Det måste bli bra nu.

Jag har fått datum för dagvården nu. Jag börjar 15/2. Känns både väldigt nära och långt bort. Är orolig, har ångest och är stressad. Känslor om misslyckande pga studieuppehåll. Får inte tänka så men kan inte låta bli. Jag fick A på min b-uppsats, som handlade om ätstörningar komiskt nog. Det kändes bra men rätt snabbt försvann glädjen och tänkte bara "Jahapp.". Det är väl lite tråkigt men jag är fortfarande glad och stolt över uppsatsen även om det inte känns så bra som det brukar. Min klass har slagits ihop med en annan. De nya känns faktiskt väldigt snälla och roliga, vilket är ännu en anledning till att det känns fel att ta ett uppehåll.

Vidare så har jag berättat för mamma om min ätstörning och behandling. Hon tog det väl okej men tycker lite i efterhand att hon fortsätt med dumma kommentarer. Känner mig så trött på henne när hon håller på. Hon jämförde våra "problem" och frågade om hon hade en ätstörning lite skämtsamt. Det gjorde ont och kändes förminskande. Jag har dock inte berättat för pappa än. Vet inte hur jag ska göra. Känns som jag kommer att krossa hans hjärta.

Blandade känslor kring dagvården. Är rädd att det kommer vara mer fokus på symptomen och inte måendet. Vi får se. Jag kommer fortsätta vara en sådan där jobbig klient/patient som ifrågasätter och dylikt. Jag älskar hur kritisk jag är och hur min utbildning gett mig mer kunskap kring detta. De påstår bl.a att de bedriver starkt evidensbaserad behandling, dvs att behandlingen har mycket stöd i forskningen. Jag ska be om att få se den forskningen. Är trött på att folk använder forskning på fel sätt. Aja. Jag kommer få en ny behandlare iom att jag byter vårdnivå. Det känns läskigt men har träffat personen tidigare, på mina luncher där, och han är trevlig och rolig. Jag hoppas att det blir bra. Det måste bli bra nu.

Jag är inte redo.

Jag är långt ifrån färdig och min behandlare började prata om hur vi kanske ska trappa ner behandlingen. Jag grät och grät och grät. Det hjälpte inte att känslan av misslyckande efter lunchen satt i. Jag klarade inte av att äta upp på kliniken. Fattar inte varför. Min behandlare tyckte nog synd om mig. Så hon bokade in en möte redan idag igen om jag ville. Om jag inte ville komma så ville hon åtminstone höras vid på telefon. Hon kan vara så fin ibland. Jag är inte redo att trappa ner. Isåfall slutar jag hellre helt och återgår till ätstörningen. Känns dumt att det ska vara så svart eller vitt, allt eller inget men så känns det.

Jag vet inte hur jag ska göra, hur jag ska orka. Behandlingen tar så mycket ork och jobbet slukar en hel dag i veckan. Förutom förra och denna vecka då jag lyckats boka in mig på extrapass. Bra pengar men jobbigt när jag knappt kommit igång med min uppsats.

Efter mötet lyckades jag få i mig ett mellanmål men ingen middag. Har inte ätit frukost än heller. Vet inte hur jag ska göra. Allt känns bara så tungt. Vill gråta men det kommer inga tårar. De lär väl rulla fram under mötet då jag absolut inte vill gråta.

Orkelös.

Hatar att allt känns så tungt. Jag känner mig så himla trött på allt. Vill sova bort alla problem, varför kan jag inte göra det? Maten går så där.. Det är kämpigt. På onsdag ska jag testa en provlunch på dagbehandlingen. Läskigt som fan. Vi har gjort om min behandlingsplan lite. Jag vägrar ju dagvård pga vill inte sluta skolan så vi har kommit på ett mellanting. Istället för 20 träffar utspritt på 20 veckor så blir det 30 träffar. Vet inte antal veckor då. Istället för en träff per vecka blir det två. Istället för vägning en gång i veckan blir det varannan, för triggande för mig. Det förstör bara halva veckan. Ska dessutom, om provlunchen känns bra, äta lunch på kliniken två gånger i veckan. Det är fan mycket nu. Trött som fan. Samtidigt så jobbar jag varje söndag och pluggar. Känns som att jag aldrig är ledig. Hemtenta som ska in i veckan dessutom. Suck...

Dålig dag igår.

Riktigt dålig dag igår. Grät inne på Ica när jag skulle köpa något till lunch. Blev ingen lunch. Min mat gick rätt dåligt igår. Ångesten var total. Kände mig så tjock och så himla mätt. Så ledsen. Och ensam. Grät på väg från skolan, bara för att jag kände mig ensam. Fuck alltså. Men men.. nya tag idag. Har ätit frukost och ska snart fixa något till lunch. Vet inte vad. Det som är bland det jobbigaste med lunch. Vet aldrig vad jag ska ha typ. Ugh..

Ensam.

Jag har haft en tenta idag och jag hoppas att det gick bra.

Just nu sitter jag i soffan, har nyss ätit lunch. Det är nog det svåraste med behandlingen att äta lunch. Helst något riktigt, inte mellanmål utan mat-mat. Jag har dock inte klarat det så bra.. Men både igår och idag har jag ätit en riktig lunch, även om portionerna kanske inte var fullstora. Nåväl, bättre än inget. Jag är trött nu. Samtidigt som jag är så himla uttråkad. Jag vill göra något men vet inte vad.

Mamma "bor" hos mig och Erik för stunden. Det är kaos i hennes lägenhet. För mycket renovering. Jag orkar egentligen inte men har väl inget val. Hon är jobbig och triggande men jag försöker att äta middag ändå. Det går okej. Tror det kommer gå bättre när hon åker tillbaka till sig. När det nu kan tänkas vara...

Jag är ensam. Klockan är snart tre. Erik kommer hem antagligen runt åtta och mamma lär komma hit rätt sent också, båda jobbar just nu. Inte för att jag saknar mamma eller så, förklarar bara att jag är ensam. Jag vet inte egentligen vad jag vill göra ens. Kanske umgås med någon? Någon ny människa? Som är rolig och trevlig, som är enkel att prata med. Aja.. jag lär väl sitta här. Kanske går och träna. Hur som helst, ensam.

Möte två.

Helgen i Barcelona var rätt blandad. Den var ganska triggande då vi var med ett annat par. Dels jobbigt att äta med dem och ibland jobbiga kommentarer. Jag tycker heller inte att vi åt på några bra ställen, vilket gjorde det ännu svårare att få ner maten. Men det funkade. Och jag hade kul också! Särskilt med Erik. Vi var bland annat på ett akvarium, vilket var så mysigt! Efter det tog vi någon drink och fika.

Kom hem natten mellan söndag och måndag. Sov fyra timmar innan jag skulle upp. Behandlingsmöte på Capio. Det gick bra och var intressant. Vi formulerade en s.k personlig beskrivning, där vi genom olika rutor försökte beskriva min ätstörning. Rutornas överskrifter var "Övervärdering av figur, vikt och utseende samt kontroll över detta", "Strikt bantning: icke-kompensatoriskt viktkontrollerande beteende", "Hetsätning", "Konsekvenser av ätstört beteende", "Kompensatoriskt beteende", "Händelser som väcker känslor som är svåra att hantera/förändring i stämningsläge" och "Vad har fått stå tillbaka pga ätstörningen?". Jag tycker att det gick riktigt bra. Var jobbigt så klart men känns skönt att min behandlare även fått en klarare bild av mina problem.

Vidare fick jag en liten hemläxa, att fortsätta att läsa boken och markera när det är något jag känner igen mig i, inte känner igen mig i och om det är något jag vill diskutera. Nästa gång jag ska dit är på måndag, så det känns som att det är lite lång tid emellan men det var för att ingen av oss kunde samtidigt innan dess. Hur som helst så är det Stepwise som gäller då. Är nyfiken men nervös. Kommer ta ungefär två timmar, lär vara känsligt. Jag hoppas att det går bra.

Just nu sitter jag i soffan, sjuk. Varit sjuk sedan i måndags men det har varit värst sedan i tisdags. Igår missade jag t.o.m skolans första föreläsning pga sjukdom. Orkar inte. Jag hatar att missa saker i skolan, det är så jobbigt. Dock är Erik ledig denna vecka, hans sista semestervecka, och han har varit så fin med mig. Tagit hand om mig så väl. Han är fan det bästa jag har.

Mycket som händer.

Förlåt för att jag har varit borta så länge. Jag har haft fullt upp. Mycket i skolan,  sökt jobb, flyttat. Ja, jag och Erik har äntligen flyttat. Det känns ganska bra men är fortfarande rädd för att börja spy här. Jag hoppas på det bästa bara. Jag hoppas Capio kam hjälpa. Stått i deras kö i minst 1,5 månad så är max lika lång tid kvar. Skönt och nervöst.

Jag slutar skolan den andra juni så det är verkligen inte långt kvar. Dock har vi en hemtentassom får lämnas in den åttonde juni. Samma dag börjar jag även en fyra dagars lång utbildning för ett nytt lagerjobb. Känns så jävla bra. Det var hård konkurrens för jobbet och dessutom är det schyssta avtal och sånt. Könms bra med riktig trygghet. Hos dem ska jag jobba heltid i fyra veckor i sommar. I övrigt är det ett deltudsjobb där jag kommer jobba åtta timmar varje söndag.

Hur mår ni? Jag tänker på er och världen vi lever i ofta. Är så jävla trött på hur mycket ideal, press m.m förstör. Kram!

Jag vill, jag vill inte.

Jag är trött, orolig, stressad, ångestfylld och jag vill skylla allt på fettet som klär min kropp. Så jävla ologiskt. Jag vet det. Jag är ofta väldigt logisk och realistisk av mig men här blev det fan helt fel. Jag är ledsen. Jävligt ledsen. Ledsen över hur saker och ting har blivit. Arg är jag också. Trött med, vilket gör att jag mest bara orkar vara avstängd. Jag försöker åtminstone, det gör för ont att känna ibland. Jag vet inte vad som händer i mitt liv känns det som samtidigt som jag har stenkoll.

Jag flyttar snart, jag söker massa jobb och lär väl få ett i sinom tid, jag pluggar, jag väntar på hjälp. Jag hoppas att flytten blir bra, att jag inte förvärrar mina problem med mat och kropp. Jag hoppas verkligen att jag får ett jobb snart, särskilt ett till sommaren också. Jag ska berätta mer om min jobbsituation senare. Jag är för trött nu. Plugget känns så jävla blandat. Just nu känns det mest som att jag går runt i ett slags vakuum och väntar på att få svar från juridiktentan. Omtenta eller inte? Sådan jävla oro och stress. Jag orkar inte. Jag har börjat få mer ont i bröstet/hjärtat igen, antar att det är stressen. Att vänta på hjälp är nog det värsta. Jag vill, jag vill inte. Jag känner mig som en jävla blomma vars blad dras bort en och en och den där jävla "hen älskar mig, hen älskar mig inte" går på repeat fast gällande min egen vilja. Tänk om jag hinner ångra mig ordentligt innan jag får hjälp? Jag står ju bara i kö nu. Fast jag är ändå lite glad över det, jag var rädd att de skulle säga att mina problem inte var tillräckliga eller dylikt.

Jag vill svälta men det känns som att jag bara äter hela tiden. Hur ska jag kunna ta emot hjälp när jag äter så här mycket? Så jävla mycket skit, ingen näring. Rätt åt kroppen, tänker jag. Helt jävla ologiskt. Jag orkar inte. Jag vill, jag vill inte.

Äcklig.

Jag känner mig så jävla tjock och äcklig. Jag hatar mig själv. Jag är så trött på det.


I fredags gjorde jag tentan i juridik. Sex timmar hade vi på oss. Jag fick ändå stressa på sista frågan. Är så jävla rädd för att få F.

Jag har varit så himla dålig på att uppdatera men det har varit så mycket hela tiden. Pluggat hela nätterna m.m. På torsdag händer mycket. Dels är det mätarkväll i lägenheten jag och Erik ska flytta in i. Det ska bli kul. Dels ska jag till ätstörningsenheten innan. Så jävla rädd. Jag tänker vägra vägning ifall de vill det. Jag har inte ens vägt mig själv på jättelänge. Sådan sjuk ångest. Kan ingen bara trolla bort de värsta kilona? Jag hatar att vara tjock. Det gör mig rädd för att de inte kommer hjälpa mig. Fast ofta undrar jag om jag ens vill ha hjälp eller om jag ens behöver den?

Jag tänker på er.

Jag vill bli frisk samtidigt som jag absolut inte vågar. Varför är det så här? Jag berättade för Erik om min rädsla att börja spy när vi flyttar. Han blev ledsen och fortsatte att peppa till att söka hjälp. Så vi kollade runt lite. Igår skrev vi ut en egenanmälansenkät till SCÄ och jag ska troligen fylla i den snart, samt Capios egenanmälansenkät men den är på nätet så det är skönare.  Samtidigt tvekar jag. Precis som vanligt.

Fast jag tror att jag kommer söka nu. Rädslan att börja spy är fan för stor för att låta bli. Dessutom är det så lång väntetid så kommer ju ändå ta lång tid innan jag faktiskt får hjälp. Lär hinna ändra mig tusen gånger fram och tillbaks hurvida jag vill ha hjälp eller inte men jag tänker att när de väl hör av sig så kanske jag är i en period där jag vill bli frisk? Eller att jag åtminstone tar chansen, kollar läget och ser om man blir mer motiverad där om jag nu inte skulle vara det.

Mina matvanor är så jävla fucked up så det är sjukt frustrerande att veta vad jag ska skriva på blanketten. En fråga är vad äter du under en dag? Och så har de punktat upp frukost, lunch, middag och två-tre mellanmål eller något. Jag äter så sjukt olika från dag till dag. En dag kan jag ligga på 400 kalorier för att nästa pressa i mig 4000. Jag tror att jag helt enkelt får skriva att det varierar och att mina problem går i olika perioder där jag både äter och tränar olika. Fan vad svårt det känns. Känner mig misslyckad. Som att det hade varit "bättre" om jag hela tiden svalt/hetsade/tränade/kräktes eller något sånt. Inte lite här och där. Eller att åtminstone mina perioder var längre än vad de är. Har dock ingen aning om vad jag är i för period när jag varken hetsar eller svälter. Normalt är det inte. Eller när jag har en kombination av dem. Ugh, ja ni hör ju hur lätt jag förvirrar mig själv här. Ska bli intressant när jag ska få ner något vettigt på bara några rader.

Just nu sitter jag i skolan, ska plugga. Har tenta om två veckor och ligger verkligen efter i läsandet. Har inte ätit alls idag. Bara druckit Nocco och cola zero. Känner mig dum men kan inte låta bli. Kommer antagligen inte äta förrän ikväll. Igår var det likadant. Åt först vid nio men fick säkert i mig 1000 kalorier ändå, jävla tjockis som aldrig kan låta bli att äta socker på kvällarna. Hatar choklad. Vi får se hur det blir idag. Idag ville jag egentligen köpa en pastasallad att ha med till skolan. Blev inte så pga ångest. Tänkte att jag kunde köpa en nu så jag kunde äta den medan jag pluggar men känns "onödigt" pga att jag ska äta hemma och att ingen ens ser mig äta nu. Varför är det så? Antingen så äter man INTE för att någon inte ser en eller så äter man just för att någon ser en. Alltså flera middagar jag tryckt i mig har ju främst varit pga Erik. Vad långt det här blir.. Ska nog avsluta och börja plugga igen. Har så lätt för mig att börja med annat trots att jag har boken uppslagen framför mig. Som nu.

Hur mår ni? Vad gör ni? Jag tänker på er och klickar in på era bloggar med jämna mellanrum. Är dålig på att kommentera för stunden och ska försöka bättra mig. Vill bara säga att ni förtjänar att må bra!

Orkar inte.

Fredagen 31/1 intag: 1458. Ut: 400. Totalt: 1058.

Gårdagens intag: 1745. Ut: 400. Totalt: 1345.

Jag har ingen kontroll. Inte på kvällarna. Inte när det kommer till socker. Jag menar att inte att jag ätit för mycket här, eller igår kanske lite men det jag menar främst är att jag äter för mycket skit. Igår var minst 700 från onyttigheter. Det är inte bra. För mycket socker, fett och snabba kolhydrater. Orkar inte. Varför är jag så svag?


Idag har jag redan ätit typ 700. Har varit på en föreläsning i skolan och är hemma nu. Ska dra till jobbet om mindre än en timme. Så jävla opepp. Kanske ska sluta. Försöker tänka att det åtminstone är pengar men vet att jag klarar mig på lönen jag har från söndagsjobbet. Dessutom åker jag jävligt långt för så lite timmar. Tar minst lika lång tid att åka fram och tillbaka, om inte mer, än att jobba. Nej, tror inte jag blir kvar så länge till.

Lär äta minst 250, proteinbar, innan jag kommer hem idag. Ska även till gymmet efter jobbet så hoppas jag orkar bränna bort lite. Minst 200 men gärna mer. Är så äckligt tjock just nu.

Kluven.

Tack för stöttandet, önskar att jag kunde ge er alla en stor kram. Ni är så himla fina och förtjänar att må bra. Jag mår fortfarande sådär, ganska kluven i mig själv, sjukdom eller friskhet. Den eviga kampen.


Jag är på väg till skolan nu. Ska köpa och äntligen sälja kurslitteratur. Efter skolan och efter att Erik slutat så ska vi troligen gymma tillsammans. Han har fixat sitt kort och igår tränade vi tillsammans för första gången på evigheter. Jag hoppas verkligen att det här går bra.

Mycket att göra igår.

Gårdagens HSGD-mål: 950.
Gårdagens intag: 1118.
Gårdagens ut: 500.
Gårdagens net: 618.

Ganska nöjd trots att jag hade lite ångest över att jag åt choklad.

Igår hade jag tenta. Sov typ fyra timmar. Åkte till skolan, pluggade. Gick okej. Sen satt jag och skrev klart hemtentan. Den gick också okej. Efter det åkte jag hem och vilade ett tag innan jag tvingade mig till gymmet. Note to self: Att knappt ha sovit och inte ätit alls innan gym är fan inte kul. Mådde inte så bra. Åt ganska mycket på kvällen som ni då kan se. Åt en stor middag, men med tanke på att jag låg på -500 så är det okej. Åt lite frukt och choklad också.

Idag har jag ätit Skyr och riskakor för 230 kalorier. Planen idag är att träna. Kanske plugga. Kanske köpa en dator. Kanske beställa lite saker från Gymgrossisten.

För två dagar sedan var det ett år sedan min mormor gick bort. Tiden har gått så himla fort. Minns precis den dagen så väl.

Angående hur mamma triggade mig så var det så att jag hade varit och pluggat med den där kompisen. Kom hem vid elva. Hade ätit 300 kalorier. (Åt tyvärr 350 till hemma sen men bra saker i alla fall.) Mamma börjar prata om hur hon har kontakt med någon PT via sin kund och hur han ska vara hennes online coach. Bara här är det ju ändå ganska triggande, åtminstone för mig. Sedan börjar hon fråga om jag vill vara med. Säger att jag kan tänka mig att försöka mig på träningen men inte maten, vilket hon börjar ifrågasätta och jag orkar knappt svara. Hon sa bland annat saker som "Då kan vi sporra varandra till att träna och inte äta onyttiga saker!". Inte för att vara sådan men jag tränar redan en del just nu. Jag äter inte överdrivet mycket så om jag vill äta lite choklad borde jag väl få göra det? Det värsta är nog att jag har en känsla av att hon borde veta NÅGONTING om mina problem. Ändå håller hon på så här. Jag fattar inte. Jag blir så triggad. Vill bara flytta hemifrån NU.

Godnatt.

Dagens HSGD-mål: 1000.
Intag: 650 kalorier.

Är ganska nöjd. Detta enda jag har gjort idag är att plugga typ. Träffade kompisen men pluggade som sagt. Nu är klockan två och jag måste fortfarande plugga lite. Jag ska upp vid sju imorgon. Är INTE pepp. Vill dö. Mamma har triggat mig dessutom. Tar det imorgon.

Stressad.

Idag ska jag plugga. Måste bli klar med en hemtenta som ska in imorgon, senast kl 15. Dock kan jag inte skriva den imorgon så vi även har en liten salstenta mellan 9-12, fast de säger att det brukar gå VÄLDIGT fort att skriva den. Jag måste alltså även hinna plugga till salstentan idag. Känner mig så stressad men vet att det är mitt eget fel som skjutit upp pluggandet för mycket. Jag vet inte om jag ska bli helt klar idag eller om jag ska skriva lite i skolan efter tentan imorgon. Svårt val, vi får se hur det går idag.

Jag ska troligen in till stan på en pluggfika med en kompis också idag. Hoppas att det går bra. Erik ska bort en hel del idag med sina kompisar, vilket är bra. För annars hade jag hellre varit med honom än att plugga, haha!

Idag är gränsen 1000 kalorier. Vet inte om jag ska äta något innan jag träffar kompisen i stan eller inte. Funderar på att ta med mig safe foods till då. Bara köpa en cola zero på kaféet och eventuellt äta något om jag har med något då. Kanske äter något hemma först. Vi får se. Varför är det så jobbigt?

Dag 10.

Dagens HSGD.mål: 900.
Intag: 883 kalorier.

Ingen träning idag. Lite plugg. En del jobb. Gått okej. Har kollat lite på laptops idag, ska troligen köpa en snart. Min är så strulig. Vill dock inte lägga för mycket pengar på det.

Imorgon ska jag plugga hela dagen och kaaanske träna om tid och ork finnes. Jag har fortfarande träningsvärk från styrkepasset i måndags. Känns som att det var en evighet sedan jag tränade fast det var igår, hah..

Imorgon är målet 1000, lär gå bra. Det sämsta med denna dag var hur onyttigt jag åt. Choklad för de mesta av kalorierna.

Tjock känsla.

Dagens HSGD-mål: 900.
Intag: 1469.
Ut: 800. + Styrketräning.
Net: 669 kalorier.


Klarade målet men känner ändå att jag ätit för mycket. Känner mig så jävla tjock. Vill bara skära bort allting. Tränade ganska mycket idag. Brände som ni ser 800 kcal via kondition och sedan tränade jag styrka. Första gången på väldigt länge som det blev styrka. Hoppas att jag fortsätter med det. Förresten så åt jag innan jag gick till gymmet. Blev en proteinbar.

Imorgon ska jag vara i skolan 10-16. Inte pepp alls. Förhoppningsvis äter jag inte så mycket och förhoppningsvis så orkar jag ta mig till gymmet efteråt. Pluggade lite idag men inte tillräckligt tyvärr. Får bättra mig resten av veckan.

God morgon!

Som sagt gick det inte så bra igår men idag ska det gå bra. Målet är max 900 och det ska gå. Ska troligen till gymmet idag. Fortfarande förkyld men mår lite bättre, dessutom har jag inte ont i halsen så oroa er inte.

Jag har inga planer förutom att jag måste plugga och träna idag. Ingen skola, ska dock dit imorgon. Inte pepp alls.

Funderar på om jag ska äta något innan jag ska träna eller inte. Känner mig lite hungrig men samtidigt är det rätt åt mig. Lite sugen på riskakor och en proteinbar. Vi får se vad som händer.

 

Ingen träning.

Dagens HSGD-mål: 950.
Intag: 880 kalorier.


Blev ingen träning idag. Vaknade, satt vid datorn och sedan började jag plugga vid tolv. Gick segt. Helt plötsligt var Erik på väg hem och jag ville inte gymma om han var hemma. Speciellt nu när han har jobbat kväll några dagar. Imorgon är det helg så då jobbar han också kväll, då kan jag i alla fall träna.

Hur som helst så hade jag väldigt mycket ångest på grund av den uteblivna träningen. Bara låg i sängen och mådde dåligt när Erik kom hem. Hade inte ätit någonting då. Så det känns som att jag ätit mycket nu bara för att jag har ätit det på eftermiddagen och kvällen. Dock har typ allt varit nyttigt så det känns bra. Har dessutom druckit massa vatten. Minst 2,5 liter. Bara en burk cola zero idag. Känns bra.

Som sagt så jobbar Erik imorgon. Då ska jag hinna träna och plugga. Imorgon är även gränsen 1100 så känns som att jag kanske kan äta något lite mer onyttigt om jag är sugen då, särskilt om jag tränar. Vi får se hur det känns imorgon. Jag är rädd för att det ska bli som vanligt. Att jag blir för besatt av att träna, äta bra och lågt. Är rädd att det ska resultera i hets, som så många gånger förr.

Jag hoppas verkligen att jag kan klara det den här gången. Jag är dock stolt över att jag inte har haft en riktig hets på hur länge som helst, typ någon gång i somras tror jag. Kan inte minnas något sedan skolan började. Visst, jag har överätit men det har inte varit det klassiska hetsbeteendet så jag är glad över det.

Känns bra att dag fem på HSGD redan är avklarad. Ska lägga upp en bild på dieten för er som inte känner till/minns den. Som sagt har jag gjort några ändringar. Jag har inget krav på att träna, fast jag verkar göra det ändå. Samt att jag räknar kalorierna i frukt och grönsaker med.

Dag två avklarad.

Dagens HSGD mål: 800.
Dagens intag: 885.
Dagens uttag: 700.
Dagens totalt: 185 kalorier.

Stack som sagt till gymmet idag. Brände mycket mer än vad jag trodde att jag skulle orka. Ätit ganska bra mat så är nöjd över det med. Jag hoppas att jag får en chans att väga mig imorgon innan skolan. Har en tre timmars föreläsning. 13-16. Ska försöka dra till gymmet efter det. Vet inte hur det blir. Vet inte vad jag ska äta heller. Funderar nästan på att äta frukost bara för att Erik nämnde gröt. Det lät gott. Med lättsockrad hallonsylt. Får se hur det blir. Annars kanske jag kan äta det som ett mellanmål hemma.

Vet inte vad jag ska äta i skolan imorgon heller. Om jag ska det. Om jag inte äter gröt så kan det ju vara en idé att äta något i skolan/på väg från skolan, i alla fall om jag ska till gymmet. Har riskakor, proteinbar, Skyr och frukt hemma som är lätt att ta med sig. Så kanske blir något sånt. Imorgon är målet enligt HSGD max 900 kalorier. Det ska nog gå bra.