Dum i huvudet, gott nytt jävla år.

Jag hatar hur jag äter nu för tiden. Äter för att döva alla känslor och för att slippa tänka. Hetsar inte men överäter, känsloäter varje jävla dag. Det är ungefär som att jag inte vill misslyckas, jag är trött på att misslyckas. Så om jag inte har några mål så kan jag inte misslyckas. Jag vet att det inte riktigt funkar så men det känns bättre.

Konstigt nog är jag relativt stabil i vikten. Går upp och ner samma hekton i princip. Vatten och matvikt till det mesta tror jag. Jag hatar mig själv. Så jävla tjock. Hur kan jag ens leva så här? Hur orkar jag ens?

Jag känner mig helt jävla bortdomnad. Jag vill bara äta utan att tänka, fast det inte går men jag misslyckas inte i alla fall, och titta på Supernatural och glömma mitt eget liv. Fast tänker gör jag ju. Ångrar de där dumma, jävla kalorifyllda tuggorna. Ångrar så mycket att jag just nu funderar på att spy upp chokladmuffinsen jag nyss åt till frukost. Vem äter chokladmuffins till frukost? Äckliga, tjocka, misslyckade Nathalie gör det.

Jag kommer inte spy, vågar inte. Tror dock att det kanske kommer nästa år. Jag måste bättra mig. Med maten och träningen. Jag känner mig så jävla tom. Så jag fyller mig med kalorier, så jävla dumt. Borde bli fylld med duktighetskänslor över att svälta, restricta och träna. Men nej, jag är dum i huvudet och fortsätter äta. Inte bara när folk vill, utan annars med. Ingen mamma som behöver säga "Ska du inte äta lunch snart?", för den har jag redan ätit tre gånger om.

Problemet är mat. Riktig mat. Hemlagad mat. All skit funkar utmärkt. Fattar inte varför. Godis, kakor, MUFFINS, glass, chips, dip, pommes, Donken, osvosvosv. Det går ner. Men att äta riktig mat är jobbigt. Jag förstår inte det alls. Något är ju helt jävla fel på mig. De får sätta mig på någon klinik för idioter som vägrar äta sin mat och bara äter godis. Det är så jävla jag. Inte konstigt att jag har yrsel, illamående, ont och sämst kondition som gör det jobbigt att bara gå upp för en backe. Jag har ju noll näring i mig. Fast det är rätt åt mig. Äckel.

Gott nytt jävla år.

Självhat.

Jag hatar mig själv. Vad fan är det för fel på mig?

Borde ha stannat hemma.

Valde att duscha och åka till Nynäshamn. När jag var klar var jag genast mycket tjockare än imorse. Ångrar all skit jag ätit idag. Inga kläder passar som jag vill. Slutar med ett par halvsmutsiga leggins och en ren t-shirt. Går till bussen mot pendeln. Ångest. Vitt gör att man ser större ut och svart gör att man ser mindre ut. Dum jag är. Bussen kör förbi gymmet. Där jag borde vara mer. Ångest. Istället ska jag äta massor fast jag inte är ett dugg hungrig. De bygger om vid pendeln så man måste ta en omväg för att komma till perrongen. Springer för att hitta. Kommer fram och dörrarna stängs framför mig. Ilska. 30 minuter till nästa tåg.

En läskig kvinna börjar prata med mig om mig och mina vänner. Om att vi är olagliga och att mordhot inte är okej. Jag är bara rädd och chockad. Trodde hon skulle fråga något om tåget. Sedan går hon iaf. Men hon var aggressiv så det vsr obehagligt.  Speciellt när hon kon mot mig igen, som tur var så gick hon bara förbi.

Nu sitter jag på perrongen med kalla händer och väntar på tåget. 12 minuter kvar. Jag borde ha stannat hemma.

Vad fan ska jag göra?

Överåt igår. Fan, det känns inte bra. Visst jag hetsar kanske inte så ofta längre men jag överäter desto mer. Ångest. Jag vill bara ha kontrollen tillbaka.

Jag vet inte vad jag ska göra idag. Åkte inte till Nynäs igår men är ditbjuden idag med. För att äta och umgås. Jag vill inte äta, samtidigt som jag vill äta bra, samtidigt som jag vill hetsa. Varför är det så svårt? Varför är mat så svårt? En sådan sak borde vara enkel.

Jag ska ut med hunden klockan ett, så jag kan inte gå innan det och jag borde duscha. Mitt hår är äckligt, jag är äcklig. Fast egentligen så spelar det ingen roll. Oavsett hur många gånger jag duschar så är jag äcklig, äcklig, äcklig och fel, fel, fel.

Åh, jag vet att Erik så gärna vill att jag kommer. Varför är allt så svårt?

Jag vill ju bara må bra.

Jag har varit borta ett tag nu, jag vet. Allt har varit så jobbigt. Ska berätta lite kort.


Julafton: Åkte till sjukhuset. Mormor var väldigt sjuk. Vi såg på Kalle Anka tillsammans. Mormor somnade till vid två tillfällen och när hon vaknade hade hon glömt att vi var där. Efter 2,5 timmar så åkte vi vidare. Till mormors bror och hans familj. Det blev genast mycket trevligare men jag var alldeles utmattad efter sjukhusbesöket. Hur kan något så litet ta så mycket energi? Stackars mamma och hennes syster... Vi åt lite julmat och öppnade presenter. Jag fick fina, rosa och väldigt bra hörlurar av Erik samt ett matchande rosa linne som jag velat ha. Fick pengar och presentkort på H&M. Kommer spenderas nu under alla reor överallt. Av mamma fick jag veta att hon skulle betala mitt löshår. Så himla snällt. Efter kvällen åkte vi hem. Satt och åt julgodis och tittade på TV. Självklart hade jag svårt att somna och skulle upp relativt tidigt...

25/12: Stressad och trött. Packade ihop sakerna och skyndade in mot stan för att ta tåget till Kungsör. Tåget mot ångesten, misären och en del av släkten. Jag trodde inte alls det skulle bli som det blev. Kommer fram och får höra av pappa att min morbror Tony har spytt blod. Han åker in till akuten med sin flickvän och jag, pappa och farmor passar deras två småbarn. De är borta i nästan 12 timmar. Jag och pappa ska upp kl 7 på morgonen och jag får max 2-3 timmars sömn. Vet inte hur mycket jag åt, men det kändes som för mycket.

26/12: Upp klockan sju. Jag och pappa åkte till Katrineholm där han spelade pingis i över 8 timmar. Jag var trött men det kändes mycket bättre än att vara kvar i Tonys lägenhet. Den påminde för mycket om pappas och mina tidigare boenden. Inte så stabilt så att säga... Tony och hans tjej är båda psykiskt sjuka och det kan man inte hjälpa, men Tony missbrukar antagligen. Han tar inte hand om sig själv. Det gör ont. Jag blir så rädd för de små barnens skull och för min egen. Tänk om inte jag hade haft min mamma? Tänk om min mamma varit som min pappa var? Vad hade hänt med mig då? Ångest. Efter pingisen, där jag ätit 300 kalorier på hela dagen trots att pappa försökte få mig att äta hela tiden, så åkte vi tillbaka till Kungsör. Vi bestämde att vi skulle hem en dag tidigare. Farmor hade lagat mat så jag åt. Alldeles för mycket. Till en början gick det bra. Tog en halv potatis och fem köttbullar. Sedan blev det tyvärr fem till och två bitar julskinka. Farmor orkar inte heller vara kvar och bestämmer sig för att följa med oss. Åt dock säkert max 1500 kalorier den här dagen, det känns bra.

Vi pratar en del i bilen. Om bra och dåliga saker. Om Kungsör. Om oro men även om nyår och andra roliga ting. Jag och pappa lämnar farmor hos min andra farbror och hans familj. Åh, dem har jag saknat. Sedan kör pappa hem mig till mamma innan han börjar sin resa mot Norrtälje. Stackars pappa. Kört bil i flera, flera timmar. Väl hemma mår jag inte så bra. Pratar lite med mamma. Har även en äcklig känsla i magen, gör nästan ont. Har haft känslan sedan den 25:e och den har inte släppt än. 

Vägde mig i morse, har gått upp två hekto. Trodde det skulle vara så mycket mer. Så det känns skönt. Dock har alla dessa dagar av icke-räknande fått mig att ifrågasätta om jag ens är ätstörd/har problem med maten. Det är jobbigt nu. Med mina egna tankar, med mormor, med Tony, med ångest. Jag orkar inte leva. Jag vill bara må bra.

God jul.

Klockan är halv ett och det är jul. Jag har ingen julkänsla, trots att alla julklappar är inhandlade nu. Allt känns bara ångestfyllt. Sjukhusbesök, två släktträffar som jag inte brukar träffa vid jul. Mycket mat, mycket kalorier, mycket folk och mycket ångest.



God jul till er alla. Var starka, njut av dagen! Njut av ledigheten och familjen, även om den ibland går er på nerverna. Försök uppskatta det som är här och nu. Även om det är svårt. Jag vet att det är svårt, jag är själv dålig på att uppskatta saker i nuet. Jag hoppas ni är bättre på det. Och jag hoppas ni får en bättre jul.

Godnatt och god jul, jag tänker på er. <3

Döda mig bara.

Hets/överätning/skitdag idag med.

Supernatural.

Jag orkar inte anstränga mig. Jag orkar inte andas mer än nödvändigt. Jag är slut. På allt. På luft, energi och glädje. Allt tog slut, allt försvann. Jag vill bara krypa in i min sagovärld. Glömma verkligheten. Glömma skolan, krav, mamma och mormor. Glömma bort hela jävla verkligheten. Jag vill bara ligga i sängen, gömd med Erik och titta på serier. Fantisera mig bort till en annan värld där man slåss mot verkliga demoner och monster. Det måste vara mycket lättare. Att döda ett fysiskt spöke istället för hjärnspöken. Att skicka tillbaka fysiska demoner till helvetet genom exorcismer istället för att slåss mot demonerna inom sig, som aldrig vill ge sig av. De går inte att utföra en exorcism på. Det bara går inte. Jag vill fly. Långt bort. Bort, bort, bort.

Trött.

Jag vet inte om jag ska kalla det hets eller överätning. 3000 kalorier. I vanliga fall hade det varit en hets men nu vet jag inte. Okej, jag är inte normal.

Tror det var så här igår: Normalt ätande (thaimat), försök till normalt fikande hemma där jag SKULLE äta en bulle (2,5 bulle och en Twix) alltså hetsliknande och mådde illa, överätning/middag (Pommes med ketchup och smör, mm fettsnålt! Men vadå, ketchupen var ju sötad med stevia!? Ugh...) så... Lite blandat var det igår. En liten hets i mitten av det hela och en dum jävla överätning på kvällen.

Idag har jag ätit för 200 kalorier redan. Lite godis. Trots att jag gick upp för inte så länge sedan. Det var vågen som fick bestämma. Hade konstigt nog inte gått upp så därför får jag äta. Så länge jag väger max 56 eller helst ett hekto under på jul så är jag nöjd. Och nu väger jag ju lite under så det känns relativt bra ändå.

Vill äta mer men vet inte vad jag ska äta eller hur många kalorier jag ska äta idag. Är ensam hemma. Perfekt tillfälle för att antingen äta bra eller svälta eller äta bra och träna eller överäta eller hetsa. Eller möjligen försöka äta normalt. Ugh, jag vet inte ens varför jag håller på så här. Kan ingen bara rädda mig från all den här skiten? Jag är trött, så himla jävla trött.

Undantryckt ångest.

Jag vet inte hur jag mår.

Försöker intala mig att jag mår bra, att ångesten inte är så farlig, att jag är normal. För det är ju jul nu och då kan man ju inte bete sig hur som helst. Ugh...

Thaimaten gick bra, tills jag fick en kommentar om att jag var snabb för att vara jag. Ångestslag i magen. Åt iaf inte upp utan lyssnade på mättnadskänslorna. Vet inte kalorierna. Ska se om jag kan googla upp något. Max 1000. Vi bytte julklappar. Gav en presentbox från Bodyshop till Jo-Jo som gav mig en liten shower gel, en bok och två par trosor. Alex fick en parfym av mig och Erik och hon ska bjuda oss på middag. Sötnötar.

Köpte även mammas och hennes killes julklapp idag. Så det känns skönt. Har inte så många kvar nu. Riktigt skönt.

Jag försöker verkligen intala mig om att jag är frisk just nu. Jag har ätit thaimat till lunch idag men funderar ändå på att äta mer ikväll utan att kompensera på något viss. Inte ens lite träning. Det enda positiva är väl att man har gått en del i stan idag. Borde ha bränt lite. Mer än när man bara ligger i sängen i alla fall. Tog rulltrappan istället för trappan för att jag var lat, som vanligt. Vad händer med mig? Världens lataste, världens fetaste. Funderar på att baka chokladbollar eller åtminstone äta något med choklad. Alltså va? Nej, det här är inte ätstört. Jag är inte ätstörd. Jag är bara egoistisk och dum i huvudet.

Hoppas ni har en bra dag!

Torsdagens kalorier blev 800-900.

Igår hade jag julavslutning. Boring. Träffade dock en vän efter och lyckades köpa två julklappar. Åt för över 1000 kalorier, säkert 1500. Inte räknat än.

Idag ska jag fira jul med två vänner, som vanligt. Och vi ska äta thaimat i stan, som vanligt. Juligt va? Hahah, helt sick. Men vi har kört på den ett par år så antar att det kommer förbli så.

Jag ska vara vid tunnelbanan runt kvart-tjugo över tolv så måste fixa mig. Det enda jag gjort är att ha borstat tänderna och suttit vid datorn. Måste borsta håret och fixa mig lite. (Och sitta lite mer vid datorn. ;) )

Update.

Det har varit tomt här. Tänkte skriva en kort update om dagarna som gått.

Söndag: Jag, Erik och hans vänner var på bio. The Hobbit 2. Riktigt bra enligt mig. Åt nog runt 1200-1400 kalorier. Ganska ångestfylld dag. Hände inte så mycket mer än så.

Måndag: Skola. Tittade på Die Welle, en riktigt bra film, på Ledarskap och Organisations-lektionen. Se den! Åt runt 800 kalorier.

Tisdag: Skola, måluppfyllelsedagen. Många gjorde omprov och dylikt, inte jag. Tog sovmorgon och kom dit till lunch, åt ingen lunch. Bara riskakor. Hade muntlig redovisning dock och sedan lite matte. Åkte hem och tittade på serier med Erik, försökte hitta julklappar i centrum också men slutade med att vi åt Subway. Blev även en promenad. Åt cirka 950 men brände 150 tror jag, så runt 800 igen.

Onsdag: Igår. Ingen skola. Det skulle bara vara lekar så bestämde mig för att inte gå alls. Brukar inte ge något. Jag har ändå hög närvaro. Erik var ledig så vi tittade bara på serier i princip hela dagen. Jag är så jävla såld på Supernatural. Vi har precis börjat på säsong 5. Nej vi har absolut inte nötat igenom oss flera säsonger... ;) Åt massor. Räknade inte ens men antar kring 2000-2500 kalorier.

Idag: Samma lekar i skolan idag så sjukskrev mig igen. Erik jobbar dock. Jag sov väldigt länge. Har varit ute med hunden, soppor och tömt diskmaskinen. Borde plugga men har mest suttit vid datorn. Ätit nudelsoppa, 370 kalorier och 0 näring. Skitsamma. Ställde mig på vågen idag, med kläder igen, 55,5 kilo. Känns bra. Men börjar bli lite skraj att det är fel på vågen eller något. Måste få flytta runt på den och testa men kan inte göra det när mamma är hemma. Svårt. Nu ska jag försöka plugga. Har en inlämning till idag. Fuck my life.

Orkeslös.

Jag ska skriva ordentligt snart jag lovar. Jag är bara så trött. Allting är jobbigt. Att äta, att inte äta. Att sova, att inte sova. Att vara i skolan,  att inte vara i skolan. Att vara hemma,  att inte vara hemma.

Andnöd.

Jag orkar knappt andas.

Är min mamma stark nog? Är jag?

Det är "julbak" som sagt. Ångest. Ångest. Ångest. Åt säkert 2000 kalorier igår, bara skit som vanligt. Minns inte jag åt riktig och ordentligt lagad mat. Idag blir det pommes med färdiggrillad kyckling. Räknas väl halvt. Mår redan dåligt över det. Har nog ätit runt 400 kalorier än så länge. Jag vill bara dö. Svälta bort till ett ingenting. Gråta ut all ångest. Kan inte alla gäster försvinna? Min mormor är här. Min älskade men sjuka mormor. Det är jobbigt, jättejobbigt. Mamma gnäller i köket, så mormor inte hör, om hur jobbigt allt är. Jag känner mig osynlig. Jag känner mig fel.

Skulle mamma orka med om jag också var sjuk?

Vad gör man åt självhat?

Jag hatar mig själv. Jag är hemsk. Vad fan ska jag göra?

Kort update.

Fastade i 21 timmar. Blev sugen på förbjudna saker. Åt noll mat igår men åt chips och choklad för 1000 kalorier. Verkligen duktigt. Aja, tror jag går ner i vikt ändå. Ställde mig på vågen, med kläder på, och vägde samma som sist. Och sist hade jag inte kläder.

Ska dra nu, har matte strax efter tolv. Inte så pepp men det måste göra. Sista lektionen denna vecka, skönt. Erik ska tyvärr till Nynäshamn efter jobbet, mindre skönt. Får se vad jag hittar på idag...

Imorgon är det i alla fall julbak hemma. Alltså ångest.

Oro.

Har ont i magen.  Både mensvärk och oro över talet jag ska hålla idag.  Dock bara framför tre personer men det är ett känsligt ämne. Ätstörningar. Inte om mig själv utan bara mer allmänt. Pratade lite med läraren om det nyss och när vi var klara sa hon att vi skulle äta lunch i och med att vi nyss pratat om ätstörningar. Jag höll med lite skrattande i hennes dåliga "skämt". Insåg sedan även att jag inte alls skulle äta lunch.

Jobbig dag.

Intaget idag slutar på 310 kalorier. Det var en jobbig dag och jag fick knappt ner middagen så får väl vara glad över att jag åt och ledsen över att jag åt samtidigt. Ni förstår nog.

Nu är jag trött, klockan är över två. Har suttit och pratat med mamma i flera timmar och diskuterat diverse saker. Ibland önskar jag att jag sa något ändå, om allt det här. För jag tror hon redan vet. Hon pratade om min självkänsla och att jag i grund och botten vet varför men att jag kanske inte vågar berätta det för henne. Kanske ligger lite sanning i det, men måste säga att min dåliga självkänsla beror på hundra saker. Hon verkar inte inse att hon har påverkat mig. Sedan önskar jag att hon tog upp hela skiten istället för att lägga sådana där kommentarer med sådana där blickar som får en att undra.

Nej, nu ska jag fan sova. Ska upp snart ju.

Prov och skolprat.

Pluggade sönder igår men hade en paus och fick se två avsnitt Supernatural. Så skönt att tänka på något annat. <3

Pluggade till ett och gick upp innan sju, jag brukar gå upp tjugo över sju. Kom till skolan och pratade med läraren och pluggade. Skrev prov i 2 timmar och 15 minuter. Gick okej men hann inte klart på sista frågan, riktigt jobbigt då den var en av de viktigaste. :(

Har ätit 110 kalorier i form av riskakor än så länge, ovanligt? Nej inte direkt. Ja, jag vet att jag är en periodare. Har extremt ont i kroppen nu. Ont i handen efter allt skrivande, ont i axlar/nacke som vanligt, mesvärk och trött. Blö. Så himla seg efter det här provet. Och jag har minst en redovisning idag, kanske två. Känns mindre kul.

Fick ett till A i svenskan på en muntlig uppgift förresten, så nu har jag A på två uppgifter och B i resten. Känns riktigt bra så här innan jul. Fick tyvärr C på min senaste uppgift i engelska men jag visste innan att det inte skulle gå så bra. Det är okej. Fått bättre betyg på viktigare saker i engelskan, så fortsätter jag såhär så har jag nog ett A i både engelska och svenska till sommaren. Skulle VERKLIGEN behöva det. Är jätteorolig över hur naturprovet kommer se ut. Måste verkligen ge järnet på allt som kommer och försöka få B i betyg. A skulle ju vara megaultradrömmen men känns lite för svårt. Hej, skolprat. Hej, flummig. Hej, prata med sig själv i ett blogginlägg. Hej, trött. Hejdå.

Trött efter mängder plugg.

Intaget slutar på 810 kalorier. Är nöjd. Målet enligt HSGD var 900 så klarade det i alla fall. Har ju dock inte bestämt mig för om jag ska köra den än men har jag klarat två dagar så är det ju bra i alla fall.

Idag har jag pluggat i flera timmar. Med pauser så klart. Tittat på dokumentärer och antecknat och läst gamla anteckningar och papper osv. BLÄ! Prov imorgon och är ruskigt trött redan. Trots att jag inte pluggat klart än men snart så! Ska bara läsa liiiiite till. Redan gjort det jobbigaste. Sedan ska jag försöka ta mig till skolan tidigt imorgon så jag hinner prata lite med läraren samt plugga lite direkt innan provet. Har tyvärr provet på morgonen, skulle vara skönare efter lunchen men då har jag antagligen två, åtminstone en, redovisningar/redovisning.

Vet inte om det blir något Supernatural idag heller, sämst haha. Saknar min serie. Ja, jag är en sucker för serier. :)

Slaktarångest.

Jag är så stressad att jag inte kan plugga. Liksom va? Jag har en fri halvtimme nu där jag skulle kunna läsa natur inför provet imorgon. Gör jag det? Nej. Istället stressar jag över provet. Kommer plugga hela kvällen. Hejdå Supernatural! (Som jag inte fick se igår, pga inget internet </3)

Lär komma hem strax över fem idag men hoppas på att plugga lite innan det. Ska läsa igenom något häfte nu och försöka prata med en lärare för att försöka få mer papper haha. Kul. Sådan jävla råångest. Slaktarångest. Ångesten slaktar mig. Hahah, roligt. Mysigt. Hej döda mig bara på fläcken! Fick C på en sak i engelskan. Så jävla besviken. Gått så bra för mig i engelskan och så lämnar man in en slarvuppgift. Pinsamt.

Nej nu måste jag faktiskt plugga.

Packat ner massa antihets.

Igår åt jag cirka 950 kalorier. Dagen får vara godkänd.

Idag har jag jättemycket i skolan, inte så kul. Har tuggummi, steviasötade pastiller, cola zero, riskakor och en proteinbar. Det blir bra. Är redan sugen som fan. Vill hetsa på bullar typ. Hetsa på choklad. Hetsa på allt. Tur att jag är i skolan. Får fan inte äta skollunch bara. För då är det kört.

Fick tillbaka mitt PM i svenska, fick A. Så jävla glad. Första uppgiften jag fått A på denna termin, läraren är så jävla hård. Fått B på alla andra saker, vilket så klart också är bra.

Kommer även få samma PM rättat i samhällskunskap till idag, är riktigt nyfiken!

Jag orkar inte med att du ska få någon ätstörning.

Jag önskar att jag inte hatade mig själv så mycket. Jag önskar att jag var en av de som kunde äta normalt, som inte fick ångest. Jag önskar att jag vågade spy bort ångesten. Jag önskar att jag ha mer självkontroll och kunde träna minst fyra timmar i veckan. Eller mer. Jag önskar att jag vågade berätta för mamma om mina "problem". Dock vet jag att hon intesskulle ta det bra. Utan snarare bli arg. Jag minns orden hon sa där för ett och halvt år sedan på balkongen, rökandes, precis när mormor börjat bli sjuk.

"Jag orkar inte med att du ska få någon ätstörning."

Nähä. Förlåt då. Men du ska veta att jag inte heller orkar. Och förlåt men jag tror den sliter mest på mig. Du ser den ju inte ens. Fast det är ju då jag inser att jag inte är sjuk. Förlåt mamma, för din skull ska jag ljuga.

Hahah, jag är hemsk!

Åt nog cirka 2000 kalorier igår. Vet inte riktigt. Mycket ångest i alla fall. Jag har ätit 110 kalorier idag. Inte hungrig. Bara sugen. Dricker vatten. Har mens. Så jävla ont. Videon beskriver hur jag vaknade klockan 5 imorse. Sängen var relativt förstörd... Fräscht, I know. Svårt att somna om och sedan skittrött när man väl skulle upp.

Jag ska se Supernatural med Erik idag. Det är min plan. Och tycka synd om mig själv. Funderar som sagt på att köra HSGD fram till jul så gott det går. I så fall är målet 900 idag.

Hahah, så jag!

Självhat.

Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö. Kan jag inte bara få försvinna?

Viktnedgång och ShapeUp-fråga.

55,8 kilo!!!

Vägde mig utan kläder idag. Så jävla skönt. Har gått ner 4 kilo. Får på mig byxorna jag inte kunde knäppa förut. Dock är de lite för tajta så strax under 55 borde de funka. :)

Ätit 400 kalorier redan dock. Var nära på att hetsa men hann stoppa mig själv. Idag ska jag på middag hos gammelmormor som sagt. Så jävla rädd för alla kalorier. Kommer gå upp asmycket. Ska försöka att äta lagom, äta normalt. Vad är normalt? Vad är lagom? :(

Är ensam hemma så funderar på att träna på rummet lite. Får se om jag orkar. Är lite dizzy, som vanligt...


Jag behöver hjälp. Jag har ShapeUp, helt plötsligt loggades jag ut och kan inte logga in igen. Försöker få lösen skickat till min mail, står att jag ska få ett mail men det kommer aldrig. Vad ska jag göra? :(

Godnatt.

Fastade i 19 timmar. Har ätit skit för 900-1000 kalorier tror jag. Så jävla dålig. Får se vad vågen säger imorgon. Nu har jag bara ångest. Erik sover borta idag så lär inte se honom förrän relativt sent imorgon. Kul. Speciellt när man har ångest.

Då ska du aldrig få veta mamma.

Jag lyckades väga mig ändå. Snabbt, med kläder på. En t-shirt och ett par mjukisbyxor och underkläder så klart. Vad kan det väga? Vågen visade 57,1 trots kläder och överätandet igår. Underbart!

Har fastat i minst 16,5 timmar. Vet inte när jag åt sist. Åt ju chips igår kväll men vet aldrig hur sent det blev. Så jag chansar på 00 inatt.

Jag skulle faktiskt äta lunch men hamnade i ett samtal med mamma. Där hon pratade om hur två av hennes vänner var taggade på att träna och att vi allihop kan träna sedan. Och typ motivera varandra. Det gör ont. Visst, det är bra om någon får mig att träna mer. Men... Borde inte min mamma, som lägger konstiga kommentarer och som Erik säger att hon vet/misstänker något, bry sig mer? Borde hon inte prata med mig? Fast hur skulle jag klara av det... Bäst skulle bara vara om hon höll tyst. Slutade säga korkade kommentarer som gör att jag inte kan äta lunch. Hon äter ju inte, så varför ska jag? (Hon städar/fixar/inreder/whatever och då har hon "inte tid" för att äta.) Vet inte ens om hon har ätit alls idag, bara sett henne dricka kaffe. Jag tänker fan inte äta före henne. (Hej, jag är mogen!)Vill säga till henne, typ "Jag vill att du slutar prata om mat/vikt/träning, det är jobbigt och jag vill inte diskutera varför. Punkt." liksom. Fast frågan är om hon skulle låta mig vara ifred. Antagligen inte. Nåväl om hon inte pratar med mig så antar jag att hon aldrig får veta.

Nästa problem är att hon, mamma, vill se film och mysa. Det betyder äta. Kalorier. Onyttiga kalorier. Fett. Kolhydrater. Ångest. Fettklump. Jag känner mig så jävla äcklig. Min mage känns så himla degig och fet. Jag vill bara dö. Önskar att jag kunde få fasta idag och inte behöva äta förrän den där jävla middagen imorgon! För att kompensera, lär ju inte hända... Hoppas på att orka träna innan den i alla fall.

Vad har jag gjort idag då? Sovit länge. Suttit vid Instagram. Suttit vid datorn. Suttit vid ana-sidor. Jag har stretchat lite idag. Det är i alla fall bra. Nu ska jag nog försöka göra NÅGON övning. Kanske plankan eller något. Inget som låter i alla fall... If you know what I mean.

Gårdagen handlingar och dagens tankar.

Gårdagens intag: 1810.
Gårdagens uttag: 200.
Gårdagens totalt: 1610 kalorier.

Jag gick inte till gymmet, men jag gick en promenad som måste ha bränt minst 200 kalorier. Jag är relativt nöjd över kalorierna, var rädd att de skulle bli fler. Hatar dock hur onyttiga de flesta av dem var. :(

Jag funderar på att köra Healthy Skinny Girl Diet igen. Testade den förut och kom åtminstone halvvägs minst. Kan vara bra inför jul, problemet är dock att vissa dagar  lär bli kalorifyllda framöver. Jag vet redan att imorgon ska vi till min gammelmormor för att äta middag = Kaloririkt. Får försöka att inte äta för mycket och helst ingenting innan. Och nästa helg har vi julbak. Då är vi ett par stycken som "bakar" choklad. Ni vet, smälter och sedan tillsätter olika saker. Då kommer vi äta mat tillsammans. Och inte direkt hälsosam mat.


Jag vägde mig igår, lite snabbt. Hade kläder på och hade ätit, så väger egentligen mindre. Vågen visade 57,någonting. Minns inte riktigt. Var så stressad. Vågen är i mammas rum och jag vill inte bli upptäckt när jag smyger in där. Fast vad vet jag, hon kanske inte bryr sig. Varför skulle hon? Så jag väger ju antagligen under 57! För inte så länge sedan var ju uppe på 60, visserligen hetsvikt men ändå.

Fast idag vågar jag inte väga mig, inte efter igår. Blä. Måste vara vätskefylld. Åt chips bland annat. Fast hade jag haft en egen våg på rummet så hade jag lätt vägt mig.

Svag, psykiskt och fysiskt.

Åt en macka fär 229 kalorier och kommer snart äta ett päron.  Hamnar på 363 i skolan. Så nu måste jag till gymmet. Inga ursäkter. Det var jag som åt för mycket och därför måste jagtträna bort en del. Kände mig väldigt svag idag så det är väl ursäkten till att jag äter ett päron extra. Måste komma ner i kalorier så ångesten inte är gör stor ikväll. Jag hatar det här.

Ångest redan, jag behöver er hjälp.

Igår hamnade intaget på 863 kalorier. Bra kalorier. Skönt. Middagen var dock jobbig, trots att den var nyttig. Ville inte äta den och hade lite ångest men gick bra ändå. Gick även från skolan istället för bussen igår, 30 minuters promenad med en tung väska. Sedan mötte jag min vän Alex och vi vandrade runt en del i stan. Så lär ju faktiskt ha bränt några kalorier på det. Känns också skönt.

Idag är tanken att jag ska till Johanna med Alex. Vi ska titta på film, snacka och... ÄTA SKIT. Nu när jag hållit mig någon dag känns det lite farligt. Ur ett hetsperspektiv. Jag tänker bara tillåta mig max 250 kalorier i skolan. Sedan ska jag träna. Det måste jag. Var länge sedan och nu måste jag kompensera för kvällen. Så äta lite och träna under dagen måste det bli. Hoppas jag klarar det!

Frågan är vad fan jag ska äta där borta. De vill ha pizza OCH godis osv. Jag gillar ju knappt pizza så kommer nog bara äta godis typ. Känns inte så bra. Ge mig tips nu! Det får inte väcka någon misstänksamhet och det får inte bli hets. Jag tänker att om jag tar en slags ätardag, vilket känns för tidigt, så borde jag kunna tillåta mig mer. Hoppas jag orkar bränna mycket på bandet... Lär ju bli 200 haha. Får se vad jag orkar. Sedan ska jag handla på Hemköp och då kan man kolla kalorier. Hur mycket ska man tillåta sig då? 2000?

Triggad.

Jag åt typ inget mer efter skolan. Förutom en chokladbit från chokladkalendern. Så intaget hamnade på 584 kalorier. Blev ingen träning för manmas kompis hängde hemma hos oss istället. Hon och mamma snackade mycket om vikt och träning. Lagom triggande. Mammas vän sa att jag varken skulle gå upp eller ner i vikt. Ännu mer triggande. Så jag fick ingen middag.

Idag på väg till skolan mådde jag riktigt dåligt.  Så åt riskakor på en gång.  Sedan en likadan macka till lunch som igår och nu en proteinbar.  Så ligger på 569. Precis som igår i skolan. Så ska inte äta förrän jag kommer hem. Hoppas jag.

Efter skolan ska jag titta på löshår och julklappar med en kompis. Hoppas att det går bra. :)

Pepp på att äta nyttigare.

Riskakor till frukost, en relativt nyttig macka till lunch och en proteinbar till mellanmål. 569 kalorier. Känns okej ändå. Ska ju antagligen träna med mammas vän och om inte så kan jag träna ensam. I värsta fall så blir det 569+middag istället för 569-träning+middag. Det blir nog bra hur som helst. Så länge jag äter relativt bra saker och inte typ glass till middag. Dags att sluta vara en sådan tjockis.


Hoppas peppen håller i sig nu bara.

Matplanering.

Igår åt jag inget onyttigt, så jävla skönt. Förutom den lilla chokladbiten från chokladkalandern, ja jag är som ett barn. Blev 705 kalorier igår. Så jävla skönt att räkna ordentligt. Börjat använda ShapeUp. Nu ligger jag på 110 kalorier, riskakor igen. Har ett äpple(80), en proteinbar(230) och en relativt nyttig macka(230). Får se vad jag äter. Kanske äter allt. Tror jag ska till gymmet idag, träna med mammas kompis. Så tror jag behöver en del mat i mig som ger energi till det. Orkar ju fan ingenting längre. Typ hög puls av att gå till tunnelbanan på morgon. Illa.

Vet dock inte vad jag ska äta hemma. Hmm... Om jag äter allt detta i skolan så hamnar jag på 650, lär nog inte äta allt. Sedan, förhoppningsvis, gym där man får förbränna lite. Sedan middag och möjligtvis ett mellanmål som frukt eller så. Vi får se. Någon som har bra tips på middag? Mat man inte behöver väga  för att räkna kalorier och mat som inte väcker misstankar hos mamma.

Pissigt humör.

Jag är inte så glad på livet, vilket kanske märks.

Sitter i skolan trots att jag slutade halv tre. Har alltså suttit här i 1,5 timme extra. Pratat med lärare, suttit vid datorn och försökt plugga lite. Bättre än inget. Åt en proteinbar runt halv fyra. Så ligger på 340 kalorier nu. Känns okej. Blir nog ingen träning idag, men dagen ska fortsätta vara bra i matväg. Nu finns det utrymme för en middag som inte väcker frågor hos mamma. Jag vill inte att hon ska se, veta eller kommentera något längre. Fuck that. Hon har haft sin chans. Nu ska jag bli smal, på riktigt. 

Jag hatar allt. Jag hatar hur ni inte ser mig. Jag hatar hur ni inte bryr er. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv för att jag tror att ni bryr er.

^ Riktat till människor IRL, ni är underbara. Kram.

Det är inte synd om mig, jag är inte sjuk.

Tror jag åt runt 1000 kalorier igår men kan lika gärna ha varit 1200. Tyvärr för många onyttiga kalorier. Skärpning Nathalie!!!

Imorgon ska jag nog gymma, kanske idag. Ingen aning. Orkar inte tänka på det nu. Är helt slut som det är.

Åt ett paket med små riskakor, 110 kalorier. Har ett äpple och en proteinbar med mig. Ingen jävla skolmat idag inte. Sen var det äcklig mat så skulle inte ha ätit den om jag ens fick. (För mig själv alltså.) Några i klassen frågade om jag ville med till Mc Donalds. Nej tack.

Jag är trött. Så himla trött. På att ingen förstår eller ens ser. Ser mig. Förstår mig. Ingen vill hjälpa mig. Varför skulle dem? Jag är bara patetisk. Jag är inte sjuk. Jag är bara dum i huvudet. Jag förtjänar ingen hjälp. Jag förstå det nu. Annars borde någon ha hjälpt mig. En vän eller mamma eller vem som helst. Men nej, ingen hjälper men det spelar ingen roll. För jag behöver tydligen ingen hjälp. Det är inte synd om mig, nej inte alls.

Hej överätning.

Igår sov jag och Erik ute. Länge. Sedan åkte vi till stan. Letade julklappar, hittade någon i alla fall. Sedan åkte vi hem men först en tur på Hemköp. Inte smart. Överätning hemma. Noll mat men så jävla mycket socker. Varför kan jag bara inte gilla hälsosam mat?

Det är andra december idag. Så har bestämt mig. Om jag ska kunna gå ner 2-4 kilo till jul så måste jag köra nu. Tre veckor kvar. Ska försöka orka träna, får se hur mycket skola det är. Ska försöka att inte äta skollunchen, åt den dock idag. Men det som är tillåtet i skolan i matväg är knäckebröd, frukt, sallad, barer och dylikt som jag själv köper. Skolmat får jag bara äta ibland. Tyvärr åt jag nog 400 kalorier idag. Lite makaroner med köttbullar och en del sallad. 300-400 kalorier säkert.

Ska försöka att inte fasta så mycket, i alla fall inte om jag ska träna samma dag. Annars kommer jag inte orka. Åh, jag hoppas det här går bra. Sedan hemma tänkte jag bara äta något som verkar normalt. Så allt från 0-400 kalorier i skolan är tillåtet. Sedan hemma så någon middag och kanske något mellanmål. Sedan när jag tränar så är det okej att äta lite mer. Vi får se hur det går. Jag får testa en vecka nu. Helgerna kommer bli riktigt svåra. Någon som har bra helgtips?

En jobbig kväll.

I fredags kom jag nog upp i max 1500 kalorier medan igår var det nog minst 2000. En sådan jävla ångestladdad dag. Mycket kalorier, människor man inte känner, fulla människor, två smala tjejer, speciellt en tjej som var med hela kvällen. Hon hade typ hälften så stora lår som jag. Ville dö.

Slutade med att jag grät ute i kylan, moget jag vet. Men Erik var full och jobbig och ångesten hade jag redan hållit inne i flera timmar. Vi tog tåget tio i ett mot stan. Blev lugn och kände bara hur fantastisk Erik är, hur mycket han gör för mig. Nu är han ute med hunden till exempel, trots att han var ute sist och det egentligen är min tur. Småsaker kanske men det är ändå viktigt.

När vi kom till stan så åkte vi till Rådmansgatan, Erik köpte take away-kebab från det godaste stället i världen. Så runt halv tre satt jag med honom på tåget och åt kebab. Fräscht. Kalorier. Mer ångest. Struntsamma, tänkte destruktiva jag.


Nu har jag varit uppe i kanske en timme. Somnade runt halv fyra, kul. Vi ska försöka hitta på något kul att göra, kanske leta julklappar. Det känns bra.

Vad är detta? Ingen hets i alla fall.

Igår åt jag inget mer i skolan förutom de där två jävla kakorna. Sedan åt jag middag med Erik. Vi delade på thaimat. Dock åt jag mest glasnudlar och majs från salladsavdelningen, några små vårrullar och en bit kyckling. 600-800. Så låg totalt på 800-1000 kalorier igår.

Idag var jag på SACO-mässan. Helt värdelöst, så jävla besviken.

Fastade i 22 timmar och avbröt med något jag trodde skulle bli hets. En hallongrotta, en bit Bounty och en Digistivebar. Alltså 120+139+115. Men gör även nudelsoppa just nu... Fattar inte varför. Är inte ens hetssugen. Bara cravings på något salt. Borde skärpa mig. Får se om jag äter soppan eller inte. 370 kalorier känns inget som jag direkt vill ha i mig just nu. Men ändå vill jag hetsa för 5000. Hade dock inte så mycket hetsgrejer hemma som jag ville ha/vågade ta. Vi får se hur allt blir. Känner mig så jävla kass!!!

Visst det är inte en hets men det känns så jävla konstigt. Så jävla konstigt.

Kanske dags för en hets?

Igår var det ju matkväll i skolan, som sagt. Jag var så himla stressad. Innan hade jag oroat mig för hur jag skulle äta inför massa skolmänniskor, plötsligt satt jag med en tallrik mat med Erik och en tjej i klassen. Hade börjat äta innan jag ens tänkte på kalorier och ångest. Då kan vi prata om stress haha. Åt även fika tyvärr. Ingen direkt ångest, bara lite. Menmen, ångesten kom som ett blixtnedslag när jag väl åkte hemma. Speciellt hemma. Ångest. Fyfan. Trodde jag aldrig skulle somna, men sov gjorde jag. Redan innan ett. Så skönt! Vaknade trött men blev relativt pigg efter ett tag.

Nu sitter jag mest så stressad att jag inte arbetar med skolarbeten. Vi ska ändå snart till Stadsbiblioteket, orkar inte. Hade tänkte fasta men en tjej gav mig två chokladhavreflarn så det blev min frukost. Kunde inte säga nej. 200 kalorier kanske? Någon som vet? Åt ingen lunch, för mycket ångest. Jasmine frågade om jag skulle äta, sa att jag inte var hungrig och hon fortsatte och frågade om jag inte skulle äta liiiite, som tur var det två av hennes kompisar som sa "Låt henne vara, hon är inte hungrig." Dock har jag en känsla av att Jasmine vet mer än de andra. Åhhhhh. Orkar inte. Noll hunger men feta hetscravings. Det var länge sen jag körde en riktig hets nu. Visst någon överätning och mycket ångest. Men inte en 3000+ hets. Nu vill jag hetsa galet. Funderar på att köpa bullar när jag ska hem. Vi får se, vi får se. Jag kommer ju ändå aldrig bli smal.

Pannkakorna vann, jag ville leka normal.

Hamnade nog på 800 kalorier igår. Kändes bra. Behövde det.

Något jag inte behövde var skolans pannkakor idag men de åt jag. Säkert 600 kalorier till lunch. Jag är så jävla äcklig. Jag ville ju bara verka normal. Kan ingen bara döda mig?

Baka muffins igår, till skolan idag. Är matkväll för att dra in lite pengar till studenten. Så lär vara i skolan halvlänge, kanske måste äta också... Erik kommer dock, både som stöd för studenten och som stöd för mig. Finaste. <3

Har ångest och känner mig riktig fet idag, vill bara springa bort allt. Eller svälta bort allt. Eller skära bort allt. Eller åtminstone bara bli av med allt äckel. Hatar mig själv.

Hannah skrev ett inlägg om hat idag, kände igen mig i väldigt mycket. Tyvärr. Så jävla hemska saker som jag tror många känner igen sig i, saker som man inte ens ska känna hat för. (Fast man får ju hata en del saker med.)

Muffins och Erik.

Det blev 16 timmars fasta. Patetiskt. Inte ens värt att kallas fasta. Snarare skippa frukosten och äta en aningen senare lunch. Suck. Aja, åt en proteinbar för 230 kalorier. God som fan, tog typ en halvtimme att äta för att jag inte direkt var hungrig men var sugen så ville spara på den och ladda energi. Efter skolan idag ska jag möta Alex och vi ska leta julklappar.

Väl hemma så ska jag baka muffins som vi ska ha i skolan imorgon, någon grej där vi försöker dra in pengar till vår student. Snaaaark, orkar inte. Men Erik ska antagligen komma, så jag bidrar med muffins och en Erik. Och vad är bättre än muffins och Erik? Antagligen ingenting.

Sömnlös natt.

Erik la sig vid tio igår och jag försökte sova men det gick inte.  Lekte lite med telefon till halv elva och övergick till datorn. Satt vid den till elva och försökte sova igen. Gick inte.  Höll på mef telefonen igen. Kvart i ett blir klockan och Erik vaknar till och klappar mig lite på ryggen.  Börjar gråta och han förstår ingenting. Men han tröstar mig och ångesten lättar. Hakv två så försöker vi sova tillsammans,  igen. Han somnar direkt och jag tror jag somnar kring två. Lagom trött när man vaknar igen. Hatar det här. Trött på morgonen men pigg på kvällen.  Ångesten håller mig uppe på natten trots att jag är trött.

Sitter i skolan.  Tänkte äta skollunch men maten verkar äcklig och jag har för mycket ångest. Lär bli en bar senare. Nu vill jag bara sova.

MSI, skola, ångest, långt inlägg.

Igår fastade jag i 22 timmar och åt sedan en ihopplockad sallad från Hemköp. 300-500 kalorier, jag vet inte. Är dålig på sådant och åt heller inte upp den. Sedan var det konsert. Så. Jävla. Bra. Gillade dock inte förbandet men MSI levererar! Måste ha bränt en del kalorier ändå. Stå plats, alla står och hoppar, trycker och smådansar/rör på sig i alla fall. Stört att man ens tänker på kalorier under en konsert... Hur som helst hela bandet var AWESOME! Fick två kramar, en från gitarristen och en från basisten. Fick även tre av fyra autografer, allas förutom sångarens. Köpte även en tröja där med MSI, grymt! Velat ha det aslänge!!!

Jag och min kompis missade honom. Så ledsen, då han är grym! Efter detta åker vi hemåt med en varsin cola zero. Men det tar inte slut där. Kebab på Falafelkungen dyker upp i vårt samtal och Erik är i Odenplan och spelar på IO. Så alla tre möts vid Falafelkungen och käkar en varsin prinstallrik innan vi åkte hemåt. Åt dock inte hela, plus det var en mindre portion. Efter det missar vi tåget och får vänta i 25 minuter. Kommer hem runt ett och däckar vid två. Tror kalorierna kom upp i cirka 1100-1300.

Astrött i morse alltså. Helt borta framåt eftermiddagen och nu är jag så klart relativt pigg medan Erik sovit i lite mer än en halvtimme. Vi såg de två första avsnitten av Supernatrual och jag tror att vi båda gillar den mer än Game of Thrones. Så det verkar som att vi bytt serie haha!

Åt skollunchen idag, korvstroganoff med ris och sallad. Mycket sallad, lite ris och mellan korvstroganoff. Kanske 350 kalorier. Åt ingen riktig middag hemma utan bara skit. Så ligger tyvärr på 1300-1400. Inte hets men helt klart en JÄVLIGT ONYTTIG överätning. Självklart så har min bästa vän även varit på någon danskurs idag och bränt massa medan man själv är fet som fan. Kul, verkligen. Har sådan jävla ångest.

Det känns som att jag går sönder. Ett, två, tre, fyr. Nu går jag i kras. Ångesten förstör hela mig. Jag kan inte sova. Jag önskar att jag var hungrig. Varför är jag mätt? Varför har jag ätit så här mycket? Kan ingen bara trolla bort allt fett? Kan ingen bara tvinga mig att bli smal? Jag kan vara inlåst i ett hus med nyttig mat som någon annan ger mig, ett gym där någon bestämmer vad jag ska göra och sedan plugga och kolla serier/filmer resten av tiden.

Hoppas på att fasta imorgon. Inte ätit sedan tio över åtta så skulle vara grymt med åtminstone 20+ timmar. Eller kanske äta något nyttigt i skolan och kanske träna. Verkar inte vara så mycket i skolan så borde träna. Så jävla fet och lat.

Hemma men ska ut igen.

Hemma.

I stan gick jag förbi Eriks jobb och gav honom en mobilladdare, åkte sedan hem. Nu har jag varit här ett tag, skrivit ut biljetter till MSI och duschat. Var lat och duschade kroppen. Så mössan åkte på för att jag inte orkade blöta ner det för då skulle jag behöva föna. Hej äcklig och lat!

Får se när/om jag äter. Uppe i 18 timmars fasta just nu. Var jättenära på att hetsa när jag kom hem. Såg i min stash på rummet att jag hade en halv Bounty (139 kalorier), en liten förpackning med riskakor (110 kalorier) och en påse med MM´s (ca 500 kalorier). Och hade mer saker men det var de sakerna jag ville ha först. Hade nog kunnat äta åtminstone riskakorna men var rädd för att väcka hets. Varför kan man inte bara vara smal och normal? Istället är man tjock och helt jävla cp i huvudet.

Jag måste väga 54-55 till jul. Måste få chans att väga mig. Jag kan väga 57 men jag kan även väga 59. Lite läskigt. Behöver nog fixa en egen våg alltså... Någon som har en "hemlig" våg? Funkar det bra?


Jag tänkte dra nu, ska möta Erik ett tag igen. Ge honom lite saker han behövde hemifrån, ja jag är fantastiskt snäll! Kika eller messa mig gärna, för nu har jag en tråkig tunnelbaneresa framför mig. Inte alls lika mysig som bussresan.

Helguppdatering och MSI!

Jag vet att jag skulle skriva igår men det blev inte så. Har varit hos min pappa i Norrtälje från fredag kväll till söndag förmiddag. Nu alltså. Sitter på bussen mot Stockholm. Älskar bussen. Så stor och den har internet. Fint väder är det ute också. Natur överallt. Blir en mysig resa.

Erik var med också, förutom när han jobbade. Så söt som orkade åka fram och tillbaka. Han är verkligen det finaste som finns. Vad har jag gjort för att få honom?

Har haft för mycket ångest för att skriva. Ätit så jävla mycket. Även lagad mat som inte jag gjort. Det är extra jobbigt för mig. Hur som helst så gick det bra ändå. Idag när jag vaknade kändes magen platt och den var riktigt fin när jag drog in den, så det får jag vara glad för.

Sitter och lyssnar på Mindless Self Indulgence just nu. Jag och min vän Alex ska se dem ikväll! Hon och jag såg dem för ett år sedan på samma ställe, Klubben vid Fryshuset. Var riktigt nice, så hoppas det blir minst lika bra idag!

Nej, nu ska jag försöka njuta av resan!

Fetto.

Måste sluta äta. Sådan jävla ångest. Skriver mer imorgon.

Utmanade mig själv, bra eller dåligt?

Igår fastade jag i 24 timmar och sedan åt jag nog runt 1000-1100 kalorier. För mycket efter en fasta men orkar inte ha mer ångest just nu. Vi såg Hunger Games och den var riktigt, riktigt, riktigt bra. Längtar redan till nästa, som kommer om ett år...

Gjorde ett engelsktest idag, som jag bara pluggat lite på. Fick B, nöjd ändå. Trots att jag ville ha A. Nu utmanar jag mig som fan. Noll hunger, bara lite sug. Borde men borde samtidigt inte äta. Ni vet hur det är... Valde att ta skollunchen. Jättejobbigt, jätte mycket ångest. Kunde inte tänka på något annat än hur fel det kändes och hur tjock alla måste tycka att jag är. Tog lite sallad, pasta, två små bitar av kyckling och lite currysås. Säkert inte mer än 300-350 kalorier faktiskt. Som vanligt äter jag i klassrummet, vi är ju en sådan liten skola så det är okej. Är ensam dessutom, skönt.

300-350 kalorier känns okej, ska äta nu. Får se hur jag mår sedan.

Pannkaksångest.

Pannkakor.


Det är jävla pannkakor till lunch i skolan. Gott men så jävla ångestladdat. Speciellt i skolan. Rädd för hets. Nej, då äter jag hellre inte. Kanske tar jag en proteinbar. Är ju inte ens hungrig,  bara sugen. Och skolpannkakor skulle jag inte känna mättnad av. Inte större mättnad än vad jag redan känner. Så det är bättre att låta bli.  Så jag inte sitter under nästa lektion förlamad av ångest över 10 pannkakor och inte kan arbeta med min vetenskapliga rapport som ska in idag.  Stor uppgift, gruppuppgift dessutom, i ledarskap och organisation.  Orkar inte.

Idag är det premiär för Hunger games. Skulle vilja se den, väntat aslänhe, men behöver plugga så får se om det finns någon chans att jag ser den idag.

Shit, kan inte sluta tänka på pannkakor.  Pannkakor med sockrig sylt och bara äta, äta, äya. Jag vill hetsa. Pannkakor med sylt, pommes med sås, pasta, chips,  bullar, glass, choklad , godis,  mat, ALLT! Sa jag att jag vill ha pannkakor?

Verkar som att jag får äta en proteinbar snart.  Vill inte riskera att hetsa. Det var länge sen.  Visst jag har överätit men en riktig hets var länge sedan.  Vill gärna fortsätta ha det så.

Ångest för varje kalori.

Det blev den jävla soppan för 350 kalorier. Tomatsoppa med lite pasta och massa ångest. Åt inget efter. Vill aldrig äta igen. Fast jag vill hetsa också. Hetsa och spy. Måste testa. Usch, nej. Så får jag inte skriva. Men jag vill ju. Inte. Åh, varför är livet så jävla svårt?

Erik har inte kommit hem än. Är svartsjuk och arg. Löjligt egentligen. Kanske orkar förklara senare men då lär ni ju bara tycka synd om killen och tycka att det är jag som är idioten.

Fan, jag vill bara gråta.

Fan, fan, fan!

Alltså jag använder i stort sett samma byxor varje dag, tvättar dem och använder dem igen osv. Ni fattar grejen. Här om dagen upptäckte jag att på ena byxbenet hade det blivit en antydan till hål. Fuck, tänkte jag och bestämde mig för att vara försiktig. Nu sprack de. Inte mycket men lite. Och det lär ju bli större. Alltså inte för att jag blivit tjockare utan mer för att de är gamla. Faktiskt. Även om man fick tjockkänslor.

Kan inte ha många byxor till, och de jag kan ha vill jag knappt ha. Vill heller inte köpa ett par nya likadana, ni vet svarta från Divided från H&M. Enkelt. Eftersom att dessa är lite uttöjda nu när jag gått upp så kan jag ha dem men skulle jag köpa nya så skulle jag behöva ta en storlek större, kanske två. Nej, en känns troligt. Men det känns inte alls roligt. Det är lite som att acceptera att man blivit tjock och ge upp. Nu vet jag att det inte är så, men det känns så. För mig. Jag vet även att den storleken jag ANTAGLIGEN skulle behöva gå upp till, 36, inte är tjock. Men grejen är att när det kommer till mig så känns det extremt tjockt. Jag kan se folk i storlek 40+ och tycka att de är snygga och fina och allt det där. Hundratusen gånger smalare och finare än mig. Men när det kommer till mig själv så går det bara inte.

Hur som helst så kan ni fatta att jag blev otaggad på att äta, även om det bara är soppa. 350 kalorier. Efter en 25 timmars lång fasta. Jag vill fortsätta fasta. Erik är inte hemma. Mamma är det dock. Har redan gjort soppan och den är med mig på mitt rum, som vanligt. Men funderar på hur man skulle kunna fakea att man åt den. Fan, kunde jag inte gjort mackor eller något som man bara kan kasta i en påse? Man kan ju fan inte slänga soppa i en påse! Aja, lär ju äta soppjäveln och bli chokladsugen och äta choklad och riskera känslohets. Skulle verkligen vara pricken på i:et. Orkar inte..........................................

Tandläkarbesök.

En kompis i skolan fick mig att följa med och äta lunch igår, så ingen fasta där. Klumpigt nog säger jag "Åh, har de gjort om här?", i matsalen alltså. Hon sa att det var några veckor sedan och att hon hade märkt att jag inte ätit där på ett tag. Jag skrattade bara bort det och tog en normal/stor portion mat. Kebabgryta med ris. Gott men ångest. Fast det var väldigt starkt så jag hoppas att det höjde förbränningen lol.

Åt sedan middag med Erik. Makaroner med köttbullar och ketchup. Så åt ju inte så mycket igår ändå, plus en liten chokladboll. Kunde varit värre, men kunde varit bättre.

Idag var jag hos tandläkaren, de ville kolla hur det såg ut i och med att jag inte haft tandställning på snart ett år. De var jättenöjda och jag med. Fick även en slags gipsfigur av hur tänderna såg ut förut. Kanske kan fixa en bild!

Har svenska nu och haft det i en timme. Inte ätit än så fastat i 19 timmar och 20 minuter, vilket känns skönt. Börjar dock få cravings. Har alltid problem med cravings snarare än hunger. Skumt.

Sockerfritt.

Igår orkade jag inte skriva. Sov så jävla konstigt. Var uppe till sex på morgonen och sov sedan till tolv. Jag och Erik segade mest hemma. Delade på en portion med pommes och lite kebab med bröd var. Men ingen av oss åt så mycket. Åt även två chokladbollar han bakat. Suck. Sedan åkte vi som sagt till mormor och där blev det mat och efterrätt. Hade faktiskt ångest medan jag satt där och åt. Riktigt jobbig ångest. Blööö.

Nu sitter jag i skolan, tidig som vanligt, och ska snart börja. Är trött och mår lite illa. Noll hunger och jag hoppas det förblir så. Vadå? I skolan kan man ju leva på sockerfria tuggummin, sockerfria pastiller, cola zero och vatten.

Låt mig svälta.

Igår fastade jag i lite mer än 22 timmar. Åt okej,  inte så lite som jag ville men helt ok för en ledig fredag.

Den här dagen har inte gått så bra. Överätit. Inte hetsat. Men överätit helt klart. Ångest på hög nivå.  Vill kräkas. Vill dö. Vill kompensationsträna. Vill fasta. Vill inte äta middag med familjen hos mormor imorgon. Vill inte. Snälla låt mig bli smal. Låt mig ha kontroll. Låt mig svälta.

Ångestmiddag.

Pluggat klart nu, fastnade först vid TV:n med mamma. Men det är skönt att vara klar, hoppas den blev bra bara..

Fortfarande inte ätit. Mamma gjorde mig arg, fast som vanligt så förstod hon inte det. La kommentarer om att mina matvanor är kassa. Ehm, tack... Kanske för att jag har problem som du gör värre. Suck. Fastat i 21 timmar och det är bra. Dock verkar det som att mamma ska laga wok med kokosmjölk med ris eller nudlar, som alla ska äta tillsammans. Vill inte, vill inte, vill inte. Sedan snackade hon om myskväll med chips, godis, glass och film. Jobbigt, speciellt efter mat. Finns risk för hets på 3000+ kalorier säger jag bara...

Varför är mat mycket jobbigare än onyttigheter? Alltså jag äter lätt godis/skit fram riktig mat som någon annan lagat. Det är okej om jag lagar eller om jag äter typ en Subway. För där har man helt okej koll på kalorierna osv. Men en random wok har jag ingen koll på! Ångest...

Någon annan som förstår?

Konstigt mående.

Jag vaknade imorse dötrött. Gick upp och fixade lite, pratade med mamma och mådde helt plötsligt illa. Trodde jag skulle kräkas så satt vid toaletten ett tag men inget kom upp. Mår inte illa längre i alla fall, men fortfarande trött konstigt nog haha.

Hade berättat om hur onödig skoldagen var så när jag skulle säga hejdå till henne så sa hon att jag fick stanna hemma om jag ville. Sagt och gjort! Av med ryggsäcken och den stora jackan, sedan krypa ner i sängen igen. Lekte lite med mobilen ett tag. Däckade nog senast klockan halv nio, säkert innan. Vaknade någon gång med låg och drog mig, när jag tittade på klockan igen var den ett. Ett!!! Stört, men kändes chill. Kollade lite till med mobilen innan jag bestämde mig för att dra upp datorn runt två. Nu har jag fixat lite och pluggat lite och tänkte att det är dags med ett blogginlägg.

Ska lämna in mitt PM idag så finslipar och ska skriva en källkritisk reflektion, sedan är jag klar! Har redan finslipat en del så det känns också skönt. Ska snart plugga lite till och satsa på den källkritiska reflektionen!

Har inte ätit än och klockan är halv tre. Så har fastat i 18,5 timme egentligen men mycket är sovtid så känns lite fuskigt haha. Men lär äta snart, mamma håller ju koll. Självklart var hon tvungen att kommentera mitt illamående med att jag säkert var tom i magen och behövde äta. Och inte på det där "Hej, jag bryr mig om dig!"-sättet, eller i alla fall så tolkade inte jag det, utan jag tolkade det mer som en pik mot mig och mitt ätande. Tack mamma, verkligen. Du är ett sådant bra stöd, verkligen...


Hur som helst, det var väl ungefär det jag skulle säga. Skriver väl snart igen haha.

Godnatt!

Fastade i kanske 21 timmar. Åt sedan 720 kalorier. Bra för en dag men dåligt efter en fasta. Kan tillägga att 200 var från mat och resten från choklad...

Jag och Erik började med serien Games of Thrones idag, det ska bli kul! Vi har sett fyra avsnitt, eller jag har det, Erik har sett 3,5! :/

Vet faktiskt inte vad jag ska skriva, klockan närmar sig elva och jag lär vara uppe ett tag till. Hoppas magen känner sig platt imorgon.

Är det någon som kört chokladdieten?

God morgon!

Tyvärr var jag uppe till över två så jag sov inte alls ut på det sättet jag tänkt, men sov ändå mer än i vanliga fall. Jag börjar kvart över tolv så hade kunnat sova längre om jag ville men ville sitta vid datorn och åka i tid.

Så nu ska jag strax åka. Frågan är om datorn ska med eller inte, hmm...

Rubriker är tråkigt.

Det har gått bra i skolan idag. Faktiskt. Och det har varit riktigt skönt, för det behövde jag. Behövde det för att orka. Man orkar inte prestera hur länge som helst när pressen blir för tung och inget känns tillräckligt bra. Så den här dagen behövdes.

Har ätit cirka 700-800 kalorier idag, känns bra. Jag var stolt över att jag ätit den där proteinbaren i skolan, eftersom att jag knappt äter där längre. Erik tyckte ändå det var för lite och jag blev ledsen och ville hetsa. Köpte till och med massa choklad men åt inget av det. Middagen och ett litet onyttigt snack räckte. Som tur är! Han är jättebra och försöker förstå mig men det går inte riktigt alltid...

Imorse kändes magen platt, speciellt när man drog in den. Det är det jag älskar med mina fastor och när jag äter lite. Som igår, fasta i 24 timmar och sedan äta 350 kalorier. Underbart! Nu känns magen lite mer som en degklump men jag hoppas den känns lite platt imorgon i alla fall.

Jag har sovmorgon imorgon, så jävla skönt. För jag har varit så trött de senaste dagarna så det ska verkligen bli skönt att sova ut.

Snabb update.

Gått bra i skolan idag, men inte slutat än.

Åt en proteinbar vid 12, 230 kalorier.

Allt är så jobbigt, speciellt när man måste prestera.

När jag kom hem så kollade jag lite saker på mobilen. (Instagram, bloggar och facebook.) La mig för att vila och vaknar upp 1,5 timme senare. En av mammas kompisar frågade om jag ville med till gymmet och mitt svar var kanske. Sedan var hon lite väl på. Typ "Kom nu, det känns så bra efter. Jo men kom nu!" Och det är lite svårt att bara "Hmm, fastar idag så mår inte tipptopp. Sorry, en annan gång!" haha.

Mår fortfarande dåligt, både psykiskt och fysiskt. Fan vad dizzy man var när man ställde sig upp. Fick stå still ett tag innan jag gick ut för att prata lite snabbt med mamma. Lycka till med gym då liksom. Ont i huvudet fortfarande och helt nedstämd. Noll ork.

Avbröt i alla fall fastan efter 24 timmar, kändes skönt att få ett dygn. Blev tomatsoppa med lite pasta i för 350 kalorier. Hoppas att jag inte äter något mer men är fan sötsugen så livet känns jobbigt.

Fortfarande trött och helt nere efter den här skoldagen. När jag väl gråtit lite framför en lärare är det svårt att sluta. Alltså jag kan sluta för stunden men sedan om vi pratar igen och det känns minsta lilla jobbigt så trillar tårarna ner igen. Ugh.

Fick B på min muntliga redovisning från igår, blev nöjd men ville så klart ha A. Min svensklärare, samma som jag grät inför, sa att jag måste lära mig att det är ett bra betyg. Det vet jag sa jag men jag vill få A i betyg och då måste jag ha fått A på några uppgifter, nu har jag B på alla. Och då gick jag därifrån för att tårarna var på väg, IGEN. Fick dock A i en uppsats i engelska jag kämpat med. Blev jätteglad men kunde inte visa det, inte ens för den läraren. Hon sa att hon trodde jag skulle bli gladare och jag sa att jag var det men att jag inte kunde visa det just nu. Tror hon förstod. Röda, glansiga ögon och röd näsa. Behöver man säga mer... Men så tråkigt att bara för att man känner sig så dum och blir ledsen (Över svenskan!) så kan jag inte riktigt glädjas över engelskan för att jag redan är nere.

Hatar mig själv.

Alltid lika kul att börja gråta inför läraren och några klasskamrater. Alltid lika kul att inte förstå en arbetsuppgift. Alltid lika kul att vara sämst.

Intag och fasta.

Igår fastade jag i cirka 22 timmar. Sedan åt jag en burk fiskbullar för 440 kalorier. Jag och Erik började gå till centrum, eftersom att vi skulle se Thor 2 på bio. Ja, vi går på bio hela tiden hahah...

På vägen dit har jag en för jävla mensvärk och måste ta det försiktigt när vi går till biografen. Illa mådde jag också. Ett tag trodde jag att jag skulle kräkas, vilket jag inte gjorde. Väl på bion äter jag två rader choklad, ur en 100-gramskaka. Alltså sex små rutor. Jag vet inte hur många kalorier det blir, men jag tvivlar på att det är över 160. Så mitt totala intag igår hamnar på max 600 kalorier. Kändes jävligt bra!

Nu har jag snart fastat i 16 timmar.

Dagen idag.

Det har varit redovisningar hela dagen. Jag var jättenervös, som vanligt. Fast jag tror detta var en av mina bästa redovisningar faktiskt, så det känns skönt. Hoppas bara att läraren tänker likadant haha! Det var extra jobbigt eftersom att det var framför både min egna klass och den andra trean men det gick bra för det saknades ett par stycken och jag höll ju inte i hela redovisningen själv. Det var ju en gruppuppgift.

Nu är jag mest taggad på att få resultatet, jag väntar på fyra olika resultat som jag ska få denna vecka. Intressant! En uppsats i engelska, den här muntliga redovisningen i svenska, ett matteprov och en uppsats i samhällskunskap.

Jag har tappat den normala hungern. Jag äter inte när jag är ensam. Idag har jag ju gått i skolan hela dagen men allt som intagits är en flaska cola zero. Bra och dåligt på en och samma gång. Sedan när jag väl äter så kan jag knappt sluta, tror det är därför jag kommer upp i relativt normala kalorigränser trots fastor.

Jag får ibland hungersug, tror jag. Egentligen har jag nästan glömt bort vad normal hunger och normal mättnad är. Kul, verkligen... Jag har även börjat bli hungrig när jag ska sova, vilket är konstigt. Eftersom att låt oss säga att jag fastat i 20-24 timmar och sedan äter jag en del och sedan någon timme senare så blir jag hungrig? Jävla mongo, hur tjock är man inte då? "Hej jag har nyss ätit och ska vara mätt men det är jag inte för jag är tjock.". Medan när man "ska" vara hungrig så är jag inte det.

Resten av dagen har bestått av trötthet, mensvärk, huvudvärk och saknad av Erik. Samt lite ångest och deppiga tankar, som vanligt.

Trööööööööööööött.

Jag har inte orkat blogga.

I lördags så fastade jag i 22 timmar, ovanligt. Erik tvingade i mig en liten subway. Åt sedan onyttigheter och hamnade ändå någonstans mellan 1100-1400 kalorier. Tack.

Igår vet jag inte ens hur mycket jag åt, vill inte tänka på det. En positiv sak är dock att min mammas sambo försökte gissa min vikt och sa runt 50-55, inte över det. Trots att jag väger 59, vilket han inte trodde. Kändes skönt. Men sedan ser ju han knappt förändringar så man vet ju inte, men tänker vara nöjd ändå.

Är dötrött. La mig vid ett och första alarmet ringde klockan sex. Då stack Erik, så mer synd om honom men ändå. Jag har varit i skolan sedan 8 fastän jag börjar 9. Ska ha muntlig redovisning av en vetenskaplig rapport idag, grupparbete. Kul. Grejen är att vi knappt har resultatet färdigt och diskussionen har vi inte ens börjat med. Så jag kom tidigare för att vakna lite, tror de andra kommer vid halv och då ska vi plugga. Sedan ska vi även få lektionstid och förhoppningsvis lunchen. En tjej i min grupp sa att vi kunde äta lunch snabbt och sedan plugga. Jag tänkte bara "Hahah, vad säger hon? Vadå lunch?", sedan kom jag på att normala människor äter lunch i skolan.

Många känslor.

Igår fastade jag i 24 timmar. Ville inte avbryta men Erik var orolig och jag var sugen på saker. Varför blir jag aldrig hungrig? Vi åt thaimat, eftersom att jag pratat om det tidigare. Jag åt faktiskt inte så mycket. Inte ens hälften. Plus mina saknade glasnudlar. De var riktigt goda, men bara i lagom mängd. Innan var jag rädd att jag skulle hetsa, men det gjorde jag inte. Åt mindre än i vanliga fall. Mådde så dåligt. Både fysiskt och psykiskt. Fick ont i magen och en känsla av illamående satte sig i halsområdet. Inte kul. Sedan var ju ångesten där så klart. Innan jag ens börjat äta. Tror Erik märkte det. För när vi väntade på självaste maten så hade vi tagit lite sallad och glasnudlar, som jag bara petade i tills han sa till.

Han är ett sådant jävla bra stöd. Efter att vi ätit märkte han att jag var nere och jag sa att jag kände mig tjock och hade ångest. Han sa att jag inte var tjock, utan jättefin. Inte för att det gör någon direkt skillnad i mitt huvud. Sedan frågande han om jag ville ha en kram. Så jag fick en mysig kram innan vi gick för att handla inför bion. Tänkte först bara köpa en cola zero, men råkade bli choklad. Fattar inte varför jag tänker "Nu har jag redan förstört, bäst att passa på!". Blev inte så illa ändå. Köpte en Bounty och en påse med 90 gram M&M´s. Åt bara påsen, Bountyn har jag fortfarande inte rört. Skönt!

Sedan gick vi till bion, vi såg "Mig äger ingen". Så. Jävla. Bra. En del småtårar här och där som blev många tårar hemma. På väg hem så var både jag och Erik relativt tysta, pratade lite grann. Han märkte väl att jag var nere, vet inte om han också var det. När vi gick där ute i kylan och han frågade vad det var så kunde jag inte hålla masken, släppte några tårar och han blev mer orolig. Sa att vi tar det sedan och han sa okej. Väl hemma efter ett tag och efter några kramar och några spelomgångar på hans nya spel på mobilen så pratade vi. Han var egentligen jättetrött och skulle upp till jobbet dagen efter men höll sig ändå uppe för mig. Så gullig! Jag berättade om ångesten för maten och han sa att han började bli mer och mer orolig, att han tycker att jag behöver professionell hjälp. Vi pratade lite mer. Snackade lite om att skolan är jobbig. Berättade till slut att filmen också var jobbig. Fick kramar, lite prat. Till slut lade vi oss och sa att vi skulle prata mer imorgon. Det var skönt att få sova.

Har jag räknat rätt så åt jag cirka  1353 kalorier. Alltså en till sådan där liten påse med sockerfria pastiller, sedan thaimat för 800 och sedan M&M´s för 459. Helt okej antar jag. Hoppas thaimaten var mindre, men det var den säkert inte. Imorse vakande jag i alla fall med en relativt platt mage igen. Verkar ju värt att bara äta under en kort tid på dygnet. Nu har jag visserligen bara ätit på kvällen, men tänk om man skulle äta runt fyra eller något. Igår slutade jag äta halv nio.

Nu blev det här ett långt inlägg men men. Det är väl bra! Jag har ingen aning om hur jag ska äta idag. Är ensam hemma och sugen på att hetsa men ska försöka att inte göra det. Vet inte om jag ska restricta, fasta eller äta hälsosamt. Åh, varför är allt så svårt?

Skolan.

När jag vaknade imorse så var min mage relativt platt ändå. Inte som när man fastat över hela dagen och natten men ändå. Jag hade ju ätit kebab så jag är ganska nöjd ändå. Nu har jag fastat i 18 timmar och 40 minuter. Vågar knappt äta i skolan längre, det som gick så bra innan lovet... Men antar att det är för att jag inte har ögon på mig längre, som jag även hade under lovet. Jag vet inte om jag är glad eller ledsen över det. Både och antar jag, i olika perspektiv så klart.

Sitter i skolan och diskuterar mitt ledarskap under veckan i en loggbok, går sådär men tror jag är klar snart. Ska opponera på en annan tjejs och hon ska opponera på min. Vill inte. Jag vill bara att skolan ska bli tom så jag kan plugga ifred. Vänta tills Erik slutar och sedan möta honom i stan, försöka få med honom på bio. Vill se "Mig äger ingen", den verkar bra men samtidigt jobbig.

Vet inte hur det blir med mat idag, lär ju inte gå bra ikväll. Då är det lika bra att jag inte äter i skolan. Kompensation, you know it.

Trött.

Sitter i skolan och är så trött! Jag håller på och skriver ett PM i skolan, inte så roligt. Speciellt inte när man fastnat och den läraren man behöver inte finns tillgänglig och den lärare man har inte kan hjälpa en. Känner att det går bra...

Funderar på att arbeta med en annan uppgift, som är en gruppuppgift men struntsamma. På måndag är det muntlig redovisning av det skriftliga arbetet, dock behöver det skriftliga inte vara klart förrän en vecka senare, vilket är skönt åtminstone. Hur som helst så måste jag sammanfatta resultat och kanske lite diskussion. Det är en vetenskaplig rapport, så det är ett relativt stort arbete. Inte heller så roligt.

Jag är inte hungrig men jag är sugen. Fast jag är nästan aldrig hungrig, eller jag vet inte riktigt vad hunger är. Det som får mig att äta är när jag är uttråkad, har cravings, hetsar, äter för någon annans skull. (Erik, mamma osv.) Eller jag äter väl mest för Eriks skull och sedan äter jag framför andra bara för att visa att jag äter. För jag äter ju. Mycket dessutom, usch. Ibland är jag ju hungrig, men som sagt så känns det som att jag tappat hunger och mättnads-känslorna. Jag vet inte vad normal hunger och normal mättnad är. Mättnad för mig är när man har ont och mår illa i princip, men jag antar att mellanläget är den mättnaden som är bra. Den jag känner nu. Fast jag har inte ätit än men klockan är inte så mycket, dock kan det ju ta tid innan jag blir hungrig.

Åh, vad mycket skit jag skriver egentligen hahah. Jag vill sova och äta fast ändå bli smal. Är sugen på något kaloririkt men hoppas att jag fastar eller bara äter proteinbar och/eller äpple i skolan.

En bra dag!

Intag: 993.
Uttag: 300.
Totalt: 693 kalorier.

Idag fastade jag i 22-23 timmar, inte riktigt säker. Innan jag åt så gick jag från skolan till stan och fortsatte en bit. Tror jag brände minst 300. Lånade boken "Mattillåtet" på Stadsbiblioteket så det ska bli intressant. Tror dock inte det står så mycket om UNS, men finns säkert tips och sådant jag kan ta del av ändå.

Jag, Erik och hans arbetskompis Timmy satt på Inferno Online och spelade. Ehehh, geeky. Sedan åt vi, fast jag inte riktigt ville, kebab. ÅHHH. Tur nog tog jag den lilla portionen och inte den stora, åt inte ens upp. Räknar den som 900 men jag hoppas innerligt att det var mindre.

De övriga 93 kalorierna kommer från sockerfria pastiller hahah! En hel liten påse, sweet! Struntsamma. Jag känner att de här två dagarna varit ganska bra, även fast de varit mer "sjuka" igen.

Nu tänker jag sova för klockan är halv ett och det är skola, utan sovmorgon, imorgon.

Jag är äcklig.

Wow, jag är faktiskt groteskt tjock. Det är inget jag inbillar mig. Jag SER ju, fett överallt. Ångest överallt. Det jag hatar mest när man bara äter middag och lite efter det är att jag är mätt på morgonen när jag vaknar. Positivt på så sätt att jag inte vill äta, men jag blir så jävla äcklad av mig själv. Det bästa är ju att ha fastat under dagen OCH natten, vilket jag nästan aldrig kan. Hänt två gånger typ? Blev ju mina 45 h och 46,5 fastor. Bästa någonsin. <3

Sjukt att tänka så men nu orkar jag inte bry mig. Igår när jag inte visste om det var en bra eller dålig dag så tänkte jag ur ett friskhetsperspektiv. Nu känner jag fuck friskhet, jag vill blir sjukare. Jag ska bli smal. Jag är trött på det här, den här kroppen, mig själv. Det räcker nu! Jag vill i alla fall ner till 53-55 igen, då trivdes jag okej och då passar mina kläder som de ska. Nu när man väger 60, tror jag, så hatar jag bara mig själv så jävla mycket. Kunde jag inte fått vara lång och kunnat väga 60 och vara smal på den vikten? Nej, istället är men en kort, fet, äcklig idiot som inte är något värt.

Ingen aning om målet idag. Jag börjar skolan 12:15, alltså efter lunch. Vet inte om jag kanske ska träna idag, inte tränat på länge, så kanske dags snart. Då höll man åtminstone vikten. Jag sprang ju en del förut, så då gjorde det inte så mycket att jag hetsade men sedan när jag inte tränade längre så började hetsvikten smyga sig på. Eller kasta sig på snarare, det gick så fort! Slutet av sommaren. Ugh.

Hur som helst, ska försöka att inte äta något i skolan. Max ett äpple eller en bar, kanske köper en cola noll att ha i skolan. Vatten och tuggummi har jag, det är bra. Fast ska försöka dra ner på tuggummina tror jag, tror de gör mig lite svullen. Igår under min fasta så var jag svullen fast jag inte borde vara det. Någon som vet?

Godnatt.

22 timmars fasta och max 700 kalorier, ingen thaimat. Vet inte om jag ska vara nöjd eller inte. Orkar inte skriva ut mina tankar nu, gör det imorgon.

Nu ska jag sova! (Eller försöka i alla fall, vi får se när ångesten låter mig.)

Minifasta.

Fastat omedvetet i 16 timme.  Vet inte om jag ska äta ett äpple snart eller inte. Är väldigt sugen på thaimat och speciellt glasnudlar som de brukar ha vid salladsbordet. Varit sugen på glasnudlar i två dagar.  Så jävla gott!

Tillbaka till fastan.. jag vet inte hur jag ska göra. Det känns skönt även om jag vet att det är fel. Vad ska jag säga till Erik? Mamma kan jag ljuga för men Erik vill jag helst vara så ärlig som möjligt mot.

Kanske bryta med thai? Dumt men gott. Vi får se hur det blir.

Jag vill vara smal.

Sitter i skolan och väntar på att en föreläsning ska börja. Jag orkar inte. Jag vill inte. Känner mig extremt tjock och är mätt från igår. Ångest. Ångest. Ångest.

Ska vara i skolan rill två och sedan ska vi till Naturhistoriska och lyssna på en föreläsning där. Så trött. Vill hem och sova. Vill aldrig mer äta. Samtidigt vill jag hetsa. En liten del av mig vill väl bli normal men främst vill jag bara bli smal nu.

Godnatt!

Ni måste titta på den här! Den gjorde mig SÅ mycket gladare. :)

Har tittat på Friends with kids med Erik idag, ganska rolig faktiskt! Åt "bara" proteinbaren i skolan men ångrade mig. För åt en stor portion mat plus en bit tårta hemma. Varför ger jag upp så jävla lätt? Intaget hamnar nog omkring 1500-1700 tror jag.

Psykisk jobbig dag.

Äter en proteinbar i skolan, ovanligt va? 230 kalorier. Skolmaten var först och främst äcklig och sedan orkade jag inte gå och hämta. För jobbigt. Imorgon kanske. Jag ska äta grillad kyckling med pommes hemma så det får räcka. Lite kompensation sådär. Har ett äpple ifall att också. Mamma har köpt tårta också, usch. Vill inte ha. Rädd att bli frestad. Rädd att hetsa.

Har storyline i skolan nu, i två veckor. Alltså alla klasser blandas och delas in i små grupper där man ska arbeta tillsammans, vilket jag hatar. Mindre kul.

Jag vill träna men känner mig grymt trött. Får se om tid och ork finns. Annars får jag bara fokusera på maten så gott det går. Låtsas att intaget i skolan blir 300 kalorier. Middagen blir 700-1000? Ingen aning, inte mer än så i alla fall. Så om vi säger 1300, så är det bra och finns utrymme. Idag är en stressig dag och jag är glad jag håller mig under 2000 då hets brukas triggas av stress. Jag har ingen aning om hur jag ska äta. Hjälp mig.

Natten.

Igår vid halv elva orkade jag inte mer. Började gråta inför Erik. Förklarade att jag kände mig jävligt tjock och han tröstade mig. Var skönt att kunna släppa ut det i alla fall. Han sa att jag är fin som jag är och perfekt i hans ögon. Söte. <3

Kan inte bara någon tala om för mig hur man gör?

Jag tror intaget hamnar på 850-1000. Känns grymt skönt att ha räknat relativt noga idag, jämfört med senaste dagarna.

Och att det är så lågt jämfört med de senaste dagarna! Ändå känner jag mig jättemätt, tjock och äcklig. Var inte ens hungrig, som vanligt nu för tiden. Äter bara för att. Ungefär som att man har gett upp. Jag är förlorad. Ungefär som att jag, Nathalie, försvinner medan monstren vinner. Problemet är att jag hatar att förlora. Hur ska det här gå? Hur ska jag klara morgondagen? Allt är usch, fy och blä och ångestfyllt. Jobbigt, minst sagt.

Och jag vill bara ta tillbaka allting.

Jag vet inte vad jag ska skriva.

Idag är jag ledig, det är skönt men imorgon börjar skolan igen. Hur fan ska jag kunna äta där? Jag vill inte. Jag kommer säkert fuska och inte äta, hoppas bara att jag inte ljuger mer för Erik men jag har ju berättat tidigare när jag inte ätit i skolan eller bara ätit lite, så det borde inte vara några problem. Om det nu ens skulle hända.

Jag är inte hungrig men jag äter ändå. Hur mycket som helst. Hetsar nästan ibland. Men det känns inte riktigt som hets, eftersom att kontrollen är borta hela tiden. Och inte bara när jag äter. Hetsar jag hela dagarna då? Jag vet inte. Jag är så förvirrad.

Jag önskar nästan att jag kunde ta tillbaka det jag sa till Erik. Så jag kunde ljuga lite till, känna lite mer kontroll och vara lite gladare. Jag är hemsk. Jag önskar att jag var sjukare, så jag kunde bli smal, så jag kan ha kontroll, så jag kan bli lycklig. Jag vet att det inte är så, inte på riktigt men ändå önskar jag. För jag är hemsk.

Ångest i en matbutik.

Och jag bara äter och äter och äter och äter och äter. Och skäms. Ja, mest skäms jag. Över att inte kunna kontrollera mig själv. När jag, mamma och hennes sambo var och storhandlade idag på Coop så plockade jag ner sak efter sak i vagnen. Helt upprymd. "Potatisbullar är ju gott, det kan jag ju äta. Jag är ju redan frisk!" och "Jag äter ju hela tiden, ingen ätstörning här. Vad var det för tramstankar egentligen?" är ungefär sådana tankar jag hade när jag la ner sak efter sak i vagnen. Och som jag tänker relativt ofta. "Nu ser mamma att jag väljer mat, att jag är tjock och inte har några som helst problem.", varför måste smärtan på insidan synas på utsidan för att folk ska förstå?

Även tankar om hur nyttig och bra och tillåten mat jag kommer ha när jag och Erik flyttar. Jag vet att det antagligen kommer finnas en hel del hetsmat där med men jag inbillar mig att icke! Dagen jag flyttar ut är dagen det hälsosamma börjar. Men det hur som helst lång tid kvar till dess. Hur det än blir.

När jag sedan insåg vad jag höll på med, såg alla människor med egna vagnar, då fick jag en sådan ångest. Mådde dåligt men fortsatte att lägga ner saker i vagnen. Inga problem här, jag är inte sjuk.

Jag försöker.

Jag försöker att äta normalt och det är inte det att jag inte äter tillräckligt utan att jag inte vet när jag borde sluta. Jag vet inte vad normal mättnad är. Jag hatar mig själv.

Jag är så jävla tom.

Klockan är halv tre och om åtta timmar så ska jag leta efter skor med mamma.


Jag kan inte sova, jag vill inte sova. Vad har hänt med mig? Vart tog jag vägen? Det är när du haft all den där lyckan, som sen försvunnit, som det gör som ondast att se alla människor.



Vad hände med mig?

Inte ett så positivt inlägg.

Känner mig så jävla fet.

Åt som sagt ca 5 Ballerinakakor. Sedan åt jag inte på hela dagen, sedan blev det kväll. Bam. Åt ris med korvstroganoff. Dock glad att jag bara åt en portion, som jag tror var normalstor max. Det är en av mina favoritmaträtter, alltså triggande. Hade jag slutat där hade jag varit så nöjd! Sedan såg vi film och jag åt en GB Sandwich, lite B&J ur mammas burk och en hel påse skruvar. Bra där. Vi har 4 burkar B&J till i frysen. Erik köpte fem eftersom att de bara kostade 30 spänn styck.

Imorgon är det Alla Helgona-firande typ. Vi går vid Skogskyrkogården och sedan drar vi och käkar hos gammelmormor. Skillnaden idag är att vi ska till mormors bror istället. Men lär väl vara gammelmormor som står för en del av matlagandet kan jag tänka mig. Mormor är sjuk, som sagt. Så det kommer nog vara lite jobbigt.

Jag vill flytta hemifrån, bort härifrån med Erik. 2015, så jag längtar just nu. Tänk att bara dra till gymmet utan att bry sig om klockan. Nu vågar man ju inte p.g.a mamma. Jag orkar inte med det här livet. Det är knappt värt att kallas liv.

Ånger.

Var i stan igår med Erik. Han åt på PizzaHut som jag verkligen inte ville ha. Sedan gick vi mest runt och tittade, det var mysigt. Han "tvingade" mig att äta något, eftersom att jag inte ätit och klockan snart var 18. Blev ett litet Happy Meal, usch. Önskar att jag bara valt en halv Subway istället. Mycket bättre och bara hälften av kalorierna typ. Sedan skulle vi på bio. "Don Jon", den var ganska rolig faktiskt. Lätt film. Innan det köpte vi godis. Jag åt en sådan där påse med M&M och drack pepsi max. Efter filmen får vi en impuls att åka till Kista och se Gravity där. Inte som man tänkt sig, men ändå väldigt bra tycker jag. (Jag tycker i och för sig att nästan alla filmer är bra. Nästan!)

Så ja, lite godis smakade jag av Erik. Kul, lär väl ha kommit upp i max 2000 igår. Varför äter jag så mycket VARJE JÄVLA DAG? Jag behöver få kontrollen tillbaka, känns som att jag är fast i något mekaniskt äta-bara-för-att tillstånd.

Jag ångrar så mycket jag ätit. Och vet ni vad jag åt till frukost? Några ballerinakakor. Jag ångrar dem också.

Hej!

Spontant, jag som aldrig är spontan, så åkte jag in till en pub med Alex och Erik. De drack alkohol medan jag var mätt efter all skit jag ätit hemma. STOR portion med pasta, ostsås och skinka, en stor kaka och säkert något mer. Ångest. Men hade kul med dem, vi snackade en del. Sedan drog vi vidare, vi delade på en stor kebabtallrik på Falafelkungen trots att klockan var halv ett. Så. Jävla. Gott. Minns inte sist jag åt där. Sedan ville Erik ha lökringar, så mot Burger King som var stängt fast det stod på nätet att de skulle ha öppet. Leta bland bussar för tunnelbanan hade slutat gå. Väntetid. In på 7 Eleven så länge. Alla köper färdkost. Jag köpte två X-tra stora Twix. Men åt bara en rad, alltså 25%. Antar att hetsen var slut för mig.

Kommer hem tjugo över två, magen är så jävla svullen. Vill knappt titta i spegeln, slänger mig i sängen med dunderångest. Ligger och pratar med Erik som somnar, så jag somnar jag med någon gång runt tre. Nu när jag vaknade var magiskt nog inte magen svullen. Nästan fin. I alla fall när jag håller in den. Konstigt.

Idag ska vi möta Alex igen, åka till Kista är första planen. Får se vad som händer där och vad som händer sedan. Lär väl bli mat, fet som jag är. Hahah, tjockis. Behöver inte äta på ett par dagar egentligen.

Nattångest.

På väg hem nu. Ångest över allt.

Hetsmonster.

Jag vill hetsa. Ordentligt. Duka upp saker och trycka i sig.

Jag har pannkakor, bullar, M&M´s, en biskvi och en stor kaka. Fyfan. Hetsmonstret i mig försöker övertyga mig om att jag kan gå ner snart, efter hetsen bara. En fin avslutning innan jag kör igång. Jag vill inte, men jag vill. Det är så svårt. Jag vet inte vad jag ska göra. Vet inte hur länge jag orkar stå emot.

Fuck normal eating.

Jag tror jag kom upp i ca 1250, det var 300 jag behövde gissa på. Känns bra ändå.

Min mamma triggar mig som satan, som vanligt. Hon berättar om hur hon ställde sig på vågen för första gången på länge och har gått ner två kilo, för att hon inte hinner äta mat och för att hon springer en del i trappor nu. Det med trapporna, okej, men vadå inte hinner? Jag ser flera tillfällen hon skulle kunna äta, samtidigt säger hon åt mig att äta. Hycklare! Nej, fuck this. Fuck äta normalt. Nu kör vi igen!

Samtidigt så snackar hon om att hon ska börja träna om ett tag igen, med någon kompis, och hon undrar om jag vill med. Klart jag vill det. Men då menar hon väl att jag blivit tjockare. Och om hon nu misstänkte att jag kanske har en äs, varför klämma ut sig så korkade saker? Tror hon inte att man blir triggad? Nej, fuck this på riktigt.

Ska nog träna idag. Antagligen inte på gymmet, tycker nog att mitt gymlinne sitter för tajt och har nog ingen bra t-shirt att ta dit. Antingen får jag träna hemma eller ute. Och vädret ute lockar inte så värst, lutar åt inomhus men då brukar man inte bränna så mycket. I och för sig så har jag ju haft de gånger då man inte bränt så mycket varken ute eller på gymmet. Vi får se hur det blir. Var gillar ni mest att träna?

Förstår någon?

Jag känner mig så trött. Bara legat på rummet idag. Kollat på film, barnfilm. Ovanligt va? Men nostalgi är mysigt ibland, om det är rätt sort.

Ligger på 677 kalorier. Har räknat idag, känns lite läskigt. Alltså inte ungefär-räknat och hamnat på underskott utan jag har vägt mat osv. Inte tränat dock, känner mig lite dålig för det men struntsamma. Känner mig fortfarande riktigt fet. Fast det är ju för att jag är det också. Önskar att jag bara kunde fettsuga bort allt äckel. Bli vacker på nolltid. Tyvärr så funkar det ju inte så, men kan man inte få drömma?

Klockan 16 ska jag och Erik tvätta men han har inte ens slutat jobbet än så jag lär få köra första omgången själv. Inga problem med det, det jag hatar med tvätt är att hänga upp det i torkskåpen. Usch.

Jag kommer säga något hemskt nu men struntsamma. Jag har ju bloggen för att skriva av mig och bolla tankar med er. Jag önskar många gånger att jag var sjukare. Känner någon igen sig? Jag menar inte att jag tycker att ätstörningar och matproblem, eller någon sjukdom för den delen, är bra eller så men låt mig förklara. Hade jag haft kontrollen att inte hetsa och att träna m.m så skulle jag vara mer nöjd. Det märker jag ju på alla er, där allt går i perioder. Ni går vidare och jag sitter fast. Kalorierna drar ner mig och fettet klamrar sig fast hårdare än något annat. Ångest. Jag får ångest bara att sitta vid datorn, för man känner magen hänga och fettet lägga sig i valkar. Jag vet att även restrict/träningsperioder är jobbiga och en del av det sjuka, men just nu så känns det bättre än det här. Hoppas jag förklarar tillräckligt bra.. Förstår någon?

Fettklump.

Igår åt jag så himla mycket skit, bara några gafflar med lassange från Eriks jobb. Annars var det bara godis.

Magen känns som en fettklump nu, pressad fettklump. Den känns så tung och fylld, jag vill att det ska vara tom och relativt platt, som när man fastat eller restrictat bra. Det har jag verkligen inte gjort. Det här är inte normalt, jag vet inte ens vad normalt är för något.

Funderar på att äta hälsosamt och träna idag. Tyvärr började jag morgonen med två Risen för 80 kalorier. Nåväl, dagen kan ju bli bra ändå. Vi får se hur allt blir.

Så grov ångest, snälla döda mig. Jag vill inte leva med det här fettet. Jag vill inte vara så här stor, för jag blir så liten på insidan då. Ångesten tar över och jag försvinner nästan. Jag vill bara bli smal. Dags att skärpa sig, så här kan man fan inte hålla på!

Ångesten försvinner aldrig, precis som fettet.

Vad har jag gjort sedan sist jag bloggade idag?

Ätit, haft ångest och tittat på film.

Åt en påse skruvar, 480 kalorier och ätit en bulle.. Ligger antagligen på 1300 kalorier. Mer hets, vad roligt. Varför kan jag inte äta bra mat? Varför, när jag väl äter mycket, ger jag inte min kropp näring? Antagligen för att jag inte förtjänar det. Jag är helt lost i mig själv. Äter fast jag inte vill, jag vet inte hur jag ska göra. Och trots det så är det enda som finns i mitt huvud mat. Jävla svartvitt. Allt eller inget. Hetsa eller svälta. Var är mina gråzoner?

Provat mina byxor också. Förutom 2 par mjukisbyxor och ett par andra stooora byxor jag har hemma så har jag åtta stycken "riktiga". Jag kan ha fyra. Det är bara hälften. FUUUUUUUUCK. Ångest. Jag har kunnat ha alla i år. Ångest, ångest, ångest. Vill gråta, vill dö. Jag vet inte hur jag vill göra med mat längre. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma över allt? Ge mig hälsosam mat och tvinga mig att träna, bli smal och fin. Tvinga mig till att plugga så jag får bra betyg. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma allt? Jag vill inte fatta fler beslut, men samtidigt vill jag inte att någon annan gör det heller.

I så fall måste det vara som på det sättet jag nyss beskrev. Hur som helst så har jag extremt tråkigt just nu. Är det någon som vill ses nu under lovet? Eller kanske t.o.m. anordna en bloggträff? (Stockholm.)

Hjälp mig! Bestäm åt mig. Jag exploderar.

Jag har ätit sex gifflar till frukost, bra jobbat. Vill bara hetsa. På riktigt.

Igår åt jag ett äpple, det mesta av en barnpizza med skinka och räkor och sedan max en halv portion med ris, kyckling och grönsaker. Asiatiskt alltså, fettigt.

Högskoleprovet gick okej tror jag ändå. Om jag räknat rätt så är mina svar värda 0,95 vilket känns bra för att vara första gången och för att vara jag. Trodde jag skulle få 0,4-0,7. Men det kan ju sänkas beroende på  hur många andra som fått som jag, men det är inte så troligt hörde jag. Fattar ingenting.

Inatt som kommer så har det gått en vecka sen jag berättade för Erik. Så det känns som att jag hetsat nästan varje dag, förutom någon enstaka. Idag är ångesten skyhög. Tror det beror på att jag är ensam. När jag äter med Erik så är det mer socialt och han blir glad så klart. Nu när man är ensam och känner fettet överallt så vill man bara dö. Varför kan inte jag vara född med snabb förbränning och allt det där och vara naturligt smal?

Jag vill dö. Jag känner det i hela mig.  Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö.

Jag vet inte vad jag ska göra. Försöka äta normalt, som jag inte ens vet hur man gör. Hur gör man!? Gå och träna och äta bra. Eller hetsa. Hjälp mig"

Stress.

Minihjärtattack när provledaren säger att det är fem minuter kvar på provpasset. Stressont i hjärtat som vanligt. Så sjukt obehagligt. Har i alla fall gjort fyra delar nu, bara en kvar. Sen kan jag åka hem och ha ångest över provet och pizza i duschens strålar.

Högskoleprov

Hets igår. Kan inte äta normalt. Jävla ångest. Ska skriva högskoleprovet nu snart. Väntar på tunnelbanan. Någon mer som ska?  Lycka till oavsett. :)

Hat.

Bakade en B-tårta med Erik. Åt en bit till frukost. Duktig jag är, verkligen. FETTTTTTTTTTTTO.

Jag hatar mig själv.

Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö, hetsa, spy, svälta, träna tills jag svimmar och se minus på vågen. Jag orkar inte med mig själv mer, jag är så himla äcklig och ful och vidrig.

2,5 år och ångest.

Idag har jag varit tillsammans med Erik i 2,5 år. Två och ett halvt år! Det är så lång tid. Men det har gått så fort, samtidigt som jag inser att vi varit med varandra länge. Vem trodde att det skulle hålla så länge? Jag. Och han. Men vem mer? Jag vill vara med honom för evigt, på riktigt. Jag vill bli gammal med honom.

Utmanade mig med att äta en normal portion skollunch. Tänkte inte ens på kalorierna när jag åt, det kom efter. Gissar på 500-600 kalorier. Känns mindre bra. Försöker att inte se det som hets, försöker som vanligt att stå emot impulsen att vilja testa att spy. Bara testa liksom, aldrig gjort det ju. Men det ska jag aldrig göra heller. Kämpar verkligen med att inte se det som hets, jag är sötsugen och vill dra med en kompis i skolan och köpa något onyttigt och vräka i mig. Det ska jag inte. Jag ska ta det lugnt.


Fast innerst inne vill jag dö, orkar inte vara så här fet. Vill inte äta. Hur kan Erik orka med mig egentligen? Om jag nu är ätstörd, så är jag så himla misslyckad. Jag är inte ens smal, inte ens en smal, ätstörd flickvän fick han. Utan en fet och ful en.

"Anna Rexia"

Har ni hört talas om Anna Rexia?

Det är en Halloweendräkt. Dräkten är en tajt, svart klänning med ett skelett-tryck på. Inget fel i det, skelett hör ju till Halloween även om det säkert triggar en del människor med ätstörningar. Hur som helst. Det jag stör mig på är att modellen står med ett måttband kring midjan och att dräkten just kallas "Anna Rexia" som då syftar på ätstörningar. Jag blir så trött på folk! Vem kommer ens på tanken att döpa ett klädesplagg efter en ätstörningar? Det är allvarliga saker och inget man bör skämta om. Blir så ledsen på mänskligheten. Vad tycker ni?


Idag har jag nog ätit runt 1000 kalorier, känns mycket bättre än igår. Blev ingen hamburgare, utan Subway istället. Kändes mer safe haha. Vi var för lata för att laga mat eftersom att jag satt i skolan och räknade matte till halv sex.

Jag går under.

Jag har ätit ett äpple idag. Jag vill inte äta, jag vill svälta. Det här är inte normalt, jag har förlorat kontrollen. Vad är kontroll? Är det när jag svälter eller när jag försöker äta normalt? Jag vet inte. Svälten, viskar en röst. Men jag vet inte. Jag hetsar ju bara då. Nu mår jag bara dåligt. Jag vet inte vad jag vill. Jag vill båda. Jag vill vara normal men jag vill också vara smal. Smalare än "normalt", men jag blir inte normal. Jag förblir fet, jag blir fetare och fetare hela tiden. Jävla ångest. Jag vet inte vad jag ska göra. Orkar inte ens koncentrera mig i skolan, knappt pluggat fast jag har mycket att göra inför de två sista skoldagarna. Mer press, stress och ångest.

:(

Ångest, ångest, ångest. Allt känns så jobbigt. Idag vill jag inte äta lunch, det har jag gjort två dagar nu. Usch. Jag kommer aldrig bli smal. Idag tillåter jag mig max 300 kalorier i skolan, helst mindre. 300 känns så mycket. Erik vill göra hamburgare hemma. Jag tänker fan inte äta med bröd då. Bara sallad och lite steviaketchup. Jag orkar inteeeeeeeeeee. 300 kalorier kan antingen bli en bar och en frukt eller två frukter, kan nog komma undan med under 300 kalorier. Försöker att inte räkna men det är svårt.

I måndags kom jag nog upp i max 1000 kalorier, känns bra ändå. Igår kom jag upp i mycket mer, men säkert under 2000, men över 1500. :(

Jag vill svälta.

CCCPPP!

Jag känner mig så konstig. Andra dagen jag försöker äta normalt, går inte bra.


Hade utvecklingssamtal idag, gick bra typ.

Hjälp.

Jag har berättat för Erik. Om hetsande, fastande och lögner, om hur jag mår och allt. Det var inte meningen. Vi bråkade och kom in på att jac måddd dåligt,  han sa något om att jag kanske kommer utveckla en ätstörning och jag sa att jag kanske redan har en. Och sen bröt allt ut. Skakade och grät. Skämdes och ångrade mig. Nu vet jag inte vad jag känner. Han vill hjälpa mig med allt. Han tyckte att jag var stark och modig som berättade men jag ser mig bara som svag och feg.

Jag vet inte vad jag ska göra eller känna.  Hjälp mig.

Jag går under.

Ni är alla så himla snälla. Och positiva medan jag är så äckligt negativ.

Men allt känns jobbigt. Allt. Jag försöker se något positivt i livet. Det enda jag kommer på är att det snart är lov, bara en vecka kvar i skolan sen är det lov. Men veckan som är kvar innebär mycket plugg och på lördag ska jag skriva högskoleprovet. Känns inte så roligt. Jag är så jävla stressad. Jag har fått flera symptom och även mina lärare säger åt mig att ta det lugnt, inte stressa, inte ha så höga krav, att inte bränna ut mig själv. En lärare skrev det t.o.m på omdömena jag fick.

• Du känner dig trött på på dagen även när du har sovit länge och ostört flera nätter i rad.
• Du är likgiltig och struntar i vad som händer omkring dig, eller känner dig nedstämd och orolig.
• Du reagerar på ett helt nytt sätt på vardagliga händelser.
• Du blir lätt irriterad och otålig över småsaker.
• Du får ont i magen, spänningshuvudvärk eller hjärtklappning.
• Du har svårare att koncentrera dig och glömmer lättare bort saker. 

Jag har i stort sett alla dessa. Har några till som inte ens nämns. Fast jag har nog inte hjärtklappning men jag får ont i hjärtat. En smärta som bara sitter i några sekunder, ibland längre. Läskigt är det. Jag orkar inte, men jag måste.


Jag bryr mig inte ens om maten just nu. Jag är fast i ett slags hetsmönster där allt går ut på att skada mig själv. Det är ju bara jag som mår dåligt av att hetsa. Och nu när jag äter så äter jag inte hälsosamma saker som kroppen behöver, utan jag ger den noll näring. Noll % näring men 100% fett och kolhydrater. Jag äter för att jag inte förtjänar att bli smal, jag förtjänar inte att må bra, jag förtjänar inte att bli lycklig.

Mina självmordstankar har kommit tillbaka, visst de var aldrig borta men de tog avstånd. Nu är de så himla nära och det gör ont. 

Ensam.

Jag grät, igen. I skolan, på mattelektionen. Igen. När tar ångesten slut, när tar pressen slut? Igår blev det hets, mest för att mamma hade bestämt att vi skulle äta middag tillsammans och kolla film. Så vi åt lövbiff med potatisgratäng, sedan gick vi till ÖoB och köpte socker.

Imorse åt jag tre, inte så stora, bullar till frukost samt en Twix. Twixen var inte så god och jag mådde lite illa. Fick skylla mig själv, tänkte jag, och åt mer. Den här dagen kommer inte att bli bra och jag orkar inte bry mig. Jag och Erik bråkar. Han är hos en kompis och spelar. Han planerar aldrig något med mig och det gör mig ledsen. Jag är bara ett andrahandsval. Jag önskar att jag inte var så svag mot hetsen, jag vet att den kommer fortsätta idag och jag bryr mig knappt. Jag välkomnar den som en vän. En tröstande vän. Den enda som finns för mig. Den enda som vill vara med mig.


Stört. Jag är så ensam.

Svag och ful.

2200-2400 kalorier fick jag i mig igår. Tror jag. Visst, det är inte jättemycket för att vara en hets av mig men det mesta var på kvällen. Fort som fan gick det också. Framför hela familjen. De fattar ingenting. Satt med ångest, rätt åt mig. Jag förtjänar att må dåligt, jag förtjänar att vara tjock. Låg på 820 kalorier innan hetsen, det ger en lite perspektiv på hur jävla dåligt det var. Fyfan för Nathalie, kan ingen döda henne? Hon är för svag för att göra det själv.

Jag vill kompensera. Jag vill svälta, jag träna bort allt kalorier i min kropp. Men jag kan inte. Jag vet att jag kommer äta i skolan idag. Kommer antagligen äta en proteinbar, det är 230 kalorier. Gränsen enligt HSGD idag är 950 kalorier. Känner inte att jag är värd det. Men sedan kanske det är bra eftersom att det kan blir risk att jag hetsar om jag äter för lite. Åh, ångest. Vi får se hur det blir. Hemma måste jag i alla fall äta. Det vet jag.


Träna kan jag inte göra. Är sjuk eller något. Näsan är lite jobbig, täppt igår kväll i alla fall. Värsta är halsen. Hostar och det gör ont. Konstiga är att det inte gör ont när jag sväljer mat, som det "ska" göra. Utan det gör ont när jag andas för djupa andetag typ. Lol. Sedan har jag ingen kondition alls. Jag blir typ trött av att gå till tunnelbanan, från bussen till skolan, gå upp för några trappor. Allt bara snurrar och hjärtat slår nog i minst 180. Min maxpuls jag har tagit, när jag sprungit, via pulsklockan är typ 205-210. Stört.

Varför är jag så här svag? Kan ingen av er rädda mig? Ni som är så starka och fina. Rädda mig, som är så svag och ful...