Nu räcker det, sa ångesten.

Okej, skärpning. Det räcker nu. Ångesten är för hög. Jag orkar inte vara så här tjock längre. Vågar inte ens väga mig, får göra det senare. När den värsta överätningsvikten försvunnit och när mensen är borta. Ja, jag har fått mens vilket kan förklara att hetssug. Ugh, hatar hur svag jag är. Jag har fortsatt att äta så mycket för att slippa tänka. Vet inte varför jag fungerar så, sjukt irriterande. Men när jag slutar äta så tänker jag mycket mer "Vafan har jag gjort? Jag är så jävla äcklig och tjock." osv. Medan om jag fortsätter att äta så blir jag helt likgiltig och tänker mer på maten även fast ångesten hela tiden är närvarande. Ungefär som att man är i ett jävla förnekelsestadie. Nu räcker det! Ångesten när jag vaknade idag var inte att leka med.

Nu har ju Shape Up, (LIfesum), uppdaterat sig och ändrats lite. Jag hittar ingen rensa-knapp som de hade förut. Alltså som tar bort allt gammalt och så man kan skriva i ny startvikt m.m. Någon som vet hur man gör?

Planen idag är att lätt äta under 1000 kalorier, se på serier för att fördriva tiden och lägga mig i relativt okej tid. Igår la jag mig halv sex, skitdumt. Håller på att fucka dygnet totalt. Ska hämta en kall cola zero och fortsätta titta på Being Human. Vad ska du göra idag?

För jag har tagit studenten!

Okej, jag har ätit mycket de senaste dagarna. Även idag. Orkar inte skriva mer om det.

I torsdags tog jag studenten. Jag har ju sagt att jag inte velat, haft ångest och varit orolig. Natten mellan onsdag och torsdag kunde jag knappt sova. Blev max tre timmar innan jag gick upp tjugo i sex. Fixade mig lite innan det bar av mot skolan. Samåkte med Emily och vi hittade till de andra på en fin gräsplätt med lite bänkar. Champangefrukosten. Jag drack dock bara cola. Efter ett tag var det dags att gå till skolan. Stå och prata med varandra och lärarna. Ha fotografering. Sedan var det dags för brunch. Jag åt lite av maten, var inte särskilt gott. Men åt tårta. (Tjockis!) Det hölls fina tal, av både lärare och elever. Folk grät. Det var sorgligt och fint. Senare så gick vi in i ett annat rum där lärarna och rektorn pratade lite innan betygen delades ut. Efter ett tag gick vi tillsammans mot Hagaparken. Utspring. Det var så kul! Mötte moster, mamma, pappa, pappas tjej+barn och min farmor. Fick blommor och studentskylten var rosa. Vi pratade ett tag, tittade på folk. Innan det var dags att byta om, hahah. Tog på mig korta mjukisshorts trots ångest. Sedan var det upp på flak och bada i 300 liter öl. Jag överdriver inte. De räknade. Det var strax över 300 liter. Innan flaket hade jag varit orolig över det. Att det bara skulle bli äckligt och tråkigt. Det var äckligt. Fast det var inte tråkigt utan roligt. Vi åkte runt i stan ganska länge. Blev avsläppta i Karlaplan och sedan mötte jag pappa och farmor vid Tekniska högskolan. Sen bar det hemåt.

In i duschen och fixa om sig. Sedan var det mottagning. Massa mat och folk. Det var trevligt och kul. Ända dåliga var att Erik inte var där. Han åkte dagen innan till Kroatien. Igår och i fredags så slappade jag bara hemma, idag lär bli likadant. Äter oerhört mycket. Funderar på att spy men är för feg.

Jag kommer sakna alla. Lärarna speciellt. Även eleverna, särskilt min klass, och stämningen och skolan och allt. Till och med alla jobbiga uppgifter. Alla lärare var peppande mot mig, vilket de varit ett tag. De säger att det kommer gå bra för mig, att jag inte ska förlora min envishet och att jag är bäst förberedd för universitetet. Nu är det en månad kvar innan man får svar. Om man kommer in eller hamnar på reservplats. Mitt meritvärde är 19,8 av 22,5. Så jag är faktiskt nöjd ändå. (Även om det hade varit coolt att få 20!)

 Jag och mamma

 

Jag och moster

 

Jag och mamma igen

 

Utspring!

Derpface med betyg! Farmor i bakgrunden.

 

Pappa och jag.

Ångest.

Jag har ätit mycket de senaste dagarna men inte hetsat. Vilket får mig att tro att jag inte har något problem längre. Jag har ju inte "svultit" mig själv sedan i måndags så jag kan ju onekligen ha ett problem. Jag vill bara försvinna. Varför mår jag så här? Jag hade en jättebra student, verkligen. Berättar mer om den sedan. När jag känner mig lite gladare.

Hej.

Jag ser att ni har tittat in men jag har inte skrivit. Det har varit mycket. Det har känts mycket. Det känns mycket. Jag ville bara höra av mig mest för jag brukar själv undra när folk inte skriver på några dagar. Jag tänker på er, det gör jag. Jag har inte haft ork och inte särskilt mycket tid att sitta vid datorn så mycket de senaste dagarna. Jag skriver mer imorgon. Nu ska jag se min femte eller sjätte film för dagen. Fast nu är det i och för sig midnatt, så ska man säga första för den här dagen?


Jag hoppas ni mår bra. Kramar.

Blö.

Jag stannade hemma. Orkade inte gå till skolan för att sitta i en park och titta på när andra spelar brännboll. Var trött och hade ont. Har fortfarande ont i axeln men istället för att det strålar upp i nacken när jag andas, så strålar det ner mot ryggslutet. Pallar inte... Suttit på massagegrejen i 30 minuter, haft varm vetekudde i två omgångar och duschat.

Ätit 400 kalorier i form av ett äpple och fyra Mumsmums. Bad mamma köpa ett packet igår. Som jag åt igår. Tyvärr köpte hon två. Så var ju dömd att faila. Ska äta middag med Erik och hans mamma och ena bror idag. Kul. Lär ju bli typ 800 kalorier... De åker kl fem på morgonen till Arlanda, sedan Kroatien så Erik min är borta i en vecka. Ensam. ):

Har sjukt grov ångest. Vill INTE ta studenten. Två dagar kvar. VILL INTE. ÅNGEST. Åh, livet känns dåligt just nu...

Jag är bara deppig.

Intag: 1317 kalorier.

Ganska bra dag ändå. Har ätit Mumsmums, så ska inte klaga.

Hade picknick med Erik i solen på en gräsmatta. Åt en egenihopplockad sallad. Gott!

Har ångest nu. Försökt döva den med serier och nu är klockan plötsligt ett. Vill inte sova men måste ju upp till "skolan" imorgon. Vi har bara oseriösa dagar kvar. Imorgon ska vi vara i en park, spela brännboll och typ grilla? Jag kommer antagligen bara sitta där. Möjligtvis att jag spelar lite brännboll, vet inte. Lär inte äta, om jag inte tar med mig något eget. Faktiskt så blev jag lite otaggad på att ens åka dit nu. Vi får se hur det känns imorgon bitti.

Jag har tyvärr väldigt mycket ångest nu för tiden. Vill nästan berätta för någon om mina "problem" men samtidigt känns de inte tillräckligt allvarliga.

Picknick.

Kom till skolan ungefär tjugo i nio. Satt av lite tid, pratade lite mer lärare, städade mitt skåp plus lite annat, lämnade in böcker, pratade med pappa i 30 minuter, gick igenom mitt matteprov, fick höra positiva saker av min mentor, satt av mer tid och gick till slut hem klockan 11. Kan säga att det var jävligt segt. Sen jag kom hem har jag tittat på Modern Family och ätit choklad för ca 400 kalorier tror jag. Ska snart gå och möta Erik i centrum för att handla lite mat. Vi ska ha en picknick. Jag ska köpa en färdig pastasallad eller göra en själv. Much calories. Nåväl, inte ätit så mycket idag. Just nu är jag nöjd så länge jag ligger på ett bra underskott.

Tips?

Intag: 1000 kalorier.


Känns bra. Nu ska jag försöka bli av med all överätningsvikt. Någon som har tips? Ska dricka mycket vatten, vågar inte testa laxeringsmedel.

Träffade som sagt min kompis, Madde, idag. Det var trevligt faktiskt. Var rädd att det skulle bli stelt men gick ganska bra. Blev så klart triggad av henne dock.

Suttit hemma ganska länge. Varit sjukt hetssugen eller åtminstone sötsugen. Åt Mumsmums, ville ha mer men klarade mig. Känns skönt. Nu har Erik kommit hem från sitt sena jobb idag och vi ska se ett avsnitt Grimm innan det är dags att lägga sig. Min axel gör fortfarande cpont och jag tog inget varmt bad och använde inte massagestolsgrejen idag. Får göra det imorgon.

Vad är era bästa tips mot tjockkänslor?

Kommer få C i matte, vilket känns okej. Hade kunnat gå bättre men hade faktiskt kunnat gå sämre så jag ska väl vara nöjd egentligen.

Blööööö.

Fredagens intag: 2300 kalorier.

Åt som sagt mycket hemma. Sedan träffade jag Erik i stan och vi gick på bio. Vi såg The Other Woman. Rolig faktiskt! Ja, vi går extremt mycket på bio... x) 

Hade grov ångest hela dagen. Ville hetsa ordentligt och gärna spy efteråt. Dum tanke. Blev inte så som tur är.

Något har hänt med min axel också. Någon muskelgrej. Så gör asont, speciellt vid inandning. Stört.

Gårdagens intag: Ca 1700 kalorier.

Bättre men fortfarande ångest. Låg i sängen i princip hela dagen. Det eller fåtöljen medan mamma satt i soffan. Axeln/nacken gör fortfarande ont och satt på någon liten massagegrej mamma köpt för länge sen som funkar bra. Sedan varm vetekudde.

Dock gör det fortfarande ont i dag. Ska antagligen ta ett varmt bad ikväll och sitta på massagegrejen sen. Först ska jag städa klart mitt rum. Ugh... Sedan ska jag in till stan och träffa en kompis jag inte träffat på evigheter. Hoppas det blir bra och inte stelt. Btw, så är hon sjukt underviktig och triggande. Så ångesten lär ju döda mig. :') 


Jag ska även få veta mitt mattebetyg någon gång idag, antagligen till kvällen. SJUKT nervös. Vill veta men samtidigt är jag rädd att det är dåligt. AHHHHHHHH!

Blöregh.

Gårdagens intag: 2300...

Orkar inte ens skriva om det. Kan säga att jag åt Mumsmums och mat när jag kommit hem trots att klockan var cpmycket. TJOCK.


Har redan ätit asmycket idag med. Typ minst 1200 kalorier. Ska till stan och träffa Erik. Vi ska på bio och försöka hitta på något mer. Hoppas det går bra. Min ekonomi klarar inte för dyra saker haha.

Självhat.

De där 500 kalorierna blev 1100. Jag är så jävla äcklig. Jag ska gå hemifrån snart. Kompisens mottagning börjar 18 och jag möta upp en annan kompis först, som också ska dit. Jag vill redan hem och jag har inte ens lämnat sängen än. Min mage är full och det känns fel. Känner mig för fet, äcklig, tråkig och dålig för att få träffa folk. Känns som att jag bara kommer förstöra genom att ens gå dit...

Ångest hela jävla veckan.

Intaget hamnade nog på runt 1500 både igår och i tisdags. Hade mitt sista matteprov igår, i helgen får jag veta resultatet och mitt betyg. Känns väldigt läskigt, vill veta nu!


Har redan ätit 500 kalorier. Så jävla dålig. Ska på en kompis studentmottagning idag, lär ju ätas där... Och här hemma med. Vill äta mer. Hetsa. Åh, hatar dessa sug. Hatar mat. Hatar hur jävla tjock jag är. Kan jag inte bara dö? Ingen aning om hur jag ska äta idag. Har bara ångest. Jag tar studenten om en vecka. Hade jag inte hetsat/överätit i slutet av förra veckan så hade jag kanske klarat mitt mål och hållit motivationen uppe. Nu känns det som att jag bara kommer börja på måndag, va nej seriöst? Och inte för att gå ner i vikt direkt, förutom lite hetsvikt, mest bara för att magen ska bli plattare som den kan bli på några dagar. Är så jävla svag. Hoppas ju att helgen går bra men jag är så himla hetssugen. Alla dessa negativa känslor i mig hjälper inte direkt till heller.

Vad spelar det för roll?

Intag: 890 kalorier.


Mycket bättre men magen är fortfarande svullen och ångesten skriker så hårt ändå. Allt triggar. Jag vill bara försvinna.

"Du är värd en god frukost."

Gårdagens hets: Minst 3000 kalorier.

Jag vill dö. 

Hur kan allt vara så himla triggande? ALLT. Att vakna och se sina lår. Att behöva dra på sig kläder och se sin spegelbild under tiden. Att möta sin blick i badrumsspegeln medan man borstar tänderna.

Att gå upp till centrum. Gå förbi smala skyltdockor och modellbilder. Att gå förbi en plussizebutik och känna sig hundra gånger större än dockorna och modellerna där. Trots att det egentligen inte är så. Men det känns så och mina ögon lurar mig. Jag kan fan inte ens lita på mig själv. Att känna låren emot varandra på tunnelbanan. Att se en smal och snygg tjej sitta emot en och kämpa med att inte börja gråta. Att känna fettet överallt. Att magen är svullen idag när den var relativt platt för en vecka sedan.

Att gå av tunnelbanan för att se tjejen med de perfekta benen. Att mötas av Pressbyrån med reklamen "Du är värd en god frukost" och tänka "Nej, det gör jag för fan inte! Jag förtjänar ingenting! Jag är värdelös.".

Att sitta i skolan och se alla fina människor runt om kring en. Oavsett deras storlek, även om de där smala benen triggar lite extra. Hur kommer det sig att de som faktiskt är större än mig ändå inte är det? Alltså, jag tycker att det finns så många fina människor oavsett storlek. Men hur kan jag tycka att jag är så fet, äcklig och värdelös när jag tycker att tjejen vid andra sidan rummet, som faktiskt är mycket större, är helt fantastisk och vacker? Hur kan jag tycka att jag är äcklig för att jag är tjock när andra tjocka/icke-smala är fantastiska? Det måste vara jag. Min person. Som är helt hemsk och äcklig och värdelös och sämst. Wow, det är nästan värre. Så jag fortsätter låtsas att det är min kropp som är äcklig, fet och värdelös för jag vill inte inse att det jag ser i spegeln bara syns där på grund av hur jag känner för mig själv och min personlighet.

Äcklig.

Intag: Ca 2500 kalorier.

Jag är äcklig. Jag förtjänar att må dåligt. Jag är så himla... ugh. Har inte ens ord för det jag känner för mig själv just nu. Jag vill få min kropp att må sämre. Jag vill att mina organ ska faila, jag vill svimma, jag vill att någon ska märka vad som händer samtidigt som jag vill hålla allt hemligt. Fuck this.