Det känns tungt nu.

Hej! Hur mår ni? Sätter en TW på inlägget, iaf slutet.

Jag mår så där. Det är svårt att hålla motivationen uppe gällande behandlingen. Det är lite olika från dag till dag. Det var ju ett tag sedan jag hade samtal och dröjer en hel vecka till. Min behandlare är tyvärr bortrest. Jag tycker det känns väldigt jobbigt eftersom att jag ser henne som en stor del av behandlingen, så klart. Vi pratade sist bland annat om dagvård. Vi ska se om det går att kombinera med studier för jag tycker nog att det här känns lite för svårt för att klara av på egen hand.. Samtidigt känns dagvård jätteläskigt m.m.

Jag har börjat träna. Det är väldigt läskigt för jag vet inte om det är ätstörningen eller jag som vill. Tror det är lite både och. Har börjat mest med styrka, då konditionsträning är väldigt kopplat till kalorier, ångest, kompensation och ja, ätstörning helt enkelt.

Mamma triggar mig rätt mycket. Hon sover en del hos mig och Erik nu när hon renoverar så mycket i sin nya lägenhet. Det är jobbigt. Jag får jämt skriva självregistreringen lite snabbt i telefonen.. Hon triggar mig rätt mycket. Idag kom vi tyvärr in på samtalet träning medan vi fikade. Liksom.. som att situationen inte redan var jobbig. Jag vet inte om jag ska berätta om behandlingen/ätstörningen för henne eller inte.

Just nu känner jag mig rätt triggad. Har egentligen ätit för lite samt tränat styrka idag. Kanske 900 kalorier in max. Ändå vill jag gå tillbaka till gymmet och bränna kalorier genom konditionsträning. Jag vet att det är ätstörningen som vill det och att det är för att kompensera så just nu försöker jag verkligen att göra något annat. Satt nyligen och kollade på thinspo, så jääävla dumt och triggande. Motivationen sviktar verkligen just nu och jag vill bara gå ner 20 kilo NU! Jag mår så jävla dåligt i den här kroppen, trots att jag inte vill det. Känns som att det är två delar i mig som drar åt var sitt håll. Det friska och det sjuka. Vill mest bara gråta..

ED owl

Feeling fake.

Jag åt ingen mat igår. Ingen näring. Bara skit. Glass och choklad. 1500+ kalorier. Jag är så äckligt svag och jag vet inte vad jag ska göra. Men jag kan knappt vara ledsen för Erik har kommit hem idag. Det är underbart. Vi ska ut snart, kanske ta en promenad. Jag vet inte riktigt. Han har köpt mer choklad till mig. Dock en av mina favoriter så jag försöker vara normal och inte tänka på ångesten. Trots att jag snart ätit alldeles för många. Vi ska antagligen laga middag tillsammans. Är dizzy bara jag ställer mig upp så jag antar att något med näring kan vara bra. Samtidigt som jag inte förtjänar det. Fast jag bestraffas med ångest efter så jag antar att det väger upp.

Känner mig sjukt fake som har denna blogg, som pratar med er, som tror att jag är en av er, som tror att jag har ett problem. Jag är helt klart störd i huvudet och fake som få. Varför kan jag inte sluta äta?

True.

Jag orkar inte mer.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har glass. Bilden är så jävla jag, så jävla sämst. Kan ingen bara skjuta mig?

Sjuka tankar.

Jag är fortfarande mätt från gårdagen. Så jävla äckligt. Magen känns som en deg gjort av fett och jag vill bara lägga mig ner och dö. Konstigt nog kunde jag dra in den och den såg platt ut imorse. Hur kan jag vara svullen ibland när jag "svälter" och sen "platt" när jag hetsat!? Så konstigt.

Idag har jag tänkt många sjuka tankar. Jag kan inte låta bli. Dagdrömmer om att fettsugas, skära bort fettet på låren alldeles själv, svimma, läggas in, bli underviktig, bli sedd. Jag är så sjukt störd. Varför tänker jag så här? Vad är det för fel på mig?

Jag sitter i skolan nu och försöker att arbeta, går inte så bra. Är trött. Inte sovit ut sedan förra helgen. Ugh. Har cola zero, sockerfria tuggummin, en proteinbar och två äpplen. Hoppas på att inte äta allt men gör jag det så tänker jag inte bli arg eller något. Den här dagen måste bli bra. Tänker inte bli upprörd och "råka" hetsa bara för att man ätit för mycket i skolan. Jag hoppas jag orkar ta mig till gymmet idag, känns verkligen inte så nu. Regnet öser ner, jag är trött, jag känner mig äcklig. Vill bara duscha och krypa ner i sängen och sova tills jag vaknar upp smal och lycklig. Som om...

TW.

Intag: 935.

Uttag: 350.

Totalt: 585 kalorier.

Jag är ganska nöjd. Åt dock ett päron på kvällen, vilket var onödigt. Mådde skit på gymmet men glad att jag brände det jag ätit i skolan i alla fall. Kändes bara så ansträngande, inte alls lika bra flow som igår. 

Ätit mycket protein och bra mat idag egentligen så ska inte gnälla. Känner mig tyvärr tjock och misslyckad ändå. Känns som att jag aldrig kommer gå ner i vikt, aldrig på riktigt. Kommer vara fast i dessa överätnings- och svält-perioder och ingen kommer märka av någonting. Precis som vanligt.

Nu kommer lite triggande bilder, så TRIGGERWARNING.

 

Thinspo.

Fasteprat och thinspo.

41 timmars fasta nu då. När jag vaknade kände jag mig ändå tjock. Magen kändes ju inte alls tom och platt. Sedan när jag väl ställde mig upp kändes den mycket bättre. Helt okej när man bara är vanlig men fan alltså, när jag håller in den! Varför kan inte jag se ut så NU!?

Idag ska jag äta lunch med en kompis, fanfanfan. Vill ju slå mitt fasterekord som ligger på 45 timmar. Helst ville jag komma upp i 48 för det är två dygn. Men nej. Vi ska äta Subway, lär bli 350 kalorier. Hoppas jag inte förlorar kontrollen och tar två bitar, hoppas på en halv bara. Det borde räcka. Ska inte bli frestad!

Kör ju HSGD, igår var målet max 900 men fastade ju. Idag är målet 1000 och det borde jag klara. Får inte hetsa.

Ett tag tänkte jag att jag kanske skulle ta mig till gymmet och bränna lite kalorier först. Gick till mamma och pratade lite, satt ner i fåtöljen. Ställde mig upp och följde med till köket och pratade. Dizzy. Fyfan. Lite skakig nu också. I händerna dock. Lite konstig, kittlande känsla i armarna. Fanfanfan. Jag vill ju fasta längre. Fast så mycket längre lär det inte bli. Ska ju som sagt äta lunch med en kompis och vi ska ses runt 14. (Då kommer jag att ha fastat i 43 timmar. Vi skulle kolla kläder verkade det som, så hoppas vi gör det först och äter sen. (1. Då ser man bättre ut i kläderna. 2. Mindre svullen. 3. Lite längre fasta i alla fall.)

Ska duscha strax, blir ingen träning. Kanske senare idag, men jag tvivlar på det. Känner redan ångest inför klädprovande och Subwayätande. Roligt liv, men vad ska man göra då? Äh, nu kommer lite thinspo.

Att misslyckas gång på gång tillhör min vardag. Jag är ett misslyckande.

Okej. Tränade lite hemma. Brände 150 kalorier. Bättre än inget. Tog sedan en tur till ÖoB, köpte blekning, sockerfritt godis och lite barer. Åt en bar på vägen hem. 170 kalorier innehöll den. Så låg på 20. Har sedan käkat ett päron. Så tänkte att jag låg på 120. Men mer åts. Två bullar, inte så stora men ändå. De innehåller nog 500-700 kalorier tillsammans. Så jag ligger någonstans mellan 620-820 kalorier. Har lekt med hamstern som tröst haha. Den sitter och dricker vatten nu. Sjukt söt!

Verkar som att jag och Erik ska till min far i Norrtälje idag. Så ska packa och sedan dra. Som ni förstår så gick den här dagen piss. Jag ska försöka sköta mig nu, men jag vet inte. Annars kör jag bara hårt efter båten. Åhhhhh... Jag som hade en sådan fin start! Hoppas det går bättre för er än vad det gör för mig.

Äh, ni får lite thinspo. Säkert roligare än en arg Nathalie.