Helgplanering.

Trots min misslyckade dag igår så var vågen snäll. Minus ett hekto. Inte mycket men helt klart bättre än upp. Idag måste jag ha en jättebra dag, för helgen kommer bli dålig.

Imorgon ska jag och Erik äta ute med hans familj. Det betyder onyttig mat. Dock verkar det som att jag och Erik ska träna lite innan åtminstone. Känns skönt det i alla fall! Sedan ska han till Nynäshamn medan jag åker hem. På söndagen är jag, och min familj duuh, bortbjudna till min morfar och hans fru. Lär bli asiatisk mat, eftersom att frun är från Kina. Inte den bästa maten heller kanske. Får hoppas att jag orkar träna innan det också. Försöka göra det bästa av situationen.

Igår hade jag extremt mycket ångest och mådde väldigt dåligt. Erik var snällast i världen och stannade uppe med mig sent trots att han skulle upp tidigt. Mådde bättre till slut, vilket får mig att vilja göra något fint tillbaka. Vet inte vad dock.

Idag ska jag och Erik antagligen träna. Uteblev ju som sagt igår. Vet inte om han orkar dock, han skulle smsa. Orkar han inte så ska jag försöka ta mig upp ensam innan han slutat jobba. Ingen aning om vad jag ska äta idag. Soppa kanske. Mitt net ska hamna på MAX 1000 kalorier.

Måste.

Intaget ligger på runt 1400 kalorier onyttiga kalorier och noll träning. Ångest och fettokänslor. Hoppas på att inte mer i alla fall. Måste träna imorgon.

Mat och träningsprat.

Gårdagens intag: 985.
Gårdagens uttag: 350.
Gårdagens totala: 625 kalorier.

Åt nyttigt dessutom! Iaf enligt mig.

Jag tänkte ju äta frukost men var inte hungrig när jag vaknade, sedan ville Alex ät Subway så då gjorde vi det. Åt en halv med kyckling. Sedan hängde vi runt i centrum innan jag och Erik stack till gymmet där jag brände 350 kalorier. Sedan gick vi hem och duschade. Sen åt vi. Jag åt en riktigt stor portion kesellapannkakor med lättsockrad sylt. Så jävla gott, så jävla mätt. Bara den portione var 66 gram protein haha. Totalt åt jag 89 gram protein igår, vilket känns bra. 24 gram fett och 130 gram kolhydrater. Efter detta så ägnade vi kvällen åt att tvätta och spela ett spel haha. Åt ett äpple som kvällsmål bara för att jag var sugen. Kändes riktigt bra!

Beställde för övrigt lite saker från Fitness Guru igår! Fem portionspåsar i olika smaker av proteinpulver, en shaker och en proteinbar. Bara för att testa. Är lite förvirrad över hur leveransen går till men har skickat mail och hoppas att det levereras till ett ställe med postservice och inte hem till min dörr. Någon som har erfarenhet?

Hade riktigt svårt att somna igår. Såg Frozen för åttonde gången. Kunde ändå inte somna. Såg min döda mormor i typ 30 minuter, mindre kul.. Somnade senare än vanligt och det resulterade i att jag vaknade vid ett haha. Skönt att man har lov iaf. Planen idag var att äta frukost, styrketräna, äta lunch och sedan köra kondition med Erik. Nu är ju klockan alldeles för mycket för frukost och jag kommer inte hinna att äta något nu, vänta på att det ska smälta lite iaf, gå upp och träna och sedan gå hem igen. Skulle typ vara klar med styrketräningen vid tre och Erik slutar vid tre-fyra. Sedan tar det ungefär en halvtimme för honom att ta sig hem och jag brukar möta honom och så går vi och tränar. Alltså om vi säger att jag skulle vara på gymmet en timme, då är klockan redan fyra och han kanske är framme till och med. Låter kanske som ursäkter men jag känner att jag inte orkar. Blir för hetsigt. Imorgon kanske. Nu hoppas jag på att kunna väga mig ifred snart, även om det inte verkar som det. Efter det/Annars får jag väl äta någonting i alla fall. För jag ska ju ändå köra kondition idag.

Onsdag.

Gårdagens intag: 1092.
Gårdagens uttag: 755.
Gårdagens totala: 337 kalorier.

Fastade i 27,5 timme. Efter gymmet handlade jag och Erik på Hemköp. Duschade när jag kom hem. Sedan åt jag skit. Ni ser ju. Nåväl är glad att jag åtminstone tränade så mycket om man tänker på vad jag åt. Bättre att ha tränat då än att bara ha ätit dåligt. Idag ska jag försöka äta bättre och inte fasta. Ska träna med Erik idag också. Ikväll ska vi även tvätta. Mindre kul men måste göras.

Funderar på att äta gröt men jag vet inte. Ska antagligen träffa Alex idag ett tag. Vet inte riktigt vad vi ska göra. Är rädd för att behöva äta något. Men sa att jag måste hem ganska tidigt så det är bra. Ska packa ihop det som behövs, plus måste faktiskt städa lite och egentligen plugga. Sedan ska jag möta Erik och gå och träna. Sedan hem och duscha, antagligen äta och sedan tvätta vid sju.

Det är fan redan onsdag.

Träning! :)

Tränade hemma och brände 300 kalorier.  Är på gymmet med Erik nu. Han vill hit. Tramparr för stunden på en slags cykelmaskin med ryggstöd.  Därför jag kan skriva lite. Körde lite crosstrainer innan och ska nog köra lite på den igen om ett tag.  Bränt ungefär 200 på gymmet än så länge. Så ligger på -500. Har fastat i 25,5 timme än så länge.  Ska äta efter gymmet. Vet inte vad dock.  Vill ha Subway och glass. Vi får se vad som händer. Nu fokuserar jag på att bränna lite till.

Godnatt.

Intag: 841 kalorier.

Jag höll målet idag på 900 kalorier, trots att jag känsloåt choklad på dagen. Inte ätit sedan klockan tre och det känns bra även om mat är det enda i mitt huvud. Men det är det ju hela tiden. Spelar ingen roll om jag ätit eller inte eller vad jag gör. Tänker satsa på en 24-timmars fasta minst och det lär ju inte bli för svårt.

Såg "Thanks for sharing" idag. En film om sexmissbrukare. Såg även klart serien, för andra gången, Starved. Folk med olika ätstörningar som går på möten. Tänker på det MyDearestDarling skrev här om dagen om att ha sådana möten för ätstörda här i Sverige. Det låter helgrymt. Har dock hört något om anonyma överätare, fast de tar emot folk med alla storlekar och ätproblem. Låter intressant. Nu orkar jag inte med mig själv något mer. Godnatt.

Meningslösheten.

Jag tror att det är något riktigt fel på mig. Jag är inte tillräckligt anpassad för det här samhället. Jag fungerar inte som man ska. Jag vet inte vart jag ska ta vägen samtidigt som det känns jobbigt att stanna kvar. Jag ligger bara på mitt rum. Har ingenting att göra. Orkar inte plugga, orkar inte träna, orkar inte äta rätt, orkar inte träffa någon. Sitter bara vid datorn. Tittar på film efter film. Helt onödigt. Mitt liv är onödigt. Ändå gör jag inget åt det. Jag har inga planer på hur jag skulle kunna ändra den här situationen. Den här meningslösheten. Det är så det känns. Meningslöst. Varför ändra något meningslöst som bara kommer bli meningslöst igen? Jag förstår inte ens varför jag kämpar i skolan och försöker få bra betyg. Visst, jag vill in på universitetet och skulle klara av att plugga mer. Men arbeta. Det skrämmer mig. Jag kan inte. Jag kommer aldrig kunna. Jag är socialt handikappad. Hur ska jag ens kunna leva ett normalt liv?

Sportlov.

Jag åt säkert 2000 kalorier igår. Jag vet inte. Ville hetsa hela dagen och smååt massor. Hoppas på att det inte gick över 2000 i alla fall.

Jag känner mig tjock men kan ändå hålla in magen på ett sätt som gör mig lite gladare. Men när jag sitter så känner jag hur allt fett är där det inte borde. Försvinn. Bort från min kropp. Jag orkar inte mer längre. Jag vill fettsugas och känna mindre ångest.

Jag önskar att jag orkade träna som förut. Vad hände? Nu känner jag att jag knappt vet om jag ens vågar gå till gymmet. Känner mig fel, fet och äcklig. Får man gå dit då? Självklart förstår jag att det bara är så i mitt huvud och att ingen där skulle bry sig. Eller? Funderar på att kanske träna utomhus åtminstone. Vi får se. Det är faktiskt sportlov nu. Då borde man sporta. Bränna dumma kalorier.

Missbruk av mat.

Hur får man bort den här ångesten? Den här rädslan, den här ilskan, det här illamåendet, den här sorgen och den där bortdomnade känslan?

Jag slår vad om att jag lätt skulle kunna bli missbrukare. Eller vad säger jag? Jag är redan en missbrukare. Matmissbrukare.

Ensam hemma och jag är rädd.

Gårdagens intag: 1513.
Gårdagens ut: 104.
Gårdagens totala: 1409 kalorier.


Ugh. Mindre kul men får vara nöjd. Ville äta så himla mycket mer. Precis fått min mens, mm mys. Så alla cravings kommer ju gånger hundra. Vet inte hur jag ska äta idag. Vill hetsa sönder och samtidigt inte äta alls. Jag är ensam hemma så ingen märker hur jag äter. Jag ska satsa på att inte hetsa men kanske inte svälta sönder heller. För mycket risker med det, hetsrisker. Vi får se vad dagen hamnar. Jag är inte hungrig någonstans men mina tankar är redan ute i köket. Pasta, sås, bullar, choklad, godis, skorpor, bröd. Det är så jävla svårt. Varför är det det för? Jag önskar nästan att jag var anorektiker. Ugggghhh, vad dum i huvudet jag är. Hur kan någon önska det? Mitt svar blir bara att jag åtminstone hade haft mer kontroll.

Jag vill träna men har lite ont och är seg så vet faktiskt inte om jag orkar. Skulle bli lite hemträning isåfall. Möjligtvis utomhus beroende på väder men absolut inte gymmet. För ångestladdat idag.

Jag kan inte sova.

”Lyssna på din kropp.” Varför då? Den säger ingenting. Den känner ingenting. Inte utan mig. Jag är trött på att vara bortdomnad. Så jag tvingar mig själv att känna, trots att det är ångest och dödslängtan som kryper in under huden.

Till anonym.

Gårdagens intag: 900 kalorier. 

Tränade inte igår. Orkade inte. Pluggade istället. Orkade inte det heller egentligen men var tvungen. Skönt att ha det klart åtminstone. Tog lagom lång tid.

Åt tyvärr inte så nyttigt igår, som jag gjorde dagen innan. Utan blev mest glass. Nåvål, vågen visar neråt. 54,7 kilo. Har gått ner ett kilo sedan förra lördagen. Det känns bra. Nu är det lov på riktigt också, i och med färdigpluggandet.

Planen idag är att jag ska till mormors hus, där mamma och moster redan är. Mammas "sambo" ska komma hit och hämta sina saker. De har ju nyss gjort slut. Jag vill inte vara här då. Vill inte riktigt vara i huset heller men ska inte stanna där allt för länge.

I och med allt detta så har jag varit ensam hemma. Från att jag kom hem igår, till att Erik kom hem igår kväll. Och imorse, han är ju på jobbet igen. Så jag har kunnat väga saker utan att vara rädd. Jag har vägt mig själv alldeles för många gånger. Jag har mätt midjemått och det ligger runt 69-70. Tycker det är svårt att mäta på sig själv. Ska nog be Erik hjälpa mig. Det är ju mamma jag är "rädd" för när det kommer till allt sådant här. Erik vet ju en del och låter mig ju hålla på att väga det jag vill utan att ge mig blickar eller kommentarer. Han är så fin. Mamma är också fin egentligen, men på ett annat sätt.

Vet inte vad planen i övrigt är idag. Funderar på att äta något faktiskt. Men funderar även på att träna och duscha. Har ju en trampmaskin jag kan dra fram. Den hade jag för övrigt inte tagit fram om mamma varit hemma. Detta gör mig liiite orolig inför flytten med Erik om typ ett år.

Till anonym: Du har ingen bloggadress eller något så jag vet inte hur jag ska svara. Får bli här. Jag slår vad om att du är en jättefin människa, det gör jag. Du vill inte ha det här. Att ha ätit runt 600 kalorier en dag är inte bra. Det är inte bra för kroppen eller psyket. Inte på riktigt. Och för mig leder det ofta till hets. Så oftast går jag inte ner i vikt på riktigt. Jag går bara upp och ner samma vikt. Nu har jag tagit mig till 54,7 från 57. Vet du hur jag kom upp till 57 kilo? Jo, genom hets från 54 kilo. Upp, ner, upp, ner. En ätstörning är en sjukdom och inget du borde se upp till. Eftersom att jag inte har någon bloggadress eller liknande så vet jag ju inget om dig. Du kanske redan är ätstörd och isåfall förstår jag dig och dina kommentarer. Var stark och kämpa för ditt liv. Är du frisk och vill gå ner i vikt, snälla gör det den hälsosamma vägen. Det kommer funka så mycket bättre. Spring iväg från allt ätstört om det stjälper och inte hjälper. Och sist, hundra kramar till dig.

Proteinbomb.

Gårdagens intag: 543 kalorier. Plus två tuggor av Eriks macka.

Min middag var jätte proteinrik! Jag är ganska dålig på att få i mig protein så är riktigt glad. 43 gram protein till middag och totalt åt jag 59 gram protein igår haha.

Pluggade ingenting igår. Däckade när jag kom hem. Men idag, på lektionen, har jag antagligen skrivit klart den ena uppsatsen. Så har kvar analysen på engelska dock. Usch. Orkar inte.

Ska äta en proteinbar snart. Sugen, trött och har svårt att koncentrera mig. Är dock inte sååå hungrig. Bara lite. Får se hur det blir. Orkar inte ens skriva mer nu haha.

Plugg.

Jag ligger på 170 kalorier. En Skyr innehöll 50 kalorier mindre än vad jag trodde och jag åt inte upp hela äpplet. Det var för surt. Försöker plugga i skolan. Det går sådär. Märks att hjärnan behöver vila. Turligt nog får vi lektionstid imorgon till hållbar utveckling. Känns bra. Ska försöka plugga hemma också. Måste ju lämna in en textanalys också. Orkar inte. Redan gjort en. Måste vi göra fler? Tydligen. Nåväl snart är det ju faktiskt lov. Lite positivitet måste man ju visa också! :)

Slutar om tio minuter och vet inte om jag ska hem och plugga eller stanna kvar och plugga. Känns inte som att jag får så mycket gjort här idag. Konstigt hur annorlunda det kan vara från dag till dag. Här om dagen kunde jag sitta över tre timmar och plugget flöt på. Tror jag drar hem.

Seg.

Gårdagens intag: 1396 kalorier.

Kanske mindre. Var på bio igår. Hjärnan var mos och hade huvudvärk. För lite sömn, näring och för mycket plugg. Skönt med en komedi. Simpelt. Jag och Erik såg Delivery Man. Dock åt jag skit. 100 gram mjölkchoklad, tre kakor och en liten påse chips. Så det var typ 1000 kalorier på bion. Kände mig jävligt fräsch efter. Mådde illa. Försöker att inte tänka för mycket på det. 1400 är bättre än 2000. Idag vill jag inte äta något samtidigt som jag vill äta under 1000 och bra samtidigt som jag vill överäta. Så tjock. Nej, nu ska jag bli smal. Satsar på under 1000 idag. Som vanligt i princip. Har med mig en Skyr till skolan, får se om den är god. Har även en liten bar och ett äpple in case of liksom. Hoppas på att äta max 240 i skolan. Hemma har jag ingen aning.

Sitter i skolan nu. Gymnasiearbete. Nästan ingen är här. Vi är fyra pers. Känns stabilt. Är seg och vill hem och sova. Funderar på att plugga en annan uppgift som ska in denna vecka. Den är blandad. Hållbar utveckling. Den ska in i samhällskunskap, naturkunskap och engelska. Så inte nog med jobbiga kriterier från sam+natur utan jag ska skriva den på engelska också. Orkar inte. Har en till engelskauppsats också, litterär analys. Orkar ingenting. Hoppas på att bli klar med hållbar utvecklings-uppgiften idag i alla fall.


Funderar på att gymma imorgon. Erik jobbar sent och mamma ska till mormors hus och börja rensa. Om jag har ork och inte behöver plugga särskilt mycket/alls så ska jag nog försöka ta mig dit.

Hej.

Gårdagens intag: 829 kalorier.

Köpte fyra Questbars igår. Åt en idag, eller åt 1/4-del. Brownien. Så äcklig. Kanske är godare med varma hallon eller något. Ätit äpple och riskakor, så ligger på cirka 250. Är sjukt sugen på mat. Jobbigt. Ingen aning om vad jag ska äta för middag. Är trött.

Satt kvar i skolan igår till kvart i sex. Blev klar med en 10-sidorsuppsats. Skönt. Bara två kvar. Dock ska de vara betydligt kortare. Men svårare och på engelska. Snaaaaaaaaaaark.

Titt som tätt.

Jag har ätit 416 kalorier i skolan. Fan! Hoppade på att stanna på 306. Nåväl... Det kommer bli bra ändå. Slutade halv tre men suttit kvar över en timme och försökt skriva på en uppsats som helst ska in idag. Senast imorgon vid lunchtid. Det är bara det att jag inte kommer plugga hemma om jag packar ihop och åker nu och imorgon på lunchrasten så blir det för stressigt. Ska försöka att göra klart det mesta i alla fall. Skrivit åtta sidor, 4400 jävla ord. Orkar inte. Hjärnan känns som mos. Har inte skrivit allt idag men ändå. Hahah, tänkte nyss trycka på en "spara"-knapp för detta inlägg haha. Bara för att jag är så van vid att spara nu efter att jag suttit med uppsats jäveln i timmar. Lagom psykad. Så trött på skolan. Ugh. Vill ha lov. Nu är det bara några dagar kvar, sedan jävlar. Dock har jag två stora inlämningar, som jag inte börjat på riktigt, som ska in denna vecka också. Samt att jag borde plugga matte. Både innan och efter lovet.

Har matte imorgon bitti. Inte så jävla sugen på det. Vill bara sova. Äta glass och bli smal ändå. Har jobbiga cravings men jag tänker inte ge upp. Känner mig dock riktigt trött och ögonen sviker mig lite titt som tätt. Nej, nu ska jag försöka plugga lite till så jag kommer hem någon gång.

Trött.

Gårdagens intag: 594.
Gårdagens uttag: 119.
Gårdagens totalt: 475 kalorier.

Bra start på veckan. Behövde en låg dag efter helgens hets. Vet inte om jag ska fortsätta med HSGD trots lite misslyckande eller om jag bara ska köra på. Jag får tänka lite till. Enligt HSGD får jag äta 800 idag och om jag kör enligt mig själv kan det bli 1000 max. Vi får se. Har ätit äpple, har proteinbar och riskakor med mig. Ovanligt va? Får se vad som äts. Ingen aning om vad jag ska äta för middag. Känns som att skolan dödar mig, känns som att allt dödar mig. Livet är ganska jobbigt nu. Vill komma igång med träning men har ingen ork just nu. Hoppas jag börjar snart.

Helghets.

Fredagen gick ok med tanke på att jag var hos pappa. Lördag och söndag blev hets dock. Säkert runt 3000 båda dagarna. Ångest. Idag ska jag äta under 1000. Ätit ett päron och kommer äta riskakor tror jag. Så någonstans över 200 kcal i skolan. Undrar hur det blir hemma.

Mamma och hennes sambo har ju gjort slut och han bor inte hos oss så har inte träffat honom. Dock ska han hem till oss idag och jag vet inte om jag vill träffa honom. Vill träna. Borde plugga. Vi får se hur dagen blir. Jag skulle behöva en träningskompis. Någon som bor i Stockholm och har kort på 24/7? Eller om någon bara vill peppa via kik eller sms så skulle det vara grymt också. :)

Tom.

Jag vill ge upp. Försvinna eller dö. Helst dö.

Alla hjärtans dag.

Jag har ätit riskakor så ligger på 110 kalorier. Fick A på ett litet förhör i naturkunskap. Även om det är ett litet test så är jag glad. :)

Fortfarande många tankar om hur jag ska äta idag. Känner mig nog lite hungrig och VÄLDIGT sugen. Typ varma chokladmuffins med hallon i.. Eller liksom allt som är gott. Nästan lite hetssugen. Men det ska jag inte. Kan bli så att jag äter över HSGDs kalorimål på950 iidag men då gäller det bara att vara duktig imorgon.


Vad tänker ni om alla hjärtans dag?  Jag är både positiv och negativ till det. Det låter ju gulligt men det skapar en del ångest i vissa, vilket jag tycker är synd. Man behöver inte bara tänka på en partner. Famolj, vänner,  husdjur och EN SJÄLV är också en del av kärlek. Älska era nära och kära och er själva.  <3 Sedan gillar jag inte tanken att det är just på alla hjärtans dag många ger blommor tex. Tycker man ska älska sin partner/vad det nu är varje dag.  Skulle uppskatta mer att få tex blommor en random dag än på alla hjärtans dag.  Även om det också är fint. ^^ Hur tänker ni?

Hur ska jag göra idag?

Gårdagens kalorier: 922/1000.

Idag får jag äta 950 men ska till pappa så vet inte alls hur jag ska göra. Är extremt seg och trött. Argumenterar för och emot att äta riskakor för 110 kalorier.

Skolan är extremt tråkig idag och jag längtar bara till att jag slutar vid halv tre. Sedan ska jag träffa Erik och driva runt i stan innan vi åker med pappa till Norrtälje.

Vad ska man äta till middag?

Träffade min kompis ett lotet tag men vi fikade inte. :)

Var hemma ganska länge. Kollat bloggar och thinspo. Ätit runt 350 än så länge. Målet är max 1000 kalorier.  Middagen lär hamna på 350-440 beroende på vad jag väljer. Funderar på soppa eller fiskbullar. Inte bästa maten men inte ätit riktig mat sen i helgen. Vad ska jag äta? Tomatsoppa med pasta i för 350, nudelsoppa för 370 eller fiskbullar för 440. Gäller bara att välja. Eller komma på något annat. Kan inte väga eftersom att mamma tydligen valde att inte jobba idag. Så måste ta något jag redan vet kalorierna i. Kommer ändå hamna inom gränsen men rädd att jag ska äta skit efter. Måste ha kontroll nu.

Vad ska du äta? :)

God morgon.

Sitter i skolan. Hade svårt att somna, som vanligt. Känner mig seg, också som vanligt. Såg Frozen 1,5 gång igår. Min sovfilm haha. Älskar den! Såg dock hela första gången men somnade när jag satte igång den igen. Tror jag somnade runt 2 så det känns ganska bra ändå. Fast spelar ingen roll nästan, ändå trött hela tiden haha.

Har inte ätit något än och vet inte alls hur jag ska göra med hela den här dagen. Äta eller inte äta? Träffa en kompis och fika eller inte? Plugga eller inte? Andas eller inte?

Allt känns lika tungt som innan men har åtminstone inte låtit några tårar trilla över kanten än. Kanske kommer sen. Kanske slipper det idag. Får så ont i huvudet när man gråter mycket. Uttorkad. Som tur är så har jag druckit en del vatten och det är ju bra. Det får jag fortsätta med.

Känner mig hungrig/sugen eller jag vet inte vad för känsla det är. Kanske försöker jag mest inbilla mig att jag är hungrig så att jag lurar mig själv att äta. Dock kanske man ska äta lite senare. För förbränningen och så att man inte hetsar sen. Tror det. Vi får se. Har ett päron, ett äpple som jag kanske måste kasta, en proteinbar och riskakor. Undrar vad/om jag äter. Sådana här tankar HELA tiden snurrar runt. Ganska jobbigt ändå.

Jag vill väga mig. Tycker att jag skött mig ganska bra senaste tiden trots några misstag. Hoppas på att kunna väga mig så snart som möjligt. Vill ju få resultat för det här.

Depp.

Intag: 849/900 kalorier. 

Fastade i 23.5 timmar och åt glass och chips till middag. Dumt...

Jobbig dag igen.  Mycket tankar, ångest och tårar. Igen. Vet inte vad jag ska skriva mer eller ens göra.

Uppgiven.

Tisdagens kalorier: 603/900.

Gårdagens kalorier: 742/800.

Tror jag.

Riktigt jobbigt nu. Mår riktigt dåligt. Därför jag inte skrivit. Finns det ens något som är riktigt riktigt bra i livet?  Känns inte så. Alls.

Inte nog med att mormor är borta. Mamma och hrnnes sambo gjorde slut igår efter 15 år. Skolan känns riktigt piss och meningslöst. Haft tankar på att hoppa av men det ska jag inte.  Pluggade matte igår.  Ett tal på över två timmar.  Tusen tårar och tusen känslor.  Gråtit varje dag denna vecka. Orkar inte mer nu. Kan inget bra hända?

Trött.

Sovit i mindre än tre timmar. Så himla seg nu. Ingen direkt hunger, lite sug dock.

Vi kollar på film på engelskan men paus nu. Vill hem och sova, mysa med Erik. Tyvärr jobbar han kväll idag så lär ta ett tag innan vi ses, ugh. Och måste dessutom plugga matte. Känns som att det är en del plugg nu och jag orkar inte det. Mamma sa något om att vi tre skulle prata idag, lär ju vara om hur dåliga vi (jag) är. På att städa och hjälpa till, trots att vi försöker så gott vi kan. Aja. Orkar inte bry mig just nu.

Jag funderar på att kanske köra HSGD igen, haha.. Ovanligt? Hmm... Nä. Men vet inte. Har en internetkompis som vill köra med mig. Vi får se hur det går. 900 är gränsen idag enligt HSGD då. Just nu vill jag äta och svälta på en och samma gång. Jobbigt.

Är så trött, kan ingen bara göra så att jag magiskt är ledig och kan ligga i sängen med Erik och sova hela dagen och titta på serier. Åh.

Nära hets.

Intag: 1103 kalorier.

Är nöjd. Var så jävla nära på att hetsa hela dagen. Åt B&J för halva av de där kalorierna dock men skitsamma, är glad att jag inte åt hela burken. Kollar på Frozen nu, för tredje gången. Så bra! Tyvärr segt internet så streamen buffrar en del..

Ska väl sova snart. Blev klar med sam-uppgiften i tid i alla fall. Känns bra.

Låtsasvikt.

Vägde mig nyss. Gått ner sju hekto. Vet att det är vattenvikt och avsaknad av mat i kroppen men ändå. Det känns bra ändå. Jag är glad. Väger nu mer 55,3. Dock tänker jag inte räkna det. Jag går med 56. Tänker försöka ta vikten veckovis, speciellt med tanke på att jag är med i Shays tävling/pepp. Får se nästa vecka vad vikten visar, hoppas jag får chansen att väga mig då med också. Hoppas att den kan ligga på "riktiga" 55,3 då.

Har fastat i 21,5 timmar och tror jag ska äta lunch om 30. Alltså när jag fastat i 22 timmar. Vill försöka att inte äta för sent ikväll.

I am not hungry.

Vaken. Fortfarande trött. Lär vakna till ordentligt om ett tag. Ska plugga sam senare också, eftersom att uppgiften måste mailas in senast idag klockan 00. Mys. Orkar inte men måste ändå.

Mamma ska bort idag så funderar på om man ska satsa på 24 timmars fasta istället för 20. Vi får se hur jag känner mig. Kommer förresten ha en chans att väga mig när hon är borta. Utan att behöva smyga och oroa mig att hon ska råka gå förbi.

Kände knappt hunger igår och känner ingen idag. Konstigt med tanke på att jag inte ätit så mycket. Varför är det så? Vill känna mig lätt när jag restricar/fastar. I och för sig känner jag mig nog sällan hungrig. Eller jag vet inte. Jag kan liksom inte beskriva hunger så klart. Någon som vet varför jag inte känner mig lätt?

Godnatt?

Jag kan inte sova. Vågar inte gå och lägga mig. Vågar inte stänga av musiken. Vågar inte stänga ner alla internetsidor. Är rädd att tankarna ska bli för höga då. Att ångesten ska slakta mig. Det är illa nog redan. Utan dessa distraktioner skulle jag nog gå under. Jag är trött men är rädd för att sekunden jag lägger huvudet på kudden så kommer tankarna spinna snabbare än nu.


Jag var nära på att äta. Gick till och med ut i köket. Öppnade kylskåpet. Tog upp en sak och var så nära på att smaka en tugga. La tillbaka det, stängde dörren och gick in på rummet igen. Vatten och dator. Tänk om jag hetsar när jag går och lägger mig? Tänk om monstret övertyger mig om natthetsa? Nej. Så blir det nog inte. Men tänk om... Och så vågar man verkligen inte gå och lägga sig.


Okej, skärpning. Dags att sova. Strax.

Stått emot alla cravings.

Intag: 600 kalorier.

Känns riktigt bra. Slagits med många cravings. Just nu tror jag även att lite hunger är inblandad för jag skulle kunna äta det mesta. Är trött. Klockan är ett och Erik har inte kommit hem än. Hemma hos någon arbetskompis med en till arbetskompis.

Funderar på  att försöka sova trots att jag inte tycker om att sova ensam. Har druckit massa vatten idag, det är bra även om jag kissat en del. Vill väga mig varje dag just nu. Vill väga mig imorgon och se om det lönade sig att stå emot Ben&Jerry-burken i frysen.

Blev inte mycket plugg idag, men lite grann i alla fall. Så blir en del pluggande imorgon. Förhoppningsvis kommer jag in i ett bra plugg-mode och tänker inte så mycket på mat. Inte ätit sedan 18 så kan ju lätt fasta 20 timmar åtminstone. Vaknar jag klockan 12 imorgon så är det redan 18 timmar, kan vakna senare. Ska fasta minst 20 timmar. Enkelt. Fan vad nice. Det känns bra. Jag klarar det här.

Matval.

Lyckades väga mig idag. Vågen var snäll trots att jag åt en hel del onyttigheter igår. Gått ner ett kilo. Tror jag. Hade ingen exakt vikt förut och sedan så var det väl en del hets då. Struntsamma. Väger 56 nu istället för runt 57. Det känns bra. Lite hungrig. Har "fastat" i  15 timmar. Snark. Nej tänker inte räkna det som fasta om det inte blir typ 20 timmar eller något. Och jag funderar på att göra lunchsnart. Pestopastasallad med fetaost. Ugh, kaloririkt det låter. Speciellt när mamma köpt fetaost med 20% fett istället för 10%. Vet inte om jag tänker äta det då ens. Vi får se hur det blir. Måste kunna väga allt också.

Erik jobbar. Jag och mamma är hemma. Hon håller på i sitt arbetsrum och jag sitter bara på sängen och har tråkigt. Kollat lite recept för skojs skull men klar med det nu. Orkar inte plugga fast jag kanske borde börja lite med sam-uppgiften. Fast nej.

Mitt i natten.

Intag: 1812 kalorier.

Ganska nöjd antar jag. Vet inte. Känns okej. Blev väl en ätardag? Magen känns degig, inte allt lika platt som imose. Var nära på att hetsa 3000-4000 kalorier så får vara glad. Under 2000 i alla fall. Om jag räknat rätt. Orkar inte tänka. Åt inte B&J som ligger i frysen. Nu måste jag skärpa mig under helgen. Måste klara detta. Svårt när man är hemma. Svårt med mamma ibland. Kan nog fixa det. Behöver plugga också så då går det åt tid till det.

Är så trött. Blir dizzy fast jag sitter ner. Roligt. Har ju ätit massor idag. Antar att det har med järnet och sömnen att göra. Har ingen aning. Orkar knappt fokusera blicken på det jag skriver. Funderar på att sova strax. Klockan är två snart. Ska åtminstone borsta tänderna och kissa så får vi se vad som händer sedan.

Besatt!

Slutade halv tre och klockan är tio i fyra. Sitter kvar i skolan och pluggar engelska. Skriver om pro ana och pro mia. Enkelt och lite kul. Intressant hur man kan få nästan allting att handla om ätstörningar... Hej besatt!

Jag åt ett päron också så ligger på 431 kalorier. Känns dåligt på två sätt. 1. Komiskt att läsa om pro ana och ändå äta. 2. Komiskt att skriva om pro ana och pro mia när man själv antagligen har problem.


Jag är trött. Den här dagen har varit långsam och tung. Hoppas att jag blir klar relativt snart. Håller på med resultat-delen och sedan har jag bara diskussionen kvar. Samt att göra en liten sammanfattning på max 100 ord. Måste dock snart dra från skolan eftersom att jag ska möta Erik och vi ska åka hem tillsammans. Jag behöver dock plugga hemma så klart, så det känns segt. Men då får jag ändå en liten paus i pluggandet när jag åker hem. Känner mig helt klart seg. Hela huvudet känns som mos.

Är rädd för överätning idag. Är sugen på att äta en B&J till middag. Inte bra. Innehåller 1150 kalorier, i alla fall den jag vill ha. Tjockis. Nej. Får inte. Ugh. Varför är jag så jävla sämst? Väljer socker och skit framför nyttig och näringsrik mat. Även när det handlar om samma kalorier. Så dumt, så jag. Så jävla Nathalie-aktigt. Jag undrar hur det blir i helgen alltså. Jag är lite rädd. Jag har haft fyra ganska bra dagar och den här kan bli bra, okej eller dålig. Så länge den inte blir dålig så är jag nog nöjd. Rädd, rädd, rädd. Mamma är och handlar också. Vem vet vad hon köper som kan fresta en! Vem vet om Erik vill köpa något på vägen hem som kan fresta en! Åh, jag vill bara hetsa men ändå vara smal samtidigt som jag vill svälta/restricta och vara smal. Fuck cravings. *Dricker vatten*

Skolstress och hetssug.

Gårdagens intag: 1079 kalorier.

Jag vet att jag sa att jag inte skulle bli arg eller något om jag åt över 1000. Speciellt inte med futtiga kalorier och det är jag inte. Dock så är jag irriterad. För hade kunnat ligga på 800. Efter middagen låg jag på 600 kalorier och "unnade" mig choklad upp till 800. Tyvärr åt jag ännu mer och kom upp i nästan 1100. Onödigt. Magen var konstigt nog relativt platt imorse och nu med, trots att jag ätit. Känns också bra.

Struntsamma. Ny dag idag. 338 ligger jag på för tillfället. Är nöjd så länge jag inte hetsar. Fredagar och helger är farliga. Har mycket plugg och är extremt stressad, vilket leder till mer hetssug. Har ju missat en del lektioner och har en sam-uppsats till på söndag. Känns jobbigt och pratade med läraren. Blev superstressad och ledsen, vilket även ledde till att jag tänkte på mormor som gjorde mig mer ledsen... Har även ett läxförhör upp till A i natur nu. Alla fick veta det idag. Ingen är glad. Ska även skicka in en major essay på engelska senast idag. KUL LIV. Jag vill verkligen hetsa och dö.

Matmatmat, kan aldrig sluta tänka på det.

Trött på skolan. Helt klart. Knappt något internet. Ska hem nu. Egentligen tio minuter kvar men ingen annan är här. Orkar inte med detta. Drar hem. Erik ska möta mig för han har suttit på IO och spelat datorspel. Perfekt. Dock ville han till Falafelkungen och äta kebab, sa nej som tur är. Är dock jävligt sugen på choklad och skruvar. Vi har en påse skruvar hemma. 480 kalorier. Jag har typ ätit 200-210 idag. Ett äpple och ett päron. Skulle liksom kunna äta en påse skruvar och ändå ha 300+ kalorier kvar. Hej tjock och onyttig, jag vet. Vill skita i mat och bara äta choklad och chips. Så jävla dumt. Tankarna vandrar mellan choklad, chips, pommes, hallonwienerbröd, Ben&Jerry och massa annat farligt. Ska vara stark. Max 1000. Det är regeln. Måste hålla det.

(Självklart tänker jag försöka tänka att jag inte failat om jag råkat äta 1200 för när jag tänker så så leder det ofta till hets/överätning. Det vill vi ju inte. Men vill hamna runt 1000 i alla fall. Sedan kommer det bli undantag, det vet jag.)

Förresten så fyller min mamma år idag. Hon önskar sig ingenting och är halvt dryg så jag orkar inte ens försöka. Hon ska få blommor. Det blir bra, det tycker hon om.

Jag önskar.

Har ätit ett äpple än så länge. Relativt stort dock så 80-100 kalorier. Har två äpplen till och ett päron med mig. Är hungrig men sugen på riktig mat. På varm mat. Funderar på soppa till middag, trots att det ofta triggar sötsuget. Funderar på att titta in i skolmatsalen och se vad det är för mat. Känns läskigt och lite triggande. Vi får se hur jag gör.

Har kommit igång med gymnasiearbetet idag, känns bra. Har ju hittat fler källor, alltså även böcker som man måste ha. Fan vad skönt det är. Kommer nog gå bra det här, det måste gå bra.

Fick förresten svar från läkaren igår. Har ganska bra värden men lite järnbrist har jag och bör försöka äta mer järn. Tror dock att jag mår som jag gör pga av flera saker. Problem med sömn, problem med mat, stress, noll träning. Får väl skylla mig själv. Ibland (ofta) önskar jag att jag var sjuk på riktigt. Att jag var ätstörd på riktigt. Att någon märkte och brydde sig. Att någon kunde ta hand om mig. Att det märktes.

Godnatt!

Intag: 921 kalorier. 


Skönt att räkna igen. Äter relativt nyttigt. Iaf om man jämför med hur jag brukar äta, så är lite glad över det. :)

Börjat med en ny serie, Being Human. Ett avsnitt igår och fem idag.  :) Hur som helst så ska jag försöka sova nu. Godnatt!

Matte.

Sitter i skolan och är trött. Alltid trött. Hoppas läkaren ringer idag,  hon sa att hon skulle göra det efter två dagar vilket det har gått nu. Dricker cola zero och borde fylla på min vattenflaska. Orkar inte nu. Har matte. Fattar inte mycket då jag hamnat efter pga missade lektioner. Stress. Prov nästa vecka. Ångest. Kommer gå så dåligt. Behöver få B i matte 3b. Minst. Hatar att hamna efter eftersom att jag är så lat och sämst på att plugga hemma. Speciellt om det är matte. Har en timmes individuellt arbete idag så tänkte utnyttja det och plugga matte och be massa om hjälp. (Som jag redan gör lol.)

Vill fasta för jag är uppe i strax över 15 timmar men orkar nog inte.  Trött, svag, sugen och var lite hungrig förut så det lär komma tillbaka. Max 1000 idag med. Hoppas det här går bra. Hoppas jag får minus nästa gång jag besöker vågen. Gått upp ju.

Sovfilmer.

Intag: 813 kalorier. 

Är nöjd. Varit hungrig, tror det är hunger iaf, och sugen i princip hela dagen. Känns bra att inte ha överätit. Ska försöka somna till en film nu. Någon som har tips på bra sovfilmer jag kan använda mig av i framtiden?  :)

Styrkekramar till alla som behöver. <3

Ständigt trött.

Åt riskakor till frukost, 110 kalorier. Äter en proteinbar till lunch nu för 230 kalorier. Har även ett äpple med mig att äta om jag blir sugen. Gränsen ligger fortfarande på 1000 kalorier. Igår sov jag riktigt dåligt och vaknade minst en gång i timmen. Idag sov jag dock bättre men fortfarande trött. Alltid trött.

Ingen direkt plan idag. Internet fuckar både hemma och i skolan. Skitjobbigt.

Kalorier.

Intag: 599 kalorier. 

Känns riktigt bra. Bara ätit nyttigt också. :)

Ge mig kontroll.

På tunnelbanan nu. Sen. Sjukanmälde mig första lektionen,  engelska. Stress. Var på läkarbesök. Obehagligt. Berättade on symptom. Hon kollade lite grejer och frågade saker.  Värst var när hon klämde på magen. Tur nog så låg jag nrr och var inte svullen. Blev sedan nerskickad till blodprovstagning. De skulle höra av sig om två dagar. Obehag i armen nu. Hahah.

Ska köpa en cola zero och en kycklingsallad när jag går av tåget. Blir skärpning nu. Orkar inte mer överätning. Dags att ta kontroll och gå ner i vikt. Max 500 i skolan.  Om jag äter salladen, riskakor och ett äpple. Hoppas på mindre. Sedan får vi se vad jag äter hemma. Drt är där det är svårast. Vart överäter ni oftast? Hur hindrar ni er? Vad brukar ni äta för mat efter en tid av överätning?

Ugh.

Jag skulle ha en bra dag idag. Jag ville verkligen det. Men så fort man tar en tugga av något så är allt förstört. Jag ligger på minst 700+ onyttiga kalorier. Hatar mig själv. Var inte ens hungrig.

Imorgon ska jag till vårdcentralen och prata lite,  antagligen ta blodprov. Vill veta varför min kropp mår så här. Jag förstår inte. Jag äter alldeles för mycket för att ha påverkat kroppen.

Ätit små pannkakor med sylt, ett halvt tunnbröd med smör och salami och sedan två godisar. Lär ju bli en till skitdag. Orkar inte. Samtidigt orkar jag inte kämpa för en bra dag som bara kommer bli misslyckad ändå. Varför satsa då, när man ändå bara får samma resultat?

Ska se film nu. Om internet grejen Erik köpte vill fungera. Vårt internet är nere. Därför det varit så tomt här. Skriver från luren nu.

Trött på livet.

Äter och äter.  Sådan ångest. Vet inte vad jag ska göra. Kan inte sluta. Vill bara dö. Spelar Sims 3 för att slippa tänka på mitt eget liv. Hathathathathat.