Självhat till middag.

Jag vill kräkas. Jag vill bli tom. Jag vill bli fri från ångest.

Kallt klassrum.

Igår åt jag nog runt 1000 kalorier. Känns okej.

Idag har jag haft en lektion, svenska, och har en kvar. Ledarskap och organisation. Hoppas det går bra och fort. Vill hem. Ätit lunch. En färdig ceasarsallad från Pressbyrån. 275 kalorier. Känns okej. Den var god. Vill så klart ha mer. Lite hetssugen. Mina fingrar är kalla. Hatar mitt klassrum. Så jävla kallt hela tiden. Sitter med jacka på hela tiden.

Heeeeeeeeeeeeeeeej.

Filmen var enligt mig riktigt bra. Se den!

Kom upp i minst 1700 kalorier igår. Antagligen mer. Tänker låta det vara okej, försöka att inte tänka på det idag.

Nu har jag cola zero och sockerfria pastiller. En påse blir typ runt 90 kalorier tror jag? Känns okej. Bättre det än 90 kalorier från choklad. Hur som helst så ska jag försöka sköta mig nu. Har riskakor och en proteinbar med mig. Tänker dock försöka att inte äta för tidigt. Går till kvart i fyra idag så vill inte vara hungrig på eftermiddagen.

Har engelska nu, hela schemat är omgjort. Orkar inte. Så seg och sugen på mat. Får se om jag vågar titta på skolmaten. Hahah, löjlig jag är! Går tre dagar denna vecka bara. På torsdag är begravningen och mamma säger att jag kan stanna hemma på fredagen eftersom att man antagligen kommer vara helt slut då. Får se hur det blir. Skriver en major essay på engelska om pro ana och pro mia. Inte kommit så långt. Orkar inte. Ny lärare också. Kan jag inte bara få sova? Längtar till vecka 9, då är det lov.

Bio.

Planen idag var att försöka äta normalt. Vad det nu är. Eller liksom ha en nedvarvningsdag. Efter överätningen. Typ max 2000 kalorier, det är ju normalt. Helst mindre, helst noll. Det är så jävla svårt det här. Ligger hur som helst på runt 850 och ska på bio. Kommer ha biogodis. Ska försöka njuta och vara normal. Det här ska gå. Alltså jag har inte problem med biogodis så direkt men grejen är bara ångesten. Jag äter ju! Det är inte det som är problemet, det är ångesten.

Ska se The Wolf of Wall Street med Erik och Alex. Inte träffat henne på över en månad så bio känns lagom socialt. Hoppas allt blir bra. :)

Överätning.

Igår överåt jag stort. Räknas inte som hets eftersom att det inte var på kort tid.

"Återkommande episoder av hetsätning. En sådan episod kännetecknas av (1) och (2):

(1) Personen äter under en avgränsad tid (t ex inom två timmar) en väsentligt större mängd mat än vad de flesta personer skulle äta under motsvarande tid och omständligheter.

(2) Personen tycker sig ha förlorat kontrollen över ätandet under episoden(t ex en känsla av att inte kunna sluta äta eller kontrollera vad eller hur mycket man äter)"

 

I så fall skulle det väl handla om den förlorade kontrollen. Men kändes mest bara som att jag gav upp. Åt nog 3000-4000 kalorier. Länge sen.

Jag skiter i HSGD nu. Tänker inte följa någon annan diet heller. Ska lyssna på mig själv och sätta egna gränser. Minskar nog risken att hetsa bara för att man gått över en HSGD-gräns med 100 kalorier. Jag måste tänka om. Jag måste gå ner i vikt. Nu räcker det.
Har någon tips på bra dietpills eller likande? Som man kan köpa på Apoteket typ.

Usch.

Blä, orkar inte med den här dagen.

Byta liv?

Hade en dålig dag. På flera plan.

Gick upp extra tidigt trots trötthet, var i skolan halv åtta trots att jag började nio. Varför? Jo för att förberedda och hålla en engelska redovisning. Gick piss. Så det var ju helt onödigt. "Fast det var ju träääning." Fuck you. Skitledsen. Sista dagen den läraren, som är bäst, jobbade. Hon byter skola nu. Så ledsamt. Så allt det var dåligt.

Sedan hade jag matte, där jag ligger efter pga sjuk och det med mormor. Alltid kul med missade lektioner och uppgifter... Hur som helst så gick matten okej men känns jobbigt att vara så långt bak.

På väg hem hade jag väldigt ont i hjärtat. Varade i minst 10 minuter i sträck på tunnelbanan. Brukar bara göra ont någon minut. Tror att det har med stress att göra men efter att ha pratat med några så ska jag nog göra en blodtest. För att se om jag har brist på något eller så. Misstänker ju järnbrist på andra orsaker, så varför inte.. Hatar dock att ta blodprov, euw..

En till anledning till att dagen gick dåligt. Maten. Har ätit massa och onyttigt och jag orkar inte ens...

Har dock haft en ganska rolig kväll med mamma, moster och Erik. <3

Ska sova nu. Ska upp vid tio och jag, mamma och moster ska till stan och handla kläder till begravningen. 

Hat.

Dålig dag idag. Vill dö, eller åtminstone försvinna. Hatar mig själv.

Vet inte hur många kalorier jag ätit. Vet bara att det är för många.

Nummer.

800ish/900 kalorier.

God morgon!

Sov dåligt inatt. Erik somnade ett och jag runt två. Vaknade fyra men tror jag somnade om relativt fort. Sedan vaknade jag sju och var jävligt trött. Jag vill bara sova ut ordentligt. Var så länge sedan. Brukar göra det på helgerna men blev ju väckt pga olika saker vi skulle göra och för att jag skulle somna tidigare. Funderar på att ta en halv sömntablett/insomningstablett idag. Får höra med mamma. Min fina mamma. <3 Känner verkligen hur jävla underbar och bäst hon är. Att jag älskar henne och så. Trots att jag ibland skriver om ilska och diverse om henne.

Mådde jävligt dåligt på väg till skolan. Ont i magen, sidan och bröstkorgen på något konstigt sätt. Lite läskigt faktiskt. Vet någon vad det kan bero på?

Ätit riskakor igen, för 110 kalorier som vanligt. Så jävla goda! Det är pasta och köttfärssås i skolan, som vanlig äter jag inte skolmaten. Fast måste säga att det var riktigt frestande idag. Intalade mig att hålla emot och få laga en god middag istället. Jag vet att det är bättre att äta mer på dagen och mindre på kvällen men jag gör tvärtom. Äter jag för mycket på dagen har jag inte många kalorier kvar på kvällen och det är då alla sug kommer. Har faktiskt resulterat i X antal hetser pga ätit för mycket på dagen.

Idag är målet 900 kalorier enligt HSGD och det ska jag nog klara. Funderar på om jag ska äta min proteinbar idag kanske. I så fall kommer jag ligga på 340 kalorier. Tror jag gör det. Slutar nog kvart över ett idag. Skulle sluta kvart i fyra men sista lektionen är inställd. Eller man ska fråga några frågor om jobb till valfri person så kommer prata med mamma haha.

Blod/Järnbrist? Asgod middag!

Symtom

Om man har blodbrist kan man:

• känna sig trött och orkeslös
• bli yr
• bli andfådd lättare
• få hjärtklappning
• få huvudvärk
• få öronsus.       

Känner igen mig i alla dessa punkter. Lite creepy. Kanske dags att investera i vitamintabletter eller järntabletter?

696/800 kalorier idag. Känns bra. Ni ska få en bild på min middag som var RIKTIGT god. Liten wrap, kyckling, sallad, rödlök, guacamole, salsa. Allt gick på 296 kalorier, åt heller inte riktigt all dip eller sallad. Hade nog varit godare med ett till bröd. Då hade kalorierna ökat till ungefär 370, vilket inte är så farligt om man har många kcal över. Men 296 är bättre. I övrigt har jag ätit riskakor, en liten Plopp för att jag behövde en snabb kick innan tvättstugen (Mådde fan inte bra!) och en jävla kokostopp (Onödig!!!!!!).

Maten idag.

Idag är målet 800 kalorier. Kommer äta max 340 i skolan. Riskakor och en proteinbar.

Sitter i skolan och försöker arbeta med gymnasiearbetet. Läraren var bara här första timmen och nu är det en timmes eget arbete. Har faktiskt kommit igång för en gångs skull. Fast har bara en källa tillgänglig för sedan dog internet. Skriver på mobilen nu.

Jag har i princip rast till kvart över tolv. Har så tråkigt. Har inget att plugga för jag behöver antingen internet eller lärare. Suck...

Vet inte vad jag ska äta till middag.  Funderar på liten wrap med kyckling och grönsaker eller kyckling med wokgrönsaker eller soppa eller pasta med något.  Någon som har något bra tips? Har max 460 kalorier att leka med.

The Plan.

Fastade i 25 timmar så blev lite mycket kcal... Började HSGD idag.

700ish/900 kalorier blev det idag. Kommer dock räkna grönsaker och frukt. Vet inte hur jag ska göra med träningen. Har en stressig vecka framför mig. 800 kalorier imorgon. Det här ska gå! Jag ska gå ner i vikt igen! Jag ska få tillbaka kontrollen!

Hej.

Sitter i skolan. Känns konstigt och stressigt trots att lektionerna är slappa. Vill hem. Till sängen. Till Erik. Till mamma. Till bubblan. Vill inte möta verkligheten, vill inte gå på begravning. Vill ingenting.

Har ätit så jävla mycket de senaste dagarna, känns jävligt surt eftersom att jag hade gått ner och nu vågar jag inte ens väga mig.  Men fastat i 20 timmar nu och är inte hungrig. Då är man tjock. När man ätit så mycket att man inte blir hungrig alls. Känner mig svullen. Ångest.

Sovit okej i två nätter nu, men bara för att jag fick en halv sömntablett/insomningstablett båda gångerna. Kul.

Tomt.

Jag vet att det är tomt men det är så tomt i mig på krafter. Orkar inte skriva. Kommer att uppdatera om den här veckan lite senare. Senare idag eller imorgon.

Erik/Vi ska baka idag. Känns bra och dåligt på en och samma gång. Mysigt och gott. Men tjockt och ångest. Ätit så mycket sedan i onsdags, blööö.

Mormor.

Mamma väckte mig imorse och jag trodde jag försovit mig. Klockan på väggen såg ut att visa halv elva men hon var tio i sex, så blandade ihop visarna.

Mormor hade nyss somnat in. Upp direkt. Ingen skola. Apatisk, konstig, ledsen. Vi fixar lite hemma och åker sedan till äldreboendet. Skakningar i taxin. Säger inte så mycket när vi träffar gammelmormor och mormors bror Lennart. Vi pratar med någon sköterska och går sedan in till mormor. Jag har aldrig sett en död människa förut. Det var så obehagligt. Gjorde ont, kändes konstigt. Hon såg inte äkta ut. Halvöppna ögon, helt stilla, gulaktig hy, mörk under ögonen. Hon såg mer ut som en docka eller något. Det där var inte mormor men det var det ju. Kramar alla, gråta lite i Sandras famn. Alla pratar lite grann och är ledsna.

En ny sköterska kommer in och pratar med oss. Jag är så varm att jag tar av mig jackan. Fortfarande varm, jobbigt att stå, mår väldigt illa. Säger till mamma. Måste ut. Hon följer med, vi ska ut och ta luft. När vi väntar på hissen så håller jag i henne. Sen minns jag inget på några sekunder, var bara tyst och mörkt. Hör avlägset mamma som håller i mig och säger att jag måste ställa mig upp. Vaknar till och ställer mig upp. Har svimmat lite kort. Sitter på den lilla, söta tant/gubb-"stolen" i hissen. Har konstiga pirr/domningar i ansiktet och handen. Något av det obehagligaste jag upplevt. Sitter på en bänk och tar lite luft. Mamma ringer Lennart och berättar vad som hände lite snabbt. Mamma pratar, jag svarar lite. Känner mig konstig. Sandra, min moster, kommer ut. Undrar lite och vi pratar om hur alla fungerar olika. Mamma pratar ut mycket medan jag är ganska tyst. Sandra sa att mamma var en ångvält och jag var en mussla. Lite skratt och hålla med. Sandra säger att sköterskorna ordnat macka och saft till mig. Så snälla. Vi pratar lite till innan vi åker upp igen. Vi sitter och fikar på macka och jag fick saft medan alla andra drack kaffe. Vi sitter och pratar allihopa. Om minnen. Jag lyssnar mest. Jobbigt men skönt också. Sedan kom läkaren och vi åkte hem vid tio. Så vi var där ett tag.

Sedan har vi pratat, varit på Coop med grannen, pratat mer, haft fina människor (släkt) över och pratat och ätit. Nu på kvällen så såg jag, mamma, Sandra och Erik på Magnus Betnér. De gick och la sig för ett tag sedan. Jag kan inte. Mår så konstigt.

Haft ont i bröstet/hjärtat lite då och då, men det brukar jag ha. Fått värmeattacker och illamående. Ont i magen. Och nu en kylig, kittlande känsla i ena handen. Obehagligt. Hoppas på att somna enkelt. Funderar på att sätta ihop en lista på Spotify eller sätta på en barnfilm. Är rädd att jag ska tänka för mycket på mormor så som jag såg henne idag. </3

Nej tack till livet just nu.

Gick inte alls som tänkt idag. Tror jag åt runt 1500 kalorier men vet inte. Klockan är halv två och jag tror jag ska försöka sova nu.

Är så deppig, ledsen, arg, ångestfull, besviken, stressad osvosvosv.

Jobbig dag.

Pluggat massa natur idag, så segt. Klar i alla fall och sett två avsnitt Supernatural. Känns bra.

Ätit runt 1100 kalorier, tror jag. Fått chansa en del. Ganska jobbigt men men...

Haft haft väldigt ont i hjärtat/bröstet idag, vid flera tillfällen. Speciellt vid stress. Börjar bli riktigt jobbigt nu. Någon som vet vad det kan vara?

Mamma ringde förut, plus pratat hemma. Om min mormor ni vet, som är sjuk. Hon kommer antagligen inte leva så länge till. Ledsen och jobbigt, många tankar. Tycker extremt synd om min gammelmormor. Hon fyller liksom 90 medan min mormor inte kommer hinna bli 65... Synd om mamma och hennes syster. Önskar jag kunde laga och fixa men det kan jag inte. Kan ingenting. Är en extremt dålig dotter. Hatar mig själv så jävla mycket, särskilt över denna situation.

Bloggar? Våg?

Sov 3-4 timmar inatt. Ovanligt när man ska till skolan. Mådde illa inatt så hade svårt att somna. Har ätit ett päron och håller på med riskakor och cola zero nu. Finns en risk att jag kan äta en proteinbar i skolan idag också.

Har extremt tråkigt i skolan och fick internet först nu och vet inte ens hur länge det håller i. Ingen uppdaterar sina bloggar. Eller? Någon som kan tipsa om blogg? Även din egen!

Är trött men måste plugga klart naturen idag. Inte så lockande men det behövs. Vill väga mig. Tänker på det lite för mycket. Vet någon en våg som är billig och bra? Funderar på att köpa en egen.

Godnatt!

Intag: 350 kalorier.

Åt en gång idag bara. Så fastade först i lite mer än 19 timmar och startade en ny fasta efter en stor skål tomatsoppa med pasta i. (Pulverjox, so healthy...) Inte ätit sedan halv fem. Funderar på en 24-timmars fasta men vet inte. Känner mig redan sugen på att äta och fick kämpa för att inte göra det förut idag. Får se hur det blir imorgon. Lär ju ta med mig safefoods och äta dem.

Pluggat idag, gått sådär. Behöver läraren. Är i alla fall trött efter allt plugg. Hoppas jag inte blir "pigg" när jag lägger mig bara. Brukar bli så. Ska försöka sova strax så godnatt till er. <3

Thinspo.

God morgon! (God dag!)

Vaknade vid tolv och låg och degade i sängen ett tag. Halv ett plockade jag upp mobilen och kollade thinspo-insta. Visste ni förresten att bloggerskan Kissie följer min thinspo-insta? Lite sjukt.

Sedan blev klockan ett och jag gick och borstade tänderna. Nu har jag väl suttit vid datorn i en kvart och tittat runt lite grann. Ska strax plugga natur fast jag inte vill. Är så trött på plugg.

Känner mig konstigt nog mätt och fet, lite konstigt då jag "bara" åt 800 kalorier igår. Borde man inte känna sig tommare? Fast magen är helt okej platt, i alla fall när man drar in den så det känns bra i alla fall.

Klockan är fyra och jag är vaken.

Intag: 786 kalorier.

Fastade i 20 timmar och åt skit. Måste börja äta nyttigt. Vägde mig idag, fast inte på morgonen så vet hur mycket jag kan lita på vågen men hade gått ner i alla fall. Känns bra. Är trött nu och ska sova, måste upp i tid och plugga. Klockan är fyra. Har tittat på massa Hannah´s story-klipp på youtube. (Ätstörningsgrejs, triggande.)

Kappa!

Blä, åt mycket mer än planerat igår. Åt typ 1500-1600 kalorier, tror jag. Svårt att veta.

Hittade en kappa igår som jag vill ha. Måste bestämma mig idag. Det betyder att jag måste mäta mig för att se vilken storlek jag ska ha. Måste beställa från nätet, från USA. Visar en bild! Vad tycker ni? :)

Idag ska jag försöka att plugga natur. Igår var det engelska. Tror den uppgiften gick okej och skickade in den i tid. Erik är megagullig och smsade och frågade om han fick bjuda ut mig på dejt idag. Självklart får han det. <3 Det betyder att jag måste duscha och plugga "tidigt" idag och helst inte äta en tugga hemma. Mamma inreder i badrummet dock, det är två män som hjälper till dessutom. Ugh, känns mindre bekvämt. Hoppas på att Erik inte driver med mig men men. Är orolig över att vi ska äta i så fall. Vill inte äta, samtidigt som det är det enda jag vill. Ska i alla fall försöka sköta mig nu åtminstone. La mig klockan fem igår så har varit vaken i 1,5 timme nu bara haha. Skulle ha kunnat sova mer faktiskt men vill vända tillbaka på dygnet. Hata sömnproblem!

Kalorier och plugg.

Gårdagens intag: 1181 kalorier.

Inte alls som jag tänkt mig. Usch och fy. Kan säga att 460 av de kalorierna var bra kalorier, enligt mig i alla fall. (En halv Subway och ett litet paket riskakor.) Resten.... Ugh. Choklad, chips och en massa jävla Dumleklubbor. Var inte meningen att jag skulle överäta så jävla hårt. Tror dock att om man har mer självkontroll än vad jag har så funkar nog Dumleklubborna bra för cravings, de är goda och räcker länge.

Erik är ledig idag men skulle till tandläkaren så vi åkte tillsammans, dock försov vi oss först och mamma sa till oss. Hahah, så himla illa. Är fortfarande trött. I början var det jättejobbigt men nu EFTER min enda lektion, matte, så börjar jag vakna till.

Har fixat en inloggning på NE.se så jag kan plugga naturkunskap i helgen. Lockar inte. Men det är värt det om man får ett bra betyg. Faktiskt. Fick tillbaka två uppgifter igår. Prov på Ledarskap & Organisation - A och en filmanalys i svenska - B som jag ändrade inledningen på och hoppas på att få A. (Lärarens idé faktiskt!)

Känner mig så skoltrött, eller kanske bara är tröttheten från att jag sovit 2-4 timmar per natt senaste tiden. 4 är väl helt okej men kanske inte det bästa. Inatt sov jag nog ändå 5 för första gången på länge. Konstigt att jag var tröttare då än när jag sovit mindre. Hoppas hur som helst att pluggandet kommer skärpas och att jag kommer ha mer ork och fokus på det snart. Försökte plugga engelska igår, gick INTE bra. Så nu måste jag göra klart den idag för den ska in senast 00. Är så trött på skolan och jag har bara gått två dagar.

Har ätit en proteinbar idag, 230 kalorier. Dels i försök att få energi och mer fokus till matten men också för att jag var sugen. Det är lunch nu och jag vill nästan titta vad det är men det ska jag inte. Vill inte hetsa/överäta i skolan. Vill helst inte ens äta på tre dagar tack. Det skulle vara så skönt att få fasta. Jag har ju klarat 46,5 timme ungefär som mitt "fasterekord", lol. Svårt när man bor med familj+pojkvän. Så jag hade jävligt tur. Hur som helst så var första dagen jobbigast och sedan när man sovit igen och fastat typ 30+ timmar så ville jag inte ens äta. Kom ihåg att jag åt 350 kalorier till middag den dagen. Fast jag inte ville men var med Erik och min kompis så var "tvungen". Vet att det inte är bra att fasta men åh, det känns så bra ibland. Är dock väldigt svag just nu. Allt är ansträngande. Pulsen går upp bara jag ställer mig upp, känner yrsel och är pigg och trött på en och samma gång. Konstigt.

Trött.

Sitter i skolan. Somnade efter tre så det är ändå en förbättring. Fortfarande trött dock. Blev ju typ 4 timmar sömn igen. Jag och Erik tittade på Ice Age och pratade. Vi kom överens om att han ska baka till mig och skriva förlåt på det han bakat. Typ en förlåt-tårta eller en förlåt-kaka. :)

Jag har redan ätit. Riskakor för 110 kalorier. Kommer nog äta en proteinbar för 230 kalorier. Lunchen i skolan är potatisbullar tror jag. Tycker det är gott men jag måste äta mycket för att bli mätt och jag kan verkligen inte räkna dem här. Plus som ni vet så tycker jag av någon konstig anledning att det är jobbigt med mat i skolan. Har någon liknande problem? Jag kan äta ute och med familj och vänner. Förstår inte mig själv...

Fick en hemsk nyhet idag. Min engelsklärare ska antagligen sluta. Det är sista terminen och jag är så stressad. Hoppas på att hon på något sätt kan ha kvar oss. Det beror på hur hennes nya schema kommer se ut. Vi lär ha henne i åtminstone en månad till. Streeeeeess.

Ångest över hela livet.

Fastade i 22,5 timmar. Mamma tjatade. Orkade inte hålla på. Åt nudelsoppa. 370 kalorier. Där slutar dagens intag. Nöjd ändå. Det är inte riktigt bra mellan mig och Erik än. Vill bara gråta tills jag somnar. Frågan är hur mycket sömn man får inatt. Så jävla rädd att inte vakna när alarmet ringa p.g.a somna för sent.

Har inte mycket att säga. Inte gjort så mycket idag. Bara mått fruktansvärt dåligt, sämre än i vanliga fall. Jävla ångest. Aja, skolan börjar och jag har haft två bra dagar i rad nu så nu hoppas vi på att det fortsätter i samma riktning.


Jag orkar inte, jag vet att jag säger det hela tiden men jag orkar verkligen inte. Jag vill försvinna, på riktigt. Jag vill inte leva, jag vill inte ens vilja leva. Känns som att jag ger upp mer och mer för varje dag som går.

Filmtips?

Inte pluggat alls. Får göra det i veckan bara. Orkar inte bry mig just nu.

Inte ätit på 21 timmar och hoppas på att inte behöva äta förrän imorgon. Vi får se. Kan bli i-tvingad middag av Erik, antagligen inte. Han sover och har gjort det i två timmar. Det enda vi sa till varandra var "Hej." idag och sedan satt vi båda vid varsin dator utan att säga ett ord. Sedan gick han och la sig och jag har ingen aning om han har några planer på att gå upp.

Tips på filmer om ätstörningar/där ätstörningar finns med? Helst inget på Youtube, känns som att man har sett en del redan. Inga dokumentärer, utan filmer. :)

Hur kan mat vara så svårt?

Jag har inte mycket att säga. Somnade efter 5, kul. Gick upp halv tio i alla fall. Varit uppe i centrum. Kollade efter en bok till skolan, hittade ingen. Köpte riskakor och proteinbarer, perfekt. Gjorde lite annat och kom hem innan tolv. Trött. Ut med hunden tjugo i ett och jag vill sova men jag får inte. Får inte. Måste somna tidigt idag. Skola imorgon.

Jag har inte ätit något än. Är inte hungrig men är sugen. Och jag vill få igång förbränningen. Ingen aning om vad jag ska äta. VARFÖR ÄR DET SÅ SVÅRT?

Det blev inte som det skulle.

Intag: 682.
Uttag: 350-400.
Totalt: kalorier: 332-282 kalorier.

Fastade i 23 timmar. Åt tomatsoppa med pasta i och två flatbröd med skinka. Sedan åt jag visst en Bounty. Så jävla dumt. Hade legat på typ 0-50 kalorier annars.


Jag har gråtit i typ två timmar. "Bråkat" med Erik. Jag mår inte bra. Jag vill inte leva. Erik sover. Jag kan inte sova. Vill inte sova. Vill sova. Vill straffa mig själv. Vill döda mig själv. Vill hetsa. Vill spy upp ingenting. Vill svälta. Vill träna tills jag svimmar. Vill försvinna. Vill bara dö. Vet inte alls vad jag ska göra. Lär sitta vid datorn ett tag till och må dåligt för att senare försöka sova och misslyckas. Lär somna när det inte finns så mycket sovtid kvar. Ska upp halvtidigt för någon som fuckat dygnet.

Jag har jävligt ont i hjärtat. Fysiskt. Hatar den känslan. Så obehaglig och läskig. Erik säger att han älskar mig men jag tvivlar mer och mer och det får mig att nästintill hyperventilera just nu. En stor fet ångest i hela mig just nu. Kan jag inte bara raderas? Få bli en annan människa? En människa som är bra och förtjänar att må bra, som förtjänar att leva.

Vad blir det för mat?

Okej vi var ute i ungefär 45-50 minuter. Min pulsklocka krånglade, tror jag. Tror jag brände 350-400 kalorier ändå. Jag orkade springa i kanske 15 minuter TOTALT, orkade max 5 i sträck haha. Hej bra kondition. Äsch, jag trodde det skulle vara värre faktiskt. Vi har duschat och kollat en avsnitt av Supernatural. Avsnitt 1 på säsong 8 faktiskt. Läskigt, snart har jag ju sett allt! Erik sover nu, han ska upp vid 20 och då ska vi äta. Alltså jag kommer fasta i minst 23 timmar OCH då har jag även tränat. Nu är problemet mat. Vad fan ska jag äta? Jag vill ju inte äta någonting.

Funderar på soppa, omelett, kyckling med grönsaker, korvstroganoff med ärtor(dietvänlig!), knäckemackor. Kanske blanda och typ äta knäckemacka och soppa, eller knäckemacka och frukt eller något helt annat. Jag vet inte. Det känns bara jobbigt och svårt nu.

Ändrade planer.

Nej, inget bibliotek idag. Får bli imorgon. Då blir det skola i övermorgon. Ska antagligen träna idag. Erik ska ut och springa så jag ska nog med. Vet dock inte hur mycket springande det blir för min del men kan ju gå åtminstone. Och försöka springa lite, även om jag bara orkar en minut. Saknar min kondition då jag orkade springa 40 minuter i skog med lite backar upp och ner. Nu orkar jag ingenting.

Jag har inte ätit än. Så det har gått 18 timmar och jag hoppas jag orkar fasta länge. Låt oss säga att Erik har kommit hem och att vi går ut om en timme och att vi är ute en timme. Då är klockan 17. Sedan ska man väl duscha av sig snabbt, bestämma mat och laga den. Tänk om man äter vid 18? Då har jag fastat 21 timmar i alla fall. Frågan är om vi är ute en timme eller inte och frågan är om vi äter direkt efter dusch eller inte. Kan bli mer, kan bli mindre. Jag hoppas bara på att jag orkar träna lite. Om jag bara orkar 30 minuter så är jag ändå jävligt nöjd. För det var så länge sedan jag brände kalorier på riktigt. Att bränna 200-300 kalorier är kanske inte mycket i vissas ögon men jag skulle vara så jävla glad. Och blir det mer så är jag bara gladare.

Seg Nathalie.

Jag somnade inte förrän efter halv fem. Kul när skolan börjar snart. Ska dit imorgon eller övermorgon. Måste vända tillbaka på dygnet. Är så himla seg. Vill sova mer men det ska jag inte.

Planen idag är att dra till biblioteket och försöka plugga lite, samt kolla runt i centrum tror jag. Gick upp lite innan ett trots att jag vaknade innan tolv. Gick ut med hunden och duschade efter. Behövdes verkligen. Så nu sitter jag i morgonrock och funderar på vad man ska ha för kläder på sig. Inget jag vill känna mig för tjock i eller se för tjock ut. I-landsproblem när man ska ut och visa sig. Hemma gömmer jag mig i stora t-shirtar och mjukis/pösbyxor under täcket helst. Och jag går inte ut i mjukisbyxor men stora tröjor funkar. Ugh, vi får se vad det blir. Någon annan som har liknande problem?

Jag vägde mig idag, igen. Heheheh. Fortfarande samma vikt som vanligt 55,8. Den pendlar 55,5-56.

Aldrig får man sova. Jävla demoner.

Jag kan inte sova. Försökt i 1,5 timme nu. Känner bara ångest och självhat. Jag är trött på mitt liv. Det är så jävla tråkigt.

Sockermonster.

Klockan 18 startade jag en fasta. En urusel fasta som avbröts med kärleksmumstårta efter tre timmar. Jag har jobbig mensvärk och använde det som en ursäkt, orden "Jag ska ju ändå börja ordentligt snart så jag kan ju lika gärna passa på".

Jag har ätit minst 2000-2500 kalorier idag. Jag vet att det inte är mycket, inte egentligen. Inte om man tänker på riktiga hetsperioder där jag snarare ätit 3500-5000 kalorier. Och det har ju legat kring de här höglåga kalorierna i stort sett hela lovet. Jag mår lite illa och det är varmt. Jag hatar mig själv. Det värsta är att jag bara ätit en portion mat idag, som kanske var 500-600 kalorier. Resten är skit. Kanske 2000+ kalorier skit. Hur normalt är det? Varför kan jag inte äta nyttig och bra mat, om jag nu ska äta? Vad är det för fel på mig? Jag förstör bara min kropp, noll näring.

ED-camp.

Åt bara pommes med sås. Och så åt jag visst bullar och lite Plopp. Hej minst 2000 kalorier. Jag hatar mig själv. Jag är så jävla dum. Jag borde låsas in tills jag gått ner 10 kilo. Alltså fan vad grymt det skulle vara att göra något "Biggest Loser"-aktigt fast ingen åker ut och allt anpassas efter ens vikt. Typ ED-camp haha. Nej vad hemskt...

Jag har sett två avsnitt med Supernatural medan Erik sov, så kommer få se om dem imorgon. Eheheh, får skylla mig själv. Vill se flera men det är dumt och klockan närmar sig två. Jag borde sova men vill samtidigt inte.

Jag vill hetsa men har borstat tänderna, satt i skenan och är lite lat. Och vet inte vad jag skulle hetsa. Skulle säkert äta en bulle och hata mig själv bara. Dumt. Jag vill liksom hetsa 3000 kalorier och sedan spy till jag är tom. Nej men på riktigt. Ett litet camp där man går ner i vikt skulle vara grymt. Någon som är på eller? ;)

Lite om planen.

Klockan är snart sju och jag ska snart äta mitt första mål idag. Pommes, sås, kött, sallad. Från "restaurangen" vid oss. Jag och mamma ska dela. Ångest? Ja. Fast det har jag ju hela tiden så vem bryr sig? Jag och mamma pratade lite om träning, mat osv idag. Verkar som att vi mjukstartar denna vecka, eftersom det är en del strul i livet just nu. Så blir det nog mer ordentligt veckan efter.

Planen lär bli att träna tre gånger i veckan, räkna kalorier noga, äta bra mat, max en fuskdag i veckan. Äta "mellanmålsmat" (Barer, riskakor, frukt.) i skolan för jag tror inte jag kommer äta skolmaten med tanke på att jag gjorde det max 10 gånger förra terminen. Mamma tror i alla fall att jag äter i skolan, så det är bra.

Hemma.

Jag kom hem klockan 6. Vi spelade lite olika spel och det var riktigt kul. Tyvärr åt jag mer och intaget hamnade nog på minst 2200 kalorier. BLÖÖÖÖÖÖÖ.

Fick åka hem ensam då Erik skulle åka hem till hans kompis som var med oss. De jobbar på samma ställe och började klockan åtta i morse så kan tänka mig att de sov typ två timmar. Jag vaknade nog runt två idag men gick inte upp förrän lite innan tre. Vill väga mig men har ingen möjlighet. När jag vaknade och låg i sängen så kändes magen ändå ganska platt. Kan dra in den en del, vilket är bra med tanke på att jag var ganska svullen igår kväll. Mamma är dock hemma och skulle se om jag vägde mig så det är inget alternativ. Om hon inte skulle gå ut med hunden snart. Aja, får väl väga mig någon annan dag annars bara. Fan, borde nästan investera i en egen våg. Sagt det länge nu, det handlar om mod bara.

Jag är hungrig och mätt på samma gång. Eller jag inbillar mig att jag är hungrig fast jag egentligen bara är sugen. En aning seg känsla och ett smått illamående gör det inte enklare. Borde äta för att "det är så synd om mig, jag har ju nattgibbat och då är sömnen och allt cp och jag borde trösta mig med mat". Tjockis.

Pasta.

Jag åt pasta. Med ostsås och lite skinka. Ingen hets men överätning. Ett tag tänkte jag göra något mer att äta men blev inte så. Tur det i alla fall. Ätit säkert 1600-1700 kalorier idag. Kan bli mer. Ska ju till IO och gibba. Får se hur svag man är. Kan bli att man fastar men tror dock inte att jag kommer vara så stark men vi får se. Kommer förhoppningsvis inte äta så mycket imorgon i alla fall. Säkert ligga och sova en hel del. Har ingen WoW-tid så är inte jättepepp på IO. Hoppas på att spela en del TF2 och att testa lite nya spel är kul. Kanske köper WoW-tid annars, vem vet. Redan seg, kuuuuuuuuuuuuuuuul.

Eftersom att jag kommer vara vaken länge så får ni gärna höra av er och prata (skriva) lite. :)

Kik, sms, fb, skype! Säg till bara. Kommer antagligen sitta vid internet en del.

Ångest.

Jag har nog redan ätit 1000 kalorier. Ångest. Så jävla dum, så jävla svag, så jävla äcklig, så jävla tjock.

Frustrerande.

Handlade lite mer igår. Trosor, ett par leggings och tre överdelar. En T-shirt, en skjorta och en... Ångest när jag provade byxor. Så himla fet. Jag måste sluta äta så här, måste börja träna. Mamma vill också komma igång. Tror vi ska börja på måndag. Då har jag ungefär 12-12,5 vecka till studentskivan. Jag skulle vilja gå ner ungefär 8 kilo, beroende på vad jag väger nu. Borde gå om jag skärper mig. (Jag vägde mig igår men är orolig att jag har gått upp massa. Känner ett starkare behov av att väga mig oftare. Tänk om jag har gått upp massa!? Tänk om, tänk om, tänk om...)


Fastade i totalt 22 timmar och några minuter igår. Nöjd, då jag inte trodde jag skulle klara mer än 18. Det jag åt var dock inte så bra. Nudelsoppa, Skruvar och ett hallonwienerbröd. 1166 kalorier. Känns skönt att verkligen ha räknat och att det inte blev så många kalorier. Känns dåligt att det ändå blev så pass många kalorier med tanke på fastan.

Idag har inte gått lika bra. Redan ätit glass till sen frukost. Ska nattgibba idag på IO med Erik och hans ena vän. Så vet inte vad jag äter idag och ska försöka att inte bry mig. Även fast det är det enda jag tänker på. Varför slutar jag inte hålla på så här!?

Planen är väl att börja på måndag mer ordentligt. Bättre mat, träning och att få räkna kalorier ordentligt. Ska skriva upp någon slags plan här snart.

Bra dag igår.

Hade ångest hela förra natten över kroppen och somnade fyra. Mamma tvingade upp en klockan tio över tio. Lagom trött. Fixade lite på rummet och klädde på mig. Sedan åkte vi in till stan. Shoppingdag. Bortskämd som jag är betalade mamma allt. Det var jag inte alls förberedd på. Hade kortet upp i högsta hugg men hon puttade bara bort mig, hahah. Fick massa nya fina töjningar. <3

Lite senare kom Sandra, min moster, och vi shoppade på. Åt lunch på något ställe i Gallerian. Pasta Carbonara. Ångest men åt inte upp allt och ingen ost, cola zero såklart. Sedan vandrade vi vidare och handlade på kläder och hygienartiklar och liknande. Köpte bland annat en ny mjuk borste som jag verkligen behöver. Efter någon timme skulle vi fika och då kom även min mosters vän Tanja. Mysigt. Åt inte så mycket under fikan, hade ångest hela dagen. Det var extremt jobbigt att köpa byxor. Storlekarna ville inte som jag ville. Hur kan 1,5 kilo göra sådan skillnad? Vi letade även en del skor men hittade inga direkt. Svårt det där med skor alltså...

Mamma köpte i stort sätt ingenting till sig själv. Någon mascara, ett nagellack och någon hygiensak för huden. Själv fick man hur mycket som helst. När klockan var halv åtta gick vi till Kungsträdgården. Åt kycklingfajitas men åt bara halva. Kände mig så tjock igår så det var konstigt att vakna och känna att magen inte var så farlig. Upp på vågen och den visade 55,5. Känns bra i och med all mat igår plus jul+nyår som varit. Mamma fixade även mina naglar idag, allt förutom något kul att ha på dem. Det ska vi göra ikväll.

Hon åkte för att hälsa på mormor för ett tag sedan. Jag ska möta henne uppe i centrum och vi ska kolla runt i lite mer affärer. Hon tycker inte att vi är klara haha. Sedan ska vi sola och köpa mat antar jag. Har inte ätit än. Vet inte hur jag ska göra. "Fastat" i snart 18 timmar. Känns bra. Frågan är om man ska äta något eller inte innan man går och möter henne.

Trots tjockisångest, speciellt kring höfter och ben, så hade jag en bra dag. Länge sedan jag hade en sådan bra dag med mamma. Så det är jag riktigt glad för.

Jag vill inte leva så här.

Alla är så jävla taggade och jag vill bara dö. Alla tänker på löften, nystarter och hur de ska ta hand om sig själva och göra saker för sig själva. Jag vill inte. Jag vill inte lova något som jag vet antagligen inte kommer hålla.

Igår firade jag nyår med familj. Mamma, moster, gammelmormor, Erik och mosters kompis Tanja var med ett tag. Trevligt men jobbigt. Jag äter hela tiden. Onyttigt och mycket. Det är inte normalt. Jag hatar mig själv.

Imorgon ska jag, mamma och min syster shoppa i stan. Peppad men ändå inte. Så rädd för att vara peppad och sen se hur ful, fet och fel jag är i allt. Det får mig att bara vilja lägga mig ner och dö, ge upp. Jag orkar inte. Jag är färdig. Ta bort mig. Radera mig. Jag vill inte vara kvar här.

Jag måste sluta äta så här. Det funkar inte. Jag mår så otroligt dåligt över det men kan inte kontrollera mig. Jag trodde jag skulle har mer tid och ork för träning och bra ätande när jag fick lov. Nej, jag är en lat, tjock idiot. Jag längtar nästan till skolan börjar, bara för att jag vet att jag kommer få mer kontroll över maten då.