Låt mig sluta tänka, sluta existera.

Gårdagens kalorier: 2922.

Stannade hemma igår så gjorde inte provet. Får göra det nästa vecka. Stannade hemma idag med. Mår fortfarande dåligt. Ligger bara hemma i sängen med Erik. Äter och kollar serier. Och jag har ätit så himla mycket. Hatar mig själv. Ätit drygt 1000 idag redan. Kan någon döda mig? Min mage känns som en stor klump av fett och mat. Mina ben har helt klart blivit mycket större sen förra vecka. Hela jag har blivit mycket större. Har sådan ångest hela tiden och tankarna om att spy bara växer och växer och växer. Trots detta vill jag hetsa. Kakor, hallonwienerbröd, äppelmunkar och glass. Dagen känns redan förstörd, för jag lär ju inte sluta äta nu. Så svag. När jag väl börjat äta är det jobbigt att sluta. För då kommer alla tankar om vad man gjort. All ångest. Tror det är därför jag ibland kan fortsätta hetsa/överäta trots att jag är mätt, mår illa och inte är sugen längre. För att slippa tänka.

Jag orkar verkligen inte tänka mer. Kan ingen koppla ur min hjärna? Stäng ner min tankeverksamhet. Den är ändå värdelös.

Mår kasst.

Söndagens kalorier: Ca 3500.

Jag har ingen aning. Det blev mycket. Mådde illa, svullen mage, ont i magen, ångest hela jävla tiden. Skitkul, verkligen.

Dagens kalorier: Ca 1600-1700.

Bara onyttigheter. Noll näring. Det närmaste mat jag åt var fucking nudelsoppa. Jag hatar mig själv. Ont i magen. Så mätt.

Hade engelska på morgonen i två timmar. Mådde kasst. Sedan gick jag faktiskt hem. Händer sällan. Mådde dåligt och hade ändå bara onödiga lektioner kvar. Mår fortfarande illa och har en konstig känsla i kroppen, magen framför allt. Inte spytt eller någonting så det är sjukt frustrerande att inte veta varför. Mått så här sedan i fredags. Fuck brownies.

Igår var jag uppe till halv tre dessutom för att bli klar med gymnasiearbetet. Blev inte tillräckligt långt egentligen men det kanske är okej ändå.

Nu ska jag försöka plugga inför nationella sv muntliga imorgon. Bra. Klockan ett på natten, dagen innan. Har inte kunnat fokuserat idag och nu tvingar jag mig. Mår fan mer illa vid datorn... Första gången jag startar den idag. Vet inte ens om jag tänker göra nationella imorgon. Mår kasst. Är dåligt förberedd. Det är ett viktigt prov och avgör en hel del av mitt betyg. Vill inte sumpa det pga illamående m.m. Ska i alla fall försöka plugga lite. Se hur det går. Sedan beroende på vad jag får ihop så får jag känna efter imorgon bitti hur jag mår.

Helgen.

Fredagens kalorier: 678.

Åt en proteinbar i skolan. Sedan åkte jag hem och fixade. Erik kom efter ett tag och vi åkte in till stan. Gick runt i affärer, njöt av solen. Det var mysigt. Tills vi gick till Gallerian och delade på någon browniegrej med glass. Åt inte ens halva men mådde så himla illa. I flera timmar. Även när illamåendet lagt sig så kom det tillbaka rätt enkelt. Så åt ingen middag. Blev hungrig fram mot midnatt men kände mig alldeles för tjock.

Vaknade dagen efter och magen var lite mer insjunken än tidigare. Glad. Erik skulle åka kryssning med massa killkompisar på kvällen så vi skulle umgås på dagen. Vi åkte in till stan igen. Vädret var ju så fint. Köpte en tröja på H&M. En väldigt triggande tröja som jag nästan ångrar nu. Tajt och som en "lång" magtröja. Ugh...

Vi kom till stan och Erik åt lunch. Jag smakade. Vi gick runt i Gamla stan och tog sedan båten över till Djurgården. Åt en glass, låg på 500 kalorier. Sedan tog vi oss in mot stan igen. Hade inte så mycket att göra innan han skulle möta upp sina kompisar. Vi satt på något fik. Tog en cola zero bara. Mådde fortfarande lite konstigt efter browniegrejen och var liksom dömätt fortfarande. Hoppades på att dagen skulle bli bra. Sedan blev jag triggad. Av avundsjuka och oro. Erik. På en båt med tjejer. Jag vet att han inte skulle göra något, jag litar på honom. Det är alla andra jag inte litar på. Kände mig heller inte så sedd av Erik på slutet, vilket kändes jobbigt. Hetssuget slog till. Jag stack hemåt och han drog till sina vänner.

Mamma ringde när jag var på tunnelbanan och ville ha chips. Gick till Hemköp och var SÅ nära på att köpa hallonwienerbröd och munkar med äppelfyllning. Blev istället en påse chips till mamma och en liten (40gram) chipspåse till mig. Den åt jag fort när jag satt mig vid datorn och plötsligt låg jag på 700 kalorier. Hetssugen. Mikrade till slut två bullar. (Pluggade på gymnasiearbetet igår. Gör det nu med. Det ska in idag. Orkar inte.) När mamma var ute med hunden gjorde jag något extremt äckligt. Tog fram fryst mandeltårta ur frysen. Den fick tina på mitt rum innan jag sedan hetsade upp den samtidigt som jag läste i någon bok för mitt gymnasiearbete. Lyckat. Ångest. Var uppe länge och mådde bara dåligt. Kom antagligen upp i 2500 kalorier igår. Så dålig.

Idag ska jag äta thaimat med två kompisar. Oro, stress, ångest. Magen känns mer degig än igår men sjunker ändå in lite när jag ligger ner. Måste skriva klart mitt gymnasiearbete idag och helst en till uppgift. Klockan är halv tolv. Jag ska hinna duscha också. Sedan måste jag nog dra hemifrån kl 17 då vi bokat bord, lol, klockan 18. Det är fucking BUFFÉ dessutom. Ångest. Kommer äta ihjäl mig. Redan börjat. Ätit 120 kalorier, två kanelknäcken, idag. Skulle ju inte äta innan thaimaten... Känner mig hetssugen. Ensam hemma. Skulle kunna mikra en bulle eller koka pasta utan att någon ser. ÅH, VARFÖR ÄR JAG SÅ HÄR!?

Nu ska jag försöka plugga. Hoppas ni har det bättre än mig just nu.

Vad ska vi göra?

Gårdagens intag: 1860 kalorier.

Det gick mindre bra igår, det kunde ha gått bättre. Jag, mamma och Erik gick bara till O´Learys och åt. Klockan tickade på, alla var hungriga och jag och Erik hade svårt att hitta någon restaurang. Vi kanske ska äta ute idag igen... På något seriösare ställe. Orkar inte. Har ångest över gårdagens mat, ångest över dagens möjliga kaloririka mat med Erik, ångest över morgondagens möjliga lunch på stan med Erik och ångest över middagen på Kinamuren med två vänner som jag ska på på söndag. Det är asiatisk buffe............ Efter middagen igår åt jag tyvärr glass, annars hade dagen känts mer okej.

Någon som har tips på vad för kul man kan göra för speciellt med sin partner som helst inte involverar en restaurang? >.<
Eller tips på bra restaurang i Stockholm hahah..


Jag är inte hungrig men mådde nyligen väldigt illa och som många säger så kan hunger visa sig som illamående. Lär äta max 400 kalorier i skolan, minst 0. Vi får se hur det blir. Har cola zero, tuggummi och barer. Har dock prov, vi ska skriva en uppsats om livstil och hälsa. Hahah, så ironiskt...

Älskade du.

Gårdagens intag: 368 kalorier.

Fastan blev 24 timmar lång och jag åt kesellapannkakor. Proteinrikt, mättande, nyttigt och gott. Återigen var jag nära på att äta en bar fram mot kvällen men klarade inte av det pga ångest. Hur kan det vara så olika? Vissa dagar hetsar jag i mig 4000 medan dagar som igår så får jag i mig 400.

Fick reda på mitt resultat på det skriftliga nationella provet i svenska. Jag fick A! Så himla glad! Kändes ju bra när jag skrev det men man kan ju aldrig veta.

Idag åt jag "lunch" i skolan. Så patetiskt att kalla det lunch ens. En proteinbar. Jag hade faktiskt tänkt att inte äta alls med tanke på att jag och Erik antagligen ska ut och äta idag. Berättar mer om det snart. Jag åt delvis tack vare finaste Hannahs ord. Så tack vännen. <3

Det pratade mycket om ångest i skolan idag. När någon nämnde ätstörningar så slog det till i magen. Så obehagligt. Man kanske inte är helt normal ändå då... Sedan på bussen på väg från skolan så satt några vid min klass nära mig. Gissa vad de pratade om. KROPPAR. Elevers kroppar dessutom. Och utseende. Mådde grymt dåligt. Fick sådan ångest och ville bara försvinna. Inte höra. Undrar vad de tänker om mig!? Äntligen på tunnelbanan utan några skolkamrater. Fan. En kille bakom mig börjar prata om hur goda Questbars är och att knappt de innehåller några kolhydrater. ALLTSÅ KOM IGEN JAG ORKAR INTE. Dessutom är de inte alls goda, hah.

Nu är jag hemma. Har kört c/s på ett äckligt gélehjärta som var kvarglömt i påskägget. Gillar inte ens sådana, tur att jag hindrade mig. Hade världens hetssug och precis när jag stod och rotade runt i frysen så hör jag mamma som öppnar ytterdörren. Snabbt försvann jag ut från köket och blev ombedd att gå ut med hunden. Efter det skulle jag tömma diskmaskinen och nu har jag precis ätit ett äpple för att inte hetsa. Har en liten cola zero också. 15 ml. Ligger på 300 kalorier just nu.

Anledningen till att jag antagligen ska ut och äta med Erik idag är för att vi har varit tillsammans i tre år. TRE ÅR!!! Han är så jävla underbar. Jag fattar inte varför han vill ha mig men jag är så glad för det. Jag är TACKSAM. Jag vet att man inte ska vara tacksam över en partner för det är ju en sådan självklarhet att någon vill ha en. Så säger i alla fall alla som pratar om självkänsla. Men den har jag inte så det är okej antar jag. Tråkigt nog så skulle även min fina mormor ha fyllt 65 idag. Det känns så konstigt. Att hon redan varit borta i lite mer än tre månader. Nej, nu saknar jag både henne och gammelmormor...

Här kommer en liten töntdikt jag skrev när vi varit tillsammans i ett år. x)

365 dagar, ett år. Du har varit min i ett år,
och jag har varit din i 365 dagar.
Egentligen fick vi nog varandra tidigare, vi var bara två osäkra människor.
Osäkra, dumma och unga.
Men jag älskar dig och jag vet,
att du älskar mig med.
För jag är din Patrik,
och du är min Daniel.

En bra matdag.

Gårdagens intag: 612 kalorier.

Jaaaaaaaaaaa! En bra dag. Det var så skönt. Jag var lite hungrig sent på kvällen och var nära på att äta en bar. Visst, det finns ohälsosammare alternativ men ändå. Glad att jag stod emot. Nu har jag istället fastat i över 17 timmar. Funderar på att fasta fram till middag eller om jag ska äta en proteinbar i skolan. Tönt jag är. Vi får se. Ska kanske spela pingis med Erik efter skolan haha. Det var kul sist, då var vi i och för sig fyra personer men blir nog roligt ändå!

Haft matte idag. Ångest. Går verkligen inte bra... Nu har jag eget arbete och ska snart fixa med mitt gymnasiearbete. Dricker cola zero för mina sista pengar i princip. </3

Kontroll.

Jag åt riskakorna vid halv tolv. 110 kalorier. Jag är hungrig och känner mig lätt matt. Fast det är skönt samtidigt. Hellre det än hetsseg och svullen. Nu är jag iofs både hets- och menssvullen men ändå! Känns som att jag kan få en bra dag och det behövs. Åh, det behövs! Jag slutade för trettio minuter sedan men har suttit kvar och pluggat lite, samt kollat lite bloggar. Ringde Erik för ett tag sen men fick inget svar. Hoppas på att få veta när han slutar, se om vi kanske kunde åka hem tillsammans. Hör han inte av sig snart så går jag väl. Känner att jag kan ändå plugga här, tror faktiskt det går bättre här än hemma så känns okej även om jag får åka hem själv. Fast börjar bli rätt seg i huvudet så ska nog hem relativt snart ändå.

Ingen aning om vad jag ska äta idag. Gränsen ligger på 1000 men blir glad om jag håller mig till 800. Kvällen är svårast, att vara hemma är svårast. Därför måste jag spara på kalorierna när jag är i t.ex. skolan som nu. Är så glad att jag inte tog med mig något mer. Hade jag haft en proteinbar med mig så hade den varit borta nu. Jag får äta något när jag kommer hem helt enkelt. Nu kommer dock den eviga frågan om vad jag ska äta för middag. Jag har liksom inte lagat riktig mat själv på en vecka! Hur sjukt är det? Jag äter så oerhört näringsfattigt. Den enda riktiga maten jag ätit under lovet var i början, när Erik var ledig med mig och vi lagade tillsammans, studentmiddagen och påskmaten. Bra jobbat.

Tjock.

Somnade vid halv tre men hade inga större problem med att gå upp kvart över sju. Nu sitter jag i skolan och har förberedelsetid inför svenska muntliga nationella. Orkar inte. Vet inte vad jag ska prata om. Vill fixa med gymnasiearbetet. Men min "handledare" är konflikträdd och dum i huvudet och bad mig prata med en ämneslärare istället. Kul. Verkligen. Tack. Idiot.

Dricker cola zero och vill inte att den ska ta slut, vilket den tyvärr kommer göra snart. Trots att jag inte hade så värst svårt att gå upp imorse så är jag ändå trött och seg. Skulle inte säga nej till att få dega i sängen. Har med mig riskakor men vet inte om jag kommer äta dem. Är inte hungrig men ett illamående kommer och går. Orkar inte. Kan jag inte bara få svälta utan att må dåligt. Fast jag mår dåligt av hets också så vem bryr sig? Spelar ingen roll om jag äter eller inte, min kropp mår lika dåligt oavsett. Så jävla orättvist.

Jag känner hetsen i hela kroppen. Så jävla äcklig. Vågar inte väga mig, vill inte veta. Jag är så jävla tjock.

Ironi.

Intag: Ca 2100 kalorier.

Jag åt glass. Ja, en hel burk Ben&Jerry. Ja, jag är svag och tjock. Ja, riktigt svag. Men imorgon ska jag bli stark igen. Imorgon ska jag få tillbaka kontrollen. Imorgon börjar skolan. Svältens palats. Det är så enkelt att hålla sig till få och relativt nyttiga kalorier där. Ingen glass, inga överfyllda påskägg och inga andra hetsfällor. Bara kontroll. Bara vatten, cola zero och safefoods som jag tar med mig. Frågan är om jag ska ta med mig något överhuvudtaget imorgon men tanke på hur mycket jag hetsat senaste tiden... Dock är jag rädd att det kommer leda till hets när jag kommer hem. Nåväl, kommer bli en bra dag imorgon i alla fall. I skolan kan jag inte hetsa och det är så skönt. Här hemma har man vaknat till hets och gått och lagt sig efter hets. Hets, hets, hets. Tugga, svälja, tugga, svälja. Hela tiden. Inga andetag. Jag får ju inte tänka på vad jag gjort. Det är nog därför jag ibland fortsätter äta fast jag knappt vill. Säg att jag hetsat i mig 3000 kalorier, mycket jag vet, så kan jag fortsätta upp till 4000 bara för att slippa tänka "Varför gjorde jag så? Vad har jag gjort? Vad ska jag göra?" Självklart slår ju det ju till senare ändå men det är ändå skönt att kunna skjuta upp det just då. Men då är inte nu och nu mår jag sämre än jag vill erkänna.


Jag tror jag vet en anledning till att jag äter så mycket skit och inte så mycket mat. Jag hatar ju min kropp. Jag hatar hur dåligt den får mig att må, så jag vill få den att må dåligt tillbaka. Jag hämnas på min kropp fast det slutar ju bara med att jag hämnas på mig själv. Ironiskt.

Ben&Jerry.

Är det värt att äta glass eller inte?

Jag borde plugga.

Jag har försökt göra mitt gymnasiearbete men det bara går inte. Det går inte!!! Jag öppnar upp det, tittar lite på det och tänker att jag bara ska kolla en grej på facebook, eller en blogg, eller ett forum, eller någonting, vad som helst förutom just gymnasiearbetet. Tror det ska in imorgon, åtminstone denna vecka. Minst 15 sidor långt ska det vara. Jag har fyra-fem sidor. Bra jobbat. Har fastnat på teoretisk bakgrund också. Vet inte vart jag ska ta vägen. Orkar inte.

Ätit 300 kalorier. Choklad. Kan det inte bara ta slut? Tror jag kastar resten av mitt påskägg.. Har mensvärk. Känns lite som att en del av hetssuget försvann när mensen kom. Kan ha varit en förklaring till att hetssuget varit så starkt senaste tiden. Har dock tankar på att hetsa i mig en half baked Ben&Jerry som står i frysen. Drömmer även om att hetsa och spy upp den när mamma gått. Hört att glass ska vara ganska enkelt. Medan typ bröd ska vara svårt. Samtidigt vill jag aldrig testa. Lär nog bara äta den. Eller förhoppningsvis så sköter jag mig resten av dagen. Imorgon börjar skolan. Så jag tänker att detta kan vara min sista fusk/hetsdag. Varför tänker man alltid så? Dagen är redan förstörd. Jag kan börja imorgon. Ursäkter. Hela tiden. Bara för att mätta hetsmonstren.

Jag tror jag har lite träningsvärk i min arm hahah! Efter pingisen igår. Alltså inte mycket träningsvärk eller för att träningen var tung. Antar att jag bara använde någon muskel jag inte brukar använda, samt så är mina armar patetiskt svaga.

Jag vill somna in.

Intag: Ca 3000 kalorier.

Efter pluggandet åkte jag in till stan. Jag, Erik, hans kompis och kompisens tjej spelade pingis. Det var faktiskt roligt och jag var helt okej bra. Hoppas jag brände någon kalori på det också. Sedan åt vi lite mat och hängde lite bara. Vid halv tio gick jag och Erik på bio. Igen. Ovanligt va? Hahah.. Vi såg The Amazing Spiderman 2. Den var bra! :) Tyvärr åt jag alldeles för mycket under bion... Låg på 1200 innan och 3000 efter. 1800 kalorier på två timmar och tjugo minuter. Tjockis.

Jag hatar det här. Jag hatar att jag inte har någon som helst självkontroll. Jag hatar hur svag jag är. Jag hatar hur äcklig jag är. Säg inte att jag inte är det. För jag känner. Jag känner ju. Inuti mig. Jag känner hur mer och mer mat tar plats i magsäcken, jag känner hur fettet växer. Jag känner hur äcklig jag är. Jag vet att vågens siffror blir allt större trots att jag inte vågar ställa mig på den. Jag vågar helt enkelt inte. Jag vill mest bara lägga mig ner och dö. Jag ser knappt någon mening med livet längre. Visst, det kanske är fånigt. Att må så dåligt över mat, fett och vikt. Jag kan inte hjälpa det. Det finns ändå inget att glädjas över. Det finns inget att må bra över. Även om jag inte hade mått dåligt över maten m.m, så finns det faktiskt inget att må bra över. Säg inte att jag ska vara glad att jag har Erik, det som återstår av min trasiga familj, husrum, mat, vatten, skola och allt annat man är van vid. Säg inte det. För just nu så hjälper det inte alls. Jag är trött på dessa passiva bra saker. När ska något aktivt bra ske? Jag orkar inte mer. Jag önskar att jag var fysiskt sjuk så någon kunde se ont jag har. Så någon kunde förstå hur jag mår. Så jag hade en ursäkt att försvinna, att dö. Kanske egoistiskt, särskilt med tanke på hur min mamma mår. Men jag orkar inte. Det är ändå bara önsketänkande en söndagsnatt.


Jag saknar gammelmormor. Så himla mycket. Nu blir jag ledsen... Jag trodde verkligen att hon skulle finnas här så mycket längre. Självklart saknar jag mormor också men man visste att hon var sjuk, man var beredd. Dessutom var jag inte lika nära, inte som med gammelmormor. Det gör så ont. Ont att veta att hon inte kommer se mig ta studenten, jag trodde verkligen det. Jag var så stolt över det. Nu, nu känns det som att jag inte har något alls att vara stolt över längre. Jag trodde att kanske, kanske skulle hon få se mig gifta mig om det nu skulle inträffa. Jag trodde vi skulle fira fler jular ihop, nyårsaftonar, påskmiddagar, Alla helgona, vanliga middag, julbak och så mycket mer. Men det kommer inte ske. Hon kommer alltid att saknas. Jag vet inte vart jag ska ta vägen längre.

Orkar inte försöka.

Gårdagens intag: 2000-2500 kalorier.

Det är svårt att räkna påskmat. Det är svårt att äta påskmat. Speciellt när saker som sägs vid matbordet är hur dåligt det är med läsk och godis och när smala, snygga släktingen pratar om sina nyttiga avokadoproteinkokosbollar. Ångesten bara malde hela kvällen och jag ville hem, hem, hem. Till slut kom jag hem. Förresten blev jag aldrig hungrig igår. Inte ens i en sekund. Hatar mättnad från dagen innan. Nu är jag också mätt från gårdagen. Ändå var det första jag gjorde imorse att äta choklad för 300-400 kalorier. Så jävla värdelös. Jag vill att skolan ska börja igen. Bara för att få tillbaka rutiner och kontroll. Varför förstör jag för mig själv på en gång? Jag hinner knappt tänka innan jag smält i mig alldeles för många kalorier. Lämnas bara med chokladpapper, ångest och ett "Oj, vad fan gjorde jag så för?". Jag vill inte misslyckas, så jag antar att jag inte ens orkar försöka. För försöker jag och misslyckas så känner jag mig ännu mer värdelös.

Nu ska jag plugga. Nästan första gången på lovet. Varför är jag så dålig på att plugga? Arbetade liiite på gymnasiearbetet igår och idag ska jag göra mer. Sedan kanske jag ska in till stan och träffa Erik, två av hans vänner och ena vännens tjej. Vi får se.

Tack förresten för alla fina kommentarer även fast jag inte håller med. Och ni ser bara mitt ansikte i princip, inte min kropp. Jag kan lova att jag är tjock. Om ni bara såg min mage, mina höfter och mina hemska, hemska ben. Då, då skulle ni se.

Studentskiva och hets.

Gårdagens intag: Ca 1200 kalorier.

Det var svårt att räkna eftersom att det var studentskivans mat. Åt inget innan som tur var. Det var 1920-talstema och jag kände mig faktiskt helt okej fin, fast jag är tjock. Hade lite väl många tjockis- och ångesttankar tyvärr. Finns så många smala i min skola. Kände mig nog mest nöjd med håret som min mamma fixade. Någon uppsättning där vi försökte efterlikna bilder från internet. Jag är inte så duktig på att fixa mig så ja, min mamma hjälpte mig med både håruppsättning och sminkning haha! Tänkte faktiskt lägga upp lite bilder för ovanlighetens skull haha! Jag hade ändå jättetrevligt. Jag var där med mamma, pappa, moster och Erik.

Dagens intag: Ca 3819 kalorier.

Hets, äcklig, tjock. Magen har gjort ont och jag har mått illa. Mycket yrsel också. Orkar inte med mig själv.

Jag och Erik

Håret! :)

Jag vill inte hetsa men jag vet att jag kommer göra det ändå.

Mamma och moster är och köper typiska hetssaker. Vi ska se film och äta. Jag vill dö.

För jag är ingenting värt.

Intag: 2564 kalorier.


Då sitter man här igen. Svullen mage. Mättnad. Illamående. Dricker för mycket vatten i hopp om att svullnaden ska ge med sig. Jag orkar inte mer. Varför gör jag så här? Varför hindrar jag mig själv från att bli lycklig, från att bli smal? Jag hör många säga att man inte blir gladare för att man går ner i vikt, att ätstörningen aldrig blir nöjd. Fast jag vet också att alla de gånger jag ställt mig på vågen och siffran varit mindre än gången innan är den stund jag mår så jävla bra. Så varför förstör jag för mig själv? Antagligen för att jag inte förtjänar att må bra, för att jag är äcklig och borde må dåligt. Varje gång vågen visat ner har glädjen gått upp. Jag kommer visst bli gladare av att gå ner i vikt, jag kommer visst bli nöjd. För jag är helt klart inte ätstörd. Det vet ju alla.

Hjälp mig.

Intag: 773 kalorier.   

Jag är så jävla glad. Behövde en låg dag. Och vet ni vad? Jag och Erik var på bio. Jag köper jämt massa onyttiga saker för mina kalorier då men inte idag. Köpte en proteinbar och det vanliga lilla paketet med 25 gram riskakor. Råkade visst köpa en Toblerone också men jag åt den inte ens! Jag åt den inte!!! 

Jag är trött på att vara tjock nu. Jag är det verkligen. Jag hoppas, hoppas, hoppas att jag kommer bort från hetsen nu. Eftersom att jag inte gått ner i vikt till studentskivan så sätter jag ett nytt mål. Studenten. 12 juni. Två månader kvar. Jag vet att jag inte kommer kunna hålla mig från hetskalas och några "vanliga" dagar men jag hoppas verkligen att de blir så pass få att jag ändå går ner i vikt. Orkar inte slåss i ett krig på båda sidorna och bara få förluster. Nej. Jag vill vinna. Jag vill bli smal. Jag vill ju ner runt tio kilo. Hur ska det gå till på två månader? Jag kan inte fasta, inte mer än 26 timmar eftersom att jag måste äta något varje kväll pga mamma och Erik. Samt jag måste orka med skola. Jag kan träna och restricta. Men jag är inte särskilt duktig på det heller. Så fem kilo på två månader borde väl vara rimligt? Kanske sex. Någon som vill gå ner fem-sex kilo med mig till mitten av juni? Jag är desperat. Jag vet inte hur jag ska lyckas.

För några kanske det är jättelite men jag har, som ni märkt, problem med hets. Har ni några riktigt bra tips mot hets så säg till. Och jag kan redan de typiska kolla thinspo, borsta tänderna, gå på en promenad men dem blir sällan av ju. Så något som är idiotsäkert mot hets tack, eller åtminstone halvt idiotsäkert haha? Jag klarar mig ju sällan.

Om någon tror att jag kan gå ner tio kilo på två månader så ge mig gärna tips. c:

  

God morgon.

Gårdagens intag: 1198 kalorier.

Ja, klarade ju gränsen haha. Dock inte riktigt nöjd ändå. Hade hellre legat max på 1000. Nåväl, mycket bättre än 3000-4000 kalorier. Just nu sitter jag och Erik med varsin laptop, ovanligt, och ska spela lite WoW. Vet inte riktigt vad vi ska göra idag. Antagligen fixa lite småsaker till studentskivan. Jag har 1920-talstema så om någon har tips på t.ex. kläder som är lätta att hitta (fysisk butik) och billiga så blir jag glad. Annars satsar jag bara på en svart klänning jag har hemma och köper till lite accessoarer.

Hoppas intaget håller sig lågt idag, trots att hungern redan känns. Hoppas jag orkar träna ikväll, trots att jag tvivlar på det.

Vad ska ni göra idag?

Desperat.

Lördagens kalorier: 3262.
Gårdagens kalorier: Ca 3250.

Jag försöker ju räkna mina hetskalas för att förstå hur hemsk jag är. Hur kan jag trycka i mig så här mycket mat? Jag äter fast jag inte är hungrig. Jag äter fast jag mår illa. Jag äter fast jag knappt har sug. Vad är det för fel på mig?

Idag bryter jag hetsen. Jag måste. På torsdag är det studentskiva och då vill jag åtminstone ha gått ner den här jävla hetsvikten. Inte för att jag vet vad jag väger eller behöver gå ner men ändå. Vill inte känna mig svullen. Vill inte att magen ska vara hur jävla stor som helst... Vågar inte väga mig heller. Usch, nej ångest.

Har ätit 337 kalorier än så länge. Tänkte sätta maxgränsen på 1200 men helst 1000. Vill inte sätta för lågt med tanke på fyra dagars extremt stora hetsintag. Kan ju bli "Fuck it, jag är hungrig/sugen så nu äter jag." annars.


Förresten, någon som har något speciellt tips på hur jag kan gå ner lite hetsvikt till dess? Förutom att restricta kalorierna, försöka träna och dricka mycket vatten. Jag vet att det inte går att gå ner så mycket på tre dagar men jag skiter i om det är vatten eller fett. Vill bara bli av med svullnaden. Kan inte testa laxeringsmedel, men undrar om vätskedrivande funkar?? Eller något annat. Lite desperat ehe..

Vidrig.

Jag hatar mig själv. Jag äcklas så fruktansvärt av mig själv just nu. Min person, mitt beteende och min kropp. Så himla vidrig. Jag vet inte vad jag ska göra, jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag önskar att jag inte älskade så jag kunde ge mig av. Om jag inte älskade någon så kunde jag vara egoistisk till hundra procent och inte bara nittioåtta.


Kan ingen bara ta mig härifrån? Jag känner mig så ensam och obetydlig.

Döda mig.

Vill ni veta vad fettot som redan tryckt i sig 2212 kalorier gör? Jo, hon väntar på thaimat som hon och Erik ska äta medan de ska se på Sherlock. Fettot vill dö.




Som ni ser så försöker jag att räkna mina hetsdagar lite mer exakt. Skam, ångest och skuld.

Hetsmaraton.

Jag hatar mig själv. Jag är inne på hetsdag nummer tre. TRE! Jag vill bara försvinna.

Torsdagens kalorier: 3792.
Fredagens kalorier: 3754.


Kan någon skjuta mig? Varför slutar jag inte? VARFÖR? Sådan jävla ångest. Så jävla fet. Vågar inte väga mig själv. Kommer aldrig bli smal. Vad ska jag göra? Allt känns hopplöst. ALLT. Snälla kan ingen trolla bort ångesten? Kan ingen fly med mig? Jag vill inte stanna kvar här. Det är ångest i varje vrå. Kom, vi flyr landet.

Konversation innan hets.

När man är på Hemköp för att köpa hetsmat och man har den här konversationen med en söt, gammal tant.

Tant: Åh, visst är det svårt att välja godis! (Jag stod alltså vid chokladhyllan.)
Jag: Heheh, ja, hehe.
Tant: Jag brukar alltid äta något sött, äter godis varje dag. C:
Jag: Heheh, jag med, heheh.
Tant: Men du är så tunn så det är okej.
Jag: Eheh, va? Ehehh..
Tant: Ja, jag är inte så tunn.. *skratt*
Jag: Hehehh..?
*Tant går iväg*

Kul när man ska hetsa.

Hetssuget från helvetet.

Gårdagens intag: 1294.
Gårdagens uttag: 250.
Gårdagens totalt: 1044 kalorier.

Alltså egentligen är intaget inte särskilt högt men fick ångest för jag hade lätt kunnat ligga på max 700 i net.

Morgonen startade dåligt. Åt ett litet paket russin hemma. Äter aldrig frukost. Inte för att russin kanske är frukost men jag äter liksom aldrig så tidigt. Det var typ 120 kalorier. Var hetssugen från dagen innan. Drömde om choklad, frallor och dylikt att ha till nationella, som alla andra hade så klart. Hur kan de inte få ångest!? Själv åt man typical school safe mat, ett äpple och lite riskakor.

Provet gick faktiskt bra. Tror jag. Det kändes bra i alla fall. Tog mig bara två timmar, man fick liksom sitta där i fyra. Så det är väl det enda som oroar mig. Nåväl. Hur gick det för er andra som gjorde det? :) Vilken uppgift valde ni? Jag skrev om särskrivningar och stavfel.

Hetssugen på väg hem. Så nära på att handla men hade inte så mycket pengar. Gick hem. Väl hemma var hetssuget kvar. Städade lite på rummet och tömde diskmaskinen. Låg lite i sängen med telefonen. HETS I HELA HUVUDET. HELA FUCKING TIDEN. Kan man få tänka på något annat tack!? Slutade med de sista två FRYSTA biskivierna och nu ligger jag på 700 istället för 300 och är fortfarande hetssugen. Funderar på att gå upp till Hemköp och handla. Ett tag tänkte jag att jag skulle gymma och sedan äta en B&J men det var innan biskvierna också.. Nu orkar jag inte ens. Bara ledsen, ångest och MER hetssug. Funderar på att gå upp och handla trots kass ekonomi. Orkar inte gymma heller. Isåfall ikväll kanske men antagligen inte. Hetsdelen i mig försöker även övertyga mig till att hetsa idag så jag kan hålla mig i en vecka när jag har studentskiva. Typ hetsa idag, svält resten av tiden som är kvar så blir nog magen relativt platt efter hetsen. Logic... Alltså stört hur man försöker övertyga sig till att hetsa ibland... Typ "Åh jag äter det här nu så kan jag inte hetsa på det senare!" *Nomnomnom!* Oj hetsade jag?

Brukar ni också ha hetstankar som inte har någon logik?

Plugga...........

Var uppe lite för sent igen, så var som vanligt trött imorse. Gick upp lite senare än vanligt så blev inte tidig till skolan, utan kom "bara" fem minuter tidigt. Hann alltså inte plugga någon matte innan provet, var för lat för att dra upp matteboken på tåget heh. Men provet gick nog ändå ganska bra, kändes okej i alla fall. Får se senare antar jag.

Just nu sitter jag och äter på en proteinbar, 230 kalorier. Är fortfarande trött. Fryser också. Mitt klassrum är ganska kallt. Sitter med jacka och mina fingrar blir iskalla av att skriva på datorn. Hej, dålig blodcirkulation!

Jag har rast nu men börjar vid 12:15 igen, då ska vi fortsätta att skriva på det där Riga-projektet. Orkar inte... Sedan ska vi på någon teater som är baserad på 14 år och till salu. Intressant men samtidigt så är jag så seg och trött. Jag vill inte. Vill hem. Vill träna. Vet dock inte om jag orkar. Vi får se senare. Måste plugga lite inför svenska nationella som är imorgon. Läsa lite i häftet och läsa på lite om PM. Mitt betyg hänger typ på det här provet så hej ångest!

Godnatt.

Intag: 722.
Uttag: 200.
Totalt: 522 kalorier.

Fastade i 24,5 timme så blev lite väl mycket mat. Åt först kesellapannkakor med sylt för 434 kalorier, 50 gram protein. Tyvärr åt jag mer när jag räknade matte. Riskakor och två Viktväktar-chokladsaker. :( Nåväl ganska bra dag ändå. Nu har jag dock lite ont i huvudet och är helt trött på matematik. Har prov imorgon bitti och hoppas jag fattar mer då.


Känner mig tjock. Vill hetsa och svälta på en och samma gång.

Trött.

Jag är så trött. Var ju trött redan igår. Slutade ändå med att man var uppe för sent. Vid halv tolv sätter vi på en dokumentär om Madagaskar att sova till. Var uppe till den i minst en timme. Dock lekte jag mycket mer med telefonen än kollade på själva dokumentär en haha. Så var trött imorse.

Bio med skolan som sagt, enkelt att inte äta. Filmen var dock lite seg.. Sen nu har jag suttit och arbetat lite med ett projekt faktiskt. Woho, high-five till mig! Måste tyvärr göra matte hemma ikväll då jag har matteprov imorgon. På torsdag är det nationellt prov i svenska 3 också. ORKAR INTE. Vill sova.

Om jag bara inte äter i skolan, en timme kvar innan jag slutar, så kommer jag nog inte äta förrän ikväll. Alltså fasta 22-24 timmar. Hoppas jag är stark. Problemet är dock om jag väljer att gymma och om jag väljer att äta före. Hoppas bara att jag orkar gymma strax efter 17.

Woop woop!

Intag: 939 kalorier.

Ganska nöjd med tanke på att jag hetsade igår. Nu hoppas vi att jag klarar en fasta imorgon. Eller att åtminstone få ett net på max 700. Godnatt.

Tankar om morgondagen.

I skolan tänkte jag att jag skulle till gymmet. Först skulle jag bara till biblioteket, betala förseningsavgift och vila lite hemma samt ladda telefonen. På biblioteket tog det lång tid. Och hon la på någon kostnad jag inte var beredd på så blev hundra kronor dyrare, surt som fan. Gick hem. Trött och halv sent. Bara suttit hemma sedan dess och funderat på gymmet. Är trött. Är rädd för att hetsa. Har ångest. Tror jag skippar gymmet och äter middag snart. Ha en liten nertrappningsdag efter hetsattackerna haha. Imorgon ska jag i alla fall träna. Kanske fasta också. På morgonen ska vi på bio med skolan, då kan jag dricka cola zero och vatten. Sen är det lunch och då blir det antingen det jag brukar äta i skolan (Frukt/riskakor/Skyr/proteinbar.) eller ingenting. Beroende på hur jag mår. Sedan plugga två timmar. Sedan samtal i en timme. Sedan gym. Sedan hem och duscha och äta. Kanske kan bli en 22-24 timmars fasta om jag inte äter förrän efter gymmet? Många tankar.

Ska nog gå och laga mat nu så klockan inte blir så mycket. Är inte direkt hungrig men vill inte vänta tills sugen slår till allt för hårt och jag ger upp och hetsar på bullar och biskvier igen...

Sjuka tankar.

Jag är fortfarande mätt från gårdagen. Så jävla äckligt. Magen känns som en deg gjort av fett och jag vill bara lägga mig ner och dö. Konstigt nog kunde jag dra in den och den såg platt ut imorse. Hur kan jag vara svullen ibland när jag "svälter" och sen "platt" när jag hetsat!? Så konstigt.

Idag har jag tänkt många sjuka tankar. Jag kan inte låta bli. Dagdrömmer om att fettsugas, skära bort fettet på låren alldeles själv, svimma, läggas in, bli underviktig, bli sedd. Jag är så sjukt störd. Varför tänker jag så här? Vad är det för fel på mig?

Jag sitter i skolan nu och försöker att arbeta, går inte så bra. Är trött. Inte sovit ut sedan förra helgen. Ugh. Har cola zero, sockerfria tuggummin, en proteinbar och två äpplen. Hoppas på att inte äta allt men gör jag det så tänker jag inte bli arg eller något. Den här dagen måste bli bra. Tänker inte bli upprörd och "råka" hetsa bara för att man ätit för mycket i skolan. Jag hoppas jag orkar ta mig till gymmet idag, känns verkligen inte så nu. Regnet öser ner, jag är trött, jag känner mig äcklig. Vill bara duscha och krypa ner i sängen och sova tills jag vaknar upp smal och lycklig. Som om...

Så jävla illa.

Gårdagens intag: 1938.
Gårdagens uttag: 400.
Gårdagens totalt: 1538 kalorier.


Ugh. Gick inte så bra. Högskoleprovet gick inte heller bra. Gick sämre än sist, så är ganska pissed över det. Bortslösade pengar, bortslösad tid, bortslösad energi och oro. Bara ugh, så onödigt. Det enda positiva var att jag knappt tänkte ätstörda tankar under provet. Brukar tänka på ätstörda saker säkert 90% av tiden, om inte mer. Så det var väl det provet var bra för hahah. Så jävla illa.


Idag hade jag en minihets imorse. Inte hets kaloriermässigt, 600, men beteendet... Skäms. Sedan åkte jag till gammelmormors lägenhet och började rensa tillsammans med de andra, plockade på mig överdrivet med saker. Hej nostalgisk. Men dagen fortsatta på samma sätt och ätit minst 4000 kalorier idag. Jag hatar mig själv. Varför är jag så svag? Varför föll jag in i en sådan här dålig överätnings- och hetsperiod? Det skulle vara skönare att dö än att fortsätta så här. Vill bara svälta igen. Jag vågar inte ens väga mig. Vill gråta av bara tanken. Nu tänker jag sova till en dokumentär om djur eller något.

Orkar inte.

VÄRDELÖS DAG! HATA HATA HATA! ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST!

Skriver mer imorgon och svarar på kommentarer då. Kram. <3

Jag är hemsk.

Intag: 2296 kalorier.

Åt tomatsoppa med pasta i. Lär inte ha varit mycket näring i den. Vad har jag annars ätit? Choklad, lite chips och glass. Så klart. Jävla fetto som aldrig kan sluta äta. Inte ens bra mat kunde jag ha ätit när jag väl åt så mycket. Kan inte min kropp bara lägga av pga näringsbrist eller något åtminstone?

Jag tänker skriva något jättefult nu. Jag vill hellre ha anorexia än det här helvetet. Jag vet att man bara byter ut ett helvete mot ett annat men just nu känns det bättre. För då får jag åtminstone gå ner i vikt på riktigt. Egentligen så skulle jag väl inte vilja ha några problem överhuvudtaget så klart men om jag bara kunde byta ett helvete mot ett annat så skulle jag välja anorexia över det här. Man känner sig så värdelös, fake och inte alls tillräckligt sjuk. Det är så stört att man tänker så. För alla andra som har uns tycker jag är sjuka och förtjänar hjälp. Dock kanske jag inte ens har uns, så känns det typ. Mer fake och icke-sjuk än vad folk med uns känner sig. Varför? Jo, för att jag inte har en diagnos och därför inte vet någonting. Jag hatar det här. Jag låter så himla hemsk. Varför tänker jag så här!? Jag vill inte. Jag vet att andra med uns har liknande tankar men tänk om det bara är dem som har "rätten" till dem? (Aka de är sjuka men inte jag.) Varför är jag så besatt av tanken på att vara sjuk? Att klassas som sjuk. Ingen vill vara sjuk, inte jag heller. Men jag vill ha en förklaring till alla mina tankar, känslor och beteenden. Min energi rinner ut. Jag orkar inte. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta vägen? Känns inte som att jag får plats någonstans.

Gammelmormor borde inte ha dött, jag borde. Hon älskade livet och tog hand om det. Vad gör jag? Ingenting. Fuckar bara allt. Så jävla otacksam. Så jävla äcklig. Så jävla fake.

Kan inte min kropp bara försvinna, jag vill inte ha den.

Intervjun gick jättebra. Tjejen jag pratade med var jättetrevlig och jag hoppas på att kunna få bli volontär där, skulle vara häftigt!

Har bara ätit skit idag. Alltså choklad och lite chips för 850 kalorier. Bra där. Var på Hemköp och köpte protienbarer(Gainomax har kommit med två nya smaker!!!), lite choklad (dumt) och minichipspåsen(också dumt) men ville hetsa så ska vara glad. Gick runt och tittade på bullar, bakelser, glass, godis m.m. Ville köpa halva butiken ungefär. Tänkte nog äta tomatsoppa med pasta i (350) eller nudelsoppa (370) idag till middag. Orkar inte bry mig. Varit sugen på båda jättelänge och min kropp förtjänar ändå ingen näring. Jag vill dö. Jag vill försvinna. Jag vill hamna på sjukhus. Jag vill bara att min kropp ska kollapsa. Den ger mig inte vad jag vill ha, smalhet, så varför ska jag ge den vad den vill ha?

Imorgon är det högskoleprov. När ska jag få andas lite? Igår begravning, idag intervju, imorgon högskoleprov, söndag rensa gammelmormors lägenhet. Sedan börjar skolveckan igen. Jag orkar ingenting. Vill bara tyna bort i sängen. Någon annan som ska göra högskoleprovet förresten?

Just nu ligger jag i sängen, lyssnar på BMTH och väntar på att Erik ska komma hem. Hoppas han får mig att tänka på annat än all ångest...

Fetto.

Jag har sovit sisådär inatt. Först la vi oss inte förrän vid halv tre, mitt fel. Synd om Erik som gick upp megatidigt för jobb. Känner mig taskig. :c

Jag hade satt tusen alarm pga inte bestämt mig när jag skulle upp. Så är inte direkt utvilad haha. Jag ska till en tjejjour i Sollentuna idag på intervju klockan 13. Har ju ett skolprojekt som sagt. Lär bli tvungen att gå hemifrån senast halv tolv tror jag. Innan det ska jag klä på mig, fixa lite mer med intervjufrågor, skriva ut dem, läsa på lite mer om Ledarskap och Organisation, packa ihop det som behövs och sen är jag nog redo. Dock trött trots att klockan är halv elva, vilket innebär att jag har en timme på mig. Snark... Vill inte. Vill sova mer.

Begravningen var fin igår, riktigt fin. Det var en ganska bra dag med tanke på omständigheterna. Tack till alla som beklagat. <3 Det jag tycker är värst är allt jag åt. Ugh sådan ångest igår. Och som att jag inte lärde mig. Nej. Jag kände mig för mätt imorse så kände att det var lika bra att äta upp chokladen som fanns kvar. Hej 400 jävligt onödiga kalorier. Hej ångest. ED logic = No sense.

Tänkte försöka hålla mig till 1200 idag. Inte så lågt som jag brukar hoppas på kanske men känner mig som sagt väldigt seg och risken att hetsa/överäta är halvstor för mig när man misslyckats så här mycket. Jag vill inte ens veta vad jag väger.

Studentskiva om 1,5 vecka också. Kul. Jag som skulle ha gått ner i vikt till dess. Aja, får sätta upp studenten som ett större mål.

Någon som kan gissa på vad man kan gå ner på 1,5 vecka utan fasta? Men relativt lågt intag förhoppningsvis alla dagar och en del träning?

Nu måste jag fixa allt! Hoppas ni har en bättre dag än jag.

Trött.

Gårdagens intag: 1413.
Gårdagens uttag: 250. Samt 45 min styrka.
Gårdagens totalt: 1163 kalorier.

Anledningen till att jag var missnöjd över gårdagen är att jag låg på 500 kalorier i net efter middagen men åt massa kakor sedan...


Idag ligger intaget på närmare 4000 kalorier. Hets och begravning för gammelmormor. Mer orkar jag inte skriva nu.

Fuck life.

Den här dagen är sämst. Jag är sämst. Jag hatar mig själv.

TW.

Intag: 935.

Uttag: 350.

Totalt: 585 kalorier.

Jag är ganska nöjd. Åt dock ett päron på kvällen, vilket var onödigt. Mådde skit på gymmet men glad att jag brände det jag ätit i skolan i alla fall. Kändes bara så ansträngande, inte alls lika bra flow som igår. 

Ätit mycket protein och bra mat idag egentligen så ska inte gnälla. Känner mig tyvärr tjock och misslyckad ändå. Känns som att jag aldrig kommer gå ner i vikt, aldrig på riktigt. Kommer vara fast i dessa överätnings- och svält-perioder och ingen kommer märka av någonting. Precis som vanligt.

Nu kommer lite triggande bilder, så TRIGGERWARNING.

 

Ensam i skolan.

Gårdagens intag: 1648.
Gårdagens uttag: 900.
Gårdagens totalt: 748 kalorier.

Jag blev osäker på om jag bara ätit 965 så räknade om lite, samt åt tyvärr lite godis hemma innan gymmet. Stack från gymmet klockan 22 efter att jag hade bränt 900 kalorier, kändes bra. Duschade när jag kom hem och bestämde mig för att äta middag trots att klockan var mycket. Ärtor med salt, en kycklingfilé och en bit 10%-ig fetaost. Var ganska gott men kändes rätt onödigt. Som om jag åt för mycket i och med klockan. Mitt net hamnade i alla fall under 1000, men hade hoppats på mindre. Dumma middag.

Sitter ensam i mitt klassrum nu. De flesta är ju i Riga och de från min klass som stannat i Sverige är hemma. Tror några från andra trean är här, men de är i sitt klassrum. Ganska skönt ändå. Alldeles tyst. Jag har mailat massor med kvinnojourer och väntar nu på svar. Ska ju jämföra en organisation med koppling till en välfärdsfunktion i Sverige med en från Riga. Snark... Hoppas på att en tjej i min klass kommer idag så vi kan göra en muntlig redovisning, annars får den göras imorgon. Jag har rast om fem minuter. Har riskakor och en proteinbar, ovanligt va? Efter skolan ska jag fixa lite grejer innan jag drar till gymmet. Har med mig gymsaker redan nu så det känns skönt. Lite risky att gå hem emellan då man kan fastna i sängen istället. Hej lat! x)