Men samtidigt så känns det inte okej.

När man är hungrig så att man mår illa, då känns det okej att äta. När klockan är halv tre fast man har lunch vid tolv så känns det också helt okej att äta. Även om jag inte känner någon direkt hunger i magen så känns det i resten av kroppen. Då känns det okej att äta. Men ändå inte. Ångest. Vill fasta. Men det ska jag inte göra.

Har en jobbig dag på jobbet idag eftersom att jag fick reda på en sak igår.  Något som jag varit rädd för har hänt. Men jag vill inte berätta om det här. Inte nu i alla fall. Jag som brukar tycka att det är trist när bloggare skriver att något hänt men inte mer än så är jobbigt. Och nu gör jag likadant.

Hetsade satan igår. Så jag fick ont i magen och mådde illa. 58,3 sa vågen. Jobbigt men jag vet att det är en del vatten och hetsvikt. Det försvinner. Nu ska jag försöka äta.

Ge mig era bästa safefoods!

Nu är jag trött på det här hetsbeteendet. Det är nästan som att jag straffar mig själv med mat. Som att det är rätt åt mig att äta saker som är dåliga för mig. Jag minns inte när jag åt riktig mat sist. Minst en vecka sedan. Jag har ätit en Subway för en vecka sedan och ett Happy Meal med mamma igår. Det är det matigaste. Annars har det varit gröt, yogurt, mackor x 100, chips, glass, godis, kakor, bullar, barer och massa skit. Varför? Helt cp. Idag är sista dagen. Den är redan fucked och jag ska bort till pappa idag, han fyller år. Jag är så trött på att bara bli fetare och må sämre. Nu är det ändring! Idag eller imorgon så ska jag planera, planera mat och träning. Sedan ska jag väl göra en liten inköpslista och köpa lite safefoods.

Ge mig era bästa safefoods! Gärna om det är något man inte brukar tänka på. Något ovanligt och nytt. (Sallad, Varma Koppen, kvarg, knäckebröd och gröt är ju ganska självklara.)

Jag vill göra något. Tips?

Varit hemma någon timme nu. Ätit dåligt. Ovanligt. Har gjort lite söka-jobb-profiler på två sidor i alla fall, känns bra.

Är pepp på att göra något. Göra något kul. I stan typ. Åka båt, fika, äta på restaurang, gå ut och klubba, bowla, turista i sin egen stad, besöka museéum och andra sevärdigheter, leta runt i delar av staden där man inte brukar vara. Jag vill göra något, jag vill leva.

Jag vill också vara smal.

Hejsan.

Ångesten la sig igår när älskling hörde av sig. Tog mig hem och pratade med honom. Klockan åtta gick vi på bio och såg "Now you see me", riktigt bra och mysigt var det! Kalorier i mängder, jag vet inte vad jag ska tycka. Nyss duschat och ska snart bort på fika, mammas kompis unge fyller ett år. Jag vill också vara ett igen, inga bekymmer.

Fuckade ur.

Jag är en blyg och känslig människa. Idag började en kvinna som arbetar där jag arbetar vara lite väl på. Om hur blyg jag är. Vilket jag redan är medveten om och försöker att bättra.Hon var på mig en del och det blev jobbigt. Brände bakom ögoögonlocken och jag gick mot personaltoaletten. Gråt. Kvinnan kom strax in och började be om ursäkt och försökte trösta mig. Bara jobbigt. Jag ville inte kramas med henne.  Jag ville bara hem. Efter ett tag går hon och jag går strax därefter och fortsätter med disken. Gråter lite till fast jag inte vill. Skärper till mig och börjar osäkert skära sallad.  Tänk om jag gör för lite, för mycket eller för fel? Ångest. När jag är klar är klockan tolv och jag går ner till omklädningsrummet och försöker äta lunch. Jag vill svälta, hetsa,  träna och spy. Men jag sitter lugnt och ensam och äter. En kvarts rast kvar. Jag vill inte upp igen.

Konstig tjej som vanligt.

Idag, just nu, känns min mage helt okej när jag står upp. Speciellt när jag håller in den. Men absolut inte när jag sitter ner. Usch. Men den är inte så svullen idag, konstigt nog. Mensen börjar väl ge sig. Tur är väl det! Men lär väl hata den när den fått något i sig.

Jag har ingen aning om hur jag ska göra med mitt liv. Gällande mat och träning. Pratade lite med Erik igår. Undrade om han kanske var sugen på att haka på. Bli lite hälsosammare tillsammans liksom. Sedan har jag kanske en gullig träningskompis på G, Olle.

Ska strax till jobbet och har ingen aning om vad jag ska ha med mig för lunch. Senaste dagarna har det i stort sätt varit barer, frukt och lite yogurt någon gång. Vill inte äta i deras matsal. Känns otryggt och äckligt. Nej, jag vill inte. Moget va? Hej, jag har snart jobbat i en vecka på ett och samma ställe men jag vill helst inte äta där, eheheh. Utan jag sitter hellre i omklädningsrummet och mår dåligt. Eheheh. Bra där! Får väl packa ner något. Nu börjar jag känna mig stressad, så ska fixa och dra. Ha en bra dag alla, för det kommer inte jag ha.

Tur att det är helg sedan, längtar!

Hets.

Det känns som att jag har svikit er och mig själv. Jag får ångest av att tänka på alla er och alla bloggar. Jag är värdelös.

Arbeta.

Vaken. Ska strax till jobbet vill inte. Försöker tänka på pengarna jag tjänar och kalorierna jag kommer bränna. Är det värt 6,5 timme med ångest? Jag vet inte. Är det värt att komma hem och hetsa? Nej. Idag är en dag då jag bara vill ligga kvar i sängen, men det får man inte. Om MAX 30 minuter så ska jag sitta på tunnelbanan. Vad kul, jag längtar.

Dåligt.

Jag mår så himla dåligt. Allt är svart.

Trots att jag totalt brände 600 kalorier igår så hamnade jag på cirka 2000. Sjukt onödigt. Första dagen på jobbet idag, massa strul. Fick mens, så fick skynda hem och fixa. Sen dra och vara orolig över hur man åker dit. Komma fram, fast fel, få hjälp, bli 40 minuter tidig och ha en seg dag. Allt är bajs.

Godmorgon!

Lite innan halv tio gick jag upp idag. Bland det tidigaste på länge! Fixade lite med hamstern och lite andra småsaker på rummet. Efter det åt jag frukost. Gröt med kanel och socker. Fanns bara lite mjölk och den ska mamma ha till sitt kaffe. Tog även en knäckemacka med skinka. Totalt 217 kalorier. Efter det gick jag ut och brände 300 kalorier genom att jogga/PW:a. Nu har jag nyss duschat och håller på att föna håret. Sedan ska jag fixa mig och åka till stan, ska träffa en kompis. Hoppas det blir kul!

Jag fick en bra dag!

Intag: 1478.
Uttag: 550.
Totalt: 928 kalorier.

Jag är nöjd. Bara ätit bra saker idag och träningen gick väldigt bra. Är så pepp på att verkligen komma igång nu. Imorgon ska jag träffa en vän i stan, så hoppas på att jag hinner träna kondition innan så kanske jag kör styrka efter. Blev ingen idag heller, suck..

Kvällen har tillbringats med Erik, vi har pratat och tittat på lite Breaking Bad. Sjukt bra serie! Middagen blev kesellapannkakor med hallonsylt. Synd att vi inte hade färska hallon hemma, för då hade jag kunnat ha de till istället. Nåväl, allt som allt så har ju dagen gått bra. Bara hoppas att det fortsätter. :)

Jag är stolt.

Jag åt gröt med socker, kanel och mjölk till frukost. Har hängt mest hemma men även varit ute och sprungit. Kändes RIKTIGT bra, är stolt över mig själv faktiskt. Och det är inte ofta kan jag lova. Brände 550 kalorier på cirka 49 minuter. Känns också bra. Så fort jag kom hem så duschade jag och efter det ordnade jag en lunch. En stor lunch på 565 kalorier, men jag ångrar ingenting. Är fortfarande mätt. Ligger på 203 kalorier för stunden. Tänkte visa lite bilder jag tagit idag! Sällan det sker!

 

Gröt!

 

I slutet av spring/PW-turen.

 

Pulsklockan med antal brända kalorier.

 

SVETTIG Nathalie, det rann.

 

Lunch! Pasta med kyckling, sås och babyspenat.

Bra dag.

Hej alla glada och ledsna!

Idag ska bli en bra dag. Det har jag bestämt. Jag mår så dåligt av att h fuckat ur, igen! Ska strax fixa någon slags frukost och sedan ska jag nog ut på den där spirng/PW-blandningen jag skrev om igår. Det eller gymmet. Inga ursäkter. Frukosten lär bli gröt med socker, kanel och mjölk men kan lika gärna med yogurt med musli, eller knäckemacka med ägg eller något annat skojsigt. Ska ut i köket och leta nu.

Vad ska hända med mitt liv?

Det har varit lite tyst i bloggen idag, men ingen gråter över det. Har varit på Ikea och diverse möbelbutiker med mamma och en av hennes vänner. Åt gröt till frukost, men lunchen åts på Wayne´s. Ledsen Nathalie fick mer ångest. Mjukglass för en femkrona fick hon även på Ikea. Mer ångest. Hetsat hela dagen. Jag som skulle träna två pass idag, och sköta maten. Jag skulle först köra spring/PW-blandning utomhus och sedan, lite senare på eftermiddagen köra styrka på gymmet. Är ju bäst att dela upp det. Kondition och styrka alltså. Så blev det hur som helst inte. Och nu sitter Nathalie, med magen full och huvudet minst lika fullt på tankar. 3000+ kalorierhets, kalorifest!

Jag mår ungefär som igår, sist jag skrev. Fast lite mer desperat nu kanske, lite mer ångestfylld. Vad ska hända med mitt liv? Jag vet inte. Jag vet fortfarande ingenting. Alla säger att det kommer med tiden, man lär sig, man kommer på, man finner svaren man söker. Men jag har väntat och väntat men inga svar når mig. Jag tänker att jag själv kanske måste skapa svaren. Vet inte hur, vet inte ens hur jag vill att svaren ska se ut. Då blir det svårt. Att skapa något utan att veta vad man vill skapa. Det låter inte som en så klok idé. Men ändå så lockande.

Jag har funderat mycket senaste tiden. På smalhet. Vad vill jag uppnå? Vad kan jag uppnå? Tror jag skriver ett enskilt inlägg om det senare.

Självhat.

Jag hatar mig själv och jag kan inte sluta. Jag vill bli slagen, tills jag glömmer vad jag heter. Jag vill att någon låser in mig en lägenhet eller dylikt och bestämmer vad jag ska äta och träna. Inga undanflykter. Jag vill bara nå perfektion. Jag vill slippa hatet. Jag vill ha en mening med mitt liv. Jag vill veta vad jag ska göra. Jag vill veta vad jag ens vill. För jag vet inte. Vet ingen-jävla-ting! Vad vill jag?

Jag gick till gymmet och brände 200 kalorier. Orkade inte mer. Sedan har jag bara ätit och ätit och ätit. Hets. Roligt. Känner hur magen bara växer och hur fettet väller över alla kanter. Jag vill bara dö. Kan jag inte bara sköta mig? Jag vill bara lyckas. Jag vill bara känna känslan av att lyckas, av att nå mitt mål. Varför är jag så svag då?