. Jag vill fasta. Fast det kanske är en tredje del av mig som vill? Jag vet inte vem jag är längre, jag vet inte vad jag vill. Har tankar om att ligga på max 700 per dag. Vill man ha mer så får man träna, vet dock inte om  jag skulle få äta allt jag bränt bort i så fall eller om jag bara skulle få äta hälften. Jag vill ha ett bmi på under 18,5. Jag vill vara underviktig. Jag vill spy.

Men jag kommer bara att äta idag, hela dagen. Och bli ännu tjockare. Men det förtjänar jag. Äckel.

Rubrikångest.

Åter igen en dag fylld av hets och fett. Ångest, självhat, stress, utmattad. Jag orkar inte mer. Har haft en riktigt dålig dag. Erik är på väg hem nu, han har jobbat och varit med sina kompisar hela dagen och kvällen. Saknar honom, haha! Men hela dagen har känts negativ. Mått allmänt dålig, varit nere och även mått lite konstigt fysiskt. Och mamma lyssnar knappt, fast man säger till.

En ljuspunkt i dag var att åka till äldreboendet, sommarjobbet, och hälsa på favorittanten en snabbis. Och hon blev så glad! <3

Hjälplös.

Jag är inte ens sugen, äter bara för att förstöra för mig själv. Överäta i skolan känns lite labilt. Jag har ingen kontroll och jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill fasta och träna tills jag svimmar. Snälla, vad fan ska jag göra!?

Det gör så ont.

Ångest.

Jag misslyckades igår. Jag kunde inte äta normalt. Jag hetsade. Jag hatar mig själv. Är så tjock idag, byxorna gör ont. Jag vill dö. Skär bort fettet, snälla.

Rädda mig, någon.

Nu kommer ett långt inlägg om blandade tankar och känslor.

Jag brukar undra ibland, om någon vet något. Främst mamma och Erik kanske. Man tycker ju att det borde synas. Syns jag inte? Fettet är ju överallt, så klart de ser mig. Men ser de mig, den jag är inuti? Bara för att jag inte är så smal som jag vill så borde väl ändå mitt självhat lysa igenom? Hör de inte mina tankar, som skriker så elaka saker emot mig? Jag vet att inga knotor sticker ut och att jag inte svälter. Men jag saknar näring. Jag tar inte hand om mig kropp. Varken fysiskt eller psykiskt. Mamma, snälla förstå mig.

Jag vet att jag inte är sjuk men jag är fan inte riktigt frisk heller. Eller, jag är så himla kluven. Jag vet inte vad som stämmer och vad som inte stämmer. Ena sekunden så tänker jag att jag kanske, kanske har UNS. En annan dag tänker jag att jag bara har lite problem med maten, men inget allvarligt. Men ofta är det tankar om att jag inte har några problem, bara att jag är lat och misslyckad. Jag är så himla osäker på allt.

Mina tankar har blivit värre. Men vikten stiger. Självhat. Tankar om att börja kräkas och använda dulcolax. Fast jag alltid tänkt, att nej. Det är inget för mig, jag ska aldrig göra något sådant. Men impulserna, lusten, nyfikenheten, ångesten vill att jag ska testa. Jag vet inte vad som händer. Jag var nära på att fasta idag, i alla fall fram till middagen. Bestämde istället för att försöka äta normalt, vad det nu är. Inte ligga på underskott och inte hetsa. Äta mig mätt på normala saker. Vi får se.

Jag hetsade igår, mycket. Jag är en missbrukare, jag kan inte bruka socker. Jag är en sockertorsk! Jag gick runt och var hungrig och framför allt sugen igår. Jävla cravings! Ska ha mens snart, så har säkert med det att göra också. Hur som helst, nu till det läskiga beviset till att jag är missbrukare. Jag var så stressad hela dagen, kom hem och var fortfarande stressad. Hade tvätt m.m att ta hand om. Kastade i mig mycket choklad. Hetsade i mig. Sen kände jag ett lugn. Till slut även ett illamående. Men det där lugnet är läskigt. Att socker kan göra så med en. Jag önskar att jag kunde använda socker i lagom mängd, kunna bruka och inte missbruka.

Dagens räknande!

In: 1053.
Ut: 240.
Totalt: 813 kalorier.

Jag är nöjd! :)

Imorgon är det 900 som gäller och då är det matsäck. Har redan gjort en fet lunch på 416 kalorier. (!!!) Inte så smart kanske men känns bra, för då lär jag vara mätt under dagen i alla fall. Har redan skrivit in i ShapeUp, så det känns bra. Lunchen är förresten pastasallad med kyckling och lite pesto. Får väl bara träna imorgon igen om jag vill äta mer. Om jag äter frukost imorgon så blir det gröt för cirka 200 kalorier. Äter jag gröt så har jag bara 300 kvar, äter jag ingen gröt så har jag 500 kalorier kvar. Plus träning så klart. Hmm, vi får se hur det blir. En sak är positiv med morgondagen, vi ska vandra mycket i stan. Är lika med, bränna lite kalorier i alla fall. Kommer inte räkna dem men är skönt att veta att några kalorier extra bränns under dagen.

Skulle ju ringa angående jobb idag, vilket jag gjorde, men fick inget svar så får ringa imorgon igen. Svarar han inte då så får jag väl lämna ett röstmeddelande bara.

Sitter i skolan.

Den här dagen känns så onödig och tråkig. Slutar halv tre. Ligger på 370 kalorier. Om jag äter mer i skolan så måste jag träna. Vill äta mitt päron och/eller baren. 100 vs 170 kalorier.   Tar jag baren så är den godare och mer mättande. Men då måste jag träna längre. Fast det är det nog värt. Vi får se. Jag vill se ut såhär men jag vill inte vilja se ut sådär.

Nu far jag till skolan för första gången på över två månader!

Jag skulle ju äta gröt till frukost. Men vaknade inte hungrig. Lika bra att spara kalorierna. Har packat ner 350 kalorier i form av ett äpple, ett päron och en bar. Dock såg inte äpplet så kul ut, får titta på det sedan. Men ska kolla lunchen i skolan också, hoppas jag slipper. Kan ju ta en knäckemacka och sallad. Hur som helst så kommer jag säkert vara tvungen att träna idag. Min gräns är 800 kalorier. Om mer ska ätas, så måste jag bränna kalorier i kompensation. Punkt. Den här gången ska jag lyckas!

Helt stört att det går mer än två månader sedan jag slutade skolan och fick mina betyg. Känns som att jag inte riktigt vilat, eller kroppen har det men inte psyket. Hela tiden varit orolig inför skolstart, betyg och meritvärden, universitet och vad för linje vill jag läsa? osv. Till och med i Turkiet oroade jag mig! Så hoppas det släpper när man får prata med lite lärare och studievägledaren.

Det tog mig ett tag att välja kläder, det brukar sällan ta tid. Mina säkra byxor var för smutsiga och klänningen vågar jag inte ha. Blev ett par shorts med strumpbyxor under, stort linne och en jättestor stickad kofta att gömma sig i. Perfekt! Nu måste jag gå!

Dagen!

Intag: 1289.
Ut: 400.
Totalt: 889 kalorier.

Målet enligt HSGD idag var 900, vilket jag klarade. (Man får bränna bort det man äter som sagt.)

Imorgon är det första dagen i skolan, inte så pepp. All skolstress m.m. Och maten! Kommer bli så svårt att räkna. Ändå var det i skolan jag gick ner i vikt och inte nu under sommarn. Skäms på mig! Hur som helst så får jag ordna det på bästa möjliga sätt. På onsdag skulle man ha med sig matsäck så då kan jag fixa något kalorisnålt. Imorgon är gränsen 800 och jag kommer starta med en frukost på cirka 200, gröt. Lär träna, annars får jag komma på kalorisnåla saker utan att göra någon misstänksam. Har ju ändå några alternativ. Frukt och grönt, kyckling, gröt, yogurt, knäckebröd, ägg, Viktväktarsoppa och säkert fler saker. Skulle kunna göra en liten portion av kesellapannkakor om jag vill. Aja, jag hoppas att jag klarar dagen och att jag tränar så jag kan äta mer. Älskar att kunna göra så.

Jag är en sådan som hellre äter mer, men bränner bort än att äta lite men inte orka träna. Tror även att det är bättre! :)

Matematik!

Jag menade ju 150, skrev fel. Räknade dock om lite och ansåg att jag nog låg på 800 och inte 750. Alltså 100 kalorier kvar. Valde att gå till gymmet, brände 200 på crosstrainer och 200 på bandet. Så nu får jag äta 500 och hamnar ändå på 900. Känns bra. :)

HSGD?

Har ätit frukost, ett litet mellanmål, lunch och tyvärr lite naturgodis. Ligger på 750 kalorier. Kan inte bestämma mig för hur jag ska göra idag. Att satsa på 1200-1500 kalorier eller att börja med HSGD och gå till gymmet, bränna lite och äta så man hamnar på 900. I så fall får jag äta 250 kalorier plus det jag bränner. Jag tänker dock räkna grönsaker och frukt, jag menar äter man 10 bananer så är man ju uppe i ganska många kalorier. :)

Vad tycker ni?

Fan.

Jag har gått upp 2,5 kilo den här veckan. Jag vet att det är mycket vätska och mat i kroppen, men ändå. Jag kan inte låta det fortsätta så här. Nu ska jag sluta äta så jävla mycket. Nu ska jag äta bra och träna, nu ska jag gå ner i vikt på riktigt. Det är slut på att tramsa så här. Jag vet ju att jag kan. Det har gått förut och det ska gå igen. Jag har faktiskt vägt 10 kilo mindre än vad jag gör nu, men säkert 10 kilo mer också. Dock är det här min högsta vikt det här året. Ingen aning på min högsta vikt någonsin längre haha. Hur som helst. Nu kör vi!

Frukosten blir gröt i alla fall. Jag tror jag ska till gymmet idag. Men maten är viktigast. Träningen är inte det svåra för mig, det är maten. Jag vill fasta men vet att det är dumt, men är noll hungrig vilket gör det mer inbjudande. Men jag ska vara duktig nu har vi ju sagt, äta bra. Inte svälta. Jag gör frukost snart, låter maten smälta och planerar lite och sedan drar jag nog till gymmet.

En okontrollerad hets.

Idag har jag åter igen hetsat, och idag kändes det verkligen som en hets. Inte överätning eller något annat. Jag har länge övertygat mig själv om att jag inte är en hetsare, att det inte är så farligt. Men det har blivit värre på senaste. Men så är det väl alltid? Jag har bara varit så blind. Alltid tänkt att "Men jag äter ju inte asmycket på kort tid, utan det äts ju under hela dagen. Och det är ju för att jag är sugen och uttråkad kanske. Inte för något annat, och det är ju vanligt att man hetsar bort känslor. Det gör ju inte jag!" men jag har insett att det kanske jag gör. Jag måste bryta det här beteendet. Den här dagen var en av de värsta.

8 rostade mackor med smör.
Två kokosbollar.
Två kanelbullar.
1 macka med liiite smält choklad.
Liiite smält choklad med kokos. (Blev bränt så smakade mest bara lite och slängde resten.)
Resten av en chipspåse från igår, 50-100 gram kanske. (?)
Resten av en förpackning med chokladglass, ca 200 ml.
6-pack nuggets på donken, med pommes, ketchup och Sprite zero. (Fatta ironin och hur tjock jag kände mig, haha!)
Lite naturgodis.

Tror det är allt. Hahah, sjuuuukt. Dock uppdelat över hela dagen, vilket ibland kan få mig att tänka att det inte är så farligt. Att jag inte är en hetsare för att jag inte trycker i mig det på 1-2 timmar. Men det är ju fel.

Och kommer antagligen äta mer. Har lite mer naturgodis, en Bounty och mer mackor. Jag och Erik kommer titta på film, så därför jag tror att det finns en chans att jag äter mer tyvärr. I alla fall choklad.

Den här dagen var liksom inte så kontrollerad som mina "hets/överätningsattacker" brukar vara. Utan jag åt något. Gick snabbt till köket och gjorde något nytt. Och något nytt. Och något nytt. Åter igen var jag så desperat att jag hade tankar på att slänga ihop en chokladbollsmet men insåg att vi inte hade smör hemma. Lika bra det! Har ju läst att det är bra att dricka mycket vatten när man hetsat. Så drog i mig 750 ml vatten, efter att jag nyss tryckt i mig två mackor. (Och då hade jag väl ätit 4-6 redan. All mat är som sagt utspridd över hela dagen.) Mådde så jävla illa. Kom till och med upp en gång, men jag lyckades hindra det och svalde ner skiten eller vad man nu ska säga haha. Hade så stor lust att kräkas men gjorde det inte.

Jag hatar det här. Jag är så jävla tjock just nu. Det är nästan så att jag försökerr förneka att jag blivit större, men sen så ser jag mig själv och inser att jag nog är tjockast i hela världen. Alla är smalare, finare, smartare, bättre osv. Jag orkar inte mer. Jag behöver hjälp.

Ge mig alla era tips för att lösa det här, snälla. Kram. <3

Läsarfrågor, haha!

Vad är era tankar om midjemått? Får jag ställa er några frågor om det? Jag har nämligen fått lite tankar om det. Har ingen aning om vad som är stort, litet, vanligt osv.


Vad har ni för mått?
Vad är drömmåttet?
Vad tycker ni låter bra på ett ungefär, alltså typ mellan xx och xx.
Bryr ni er om midjemått?

Jag är vilse i mitt eget liv.

Att hetsa kan göra så ont. Jag har tappat kontrollen, igen. Det som gick så bra i några dagar. Tränade, åt bra saker och hamnade på ett hälsosamt kaloriintag. Men nu har jag hetsat i flera dagar och magen känns så himla stor. Den som kändes nästan fin igår morse, men bara nästan.

I fredags var det min sista dag på jobbet och jag sa hejdå till min favorittant, är det taskigt att ha en sådan? Jag stannade även över lite mer en än halvtimme, för att vänta på en person för att fråga om jobb. Fick höra hur fantastisk jag var och hade varit. Snäll, söt, duktig, engagerad och mycket mera. Jag förstod inte riktigt att det var mig de pratade om? Jag? Blyga Nathalie? Hur som helst, glad blev jag. Och ett nummer fick jag till någon som bestämmer sådant. Dock kan jag falla på utbildningen. Det beror på hur anställningskriterierna ser ut, fick jag höra, som tydligen ändrats nyligen. Hoppas bara på det bästa, jag ska ringa på tisdag.


Igår tittade jag och Erik mest bara på en massa filmer och åt massa skit. Hetsade så jag fick värmeattacker och mådde fysiskt dåligt. Fyfan vad varm jag var. Men vi hade det bra i övrigt.
Idag har jag inga planer. En kompis vill att jag ska till Rålammhovsparken (?) och titta på utebio. Är det någon av er som ska dit idag? Skulle vara kul att säga hej i så fall! Dock har jag inte bestämt mig om jag vill eller orkar ta mig dit.

Idag vet jag heller inte hur jag vill göra med maten. Jag vill svälta, jag vill hetsa, jag vill träna och äta bra men hamna på max 1200 kalorier, helst under 1000. Fan vad min hjärna fuckar med mig. Vad är det som händer? Jag fattar ingenting! Hetsa känns lättast, det är ju bara att äta. Man behöver ingen kontroll. Hur kommer det sig att vissa dagar kan man hetsa ordentliga mängder mat utan att det känns så jobbigt i stunden medan i andra fall så känns 100 kalorier extra än det man tänkt som det värsta som hänt?

Hoppet springer iväg.

Och jag vill bara försvinna.


Jag misslyckas med allt. Mitt liv är inte värt att kallas liv.

Vad ska jag göra med mitt liv? Jag känner mig så tom.

Inte alls en så befriande hets idag. Ångest. Pratar mer sedan. Nu ska jag borsta tänderna.

Tankar.

Jag har säkert ätit godis för 200-300 kalorier nu. Det får bli min frukost då, istället för gröt och ev. low carb bröd. Skyll dig själv, Nathalie! Jag vet faktiskt inte hur jag vill äta idag. Jag vill inte låta en dag förstöra hela veckan. Så nu är det skärpning. Idag ska kalorierna ligga på underskott och jag ska helst träna mer än den där timmes promenaden. Men jag behövde den där hetsen igår. Jag åt tills jag hade ont i magen, och lite till. När jag hade ätit en sak så letade jag upp en annan. Tröst, ångest, smärta. Det var ändå bra. Jag ångrar det kanske lite men ändå inte. Det är inte så vanligt efter hets. Men jag tror det är för att det dämpade all skit.

Idag opereras mormor.

Var tycker ni att jag ska hamna kalorimässigt idag?

Hetsa kanske?

Eftermiddagen har varit väldigt jobbig idag. Jag har inte mått bra. Haft ont i bröstet. Tror det är stressrelaterat, får det ibland. Men jag vet inte. Åt kakor på jobbet, fan då. Det var fika och jag kunde inte låta bli. Sedan så när jag gick hem så gjorde min fot ont ibland igen. Suck... Velade mycket kring om jag skulle till gymmet eller inte. Var ganska nedstämd också. Gick i alla fall en halvtimme till tunnelbanan. Mådde inte bra, tänkte inte så bra saker. Ögonen tårades men det blinkades bort. Bestämde att gråta kan jag göra ifred hemma om jag vill. Men nu när jag väl är hemma så känner jag inte att det kommer hända. Satte mig på tunnelbanan, tog ett äpple trots mättnad och ångest. Fick lite mer ångest. Tänkte att jag säkert skulle få ångest av ett glas vatten just nu. Åh. Varför fuckade jag dagen? Den som började så bra...

Nu vill jag hetsa, vilket jag velat ett tag. Även när jag gick från jobbet fantiserade jag om att hetsa och sedan spy. Får sådana sug ibland, har aldrig gjort och kommer förhoppningsvis aldrig göra. Men lär hetsa idag. Har redan ätit socker nu när jag kommit hem. Visst, jag skulle kunna göra en "okej" dag kanske. Men just nu känns allt ungefär lite svartvit, allt eller inget. Och jag börjar må dåligt igen, dumma tankar. Då tröstar maten mig. Hetsa bort alla känslor och tankar. Det är som att jag skadar mig själv med hets och ångest. Som att den ångesten är lättare att stå ut med. Jag vet inte, kanske bara svamlar. Jag vet inte vart jag ska ta vägen och jag vet inte vad jag ska göra.

Uppdatering, sorry för att jag är så off!

Okej, eh i förgår såg det ut så här!

Intag: 1672.
Uttag: 318.
Totalt: 1354 kalorier.

Helt okej, med tanke på att jag försöker äta mer och bra mat, den här dagen var ganska bra.

Igår då?

Intag: 2059.
Uttag: 549.
Totalt: 1510 kalorier.

Visserligen mer än dagen innan men första gången det är grönt på ShapeUp haha. Men fick i mig hela 144 gram protein vilket jag är väldigt nöjd över. Plus åt ganska cleant igår. Jag och Erik gjorde egna hamburgare från grunden! Megamysigt! :) Och åt mest sallad till så det kändes bra, blev kanske en liten stor middag men men. Allt kan inte vara perfekt, vi var ju ändå ute på en PW. Kunde inte springa då min fot gör ont, suck. Hoppas det blir bra snart!

Idag åt jag en stor frukost! En portion gröt med kanel, socker och mjölk samt två low-carb bröd med kalkon på. Jättegott! Även fixat lagad mat till jobbet, för första gången haha. Fatta dåligt jag ätit senaste 3 veckorna. Nu är det dock bara tre dagar kvar på mitt jobb! Ska bli skönt men kommer sakna en tant speciellt! Nu måste jag fixa det sista lilla innan jag drar, hejdå!

Glad!

Mitt intag hamnade strax under 1400, efter träning igår, ändå är jag nöjd. Jag vet ju att det är DET som är bra. Det kommer hålla mig från hets och hjälpa mig att orka träna. Ändå tycker jag nog mer om att ligga på under 1000 efter träning. Nåväl, lär väl bli en sådan dag här och där. Har ätit frukost för 195 kalorier idag. Gröt med kanel, socker och mjölk. Gott. Då kan jag stå mig ett tag också. Ingen aning om vad jag ska äta på jobbet, tiden rinner iväg och jag har bara ett äpple nerpackat. Kanske får köpa något på Pressbyrån eller något. För nu kommer stressen!

Pratade om mat och träning med Erik igår, en hel del. Verkar som att det kan bli något, tänk att ha någon IRL att verkligen peppa med! Åh. <3

Godnatt!

Har gymmat och ätit bra idag, skriver mer sen. Sov dags! Trött dag där något allt hänt, skriver imorgon istället. Kram till er alla!

Kul att en bananflyga kryper runt på datorskärmen...

Kort mobilinlägg på jobbet!

Igår blev det bio igen med några av Eriks kompisar. Trevligt men mycket dåligt ätande. Heeeeets. Idag åt jag lite frukost i hopp om att det ska lindra hetssug lite. Packade ner lunch och gymsaker. Hoppas att jag drar dit! Vägde mig. 58,6. Nu räcker det fan. Vikten stiger hela tiden. Jävla hets! Men nu ska det bli bättre, nu ska jag gå ner i vikt istället. Nu ska jag lyckas!

Mysigaste dagen igår!

Gårdagen var bra, inte matmässigt men i övrigt. Hade en mysig heldag med Erik.

Vi åt lite frukost hemma och fixade lite innan vi gav oss iväg till Fjärilshuset. Riktigt mysigt och bättre än vad vi tänkt oss. Fina fjärilar, blommor, fåglar och coola fiskar och dylikt! I deras fik så delade vi på lite pannkakor innan vi åkte tillbaka mot stan. Där vi utforskade nya gator och shoppade lite grann. Lyckades köpa en klänning, en STOR stickad kofta och ett linne att träna i. Sedan åkte vi till Kista där vi åt på O´Leary´s. Mycket mat blev det igår. Men försökte strunta i ångesten, gick ganska bra. Sedan såg vi Grown Ups 2, lite överdriven kanske men ändå rolig! Lite godis och vatten på det. Hade så ont i magen på bussen hem och mådde väldigt dåligt. Då kickade även ångesten in men det fanns inget jag kunde göra. Dagen var ändå så jävla underbar att lite ångest kunde jag stå ut med.

Idag har jag ätit socker till frukost och skrivit på träningsforum för att få lite tips och hjälp. Berättade om ångest, smalhetstankar och dylikt. Får ingen direkt hjälp. Alla säger bara att jag ska söka hjälp och lägga upp ett kostschema med vårdcentralen eller något som kan få mig att sluta hetsa. Alltså åååh. Fattar de inte? Jag vill ha råd via internet, inte ansikte mot ansikte. Jag vill ju kämpa nu!

Hjälp!

Träningen igår:

Kondition

30 minuters promenad x2, till och från jobbet.
10 minuters crosstrainer x2. Upp- och nedvarvning.


Styrka

15 reps x 6 set adductor. 20 kilo.
15 reps x 6 set abductor. 20 kilo.
10 reps x 3 set leg exstension. 20 kilo.
10 reps x 3 set leg curl. 10 kilo.
10 reps x 5 set low row. 20 kilo.
10 reps x 2 set per ben glute. 20 kilo.
5 reps x 6 set shoulder press. 5 kilo.
5 reps x 6 set chest press. 10 kilo.
10 reps x 3 set lower back.  15 kilo.
5 reps x 5 set abdominal crunch. 15 kilo.

Och den konstiga grejen, vet inte om jag skrev om den sist. Står/ligger konstigt på en slags ställning och man håller i en vikt samtidigt som  man häver upp sig själv antingen på sidan eller framifrån. Gjorde vänster sida, höger sida och framsida. 5 kilo. 10 reps x 1 set.


Övrigt

15 minuters stretching.
10 reps x 3 set crunches.
10 reps x 2 set russian twists.

Lite andra övningar.


Men åt alldeles för mycket igår. Brände runt 440 kalorier plus styrka igår men åt sjuuuukt mycket. Ställde mig på vågen, vätskevikt. Tänker inte ens säga. Måste sluta hetsa. Ska snart duscha. Sedan ska jag och Erik planera lite.Vi ska försöka hitta på massa roliga saker för en gångs skull!

Behöver er hjälp också innan jag avslutar inlägget. Tips på hur man kan bryta sådana här hetscirklar? Det här börjar bli sjukt illa.

Jag är svag.

Åt bra på jobbet idag igen, men redan hunnit äta lite skit här hemma. Suck. Vad är det för fel på mig? Nu drar jag till gymmet i alla fall!

Döda mig bara.

Favorit i repris. Ännu en bra matdag på jobbet för att sluta i hets. Gårdagen alltså. Idag har det gått bra än så länge men jag har ju bara rast och jag har inte kommit hem än. Får se vad dagen bjuder på. Mår fortfarande så dåligt psykiskt.  Nära på att bryta ihop på väg till jobbet imorse. Känner bara blöööööh.

Jag har bara ilska och sorg på kontot.

Lunchrast. Proteinbar för 201 kalorier. Innan låg jag på 253 tror jag.  Ligger på 454 vilket är bra iochmed cpfrukost. Alex vill fika igen men har inte cash. Eller kalorier. Har mest ilska och sorg på kontot. För många tankar. Kortslutning. Ångest. Jag vill bara att allt ska bli bra.  mår inte bra just nu. Jag vill gymma bort alla problem.  Slippa tänka.

Hatar när maten blir såhär också. Jag måste börja ta med bättre mat till jobbet så blir risken för hets mindre. Åhh är så frustrerad. Har ingen koll på hur det blir alls idag. Jobbigt. Nåväl jag bbränner minst 116 kalorier till eftersom att jag går från jobbet.

Fetto.

Jag hatar allt. Dagen började ju så bra. Två knäckemackor med skinka till frukost, en promenad till jobbet och en proteinbar till mellanmål. En pastasallad till lunch och en promenad från jobbet. Möter min pojkvän och kompis relativt sent. Vi fikar, på Espresso House. Tar Frapino som vi snackat om. Ville ha en liten men hann inte be innan tjejen i kassan fixa en stor. Bara för att hon före mig tagit en stor. 397 kalorier. Vad fan skulle jag äta till middag? Vi sitter där rätt länge. Har trevligt men jag känner mig så sjukt svag. Efter ett tag äter vi på subway, max 350 kalorier. Då ligger jag ändå okej. Inte där jag vill ligga men okej. Mamma ringer på vägen hem. Ännu mer skit har hänt. Mormor på sjukhus. Jag orkar inte. Tröstäter. Fuckar ur. Äter massa kakor, minst 200 gram. Säkert mer. Och nu jag har säkert ätit minst 200 dåliga kalorier till frukost i form av socker. Varför? För att vi hade inte tillräckligt med havregryn för att göra gröt. Eller kvarg, eller keso, eller något alls. Kul att förstöra det första man gör på morgonen. Aja, ska se om jag kan fixa det till. Om jag orkar. Har ju liksom en till låda med kakor. Fetto.

Frukost vs inte frukost.

Nyvaken. Trött. Lite träningsvärk. Vill absolut inte till jobbet.

Funderar på om jag orkar äta frukost och i så fall vad. Jag måste ju gå om trettio minuter. Jag har värsta lunchen på alldeles för många kalorier egentligen, men jag vet att jag måste höja mitt intag för att jag orka i längden. Ska ju fika med Alexandra sedan, även en anledning till att undra "Är det värt att äta så mycket nu, när jag inte vet vad som äts sedan?". Ångest. Men jag försöker ignorera. Jag vet att det bara är en ursäkt. "Jag är inte ens hungrig:" Nehe, vad kul då. Packa ner något då? Ät på vägen eller när du kommer fram, för lunchen lär bli sen som de senaste två dagarna. Fan mina tankar brottas med varandra. Kan inte någon knocka någon av sidorna?

Träning med Olle.

Intag: 1244.
Uttag: 474.
Totalt: 770 kalorier.

Har gått bra idag! Tränade som sagt med Olle och vi körde en del styrka. Verkligen roligt! Trevlig tjej är hon också, riktigt fin. Jag körde en halvtimmes kondition, plus totalt en timmes promenad till och från jobbet. Ätit ganska bra idag också. Det är bra, imorgon ska jag nämligen fika med en vän och jag har ingen aning på om vi ska äta eller bara ta något att dricka då. Pastasallad blir det i alla fall till lunch. Tänkte skriva ut min träning idag!

Kondition

30 minuters promenad x2, till och från jobbet.
8 minuters crosstrainer.
20 minuters motionscykel av något slag.

Styrka

15 reps x 5 set adductor. 15 kilo.
15 reps x 6 set abductor. 15 kilo.
10 reps x 3 set low row. 15 kilo.
10 reps x 2 set per ben glute. 20 kilo.
5 reps x 6 set shoulder press. 5 kilo.
5 reps x set chest press. 10 kilo.

Körde även en annan sak där man stårlutar i en slags ställning med en femkilos vikt och jag gjorde 10 reps per sida. Så det blev 30 reps haha.

Sedan körde vi även lite stretching i tio minuter eller något, kändes bra!

På jobbet

Har rast och även lunch nu. Lite rågbröd med skinka och sallad. 229 kalorier. Men har även ätit gröt till frukost och gått en liten promenad. Efter en gainomax energy bar hamnar jag på 471. Känns bra.  Kommer gå bort cirka 116 när jag går hem. Sedan ska jag ju även gymma idag. Hoppas allt går bra. Jag är hungrig. Ska äta upp resten av baren och dricka lite vatten.

Lets do this!

Ingen träning. Konstigt va? ;)

Intag: 1371.
Uttag: 233.
Totalt: 1138 kalorier.

Känns bra, kunde dock ha varit lite bättre mellanmål. Åt visst liiite godis eheheh. Svag? Jag? Näääh. Aja, relativt bra dag! NU KÖR VI!

Imorgon ska jag försöka äta gröt till frukost och packa ner en ordentlig lunch till jobbet för första gången. Sedan ska jag kanske gymma med Olle faktiskt. Hahah, jättenervöst!

En snabb dag med mörka känslor.

En lätt timmes promenad idag, normal takt. En halvtimme till jobbet och en halvtimme tillbaka. Hade ingen pulsklocka, enligt ShapeUp brände jag 233 och jag misstänker att jag brände mer men jag låter det gå för den här gången. Åt en äcklig bar till lunch som knappt gick ner, för cirka 235 kalorier tror jag. På vägen hem åt jag även en stort fuji-äpple. Så just nu räknar jag att jag ligger på 132 kalorier.

Dagen gick relativt fort på jobbet, för första gången. Brukar alltid kännas som att timmarna kryper fram så långsamt de bara kan. Snigelfart, helt enkelt. Dumma klockor. Men det har varit en jobbig dag, mentalt. Mörka känslor. Men nu ska vi inte deppa, snarare tvärtom! 

Ingen aning om vad jag ska göra ikväll. Erik sover, ska försöka väcka honom. Han skulle upp för en kvart sedan. Vill träna men ändå inte. Mina gymkläder är äckliga och måste tvättas. Tyvärr så glömde jag dem när vi tvättade sist. Irriterande. Vet heller inte om Erik orkar träna, man måste ju inte till gymmet. Man kan ta en PW/joggingtur utomhus. Tror dock inte att det blir av.

Jag har inte bestämt vad jag ska äta, känner mig bara lätt äcklad. Speciellt i halsen. Efter den där baren, fy fan. Aldrig den igen. Funderar på att äta riktig mat. Kanske pasta, det låter gott. Men mycket kalorier. Fast jag ligger ju lågt så vi får se. Vi får se.

Och TACK till alla som gett mig tips på lite safe foods-kombinationer! Kanske skriver ihop en liten lista här på bloggen sedan. Får försöka kolla vad som finns hemma och kanske dra iväg och handla också. Nåväl, nu ska Erik väckas!

Men samtidigt så känns det inte okej.

När man är hungrig så att man mår illa, då känns det okej att äta. När klockan är halv tre fast man har lunch vid tolv så känns det också helt okej att äta. Även om jag inte känner någon direkt hunger i magen så känns det i resten av kroppen. Då känns det okej att äta. Men ändå inte. Ångest. Vill fasta. Men det ska jag inte göra.

Har en jobbig dag på jobbet idag eftersom att jag fick reda på en sak igår.  Något som jag varit rädd för har hänt. Men jag vill inte berätta om det här. Inte nu i alla fall. Jag som brukar tycka att det är trist när bloggare skriver att något hänt men inte mer än så är jobbigt. Och nu gör jag likadant.

Hetsade satan igår. Så jag fick ont i magen och mådde illa. 58,3 sa vågen. Jobbigt men jag vet att det är en del vatten och hetsvikt. Det försvinner. Nu ska jag försöka äta.

Ge mig era bästa safefoods!

Nu är jag trött på det här hetsbeteendet. Det är nästan som att jag straffar mig själv med mat. Som att det är rätt åt mig att äta saker som är dåliga för mig. Jag minns inte när jag åt riktig mat sist. Minst en vecka sedan. Jag har ätit en Subway för en vecka sedan och ett Happy Meal med mamma igår. Det är det matigaste. Annars har det varit gröt, yogurt, mackor x 100, chips, glass, godis, kakor, bullar, barer och massa skit. Varför? Helt cp. Idag är sista dagen. Den är redan fucked och jag ska bort till pappa idag, han fyller år. Jag är så trött på att bara bli fetare och må sämre. Nu är det ändring! Idag eller imorgon så ska jag planera, planera mat och träning. Sedan ska jag väl göra en liten inköpslista och köpa lite safefoods.

Ge mig era bästa safefoods! Gärna om det är något man inte brukar tänka på. Något ovanligt och nytt. (Sallad, Varma Koppen, kvarg, knäckebröd och gröt är ju ganska självklara.)

Jag vill göra något. Tips?

Varit hemma någon timme nu. Ätit dåligt. Ovanligt. Har gjort lite söka-jobb-profiler på två sidor i alla fall, känns bra.

Är pepp på att göra något. Göra något kul. I stan typ. Åka båt, fika, äta på restaurang, gå ut och klubba, bowla, turista i sin egen stad, besöka museéum och andra sevärdigheter, leta runt i delar av staden där man inte brukar vara. Jag vill göra något, jag vill leva.

Jag vill också vara smal.

Hejsan.

Ångesten la sig igår när älskling hörde av sig. Tog mig hem och pratade med honom. Klockan åtta gick vi på bio och såg "Now you see me", riktigt bra och mysigt var det! Kalorier i mängder, jag vet inte vad jag ska tycka. Nyss duschat och ska snart bort på fika, mammas kompis unge fyller ett år. Jag vill också vara ett igen, inga bekymmer.

Fuckade ur.

Jag är en blyg och känslig människa. Idag började en kvinna som arbetar där jag arbetar vara lite väl på. Om hur blyg jag är. Vilket jag redan är medveten om och försöker att bättra.Hon var på mig en del och det blev jobbigt. Brände bakom ögoögonlocken och jag gick mot personaltoaletten. Gråt. Kvinnan kom strax in och började be om ursäkt och försökte trösta mig. Bara jobbigt. Jag ville inte kramas med henne.  Jag ville bara hem. Efter ett tag går hon och jag går strax därefter och fortsätter med disken. Gråter lite till fast jag inte vill. Skärper till mig och börjar osäkert skära sallad.  Tänk om jag gör för lite, för mycket eller för fel? Ångest. När jag är klar är klockan tolv och jag går ner till omklädningsrummet och försöker äta lunch. Jag vill svälta, hetsa,  träna och spy. Men jag sitter lugnt och ensam och äter. En kvarts rast kvar. Jag vill inte upp igen.

Konstig tjej som vanligt.

Idag, just nu, känns min mage helt okej när jag står upp. Speciellt när jag håller in den. Men absolut inte när jag sitter ner. Usch. Men den är inte så svullen idag, konstigt nog. Mensen börjar väl ge sig. Tur är väl det! Men lär väl hata den när den fått något i sig.

Jag har ingen aning om hur jag ska göra med mitt liv. Gällande mat och träning. Pratade lite med Erik igår. Undrade om han kanske var sugen på att haka på. Bli lite hälsosammare tillsammans liksom. Sedan har jag kanske en gullig träningskompis på G, Olle.

Ska strax till jobbet och har ingen aning om vad jag ska ha med mig för lunch. Senaste dagarna har det i stort sätt varit barer, frukt och lite yogurt någon gång. Vill inte äta i deras matsal. Känns otryggt och äckligt. Nej, jag vill inte. Moget va? Hej, jag har snart jobbat i en vecka på ett och samma ställe men jag vill helst inte äta där, eheheh. Utan jag sitter hellre i omklädningsrummet och mår dåligt. Eheheh. Bra där! Får väl packa ner något. Nu börjar jag känna mig stressad, så ska fixa och dra. Ha en bra dag alla, för det kommer inte jag ha.

Tur att det är helg sedan, längtar!

Hets.

Det känns som att jag har svikit er och mig själv. Jag får ångest av att tänka på alla er och alla bloggar. Jag är värdelös.