Ångest.

Intaget hamnar nog på 1100-1300 kalorier, vet inte.Vissa saker är svåra att räkna. Varit riktigt hetssugen och var nära ett tag då jag åt en liten bulle, men lyckades stoppa mig själv där och kallar det inte hets.


Hetfri dag nummer 8. Fler ska det bli! Måste dock säga att jag fantiserat som fan på att planera en b/p-session trots att jag aldrig gjort det tidigare. Skulle nog aldrig göra det heller.

Tjockis 4-ever!

Tog en proteinbar, 230 kalorier. Ångest men kändes att det behövdes. Märkte senare att det inte hjälpte direkt. Visst, sugen försvann men huvudvärken stannade kvar. Lust att hetsa. Varför mår jag så här? Vill bara bedöva med mat. Socker, kolhydrater, fett. Men det ska jag inte. Räknade ut att en påse bullar, som jag åt förut, innehåller drygt 1500+ kalorier. Kul, verkligen. Tjockis jag är. Det är mer än en B&J-burk! Fy. Ändå vill jag äta. Äta tills jag mår dåligt. För det känns inte som att jag går ner i vikt ändå. Allt känns meningslöst.

Jag kommer för evigt att vara fet.

Nere.

Jag känner mig ensam. Ja, riktigt ensam.

Idag ska vi äta soppa med bröd hemma verkar det som. Taggad på soppa men inte på bröd. Ska nog mest äta soppa. Hoppas det blir lätt att räkna. Inte ätit något än, 16 h fasta än så länge. Vet inte om jag ska fasta till middagen eller om jag ska äta en proteinbar i skolan. Lutar mot en proteinbar. Känner mig inte så bra. Vill rasa i vikt, men det händer aldrig. Vägde mig igår, efter flera bra dagar. För fet. Usch, hur kunde jag gå upp SÅ HÄR mycket? Måste liksom ner 5-6 kilo bara för att trivas relativt okej, sedan ska jag ner mer för att bli nöjd på riktigt. Jag orkar inte.

Känner mig grymt nere idag. Hatar måndagar. Tråkiga lektioner med ångest. Tur att jag fick B på första provet i Ledarskap och organisation i alla fall. Vill bara sova. För lite sömn inatt. Vill mysa med Erik och slippa äta, slippa tänka. Bara kolla på bra filmer och ha det bra. Vi såg Water for elephants igår, velat se den ett tag. Den var faktiskt bra!

Hur som helst, satsar på hetsfri dag nummer 8 idag. Målet är minst 10 dagar. Då känner jag mig duktig. Vill hellre byta ut hets mot en dag då man får äta lite mer, men det betyder inte 3000-6000 i flera dar i sträck. No. EN dag, sen är det skärpning igen. Fast är rädd att den dagen ska trigga hets. Hur som helst så tänker jag inte ha sådana dagar förrän till helgen, vilket skulle betyda 11-13 hetsfria dagar beroende på vilken dag man tar. (Fre-sön!) Helst vill jag nog inte ha dem alls. Vet inte vilken kalorigräns en sådan dag skulle ligga på. Usch. Nej, nu satsar vi på hetsfri.

Sjunde dagen avslutad.

Intag: 1046.
Uttag: 150.
Totalt: 896 kalorier.

Jag är nöjd! Varit så hetssugen idag, men jag var stark!

Hetsfri vecka, tadaaa!

Ensam och uttråkad.

Som sagt, så har jag väldigt tråkigt idag. Ensam. Har tränat lite, blev på rummet. Orkade inte ta mig någonstans. Brände 150 kalorier enligt pulsklockan, så jag är glad. Ligger på 127 alltså men ska strax äta något. Tror dessutom att jag redan bestämt min middag, vilket lär bli en del kalorier. (Nej, jag sparar absolut inte hahah..)

Det är nu jag skulle vilja ha en vän härifrån, alltså denna bloggvärld, som bor nära. Så man kan ta en lätt fika eller en promenad till exempel.

Ni får en bild på min lunch haha!

Underhåll mig någon!

Jag är uttråkad. Riktigt uttråkad. Vet inte alls vad jag ska göra. Har nyss ätit lunch för 277 kalorier. Korvgryta med massa kokta ärtor. Gott! 19 gram protein. Känns bra.

Idag ska jag nog satsa på att äta bra, inte bara tänka kalorier utan även tänka nyttigt. Korvgryta kanske inte låter så nyttigt men den är relativt dietvänlig som mamma gjort, 149 kalorier per portion. Passar mig som är så dålig på att äta mat. Jag äter ju hellre socker framför mat för mina kalorier, dumt nog. Igår åt jag mat en gång. Tomatsoppa med pasta, stor portion 350 kalorier. Men jag åt 1529 igår, så resten bestod av choklad och glass. Typiskt mig. Känns lättare. Tur nog så tränade jag ju bort minst 500 i alla fall.

Idag funderar jag på att gå till gymmet eller i alla fall gå ut och träna men vi får se. Känner mig trött nu, startade även cravings nu när jag åt mat. Ännu en anledning till att jag inte gillar att äta mat, det gör mig bara sugen på annan skit! Då är det bättre att bara äta "skiten". Hoppas någon förstår hur jag tänker och känner.

Ingen aning om hur många kalorier jag ska äta idag, eller vad jag ska äta idag. Lite sugen på frukt,Thinnergirl, åt en frukttallrik igår som såg riktigt god ut. Funderar på att göra något liknande. Maxgränsen är i alla fall 1200. Har alltså 923 kalorier kvar. Borde gå hur enkelt som helst, speciellt om jag tränar. Hoppas på att hamna närmare 1000, eller under, egentligen.

Men när man har hetssug så är man glad över det mesta som inte är hets. Nu hoppas vi på att denna dag blir hetsfri med, det skulle betyda sju hetsfria dagar, alltså en VECKA hetsfri! Wow!

Godnatt!

Intag: 1529
Uttag: 500.
Totalt: 1029 kalorier.

Jag är nöjd. Var så nära på att hetsa. Tränade och tillät mig att äta lite mer istället. Känns bra. Dag 6 hetsfri avklarad! :)

Dags att bränna.

Jag åt även lite Plopp så nu ligger jag på 962 kalorier. Målet är 1200. Så jag ska träna nu. Har tänkt det i flera timmar och nu är det snart dags. Vill bränna minst 300-350 kalorier. Jag är kall redan nu, vet inte varför. Ligger insvept i täcken i sängen och myser. Vill inte ut. Vet att det är svinkallt ute. Men måste ut och springa. Bränna. Lär ju bli som vanligt PW blandat med att springa när man orkar. Så länge jag bränner kalorier så är jag nöjd idag.

Erik borde sluta jobbet snart så vill helst ha tränat och duschat när han kommer hem, så känner mig lite stressad nu. Ha det bra, för det kommer inte jag att ha det. (Hahah, så positiv!)

Rädda mig från mig själv.

Jag har ätit. Mycket. 850 kalorier. Visst det är en bra siffra för en hel dag, men inte för en lunch och choklad. Fan, vet inte vad jag ska göra. Funderar på att fasta till imorgon, men blir svårt. Eller äta jättelite. Vet inte vad Erik skulle tycka om det. På ett sätt vill jag hetsa. Gå till Hemköp och köpa bullar och annat. Det smartaste skulle vara att träna och äta det jag tränat plus lite till kanske. Svårt. Orkar inte träna. Skönast skulle vara att hetsa.

Hur ska jag göra?

Igår avslutade jag min fasta. 45 timmar. Det är mitt rekord!!! Nästan två dagar, wow.. Var tvungen att äta middag då. Egentligen hade jag velat fasta ännu längre. Nåväl, mitt tidigare rekord var runt 26 timmar, så 45 är en ganska bra förbättring!

Blev nog runt 1200-1300 kalorier igår kväll. Tänker vara nöjd ändå, faktiskt. Idag är jag ensam hemma. Vet inte hur/om jag ska äta och hur/om jag ska träna. Blir lite sugen på att hetsa. Men samtidigt inte.Jag har varit hetsfri i fem dagar, detta är min sjätte dag.

Åh, förvirrad. Tror inte det blir fasta, även om det skulle vara lätt att fasta på sätt och vis antingen till kvällen eller till imorgon. Mamma är inte hemma, ingen är hemma. Men Erik kommer ju efter jobbet och då är det konstigt om jag inte äter framför honom. Plus har hetscravings. Rädd att jag fastar och sen hetsar. Funderar på att träna mycket så att det är mer okej att äta mer. Mitt net får max ligga på 1200 idag tror jag, men vill nog helst ligga på max 1000. Idag tror jag att jag ska äta tomatsoppa till lunch, 350 kalorier, men får sådana chokladsug efter den så vi får se. Har ju bönor och andra saker jag kan kolla upp. Kanske försöka laga något mer seriöst. Jag är bara förvirrad.

Hat.

Jag vet inte vad jag ska skriva. Teatern var lång igår, kom hem vid tolv. Glad att jag har sovmorgon idag, trött ändå. Vaknade för tidigt, kunde inte somna om. Ska ha matte, ångest, jag ligger efter. Jag som är relativt bra på matte. Jag hatar mig själv, jag hatar skolan, jag hatar allt.

Varför känner jag mig så tjock?

När jag tänker efter, så vill jag nog dö.

Jag fick C på den muntliga engelska redovisningen. Jag vet inte vad jag ska tycka. Förväntade mig väl det men är inte direkt nöjd. Ett B hade suttit bättre, mycket bättre. Fastat i 18 timmar. Ska på teater med skolan ikväll, så åker inte hem. Vet inte om/vad jag ska äta. Urgh. Funderar på Subway, proteinbar och sallad. Eller inget. Jag vet inte. Jag vill fortfarande bara sova. Eller när jag tänker efter, så vill jag nog bara dö.

Jag vill sova.

Jag är trött, jag har ont i huvudet, jag är ledsen. Jag vill hem. Hade först redovisning på engelska som sagt, slutade med att jag hamnade i ett litet tjafs med läraren. Fick sedan hålla ensam med henne, hatar att göra det framför grupp. Bölade lite innan haha. Så svag.

Är inte hungrig. Har inte ätit. Vet inte om jag ska fasta eller inte. Vet ingenting just nu. 15,5 timmar. Ska på teater med skolan i Vallentuna, klockan 19. Roligt, verkligen.

Jag vill bara sova. I en mjuk, varm säng med min älskling. Och bara försvinna för en stund. Glömma allt i sömnens värld och förhoppningsvis vakna upp på bättre humör.

En bra dag. TACK.

Intag: 598 kalorier.

Jag är nöjd som fan. Blev 22 timmars fasta. Sova snart som gäller. Är trött.

Ni vet att jag skrev om hur dåligt den muntliga redovisningen på svenskan gick igår? Fick betyget idag. B. Va? Så himla glad. Det gjorde resten av min dag! Trodde jag skulle få max D, så dåligt kändes det.

Imorgon har jag en till redovisning, på engelska dock. Ett roligare ämne att prata om men känner mig inte så insatt. Tror det beror på att min dator knasar så jag kan inte använda PowerPoints, fast jag behöver det. Har dock pratat med läraren så ska få fixa det sedan. Känns okej.

Helst vill jag aldrig äta igen.

18 timmars oplanerad fasta. Vet inte om jag ska äta snart eller inte. Vet att middagen är en portion ångest. Fiskpanett med potatis och kanske sås. Får max bli 600 kalorier till middag, det måste gå eller hur? HATAR DET HÄR!!!

Tror att mamma är en stor trigger för mig. För så fort hon lägger kommentarer så hetsar eller svälter jag. Nu fastar jag halvt och det är bättre än hets. Får se om jag äter något snart. Har äpple, proteinbar och proteinshake att välja på.

Första meningen på detta är så sant, jag ser inte människor längre. </3

Ångest och självklart.

Hamnade nog på 1200 kalorier igår. Åt först lite när jag kom hem för att jag var hungrig och det skulle se bra ut för mamma. Försökte slippa middagen. Slutade med att jag åt den för HENNES skull. Sen när jag snackar om glass på driv så säger hon att jag inte borde äta det utan försöka vara lite mer hälsosam. Blev arg. Sa att jag bli bara hälsosam och äta grönsaker och kyckling. Hon skrattade i stort sätt åt mig. Aldrig mer ska jag äta för hennes skull. Aldrig.

Ångest och självhat beskriver gårdagens kväll och denna dags morgon.

Fuck.

Ätit en proteinbar och ett äpple idag, 302 kalorier. Är så trött. Vill bara hem och sova. Måste träna. Länge sedan nu. Säkert en vecka. Blä. Ska snart prata muntligt där jag analyserar ett tal. Känner mig jätteosäker fast jag lagt ner mycket tid på skiten. Orkar inte mer.


Mamma tycker att hon kommit på en jättebra idé. Vi ska nämligen börja äta middag tillsammans, som olika i familjen får laga. T.ex. en dag lagar mamma, en dag hennes sambo och dag jag och eller Erik. Igår lagade väl jag och mamma tillsammans. Kokade upp tortellini (?) med sås, skinka och ärtor. Hur fan ska jag kunna räkna nu? Igår chansade jag på runt 500. Så nu måste jag sköta mig riktigt bra under dagarna och helst träna. Och försöka räkna middagen om jag kan. Vill inte... Tips?

Hetssug.

Tror jag ligger på runt 1200 kalorier. Bättre än hets. Vill dock äta massor. Men klockan är fan tio, så måste klara det här. Fuck hetssug.

Hela vägen till flera tusen kalorier.

Igår blev det hets. Enda maten jag åt var några kalla pastabitar. Annars var det chips, bullar, paj och choklad hela vägen. Hela vägen till flera tusen kalorier.

Filmkväll, slutade med en film haha. Men mysigt att bara sitta och snacka och leka runt på datorn med. Tittade på Pretty Woman, triggad. Kompisen visade även en JÄTTESMAL tjej, triggad. Bäst att hetsa i sig tio bullar. Hah, patetisk.

Idag har jag inte ätit än. Men har ett äpple och en proteinbar med mig. Vill hålla mig till max 1200 idag, nedtrappning. Vill bara inte hetsa mer.

Har jag gett upp?

Frukost blev choklad och chips. Säkert 500 kalorier, minst. Det är nästan som att jag förstör för mig själv direkt bara för att slippa tänka resten av dagen. Genom att äta dåligt direkt på morgonen så slipper jag tankarna om "Ska jag äta det där eller det, si eller så många kalorier, fasta i si eller så många timmar, bränna si eller så många kalorier, träna hur, när" och så vidare. För att sedan på kvällen ligga på en bra dag men förstöra med hets och hata mig själv mer än någonsin. Men nu slipper jag det. Nu slipper jag bli besviken för jag vet att dagen redan är kass, jag kan börja med självhatet direkt. För det är ändå det jag förtjänar.

Det är som att jag har gett upp men jag vill inte ha gett upp. Jag måste bryta det här beteendet. Jag vill gå ner 5-6 kilo till jul. Det borde jag klara. Det är inte inte ens mycket. Det klarar vissa på några få veckor, jag har två månader på mig. Men sen är jag ju sämst på att gå ner i vikt också. Senaste tiden har vågen bara visat upp, upp, upp och mer självhat.

Tänk om jag försvinner bland alla tankar?

Jag mår dåligt men de ser inte. Min egen familj ser inte. Mina vänner ser inte. De ser inte hur jag äts upp av mina tankar. Är det därför jag äter så mycket? För att inte försvinna, för att inte ätas upp själv? Äta utan slut för att få stopp på tankarna och fylla det tomma hålet. När ska jag lära mig att det inte funkar? I alla fall inte på riktigt.

Hets.

Hetsat idag, inte ens varit i skolan. Mamma kom med förslaget att hoppa över den enda lektionen jag hade och fixa naglarna istället. Sagt och gjort. Jag som skulle fasta, eller åtminstone restricta. Hets, hets, hets. Magen är en stor klump av kalorier och fett. Vill dö.

Det är dagar som denna som jag känner mig så förvirrad över mitt beteende.

Självhat.

Jag skulle möta Erik, min patronus, i stan efter hans jobb. Det var tänkt som en överraskning. Medan jag väntade på att han skulle höra av sig så gick jag runt på Hemköp vid T-centralen och tittade på hetssaker. Lagom triggad...

Jag får sedan ett sms där han säger att han måste jobba över, länge. Mitt hjärta faller, ett slag i magen. Jag behöver ju skydd, jag har stått ensam mot dementorn för länge. Jag går runt i butiken, köper en Snickerglass för den kostade ändå bara tio kronor. Tvekar sedan med den i handen. Tänker att jag kan kasta den och återfå kontroll. Det gör jag inte. Öppnar och tar en tugga. Går till perrongen. Möter folk. De måste ju se på mig som något man inte vill bli, tjock. Typ "Oj, hon var stor.. Och hon äter glass? Varför gör hon inget åt saken? Suck.."

När mitt tåg rullar in efter två minuters väntan är glassen borta. Normalt. Framme vid min station går jag direkt till Hemköp. Köper hetsmat. En påse från Skogholms med 10 (450 gram) kanelbullar, en liten påse (35gram) ostbågar, en påse Skruvar (100gram) och en kartong med fyra hallongrottor från Delicato. Kommer hem. Äter den lilla påsen med ostbågar och sex bullar. Pratar lite med en internetkompis samtidigt som jag äter min sjunde. Hon övertygar mig till att försöka avbryta hetsen, vilket jag lyckas göra. Någon timme senare så äter jag dock ändå upp de sista tre bullarna. Men har inte rört Skruvarna eller hallongrottorna i alla fall. Så svag.

Nu ska jag till O´Learys och äta med Erik. Noll hunger.

Erik är min patronus.

Jag hetsade igår. Såklart.

Hatar mig själv. Noll kontroll. Som vanligt.

Jag försökte hålla mig hela dagen från att gråta igår. I skolan. Ibland kom några tårar fram men inget som någon märkte. Väl hemma tog Erik hand om mig, han är så fin. Fick gråta ut hos honom och han fick mig på bättre humör när allt kändes hemskt. Det kändes som att jag aldrig skulle bli glad igen. Det kändes som att en dementor hade rymt från Azkaban och valt mig till offer. Men Erik är min patronus och räddade mig. Kärlek.

Redan ätit 452 kalorier och känner att jag vill hetsa. Blir aldrig mätt, är sällan hungrig dock. Mättnadskänslorna har jag tappat sedan länge och jag måste äta tills det gör ont, jag mår illa, är varm och hatar mig själv ännu mer innan monstret i mig är nöjt. Men jag kräks inte. Jag blir så förvirrad av mig själv. Många pratar om Mia som "tvingar" dem att äta och sedan spy. Jag blir bara tvingad till att äta. Mindless eating. Äter tills jag antingen känner eller inte känner något, det spelar ingen roll. Så länge jag slipper den här känslan. Vill hetsa. Ovanligt.


Jag vill bara säga att ni, läsare, är så himla underbara med era fina kommentarer. Ska svara på dem. Jag förstår knappt att ni bryr er om mig. Jag tycker om er så mycket och finns för er alla. Tack.

Jag är en dålig människa.

Idag är en dag då jag är väldigt nere och hatar allt i stort sätt. Jag orkar inte ens leva. Jag ser i stort sätt inget positivt just nu. Det enda bra är Erik. Wow, vad jag älskar honom. Jag undrar var jag hade varit i livet utan honom.

Har ätit en proteinbar för 230 kalorier och har ett äpple och en till bar med mig. Är nöjd om jag håller mig till MAX 1200 kalorier idag. Antar att det får bli en nertrappningsdag efter all hets. Imorgon ska jag nog fasta, i alla fall från middag till middag. (Som vanligt.) Men vi får så.

Jag är en dålig människa. Jag gillar/älskar(?) min mamma allt mindre och mindre. Allt är så förvirrande. Det gör ont och jag orkar inte leva med henne längre. Hon får mig att må sämre. Jag vill flytta. Önskar att Erik skulle få lägenheten i början av nästa år, istället för i början av 2015... Berättade lite om det igår för honom, han sa att vi alltid kunde bo i Nynäshamn. (Där han är ifrån.) Så gullig. <3 Sedan vet jag att jag alltid är välkommen till Norrtälje, där pappa bor. Men ni hör ju. Nynäshamn och Norrtälje. Två platser som ligger väldigt långt bort. Speciellt för mig och Erik då jag går i skolan i närheten av stan och han arbetar i stan. Varför måste allt vara så komplicerat? Varför känner jag såhär?

Har en sådan tung ångest i hela mig. Jag orkar inte. Hur andas man när det känns som att man kvävs? Hur tar man sig upp när man dras ner i ett hål utan några hjälpmedel upp? Hur lever man när man vill dö?

Jag kommer aldrig bli smal, ni hör ju.

Trots att dagen gått bra så slutade kvällen i hets. Choklad som gått ut och tre bullar. Jag hatar mig själv.

Thinspo.

Åt ett äpple vid klockan tio, 72 kalorier. Åt en proteinbar till lunch, 230 kalorier till. Ligger alltså på 302 kalorier och klockan är bara halv tolv. Och ändå vill jag äta mer. Tjockis.

Jag vet inte vad jag satsar på idag, antar runt 1000. Vet inte om jag äter mer i skolan eller inte. Vill men ändå inte. Mest vill jag nog sova. Sova bort alla problem. Måste sluta önsketänka. Sitter för stunden och lyssnar på musik. Hoppas jag har ork och tid för träning idag. Ska ju tvätta med Erik. Ingen aning om vad jag ska äta hemma idag. Lite sugen på gröt eller yogurt men samtidigt vill jag ha riktig mat. Har ni några förslag på något gott och som innehåller MAX 400 kalorier så får ni gärna säga till. Behöver lite NYA idéer.

Lite thinspo på det!


"Hunger hurts. And I want him so bad, oh it kills 'cause I know I'm a mess he don't wanna clean up. I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold. Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love."

Tidig i skolan som vanligt.

Igår åt jag visst lite choklad ändå. Så jävla onödigt. Så hamnade väl visst på 650-750. Orka. Tänker vara nöjd ändå, var nära hets.

Idag så tänker jag äta under dagen. Har äpple och olika bars att välja mellan, tuggummi och cola noll så klart. Jag tror jag äter äpplet vid 10, tidigast. Mm, det låter bra. Jag är trött och idag ska jag tvätta med Erik. Det är jag inte så sugen på. Vill mest bara ligga i sängen och bli smalare för varje minut.


Sitter i skolan och har gjort det i en kvart minst. Alltid tidig. Men det är skönt samtidigt. Då får jag tid att vakna till lite mer och packa upp dator osv. Hinner även titta på era bloggar ostört!

21 timmar.

Jag åkte till min nya tandläkare efter skolan, hon var jättetrevlig. Vi gjorde en röntgen för att se hur det låg till med visdomständerna. Där uppe både känns och syns de redan, och de växer åt rätt håll. Där nere har de inte kommit fram än och växer tyvärr fel. Lär bli tvungen att dra ut dem senare. Inte så pepp, har dragit två tänder tidigare. Inte det roligaste. Men då får jag en anledning till att slippa äta.


Jag hör hur sjuk jag låter, men jag kan inte låta bli. Det är sådant jag tänker på hela tiden. Idag fastade jag 21 timmar, oplanerat och bättre än inget. Åt lite väl mycket efter men vet att om jag även ätit i skolan så hade kaloriintaget legat högre upp. Idag slutar det på 550 kalorier.

Det är tragiskt egentligen. När jag började försöka gå ner i vikt så låg jag ungefär på 1500 och kände att det var bra. Idag hamnar jag på 550 och ser det som en bra dag. Fast jag, när jag hittade alla mindre friska bloggar, tyckte så synd om de som åt så lite. Försökte få de att äta mer. Idag är det väl ändå lite likadant. Jag tycker att 550 kalorier låter väldigt lite. Speciellt för en annan människa. Men för mig är det okej. Som om jag inte var värd mer.

Jag hatar vad som händer mig för jag förstår inte. Nej, jag förstår inte.

Hetshelvete och svältparadis.

När man idag undrar hur man ska få i sig det där lilla äpplet som står på skolbänken medan man igår utan problem kastade i sig fem bullar, då vet man att man inte beter sig normalt. Helgerna är mitt hetshelvete och skolan är mitt svältparadis.

Igår på sjukhuset åt vi lunch. Stor portion med pasta och köttfärssås. Ville inte äta men åt nästan upp för att göra mamma glad. Istället klämmer hon ut sig kommentaren "Men va? Orkade du äta så mycket!?". Ångest. Jag som hade ätit en bra frukost, dagen kändes förstörd och hetsdömd. Tänkte att om jag inte åt något mer alls den dagen så skulle det kännas okej. Men nej, vi åt lite bullar. Eller jag åt tre fjärdedelar av en stor bulle där. Sedan gick huvudet på högvarv kring hets. Vad jag skulle äta när jag kom hem helt enkelt. Men innan jag åt den första bullen så tvekade jag och mamma la ännu en ångestfylld kommentar. "Skäms inte, hugg in!". Jag tog bullen men kände skam. Överallt. Hela kroppen var äcklig och skamfylld. Hemma blev det hets. Bounty och fyra bullar från Eriks jobb. Var nära på att göra antingen mackor eller makaroner med ketchup men lyckades återfå en gnutta kontroll.

Så nu har jag inte ätit sedan igår. Vet inte när jag äter igen. Är inte hungrig men lär ju äta något innan jag åker från skolan. Ska till tandläkaren idag också. Inte så pepp, måste "ta ledigt" från skolan för att gå till tandläkaren. Kul liksom.

Att äta eller inte äta.

Åh, magen känns så fet.

Igår tittade vi på tre bra filmer. Hansel and Gretel, The Impossible och Flight.

Den första var typ en actionvariant på Hans och Greta, den andra handlade om en familjs historia kring tsunamin i Thailand 2004 och den sista handlade om en flygplansolycka där piloten ifrågasätts.

Riktigt sorgliga och jobbiga var de sista två, men bra som fan.

Åt som fan också igår. Ska vi skriva upp min skam?

2 hallonwienerbröd.
1 vanlig "förpackning" Bounty.
1 påse skruvar.
1/2 B&J.
3 skogaholmslimpsmackor med leverpastej och smörgåsgurka.
1 skogaholmslimpsmacka med smör.

Ångest som fan. Känns som att jag förstört veckan, har ju redan haft en dålig dag. Behövde inte en till. (Onsdags, då min kompis fyllde år!)

Det enda positiva var att innan jag åt allt det där så låg jag bara på 221 kalorier. Är ju bra att jag tränat och så. Men ändå, känns så dåligt och dumt. För nu är jag ju såklart extra sugen idag. "Börja imorgon. Det är måndag då, finstart. Du behöver ju inte hetsa, bara äta normalt.. Ät halva B&J:n som står i frysen." Så låter det i mitt huvud. Men jag vet att jag inte kan äta normalt. Försöker jag så hetsar jag bara. Åh. Vill men ändå inte.

Idag ska jag åka med familjen och hälsa på mormor. Delade tankar. Är trött och orkar inte direkt. Men måste. Plus har prov imorgon, på morgonen dessutom. Så måste plugga massa idag. Orkar inte med livet alltså. Inte vet jag vad jag väger heller, fast nu vill jag inte veta. Hetsvikt är det värsta som finns. Får väl väga mig när jag skött mig några dagar. Hur kunde jag vara så dum?

Ät tills du mår illa och har ont.

Hetskalas.

Fuck, help me.

Brände 333 kalorier, så ligger på 149 nu. Vilket känns bra.

Något som känns mindre bra är att mamma vill ha filmmys = äta massa. Ingen aning om hur jag ska göra. Har bara ångest.


Hjälp mig.

Planera dagen i siffror.

Jag åt lunch strax efter ett. En STOR portion med tomatsoppa med pasta i. 350 kalorier exakt. Räckte länge och den är god. Inte så nyttig men ändå god och mättande. Jag blir ofta chokladsugen efter att jag ätit den, eller i alla fall sötsugen. Denna gång med. Stod inte emot, svagt... Åt tur nog "bara" en liten Sportlunch, choklad för 132 kalorier. Bättre än hets. Men nu ligger jag redan på 482 kalorier! Och mitt mål idag var 600, möjligen 800. Tanken är att jag ska äta kyckling, pasta, ketchup och sallad till middag. Vilket var ungefär 400 kalorier sist jag åt det. Så om jag skulle vilja hamna på 800 så måste jag bränna åtminstone 82 kalorier idag. Vill jag hamna på 600 så måste jag bränna 282 kalorier. Helst vill jag ju kunna äta något/några mellanmål. Som frukt till exempel. Ska vara duktig resten av dagen. Tror jag satsar på 800 kalorier för jag har tränat hårt de senaste två dagarna och har ont i huvudet. Trots att jag både ätit och druckit massa vatten.

Vilket blir jobbigt om jag ska träna idag. Ett alternativ är ju också att äta en annan, lättare middag. Men som sagt så känns det svårt att vara hemma en hel dag, lördag ju, utan mellanmål och träning. Jag menar jag är ledig, massor tid för träning! Och massa mer hetssug. I skolan brukar jag klara mig en hel dag på cirka 330 kalorier. (Proteinbar + frukt!) Men då är det för att det är det jag har med mig till skolan och för att jag försöker undvika skolmaten. Så det blir ju nästan det jag max får i mig oavsett vad jag vill. Kan ju köra på tuggummi här hemma också så klart. Men jag vet inte. Jag gillar hellre att äta mer och bränna bort än att inte träna och äta mindre.

Tror jag sätter gränsen på 800, inte över 1000. Helst runt 600-800. Och jag ska nog träna. Men kommer nog inte springa så mycket. Utan får bli en promenad där jag gärna får springa om jag orkar och mår bra, men tvingar mig inte. Hoppas på att bränna minst 250 kalorier.

Hur blir det idag?

Gårdagens intag: 675.
Gårdagens uttag: 1477.
Gårdagens totalt: 747 kalorier.


Gjorde som jag pratade om. Åt B&J till middag. = Kompensationsträna innan. Gick bra, kom under 800 i net vilket var mitt mål.

Erik var med och tränade och åt B&J också, mysigt! Vi tittade på HP 5 och den är så bra! :)

Idag jobbar han och jag har inga direkta planer. Två kompisar vill att jag ska följa med dem + några jag inte känner ut till stället Sommar! för att det är sista dagen eller något. 1. Känns lite fjortis men jaja. 2. CALORIES. 3. För fet för att visa mig. 4. Har inga bra kläder. 5. ÅNGEST! 6. Jag tycker ändå knappt att det är kul att gå ut.


Så tror faktiskt att jag dissar dem. Ska nog äta bra och träna iaf. Får se om jag kan väga mig snart. Vill helst att mamma ska typ ut med hunden eller något så jag kan väga mig utan att hon ser. Lite konstigt egentligen men jaja.

Ingen vägning.

Gårdagens intag: 1019.
Gårdagens uttag: 710.
Gårdagens totalt: 309 kalorier. 

Mycket nöjd!

Speciellt när jag vaknade och tyckte att magen både kändes och såg plattare ut. Redo för att väga mig och jag hade en liten känsla av minus. Märkte att mamma inte var vaken än. Vågen är i hennes sovrum. Ingen vägning, besviken Nathalie. Ska försöka väga mig imorgon.

Funderar på att köpa en egen våg, men vågar nog inte riktigt. Skulle nog vara tvungen att gömma den under sängen eller något då hahah. Deprimerande...


Har än så länge ätit ett litet äpple, 72 kalorier.

Bränna, bränna, bränna!

Var ute och blandade jogging med powerwalking. Var ute i över en timme. Brände 710. Låg på -380. Har duschat och suttit lite för länge vid datorn. Ätit riskakor för 108. Skrivit mer på engelskan. Fortfarande inte klar. Ångest. Ligger på -272 för stunden och kommer äta en kaloriRIK middag. Sen vet jag inte om jag äter mer eller inte. Så länge jag äter max 600 som sagt. Nu ska jag plugga/laga mat.

Pepp!

Känns som att jag inte haft tid att blogga riktigt. Efter skolan igår så mötte Erik mig och vi åkte hem tillsammans. Telefonen plingar till och jag får ett sms från Madde som fyllde 18! Hon frågar om vi ska med ut och efter lite velande så går vi med på det. Alltså blev hets igår, kan man säga. 3000 kalorier men idag ska bli bra. Slutade skolan efter första lektionen, engelska. Fick även en del gjort så det känns bra. Ska skriva klart den engelska-uppsatsen, kanske göra en annan uppgift och träna idag. Börjar med träningen dock. Ligger på 330 kalorier just nu. Proteinbar från Gainomax för 230 och ett STORT äpple för 100. Känns bra, åt dem tidigt också så är inte alls hungrig. Borde börja äta tidigare haha. :) Så kanske man slipper det där bottenlösa hållet.

Målet är 600 som net idag, vill helst bränna bort 500 så jag får äta mer, eheh. Är man tjock så är man! Älskar att kunna kompensera med träning. <3 Synd bara att man är så lat. Jag tänkte gå ut klockan ett och nu är hon snart halv två. Får väl småfixa efter det här inlägget och sedan ta mig ut. Punkt!


Jag ska bli smal!

Kalori-matematik!

Idag var vi på studiebesök hos Vetenskapens hus. Inte så roligt. Men kunde inte äta på ett tag, vilket är bra. Ätit 304 kalorier i form av två små Modifast bars och ett äpple. Gott och enkelt. Är mätt så gnäller inte. Idag står plugg och träning på schemat. Lite sugen på B&J-glass men tänker att jag måste bränna 1200+ kalorier om jag vill äta middag. Om jag annars vill äta bara en B&J idag, så måste jag bränna 900 typ. Tror jag räknat rätt i alla fall. Vill hamna på max 600. Har ju 300 kvar, för B&J + mat så behövs 1500 typ. Alltså 1200 bort. Om man äter hela. Men blir lite hets fast men kompensationsträning, vilket skulle kännas okej. Äter jag bara glass, så behöver jag bränna 900. Hahah, stört. Kommer inte orka det. Så blir att träna lite och äta max 300 + träningen. Träningen kommer bränna minst 200 i alla fall. Så det känns skönt.

Stört att det är på KVÄLLEN jag vill äta fast jag behöver energin som minst då. Då alla jobbiga cravings kommer. Menar bättre att äta 500 på dagen, bränna 200 och sedan äta 300 på kvällen till exempel. Fast jag gör tvärtom, så himla ologiskt!

Fast bäst skulle det nog vara att inte äta alls.

Misslyckad.

Intag på runt 1000 kalorier, noll träning.

Vet att det är ganska okej, men hade 600 som mål. Ångest.

Svårt val.

Åkte med mamma imorse, hon skulle till sjukhuset och följa med mormor när hon flyttas till rehab.

Sitter i skolan och haft samlektion och lunch. Svenskan börjar när som helst, opepp.

Ligger på 140 kalorier för stunden men kommer snart äta en proteinbar som ligger på 248 kalorier. Har cola zero, tuggummi och vatten. Alltid det bästa som finns i skolan haha. :)

Ska träna idag så jag kan äta en större middag, har sagt att jag ska äta pasta med sås hemma. Så måste fixa lite kalorier så jag kan tillåta mig det. Vill helst ha ett net på 600 idag, och efter baren ligger jag ju på ungefär 400. Alltså 200 kvar, räcker inte till mycket om jag ska göra en fet pastarätt. Då behövs 400-500 kalorier, så måste träna eller få ångest av att hamna högre än mitt mål idag.

Slut för dagen.

Intag: 663.
Uttag: 303.
Totalt: 360 kalorier.

Är jävligt nöjd. Speciellt med tanke på att jag hetsat i fyra dagar.

Kort uppdatering.

Efter skolan mötte jag Alex och tog en drickfika. Pepsi max. Senare mötte jag Erik och vi gick till gymmet. Brände i alla fall 303 kalorier, så låg på 73 minus. Ska dock äta nu och vet inte vart jag hamnar än. Blev en snabbdusch när man kom från gymmet och sedan hängde jag med till Coop för storhandling. Perfekt! Frukt, stevia, grönsaker, riskakor m.m. :)


Nu ska jag äta och titta på HP 3 med Erik!

Åh.

Det blev en 16-timmars fasta. Pfft, svag. Räknas inte ens som fasta. Jag som hetsat så mycket. Blä. Men det ska ändå bli en bra dag. 230 kalorier in i form av proteinbar. Vad är planen idag? Kanske träna. I alla fall hamna på max 800 kalorier.



Har sådan ångest. Känner mig så fet. Byxorna är tajtare och skaver. Knappjäveln är värst, eller det är väl bara den som är jobbig. Samt att jag för en asful muffintop. Blä. Hatar mig själv. Dags att bli smal. Punkt. Jag och min kik-kompis ska sätta upp gemensamma mål. Känns läskigt men samtidigt skönt. Kan ju inte förbli fet när hon blir smalare och smalare liksom. Vill heller inte svika henne. Nu kör vi! Punkt.

En liten del till planen!

Wow, ångesten är så hög. Den verkligen slog hårt idag. Speciellt på väg hem från Norrtälje. Åh, hetsNorrtälje. Erik mötte mig i stan, gullunge. Han märkte min ångest och sa att vi kanske kunde gymma imorgon. Han är ju bara för söt!

Slutade äta lite efter sju, men räknar på tjugo över. Ska försöka fasta i 20-26 timmar. Har tänkt att måndag kan bli en jättebra "fasta"-dag. Med tanke på:

1. Det är måndag, nystart!
2. Cleana upp sig efter lite hets, som oftast är på helgerna. (Dock vill jag inte hetsa.)
3. Jag går till 15:45 i skolan, vilket är det senaste så då blir det lite mindre tid hemma jämfört med en tisdag till exempel. (Halv tre.)

Helst vill jag inte fuska alls men om det sker så får det vara fredag eller lördag. Inte fyra dagar som det blev nu. Allt hårda arbete tidigare i veckan kastades (HETSADES) bort.

Det är i alla fall en tanke kring "Planen" jag snackade om. Ska nog komma på mer imorgon!

Måste göra en plan.

Åter en dag i hets, innan ens filmer var slut hade jag fått i mig 1500+ kalorier. Innan det hade jag ändå ätit. Självhatet växer. Det måste ske en ändring! Jag måste göra en plan.


Tips?

Hata livet.

Tredje dagen med hets/överätning. Och idag är ångesten laddad gånger tre.

Jag tror jag vill dö.

Att hetsa i skolan eller att inte hetsa i skolan, det är frågan.

När man står på perrongen och väntar på tunnelbanan och känner sig trött och misslyckad efter gårdagen. Då är det lätt att redan börja tänka på hets. Speciellt när tunnelbanan rullar in och der är dags att tränga in sig och sitt oändliga fett. Ångest. Smala flickor står i närheten och det känns som att jag aldrig kommer bli lika smal.  Därför kan jag lika gärna hetsa.  Vi får se när jag kommer fram om jag köper hetsmat eller inte.

Hets.

Ingen överdriven, kanske inte riktigt hets heller. Mest överätning och noll kontroll

Och illamående.

ÅNGEST.

Åt en proteinbar. Så ligger på 300 kalorier. Riktigt god. Känner mig dock riktigt tjock. Har mycket ångest och känner mig nere. Ingen positivitet här inte! Åh, orkar verkligen inte leva.

Planen idag är att förhoppningsvis orka åka till äldreboendet där jag arbetade i somras och hälsa på favorittanten. Sedan ska jag hem. Ska antagligen följa med Erik på någon visning av en lägenhet, om jag orkar. Verkar som att vi ska träna idag igen, känns bra. Förutom att jag känner mig så svag. 

Vägde mig imorse. Vägde mig förra fredagen, hetsade på fredagen och lördagen. Har skött mig från söndagen till nu. Hade gått ner 8 hekto. Får vara nöjd med tanke på hets. Kanske väger mig imorgon i och med att det är den "riktiga" vägdagen.

Har lätt huvudvärk, känner mig svag, trött och deppig. Inte roligt.

Får se hur mycket jag äter idag.

Delad.

Ligger på 99 kalorier, mini riskakor, och är fan hungrig. Har haft test i engelska som gick helt okej faktiskt. Hoppas på det bästa! Tror jag har en gräns på 1000 kalorier idag.


Är så hungrig. Nej, det är du inte. Du har cola zero och thinspo. Men jag vill inte förstöra min ämnesomsättning genom att äta för lite. Vill du bli smal? Ja, men.. Dåså! Ät inte. Men jag är rädd. Var inte det, det blir bra.


Ungefär så här låter det i mitt huvud. Så jävla delad. Hatar det. Ska nog äta lite nu till lunch. Åtminstone en proteinbar. Dock vet jag inte om jag vill ta skolmaten.

Godnatt.

Intag: 1296.
Uttag: 441.
Totalt: 855 kalorier.

Nöjd med träningen, helt okej med intaget. Nu är jag trött. Och jag har inte ens pluggat engelskan än. Får bli tunnelbaneplugg igen.

Gick även en promenad som måste ha bränt 100-200 kalorier, men räknade den inte eftersom att jag inte hade pulsklocka och för att jag valde att se det som vardagsmortion.

Det dummaste jag åt var en Twix-pinne för 124 kalorier. Gott, men onödigt.

Träna för att få äta.

Jag ligger på 717 kalorier. Wow, vad hände? Jo, jag åt ett äpple i skolan och hamnade på 400. Har handlat lite saker, så som Miniriskakor. SÅ JÄVLA GOTT. Så ätit ett helt paket... 110 kalorier. Åt även en skål med gröt för att jag var så jävla hungrig. Hade väntat om det inte var så att jag och Erik ska till gymmet sedan. Hade ingen ork så jag hoppas alla dessa jävla kalorier ger mig det.

Btw, köpte en Yollibox idag! Yogurtsglass, köpte den med chokladsmak haha. Ska testa sedan när jag har kalorier för det. Just nu får jag bara äta 300. Och det lägger jag hellre på mat än glass den här gången. Men när jag tränat så får vi se hur mycket till jag får äta.

Bild på gröten!

Här är barerna och det som jag pratade om förut! :)

Tre gainomax toffee proteinbarer.

En proteinbar från Nutramino. (Choklad, mandel och karamell!)

Tre proteinbarer från So Lo-Carb!(Två kanelbulle och en choklad.)

En liten låda från Modifast med några mellanmålsbarer.

En proteinbar från Allévo. (Strawberry cheesecake och lime!)

Två påsar tuggummin från Extra.

Nästan.

Ligger på 329 kalorier just nu. (Plus cola zero och tuggummi!)

Ångest. Jag vet att det inte är några siffror, inte höga i alla fall. Men just nu känns allt så hopplöst. Hur ska jag orka komma upp i 1000 kalorier utan att hetsa? Bästa skulle vara att ha en gräns på 700-800. Men jag ska försöka äta mer, om jag tränar så måste jag äta minst 1000. Punkt. Just nu vill jag svälta. Finns så smala flickor i skolan som knappt verkar göra något för att ha sin kropp. Naturligt smal. Det vill jag också vara.

Haft skolfoto idag, gett lagom med extra ångest. "Hej nu ska vi ta bilder på ditt fett och ditt fula allt så alla kan se hur äcklig du är och skratta åt dig." Vet att det bara är huvudet som leker med mig.

Jag hatar livet just nu. Jag hatar hur jag mår. Ser inget positivt. Jag vill nästan inte ens leva.

Ska inte hetsa idag.

Tog en buss till tunnelbanan istället för att gå. Var stressad och bussen stod inne. Gjorde att jag kom tidigt till skolan, vilket behövdes då jag både behövde plugga. Plus jag fick ta en annan buss än vanligt, vilket slutade med att jag gick gå en bit. Mortion är ju bra i alla fall. Gjort provet och det gick faktiskt bra! Skönt som fan. Åt lite mini-riskakor innan för totalt 99 kalorier. Riktigt gott! Nu äter jag en proteinbar till lunch, maten är inte så god men jag tänker fan äta idag. Lär komma upp i 1000 kalorier men det känns okej.

Tror jag kanske ska träna med Erik idag också, känns bra. Det behövs! Då kan jag nog göra en portion med pasta till middag också. Gud vad gott med riktig mat! Riktigt sugen på det. Lite hetssugen nästan faktiskt, men ska ignorera det. Vet redan att fredagen och lördagen kommer bli dålig. Ska till pappa och där är det svårt att räkna menmen. Får vara så duktig som möjligt bara. :)

Idag är det mest skolfoto kvar och individuellt arbete. Har kläder som jag både gillar och ogillar samtidigt. Lite tajt vilket gör att man känner sig lite tjock, men har en stor kofta att gömma mig om det blir för jobbigt. Samtidigt så tycker jag att kläderna är fina, dock är de inte så fina på mig som jag önskat.

Mörkblå, långärmad vanlig tröja. Svart, relativt kort och tajt kjol (!!!) och strumpbyxor. Svarta.

Helt okej nöjd.

25 timmar och 10 minuter, så lång blev min fasta. Längsta som jag har dokumenterat och som varit planerat. Känns bra! Åt dock lite för mycket men tänker vara nöjd ändå. Har duschat, tittat på HP 2 och pluggat lite till. Ska plugga mer och platta håret tror jag innan jag ska sova. Är dock lite trött redan nu, ugh. Längtar redan till när jag får äta imorgon. Hahah, patetisk! </3

Intag: 542 kalorier.

Uttråkad!

Har så tråkigt. Har pluggat lite och ska plugga mer sedan. Fastat i 22,5 timmar. Minst en halvtimme till, helst 1,5 men jag är nöjd oavsett. Imorgon blir det ingen fasta, har prov och kommer behöva energin. Planerna idag är att duscha, plugga, titta klart på Harry Potter 2 och att äta bra. Ingen aning om vad jag ska äta eller hur många kalorier som får intas. Jag och Erik tittade på HP 1 och halva tvåan igår. Utdraget maraton! Vi ska kolla när vi kan liksom.

Känner mig lite seg och är inte direkt pepp på att plugga naturkunskap. Jag menar, jag går ju sam! Inte natur! Hur som helst så är det en obligatorisk kurs och det är ändå ganska översiktligt verkar det som. Typ lite prat om celler, bakterier och liv för stunden. Biologi. Sådant klarar jag. Det är kemi och fysik jag inte tycker om.

Börjar bli lite hungrig nu. Uttråkad.

Tom på ord, och kalorier.

Jag vet inte vad jag ska skriva. Jag fastar. 17 timmar nu. Vet inte hur länge jag kör. Inte längre än 25, men blir inte förvånad om jag slutar vid 20 timmar haha. Aja, jag är nöjd ändå. Jag ska bli smal, jag ska bli tunn. Har fått världens bästa kik-kompis! Helt underbart. Har en lektion kvar, nu är det rast. Slutar halv tre, får se om jag stannar kvar och pluggar lite efter eller inte.

Jag känner inte igen mig själv längre. Vad händer med mig?

Kort.

Intag: 797 kalorier.
Jag är nöjd! Funderar på att köra en 20-24timmarsfasta men vi får se hur jag mår imorgon. Kommer skriva lite mer då. Seg nu. Sorry.

Lunch.

Ätit ett äpple och håller på med en proteinbar. Hoppas den räcker länge. Kommer att ligga på 302 kalorier sedan. Låter bra i mina öron, frågan är vad jag ska äta hemma!

The heat.

Jag, Erik och Alxandra såg The Heat på bio igår. Den var väldigt bra och rolig men åt för mycket godis. Tur nog blev dagen relativt godkänd ändå!

Gårdagens intag: 1228.
Gårdagens uttag: 252.
Gårdagens totalt: 976 kalorier.

Har med mig proteinbars och ett äpple. Så kommer hamna på 300 kalorier i skolan, tror jag ska satsa på 800 idag. Hoppas det här går bra!

En väldigt ostrukturerat inlägg.

Efter gymmet, där jag brände 252, så gick jag runt i några hälsobutiker. Köpte proteinbarer, mellanmålsbarer, tuggummin och blekning. 295 kronor. Ajajaj! Men nu ska jag vara skötsam. Visar er sedan vad jag köpt! Tycker det är roligt med bloggar som lägger upp lite egna bilder, så borde väl börja med det själv också haha! :) Kom hem, duschade och ordnade en stor lunch på 446 kalorier. (!!!) Ligger på 382 nu vilket känns bra. Orkade inte ta mig till stan utan hittade en del i centrum. Får se om jag kan ta mig till någon intressant butik i stan efter skolan någon dag.

Något som var jobbigt när jag tränade var halsbränna och lite huvudvärk. Nu är huvudvärken lite värre, trots att jag ätit! Ska dricka lite mer vatten tror jag... Ingen aning om vad jag ska göra resten av dagen/kvällen. Erik jobbar och mormor åker tillbaka till sjukhuset. Jag är bara trött och pigg på en och samma gång. Jag tror jag vill ha en promenadskompis.

Gillar hur jag bara skriver som tankarna kommer, noll struktur! Ni får ursäkta. :)

Planen.

Nu är det färdighetsat. Idag ska bli en bra dag. Tänker inte låta två dåliga dagar bli två dåliga veckor och gå upp hundra kilo till. Det ska inte hända igen. Idag ska jag äta bra, träna och köpa massa safefood.

Tänkte äta gröt till frukost, vilket är strax under 200 kalorier. Kanon! Sen tror jag att jag drar till gymmet, bränner minst 200. Sedan går jag hem och duschar, byter om, kanske äter något litet/lunch. Om jag är hungrig och för jag tror jag ska försöka sluta äta tidigt idag och köra på en fasta imorgon. Vi får se! Har bestämt mig att inte fasta hur som helst, utan att planera lite mer. Tror det blev lite väl oplanerat förra veckan och då blev det hets. Plus jag har bestämt att jag inte får fasta innan prov/stora inlämningar i skolan. Bästa är nog bara att äta bra och lite och sedan träna. Hur som helst så tänkte jag åka till stan efter lunchen, om det blir någon, eller bara gå upp till närmsta matbutik. Skulle vilja åka till ett Gymgrossisten och köpa lite coola saker. Kanske testa något proteinpulver, på deras hemsida har de ju i en-portionspåsar. Hoppas de säljer sådana i butik också! :)

Resten av dagen kommer gå till att planera. Under tiden jag är hemma så ska jag nog försöka bestämma kalorier, träning, ev. fasta och safefoods. Om ni har någon ovanlig safefood, så säg gärna till!

Frukt, grönsaker, keso, kesella, gröt, knäckebröd, yogurt, kyckling, soppa, barer, shakes, lightdrycker, sockerfria tuggummin har jag redan skrivit upp på min lista. Men om du kommer på något annat så kommentera gärna! :)

Nu ska jag äta frukost, trots att jag inte är hungrig. Men då kan jag gymma snart.