Låt mig svälta.

Igår fastade jag i lite mer än 22 timmar. Åt okej,  inte så lite som jag ville men helt ok för en ledig fredag.

Den här dagen har inte gått så bra. Överätit. Inte hetsat. Men överätit helt klart. Ångest på hög nivå.  Vill kräkas. Vill dö. Vill kompensationsträna. Vill fasta. Vill inte äta middag med familjen hos mormor imorgon. Vill inte. Snälla låt mig bli smal. Låt mig ha kontroll. Låt mig svälta.

Ångestmiddag.

Pluggat klart nu, fastnade först vid TV:n med mamma. Men det är skönt att vara klar, hoppas den blev bra bara..

Fortfarande inte ätit. Mamma gjorde mig arg, fast som vanligt så förstod hon inte det. La kommentarer om att mina matvanor är kassa. Ehm, tack... Kanske för att jag har problem som du gör värre. Suck. Fastat i 21 timmar och det är bra. Dock verkar det som att mamma ska laga wok med kokosmjölk med ris eller nudlar, som alla ska äta tillsammans. Vill inte, vill inte, vill inte. Sedan snackade hon om myskväll med chips, godis, glass och film. Jobbigt, speciellt efter mat. Finns risk för hets på 3000+ kalorier säger jag bara...

Varför är mat mycket jobbigare än onyttigheter? Alltså jag äter lätt godis/skit fram riktig mat som någon annan lagat. Det är okej om jag lagar eller om jag äter typ en Subway. För där har man helt okej koll på kalorierna osv. Men en random wok har jag ingen koll på! Ångest...

Någon annan som förstår?

Konstigt mående.

Jag vaknade imorse dötrött. Gick upp och fixade lite, pratade med mamma och mådde helt plötsligt illa. Trodde jag skulle kräkas så satt vid toaletten ett tag men inget kom upp. Mår inte illa längre i alla fall, men fortfarande trött konstigt nog haha.

Hade berättat om hur onödig skoldagen var så när jag skulle säga hejdå till henne så sa hon att jag fick stanna hemma om jag ville. Sagt och gjort! Av med ryggsäcken och den stora jackan, sedan krypa ner i sängen igen. Lekte lite med mobilen ett tag. Däckade nog senast klockan halv nio, säkert innan. Vaknade någon gång med låg och drog mig, när jag tittade på klockan igen var den ett. Ett!!! Stört, men kändes chill. Kollade lite till med mobilen innan jag bestämde mig för att dra upp datorn runt två. Nu har jag fixat lite och pluggat lite och tänkte att det är dags med ett blogginlägg.

Ska lämna in mitt PM idag så finslipar och ska skriva en källkritisk reflektion, sedan är jag klar! Har redan finslipat en del så det känns också skönt. Ska snart plugga lite till och satsa på den källkritiska reflektionen!

Har inte ätit än och klockan är halv tre. Så har fastat i 18,5 timme egentligen men mycket är sovtid så känns lite fuskigt haha. Men lär äta snart, mamma håller ju koll. Självklart var hon tvungen att kommentera mitt illamående med att jag säkert var tom i magen och behövde äta. Och inte på det där "Hej, jag bryr mig om dig!"-sättet, eller i alla fall så tolkade inte jag det, utan jag tolkade det mer som en pik mot mig och mitt ätande. Tack mamma, verkligen. Du är ett sådant bra stöd, verkligen...


Hur som helst, det var väl ungefär det jag skulle säga. Skriver väl snart igen haha.

Godnatt!

Fastade i kanske 21 timmar. Åt sedan 720 kalorier. Bra för en dag men dåligt efter en fasta. Kan tillägga att 200 var från mat och resten från choklad...

Jag och Erik började med serien Games of Thrones idag, det ska bli kul! Vi har sett fyra avsnitt, eller jag har det, Erik har sett 3,5! :/

Vet faktiskt inte vad jag ska skriva, klockan närmar sig elva och jag lär vara uppe ett tag till. Hoppas magen känner sig platt imorgon.

Är det någon som kört chokladdieten?

God morgon!

Tyvärr var jag uppe till över två så jag sov inte alls ut på det sättet jag tänkt, men sov ändå mer än i vanliga fall. Jag börjar kvart över tolv så hade kunnat sova längre om jag ville men ville sitta vid datorn och åka i tid.

Så nu ska jag strax åka. Frågan är om datorn ska med eller inte, hmm...

Rubriker är tråkigt.

Det har gått bra i skolan idag. Faktiskt. Och det har varit riktigt skönt, för det behövde jag. Behövde det för att orka. Man orkar inte prestera hur länge som helst när pressen blir för tung och inget känns tillräckligt bra. Så den här dagen behövdes.

Har ätit cirka 700-800 kalorier idag, känns bra. Jag var stolt över att jag ätit den där proteinbaren i skolan, eftersom att jag knappt äter där längre. Erik tyckte ändå det var för lite och jag blev ledsen och ville hetsa. Köpte till och med massa choklad men åt inget av det. Middagen och ett litet onyttigt snack räckte. Som tur är! Han är jättebra och försöker förstå mig men det går inte riktigt alltid...

Imorse kändes magen platt, speciellt när man drog in den. Det är det jag älskar med mina fastor och när jag äter lite. Som igår, fasta i 24 timmar och sedan äta 350 kalorier. Underbart! Nu känns magen lite mer som en degklump men jag hoppas den känns lite platt imorgon i alla fall.

Jag har sovmorgon imorgon, så jävla skönt. För jag har varit så trött de senaste dagarna så det ska verkligen bli skönt att sova ut.

Snabb update.

Gått bra i skolan idag, men inte slutat än.

Åt en proteinbar vid 12, 230 kalorier.

Allt är så jobbigt, speciellt när man måste prestera.

När jag kom hem så kollade jag lite saker på mobilen. (Instagram, bloggar och facebook.) La mig för att vila och vaknar upp 1,5 timme senare. En av mammas kompisar frågade om jag ville med till gymmet och mitt svar var kanske. Sedan var hon lite väl på. Typ "Kom nu, det känns så bra efter. Jo men kom nu!" Och det är lite svårt att bara "Hmm, fastar idag så mår inte tipptopp. Sorry, en annan gång!" haha.

Mår fortfarande dåligt, både psykiskt och fysiskt. Fan vad dizzy man var när man ställde sig upp. Fick stå still ett tag innan jag gick ut för att prata lite snabbt med mamma. Lycka till med gym då liksom. Ont i huvudet fortfarande och helt nedstämd. Noll ork.

Avbröt i alla fall fastan efter 24 timmar, kändes skönt att få ett dygn. Blev tomatsoppa med lite pasta i för 350 kalorier. Hoppas att jag inte äter något mer men är fan sötsugen så livet känns jobbigt.

Fortfarande trött och helt nere efter den här skoldagen. När jag väl gråtit lite framför en lärare är det svårt att sluta. Alltså jag kan sluta för stunden men sedan om vi pratar igen och det känns minsta lilla jobbigt så trillar tårarna ner igen. Ugh.

Fick B på min muntliga redovisning från igår, blev nöjd men ville så klart ha A. Min svensklärare, samma som jag grät inför, sa att jag måste lära mig att det är ett bra betyg. Det vet jag sa jag men jag vill få A i betyg och då måste jag ha fått A på några uppgifter, nu har jag B på alla. Och då gick jag därifrån för att tårarna var på väg, IGEN. Fick dock A i en uppsats i engelska jag kämpat med. Blev jätteglad men kunde inte visa det, inte ens för den läraren. Hon sa att hon trodde jag skulle bli gladare och jag sa att jag var det men att jag inte kunde visa det just nu. Tror hon förstod. Röda, glansiga ögon och röd näsa. Behöver man säga mer... Men så tråkigt att bara för att man känner sig så dum och blir ledsen (Över svenskan!) så kan jag inte riktigt glädjas över engelskan för att jag redan är nere.

Hatar mig själv.

Alltid lika kul att börja gråta inför läraren och några klasskamrater. Alltid lika kul att inte förstå en arbetsuppgift. Alltid lika kul att vara sämst.

Intag och fasta.

Igår fastade jag i cirka 22 timmar. Sedan åt jag en burk fiskbullar för 440 kalorier. Jag och Erik började gå till centrum, eftersom att vi skulle se Thor 2 på bio. Ja, vi går på bio hela tiden hahah...

På vägen dit har jag en för jävla mensvärk och måste ta det försiktigt när vi går till biografen. Illa mådde jag också. Ett tag trodde jag att jag skulle kräkas, vilket jag inte gjorde. Väl på bion äter jag två rader choklad, ur en 100-gramskaka. Alltså sex små rutor. Jag vet inte hur många kalorier det blir, men jag tvivlar på att det är över 160. Så mitt totala intag igår hamnar på max 600 kalorier. Kändes jävligt bra!

Nu har jag snart fastat i 16 timmar.

Dagen idag.

Det har varit redovisningar hela dagen. Jag var jättenervös, som vanligt. Fast jag tror detta var en av mina bästa redovisningar faktiskt, så det känns skönt. Hoppas bara att läraren tänker likadant haha! Det var extra jobbigt eftersom att det var framför både min egna klass och den andra trean men det gick bra för det saknades ett par stycken och jag höll ju inte i hela redovisningen själv. Det var ju en gruppuppgift.

Nu är jag mest taggad på att få resultatet, jag väntar på fyra olika resultat som jag ska få denna vecka. Intressant! En uppsats i engelska, den här muntliga redovisningen i svenska, ett matteprov och en uppsats i samhällskunskap.

Jag har tappat den normala hungern. Jag äter inte när jag är ensam. Idag har jag ju gått i skolan hela dagen men allt som intagits är en flaska cola zero. Bra och dåligt på en och samma gång. Sedan när jag väl äter så kan jag knappt sluta, tror det är därför jag kommer upp i relativt normala kalorigränser trots fastor.

Jag får ibland hungersug, tror jag. Egentligen har jag nästan glömt bort vad normal hunger och normal mättnad är. Kul, verkligen... Jag har även börjat bli hungrig när jag ska sova, vilket är konstigt. Eftersom att låt oss säga att jag fastat i 20-24 timmar och sedan äter jag en del och sedan någon timme senare så blir jag hungrig? Jävla mongo, hur tjock är man inte då? "Hej jag har nyss ätit och ska vara mätt men det är jag inte för jag är tjock.". Medan när man "ska" vara hungrig så är jag inte det.

Resten av dagen har bestått av trötthet, mensvärk, huvudvärk och saknad av Erik. Samt lite ångest och deppiga tankar, som vanligt.

Trööööööööööööött.

Jag har inte orkat blogga.

I lördags så fastade jag i 22 timmar, ovanligt. Erik tvingade i mig en liten subway. Åt sedan onyttigheter och hamnade ändå någonstans mellan 1100-1400 kalorier. Tack.

Igår vet jag inte ens hur mycket jag åt, vill inte tänka på det. En positiv sak är dock att min mammas sambo försökte gissa min vikt och sa runt 50-55, inte över det. Trots att jag väger 59, vilket han inte trodde. Kändes skönt. Men sedan ser ju han knappt förändringar så man vet ju inte, men tänker vara nöjd ändå.

Är dötrött. La mig vid ett och första alarmet ringde klockan sex. Då stack Erik, så mer synd om honom men ändå. Jag har varit i skolan sedan 8 fastän jag börjar 9. Ska ha muntlig redovisning av en vetenskaplig rapport idag, grupparbete. Kul. Grejen är att vi knappt har resultatet färdigt och diskussionen har vi inte ens börjat med. Så jag kom tidigare för att vakna lite, tror de andra kommer vid halv och då ska vi plugga. Sedan ska vi även få lektionstid och förhoppningsvis lunchen. En tjej i min grupp sa att vi kunde äta lunch snabbt och sedan plugga. Jag tänkte bara "Hahah, vad säger hon? Vadå lunch?", sedan kom jag på att normala människor äter lunch i skolan.

Många känslor.

Igår fastade jag i 24 timmar. Ville inte avbryta men Erik var orolig och jag var sugen på saker. Varför blir jag aldrig hungrig? Vi åt thaimat, eftersom att jag pratat om det tidigare. Jag åt faktiskt inte så mycket. Inte ens hälften. Plus mina saknade glasnudlar. De var riktigt goda, men bara i lagom mängd. Innan var jag rädd att jag skulle hetsa, men det gjorde jag inte. Åt mindre än i vanliga fall. Mådde så dåligt. Både fysiskt och psykiskt. Fick ont i magen och en känsla av illamående satte sig i halsområdet. Inte kul. Sedan var ju ångesten där så klart. Innan jag ens börjat äta. Tror Erik märkte det. För när vi väntade på självaste maten så hade vi tagit lite sallad och glasnudlar, som jag bara petade i tills han sa till.

Han är ett sådant jävla bra stöd. Efter att vi ätit märkte han att jag var nere och jag sa att jag kände mig tjock och hade ångest. Han sa att jag inte var tjock, utan jättefin. Inte för att det gör någon direkt skillnad i mitt huvud. Sedan frågande han om jag ville ha en kram. Så jag fick en mysig kram innan vi gick för att handla inför bion. Tänkte först bara köpa en cola zero, men råkade bli choklad. Fattar inte varför jag tänker "Nu har jag redan förstört, bäst att passa på!". Blev inte så illa ändå. Köpte en Bounty och en påse med 90 gram M&M´s. Åt bara påsen, Bountyn har jag fortfarande inte rört. Skönt!

Sedan gick vi till bion, vi såg "Mig äger ingen". Så. Jävla. Bra. En del småtårar här och där som blev många tårar hemma. På väg hem så var både jag och Erik relativt tysta, pratade lite grann. Han märkte väl att jag var nere, vet inte om han också var det. När vi gick där ute i kylan och han frågade vad det var så kunde jag inte hålla masken, släppte några tårar och han blev mer orolig. Sa att vi tar det sedan och han sa okej. Väl hemma efter ett tag och efter några kramar och några spelomgångar på hans nya spel på mobilen så pratade vi. Han var egentligen jättetrött och skulle upp till jobbet dagen efter men höll sig ändå uppe för mig. Så gullig! Jag berättade om ångesten för maten och han sa att han började bli mer och mer orolig, att han tycker att jag behöver professionell hjälp. Vi pratade lite mer. Snackade lite om att skolan är jobbig. Berättade till slut att filmen också var jobbig. Fick kramar, lite prat. Till slut lade vi oss och sa att vi skulle prata mer imorgon. Det var skönt att få sova.

Har jag räknat rätt så åt jag cirka  1353 kalorier. Alltså en till sådan där liten påse med sockerfria pastiller, sedan thaimat för 800 och sedan M&M´s för 459. Helt okej antar jag. Hoppas thaimaten var mindre, men det var den säkert inte. Imorse vakande jag i alla fall med en relativt platt mage igen. Verkar ju värt att bara äta under en kort tid på dygnet. Nu har jag visserligen bara ätit på kvällen, men tänk om man skulle äta runt fyra eller något. Igår slutade jag äta halv nio.

Nu blev det här ett långt inlägg men men. Det är väl bra! Jag har ingen aning om hur jag ska äta idag. Är ensam hemma och sugen på att hetsa men ska försöka att inte göra det. Vet inte om jag ska restricta, fasta eller äta hälsosamt. Åh, varför är allt så svårt?

Skolan.

När jag vaknade imorse så var min mage relativt platt ändå. Inte som när man fastat över hela dagen och natten men ändå. Jag hade ju ätit kebab så jag är ganska nöjd ändå. Nu har jag fastat i 18 timmar och 40 minuter. Vågar knappt äta i skolan längre, det som gick så bra innan lovet... Men antar att det är för att jag inte har ögon på mig längre, som jag även hade under lovet. Jag vet inte om jag är glad eller ledsen över det. Både och antar jag, i olika perspektiv så klart.

Sitter i skolan och diskuterar mitt ledarskap under veckan i en loggbok, går sådär men tror jag är klar snart. Ska opponera på en annan tjejs och hon ska opponera på min. Vill inte. Jag vill bara att skolan ska bli tom så jag kan plugga ifred. Vänta tills Erik slutar och sedan möta honom i stan, försöka få med honom på bio. Vill se "Mig äger ingen", den verkar bra men samtidigt jobbig.

Vet inte hur det blir med mat idag, lär ju inte gå bra ikväll. Då är det lika bra att jag inte äter i skolan. Kompensation, you know it.

Trött.

Sitter i skolan och är så trött! Jag håller på och skriver ett PM i skolan, inte så roligt. Speciellt inte när man fastnat och den läraren man behöver inte finns tillgänglig och den lärare man har inte kan hjälpa en. Känner att det går bra...

Funderar på att arbeta med en annan uppgift, som är en gruppuppgift men struntsamma. På måndag är det muntlig redovisning av det skriftliga arbetet, dock behöver det skriftliga inte vara klart förrän en vecka senare, vilket är skönt åtminstone. Hur som helst så måste jag sammanfatta resultat och kanske lite diskussion. Det är en vetenskaplig rapport, så det är ett relativt stort arbete. Inte heller så roligt.

Jag är inte hungrig men jag är sugen. Fast jag är nästan aldrig hungrig, eller jag vet inte riktigt vad hunger är. Det som får mig att äta är när jag är uttråkad, har cravings, hetsar, äter för någon annans skull. (Erik, mamma osv.) Eller jag äter väl mest för Eriks skull och sedan äter jag framför andra bara för att visa att jag äter. För jag äter ju. Mycket dessutom, usch. Ibland är jag ju hungrig, men som sagt så känns det som att jag tappat hunger och mättnads-känslorna. Jag vet inte vad normal hunger och normal mättnad är. Mättnad för mig är när man har ont och mår illa i princip, men jag antar att mellanläget är den mättnaden som är bra. Den jag känner nu. Fast jag har inte ätit än men klockan är inte så mycket, dock kan det ju ta tid innan jag blir hungrig.

Åh, vad mycket skit jag skriver egentligen hahah. Jag vill sova och äta fast ändå bli smal. Är sugen på något kaloririkt men hoppas att jag fastar eller bara äter proteinbar och/eller äpple i skolan.