Det känns tungt nu.

Hej! Hur mår ni? Sätter en TW på inlägget, iaf slutet.

Jag mår så där. Det är svårt att hålla motivationen uppe gällande behandlingen. Det är lite olika från dag till dag. Det var ju ett tag sedan jag hade samtal och dröjer en hel vecka till. Min behandlare är tyvärr bortrest. Jag tycker det känns väldigt jobbigt eftersom att jag ser henne som en stor del av behandlingen, så klart. Vi pratade sist bland annat om dagvård. Vi ska se om det går att kombinera med studier för jag tycker nog att det här känns lite för svårt för att klara av på egen hand.. Samtidigt känns dagvård jätteläskigt m.m.

Jag har börjat träna. Det är väldigt läskigt för jag vet inte om det är ätstörningen eller jag som vill. Tror det är lite både och. Har börjat mest med styrka, då konditionsträning är väldigt kopplat till kalorier, ångest, kompensation och ja, ätstörning helt enkelt.

Mamma triggar mig rätt mycket. Hon sover en del hos mig och Erik nu när hon renoverar så mycket i sin nya lägenhet. Det är jobbigt. Jag får jämt skriva självregistreringen lite snabbt i telefonen.. Hon triggar mig rätt mycket. Idag kom vi tyvärr in på samtalet träning medan vi fikade. Liksom.. som att situationen inte redan var jobbig. Jag vet inte om jag ska berätta om behandlingen/ätstörningen för henne eller inte.

Just nu känner jag mig rätt triggad. Har egentligen ätit för lite samt tränat styrka idag. Kanske 900 kalorier in max. Ändå vill jag gå tillbaka till gymmet och bränna kalorier genom konditionsträning. Jag vet att det är ätstörningen som vill det och att det är för att kompensera så just nu försöker jag verkligen att göra något annat. Satt nyligen och kollade på thinspo, så jääävla dumt och triggande. Motivationen sviktar verkligen just nu och jag vill bara gå ner 20 kilo NU! Jag mår så jävla dåligt i den här kroppen, trots att jag inte vill det. Känns som att det är två delar i mig som drar åt var sitt håll. Det friska och det sjuka. Vill mest bara gråta..

Tom.

Jag vet inte riktigt hur jag mår. Känner mig så himla tjock. Vill svälta. Är trött. Vill mest bara sova bort hela veckan. Orkar inte jobba men måste. En och en halv vecka kvar typ.

Det perfekta skulle vara att mysa ner sig i soffan med täcke och älskling, kolla på film och äta choklad. Utan att bli tjockare.

Känner mig lite hetssugen. Så jävla jobbigt. Vill att hela dagen ska ha gått så jag kan ha kommit hem igen. Jobbet är fan tungt. Det är inte ett särskilt svårt jobb men det är tungt och slitsamt. Min kropp gör ont. Tänker att jag åtminstone bränner många kalorier. Minst 700, troligen mer. Kan jag inte bara få vakna upp smal och frisk från ätstörningen? Jag har så många plagg i garderoben jag inte vågar ha p.g.a tjockkänslor. Så jävla dumt.

På gränsen.

Dag fyra

In: 1462.
Ut: 700.
Totalt: 762 kalorier.

Hade ordentliga cravings igår. På choklad. Så jag åt choklad. Det förstörde dagen. Men men.. nya tag idag. Jag höll mig i alla fall inom min gräns. På jobbet igår, speciellt på kvällen när cravingsen var som värst, så gick jag runt och fantiserade om att hetsa. Har inte hetsat ordentligt på riktigt länge. Vill ha hallonpaj, Ben och Jerry och biskvier. Tänkte dumma tankar om att glass och biskvier inte kan vara allt för svårt att spy upp. Hallonpajen är nog svårare med all deg. Dum tanke, jag vet. Det är i alla fall sanningen.

Snart ska jag åka till jobbet. Har redan ätit 120 kalorier i form av två kanelknäcken. Kommer att äta en proteinbar på jobbet för 230. Har dessutom med mig ett äpple (72) och riskakor (110). Middagen är också iordninggjord. Kokt broccoli och blomkål, samt lite bladspenat. STOR portion, 178 kalorier. Målet är att äta max 1000 kalorier. Ska äta något på väg till jobbet. Riskakorna och något mer. Tror jag köper något litet. Max 300 kalorier. Max.

Kalorier.

Gårdagens kalorier in: 936.
Gårdagens ut: 700. (Fysiskt arbete.)
Gårdagens net: 236 kalorier.

Jag åt riskakor, äpple, vindruvor, proteinbar, aprikoskräm light, mathavre, paprika & ostbiff och stuvad spenat. Jag drack en Nocco och fanta zero, samt vatten. Dock inte så mycket vatten som jag egentligen vill.

Jag tycker att det är jättesvårt att veta hur mycket jag egentligen bränner. Jag skriver in 300 minuter istället för 390 och jag räknar inte med att de lyft jag gör troligen bränner lite kalorier. Det är lika bra. Vill inte råka räkna att jag bränner mer än vad jag kanske gör.

Idag börjar jag jobba senare än igår. Börjar 12:45. Kul. Hatar att börja sent, man kommer hem så himla sent och hela dagen är verkligen bort. Tur att jag vaknade i tid i alla fall. Jag måste göra en matlåda till idag. Och eventuellt ordna mellanmål. Jag får som sagt äta 1500 kalorier men det känns överflödigt nu. Jag kommer i alla fall låta mig äta det om jag känner att jag behöver det.

Konstigt nog känner jag mig extremt tjock. Igår också. Magen är svullen. Fattar nada. Vill bara att den ska kännas någorlunda platt igen. Nej nu måste jag försöka hitta inspiration till vad jag ska äta idag.

Någon som vill komma med matlådetips?

Kalorier.

Gårdagens in: 1552
Gårdagens ut: 816.
Gårdagens totalt: 736 kalorier.

Jag tycker att jag åt lagom så är mer än nöjd. Dock hände en grej jag är mindre nöjd med. Försökte spy på jobbet efter att jag ätit. Kändes så jobbigt att vara så himla mätt och att ha ätit bland folk. Stod med fingrar i halsen och kvälde som fan. Avbröt som tur var. Hade fingrarna fått göra sitt i några sekunder till så hade jag nog spytt. Glad och ledsen,  på ett sjukt och ologiskt sätt, över det. Väl hemma var jag med Erik och mös samt kollade ett avsnitt på Game of Thrones.


Nu är jag på jobbet. Jobbar som igår, 12:45-21:45. Precis ätit och har rast ett tag till. Ska snart prata med Erik så jag kan distrahera mig med något. Har tänkt på både att hetsa och spy idag tyvärr. Vet inte varför jag känner mig så triggad. Jag vill bara klara av den här dagen. Imorgon är jag ledig.

FML

Jag har ätit så mycket de senaste dagarna, blir rädd. Rädd för att trigga hets och gå upp tjugo kilo. Jag vet, logiskt, att jag inte skulle gå upp så mycket men det känns så.

Idag börjar jag räkna kalorier mer noga igen. (De är ju alltid i bakhuvudet.) Nu skrivs de dock, igen, ner i Lifesums app. Räknade av jag lär bränna på jobbetidag. Jag räknade dock lågt. Ändå så är det strax över 800 kalorier. Har dock redan ätit 500.. och har med mig äpple, Skyr och proteinbar för 400-500. Jag börjat jobba 12:45, har matpaus 17, slutar jobba 21:45. Får se om jag äter något hemma eller inte. Fan jag vill bara bli smal på riktigt. Inte normalsmal/otränad/äcklig osv som jag är nu. Jag vill att alla ben i kroppen ska synas. Varför är jag så dum i huvudet? Capio borde höra av sig snart, 1-2 veckor och istället för att peppa friskhet så triggar jag de sjuka tankarna mer. Så jävla dumt. Är helt jävla trött på mig själv. Hur ska det här sluta egentligen?

Siffror.

Mål dag fyra: 1000 .
In: 1236.
Ut: 300.
Totalt: 936 kalorier.

Mål dag fem: 950.
In: 1307.
Ut: 500.
Totalt: 807 kalorier.

Det har gått ganska bra. Lite rädd för att det ska gå åt helvete som vanligt. Vill inte hetsa. Vill inte överträna för att sedan ge upp träningen helt. Jag är så trött på mig själv men jag kan liksom inte låta bli. Idag är gränsen 1100 och jag tror inte att jag ska träna idag. Kommer nog bara vara hemma, så måste vara försiktig så att jag inte överäter. Jag har redan ätit 182 kalorier och känner att jag vill äta mer. Vet inte ens vad jag vill ha, bara något. Ugh, orkar inte. Önskar att jag kunde sova ett tag. Vill bara att Erik ska komma hem så jag slipper vara ensam.

HSGD funkar än så länge.

Mål dag två: 800.
In: 841.
Ut: 250.
Totalt: 591 kalorier.

Mål dag tre: 900.
In: 1256.
Ut: 500.
Totalt: 756 kalorier.

I tisdags när jag och Erik skulle till gymmet så var det stängt på grund av renovering. Så vi varvade jogging och gång ute istället. Igår drog jag till gymmet i Fridhemsplan efter skolan. Har ju som sagt ett sådant där 24/7-kort. Med det får jag träna på alla deras anläggningar. Dock har jag sagt upp det då jag och Erik ska flytta snart och ha en annan gymkedja närmare oss. Tror gymkortet går ut i mitten av maj. Idag ligger gränsen på 1000, jag har ätit ungefär 200 än så länge. Ska på en arbetsintervju idag och ska nog träna efter det. Lär äta något mer på vägen till arbetsintervjun. Kanske en proteinbar eller något. Vi får se. Har lite ångest över allt, som vanligt.

Ny period.

De senaste dagarna har inte varit så bra ur ett friskhetsperspektiv även om en del av mig jublar.

Natten mellan lördagen och söndagen var jag en minut ifrån att kräkas. Det enda som stoppade mig var att tvättmaskinen precis blev klar och då inte kunde dölja ljudet som skulle uppstått. Är både glad och besviken.

Jag räknar alltid kalorier, oavsett vilken period jag är i. Svält, hets eller något mittemellan eller helt annat. Men jag räknar de olika noga. Nu räknar jag noga. Började i söndags med att fylla i Lifesum-appen, gamla ShapeUp, som så många gånger. Är arg, besviken, ledsen på mig själv samtidigt som jag är glad, hoppfull och känner alla kontrollkänslor som ofta brukar kicka in. Så jävla hemskt. Jag känner dock att jag måste göra det här, annars kommer jag inte kunna söka hjälp. Jättekonstig logik men så är det.

Igår började även med HSGD för ungefär hundrade gången. "Den här gången SKA det gå!" hmm, vi får väl se. Klarade åtminstone målet och år 875 kalorier av 900. Idag är målet 800 och jag har redan fått i mig 380. Ska dock till gymmet med Erik idag. Jag har sådan ångest över det. Har inte varit där på månader. Det blir alltid så. Antingen är jag inte där alls eller så är jag där för mycket. Jag hoppas att det inte slår över den här gången. Jag försöker intala mig att det ska gå bra nu även om den logiska delen av mig säger något annat.

Orkar inte.

Fredagen 31/1 intag: 1458. Ut: 400. Totalt: 1058.

Gårdagens intag: 1745. Ut: 400. Totalt: 1345.

Jag har ingen kontroll. Inte på kvällarna. Inte när det kommer till socker. Jag menar att inte att jag ätit för mycket här, eller igår kanske lite men det jag menar främst är att jag äter för mycket skit. Igår var minst 700 från onyttigheter. Det är inte bra. För mycket socker, fett och snabba kolhydrater. Orkar inte. Varför är jag så svag?


Idag har jag redan ätit typ 700. Har varit på en föreläsning i skolan och är hemma nu. Ska dra till jobbet om mindre än en timme. Så jävla opepp. Kanske ska sluta. Försöker tänka att det åtminstone är pengar men vet att jag klarar mig på lönen jag har från söndagsjobbet. Dessutom åker jag jävligt långt för så lite timmar. Tar minst lika lång tid att åka fram och tillbaka, om inte mer, än att jobba. Nej, tror inte jag blir kvar så länge till.

Lär äta minst 250, proteinbar, innan jag kommer hem idag. Ska även till gymmet efter jobbet så hoppas jag orkar bränna bort lite. Minst 200 men gärna mer. Är så äckligt tjock just nu.

Styrkedag och fuskdag.

Torsdag 29/1: In: 1263. Ut: 400. Samt en timmes styrketräning och tio minuters stretching. Totalt: 863.

Gårdagen: In: 2185.

Torsdagen gick bra. Skönt att komma igång med styrka, jag hoppas att jag klarar av att fortsätta med det. Får dessutom i mig väldigt mycket protein varje dag, vilket också känns bra i och med styrketräningen. Sedan brände jag även 400 kalorier på crosstrainern. Men delade upp det. Så gick till gymmet två gånger i torsdags. Först styrketräningen och sedan kondition med Erik efter att jag ätit middag.

Gårdagen gick inte bra. Mådde först ganska bra, hade en för jävlig träningsvärk som fortfarande känns av. Åt ganska bra de första 1000 kalorierna. Tanken var att jag skulle möta Erik vid gymmet när han slutade på jobbet men helt plötsligt mådde jag dåligt. Var alldeles trött, varm och illamående. Ingen aning om varför. Kändes ungefär som att jag dygnat. Tror dessutom att jag däckade en timme. Blev hur som helst inte bättre till det att Erik började åka från jobbet. 

Vi bestämde att det fick bli en vilodag från gymmet. Jag hade ändå tränat åtta dagar i rad och vilodagar ska ju vara bra, säger dem. Vårt telefonsamtal slutade med att han gick till Hemköp. Köpte kvarg och lightläsk. Och godis. Tyvärr. Jag bad om choklad och smågodis. Jag har ingen aning om hur mycket jag åt smågodis för så jag fick chansa, så kalorierna igår är inte exakta. Vi såg film, åt godis och myste i sängen. Vi såg två bra filmer, The imitation game och The judge. Riktigt bra båda två. Det fick helt enkelt bli en vilo- och fuskdag igår. Ångrade mig när jag ätit klart. Ångrar mig nu. Försöker ändå att vara positiv så att jag inte triggar igång en till dålig dag. Idag jobbar Erik också. Vi ska gymma. Jag funderar på om jag ska köra styrka eller inte innan vi ses. Alltså typ om någon timme. Jag vet inte. Har som sagt fortfarande träningsvärk och imorgon jobbar jag, fysiskt. Så vet inte hur pepp jag är på att ha massa träningsvärk imorgon när jag jobbar. Samtidigt lär jag aldrig orka köra styrka imorgon utan max kondition. Troligen likadant på måndag då jag jobbar då. Jag vill liksom fortsätta med styrkan i lagom mängd för att det ska ge resultat. Så jag borde köra idag men jag vet inte. Får tänka på det ett tag till.

Frukosten idag var en liten burk med Lindahls hallonkvarg toppad med några riktiga hallon. Sjukt gott! 97 kalorier.

Förresten kom på att jag inte berättat att jag beställt massa saker från Gymgrossisten. I torsdags kom mitt paket fram. Massa proteinbarer, piller och dietnoodles. Osäker på nudlarna men de var billiga så får testa någon gång. Nu väntar jag bara på ett linne därifrån med, som jag kan träna i alltså. Hoppas att det kommer fram på måndag.

Vill inte leva. Panikångest.

Jag har inte skrivit på länge. Bestämde mig för att inte köra HSGD utan istället ta varje dag som den kommer. Tänker visa er hur jag ätit och tränat sist, behöver nämligen hjälp. Jag har inte gått ner i vikt. Det kan vara vätskevikt för att jag åt choklad igår men det borde fan inte vara det. Hjälp mig, jag får panik. Jag räknar inte fel då jag väger allt jag äter.

Lördag 17/1: In: 1788. Ut: 700. Totalt: 1088.
Söndag 18/1: In: 1062.
Måndag 19/1: In: 1509.
Tisdag 20/1: In: 1230.
Onsdag 21/1: In: 1394.
Torsdag 22/1: In: 1742. Ut: 600. Totalt: 1142.
Fredag 23/1: In: 460. Ut: 500. Totalt: -40.
Lördag 24/1: In: 1968. Ut: 500. Totalt: 1468.
Söndag 25/1: In: 1379. Ut: 600. Totalt: 779.
Måndag 26/1: In: 1561. Ut: 700. Totalt: 861.
Tisdag 27/1: In: 1629. Ut: 141. (STYRKA) Totalt: 1488.
Onsag 28/1: In: 1615. Ut: 500. Totalt: 1115. 

Jag fattar verkligen inte. När man ska ner i vikt hälsosamt så ska man ju ligga på typ 1500, vilket är mina högsta dagar. Jag vill gråta. Jag har försökt att äta mer mat. Hälsosam mat. Riktig mat. Nu slås motivationen bort för det. Jag har tänkt börja med styrka och nu börjar jag ifrågasätta om det ens kommer att hjälpa. Jag vill dö. Jag hatar det här. Jag hatar mig själv. Snälla, säg att det är vatten eller något? Har någon en aning om vad fan som händer och vad jag ska göra?

Kluven.

Tack för stöttandet, önskar att jag kunde ge er alla en stor kram. Ni är så himla fina och förtjänar att må bra. Jag mår fortfarande sådär, ganska kluven i mig själv, sjukdom eller friskhet. Den eviga kampen.


Jag är på väg till skolan nu. Ska köpa och äntligen sälja kurslitteratur. Efter skolan och efter att Erik slutat så ska vi troligen gymma tillsammans. Han har fixat sitt kort och igår tränade vi tillsammans för första gången på evigheter. Jag hoppas verkligen att det här går bra.

Mycket att göra igår.

Gårdagens HSGD-mål: 950.
Gårdagens intag: 1118.
Gårdagens ut: 500.
Gårdagens net: 618.

Ganska nöjd trots att jag hade lite ångest över att jag åt choklad.

Igår hade jag tenta. Sov typ fyra timmar. Åkte till skolan, pluggade. Gick okej. Sen satt jag och skrev klart hemtentan. Den gick också okej. Efter det åkte jag hem och vilade ett tag innan jag tvingade mig till gymmet. Note to self: Att knappt ha sovit och inte ätit alls innan gym är fan inte kul. Mådde inte så bra. Åt ganska mycket på kvällen som ni då kan se. Åt en stor middag, men med tanke på att jag låg på -500 så är det okej. Åt lite frukt och choklad också.

Idag har jag ätit Skyr och riskakor för 230 kalorier. Planen idag är att träna. Kanske plugga. Kanske köpa en dator. Kanske beställa lite saker från Gymgrossisten.

För två dagar sedan var det ett år sedan min mormor gick bort. Tiden har gått så himla fort. Minns precis den dagen så väl.

Angående hur mamma triggade mig så var det så att jag hade varit och pluggat med den där kompisen. Kom hem vid elva. Hade ätit 300 kalorier. (Åt tyvärr 350 till hemma sen men bra saker i alla fall.) Mamma börjar prata om hur hon har kontakt med någon PT via sin kund och hur han ska vara hennes online coach. Bara här är det ju ändå ganska triggande, åtminstone för mig. Sedan börjar hon fråga om jag vill vara med. Säger att jag kan tänka mig att försöka mig på träningen men inte maten, vilket hon börjar ifrågasätta och jag orkar knappt svara. Hon sa bland annat saker som "Då kan vi sporra varandra till att träna och inte äta onyttiga saker!". Inte för att vara sådan men jag tränar redan en del just nu. Jag äter inte överdrivet mycket så om jag vill äta lite choklad borde jag väl få göra det? Det värsta är nog att jag har en känsla av att hon borde veta NÅGONTING om mina problem. Ändå håller hon på så här. Jag fattar inte. Jag blir så triggad. Vill bara flytta hemifrån NU.

Jag mår inte bra just nu.

Den här dagen startade inte bra. Hade tänkt att gå och träna innan jag ska jobba. Blev inte av. Istället åt jag en SNICKERS, en jävla SNICKERS till frukost/lunch. Samt ett snack-pack med riskakor. Totalt 375 kalorier. Redan! Halva dagen har inte ens gått. Tur att jag kommer vara hemifrån ganska länge om ett tag. Ska åka härifrån runt ett och lär inte komma hem förrän runt åtta hoppas jag.

Målet idag är 900 och jag hoppas att jag håller det. Lär inte träna idag heller. Ugh. Ska nog fan dricka cola zero idag. Har försökt undvika det på grund av vattenvikt men orkar inte bry mig. Bara att dricka mer vatten. Jag äter ändå saker som gör mig vätskefylld så skitsamma.

Åh varför är jag så tjock? Jag vill inte jobba. Vill inte att folk ska se mig. Vill bara ligga i sängen i flera timmar. Kanske bränna kalorier på gymmet och sen hem igen. Åh, jag tycker så synd om mig själv. Hatar allt det här fettet. ÅNGEST.

Dum mamma.

HSGD-mål: 800.
In: 1090.
Ut: 300.
Totalt: 690 kalorier.


Helt okej nöjd. Tränade inte så mycket som jag ville och åt lite för mycket på kvällen men dagen är självklart godkänd.

Något som triggade väldigt mycket idag var mamma. Jag stod och ordnade kesellapannkakor till middag och hon gnällde på att jag åt upp all mat i princip. Hon frågade hon mycket det fanns kvar i frysen och jag sa två påsar, som blir typ en portion. Hon gnällde. Kände mig så jävla tjock och dålig då. Förlorade aptiten men åt för att Erik peppade mig och för att jag dessutom redan gjort i ordning maten.

Så sjukt trött på min mamma. Ena sekunden säger hon att jag måste äta mer riktig mat och sen nu när jag väl gör det så klagar hon på att jag äter för mycket. Alltså inte för att vara sådan men så jävla mycket äter jag faktiskt inte...

Tjock känsla.

Dagens HSGD-mål: 900.
Intag: 1469.
Ut: 800. + Styrketräning.
Net: 669 kalorier.


Klarade målet men känner ändå att jag ätit för mycket. Känner mig så jävla tjock. Vill bara skära bort allting. Tränade ganska mycket idag. Brände som ni ser 800 kcal via kondition och sedan tränade jag styrka. Första gången på väldigt länge som det blev styrka. Hoppas att jag fortsätter med det. Förresten så åt jag innan jag gick till gymmet. Blev en proteinbar.

Imorgon ska jag vara i skolan 10-16. Inte pepp alls. Förhoppningsvis äter jag inte så mycket och förhoppningsvis så orkar jag ta mig till gymmet efteråt. Pluggade lite idag men inte tillräckligt tyvärr. Får bättra mig resten av veckan.

God morgon!

Som sagt gick det inte så bra igår men idag ska det gå bra. Målet är max 900 och det ska gå. Ska troligen till gymmet idag. Fortfarande förkyld men mår lite bättre, dessutom har jag inte ont i halsen så oroa er inte.

Jag har inga planer förutom att jag måste plugga och träna idag. Ingen skola, ska dock dit imorgon. Inte pepp alls.

Funderar på om jag ska äta något innan jag ska träna eller inte. Känner mig lite hungrig men samtidigt är det rätt åt mig. Lite sugen på riskakor och en proteinbar. Vi får se vad som händer.

 

Dag sex.

Dagens HSGD-mål: 1100.
Intag: 1102.
Ut: 500.
Totalt: 602 kalorier.


Jag är nöjd. Pluggade dessutom. Lite ångest över chokladen jag åt men på det stora hela är det lugnt.

Imorgon ska jag jobba och jag är inte ett dugg sugen då jag är snorig och täppt i näsan. Hatar det.

Har inte så mycket att säga idag. Hoppas du mår bra och att du haft en bra dag. Kram!

Ingen träning.

Dagens HSGD-mål: 950.
Intag: 880 kalorier.


Blev ingen träning idag. Vaknade, satt vid datorn och sedan började jag plugga vid tolv. Gick segt. Helt plötsligt var Erik på väg hem och jag ville inte gymma om han var hemma. Speciellt nu när han har jobbat kväll några dagar. Imorgon är det helg så då jobbar han också kväll, då kan jag i alla fall träna.

Hur som helst så hade jag väldigt mycket ångest på grund av den uteblivna träningen. Bara låg i sängen och mådde dåligt när Erik kom hem. Hade inte ätit någonting då. Så det känns som att jag ätit mycket nu bara för att jag har ätit det på eftermiddagen och kvällen. Dock har typ allt varit nyttigt så det känns bra. Har dessutom druckit massa vatten. Minst 2,5 liter. Bara en burk cola zero idag. Känns bra.

Som sagt så jobbar Erik imorgon. Då ska jag hinna träna och plugga. Imorgon är även gränsen 1100 så känns som att jag kanske kan äta något lite mer onyttigt om jag är sugen då, särskilt om jag tränar. Vi får se hur det känns imorgon. Jag är rädd för att det ska bli som vanligt. Att jag blir för besatt av att träna, äta bra och lågt. Är rädd att det ska resultera i hets, som så många gånger förr.

Jag hoppas verkligen att jag kan klara det den här gången. Jag är dock stolt över att jag inte har haft en riktig hets på hur länge som helst, typ någon gång i somras tror jag. Kan inte minnas något sedan skolan började. Visst, jag har överätit men det har inte varit det klassiska hetsbeteendet så jag är glad över det.

Känns bra att dag fem på HSGD redan är avklarad. Ska lägga upp en bild på dieten för er som inte känner till/minns den. Som sagt har jag gjort några ändringar. Jag har inget krav på att träna, fast jag verkar göra det ändå. Samt att jag räknar kalorierna i frukt och grönsaker med.