Hej!

Spontant, jag som aldrig är spontan, så åkte jag in till en pub med Alex och Erik. De drack alkohol medan jag var mätt efter all skit jag ätit hemma. STOR portion med pasta, ostsås och skinka, en stor kaka och säkert något mer. Ångest. Men hade kul med dem, vi snackade en del. Sedan drog vi vidare, vi delade på en stor kebabtallrik på Falafelkungen trots att klockan var halv ett. Så. Jävla. Gott. Minns inte sist jag åt där. Sedan ville Erik ha lökringar, så mot Burger King som var stängt fast det stod på nätet att de skulle ha öppet. Leta bland bussar för tunnelbanan hade slutat gå. Väntetid. In på 7 Eleven så länge. Alla köper färdkost. Jag köpte två X-tra stora Twix. Men åt bara en rad, alltså 25%. Antar att hetsen var slut för mig.

Kommer hem tjugo över två, magen är så jävla svullen. Vill knappt titta i spegeln, slänger mig i sängen med dunderångest. Ligger och pratar med Erik som somnar, så jag somnar jag med någon gång runt tre. Nu när jag vaknade var magiskt nog inte magen svullen. Nästan fin. I alla fall när jag håller in den. Konstigt.

Idag ska vi möta Alex igen, åka till Kista är första planen. Får se vad som händer där och vad som händer sedan. Lär väl bli mat, fet som jag är. Hahah, tjockis. Behöver inte äta på ett par dagar egentligen.

Nattångest.

På väg hem nu. Ångest över allt.

Hetsmonster.

Jag vill hetsa. Ordentligt. Duka upp saker och trycka i sig.

Jag har pannkakor, bullar, M&M´s, en biskvi och en stor kaka. Fyfan. Hetsmonstret i mig försöker övertyga mig om att jag kan gå ner snart, efter hetsen bara. En fin avslutning innan jag kör igång. Jag vill inte, men jag vill. Det är så svårt. Jag vet inte vad jag ska göra. Vet inte hur länge jag orkar stå emot.

Fuck normal eating.

Jag tror jag kom upp i ca 1250, det var 300 jag behövde gissa på. Känns bra ändå.

Min mamma triggar mig som satan, som vanligt. Hon berättar om hur hon ställde sig på vågen för första gången på länge och har gått ner två kilo, för att hon inte hinner äta mat och för att hon springer en del i trappor nu. Det med trapporna, okej, men vadå inte hinner? Jag ser flera tillfällen hon skulle kunna äta, samtidigt säger hon åt mig att äta. Hycklare! Nej, fuck this. Fuck äta normalt. Nu kör vi igen!

Samtidigt så snackar hon om att hon ska börja träna om ett tag igen, med någon kompis, och hon undrar om jag vill med. Klart jag vill det. Men då menar hon väl att jag blivit tjockare. Och om hon nu misstänkte att jag kanske har en äs, varför klämma ut sig så korkade saker? Tror hon inte att man blir triggad? Nej, fuck this på riktigt.

Ska nog träna idag. Antagligen inte på gymmet, tycker nog att mitt gymlinne sitter för tajt och har nog ingen bra t-shirt att ta dit. Antingen får jag träna hemma eller ute. Och vädret ute lockar inte så värst, lutar åt inomhus men då brukar man inte bränna så mycket. I och för sig så har jag ju haft de gånger då man inte bränt så mycket varken ute eller på gymmet. Vi får se hur det blir. Var gillar ni mest att träna?

Förstår någon?

Jag känner mig så trött. Bara legat på rummet idag. Kollat på film, barnfilm. Ovanligt va? Men nostalgi är mysigt ibland, om det är rätt sort.

Ligger på 677 kalorier. Har räknat idag, känns lite läskigt. Alltså inte ungefär-räknat och hamnat på underskott utan jag har vägt mat osv. Inte tränat dock, känner mig lite dålig för det men struntsamma. Känner mig fortfarande riktigt fet. Fast det är ju för att jag är det också. Önskar att jag bara kunde fettsuga bort allt äckel. Bli vacker på nolltid. Tyvärr så funkar det ju inte så, men kan man inte få drömma?

Klockan 16 ska jag och Erik tvätta men han har inte ens slutat jobbet än så jag lär få köra första omgången själv. Inga problem med det, det jag hatar med tvätt är att hänga upp det i torkskåpen. Usch.

Jag kommer säga något hemskt nu men struntsamma. Jag har ju bloggen för att skriva av mig och bolla tankar med er. Jag önskar många gånger att jag var sjukare. Känner någon igen sig? Jag menar inte att jag tycker att ätstörningar och matproblem, eller någon sjukdom för den delen, är bra eller så men låt mig förklara. Hade jag haft kontrollen att inte hetsa och att träna m.m så skulle jag vara mer nöjd. Det märker jag ju på alla er, där allt går i perioder. Ni går vidare och jag sitter fast. Kalorierna drar ner mig och fettet klamrar sig fast hårdare än något annat. Ångest. Jag får ångest bara att sitta vid datorn, för man känner magen hänga och fettet lägga sig i valkar. Jag vet att även restrict/träningsperioder är jobbiga och en del av det sjuka, men just nu så känns det bättre än det här. Hoppas jag förklarar tillräckligt bra.. Förstår någon?

Fettklump.

Igår åt jag så himla mycket skit, bara några gafflar med lassange från Eriks jobb. Annars var det bara godis.

Magen känns som en fettklump nu, pressad fettklump. Den känns så tung och fylld, jag vill att det ska vara tom och relativt platt, som när man fastat eller restrictat bra. Det har jag verkligen inte gjort. Det här är inte normalt, jag vet inte ens vad normalt är för något.

Funderar på att äta hälsosamt och träna idag. Tyvärr började jag morgonen med två Risen för 80 kalorier. Nåväl, dagen kan ju bli bra ändå. Vi får se hur allt blir.

Så grov ångest, snälla döda mig. Jag vill inte leva med det här fettet. Jag vill inte vara så här stor, för jag blir så liten på insidan då. Ångesten tar över och jag försvinner nästan. Jag vill bara bli smal. Dags att skärpa sig, så här kan man fan inte hålla på!

Ångesten försvinner aldrig, precis som fettet.

Vad har jag gjort sedan sist jag bloggade idag?

Ätit, haft ångest och tittat på film.

Åt en påse skruvar, 480 kalorier och ätit en bulle.. Ligger antagligen på 1300 kalorier. Mer hets, vad roligt. Varför kan jag inte äta bra mat? Varför, när jag väl äter mycket, ger jag inte min kropp näring? Antagligen för att jag inte förtjänar det. Jag är helt lost i mig själv. Äter fast jag inte vill, jag vet inte hur jag ska göra. Och trots det så är det enda som finns i mitt huvud mat. Jävla svartvitt. Allt eller inget. Hetsa eller svälta. Var är mina gråzoner?

Provat mina byxor också. Förutom 2 par mjukisbyxor och ett par andra stooora byxor jag har hemma så har jag åtta stycken "riktiga". Jag kan ha fyra. Det är bara hälften. FUUUUUUUUCK. Ångest. Jag har kunnat ha alla i år. Ångest, ångest, ångest. Vill gråta, vill dö. Jag vet inte hur jag vill göra med mat längre. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma över allt? Ge mig hälsosam mat och tvinga mig att träna, bli smal och fin. Tvinga mig till att plugga så jag får bra betyg. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma allt? Jag vill inte fatta fler beslut, men samtidigt vill jag inte att någon annan gör det heller.

I så fall måste det vara som på det sättet jag nyss beskrev. Hur som helst så har jag extremt tråkigt just nu. Är det någon som vill ses nu under lovet? Eller kanske t.o.m. anordna en bloggträff? (Stockholm.)

Hjälp mig! Bestäm åt mig. Jag exploderar.

Jag har ätit sex gifflar till frukost, bra jobbat. Vill bara hetsa. På riktigt.

Igår åt jag ett äpple, det mesta av en barnpizza med skinka och räkor och sedan max en halv portion med ris, kyckling och grönsaker. Asiatiskt alltså, fettigt.

Högskoleprovet gick okej tror jag ändå. Om jag räknat rätt så är mina svar värda 0,95 vilket känns bra för att vara första gången och för att vara jag. Trodde jag skulle få 0,4-0,7. Men det kan ju sänkas beroende på  hur många andra som fått som jag, men det är inte så troligt hörde jag. Fattar ingenting.

Inatt som kommer så har det gått en vecka sen jag berättade för Erik. Så det känns som att jag hetsat nästan varje dag, förutom någon enstaka. Idag är ångesten skyhög. Tror det beror på att jag är ensam. När jag äter med Erik så är det mer socialt och han blir glad så klart. Nu när man är ensam och känner fettet överallt så vill man bara dö. Varför kan inte jag vara född med snabb förbränning och allt det där och vara naturligt smal?

Jag vill dö. Jag känner det i hela mig.  Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö.

Jag vet inte vad jag ska göra. Försöka äta normalt, som jag inte ens vet hur man gör. Hur gör man!? Gå och träna och äta bra. Eller hetsa. Hjälp mig"

Stress.

Minihjärtattack när provledaren säger att det är fem minuter kvar på provpasset. Stressont i hjärtat som vanligt. Så sjukt obehagligt. Har i alla fall gjort fyra delar nu, bara en kvar. Sen kan jag åka hem och ha ångest över provet och pizza i duschens strålar.

Högskoleprov

Hets igår. Kan inte äta normalt. Jävla ångest. Ska skriva högskoleprovet nu snart. Väntar på tunnelbanan. Någon mer som ska?  Lycka till oavsett. :)

Hat.

Bakade en B-tårta med Erik. Åt en bit till frukost. Duktig jag är, verkligen. FETTTTTTTTTTTTO.

Jag hatar mig själv.

Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö, hetsa, spy, svälta, träna tills jag svimmar och se minus på vågen. Jag orkar inte med mig själv mer, jag är så himla äcklig och ful och vidrig.

2,5 år och ångest.

Idag har jag varit tillsammans med Erik i 2,5 år. Två och ett halvt år! Det är så lång tid. Men det har gått så fort, samtidigt som jag inser att vi varit med varandra länge. Vem trodde att det skulle hålla så länge? Jag. Och han. Men vem mer? Jag vill vara med honom för evigt, på riktigt. Jag vill bli gammal med honom.

Utmanade mig med att äta en normal portion skollunch. Tänkte inte ens på kalorierna när jag åt, det kom efter. Gissar på 500-600 kalorier. Känns mindre bra. Försöker att inte se det som hets, försöker som vanligt att stå emot impulsen att vilja testa att spy. Bara testa liksom, aldrig gjort det ju. Men det ska jag aldrig göra heller. Kämpar verkligen med att inte se det som hets, jag är sötsugen och vill dra med en kompis i skolan och köpa något onyttigt och vräka i mig. Det ska jag inte. Jag ska ta det lugnt.


Fast innerst inne vill jag dö, orkar inte vara så här fet. Vill inte äta. Hur kan Erik orka med mig egentligen? Om jag nu är ätstörd, så är jag så himla misslyckad. Jag är inte ens smal, inte ens en smal, ätstörd flickvän fick han. Utan en fet och ful en.

"Anna Rexia"

Har ni hört talas om Anna Rexia?

Det är en Halloweendräkt. Dräkten är en tajt, svart klänning med ett skelett-tryck på. Inget fel i det, skelett hör ju till Halloween även om det säkert triggar en del människor med ätstörningar. Hur som helst. Det jag stör mig på är att modellen står med ett måttband kring midjan och att dräkten just kallas "Anna Rexia" som då syftar på ätstörningar. Jag blir så trött på folk! Vem kommer ens på tanken att döpa ett klädesplagg efter en ätstörningar? Det är allvarliga saker och inget man bör skämta om. Blir så ledsen på mänskligheten. Vad tycker ni?


Idag har jag nog ätit runt 1000 kalorier, känns mycket bättre än igår. Blev ingen hamburgare, utan Subway istället. Kändes mer safe haha. Vi var för lata för att laga mat eftersom att jag satt i skolan och räknade matte till halv sex.

Jag går under.

Jag har ätit ett äpple idag. Jag vill inte äta, jag vill svälta. Det här är inte normalt, jag har förlorat kontrollen. Vad är kontroll? Är det när jag svälter eller när jag försöker äta normalt? Jag vet inte. Svälten, viskar en röst. Men jag vet inte. Jag hetsar ju bara då. Nu mår jag bara dåligt. Jag vet inte vad jag vill. Jag vill båda. Jag vill vara normal men jag vill också vara smal. Smalare än "normalt", men jag blir inte normal. Jag förblir fet, jag blir fetare och fetare hela tiden. Jävla ångest. Jag vet inte vad jag ska göra. Orkar inte ens koncentrera mig i skolan, knappt pluggat fast jag har mycket att göra inför de två sista skoldagarna. Mer press, stress och ångest.

:(

Ångest, ångest, ångest. Allt känns så jobbigt. Idag vill jag inte äta lunch, det har jag gjort två dagar nu. Usch. Jag kommer aldrig bli smal. Idag tillåter jag mig max 300 kalorier i skolan, helst mindre. 300 känns så mycket. Erik vill göra hamburgare hemma. Jag tänker fan inte äta med bröd då. Bara sallad och lite steviaketchup. Jag orkar inteeeeeeeeeee. 300 kalorier kan antingen bli en bar och en frukt eller två frukter, kan nog komma undan med under 300 kalorier. Försöker att inte räkna men det är svårt.

I måndags kom jag nog upp i max 1000 kalorier, känns bra ändå. Igår kom jag upp i mycket mer, men säkert under 2000, men över 1500. :(

Jag vill svälta.

CCCPPP!

Jag känner mig så konstig. Andra dagen jag försöker äta normalt, går inte bra.


Hade utvecklingssamtal idag, gick bra typ.

Hjälp.

Jag har berättat för Erik. Om hetsande, fastande och lögner, om hur jag mår och allt. Det var inte meningen. Vi bråkade och kom in på att jac måddd dåligt,  han sa något om att jag kanske kommer utveckla en ätstörning och jag sa att jag kanske redan har en. Och sen bröt allt ut. Skakade och grät. Skämdes och ångrade mig. Nu vet jag inte vad jag känner. Han vill hjälpa mig med allt. Han tyckte att jag var stark och modig som berättade men jag ser mig bara som svag och feg.

Jag vet inte vad jag ska göra eller känna.  Hjälp mig.

Jag går under.

Ni är alla så himla snälla. Och positiva medan jag är så äckligt negativ.

Men allt känns jobbigt. Allt. Jag försöker se något positivt i livet. Det enda jag kommer på är att det snart är lov, bara en vecka kvar i skolan sen är det lov. Men veckan som är kvar innebär mycket plugg och på lördag ska jag skriva högskoleprovet. Känns inte så roligt. Jag är så jävla stressad. Jag har fått flera symptom och även mina lärare säger åt mig att ta det lugnt, inte stressa, inte ha så höga krav, att inte bränna ut mig själv. En lärare skrev det t.o.m på omdömena jag fick.

• Du känner dig trött på på dagen även när du har sovit länge och ostört flera nätter i rad.
• Du är likgiltig och struntar i vad som händer omkring dig, eller känner dig nedstämd och orolig.
• Du reagerar på ett helt nytt sätt på vardagliga händelser.
• Du blir lätt irriterad och otålig över småsaker.
• Du får ont i magen, spänningshuvudvärk eller hjärtklappning.
• Du har svårare att koncentrera dig och glömmer lättare bort saker. 

Jag har i stort sett alla dessa. Har några till som inte ens nämns. Fast jag har nog inte hjärtklappning men jag får ont i hjärtat. En smärta som bara sitter i några sekunder, ibland längre. Läskigt är det. Jag orkar inte, men jag måste.


Jag bryr mig inte ens om maten just nu. Jag är fast i ett slags hetsmönster där allt går ut på att skada mig själv. Det är ju bara jag som mår dåligt av att hetsa. Och nu när jag äter så äter jag inte hälsosamma saker som kroppen behöver, utan jag ger den noll näring. Noll % näring men 100% fett och kolhydrater. Jag äter för att jag inte förtjänar att bli smal, jag förtjänar inte att må bra, jag förtjänar inte att bli lycklig.

Mina självmordstankar har kommit tillbaka, visst de var aldrig borta men de tog avstånd. Nu är de så himla nära och det gör ont. 

Ensam.

Jag grät, igen. I skolan, på mattelektionen. Igen. När tar ångesten slut, när tar pressen slut? Igår blev det hets, mest för att mamma hade bestämt att vi skulle äta middag tillsammans och kolla film. Så vi åt lövbiff med potatisgratäng, sedan gick vi till ÖoB och köpte socker.

Imorse åt jag tre, inte så stora, bullar till frukost samt en Twix. Twixen var inte så god och jag mådde lite illa. Fick skylla mig själv, tänkte jag, och åt mer. Den här dagen kommer inte att bli bra och jag orkar inte bry mig. Jag och Erik bråkar. Han är hos en kompis och spelar. Han planerar aldrig något med mig och det gör mig ledsen. Jag är bara ett andrahandsval. Jag önskar att jag inte var så svag mot hetsen, jag vet att den kommer fortsätta idag och jag bryr mig knappt. Jag välkomnar den som en vän. En tröstande vän. Den enda som finns för mig. Den enda som vill vara med mig.


Stört. Jag är så ensam.

Svag och ful.

2200-2400 kalorier fick jag i mig igår. Tror jag. Visst, det är inte jättemycket för att vara en hets av mig men det mesta var på kvällen. Fort som fan gick det också. Framför hela familjen. De fattar ingenting. Satt med ångest, rätt åt mig. Jag förtjänar att må dåligt, jag förtjänar att vara tjock. Låg på 820 kalorier innan hetsen, det ger en lite perspektiv på hur jävla dåligt det var. Fyfan för Nathalie, kan ingen döda henne? Hon är för svag för att göra det själv.

Jag vill kompensera. Jag vill svälta, jag träna bort allt kalorier i min kropp. Men jag kan inte. Jag vet att jag kommer äta i skolan idag. Kommer antagligen äta en proteinbar, det är 230 kalorier. Gränsen enligt HSGD idag är 950 kalorier. Känner inte att jag är värd det. Men sedan kanske det är bra eftersom att det kan blir risk att jag hetsar om jag äter för lite. Åh, ångest. Vi får se hur det blir. Hemma måste jag i alla fall äta. Det vet jag.


Träna kan jag inte göra. Är sjuk eller något. Näsan är lite jobbig, täppt igår kväll i alla fall. Värsta är halsen. Hostar och det gör ont. Konstiga är att det inte gör ont när jag sväljer mat, som det "ska" göra. Utan det gör ont när jag andas för djupa andetag typ. Lol. Sedan har jag ingen kondition alls. Jag blir typ trött av att gå till tunnelbanan, från bussen till skolan, gå upp för några trappor. Allt bara snurrar och hjärtat slår nog i minst 180. Min maxpuls jag har tagit, när jag sprungit, via pulsklockan är typ 205-210. Stört.

Varför är jag så här svag? Kan ingen av er rädda mig? Ni som är så starka och fina. Rädda mig, som är så svag och ful...

Självhat.

Hetsat en hel påse med gifflar och ätit lite glass och några ballerina kakor. Nu vill jag verkligen dö.

En dag som stulit mycket energi.

Tomt idag. Det jag pluggade så mycket igår med lönade sig, fick B på den muntliga redovisningen i engelska. Så himla glad, är svag i det muntliga i engelska och brukar få C. Behöver verkligen det här. Blev dock lite avundsjuk på en tjej i klassen som fick A. När fan ska jag sluta jämföra mig och bara vara nöjd över vad JAG gjort? Aldrig verkar det som, hah!


Åt ett äpple i skolan, sedan var det kompensationsledighet. Skönt som fan. Hemma åt jag nudelsoppa vid halv tre. Middag blev lite B&J runt sju. Nu ligger jag på 820 kalorier, målet enligt HSGD är 1000. Så jag är nöjd och hoppas att det stannar där hehe. Imorgon är det sovmorgon, men kanske ska dra tidigare för jag skulle behöva plugga ikapp mer matte men vet inte om jag orkar. Varit så trött och seg idag, p.g.a. lite sömn så ska nog ta min sovmorgon och sedan bara sitta kvar längre i skolan.

Har inte så mycket att göra. Känner mig tom. Erik har suttit på IO och spelat hela dagen och kvällen, han är inte ens hemma nu och den är över åtta. Han åkte hemifrån innan elva imorse. Känner mig allmänt irriterade på honom. Vilket gör tomhetskänslan jobbigare. Då vill jag hetsa. Var nära på att ta fram frusen fransk chokladtårta ur frysen, men det gjorde jag inte som tur är hehe.

Idag är en sådan dag som bara är fylld av smärta och ångest. Jag vill dö.

Trött på plugg.

Plugg, plugg, plugg. Det enda jag gjort idag är i princip massa pluggande. Först satt jag över på lektionen och gjorde extra matte, eftersom att jag ligger efter. Sedan har jag hållit på med engelska i flera timmar, som jag tycker inte ens borde ta så lång tid. Urgh. Vet inte ens om jag är klar än, får prata med min lärare imorgon. Nu är jag för trött för att fokusera på författare något mer.

Ätit en proteinbar och en burk fiskbullar idag hahah.

670 kalorier. Målet var 900 så är nöjd. Godnatt!

Förvirrad.

Åter igen samma konstiga känsla. När jag står upp så känns magen mindre, speciellt när jag drar in den. Men när jag sitter ner, fyfan. Känns som att fettet bara trillar över alla kanter och håll. För jävlig känsla.

Jag ser för jävlig ut. Håret är tovigt och borde tvättas, ingen tid. Får räcka med att borsta igenom det och dra på en mössa. På med kläder, alltid se så jävla fel, ful och fet ut. Varför kan inte jag bara älska mig själv?

Idag är målet 900 kalorier. Det borde gå. Även fast jag vill hetsa. Eller bli normal. Sluta bry mig, börja älska mig själv. Men jag vet att det inte går. För jag är inte värd att älskas, i alla fall inte än. Åhh, hur störd låter jag inte egentligen? Vad är det för fel på mig?

Nu blir det thinspo. Vet inte ens om det dämpar ångesten eller ger mer ångest i sådana här lägen.

Lalalala.

Målet var 800 och det är ungefär vad jag ätit. Är nöjd. Nu är jag trött. Sovmorgon imorgon.

Mat, sam, Nomyy. Rolig rubrik!

Råkade visst bli en 20-timmars fasta. Åt sedan en proteinbar, 230 kalorier som vanligt. Gott och hoppas det inte triggar något. Har 570 kalorier kvar och det gör mig lite stressad. Eftersom att jag inte vet hur jag ska äta hemma. Ugh. Hoppas jag kan välja själv. Lite sugen på pasta, men det blir alltid så många kalorier. Vi får se hur allt blir.

Nu sitter jag i skolan, har egentligen slutat men ska stanna kvar ett tag som sagt och arbeta med sam-inlämningen.


Någon som vet vad som hänt med Nomyy´s blogg? Jag kommer inte in på den.

Mindre roligt.

Trött i morse. Satt och spelade WoW med en i klassen till ett relativt sent klockslag.

Idag mår halsen likadant som den gjort sedan i söndags och jag hostar fortfarande, mindre roligt. Erik är sjuk också, mindre roligt. Har en viktig sam-inlämning idag, mindre roligt. Jag vill bara spela WoW och äta goda saker utan ångest. Istället sitter jag här och vill inte äta än, fastän det är dags. Nå väl, lär väl äta om ett tag.

Efter rasten har jag svenska. Tror vi ska hålla på med tal, också mindre roligt. Hatar att prata inför folk. Hoppas på något annat. Slutar halv tre men tror jag ska sitta kvar i skolan ett litet tag. Dels för att kunna åka och möta Erik, jag slutar tidigare än honom, och dels för att arbeta med sam-uppgiften. Plus en tjej jag gillar i min klass ska sitta och skriva och vi brukar hjälpa varandra lite. Så det känns ju bra i alla fall.

Konstigt inlägg.

Åt riskakor och en proteinbar i skolan. 340 kalorier. Hemma blev det soppa. 350 kalorier. Totalt: 690 kalorier. Målet var 900.


Varför kan inte jag bara vara normal för? Varför kan jag inte äta 1500 BRA kalorier och träna? Varför måste jag ha sådana här konstiga tankar i huvudet? Och känslor i kroppen? Varför måste just jag hata mig själv så här?

Läsarfråga påväg hem.

Nyss slutat skolan så jag står och väntar på bussen. Ska nog möta Erik i stan. Stackarn är sjuk. Åt inget äpple så ligger kvar på 340 kalorier.



Mitt liv är tråkigt, fattar inte ens varför ni läser min blogg. Vad vill ni läsa mer om/se mer av?

Sjuk?

Okej gick bra igår faktiskt.  Målet var ju 475 som jag sa att jag inte skulle klara.  Vilket jag inte gjorde men var nära. Åt 466 räknade plus lite glass som jag smakade av Erik. Nöjd faktiskt!  :) Idag är målet är 900 och ligger på 340. Riskakor och en proteinbar. Hoppas att jag mår bättre snart! Halsen är fortfarande konstig och jag är seg. Huvudvärk och trött. Försov mig imorse med en halvtimme om inte mer. Kom dock bara tio minuter sent så det känns chill.

Lite osäker på middag idag så vet inte om jag väljer själv eller om mamma försöker få oss alla att äta samma sak tillsammans. Så tänker spara kalorier nu. Inte äta förrän jag kommer hem. Möjligen ett äpple men helst inte ens det. ^^

Andas, människa, andas!

Jag är svag, har ätit för mycket redan. Strax över 400 kalorier. Jag tänker äta 1100 precis som HSGD säger. Har ju fastat och legat lågt andra dagar. Så det får vara. Orkar inte. Behöver energi för skolan. Orkar ingenting. Orkar inte ens ligga i sängen och bara låta tiden ticka förbi med datorn framför en.

Nej, det är dagar som denna man inte kan andas. Det är dagar som denna man vill försvinna. "Andas, människa, andas!" står det på min blogg. "Varför då?" undrar jag. Jag vill inte andas längre, jag orkar inte. Det gör ont. Jag vill inte vara ensam men jag vill inte umgås med någon heller. För det är då jag ser hur trasig jag är, känner hur fel jag är. Varför får alla andra det att se så lätt ut andas? De springer och andas ändå, medan jag kan knappt stå.

Jag vill hetsa, jag vill spy. Jag vill sluta känna. Jag orkar inte mer. Kan någon ge tips på en bra film så man kan fördriva tiden? Eller tips att fördriva tid med rent allmänt. Har ingen att träffa dock, för jag är en ensam människa.

Kalorier.

Igår åt jag 1725 kalorier. Alltså 625 för mycket. De får dras av från idag. Jag får alltså äta 475 kalorier idag. Oj, inte så mycket vilket jag var beredd på. Blir att äta lite och kalorisnålt och helst träna om jag klarar av det. Mådde ju inte så bra igår. Funderar på att inte äta förrän middagsdags eller så. Ingen hemma nu.

Får se hur allt blir. Självklart ställde man sig på vågen, inte så ofta man får chansen. Bara tre hekto upp. Vätska. Måste vara. Inte så kul men ganska väntat. Aja, nu ska jag glo runt lite på internet!

Vad är era planer idag? :)

Hjälp mig.

Efter träning så ligger jag på 877 in. Brände bara 213 kalorier, mådde riktigt dåligt. Orkar inte springa eller köra lika tungt på crosstrainern som jag brukar. Ont i halsen och munnen där tandläkaren satt i sprutor, det som hade gått över. Ontontont, känns som man ska spy. Ger upp ganska fort och får med mig trötta Erik. Hostar och har fortfarande ont i halsen när vi handlar, kommer hem, hänger. Och nu sitter jag här och mår fortfarande likadant.

Jag har 223 kalorier kvar. Jag vill äta en Ben och Jerry nu när jag såg att mammas sambo köpt en. Vill hetsa. Vill spy. Funderar på att äta en jävla cpglass, se hur mycket jag orkar och sen dra av kalorier från morgondagen. Alltså låt oss säga att jag äter 400 för mycket, så får jag äta 400 mindre igår. (Detta kan bli 200 och det kan bli 800.) Så är en liten risk men tror fan jag kör på det. Eller kallar det för en failad dag på HSGD. Jag minns en tjej, som inte bloggar längre, som körde HSGD. Och varje dag la hon upp en bild på dietplanen. Typ dag 1-25 med kalorier på varje dag. Sedan satte hon grön respektive röd plupp på varje dag beroende på hur det gick. Hon började alltså inte om. Funderar på att göra likadant. Känns dumt men samtidigt jävla bra. Åh, ångest. Hur fan ska jag göra?

Vägning och gymplaner.

Lite ångest när man ställde sig på vågen och trodde att man inte gått ner något alls. Kollade ShapeUp och hade tydligen gått ner 4 hekto i alla fall. Men sedan är det ju massa hetsvikt mellan de två vägomgångarna så har ju säkert gått ner allt hetsvikt. Det känns väl bra I guess. Men hade hoppats på att väga 2 hekto mindre i alla fall. Väger 60,1. Helt stört. Vad fan hände med 54-56? Jävla hetsmonster alltså.

Ska snart till gymmet med Erik, känns bra. Målet är 1100 enligt HSGD. Vet inte hur allt blir idag. Jag och Erik är lediga tillsammans, brukar resultera i en del ätande. Hoppas jag ändå håller mig inom gränsen. Hoppas på att bränna 300 kalorier, men nöjer mig med 250. Jag känner mig så himla seg.

Efter gymmet ska vi handla lite på Hemköp, ingen aning om vad. Förutom smörgåsgurka för den är slut, hahah. Hade förresten fel, den jag hade hemma låg på 85 kcal/100 gram, så nu ska jag köpa den som innehåller 60kcal/100 gram. Efter att vi handlat så ska vi hem och duscha och antagligen äta lunch. Antingen laga eller köpa. Verkar ju som att vi ska försöka hitta lunch på Hemköp/hemma. Det är bra i alla fall. Det ända jag vill äta ute är Subway, som känns relativt safe för mig hahah. Men hoppas på att bara äta något hemma som man kan väga och räkna mer exakt.

Efter dusch och mat så vet jag inte om vi ska till stan eller någon annanstans. Vi pratade lite om Inferno Online, någon som brukar vara där? :) Säg gärna till! Aja, nu ska jag packa. Ha det så bra, så hörs vi under dagen!

Trött.

Målet idag enligt HSGD var 950. Och det är precis så mycket jag har ätit. Är nöjd att jag inte hetsade men lockas ju av att ha lägre siffror, som de senaste dagarna. Aja, hoppas denna helg blir en kick till att inte hetsa. Får äta både 1100 på lördag och söndag. Söndagen är jag inte speciellt orolig för, då kan jag träna osv. Men imorgon ska jag vara med Erik hela dagen så det beror på vad vi hittar på.


Jag orkar inte åka till Nynäshamn, men eftersom att han inte vill sova utan mig så är han på väg hem nu. Bästa. <3

Är trött och har spelat World of Warcraft i några timmar nu eheh. Någon annan som kör? :)

Edit: Jag och Erik smsade samtidigt av att vi hade ont i kroppen. Hahah som två gamlingar. Man kan inte tro att jag är 18 och han 21 alltså... xD

Ångest.

19,  "fasta". Åt en proteinbar för 230 kalorier. Har matte. Gick bra i början men sedan gick det dåligt så blev afg och ledsen.  Så nu har jah gråtit under en till mattelektion framför läraren. Fantastiskt!  Jag vill bara dö.

Vet inte om jag ska med Erik eller inte.  Vill ju vara med honom men vet att jag kommer bli ganska dissad.  Först hänga lite med någon, sedan spelar han ju fotboll och då är han väldigt osocial såklart. Sedan ska de titta på en fotbollsmatch... Känns inte så lockande. Fast vill ju vara med honom. Svårt. Hemma lär jag ju inte göra mycket.

Många tankar, alla om mat.

Igår träffade jag som sagt min kompis Alex i stan, det var trevligt. Vi tittade och testade kläder. Kände mig jävligt ful och fet för hon var så jävla fin i typ allt. Dock köpte jag tre plagg, var av två är väldigt simpla. Ett rosa linne, en mörkblå t-shirt och en svart, långärmad tröja med speciell framsida. Får se om jag kan fixa någon bild senare. Sedan mötte Erik upp oss och vi tittade lite på skor. Hittade ett par jag ville ha, dock kostade den 500 så får vänta och tänka lite. Vad tycker ni? Sen blev det en Subway på hemvägen. Så glad att jag slog fasterekordet och att jag inte hetsade.

Jag var hungrig när jag gick och la mig, tror jag. Jag tror det var hunger. Tror det var den där Submackan som triggade igång, för under hela fastan kände jag inget liknande. Nu när jag vaknade så kändes magen ändå platt. Jag är så glad att jag inte hetsade igår. Då hade jag varit så jävla svullen. Jag vill väga mig men kan inte. Vågen är i mammas rum och hon håller på och fixar massa saker i lägenheten. Vilket resulterar att alla oviktiga saker åker in i hennes sovrum, så det ligger liksom till och med saker på vågen...

Jag måste köpa en egen våg. Tips på en bra och billig?

Jag är lite hungrig, eller sugen, nu men jag vet inte riktigt. Jag vet inte om jag ska fasta eller äta idag. Funderar på 20-24 timmar i alla fall, men vet inte. Vill inte sabba metabolismen. Idag är målet 950 enligt HSGD. Jag kanske ska med min pojkvän Erik till Nynäshamn idag. Vet inte om vi sover där då eller inte. Tror dock jag skulle få jättetråkigt. Finns både positiva och negativa sidor med att åka dit när det kommer till mat. 1. Finns risk för hets. 2. Lyckats fasta där/Äta lite där ganska bra. 3. Deras Ica har en jättebra avdelning med MASSOR av olika barer och dylikt. = Mitt himmelrike, eheheh.

Har dock inte tränat något alls. Enligt HSGD så ska man träna cardio 1,5/vecka. Men dock har jag ju fastat och ofta legat lägre än målet så vet inte om jag orkar bry mig. Ska försöka träna lite i helgen i alla fall.

Förresten har jag haft fyra hetsfria dagar och jag hoppas på att den här dagen blir den femte.

Fasterekord

Slog rekordet som är på 45 timmar, men blev dock inte 48. Blev 46 timmar och 40 minuter. Sedan åt jag en halv Subway, 350 kalorier. Avslutade dagen så. Är nöjd ändå. Varit riktigt sugen på chips, har en liten påse för 150 kalorier. Men stod ut och tillåter mig det någon annan gång istället. Nu ska jag sova.

Kram, tänker på er alla. Var försiktiga och ta hand om er. <3

Fasteprat och thinspo.

41 timmars fasta nu då. När jag vaknade kände jag mig ändå tjock. Magen kändes ju inte alls tom och platt. Sedan när jag väl ställde mig upp kändes den mycket bättre. Helt okej när man bara är vanlig men fan alltså, när jag håller in den! Varför kan inte jag se ut så NU!?

Idag ska jag äta lunch med en kompis, fanfanfan. Vill ju slå mitt fasterekord som ligger på 45 timmar. Helst ville jag komma upp i 48 för det är två dygn. Men nej. Vi ska äta Subway, lär bli 350 kalorier. Hoppas jag inte förlorar kontrollen och tar två bitar, hoppas på en halv bara. Det borde räcka. Ska inte bli frestad!

Kör ju HSGD, igår var målet max 900 men fastade ju. Idag är målet 1000 och det borde jag klara. Får inte hetsa.

Ett tag tänkte jag att jag kanske skulle ta mig till gymmet och bränna lite kalorier först. Gick till mamma och pratade lite, satt ner i fåtöljen. Ställde mig upp och följde med till köket och pratade. Dizzy. Fyfan. Lite skakig nu också. I händerna dock. Lite konstig, kittlande känsla i armarna. Fanfanfan. Jag vill ju fasta längre. Fast så mycket längre lär det inte bli. Ska ju som sagt äta lunch med en kompis och vi ska ses runt 14. (Då kommer jag att ha fastat i 43 timmar. Vi skulle kolla kläder verkade det som, så hoppas vi gör det först och äter sen. (1. Då ser man bättre ut i kläderna. 2. Mindre svullen. 3. Lite längre fasta i alla fall.)

Ska duscha strax, blir ingen träning. Kanske senare idag, men jag tvivlar på det. Känner redan ångest inför klädprovande och Subwayätande. Roligt liv, men vad ska man göra då? Äh, nu kommer lite thinspo.

Trött.

Oj, skrev fel om fastan igår. Menade så klart kl 19 på torsdag. Tror dock det blir svårt. För då är jag ledig = Hemma = Svårt att fasta.

Är trött, måste bli bättre på att lägga mig i tid. Får se hur jag gör med fasta. Allt känns jobbigt just nu.

Lite tankar.

Dag 2 på HSGD, tror jag kör på den i alla fall. Ska nog använda det som vägledning i alla fall. Får tänka lite till.

Målet: 800.
Intaget: 649 kalorier.

Jag är nöjd, ligger under gränsen med 151 kalorier. Kan bara vara nöjd, mer än nöjd. Tänk, för två dagar hetsade jag. Så kanske ska ta upp kampen om att slå rekordet på 8 dagar hetsfri hmm.

Funderar på att fasta. I så fall har jag fastat en timme haha. Vi får se hur jag känner mig imorgon. Ska på studiebesök på kvällen. Låter som att det enda jag gör är att gå på diverse studiebesök haha! Men det är lite mycket nu. Så kommer äta middag ute, eller inte alls. Vi får helt enkelt se. Målet enligt HSGD imorgon är 900 kalorier. Så det är ett måste i alla fall. Skulle vara kul att försöka fasta 48 timmar. Då slår jag mitt rekord på 45 timmar, samt kommer upp i två dygn. Wow. Det skulle innebära att jag inte får äta förrän klockan 19 på fredag. Kan bli klurigt. Vi får se hur allt blir imorgon. Kanske jättehungrig, svag och hetssugen. Hellre att jag äter godkänt då än att jag försöker fasta och slutar i hets.

Synd om mig.

Igår hamnade jag på 824 kalorier. Nöjd. Funderar på att göra HSGD, då klarade jag målet igår. (900) Isåfall är dagens mål 800. Vi får se. Ligger på 230 nu, ätit en proteinbar. Ovanligt va?

Nu borde inte Coffesmokesdietcokes läsa eftersom det kommer handla om ett relativt misslyckat tandläkarbesök. Har för mig att hon, du, inte gillar tandläkare så mycket!

Jag var hos tandläkaren igår, massa strul. Skulle laga ett hål. Så fick två sprutor där nere, varav en skulle vara i kinden typ. Dock råkade hon komma åt en muskel eller något, så har väldigt ont där nu. Sedan så tog inte bedövningen, så hon satte i en till spruta. Hjälpte inte. Fick ta en fjärde MELLAN tänderna. För att komma åt nerverna runt tanden eller något sådant. Ont gjorde det. Och ont gör det. Hon sa att det blir som ett slags blåmärke runt tanden och att det komma göra ont ett par dagar. Alvedon ska hjälpa, tur det. Sedan borrar hon och det går väl bra, lite rädd bara. Sedan väntar de lite och ska snart lägga i fyllning. Gissa vad? Bedövningen har redan släppt så jag får stå ut när de lägger i fyllningen. Fyfan vad obehagligt. Så nu är det extremt synd om mig.

Ja, jag är en sådan person som tycker väldigt synd om mig själv när jag har ont fysiskt eller om något händer mig. Hej hypokondriker också typ. Det gör liksom ont att öppna munnen, att äta, att gäspa. Skitkul. Käken kommer säkert trilla av. ;)

Tunn.

Jag är sugen på smörgåsgurka. Sjukt. 60 kalorier per 100 gram innehåller den jag har hemma. Ska kolla på Hemköp idag om det finns någon kalorisnålare. Fattar inte varför jag fått cravings på det?

Åt en proteinbar, 230 kalorier. Gott. Hoppas det ger tillräckligt med energi för att orka dra till gymmet/ut på en PW. Behöver en bra dag. Trött på hets, överätande och ångest. Okej, ångesten lär inte försvinna men den borde lindras lite i alla fall.

Jag vill bara bli tunn.

Vi får se.

Okej, jag är trött på det här nu. Skärpning som gäller.

Jag måste börja träna igen. Jag måste hamna på underskott oftare och sluta hetsa. Speciellt på helgerna. Om jag sköter mig 6 av 7 dar i veckan så är jag nöjd. Nu är det typ hälften - hälften. Fyfan. Ska se om jag har tid och ork till träning idag. Försov mig, lyckat. Men kom i tid ändå, jävligt skönt. Hatar att bli sen. Trööööött.

Klockan fyra ska jag till tandläkaren, vet inte om jag ska äta något innan eller inte. Blir en bar i så fall. Ska laga ett hål, kul verkligen. Tror inte man får äta på ett tag sedan? Så det är ju bra. Skulle vara chill att äta inget/baren till tandläkaren och sedan träna efter tandläkaren kanske. Och sedan måste jag äta middag. Varför kan jag inte styra över middagen själv? Ugh. Hoppas det blir något bra och enkelt att räkna eller att alla lagar själva haha.

Tror jag kommer kunna fasta på onsdag, om jag inte är svag. Blir borta länge p.g.a skolan, så lär inte komma hem förrän efter tio. Vi får se, vi får se, vi får se!

Laga mig.

Vad gör man när man har glömt bort hur man älskar sig själv? Jag har bara ont i hela mig. Jag är liksom trasig. Hur lagar man en människa? Jag vet inte, vet du?

I tre dagar nu har jag ätit försökt att äta normalt utan att räkna kalorier. Självklart ligger kalorierna ändå på ett ungefär i huvudet. Jag känner mig så misslyckad, som att jag hetsar. Jag känner hur jag går upp i vikt, jag känner fettet.

Fräscht.

Åh, orkar inte. Redan ätit cirka 380 kalorier av skit. Först åt jag smörgåsgurka, med liten gaffel direkt ur burk. Gulligt, verkligen. MEN det är ett bra tips. Det är sött och surt på en och samma gång, plus tror det finns även i light-variant!

Sedan åt jag en liten sportlunch, 155 kalorier. Och sedan Smarties för 176. Vilket blir 331. Plus lite smörgåsgurka. Åh vill hetsa men vet inte vad. Eller om jag ens ska. Så dumt men så frestande. Vill bara dö. Lär ju hetsa och kolla barnfilm.

Ångest och barnfilm.

Köpt en vinterjacka idag med mammas sambo.

Gick bra trots en ångestgivande kommentar som jag inte orkar ta upp, i alla fall inte nu. Jag försökte äta normalt idag igen, men tror jag misslyckades. Är det normalt att äta choklad till frukost, göra i ordning lunch fast man är mätt och äta upp trots att man mår illa och sedan bara lägga in två mellanmål under dagen bara för att? Jag vill i alla fall inte äta mer. Samtidigt vill jag äta allt. Hetsa. Trots att jag inte känner minsta hunger och knappt något sug. Hetsa för att jag kan, för att dagen är förstörd och för att ångesten river i mig.

Tror det är dags för lite barnfilm nu, redan sett Den lilla sjöjungfrun: Ariel´s Beginning. Kanske dags för Björnbröder, Lotta på bråkmakargatan, Bambi 2 eller något av Tim Burton nu. Ni får gärna tipsa på sådant man såg när man var liten. SPECIELLT sådant man inte tänker på, alltså inte klassiker från Disney eller Astrid Lindgren. Tack. :)

Jag är inte sjuk, jag behöver inte hjälp. Jag är inte sjuk, jag behöver inte hjälp. Jag är inte sjuk, jag behöver inta hjälp. Titta, jag äter ju! Varför är jag så jävla misslyckad?

The Conjuring vs Spirit

Fan vad rädd jag var. FAST jag hade täcke och typ tittade inte på sååå många äckliga scener. Hahah. Sedan var det läggdags. Först kollade jag på HELA Spirit-filmen, sen satte jag på den igen och tror jag lyckades somna. Men för varje gång jag vaknade så ville jag ha den på, haha. Som ett litet barn! Men det är okej, jag vill vara ett barn. Även på morgonen när Erik gick så ville jag ha på den, vadå lättskrämd? Han stängde först av TV:n, pussade mig och gick. När han kom in igen för att hämta något han glömt, var Spirit på igen. Lite skratt, behövdes. Mys!

En annan gång när jag såg på skräckfilm och blev skiträdd var på nyårsafton. Minns inte vad filmen heter, åhhh. Aja. Erik ville sova, det ville inte jag. Vi tittade på något avsnitt av CougerTown, sedan blir han för trött så jag kollar klart på HELA säsongen typ. Klockan 10 så lägger jag ifrån mig datorn, sover max en timme innan vi går upp och åker till stan för att möta en vän. Snacka trött haha. Jag är verkligen skitkänslig när det kommer till sådana filmer.

Igår blev intaget 2000-2500. Försökte att vara normal, att inte bry mig. Självklart brydde jag mig. Ångest och åt nog mer socker än mat. Varför är det enklare för mig? Lite hetsvarning också. Nu är jag ensam hemma, ska ut med hunden om en timme typ. Annars har jag inga planer. Vill ingen leka med mig? :(

Funderar på att hetsa, fan.

Godnatt.

Sett The Conjuring nu. Så jävla rädd. Nu vill jag verkligen dö.


Har noll koll på kalorier, för många i alla fall. Kunde varit värre dock.

Hatar att vara så här ensam.

Jag hatar livet, jag vill så gärna dö. Jag vill slippa den här jävla huvudvärken och ångesten. Och rösten som säger att jag är tjock, ful och äcklig.

Haft en så dålig dag idag, gråtit och gråtit. I skolan, med Erik, på tunnelbanan. Överallt. Det tar aldrig slut.

 
Hetsade nog i mig ca 3000-4000 kalorier igår. Idag lär jag hetsa. Snälla, jag orkar inte ha ont längre. Snälla, jag orkar inte andas längre. För varje hjärtslag som slår, för varje andetag som tas, för varje tanke som tänks vill jag bara försvinna. Snälla, kan ingen försvinna med mig?

Fuck.

Åh, hata livet.

Varför kan jag inte sköta mig efter fasta?

Ni vet nog vad som hänt. Gissa!

Gissade ni på hets så hade ni rätt.

Breaking Bad och fasta.

Åt inget igår. Blev totalt en fasta på 40 timmar och 15 minuter. Åt soppa för 350. Känns okej. Är ledig idag men ändå gått lite. Till centrum och handlat, och fram och tillbaka till tvättstugan några gånger. Ska strax ner igen. Är sugen på choklad, uugh. Vilket vi har hemma. Så känns lite jobbigt.

Igår såg jag och Erik på väldigt mycket Breaking Bad, så grym serie! Nu är vi snart klara tyvärr. Två små avsnitt kvar, sedan är allt slut. Känns konstigt. Ni som inte tittar på den serien, BÖRJA! :)

Fuck life.

Bad Erik köpa mer hets igår, det jag ville ha var slut. Han överraskade med mitt favorit-naturgodis. Söt.<3 Gillar i stort sätt bara nötter doppade i choklad, speciellt mandlar. Så åt sådana, inte så många dock. Började må illa. Intaget hamnade nog på 2500, visst mina hetser har varit större så det kanske inte är överdrivet mycket MEN det störda är att jag låg på bara 330 när jag kom hem. Äckligt mycket man åt hemma.

Idag har jag inte ätit någonting alls. Druckit vatten, mest cola zero och tuggat några tuggummin. Inte hungrig. Lite sugen, men absolut inte så farligt. Vill fasta, till imorgon eller längre. Men det lär ju inte ske. Måste i stort sätt äta hemma. Hate it. Får se hur den här dagen blir. Hoppas på hetsfri i alla fall.

Jag är svag.

Jag åt de andra fem bullarna också. Och middag. Som ett smutsigt, svag, hungrigt djur. Fast jag är ju inte hungrig. Varför äter jag så här mycket då?

Jag hatar mig själv så himla mycket just nu.

Vill kräkas, vill dö, vill kompensationsträna och kompensationsfasta. Kan ingen bara göra mig smal? Eller åtminstone döda mig?

Jag funderar på att be Erik köpa mer hetsmat till mig... Äckel jag är.

Vad fan har jag gjort?

Jag gick runt i matbutiker och tittande. Plockade på mig saker och la tillbaka. Köpte till slut bullar. En påse med tio stycken i, totalt 450 gram. Jag åt fem, 225 gram. Jag stoppade mig själv. Jag vet inte vad jag ska kalla det här. Hets? Överätande? Det kändes inte som en hets. Kallar det nog överätande. 788 kalorier. Kanske ska kalla det hets ändå? Vad tycker ni?

Ligger på totalt 1118 just nu. Måste antagligen äta middag. Vet inte vad jag ska göra. Äta resten och verkligen hetsa, sköta mig, träna, inte äta mer. Ingen aning. Blö. Ont i bröstet. Orkar inte det här. Jag antar att det bara blev åtta dagar utan hets.

Stäng av mig, jag är för trött för det här.

Jag åt pyttelite lunch, maxmaxmax 100 kalorier. Så ligger på max 330. Fan vad ångest det var. Att gå till matsalen, ställa sig i kö och och ta mat med tusen blickar på sig. Okej, det fattar väl jag också. Klart ingen lägger direkt märke till mig och min mat. Men ändå. Jag förstår inte varför skolan ger så mycket ångest. Hemma kan jag ju äta, ute också. Typ Subway. Det ger ingen direkt ångest, ibland kanske. Beror på hur mycket jag ätit/tränat innan och hur mycket jag äter där. Ugh. Hemma kan jag både få och slippa ångest. Men jag får inte ångest av att gå in i köket, det får jag av gå in i skolmatsalen. Skumt.

Jag har ont i huvudet, trots att jag både ätit och druckit. Börjar bli irriterande. Jag vill inte ta massa alvedon hela tiden.

Jag är hetssugen, antagligen för att jag är lite deppig och känner att jag aldrig kommer gå ner i vikt. Smart att hetsa då!?!?!? Så jävla dum. Vill köpa en sådan där snuskig påse med bullar, en påse med skruvar och kanske choklad och något mer. Jag vet inte. Vill bara trycka i mig 10 bullar på 20 minuter. Glömma allt annat. Bara äta och må dåligt. Titta på Breaking Bad med älskling. Orkar inte tänka mer. Kan ingen koppla ur min tankeverksamhet?


Ja, jag uppdaterar mycket idag.

Hjälp mig att andas, ångesten kväver mig.

Jag har redan ätit en proteinbar, 230 kalorier. Känner mig misslyckad. Jag funderar nästan på att äta lite av skolmaten, om det verkar god. Har ätit den max 2-4 gånger sedan skolan började igen, alltså under 1,5 månad. Jag förtjänar inte att äta mer. Jo, eller nej? Jag vet inte. I så fall förtjänar jag att bestraffas med att bli tjockare.

Jag har ingen aning om hur jag ska göra. Varför är det extra svårt att andas idag?

Förvirrad.

Wow, vad hände? Det är redan första oktober. Märks ju på kylan i alla fall. Jag vill bara slänga täcket över mig och fortsätta sova. Men nej, sitter i skolan och är trött. Trött, trött, trött. Hatar att det är så svårt att gå och lägga sig i tid, varför lär man sig aldrig? Antar att man lär sig men att man bara struntar i det.

Eftersom att jag är lite rädd just nu så tänker jag inte försöka på mig en fasta, har två barer med mig. Får välja vilken jag vill, eller båda om det känns bäst. Fast det är ju typ 450 kalorier!? Det är något fel på mig, verkligen. Förut, när jag gick ner i vikt och när jag började gå ner i vikt, så låg jag på 1500 kalorier. Nu har jag dragit ner intaget till högst 1200, fast helst vill jag ju ligga på under 1000, eller 800, eller... NI HÖR JU. Jag orkar inte. Jag går ändå inte ner i vikt. Jag måste ändra mig. Hoppas dock att vikten trillar ner lite nu när jag försöker att inte hetsa lika mycket.

Funderar på att öka intaget och träningen, så att man hamnar på ett intag som inte ger ångest fast man har tränat och ätit mer. Borde inte det vara bra för kroppen?

Åh, jag vet ingenting. Idag är en dag jag bara vill försvinna eller åtminstone sova.