En ätstörd vecka senare..

Efter en dålig mathelg "hetsade" jag 280 gram rulltårta. Fick sådan ångest att jag bestämde mig för att spy. Fick upp lite innan jag avbröt av ångest och blandade känslor. Nu har jag ont i halsen och ska försöka hitta något att köpa till middag att ha på jobbet. Vill inte alls egentligen men vet att jag borde. Har berättat för Erik om den där gången jag spydde och att jag fastade i 24 timmar på jobbet. Avbröt fastan tack vare honom, hade planerat att fasta i minst 40 timmar. Glad och ledsen över att det inte blev så. Har ont i halsen och huvudet nu. Känner mig så jävla dum.

På gränsen.

Dag fyra

In: 1462.
Ut: 700.
Totalt: 762 kalorier.

Hade ordentliga cravings igår. På choklad. Så jag åt choklad. Det förstörde dagen. Men men.. nya tag idag. Jag höll mig i alla fall inom min gräns. På jobbet igår, speciellt på kvällen när cravingsen var som värst, så gick jag runt och fantiserade om att hetsa. Har inte hetsat ordentligt på riktigt länge. Vill ha hallonpaj, Ben och Jerry och biskvier. Tänkte dumma tankar om att glass och biskvier inte kan vara allt för svårt att spy upp. Hallonpajen är nog svårare med all deg. Dum tanke, jag vet. Det är i alla fall sanningen.

Snart ska jag åka till jobbet. Har redan ätit 120 kalorier i form av två kanelknäcken. Kommer att äta en proteinbar på jobbet för 230. Har dessutom med mig ett äpple (72) och riskakor (110). Middagen är också iordninggjord. Kokt broccoli och blomkål, samt lite bladspenat. STOR portion, 178 kalorier. Målet är att äta max 1000 kalorier. Ska äta något på väg till jobbet. Riskakorna och något mer. Tror jag köper något litet. Max 300 kalorier. Max.

Senaste tiden.

Jag har haft fullt upp. Biljard, druckit, solat, träffat en granne, shoppat inne i stan, jobbat och varit i Norrtälje hos min pappa. Nu sitter jag i soffan och ska snart tvätta. Känner mig mest trött. Det regnar ute. Jag vill handla. Vill hetsa. Eller åtminstone något åt det hållet. Min plan är att börja på en diet på söndag eller måndag. På måndag börjar heltiden, som håller på i fyra veckor. Då kommer jag gå väldigt mycket fem dagar i veckan och jag kommer inte ha överdrivet mycket tid att äta. Så förhoppningsvis kan jag lyckas. Jag har inte riktigt bestämt mig för hur det ska se ut. Var gränsen ska ligga. 1000? 1500? Jag vet inte. Jag kommer ju röra på mig mycket så lär ju bränna 700 kalorier på en arbetsdag. Då känns det inte så farligt om en äter 1500. Samtidigt skulle jag vilja fasta, trots att det skulle vara riktigt, riktigt dumt. Vi får se hur det blir. Kanske inte blir någon plan alls.

Hur som helst så har jag den här känslan av att passa på i mig. Att äta väldigt mycket saker med socker i. För jag vill bli bättre på att äta nyttiga saker när min diet börjar, om den börjar. Idag har jag redan ätit 900-1000 kalorier. Vill ha biskvier. Hatar att jag tycker om dem. De har blivit min nya crush, min nya fucking craving 24/7. Vill tyvärr, tyvärr, tyvärr hetsa och spy. Typ planera. Det var ett tag sedan jag hade en riktig hets och likaså med en planerad. Det har mest blivit överätning. Inte alls samma tvång, mängd eller att en pressar i sig men jag kan liksom komma upp i ett kaloriintag som är högt. Jag spyr ju inte men som ni säkert märkt är det något som lockar mig, samtidigt som jag vet hur dumt det är. Jag skulle säkert fastna i det, jag har hört hur beroendeframkallande det är och jag kan faktiskt tänka mig det. Fan, jag tänker på att spy väldigt ofta utan att göra det. Tänk om jag faktiskt skulle börja. Skulle tänka ännu mer på det. Nej. Jag vill inte. Så jävla kluven. Orkar inte. Kan inte allt bara vara bra? Kan inte jag bara må bra?

Ensam. TW.

Sitter ensam hemma och äter bara skit. Fattar inte varför jag inte kan vara ensam utan att inte kunna kontrollera mig. Jag är som besatt. Måste äta något hela tiden. Detta har så klart lett till många tankar om att besöka badrummet av helt fel anledning. Så himla dumt och triggande. Det värsta är att jag vet att jag lätt skulle kunna komma undan med det. Erik är inte hemma och dessutom skulle han inte märka något när han kommit hem. (Jag har ju aldrig klarat av att spy, förutom typ en halv gång i skolan för minst två år sedan, vilket jag är glad för.) När jag bodde hemma var jag jämt rädd att mamma, som är detaljstyrd, har städmani osv, skulle märka något i efterhand. Vet inte riktigt hur men på något magiskt sätt. Detta gör det väldigt enkel att vara ätstörd nu, när jag flyttat. Jag vill inte börja kräkas för jag är typ 80 % säker på att jag skulle fastna i det. Har jag berättat för er att jag berättat om min ev. ätstörning för min moster?

Så nu försöker jag att distrahera mig själv. Nyss käkat en bulle, så himla dumt. Kommer aldrig bli smal känns det som. Jag som funderade på att jogga idag. Good luck liksom. Fick dessutom min mens idag så skyller lite på det.

Erik slutar snart. Antagligen om max en timme. Vet inte vad jag vill att vi ska göra idag. Dels vill jag typ överraska honom med någon rolig plan, typ åka och se på bio, kolla i butiker och äta middag. Men jag vill inte ha middag. Känns inte som att jag förtjänar det. Inte nu när jag ätit så mycket skit idag. Kärleksmums, chips och en bulle. Inte konstigt att jag vill spy. Samtidigt är jag så trött. Jag gick upp halv nio så det var väl relativt tidigt. Men mellan kl 12-14 låg jag bara i sängen. Är ändå trött. Vet inte om jag orkar ta mig till centrum för att köpa biobiljetter och fixa och trixa. Kanske kan göra det imorgon? Så jävla kluven. Orkar inte.

Hur mår ni?

Svag.

Som sagt, ledig idag. Jag har gjort lite allt möjligt. Ätit choklad, tittat på serie, hämtat post (kläder från Nelly, tvättat och varit med Erik. Känns ganska bra. Dock inte ätit någon mat idag, alltså riktig mat. Bara skit. Känns som en hetsdag fast jag inte hetsat. Inget friskt över dagen i alla fall. De senaste timmarna har jag haft sådan ångest i mig. Planerat dåliga saker. Som att imorgon, då jävlar, då blir det nya tag. Då ska jag jogga och väga all mat igen. Sluta. Jag vill bli frisk. Det här går inte.


Jag vet att tiden till slutet av augusti egentligen kommer gå fort men det känns långt bort. Dessutom vill jag inte riktigt att det ska bli slutet av augusti, för då är det strax dags för skola och sommaren närmar sig sitt slut. Usch. Hur kan en vara stark när en känner sig så himla svag?

Kalorier.

Gårdagens in: 1552
Gårdagens ut: 816.
Gårdagens totalt: 736 kalorier.

Jag tycker att jag åt lagom så är mer än nöjd. Dock hände en grej jag är mindre nöjd med. Försökte spy på jobbet efter att jag ätit. Kändes så jobbigt att vara så himla mätt och att ha ätit bland folk. Stod med fingrar i halsen och kvälde som fan. Avbröt som tur var. Hade fingrarna fått göra sitt i några sekunder till så hade jag nog spytt. Glad och ledsen,  på ett sjukt och ologiskt sätt, över det. Väl hemma var jag med Erik och mös samt kollade ett avsnitt på Game of Thrones.


Nu är jag på jobbet. Jobbar som igår, 12:45-21:45. Precis ätit och har rast ett tag till. Ska snart prata med Erik så jag kan distrahera mig med något. Har tänkt på både att hetsa och spy idag tyvärr. Vet inte varför jag känner mig så triggad. Jag vill bara klara av den här dagen. Imorgon är jag ledig.

I fucked up.

Som vanligt så kan jag inte kontrollera mig när jag är ledig. För mycket dötid. För mycket tid att tänka på mat, att triggas av mat, att äta mat. Fuck my life. Förra veckans måndag-fredag gick ju bra. Lördag blev hets. Söndag blev hets/överätning. Måndag och tisdag blev överätning. Igår åt jag inte överdrivet mycket men följde varken dieten eller åt bra mat. Jag har en sådan jävla ångest. Sommaren är snart här. Alltså kjolar, klänningar, shorts och linnen är snart här. Jag vill inte. Jag vill skära bort tio kilo först. Jag vet fan inte vad jag ska göra.

Idag ska jag till skolan. Anledningen till att jag överätit en del efter helgen är för att jag varit ledig från skolan. Ens schema på universitetet är så himla flummigt. Idag ska jag till skolan på seminarium. Börjar klockan ett och slutar fyra. Jag vill inte dit. Vill inte behöva sätta på mig kläder och gå ut och se folk. Imorgon har jag ingen skola men ska möta min grupp i skolan för ett mindre grupparbete. Orkar inte. Behöver egentligen börja på min hemtenta. Den ska in den 30de april och jag har inte ens börjat. Som sagt, fuck my life. Min plan är att inte äta förrän ikväll. Ska nog bara köpa en cola zero med mig till skolan. Eventuellt något litet som en proteinbar eller något. Tror inte att jag ska följa HSGD, dels har jag fuckat flera dagar och skulle jag börja om på måndag känns det bara segt. Vi får se hur jag gör. Funderar på att bara sätta en gräns från dag till dag själv. Liksom om 1200 känns okej en dag då ska jag äta det, istället för att kanske vara begränsad till 800-900 en dag av HSGD och till slut hetsa istället. Åh, jag vet inte. Kan jag inte bara bli smal? Mår så jävla dåligt just nu.

Låt mig dö.

Jag vill dö. Jag är så grymt äcklad av mig själv. Sjukt tjock och misslyckad. Igår grät jag massor över hur tjock jag är men Erik tröstade åtminstone.

Jag har ätit så himla mycket att jag blir rädd. Rädd för vad jag gör mot min kropp, som redan är alldeles för tjock. Sitter på tåget nu och mår dåligt.  Alldeles svullen och magen känns enorm. Fortfarande inte hetsat i det avseendet där man  har hetsbeteende. Dock alldeles för många,  tusentals kalorier den senaste tiden. Jag har inte vägt mig på hur längesom helst. Vågar fan inte. Känns som att jag aldrig kommer lyckas,  som att jag aldrig kommer bli smal. Saknar tiden då jag åtminstone var normalsmal, nu är jag normaltjock. Fast jag känner mig störst i världen.

Jag vill bara gå ner i vikt igen. Vill vara normal i huvudet. Vill tillbaka till 54 kg, där mina kläder passade och där det, iaf oftare än nu, var kul med kläder. Nu känner jag bara ångest. Samtidigt går mamma ner i vikt och allt triggar så jävla mycket.

Har sagt att jag ska med ut idag, till två tjejer i klassen. Vill inte längre. Vill bara svälta men det går inte. Jag är så svag. Önskar att jag orkade träna igen. Åtminstone kondition. Fan jag vill bara dö.

Ingen ork.

Föreläsningen slutade för över en halvtimme sedan, jag sitter fortfarande kvar i skolan. Försöker plugga lite men går så där. Har mensvärk och där med cravings. Vill hetsa och svälta på en och samma gång. Jag har inte ätit något än, är egentligen inte hungrig ens. Bara sugen. Erik ska höra av sig när han slutar och då ska jag packa ihop och möta honom. Ingen aning om vad vi ska göra idag. Ett tag var det prat om utgång men jag vet inte längre. Pratade med några kompisar och de skulle inte ut. Dessutom så kom min mens som sagt idag, så känns mindre kul då. Sedan så känns alkohol inte så bra. Kalorier och gör så att förbränningen blir långsammare under någon dag. Dåligt för ekonomin också. Ah, ni ser ju hur positiv jag är.

Jag är så seg. Vill bara ligga inne på mitt rum och äta, äta, äta och se på serier, filmer och spela TV-spel och förneka att jag är tjock genom att gömma mig i pösiga kläder och under ett täcke. Det är så lockande. Fast även det känns dumt. Kalorier och dåligt för ekonomin. Jag orkar fan inte tänka mer. Jag vill ha barngodis, choklad, kakor och bakverk. Jag orkar inte. Jag vet inte ens vad jag ska skriva mer. Känner mig bara seg, nere och hetssugen. Samtidigt blir jag äcklad när jag tänker på hets. (Hetsbeteendet inte själva maten.)

Jag är så stressad över ingenting. Stressad över att leva. Livet känns meningslöst. Allt jag vill är att vara med Erik och förneka att min kropp existerar.

Hetssug.

Blev ganska sent ändå igår, trots att jag skrev att jag skulle försöka lägga mig tidigt. x) Satt och mailade och gjorde annat i minst 1,5 timme. Riktigt skönt att sova i alla fall. Nu ska jag snart fixa mig och gå. Ska som sagt hålla i en intervju med min grupp till vårt grupparbete. Känner mig seg och hetssugen. Vill bara äta, äta, äta. Har ju inte hetsat på 3-4 veckor nu så det känns ju jobbigt att bryta det. Kanske bara får se till att inte äta för lite idag, fast det har jag ju inte gjort denna vecka så ingen risk för det.

Hur mår ni?

LÅNGT INLÄGG!

Hej! Länge sen jag skrev ett ordentligt inlägg nu... Så det kommer en bomb nu!

Fredag FÖRRA veckan så åt jag pizza med två vänner, varav en skulle åka bort till Frankrike i 10 månader. Samma dag så fyllde min vän Jasmine år. Jag och Erik följde med henne och några andra ut, vilket ledde till min första fylla. Jag fyllde 18 i mars. Förra året. Så jag är alltså 19,5. Ganska sen. Brukar aldrig dricka. Bara en cider eller smaka något. Vet inte riktigt vad som hände. Vet inte om jag ångrar mig eller inte hah. Fast hade kul så det var nice! (Ingen koll på kalorier.)

Lördagen var man ganska seg. Jag och Erik köpte MASSA mat/socker. Typ hets alltså. Söndagen var nog ganska lik.

Måndag så åkte vi på en helt random kryssning. Ganska ångestfyllt men kul att vara med Erik och göra något. Dock mycket mat.. Fast inte så illa som det hade kunnat bli i alla fall.

Tisdag så tror jag nog att vi bara segade. Typ åt och spelade TV-spel. Gjorde inget särskilt på onsdagen eller torsdagen heller.

På fredagen blev vi "utkastade", mamma ville ha ut oss så vi drog till Nynäshamn där Eriks mamma bor. När vi gått i två minuter så börjar det spöregna. Vi går lite till men bestämmer oss för att vända för att hämta paraply, torra kläder, Wii med TV-spel (hahah typ prio ett...) och jag tog ett par  gummistövlar och Erik tog en regnkappa. Gick bra. Var faktiskt kul i Nynäs. Jag och Erik delade på en kebabpizza med pommes på... Mindre bra. Ugh, som ni hör så har jag ätit, ätit och ätit. Vi såg film med hans mamma och bror. Sedan spelade jag, Erik och hans brorsa TV-spel. Varvade något Mario-spel med Supersmashbros. Riktigt kul! :)

På lördagen så handlade vi på Ica som hade specialerbjudande på mina favoritproteinbarer. Tio kronor styck, istället för typ arton+. Köpte tio stycken och tyvärr föll jag för deras godisrabatt. Kostade 2,95 per hekto. Köpte typ 600-700 gram. Har kvar lite och mamma har snott lite, så det är bra i alla fall. Sedan åkte jag och Erik pendel tillsammans men han gick av i Farsta för en av hans kompisar fyllde år. Jag åkte hem och min mamma blekte min utväxt och fixade mina naglar som också hade en riktigt lång utväxt. Under tiden smsade Erik massor och ville att jag skulle hänga med ut med han och hans kompis Emil plus några till. Åkte till Medborgarplatsen där Emils bror bodde. Så vi var ett par personer hemma där hela kvällen innan jag och Erik drog hem ganska sent.

På söndagen var dagen jag väntat i ett år på framme. Jag åkte till Tyresö och var framme strax innan fem. Hade nämligen tid hos en jättebra tjej där. Jag har ÄNTLIGEN fixat en hårförlängning!!! Jag är så glad. Det är så sjukt långt! Typ ner till revbenen ungefär. Färgen var för gul men jag köpte silvershampoo och tvättade två gånger hemma. (Korta omgångar.) Blev bättre men är inte tillräckligt än. Så ska fortsätta ett tag till, blir det inte bättre så skulle jag köra en specialare som hon tipsade om. Lägger upp bild senare. Både lördagen och söndagen blev bra kalorimässigt. MAX 1000 kalorier/dag. Det jag åt var ganska inte så bra, förutom en måltid som var lite kyckling och sallad + lite sås, men ändå!

Långt jag skrivit nu och jag har hela denna dag kvar hah.

Idag började jag skolan. Universitetet. Socionomprogrammet på SU. Någon annan som kanske går där, hehe? Var lite nervös men åkte men en kompis från gymnasieklassen. Hon ska gå samma program men en annan klass. Klassen verkar bra även om man inte direkt lärt känna någon. Efter massa presentationer och namnlekar så gick vi till O´Learys där vissa åt och de flesta drack. Okej, de flesta åt. Jag varken åt eller drack någonting. På hela dagen. Hade bara cola zero. Kändes bra. Hade dessutom bokat in middag hos min moster så det var en säker ursäkt, som var sann så det var ju inte en ursäkt egentligen. Det var hur som helst nice att sitta och snacka där, även fast jag mest lyssnade.

Väl hemma hos min moster, som också gjort n hårförlängning hos samma tjej, så var det skitbra. Åt lite för mycket men kalorierna ligger ändå på max 1000. Vi åt lax och potatis med citronsås. Jag mår alltid bättre med henne hos mig. Hon, Erik och pappa. Mamma, inte så mycket... Min moster är så fin så jag åt till och med två portioner, därav kalorierna. Vi pratade mycket, om VÄLDIGT blandat. Kom några tårar när vi pratade om jobbiga saker men mest skratt när vi slängde och flängde med vårat långa hår hahah. Nej men det var en riktigt bra dag! Älskar henne så jävla mycket. Hon ska dock till USA i en månad och åker på måndag så hinner bara träffa henne på lördag när hon kommer hit. Alltså hon är så fin, ni skulle bara veta. Vet inte ens hur jag ska förklara för er. Hon är en god människa helt enkelt. En av de bästa jag vet.

Nej, nu rundar jag av. Ska upp tidigt som fan imorgon och har fortfarande inte vänt tillbaka på dygnet så ska i alla fall försöka sova. Eller åtminstone varva ner med en bok. Hoppas ni mår bra, tänker på er och ber om ursäkt för att jag varit dålig på att uppdatera. <3

Noll näring.

Idag har jag både hetsat och svultit. Jag ska förklara svälten. Jag svälter mig på näring. Har inte ätit mat alls idag, inte ens något liknande som en macka. Jag hetsar skit och tillåter mig sällan näring. Inte konstigt att jag fortfarande har massa yrsel osv. Till och med när jag  sträcker mig efter ett glas eller lägger mig ner istället för att sitta. Eller ställer mig upp.  Eller duschar. Eller vad som helst. Får antingen yrsel eller ett slags tryck över huvudet.

Igår var det mest liknande mat jag åt var mackor. Tre skivor vitt bröd med smör. Noll näring. Ni hör ju hur dålig jag är. Vill bara dö. Fattar inte hur jag kan leva i den här kroppen,  fattar inte hur någon kan låta mig leva i den här kroppen.

Jag är så trött.

Jag är så trött på mig själv. Hetsat/överätit. Ovanligt va? Jag är så trött på det här livet, det är inte ens ett liv. Det är bara så jävla meningslöst. Vakna, datorn, äta massa, ångest, dator/äta mer, umgås lite med Erik, äta mer/datorn samt hålla sig uppe tills klockan blir minst sex och sedan däcka. Sedan vaknar man igen.

Fick förresten inte jobbet på första intervjun, får se hur det blir med det andra. Hade dock hoppats med det första dock. Så nu känns livet lite mer meningslöst.

Funderar på att koka pasta med ostsås. Vill bara äta bort mina känslor. Hatar det här. Varför kan jag inte vara normal?

Kan jag få dö nu?

Jag har bara ångest dygnet runt. Svälter under dagen, om ens det, och hetsar sönder på kvällen. Den här dagen som skulle bli bra...

Arbetsintervjun gick okej. Jag är inte så intresserad av jobbet då det är tre dagar i veckan, vilket känns mycket när jag ska plugga heltid på ett troligtvis svårt program. Socionomprogrammet. Men kanske kan jobba nu innan skolan börjar. De skulle höra av sig på mail imorgon. Vem vet, de kanske inte ens är intresserade.

Imorgon ska jag på en till intervju, för ett annat telefonjobb haha. Men tror inte att man behöver jobba tre dagar där i alla fall. Innan detta ska jag äta lunch (!!!) i stan med en kompis från skolan. Har knappt träffat kompisar under lovet. Än mindre ätit med dem hahah. Men det blir nog bra. Jag gillar verkligen den här tjejen och vi båda gillar att prata om mat. På ett bra sätt. Inte på ett ångestfyllt sätt eller så. Men ah, lite ångest har man ju. Mycket... Det får bli som det blir. Är nog mest rädd att hetsa efteråt. För att dagen "redan är förstörd". Vi ska äta kebab. Men liksom på det stället är den portionen runt 800-1000 kalorier.

Har vänt på dygnet som ni vet. Så de senaste två nätterna (morgonarna) har jag sovit fyra timmar. Trots insomningstablett ena dagen. Ska testa att ta en tablett idag med och nu är klockan snart fyra. Jag måste upp absolut senast halv tolv. Jag lär inte somna förrän efter sex. Vi får se hur det blir. Hoppas på det bästa. Vill hetsa mer. Åt bland annat ett paket (0,5 L) lättglass, hahah patetiskt, med CHOKLADSÅS och minimaränger. Ugh. Ätit annat med så klart. Annars hade kalorier inte legat så högt. Glassen är typ 300, chokladsås+marängerna är 200-300. Men hade ätit soppa, proteinbars och frukt innan. Kastade liksom bort bra mat på en dålig dag. Hatar sånt. Eller soppan är dålig men frukten och barsen är ändå relativt bra. Sedan har jag även ätit massa cornflakes och socker. Vill äta mer av det. Känns som jag kommer göra det vilken sekund som helst. Varför är jag så svag?

Foodporn.

Har visst inte lagt mig än. Så blev två natt/morgon-inlägg. Har kollat jävligt mycket foodporn på DENNA sida. Binge mode on! Ugh, vill dö. Kan jag inte få hetsa och vara smal samtidigt?

Skammen som yttrar sig i gravidliknande mage.

Jag har hetsat. Igen. Har svullen mage. Ser gravid ut. Vill dö. Vad är det för fel på mig? Hur ska jag klara en hel månad till utan rutiner, utan skola? Jag bryter ihop mer och mer för varje dag. Jag kommer bli så jävla tjock. Tjockare* Jag är redan skittjock och det kommer bara bli värre. Vill gråta och dö. Erik är på väg hem. Så jag saknat och saknar men nu har jag ångest över min gigantiska mage och mina enorma lår. Vill kräkas. Jag fattar inte hur Erik kan tycka om mig.

Förutom hetsat så har jag även sökt lite jobb, tittat på några avsnitt Awkward, degat i sängen med datorn och duschat. Välbehövligt. Orkar dock inte föna håret, ugh. Hör ni hur lat jag är? ):

Kan jag inte bara försvinna? Jag läser om hur bra, eller dåligt beroende på hur man tolkar, det går för er. Alla går ner i vikt och sköter maten medan jag hetsar på som aldrig förr och blir tjockare och tjockare för varje minut. Jag skäms.

Godnatt/Godmorgon?

Ingen aning om intaget, förutom att det är för högt idag. Ugh.

Har sökt massa jobb och hoppas på det bästa. Klockan är fan över fem så jag borde väl sova snart. Min dag har varit väldigt tråkig. Ätit massa, fast det var inte direkt hets, fast jo lite kanske.. Suttit vid datorn massa. Spelat lite Sims. Ah, ni hör. Har skittråkigt liv just nu. Godnatt!

ED owl

Jag vill inte sova, för jag vill inte vakna.

Intag: 3000+ kalorier.

Jag har hetsat. Jag hatar det här. Det slutar aldrig. Aldrig. Jag har någon bra dag och tror att äntligen är det på väg åt rätt håll. Äntligen är det min tur. Min tur att ha kontroll och lyckas. Nej. Jag är dömd till den här eviga cirkeln. UNS. Mina beteenden byter bara av varandra och kroppen ändras inte särskilt mycket. Visst något kilo här och där beroende på i vilken period man är i. Tyvärr några kilo upp nu p.g.a allt hetsande under sommaren. Jag behöver skola, jag behöver rutiner, jag kan inte vara ensam så här länge. Jag har haft lov i 1,5 månad och har en hel månad kvar för universitetet startar senare än gymnasiet. Min vikt ändras aldrig så pass mycket att någon blir orolig. Åt något håll alls. Ingen som tycker att jag bli för smal eller för tjock. Jag är bara ett jävla mittemellanting och det suger. För jag mår lika dåligt som någon med anorexi eller någon med hetsätstörning. Men eftersom att det inte syns så är det ingen som bryr sig.

Jag tänker allt för ofta att nu, bara nu ska jag börja gå ner i vikt. Nu ska saker ändras. Och det gör dem. I någon dag, kanske någon vecka. Aldrig tillräckligt för att få en ordentlig skillnad. Hetsen slår alltid till. Det kommer aldrig ändras. Jag kommer bara vara fast i detta patetiska hjul där ingen märker hur dåligt jag mår. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Vill bara bryta ihop och dö. Försvinna. Någonting. Kan inget bara hända? Jag är så trött, så trött, så jävla trött på det här livet som inte är något liv.


Och jag är rädd. Jag vill inte sova, för jag vill fan inte vakna. Vakna upp med hetsmage eller ångest över att förstöra den någorlunda platta magen om man haft en bra dag. Vakna upp med ångest. Vakna upp och veta att nu startar en till dag av ingenting. Jag vill inte vakna upp och vara ensam, väntandes på Erik. Jag vill bara sova för evigt. Så jag håller mig uppe varje dag. Till fyra, fem, sex, sju på mornarna. Slocknar. Sover djupt. Det är det bästa i mitt liv just nu. Förutom Erik men han jobbar så mycket. Klockan är snart fyra och jag vill ändå hetsa mer. Fattar inte vad det är för fel på mig. Vill inte sova, eller jag vill men kan inte. Jag är trött men inte utmattad så jag skulle inte kunna somna. Skulle bara ligga och tänka massa. Så kommer antagligen hålla mig uppe i minst 1,5-3 timmar till. Kul liv man har.

Hets.

Idag gick det som sagt skit. Från morgon till kväll.

Morgon/Dag: Geisha för 1000 kcal.

Tidig middag: En 15-cms lång baugette bit. Ena halvan med smör och skinka. Andra med leverpastej mini. Snacka patetisk man känner sig när man slänger ner en lightprodukt i kundvagnen tillsammans med skit.

Överätande på kvällen/natten(Utspritt, alltså inte typisk hets som folk föreställer sig.): 8st små chokladmuffins med vaniljcreme, ett halvt rör Pringles, en påse kanelgifflar och typ 80% av ett paket Tom&Jerry-kex.

Men imorgon ska jag till gymmet med mamma. Hoppas det blir av. För jag orkar inte med denna kropp längre. Så sjukt lätt att överäta och hetsa när man är ledig. Som ni ser äter jag inte särskilt mycket riktig mat. Ofta blir det bara en gång om dagen och då kan den måltiden vara väldigt näringsfattig, vilket antagligen är anledningen till att jag fortfarande har problem med yrsel m.m trots att jag inte svultit mig själv så mycket senaste tiden. Fast bara dagen nu för två dagar sedan kändes av väldigt mycket när man vaknade morgonen därpå. Dels mer yrsel, samt plattare mage direkt.

Nu mår jag illa som fan. Är varmt och blev varmare av att äta. Svettas men har redan duschat två gånger idag. Första gången för att jag behövde det, andra för att det var så varmt. Ska förhoppningsvis stänga av datorn snart och puta undan Erik så man får plats i sängen. Sitter på golvet nu pga värmen, vilket har lett till att han har brett ut sig ganska rejält..

Jag behöver riktigt, riktigt bra tips mot hetsätning/överätning/känsloätning. Jag kan inte fortsätta tänka "Imorgon...". Nu är i alla fall all skit slut typ. Ska slänga de sista kexen, finns några Geisha bitar jag ska plocka undan. Dock är inte det problemet. Man kan alltid köpa nytt eller leta fram något i köket. Så tips tack.

Inga klassiska tips som "Ät regelbundet och svält inte.". Gärna lagliga piller som någon tyckt har hjälpt, eheh. Äter sällan pga riktig hunger utan även mest pga sug och känslor. Ganska jobbigt. Hur hittar man en balans i när man äter skit? Ibland gör jag det men ofta inte. Titta bara allt jag hetsat i mig idag. Imorgon kör jag. Imorgon är det träning och bra mat som gäller. Förhoppningsvis lyckas jag hålla mig till max 1000 kcal. Aja, langa tips medan jag sover nu. <333