En bra dag!

Intag: 993.
Uttag: 300.
Totalt: 693 kalorier.

Idag fastade jag i 22-23 timmar, inte riktigt säker. Innan jag åt så gick jag från skolan till stan och fortsatte en bit. Tror jag brände minst 300. Lånade boken "Mattillåtet" på Stadsbiblioteket så det ska bli intressant. Tror dock inte det står så mycket om UNS, men finns säkert tips och sådant jag kan ta del av ändå.

Jag, Erik och hans arbetskompis Timmy satt på Inferno Online och spelade. Ehehh, geeky. Sedan åt vi, fast jag inte riktigt ville, kebab. ÅHHH. Tur nog tog jag den lilla portionen och inte den stora, åt inte ens upp. Räknar den som 900 men jag hoppas innerligt att det var mindre.

De övriga 93 kalorierna kommer från sockerfria pastiller hahah! En hel liten påse, sweet! Struntsamma. Jag känner att de här två dagarna varit ganska bra, även fast de varit mer "sjuka" igen.

Nu tänker jag sova för klockan är halv ett och det är skola, utan sovmorgon, imorgon.

Jag är äcklig.

Wow, jag är faktiskt groteskt tjock. Det är inget jag inbillar mig. Jag SER ju, fett överallt. Ångest överallt. Det jag hatar mest när man bara äter middag och lite efter det är att jag är mätt på morgonen när jag vaknar. Positivt på så sätt att jag inte vill äta, men jag blir så jävla äcklad av mig själv. Det bästa är ju att ha fastat under dagen OCH natten, vilket jag nästan aldrig kan. Hänt två gånger typ? Blev ju mina 45 h och 46,5 fastor. Bästa någonsin. <3

Sjukt att tänka så men nu orkar jag inte bry mig. Igår när jag inte visste om det var en bra eller dålig dag så tänkte jag ur ett friskhetsperspektiv. Nu känner jag fuck friskhet, jag vill blir sjukare. Jag ska bli smal. Jag är trött på det här, den här kroppen, mig själv. Det räcker nu! Jag vill i alla fall ner till 53-55 igen, då trivdes jag okej och då passar mina kläder som de ska. Nu när man väger 60, tror jag, så hatar jag bara mig själv så jävla mycket. Kunde jag inte fått vara lång och kunnat väga 60 och vara smal på den vikten? Nej, istället är men en kort, fet, äcklig idiot som inte är något värt.

Ingen aning om målet idag. Jag börjar skolan 12:15, alltså efter lunch. Vet inte om jag kanske ska träna idag, inte tränat på länge, så kanske dags snart. Då höll man åtminstone vikten. Jag sprang ju en del förut, så då gjorde det inte så mycket att jag hetsade men sedan när jag inte tränade längre så började hetsvikten smyga sig på. Eller kasta sig på snarare, det gick så fort! Slutet av sommaren. Ugh.

Hur som helst, ska försöka att inte äta något i skolan. Max ett äpple eller en bar, kanske köper en cola noll att ha i skolan. Vatten och tuggummi har jag, det är bra. Fast ska försöka dra ner på tuggummina tror jag, tror de gör mig lite svullen. Igår under min fasta så var jag svullen fast jag inte borde vara det. Någon som vet?

Godnatt.

22 timmars fasta och max 700 kalorier, ingen thaimat. Vet inte om jag ska vara nöjd eller inte. Orkar inte skriva ut mina tankar nu, gör det imorgon.

Nu ska jag sova! (Eller försöka i alla fall, vi får se när ångesten låter mig.)

Minifasta.

Fastat omedvetet i 16 timme.  Vet inte om jag ska äta ett äpple snart eller inte. Är väldigt sugen på thaimat och speciellt glasnudlar som de brukar ha vid salladsbordet. Varit sugen på glasnudlar i två dagar.  Så jävla gott!

Tillbaka till fastan.. jag vet inte hur jag ska göra. Det känns skönt även om jag vet att det är fel. Vad ska jag säga till Erik? Mamma kan jag ljuga för men Erik vill jag helst vara så ärlig som möjligt mot.

Kanske bryta med thai? Dumt men gott. Vi får se hur det blir.

Jag vill vara smal.

Sitter i skolan och väntar på att en föreläsning ska börja. Jag orkar inte. Jag vill inte. Känner mig extremt tjock och är mätt från igår. Ångest. Ångest. Ångest.

Ska vara i skolan rill två och sedan ska vi till Naturhistoriska och lyssna på en föreläsning där. Så trött. Vill hem och sova. Vill aldrig mer äta. Samtidigt vill jag hetsa. En liten del av mig vill väl bli normal men främst vill jag bara bli smal nu.

Godnatt!

Ni måste titta på den här! Den gjorde mig SÅ mycket gladare. :)

Har tittat på Friends with kids med Erik idag, ganska rolig faktiskt! Åt "bara" proteinbaren i skolan men ångrade mig. För åt en stor portion mat plus en bit tårta hemma. Varför ger jag upp så jävla lätt? Intaget hamnar nog omkring 1500-1700 tror jag.

Psykisk jobbig dag.

Äter en proteinbar i skolan, ovanligt va? 230 kalorier. Skolmaten var först och främst äcklig och sedan orkade jag inte gå och hämta. För jobbigt. Imorgon kanske. Jag ska äta grillad kyckling med pommes hemma så det får räcka. Lite kompensation sådär. Har ett äpple ifall att också. Mamma har köpt tårta också, usch. Vill inte ha. Rädd att bli frestad. Rädd att hetsa.

Har storyline i skolan nu, i två veckor. Alltså alla klasser blandas och delas in i små grupper där man ska arbeta tillsammans, vilket jag hatar. Mindre kul.

Jag vill träna men känner mig grymt trött. Får se om tid och ork finns. Annars får jag bara fokusera på maten så gott det går. Låtsas att intaget i skolan blir 300 kalorier. Middagen blir 700-1000? Ingen aning, inte mer än så i alla fall. Så om vi säger 1300, så är det bra och finns utrymme. Idag är en stressig dag och jag är glad jag håller mig under 2000 då hets brukas triggas av stress. Jag har ingen aning om hur jag ska äta. Hjälp mig.

Natten.

Igår vid halv elva orkade jag inte mer. Började gråta inför Erik. Förklarade att jag kände mig jävligt tjock och han tröstade mig. Var skönt att kunna släppa ut det i alla fall. Han sa att jag är fin som jag är och perfekt i hans ögon. Söte. <3

Kan inte bara någon tala om för mig hur man gör?

Jag tror intaget hamnar på 850-1000. Känns grymt skönt att ha räknat relativt noga idag, jämfört med senaste dagarna.

Och att det är så lågt jämfört med de senaste dagarna! Ändå känner jag mig jättemätt, tjock och äcklig. Var inte ens hungrig, som vanligt nu för tiden. Äter bara för att. Ungefär som att man har gett upp. Jag är förlorad. Ungefär som att jag, Nathalie, försvinner medan monstren vinner. Problemet är att jag hatar att förlora. Hur ska det här gå? Hur ska jag klara morgondagen? Allt är usch, fy och blä och ångestfyllt. Jobbigt, minst sagt.

Och jag vill bara ta tillbaka allting.

Jag vet inte vad jag ska skriva.

Idag är jag ledig, det är skönt men imorgon börjar skolan igen. Hur fan ska jag kunna äta där? Jag vill inte. Jag kommer säkert fuska och inte äta, hoppas bara att jag inte ljuger mer för Erik men jag har ju berättat tidigare när jag inte ätit i skolan eller bara ätit lite, så det borde inte vara några problem. Om det nu ens skulle hända.

Jag är inte hungrig men jag äter ändå. Hur mycket som helst. Hetsar nästan ibland. Men det känns inte riktigt som hets, eftersom att kontrollen är borta hela tiden. Och inte bara när jag äter. Hetsar jag hela dagarna då? Jag vet inte. Jag är så förvirrad.

Jag önskar nästan att jag kunde ta tillbaka det jag sa till Erik. Så jag kunde ljuga lite till, känna lite mer kontroll och vara lite gladare. Jag är hemsk. Jag önskar att jag var sjukare, så jag kunde bli smal, så jag kan ha kontroll, så jag kan bli lycklig. Jag vet att det inte är så, inte på riktigt men ändå önskar jag. För jag är hemsk.

Ångest i en matbutik.

Och jag bara äter och äter och äter och äter och äter. Och skäms. Ja, mest skäms jag. Över att inte kunna kontrollera mig själv. När jag, mamma och hennes sambo var och storhandlade idag på Coop så plockade jag ner sak efter sak i vagnen. Helt upprymd. "Potatisbullar är ju gott, det kan jag ju äta. Jag är ju redan frisk!" och "Jag äter ju hela tiden, ingen ätstörning här. Vad var det för tramstankar egentligen?" är ungefär sådana tankar jag hade när jag la ner sak efter sak i vagnen. Och som jag tänker relativt ofta. "Nu ser mamma att jag väljer mat, att jag är tjock och inte har några som helst problem.", varför måste smärtan på insidan synas på utsidan för att folk ska förstå?

Även tankar om hur nyttig och bra och tillåten mat jag kommer ha när jag och Erik flyttar. Jag vet att det antagligen kommer finnas en hel del hetsmat där med men jag inbillar mig att icke! Dagen jag flyttar ut är dagen det hälsosamma börjar. Men det hur som helst lång tid kvar till dess. Hur det än blir.

När jag sedan insåg vad jag höll på med, såg alla människor med egna vagnar, då fick jag en sådan ångest. Mådde dåligt men fortsatte att lägga ner saker i vagnen. Inga problem här, jag är inte sjuk.

Jag försöker.

Jag försöker att äta normalt och det är inte det att jag inte äter tillräckligt utan att jag inte vet när jag borde sluta. Jag vet inte vad normal mättnad är. Jag hatar mig själv.

Jag är så jävla tom.

Klockan är halv tre och om åtta timmar så ska jag leta efter skor med mamma.


Jag kan inte sova, jag vill inte sova. Vad har hänt med mig? Vart tog jag vägen? Det är när du haft all den där lyckan, som sen försvunnit, som det gör som ondast att se alla människor.



Vad hände med mig?

Inte ett så positivt inlägg.

Känner mig så jävla fet.

Åt som sagt ca 5 Ballerinakakor. Sedan åt jag inte på hela dagen, sedan blev det kväll. Bam. Åt ris med korvstroganoff. Dock glad att jag bara åt en portion, som jag tror var normalstor max. Det är en av mina favoritmaträtter, alltså triggande. Hade jag slutat där hade jag varit så nöjd! Sedan såg vi film och jag åt en GB Sandwich, lite B&J ur mammas burk och en hel påse skruvar. Bra där. Vi har 4 burkar B&J till i frysen. Erik köpte fem eftersom att de bara kostade 30 spänn styck.

Imorgon är det Alla Helgona-firande typ. Vi går vid Skogskyrkogården och sedan drar vi och käkar hos gammelmormor. Skillnaden idag är att vi ska till mormors bror istället. Men lär väl vara gammelmormor som står för en del av matlagandet kan jag tänka mig. Mormor är sjuk, som sagt. Så det kommer nog vara lite jobbigt.

Jag vill flytta hemifrån, bort härifrån med Erik. 2015, så jag längtar just nu. Tänk att bara dra till gymmet utan att bry sig om klockan. Nu vågar man ju inte p.g.a mamma. Jag orkar inte med det här livet. Det är knappt värt att kallas liv.

Ånger.

Var i stan igår med Erik. Han åt på PizzaHut som jag verkligen inte ville ha. Sedan gick vi mest runt och tittade, det var mysigt. Han "tvingade" mig att äta något, eftersom att jag inte ätit och klockan snart var 18. Blev ett litet Happy Meal, usch. Önskar att jag bara valt en halv Subway istället. Mycket bättre och bara hälften av kalorierna typ. Sedan skulle vi på bio. "Don Jon", den var ganska rolig faktiskt. Lätt film. Innan det köpte vi godis. Jag åt en sådan där påse med M&M och drack pepsi max. Efter filmen får vi en impuls att åka till Kista och se Gravity där. Inte som man tänkt sig, men ändå väldigt bra tycker jag. (Jag tycker i och för sig att nästan alla filmer är bra. Nästan!)

Så ja, lite godis smakade jag av Erik. Kul, lär väl ha kommit upp i max 2000 igår. Varför äter jag så mycket VARJE JÄVLA DAG? Jag behöver få kontrollen tillbaka, känns som att jag är fast i något mekaniskt äta-bara-för-att tillstånd.

Jag ångrar så mycket jag ätit. Och vet ni vad jag åt till frukost? Några ballerinakakor. Jag ångrar dem också.