Självhat.

Varför är det så svårt att tycka om sig själv?

Kass uppdatering.

Förlåt för att det varit så tyst här. Det har varit mycket och imorgon kommer en ordentlig uppdatering. Jag tänker på er och hoppas att ni mår bättre än mig.  Kramar!

JOBB!

Intag: 1427 kalorier.

Inte så bra men mycket bättre än jag trodde ett tag. Har nämligen MASSOR med glass hemma. Åt en del men stod emot Ben&Jerryn och hetssuget i alla fall.

Idag gick jag upp sent. Mötte Erik i stan, köpte en ansiktsskrubb och en till ansiktsgrej, typ något med alkohol man tvättar ansiktet med. Ska köpa en speciell kräm sedan tror jag. Tittade på ett par skor jag har velat ha i flera månader. Nedsatta från 400 till 200, är dock orolig att jag inte kommer använda de så mycket då de har klack. Använder sällan det. Dock är det en bred klack och  inte överdrivet höga så jag ska tänka lite till.


Och vet ni vad? :D JAG FICK JOBBET SOM LÄXHJÄLPARE! Känns nervöst men ändå SÅ bra! Ska på en intervju imorgon för Donken ändå. Känns dumt att avboka dagen innan, plus tror att det handlar om helgjobb och det har jag nog tid för ändå. Nu är klockan snart fem så måste fan försöka sova så jag orkar gå upp i tid. Ska vara i stan halv tre.

Glad men pank!

Intag: Ca 810 kalorier.

 Jag har haft en bra dag idag, jag tar det från början. Som ni vet så var jag uppe sent igår, däckade någon gång runt halv sju. Vid halv sex så bokade jag en tid för att färga ögonfransarna klockan halv tre, väldigt spontant och kul! Däckade vid halv sju när Erik gått till jobbet. Gick upp kvart i två. Fixade lite innan jag drog och tog ut pengar. Kom till salongen. De frågade om jag ville göra ögonbrynen och jag tänker "Varför inte?". Sagt och gjort. Färgade fransarna svarta och brynen ljusbruna. Är nöjd men lite ovan vid brynen. Efteråt gick jag upp till centrum där jag säkert var i 1,5-2 timmar. Köpte två ansiktsmasker, en förpackning med små "plåster" mot pormaskar, en ny mascara och ett läppstift som påminner om ett läppglans. Perfekt! Tycker ofta att läppstift blir för hårt och läppglans blir för lätt, så hoppas denna är bra. Sedan köpte jag mjölk till mamma och en soppa jag aldrig åt.

Väl hemma har jag suttit och kollat upp massa smink m.m jag vill ha. Är pepp på att börja fixa mig lite mer. Får sådana ryck ibland. Antar att jag är trött på min ful/äckel-period där jag bara tvättar håret om jag måste.. Hah. Hoppas det blir bra i alla fall. För några minuter sedan hade jag en ansiktsmask och nu sitter jag med ett sånt där pormaskplåster på näsan. Hoppas att hyn blir lite bättre! Jag skulle vilja göra detta en gång i veckan i alla fall. Dessutom vill jag köpa en scrub/peeling för ansiktet också. Åh, min ekonomi klarar inte det här. Vill bara shoppa, shoppa, shoppa! Behöver verkligen pengar. Hoppas verkligen att jag får ett jobb snart. Antingen läxhjälpsjobbet jag var på intervju för i måndags eller Donken-jobbet som jag ska på intervju för på fredag. *Hoppas*


Edit: Blev så ledsen nu... Skulle testa nya läppstiftet för att se om jag passar i det. Öppnar. Kollar ner. Fel färg. Vafan... Testar. Passade inte särskilt bra. Detta var mer rödrosa än den relativt ljusa rosa jag trott att jag tagit. Någon måste ha ställt fel stift på fel plats. För jag tog bara ett på den där raden där rätt test-stift var. Fan vad onödigt. Fan vad ledsen jag är. 120 spänn borta helt i onödan. Kanske köper rätt imorgon, får se. Mest bara arg och ledsen nu. Blööö, ilands-problem.

Onödigt inlägg.

Intag: 1052 kalorier.


Jag har bara ångest hela tiden. Är trött på att vara ful. Ska försöka göra något med mitt utseende. Tror bland annat att det blir en hårförlängning, som jag pratat om. Är 99 % säker. Vända tillbaka på dygnet kanske man borde göra också... Klockan är snart fem.

Suck...

Intag: 647 kalorier.

Och jag hade ångest över 182 av dem ett tag. Så himla dumt. Blir så trött på mig själv. Vill bli frisk, vill stanna i sjukdomen, vill vara något mellanting osvosvosv. Orkar inte skriva mer just nu. Klockan är halv fyra och jag borde runda av.

Cyberkramar till er alla!

Lördagens kalorier: 759.
Söndagens kalorier: 1005. (Misstänker dock att jag kan ha räknat fel på 200.)

Det har varit tyst här, i alla fall från min sida. Ni har kommenterat väldigt flitigt och jag måste verkligen tacka. Ni är så fina allihopa och jag vill bara krama om er.

Som ni märkte mådde jag inte särskilt bra natten mellan lördag och söndag. Erik kom till slut hem, vid halv fem. Full. Jag var ledsen, vi pratade lite. Den där bristengränsen jag pratade om brast inte bara utan exploderade. Grät, grät och grät. Erik ville att jag skulle söka hjälp och jag skrek att jag var för tjock. Så höll det på lite så men mest försökte han trösta mig trots att han knappt förstod så mycket.

På söndagen mådde jag bättre men fortfarande enorm ångest. Vi var bara hemma igår. Spelade spel och tittade på filmer. Somnande tyvärr efter fem. Skulle upp relativt tidigt idag så det var jobbigt. Arbetsintervju idag. Blev inget med de andra två, fast det känns ändå bra eftersom det var telefonjobb. Jobbet idag var som läxhjälpare, det går ut på att motivera och hjälpa elever på högstadiet som tappat motivationen. Känns bra! Intervjun gick nog ganska bra, ska få svar i veckan. På fredag ska jag även på en intervju på McDonalds. Ni kanske tänker att det är ett skitjobb men fan, nej det är det inte. Inte i Stockholm. För det är svårt att få jobb. Alltså det är ju inte ett bra jobb kanske men det är svårt att få jobb där och det är nog ganska bra att ha på CV:t.


Har inte ätit något idag än, dricker lite cola zero nu. Märks det att jag blev triggad av de där bilderna eller? Hahah, tragiskt egentligen... Aja, skriver mer sen. Tusen kramar till er. Ni är för jävla bra.

FUCK IT!

Har triggat mig själv som fan, genom att ha kollat mer på de där bilderna på mig själv som jag skrev om i förra inlägget. HUR kunde jag låta den kroppen försvinna? Visst, den var inte perfekt eller mitt mål men just nu skulle jag vara ÖVERLYCKLIG om jag fick se ut så igen. Jag måste gå ner i vikt, jag måste. Det här går inte längre. Jag har gått upp allt för mycket. Ångesten håller på att döda mig och dessutom har Erik inte smsat på över 1,5 timme. Han är ute och dricker med några kompisar, vilket bara ger mig ännu mer ångest.

Jag känner mig så fruktansvärt äcklig. Jag måste ner sju kilo NU! Hade klockan inte varit så mycket så hade jag fan dragit till gymmet nu! Jag behöver era bästa tips nu. Tabletter, ersättningsgrejer, träningsövningar! ALLT ni tycker ha funkat bra. Inga självklara tips som "Promenader!" nu. Jag måste säga att jag inte kan fasta, iaf inte särskilt mycket. Dessutom vet jag inte hur lågt kalorier kan gå då min pojkvän verkar ganska inne på att jag ska söka hjälp. (Hatar att jag tog upp det...)

Imorgon ska jag och Erik till mina kusiner, då deras mamma fyller 40. Det är "öppet hus" från 16-22, så lär inte vara så stenhård koll på mat men lär vara tvungen att äta. Förhoppningsvis äter jag inget mer än där eller eventuellt lite mer beroende på. Måste göra en plan nu. Helst inte över 1000 kalorier är huvudtanken men ska försöka att acceptera om det råkar bli mer ibland, för annars sätter jag bara igång hets-hjärnan. Jag måste sluta hetsa.

Fan, jag som sett emot helgen då jag och Erik ska vara lediga tillsammans. Nu vill jag bara vara själv och träna och svälta.

Okej, jag behöver tips helt enkelt! Ovanliga som man inte tänker på gärna. Inte "Gå promenader och ät sallad." Gärna mot hetssug också!

Jag vill dö nu.

Ja, jag varken skrev eller läste som jag tänkt.

Har ständig ångest. Ibland räknar jag kalorier och ibland inte. Idag ligger jag till exempel på ungefär 1200. Åt precis middag. Ja klockan halv tolv. Varför? För jag gick upp klockan fem idag. Inte bästa dygnsrytmen. Vill hetsa. Vill svälta. Vill äta normalt. Vill allt på en och samma gång och det går ju inte. Hatar det här.

Har ont i bröstet, vet inte varför. Är stressad för ingenting och har ångest hela tiden. Mår så jävla dåligt. Såg för övrigt lite bilder på min kropp idag. Bilder när jag vägde 5-7 kilo mindre än nu. (Har ingen aning om min vikt, så jag gissar.) Vill bara gråta. Vill ha tillbaka den kroppen.

Det känns som att jag är på bristningsgränsen hela tiden. Håller på att bryta ihop. Gråta. Dö. Gick ut med hunden förut och det fick mig nästan att börja gråta på plats. Varför? Jo för det fanns bilar och folk där som kunde se mig. Jag känner mig så oerhört ful, tjock och dålig.

Jag gör i princip ingenting. Ligger i sängen. Gör småsaker som mamma ber om då och då. (Gå ut med hund, fixa disk/tvätt, dammsuga och slänga sopor.) Väntar på Erik. Varför mår jag så här dåligt utan honom? Varför blir ångesten genast så mycket mer påtaglig? Jag har knappt något att underhålla mig med. Spelar lite spel som för det mesta är tråkigt. Ligger i sängen mest. Sitter vid datorn men gör knappt något på den. Jag är trött hela tiden men kan inte somna förrän klockan sex-sju på mornarna. Jag vill bli frisk, jag vill bli sjuk. Jag vill bara vilja något till hundra procent.


Jag vill faktiskt bara dö nu.

:(

Jag vet inte varför jag knappt orkar blogga just nu. Ska läsa ikapp era bloggar imorgon och försöka blogga på lite mer flitigt. Har en tung period utan egentlig anledning. Vill bara att några beslut ska tas av andra..

Tankar.

Intag: 1426 kalorier.

Jag hoppas det stannar där. Min dag har varit ganska tråkig. Mest bara tänkt och tänkt och tänkt. På hur jag ska göra med allt. Friskt eller sjukt eller något mellanting? Vad, hur, när? Ångest.

En helg och en måndag.

Min helg. Min helg har varit bra, trots ångest och för lite sömn. I lördags så åkte jag och Erik till Naturhistoriska museet och gick på Cosmonova. Två stycken faktiskt. Mysigt. Innan hade vi även plockat en varsin pastasallad på Hemköp i stan. Enkel och gott och relativt ångestfritt. Den åt vi på Naturhistoriskas uteplats. Också mysigt, i alla fall om man bortser från getingarna. Sedan åt vi en varsin GB Sandwich medan vi väntade på att vår Cosmonova-film skulle börja. Ångest över 200 kalorier extra men försökte att vara glad ändå. Trots att byxorna klämde åt och jag såg alldeles för fet ut för att få vistas ute. I alla fall i mitt eget huvud. Fast det är ju där det räknas. Vid halv sju är vi inne i stan igen. Vi vet inte riktigt vad vi ska göra. Hitta på något mer eller åka hem. På en stenbänk vid Sergel är ångesten så himla stark att jag måste fälla några tårar på Eriks axel. När vi pratat lite och jag mår lite bättre så åker vi hem. Vi bestämmer oss för att äta kebab med bröd och dela på en pommes samtidigt som vi spelade tv-spel. Kändes mysigt trots ångest. Kan även tillägga att pastasalladen var det första näringsrika jag ätit på fem dagar och den första maten jag hade ätit på tre. Inte konstigt att min kropp mår skit.

Igår, söndags, så åkte vi till Skansen. Återigen kroppsångest i de där tajta byxorna. Återigen en ihopplockad pastasallad från Hemköp. Denna gång åts den på Skansen. Efter det så ville Erik ha glass och tyckte det var självklart att jag också skulle ha. Ångest. Skulle man välja den ätstörda delen och ta en kula eller den andra ätstörda delen och välja tre? Det blev två. Kändes normalt. Lagom. Andas. Gick runt och åt min glass och såg på andra människor som åt glass. Ångest ändå. Fokuserade lite väl mycket på kalorier, glass och ångest. Dumt. När glassen var borta så gick vi runt en hel del. Tittade på djur. Skrattade. Pratade. Fotograferade vargar. (Favoritdjuret.<3) Det var en bra dag. När vi tittat runt på alla djur samt gått in i några hus som skulle visa hur det var för länge sen runt om i Sverige så åkte vi in till stan igen. Stannade på en uteservering där jag drack en cola light medan Erik tog en mojito. Vi pratade lite om min eventuella ÄS och det var jobbigt. Vi pratade inte så mycket som jag hade velat dock men men.. Han trodde att jag redan sökt hjälp, för vi pratade en del om det förut, så han blev förvånad när jag sa att jag inte skickat in någon ansökan än. Efter en stund till gick vi till Kungsträdgården. Hittade en glasskoisk med sorter vi aldrig sett förut. Vi delade på speciell våffla med tre kulor glass toppat med mjukglass. Jag åt mest av mjukglassen medan Erik åt den vanliga haha. Våfflan ville ingen ha så den fick papperskorgen. Erik var sugen på mat och gick till Max. Han beställde lökringar och två cheeseburgare. Gav mig ena och jag tog faktiskt några tuggor. Det var inte gott och jag tänkte inte hetsa i mig bara för att. Så gav tillbaka den till honom, vilket kändes bra. Väl hemma så spelade vi lite mer tv-spel innan det var dags för honom att sova. Jag peppade massa bra friskhetsgrejer på nätet innan jag somnade någon gång runt halv sex. Bra där!

Idag vaknade jag sent, skönt som fan att få sova ut. Inte ätit så mycket idag. Svält mig själv faktiskt. Konstigt med tanke på gårdagen. Var i centrum och handlade med Erik idag och var även inne på biblioteket där jag hittade lite böcker om ätstörningar som jag hoppas kan hjälpa.

En sak som förvånade mig var för en timme sedan när jag kände mig så himla svag och hela kroppen skakade. Hade ätit 580 kalorier. Jag brukar inte reagera särskilt hårt på svält, i alla fall inte på bara en dag. Antar att det är kombination av svält och näringsbrist. Åt ett litet äpple, det minsta som fanns i kylen. Tog dock trettio minuter innan jag orkade resa på mig och gå till köket på grund av svaghetskänslor. Äpplet hjälpte inte särskilt mycket. Efter kanske en till halvtimme gick jag och tog ett normalstort äpple, åter igen med svaghetskänslor. Jag mår bättre nu men har ångest. Och även om jag får ångest av att äta så här sent så är det ingenting mot ångesten av att låta mamma se mig äta samma dag som hon frågat "Ska du med och träna imorgon?".

Intag: 687 kalorier.

Tänker på er alla.

Jag har haft en bra helg men jag orkar inte skriva mer om det just nu. Mår lite illa av trötthet och tänkte stänga av datorn. Berättar mer imorgon. Hur har er helg varit? Kram.

Noll näring.

Idag har jag både hetsat och svultit. Jag ska förklara svälten. Jag svälter mig på näring. Har inte ätit mat alls idag, inte ens något liknande som en macka. Jag hetsar skit och tillåter mig sällan näring. Inte konstigt att jag fortfarande har massa yrsel osv. Till och med när jag  sträcker mig efter ett glas eller lägger mig ner istället för att sitta. Eller ställer mig upp.  Eller duschar. Eller vad som helst. Får antingen yrsel eller ett slags tryck över huvudet.

Igår var det mest liknande mat jag åt var mackor. Tre skivor vitt bröd med smör. Noll näring. Ni hör ju hur dålig jag är. Vill bara dö. Fattar inte hur jag kan leva i den här kroppen,  fattar inte hur någon kan låta mig leva i den här kroppen.

Jag är så trött.

Jag är så trött på mig själv. Hetsat/överätit. Ovanligt va? Jag är så trött på det här livet, det är inte ens ett liv. Det är bara så jävla meningslöst. Vakna, datorn, äta massa, ångest, dator/äta mer, umgås lite med Erik, äta mer/datorn samt hålla sig uppe tills klockan blir minst sex och sedan däcka. Sedan vaknar man igen.

Fick förresten inte jobbet på första intervjun, får se hur det blir med det andra. Hade dock hoppats med det första dock. Så nu känns livet lite mer meningslöst.

Funderar på att koka pasta med ostsås. Vill bara äta bort mina känslor. Hatar det här. Varför kan jag inte vara normal?

Kan jag få dö nu?

Jag har bara ångest dygnet runt. Svälter under dagen, om ens det, och hetsar sönder på kvällen. Den här dagen som skulle bli bra...

Arbetsintervjun gick okej. Jag är inte så intresserad av jobbet då det är tre dagar i veckan, vilket känns mycket när jag ska plugga heltid på ett troligtvis svårt program. Socionomprogrammet. Men kanske kan jobba nu innan skolan börjar. De skulle höra av sig på mail imorgon. Vem vet, de kanske inte ens är intresserade.

Imorgon ska jag på en till intervju, för ett annat telefonjobb haha. Men tror inte att man behöver jobba tre dagar där i alla fall. Innan detta ska jag äta lunch (!!!) i stan med en kompis från skolan. Har knappt träffat kompisar under lovet. Än mindre ätit med dem hahah. Men det blir nog bra. Jag gillar verkligen den här tjejen och vi båda gillar att prata om mat. På ett bra sätt. Inte på ett ångestfyllt sätt eller så. Men ah, lite ångest har man ju. Mycket... Det får bli som det blir. Är nog mest rädd att hetsa efteråt. För att dagen "redan är förstörd". Vi ska äta kebab. Men liksom på det stället är den portionen runt 800-1000 kalorier.

Har vänt på dygnet som ni vet. Så de senaste två nätterna (morgonarna) har jag sovit fyra timmar. Trots insomningstablett ena dagen. Ska testa att ta en tablett idag med och nu är klockan snart fyra. Jag måste upp absolut senast halv tolv. Jag lär inte somna förrän efter sex. Vi får se hur det blir. Hoppas på det bästa. Vill hetsa mer. Åt bland annat ett paket (0,5 L) lättglass, hahah patetiskt, med CHOKLADSÅS och minimaränger. Ugh. Ätit annat med så klart. Annars hade kalorier inte legat så högt. Glassen är typ 300, chokladsås+marängerna är 200-300. Men hade ätit soppa, proteinbars och frukt innan. Kastade liksom bort bra mat på en dålig dag. Hatar sånt. Eller soppan är dålig men frukten och barsen är ändå relativt bra. Sedan har jag även ätit massa cornflakes och socker. Vill äta mer av det. Känns som jag kommer göra det vilken sekund som helst. Varför är jag så svag?

Nervös.

Om femton minuter börjar min första arbetsintervju. Jag är så nervös även om det bara är ett skitjobb som telefonförsäljare. Tänk om de tycker att jag ärr flr tjock?

Foodporn.

Har visst inte lagt mig än. Så blev två natt/morgon-inlägg. Har kollat jävligt mycket foodporn på DENNA sida. Binge mode on! Ugh, vill dö. Kan jag inte få hetsa och vara smal samtidigt?

Jag är ingen.

Och det känns som att mitt liv inte spelar någon roll.

Skammen som yttrar sig i gravidliknande mage.

Jag har hetsat. Igen. Har svullen mage. Ser gravid ut. Vill dö. Vad är det för fel på mig? Hur ska jag klara en hel månad till utan rutiner, utan skola? Jag bryter ihop mer och mer för varje dag. Jag kommer bli så jävla tjock. Tjockare* Jag är redan skittjock och det kommer bara bli värre. Vill gråta och dö. Erik är på väg hem. Så jag saknat och saknar men nu har jag ångest över min gigantiska mage och mina enorma lår. Vill kräkas. Jag fattar inte hur Erik kan tycka om mig.

Förutom hetsat så har jag även sökt lite jobb, tittat på några avsnitt Awkward, degat i sängen med datorn och duschat. Välbehövligt. Orkar dock inte föna håret, ugh. Hör ni hur lat jag är? ):

Kan jag inte bara försvinna? Jag läser om hur bra, eller dåligt beroende på hur man tolkar, det går för er. Alla går ner i vikt och sköter maten medan jag hetsar på som aldrig förr och blir tjockare och tjockare för varje minut. Jag skäms.

Godnatt/Godmorgon?

Ingen aning om intaget, förutom att det är för högt idag. Ugh.

Har sökt massa jobb och hoppas på det bästa. Klockan är fan över fem så jag borde väl sova snart. Min dag har varit väldigt tråkig. Ätit massa, fast det var inte direkt hets, fast jo lite kanske.. Suttit vid datorn massa. Spelat lite Sims. Ah, ni hör. Har skittråkigt liv just nu. Godnatt!

ED owl

Jag vill inte sova, för jag vill inte vakna.

Intag: 3000+ kalorier.

Jag har hetsat. Jag hatar det här. Det slutar aldrig. Aldrig. Jag har någon bra dag och tror att äntligen är det på väg åt rätt håll. Äntligen är det min tur. Min tur att ha kontroll och lyckas. Nej. Jag är dömd till den här eviga cirkeln. UNS. Mina beteenden byter bara av varandra och kroppen ändras inte särskilt mycket. Visst något kilo här och där beroende på i vilken period man är i. Tyvärr några kilo upp nu p.g.a allt hetsande under sommaren. Jag behöver skola, jag behöver rutiner, jag kan inte vara ensam så här länge. Jag har haft lov i 1,5 månad och har en hel månad kvar för universitetet startar senare än gymnasiet. Min vikt ändras aldrig så pass mycket att någon blir orolig. Åt något håll alls. Ingen som tycker att jag bli för smal eller för tjock. Jag är bara ett jävla mittemellanting och det suger. För jag mår lika dåligt som någon med anorexi eller någon med hetsätstörning. Men eftersom att det inte syns så är det ingen som bryr sig.

Jag tänker allt för ofta att nu, bara nu ska jag börja gå ner i vikt. Nu ska saker ändras. Och det gör dem. I någon dag, kanske någon vecka. Aldrig tillräckligt för att få en ordentlig skillnad. Hetsen slår alltid till. Det kommer aldrig ändras. Jag kommer bara vara fast i detta patetiska hjul där ingen märker hur dåligt jag mår. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Vill bara bryta ihop och dö. Försvinna. Någonting. Kan inget bara hända? Jag är så trött, så trött, så jävla trött på det här livet som inte är något liv.


Och jag är rädd. Jag vill inte sova, för jag vill fan inte vakna. Vakna upp med hetsmage eller ångest över att förstöra den någorlunda platta magen om man haft en bra dag. Vakna upp med ångest. Vakna upp och veta att nu startar en till dag av ingenting. Jag vill inte vakna upp och vara ensam, väntandes på Erik. Jag vill bara sova för evigt. Så jag håller mig uppe varje dag. Till fyra, fem, sex, sju på mornarna. Slocknar. Sover djupt. Det är det bästa i mitt liv just nu. Förutom Erik men han jobbar så mycket. Klockan är snart fyra och jag vill ändå hetsa mer. Fattar inte vad det är för fel på mig. Vill inte sova, eller jag vill men kan inte. Jag är trött men inte utmattad så jag skulle inte kunna somna. Skulle bara ligga och tänka massa. Så kommer antagligen hålla mig uppe i minst 1,5-3 timmar till. Kul liv man har.

Hejsan, det är så varmt.

Okej, tanken var att jag skulle testa att göra proteingröt idag. Orkar inte. Nu är klockan fem. Har knappt varit uppe. Eheheh... Men fixat lite småsaker. Städat extremt lite, slängt sopor, gått ut med hunden och ansökt om csn. Ska snart se mer Awkward. och tror jag bara ska fixa mat innan. Tror det kan bli en pastasallad med kyckling. Är fortfarande sjukt sugen på många saker. Får se om det blir träning eller inte. Sjukt varmt. Nå väl, har fanta zero. Sjukt gott! Imorse åkte Erik till Nynäshamn som sagt. Känns lite ensamt men kommer kunna nöta serier haha. Svettigt. Dock rädd för att hetsa.

En bra dag, trots socker.

Intag: Runt 1600 kalorier. 


Ugh. Det som spårade var när jag kom hem. Eller spårade är val att ta i. Låg på 1300 när jag kom hem.. Ändå åt jag typ 300 till. Sjukt onödigt. Vill hetsa. Ska inte.

Haft en bra dag i övrigt. Överraskade som sagt Erik. Gick upp till centrum. Köpte en presentpåse, en nalle med ett hjärta det stod kram på och massa sött godis. Typ chokladmandlar i en liten söt påse och massa söta saker från Lagerhaus. Sedan fixade jag även två biobiljetter till Sex Tape. Mötte honom vid tunnelbanan Han var inte alls beredd på det. Det var fantastiskt att se honom så glad. Särskilt när jag fick höra att han hade haft en jobbig dag. Bra tajming eller vad? Jaaa, jag är töntig. Deal with it.

Imorgon åker han dock till Nynäshamn där han ska jobba hela helgen. Gulligt nog har han tagit ledigt på måndag. Så under helgen ska jag försöka att äta bra och träna. Efter bion så handlade vi. Lättglass, frysta hallon, en Skyr, minikeso, riskakor, äpple, päron och fetaost light. Tror det var det. Känns bra att ha massa safe foods hemma. Åt ju tyvärr en del skit idag, särskilt under bion. Ugh. Åt liksom inte förrän 18 idag. Åt en Subway, resten av kalorierna är från skit. UGH, JAG ÄR SÅ DÅLIG. Måste skärpa mig. Är ändå glad att det inte är ett överskott på kalorierna, som typ hela sommaren bestått av annars. :(

Så imorgon ska jag försöka äta nyttigt också. Tänkte försöka äta frukost. Kanske proteingröt (gröt med proteinpulver) eller frukt med keso+kanelknäcke eller något annat. Vi får se. Har massa blandade cravings. Några bra och några dåliga. Tänker lista dem för att jag har så tråkigt. Har sett "klart" Awkward. (Ja på en och en halv dag ahah!) Var dock bara två säsonger plus ett avsnitt på tredje. Sedan tog avsnitten slut på swefilmer och jag hittar ingen bra stream. Bryr mig inte om text men hittade inte ens en stream som funkade. UGH. Ska leta mer snart tror jag. Först listorna!


Dåliga cravings
Munkar/Donuts, både med och utan fyllning.
Bröd med nutella.
Choklad.
Chokladcrossiant.
Hallonwienerbröd.
Nudelsoppa. (GE MIG!!!)

Bra cravings
Proteingröten. (Inte testat men sugen på gröt i alla fall.)
Frukt, keso, kanelknäcke.
Pastasallad.
Kyckling med tillagade grönsaker.
Kokt ägg. (Vitan.)
Lowcarb-bröd med skinka.
Soppa, typ Varma koppen eller tomatsoppa.