TW

Det är riktigt jobbigt nu. Var hos en kompis i torsdags, så triggande. Åt frukost, en fralla, vid 10. Sedan åt jag ett äpple och lite vindruvor vid 22. Dagen efter, alltså igår, hoppade jag över frukosten innan lunchen på kliniken. Hade tagit fel på tiden så blev inget riktigt möte, mest ett litet motivationssamtal som fick mig att gå och äta lunchen fast jag inte ville. Grät så mycket, både innan och under det lilla mötet. Grät halva bussresan dit. Grät under halva tiden jag åt lunchen, som jag dessutom bara klarade av att äta halva av. Grät ännu mer hemma. Jag tycker synd om Erik. Att jag utsätter honom för detta. Det är svårt nu. Dock hjälpte det, kunde äta någorlunda regelbundet igår. Idag har jag även ätit frukost, vilket jag antar är bra. Vet inte hur det blir resten av dagen men hoppas på det bästa.

Jag hatar när ångesten är så här stark. Kollat på totalt sex filmer igår och imorse. Jag klarar inte av att inte göra något. Jag måste koncentrera mig på något. En kompis, den triggande, ställde in idag. Men lyckades få en annan att träffa mig, så nu väntar jag bara. Jag hatar det här. Att inte kunna vara själv utan att må så här jävla dåligt. Jag hatar att må dåligt. (Okej, vem gör inte?) Jag vet inte hur det blir med någonting. På måndag ska jag och min behandlar prata om hur vi ska göra med behandlingen och vad jag behöver. En del av mig skriker dagvård men en annan vill vara duktig och gå i skolan, leka normal och inte berätta något för mina föräldrar. Det här är så jobbigt. Jag hatar ångest.

Ensamheten äter upp mig.

Mår fortfarande sjukt dåligt. Låg och grät över att Erik skulle gå till jobbet idag, ångesten gjorde att jag inte ville vara ensam. Så sjukt jobbigt. Känner mig så elak mot honom.. Han blir ju så ledsen. Vill inte få honom att må dåligt. Skäms så förbannat hela tiden.

Maten går så himla dåligt... Gick ju ganska bra med regelbundenheten förut, nu går det skit. Orkar inte, hatar allt. Vill mest bara dö. Jag vet inte vad jag ska göra eller vart jag ska ta vägen. Har en föreläsning idag, vill inte ens gå men måste. Efter det har jag ÄNTLIGEN möte på ätstörningsenheten. Jag ska nog ta upp att jag behöver mer stöd, att dagvård inte kommer att funka men att jag kanske behöver två möten i veckan istället för ett. Jag har ingen motivation just nu. Hoppas på att kunna träffa en kompis efter mötet, träffat henne de två senaste dagarna och det har hjälpt så himla mycket.

Har vägning idag också, på mötet alltså. Klockan 16:15... Vet inte hur jag ska motivera mig att vilja äta något till dess. Jävla ätstörda tankar och känslor. Hatar det här...

Tom.

Jag vet inte riktigt hur jag mår. Känner mig så himla tjock. Vill svälta. Är trött. Vill mest bara sova bort hela veckan. Orkar inte jobba men måste. En och en halv vecka kvar typ.

Det perfekta skulle vara att mysa ner sig i soffan med täcke och älskling, kolla på film och äta choklad. Utan att bli tjockare.

Känner mig lite hetssugen. Så jävla jobbigt. Vill att hela dagen ska ha gått så jag kan ha kommit hem igen. Jobbet är fan tungt. Det är inte ett särskilt svårt jobb men det är tungt och slitsamt. Min kropp gör ont. Tänker att jag åtminstone bränner många kalorier. Minst 700, troligen mer. Kan jag inte bara få vakna upp smal och frisk från ätstörningen? Jag har så många plagg i garderoben jag inte vågar ha p.g.a tjockkänslor. Så jävla dumt.

En ätstörd vecka senare..

Efter en dålig mathelg "hetsade" jag 280 gram rulltårta. Fick sådan ångest att jag bestämde mig för att spy. Fick upp lite innan jag avbröt av ångest och blandade känslor. Nu har jag ont i halsen och ska försöka hitta något att köpa till middag att ha på jobbet. Vill inte alls egentligen men vet att jag borde. Har berättat för Erik om den där gången jag spydde och att jag fastade i 24 timmar på jobbet. Avbröt fastan tack vare honom, hade planerat att fasta i minst 40 timmar. Glad och ledsen över att det inte blev så. Har ont i halsen och huvudet nu. Känner mig så jävla dum.

På gränsen.

Dag fyra

In: 1462.
Ut: 700.
Totalt: 762 kalorier.

Hade ordentliga cravings igår. På choklad. Så jag åt choklad. Det förstörde dagen. Men men.. nya tag idag. Jag höll mig i alla fall inom min gräns. På jobbet igår, speciellt på kvällen när cravingsen var som värst, så gick jag runt och fantiserade om att hetsa. Har inte hetsat ordentligt på riktigt länge. Vill ha hallonpaj, Ben och Jerry och biskvier. Tänkte dumma tankar om att glass och biskvier inte kan vara allt för svårt att spy upp. Hallonpajen är nog svårare med all deg. Dum tanke, jag vet. Det är i alla fall sanningen.

Snart ska jag åka till jobbet. Har redan ätit 120 kalorier i form av två kanelknäcken. Kommer att äta en proteinbar på jobbet för 230. Har dessutom med mig ett äpple (72) och riskakor (110). Middagen är också iordninggjord. Kokt broccoli och blomkål, samt lite bladspenat. STOR portion, 178 kalorier. Målet är att äta max 1000 kalorier. Ska äta något på väg till jobbet. Riskakorna och något mer. Tror jag köper något litet. Max 300 kalorier. Max.

Nomnomnom.

Dag två
In: 993.
Ut: 700.
Totalt: 293 kalorier.

Dag tre
In: 1168.
Ut: 700.
Totalt: 468 kalorier.

Mer än jag ville, även om min gräns tillåter mer. Hade ett hetssug så är glad att jag kunde kontrollera mig.

Sitter i soffan nu. Ska snart börja ordna lite grejer. Ska nog duscha, laga mat och så. Sen funderar jag på att åka och köpa en våg innan jobbet. Så sugen men väldigt triggande. Vet inte vad jag ska göra.

Kalorier.

Gårdagens kalorier in: 936.
Gårdagens ut: 700. (Fysiskt arbete.)
Gårdagens net: 236 kalorier.

Jag åt riskakor, äpple, vindruvor, proteinbar, aprikoskräm light, mathavre, paprika & ostbiff och stuvad spenat. Jag drack en Nocco och fanta zero, samt vatten. Dock inte så mycket vatten som jag egentligen vill.

Jag tycker att det är jättesvårt att veta hur mycket jag egentligen bränner. Jag skriver in 300 minuter istället för 390 och jag räknar inte med att de lyft jag gör troligen bränner lite kalorier. Det är lika bra. Vill inte råka räkna att jag bränner mer än vad jag kanske gör.

Idag börjar jag jobba senare än igår. Börjar 12:45. Kul. Hatar att börja sent, man kommer hem så himla sent och hela dagen är verkligen bort. Tur att jag vaknade i tid i alla fall. Jag måste göra en matlåda till idag. Och eventuellt ordna mellanmål. Jag får som sagt äta 1500 kalorier men det känns överflödigt nu. Jag kommer i alla fall låta mig äta det om jag känner att jag behöver det.

Konstigt nog känner jag mig extremt tjock. Igår också. Magen är svullen. Fattar nada. Vill bara att den ska kännas någorlunda platt igen. Nej nu måste jag försöka hitta inspiration till vad jag ska äta idag.

Någon som vill komma med matlådetips?

TW.

TW.

Idag gjorde jag något riktigt, jävla dumt. Jag var ledig, som jag varit hela veckan, vilket lett till att jag börjar bli rastlös då jag bara sitter hemma. (Erik jobbar och mina kompisar verkar inte vilja träffa mig. Kul..) Jag hade, återigen, ätit för mycket. Magen kändes stor och ångesten var väldigt stark. Mådde bara dåligt. I halvt om panik tog jag mig till badrummet och slängde mig i princip framför toaletten. Tryckte ner fingrarna i halsen, som jag gjort många gånger. Avbröt, som jag gjort många gånger. Var nära på att gråta. Kände hur stor magen var och såg hur feta låren var. Försökte igen. Och fick tyvärr upp något. Inte mycket, knappt något alls. Fan vad rädd jag blev! Avbröt direkt. Ville gråta och skratta på en och samma gång. Gick mest bara runt i lägenheten och visste inte vad jag skulle ta mig till.

Det är nog bra för mig att det tar tid att spy. Att jag måste försöka så himla mycket. Hade det varit enkelt, hade jag nog fastnat fort. En internetkompis skrev samma sak. Kan bara hålla med. Fick liksom ont i halsen och lite mer yrsel än vanligt av det där lilla. Vill inte veta hur det skulle kunna bli. Fast samtidigt så vill jag ju just det... Skitsamma.

Imorgon ska jag jobba. Nu börjar heltiden. Eller ah på måndag men eftersom att jag jobbar imorgon, söndag, så räknar jag det som att starten är nu. Är lika med att nu börjar även min diet. Jag ska ha en gräns på 1500 kalorier iom mitt jobb. Lär bränna 700-800 minst på jobbet. I alla fall enligt Shape Ups beräkningar och då räknar jag på att jag går långsamt hela tiden och har inte räknat med att jag lyfter så mycket tungt. Känns bättre att underräkna än tvärtom. Så om jag äter 1500 och bränner 700 på jobbet så ligger jag ju på 800 och det är ju grymt!

Jag har redan gjort en matlåda till imorgon. Mathavre och paprika & ostbiff med lite stuvad spenat. Har vägt allt dessutom. Tror det blir ca 390 kalorier. Ska lägga in det i Shape Up imorgon. Jag har bara gratisversionen just nu så kan inte lägga in morgondagens mat. Lär inte bli allt för mycket i alla fall. Jag kommer nog äta något litet innan och efter jobbet. Eventuellt ha med mig en frukt till jobbet under småpauserna eller något. Vi får se. Min sista dag på heltiden är 14/8. Så det är 29 dagar från och med imorgon. Jag borde gå ner något till det. Jag borde känna en skillnad på 29 dagar, så länge de går bra. Jag har ingen personvåg hemma och vet inte om det är klokt att införskaffa en. Jag tror att jag borde känna eller se skillnad på en månad i alla fall. Eller vad tror ni?

Senaste tiden.

Jag har haft fullt upp. Biljard, druckit, solat, träffat en granne, shoppat inne i stan, jobbat och varit i Norrtälje hos min pappa. Nu sitter jag i soffan och ska snart tvätta. Känner mig mest trött. Det regnar ute. Jag vill handla. Vill hetsa. Eller åtminstone något åt det hållet. Min plan är att börja på en diet på söndag eller måndag. På måndag börjar heltiden, som håller på i fyra veckor. Då kommer jag gå väldigt mycket fem dagar i veckan och jag kommer inte ha överdrivet mycket tid att äta. Så förhoppningsvis kan jag lyckas. Jag har inte riktigt bestämt mig för hur det ska se ut. Var gränsen ska ligga. 1000? 1500? Jag vet inte. Jag kommer ju röra på mig mycket så lär ju bränna 700 kalorier på en arbetsdag. Då känns det inte så farligt om en äter 1500. Samtidigt skulle jag vilja fasta, trots att det skulle vara riktigt, riktigt dumt. Vi får se hur det blir. Kanske inte blir någon plan alls.

Hur som helst så har jag den här känslan av att passa på i mig. Att äta väldigt mycket saker med socker i. För jag vill bli bättre på att äta nyttiga saker när min diet börjar, om den börjar. Idag har jag redan ätit 900-1000 kalorier. Vill ha biskvier. Hatar att jag tycker om dem. De har blivit min nya crush, min nya fucking craving 24/7. Vill tyvärr, tyvärr, tyvärr hetsa och spy. Typ planera. Det var ett tag sedan jag hade en riktig hets och likaså med en planerad. Det har mest blivit överätning. Inte alls samma tvång, mängd eller att en pressar i sig men jag kan liksom komma upp i ett kaloriintag som är högt. Jag spyr ju inte men som ni säkert märkt är det något som lockar mig, samtidigt som jag vet hur dumt det är. Jag skulle säkert fastna i det, jag har hört hur beroendeframkallande det är och jag kan faktiskt tänka mig det. Fan, jag tänker på att spy väldigt ofta utan att göra det. Tänk om jag faktiskt skulle börja. Skulle tänka ännu mer på det. Nej. Jag vill inte. Så jävla kluven. Orkar inte. Kan inte allt bara vara bra? Kan inte jag bara må bra?

Kalorier.

Gårdagens in: 1552
Gårdagens ut: 816.
Gårdagens totalt: 736 kalorier.

Jag tycker att jag åt lagom så är mer än nöjd. Dock hände en grej jag är mindre nöjd med. Försökte spy på jobbet efter att jag ätit. Kändes så jobbigt att vara så himla mätt och att ha ätit bland folk. Stod med fingrar i halsen och kvälde som fan. Avbröt som tur var. Hade fingrarna fått göra sitt i några sekunder till så hade jag nog spytt. Glad och ledsen,  på ett sjukt och ologiskt sätt, över det. Väl hemma var jag med Erik och mös samt kollade ett avsnitt på Game of Thrones.


Nu är jag på jobbet. Jobbar som igår, 12:45-21:45. Precis ätit och har rast ett tag till. Ska snart prata med Erik så jag kan distrahera mig med något. Har tänkt på både att hetsa och spy idag tyvärr. Vet inte varför jag känner mig så triggad. Jag vill bara klara av den här dagen. Imorgon är jag ledig.

Siffror.

Mål dag fyra: 1000 .
In: 1236.
Ut: 300.
Totalt: 936 kalorier.

Mål dag fem: 950.
In: 1307.
Ut: 500.
Totalt: 807 kalorier.

Det har gått ganska bra. Lite rädd för att det ska gå åt helvete som vanligt. Vill inte hetsa. Vill inte överträna för att sedan ge upp träningen helt. Jag är så trött på mig själv men jag kan liksom inte låta bli. Idag är gränsen 1100 och jag tror inte att jag ska träna idag. Kommer nog bara vara hemma, så måste vara försiktig så att jag inte överäter. Jag har redan ätit 182 kalorier och känner att jag vill äta mer. Vet inte ens vad jag vill ha, bara något. Ugh, orkar inte. Önskar att jag kunde sova ett tag. Vill bara att Erik ska komma hem så jag slipper vara ensam.

HSGD funkar än så länge.

Mål dag två: 800.
In: 841.
Ut: 250.
Totalt: 591 kalorier.

Mål dag tre: 900.
In: 1256.
Ut: 500.
Totalt: 756 kalorier.

I tisdags när jag och Erik skulle till gymmet så var det stängt på grund av renovering. Så vi varvade jogging och gång ute istället. Igår drog jag till gymmet i Fridhemsplan efter skolan. Har ju som sagt ett sådant där 24/7-kort. Med det får jag träna på alla deras anläggningar. Dock har jag sagt upp det då jag och Erik ska flytta snart och ha en annan gymkedja närmare oss. Tror gymkortet går ut i mitten av maj. Idag ligger gränsen på 1000, jag har ätit ungefär 200 än så länge. Ska på en arbetsintervju idag och ska nog träna efter det. Lär äta något mer på vägen till arbetsintervjun. Kanske en proteinbar eller något. Vi får se. Har lite ångest över allt, som vanligt.

Ny period.

De senaste dagarna har inte varit så bra ur ett friskhetsperspektiv även om en del av mig jublar.

Natten mellan lördagen och söndagen var jag en minut ifrån att kräkas. Det enda som stoppade mig var att tvättmaskinen precis blev klar och då inte kunde dölja ljudet som skulle uppstått. Är både glad och besviken.

Jag räknar alltid kalorier, oavsett vilken period jag är i. Svält, hets eller något mittemellan eller helt annat. Men jag räknar de olika noga. Nu räknar jag noga. Började i söndags med att fylla i Lifesum-appen, gamla ShapeUp, som så många gånger. Är arg, besviken, ledsen på mig själv samtidigt som jag är glad, hoppfull och känner alla kontrollkänslor som ofta brukar kicka in. Så jävla hemskt. Jag känner dock att jag måste göra det här, annars kommer jag inte kunna söka hjälp. Jättekonstig logik men så är det.

Igår började även med HSGD för ungefär hundrade gången. "Den här gången SKA det gå!" hmm, vi får väl se. Klarade åtminstone målet och år 875 kalorier av 900. Idag är målet 800 och jag har redan fått i mig 380. Ska dock till gymmet med Erik idag. Jag har sådan ångest över det. Har inte varit där på månader. Det blir alltid så. Antingen är jag inte där alls eller så är jag där för mycket. Jag hoppas att det inte slår över den här gången. Jag försöker intala mig att det ska gå bra nu även om den logiska delen av mig säger något annat.

Vill inte leva. Panikångest.

Jag har inte skrivit på länge. Bestämde mig för att inte köra HSGD utan istället ta varje dag som den kommer. Tänker visa er hur jag ätit och tränat sist, behöver nämligen hjälp. Jag har inte gått ner i vikt. Det kan vara vätskevikt för att jag åt choklad igår men det borde fan inte vara det. Hjälp mig, jag får panik. Jag räknar inte fel då jag väger allt jag äter.

Lördag 17/1: In: 1788. Ut: 700. Totalt: 1088.
Söndag 18/1: In: 1062.
Måndag 19/1: In: 1509.
Tisdag 20/1: In: 1230.
Onsdag 21/1: In: 1394.
Torsdag 22/1: In: 1742. Ut: 600. Totalt: 1142.
Fredag 23/1: In: 460. Ut: 500. Totalt: -40.
Lördag 24/1: In: 1968. Ut: 500. Totalt: 1468.
Söndag 25/1: In: 1379. Ut: 600. Totalt: 779.
Måndag 26/1: In: 1561. Ut: 700. Totalt: 861.
Tisdag 27/1: In: 1629. Ut: 141. (STYRKA) Totalt: 1488.
Onsag 28/1: In: 1615. Ut: 500. Totalt: 1115. 

Jag fattar verkligen inte. När man ska ner i vikt hälsosamt så ska man ju ligga på typ 1500, vilket är mina högsta dagar. Jag vill gråta. Jag har försökt att äta mer mat. Hälsosam mat. Riktig mat. Nu slås motivationen bort för det. Jag har tänkt börja med styrka och nu börjar jag ifrågasätta om det ens kommer att hjälpa. Jag vill dö. Jag hatar det här. Jag hatar mig själv. Snälla, säg att det är vatten eller något? Har någon en aning om vad fan som händer och vad jag ska göra?

Mycket att göra igår.

Gårdagens HSGD-mål: 950.
Gårdagens intag: 1118.
Gårdagens ut: 500.
Gårdagens net: 618.

Ganska nöjd trots att jag hade lite ångest över att jag åt choklad.

Igår hade jag tenta. Sov typ fyra timmar. Åkte till skolan, pluggade. Gick okej. Sen satt jag och skrev klart hemtentan. Den gick också okej. Efter det åkte jag hem och vilade ett tag innan jag tvingade mig till gymmet. Note to self: Att knappt ha sovit och inte ätit alls innan gym är fan inte kul. Mådde inte så bra. Åt ganska mycket på kvällen som ni då kan se. Åt en stor middag, men med tanke på att jag låg på -500 så är det okej. Åt lite frukt och choklad också.

Idag har jag ätit Skyr och riskakor för 230 kalorier. Planen idag är att träna. Kanske plugga. Kanske köpa en dator. Kanske beställa lite saker från Gymgrossisten.

För två dagar sedan var det ett år sedan min mormor gick bort. Tiden har gått så himla fort. Minns precis den dagen så väl.

Angående hur mamma triggade mig så var det så att jag hade varit och pluggat med den där kompisen. Kom hem vid elva. Hade ätit 300 kalorier. (Åt tyvärr 350 till hemma sen men bra saker i alla fall.) Mamma börjar prata om hur hon har kontakt med någon PT via sin kund och hur han ska vara hennes online coach. Bara här är det ju ändå ganska triggande, åtminstone för mig. Sedan börjar hon fråga om jag vill vara med. Säger att jag kan tänka mig att försöka mig på träningen men inte maten, vilket hon börjar ifrågasätta och jag orkar knappt svara. Hon sa bland annat saker som "Då kan vi sporra varandra till att träna och inte äta onyttiga saker!". Inte för att vara sådan men jag tränar redan en del just nu. Jag äter inte överdrivet mycket så om jag vill äta lite choklad borde jag väl få göra det? Det värsta är nog att jag har en känsla av att hon borde veta NÅGONTING om mina problem. Ändå håller hon på så här. Jag fattar inte. Jag blir så triggad. Vill bara flytta hemifrån NU.

Godnatt.

Dagens HSGD-mål: 1000.
Intag: 650 kalorier.

Är ganska nöjd. Detta enda jag har gjort idag är att plugga typ. Träffade kompisen men pluggade som sagt. Nu är klockan två och jag måste fortfarande plugga lite. Jag ska upp vid sju imorgon. Är INTE pepp. Vill dö. Mamma har triggat mig dessutom. Tar det imorgon.

Stressad.

Idag ska jag plugga. Måste bli klar med en hemtenta som ska in imorgon, senast kl 15. Dock kan jag inte skriva den imorgon så vi även har en liten salstenta mellan 9-12, fast de säger att det brukar gå VÄLDIGT fort att skriva den. Jag måste alltså även hinna plugga till salstentan idag. Känner mig så stressad men vet att det är mitt eget fel som skjutit upp pluggandet för mycket. Jag vet inte om jag ska bli helt klar idag eller om jag ska skriva lite i skolan efter tentan imorgon. Svårt val, vi får se hur det går idag.

Jag ska troligen in till stan på en pluggfika med en kompis också idag. Hoppas att det går bra. Erik ska bort en hel del idag med sina kompisar, vilket är bra. För annars hade jag hellre varit med honom än att plugga, haha!

Idag är gränsen 1000 kalorier. Vet inte om jag ska äta något innan jag träffar kompisen i stan eller inte. Funderar på att ta med mig safe foods till då. Bara köpa en cola zero på kaféet och eventuellt äta något om jag har med något då. Kanske äter något hemma först. Vi får se. Varför är det så jobbigt?

Dag 10.

Dagens HSGD.mål: 900.
Intag: 883 kalorier.

Ingen träning idag. Lite plugg. En del jobb. Gått okej. Har kollat lite på laptops idag, ska troligen köpa en snart. Min är så strulig. Vill dock inte lägga för mycket pengar på det.

Imorgon ska jag plugga hela dagen och kaaanske träna om tid och ork finnes. Jag har fortfarande träningsvärk från styrkepasset i måndags. Känns som att det var en evighet sedan jag tränade fast det var igår, hah..

Imorgon är målet 1000, lär gå bra. Det sämsta med denna dag var hur onyttigt jag åt. Choklad för de mesta av kalorierna.

Jag mår inte bra just nu.

Den här dagen startade inte bra. Hade tänkt att gå och träna innan jag ska jobba. Blev inte av. Istället åt jag en SNICKERS, en jävla SNICKERS till frukost/lunch. Samt ett snack-pack med riskakor. Totalt 375 kalorier. Redan! Halva dagen har inte ens gått. Tur att jag kommer vara hemifrån ganska länge om ett tag. Ska åka härifrån runt ett och lär inte komma hem förrän runt åtta hoppas jag.

Målet idag är 900 och jag hoppas att jag håller det. Lär inte träna idag heller. Ugh. Ska nog fan dricka cola zero idag. Har försökt undvika det på grund av vattenvikt men orkar inte bry mig. Bara att dricka mer vatten. Jag äter ändå saker som gör mig vätskefylld så skitsamma.

Åh varför är jag så tjock? Jag vill inte jobba. Vill inte att folk ska se mig. Vill bara ligga i sängen i flera timmar. Kanske bränna kalorier på gymmet och sen hem igen. Åh, jag tycker så synd om mig själv. Hatar allt det här fettet. ÅNGEST.

Dum mamma.

HSGD-mål: 800.
In: 1090.
Ut: 300.
Totalt: 690 kalorier.


Helt okej nöjd. Tränade inte så mycket som jag ville och åt lite för mycket på kvällen men dagen är självklart godkänd.

Något som triggade väldigt mycket idag var mamma. Jag stod och ordnade kesellapannkakor till middag och hon gnällde på att jag åt upp all mat i princip. Hon frågade hon mycket det fanns kvar i frysen och jag sa två påsar, som blir typ en portion. Hon gnällde. Kände mig så jävla tjock och dålig då. Förlorade aptiten men åt för att Erik peppade mig och för att jag dessutom redan gjort i ordning maten.

Så sjukt trött på min mamma. Ena sekunden säger hon att jag måste äta mer riktig mat och sen nu när jag väl gör det så klagar hon på att jag äter för mycket. Alltså inte för att vara sådan men så jävla mycket äter jag faktiskt inte...