Vi får se.

Okej, jag är trött på det här nu. Skärpning som gäller.

Jag måste börja träna igen. Jag måste hamna på underskott oftare och sluta hetsa. Speciellt på helgerna. Om jag sköter mig 6 av 7 dar i veckan så är jag nöjd. Nu är det typ hälften - hälften. Fyfan. Ska se om jag har tid och ork till träning idag. Försov mig, lyckat. Men kom i tid ändå, jävligt skönt. Hatar att bli sen. Trööööött.

Klockan fyra ska jag till tandläkaren, vet inte om jag ska äta något innan eller inte. Blir en bar i så fall. Ska laga ett hål, kul verkligen. Tror inte man får äta på ett tag sedan? Så det är ju bra. Skulle vara chill att äta inget/baren till tandläkaren och sedan träna efter tandläkaren kanske. Och sedan måste jag äta middag. Varför kan jag inte styra över middagen själv? Ugh. Hoppas det blir något bra och enkelt att räkna eller att alla lagar själva haha.

Tror jag kommer kunna fasta på onsdag, om jag inte är svag. Blir borta länge p.g.a skolan, så lär inte komma hem förrän efter tio. Vi får se, vi får se, vi får se!

Laga mig.

Vad gör man när man har glömt bort hur man älskar sig själv? Jag har bara ont i hela mig. Jag är liksom trasig. Hur lagar man en människa? Jag vet inte, vet du?

I tre dagar nu har jag ätit försökt att äta normalt utan att räkna kalorier. Självklart ligger kalorierna ändå på ett ungefär i huvudet. Jag känner mig så misslyckad, som att jag hetsar. Jag känner hur jag går upp i vikt, jag känner fettet.

Fräscht.

Åh, orkar inte. Redan ätit cirka 380 kalorier av skit. Först åt jag smörgåsgurka, med liten gaffel direkt ur burk. Gulligt, verkligen. MEN det är ett bra tips. Det är sött och surt på en och samma gång, plus tror det finns även i light-variant!

Sedan åt jag en liten sportlunch, 155 kalorier. Och sedan Smarties för 176. Vilket blir 331. Plus lite smörgåsgurka. Åh vill hetsa men vet inte vad. Eller om jag ens ska. Så dumt men så frestande. Vill bara dö. Lär ju hetsa och kolla barnfilm.

Ångest och barnfilm.

Köpt en vinterjacka idag med mammas sambo.

Gick bra trots en ångestgivande kommentar som jag inte orkar ta upp, i alla fall inte nu. Jag försökte äta normalt idag igen, men tror jag misslyckades. Är det normalt att äta choklad till frukost, göra i ordning lunch fast man är mätt och äta upp trots att man mår illa och sedan bara lägga in två mellanmål under dagen bara för att? Jag vill i alla fall inte äta mer. Samtidigt vill jag äta allt. Hetsa. Trots att jag inte känner minsta hunger och knappt något sug. Hetsa för att jag kan, för att dagen är förstörd och för att ångesten river i mig.

Tror det är dags för lite barnfilm nu, redan sett Den lilla sjöjungfrun: Ariel´s Beginning. Kanske dags för Björnbröder, Lotta på bråkmakargatan, Bambi 2 eller något av Tim Burton nu. Ni får gärna tipsa på sådant man såg när man var liten. SPECIELLT sådant man inte tänker på, alltså inte klassiker från Disney eller Astrid Lindgren. Tack. :)

Jag är inte sjuk, jag behöver inte hjälp. Jag är inte sjuk, jag behöver inte hjälp. Jag är inte sjuk, jag behöver inta hjälp. Titta, jag äter ju! Varför är jag så jävla misslyckad?

The Conjuring vs Spirit

Fan vad rädd jag var. FAST jag hade täcke och typ tittade inte på sååå många äckliga scener. Hahah. Sedan var det läggdags. Först kollade jag på HELA Spirit-filmen, sen satte jag på den igen och tror jag lyckades somna. Men för varje gång jag vaknade så ville jag ha den på, haha. Som ett litet barn! Men det är okej, jag vill vara ett barn. Även på morgonen när Erik gick så ville jag ha på den, vadå lättskrämd? Han stängde först av TV:n, pussade mig och gick. När han kom in igen för att hämta något han glömt, var Spirit på igen. Lite skratt, behövdes. Mys!

En annan gång när jag såg på skräckfilm och blev skiträdd var på nyårsafton. Minns inte vad filmen heter, åhhh. Aja. Erik ville sova, det ville inte jag. Vi tittade på något avsnitt av CougerTown, sedan blir han för trött så jag kollar klart på HELA säsongen typ. Klockan 10 så lägger jag ifrån mig datorn, sover max en timme innan vi går upp och åker till stan för att möta en vän. Snacka trött haha. Jag är verkligen skitkänslig när det kommer till sådana filmer.

Igår blev intaget 2000-2500. Försökte att vara normal, att inte bry mig. Självklart brydde jag mig. Ångest och åt nog mer socker än mat. Varför är det enklare för mig? Lite hetsvarning också. Nu är jag ensam hemma, ska ut med hunden om en timme typ. Annars har jag inga planer. Vill ingen leka med mig? :(

Funderar på att hetsa, fan.

Godnatt.

Sett The Conjuring nu. Så jävla rädd. Nu vill jag verkligen dö.


Har noll koll på kalorier, för många i alla fall. Kunde varit värre dock.

Hatar att vara så här ensam.

Jag hatar livet, jag vill så gärna dö. Jag vill slippa den här jävla huvudvärken och ångesten. Och rösten som säger att jag är tjock, ful och äcklig.

Haft en så dålig dag idag, gråtit och gråtit. I skolan, med Erik, på tunnelbanan. Överallt. Det tar aldrig slut.

 
Hetsade nog i mig ca 3000-4000 kalorier igår. Idag lär jag hetsa. Snälla, jag orkar inte ha ont längre. Snälla, jag orkar inte andas längre. För varje hjärtslag som slår, för varje andetag som tas, för varje tanke som tänks vill jag bara försvinna. Snälla, kan ingen försvinna med mig?

Fuck.

Åh, hata livet.

Varför kan jag inte sköta mig efter fasta?

Ni vet nog vad som hänt. Gissa!

Gissade ni på hets så hade ni rätt.

Breaking Bad och fasta.

Åt inget igår. Blev totalt en fasta på 40 timmar och 15 minuter. Åt soppa för 350. Känns okej. Är ledig idag men ändå gått lite. Till centrum och handlat, och fram och tillbaka till tvättstugan några gånger. Ska strax ner igen. Är sugen på choklad, uugh. Vilket vi har hemma. Så känns lite jobbigt.

Igår såg jag och Erik på väldigt mycket Breaking Bad, så grym serie! Nu är vi snart klara tyvärr. Två små avsnitt kvar, sedan är allt slut. Känns konstigt. Ni som inte tittar på den serien, BÖRJA! :)

Fuck life.

Bad Erik köpa mer hets igår, det jag ville ha var slut. Han överraskade med mitt favorit-naturgodis. Söt.<3 Gillar i stort sätt bara nötter doppade i choklad, speciellt mandlar. Så åt sådana, inte så många dock. Började må illa. Intaget hamnade nog på 2500, visst mina hetser har varit större så det kanske inte är överdrivet mycket MEN det störda är att jag låg på bara 330 när jag kom hem. Äckligt mycket man åt hemma.

Idag har jag inte ätit någonting alls. Druckit vatten, mest cola zero och tuggat några tuggummin. Inte hungrig. Lite sugen, men absolut inte så farligt. Vill fasta, till imorgon eller längre. Men det lär ju inte ske. Måste i stort sätt äta hemma. Hate it. Får se hur den här dagen blir. Hoppas på hetsfri i alla fall.

Jag är svag.

Jag åt de andra fem bullarna också. Och middag. Som ett smutsigt, svag, hungrigt djur. Fast jag är ju inte hungrig. Varför äter jag så här mycket då?

Jag hatar mig själv så himla mycket just nu.

Vill kräkas, vill dö, vill kompensationsträna och kompensationsfasta. Kan ingen bara göra mig smal? Eller åtminstone döda mig?

Jag funderar på att be Erik köpa mer hetsmat till mig... Äckel jag är.

Vad fan har jag gjort?

Jag gick runt i matbutiker och tittande. Plockade på mig saker och la tillbaka. Köpte till slut bullar. En påse med tio stycken i, totalt 450 gram. Jag åt fem, 225 gram. Jag stoppade mig själv. Jag vet inte vad jag ska kalla det här. Hets? Överätande? Det kändes inte som en hets. Kallar det nog överätande. 788 kalorier. Kanske ska kalla det hets ändå? Vad tycker ni?

Ligger på totalt 1118 just nu. Måste antagligen äta middag. Vet inte vad jag ska göra. Äta resten och verkligen hetsa, sköta mig, träna, inte äta mer. Ingen aning. Blö. Ont i bröstet. Orkar inte det här. Jag antar att det bara blev åtta dagar utan hets.

Stäng av mig, jag är för trött för det här.

Jag åt pyttelite lunch, maxmaxmax 100 kalorier. Så ligger på max 330. Fan vad ångest det var. Att gå till matsalen, ställa sig i kö och och ta mat med tusen blickar på sig. Okej, det fattar väl jag också. Klart ingen lägger direkt märke till mig och min mat. Men ändå. Jag förstår inte varför skolan ger så mycket ångest. Hemma kan jag ju äta, ute också. Typ Subway. Det ger ingen direkt ångest, ibland kanske. Beror på hur mycket jag ätit/tränat innan och hur mycket jag äter där. Ugh. Hemma kan jag både få och slippa ångest. Men jag får inte ångest av att gå in i köket, det får jag av gå in i skolmatsalen. Skumt.

Jag har ont i huvudet, trots att jag både ätit och druckit. Börjar bli irriterande. Jag vill inte ta massa alvedon hela tiden.

Jag är hetssugen, antagligen för att jag är lite deppig och känner att jag aldrig kommer gå ner i vikt. Smart att hetsa då!?!?!? Så jävla dum. Vill köpa en sådan där snuskig påse med bullar, en påse med skruvar och kanske choklad och något mer. Jag vet inte. Vill bara trycka i mig 10 bullar på 20 minuter. Glömma allt annat. Bara äta och må dåligt. Titta på Breaking Bad med älskling. Orkar inte tänka mer. Kan ingen koppla ur min tankeverksamhet?


Ja, jag uppdaterar mycket idag.

Hjälp mig att andas, ångesten kväver mig.

Jag har redan ätit en proteinbar, 230 kalorier. Känner mig misslyckad. Jag funderar nästan på att äta lite av skolmaten, om det verkar god. Har ätit den max 2-4 gånger sedan skolan började igen, alltså under 1,5 månad. Jag förtjänar inte att äta mer. Jo, eller nej? Jag vet inte. I så fall förtjänar jag att bestraffas med att bli tjockare.

Jag har ingen aning om hur jag ska göra. Varför är det extra svårt att andas idag?

Förvirrad.

Wow, vad hände? Det är redan första oktober. Märks ju på kylan i alla fall. Jag vill bara slänga täcket över mig och fortsätta sova. Men nej, sitter i skolan och är trött. Trött, trött, trött. Hatar att det är så svårt att gå och lägga sig i tid, varför lär man sig aldrig? Antar att man lär sig men att man bara struntar i det.

Eftersom att jag är lite rädd just nu så tänker jag inte försöka på mig en fasta, har två barer med mig. Får välja vilken jag vill, eller båda om det känns bäst. Fast det är ju typ 450 kalorier!? Det är något fel på mig, verkligen. Förut, när jag gick ner i vikt och när jag började gå ner i vikt, så låg jag på 1500 kalorier. Nu har jag dragit ner intaget till högst 1200, fast helst vill jag ju ligga på under 1000, eller 800, eller... NI HÖR JU. Jag orkar inte. Jag går ändå inte ner i vikt. Jag måste ändra mig. Hoppas dock att vikten trillar ner lite nu när jag försöker att inte hetsa lika mycket.

Funderar på att öka intaget och träningen, så att man hamnar på ett intag som inte ger ångest fast man har tränat och ätit mer. Borde inte det vara bra för kroppen?

Åh, jag vet ingenting. Idag är en dag jag bara vill försvinna eller åtminstone sova.