Jag vill inte.

Jag fyllde tjugo igår. Det var trevligt och det gör mig glad. Det känns konstigt. Konstigt att inte vara tonåring längre, konstigt att tjugo låter så mycket mer vuxet än nitton. Känns som att jag måste bli mer asvarsfull men ändå inte. Det känns konstigt och jobbigt att jag nu är tjugo och fortfarande har problem med mat m.m. Att det varit så här i snart tre år. (Fast undermedvetet och mildare mycket längre, vilket också är tragiskt.) Det känns jobbigt att mormor och gammelmormor inte är här. Jag saknar dem så himla mycket. Jag vet inte vad jag ska göra. Hur ska jag hantera mina känslor? Jag vill ha kul, som andra tjugoåringar men det är svårt. Svårt med ångest. Svårt med allt. Jag minns dagarna då jag trodde att jag skulle vara död innan jag var tjugo. Jag blir så ledsen. På mig själv, på mamma, på pappa, på samhället. På allt. Jag vill inte ha ett till år fyllt av ångest, självhat och destruktiva tankar och beteenden.

Jag vet inte vad jag ska tänka.

Jag skickade en egenanmälan i söndags, som antagligen räknades som inkommen i måndags. Idag, tisdag, ringde Capio upp. Fick ett möte inbokat den 26:e mars. Jag är rädd. Jag trodde inte att det här skulle gå så fort. Tänk om jag inte är tillräckligt sjuk? Tänk om jag inte får en diagnos? Tänk om jag faktiskt får en diagnos? Allt känns jätteläskigt och jobbigt just nu.

Jag tänker på er.

Jag vill bli frisk samtidigt som jag absolut inte vågar. Varför är det så här? Jag berättade för Erik om min rädsla att börja spy när vi flyttar. Han blev ledsen och fortsatte att peppa till att söka hjälp. Så vi kollade runt lite. Igår skrev vi ut en egenanmälansenkät till SCÄ och jag ska troligen fylla i den snart, samt Capios egenanmälansenkät men den är på nätet så det är skönare.  Samtidigt tvekar jag. Precis som vanligt.

Fast jag tror att jag kommer söka nu. Rädslan att börja spy är fan för stor för att låta bli. Dessutom är det så lång väntetid så kommer ju ändå ta lång tid innan jag faktiskt får hjälp. Lär hinna ändra mig tusen gånger fram och tillbaks hurvida jag vill ha hjälp eller inte men jag tänker att när de väl hör av sig så kanske jag är i en period där jag vill bli frisk? Eller att jag åtminstone tar chansen, kollar läget och ser om man blir mer motiverad där om jag nu inte skulle vara det.

Mina matvanor är så jävla fucked up så det är sjukt frustrerande att veta vad jag ska skriva på blanketten. En fråga är vad äter du under en dag? Och så har de punktat upp frukost, lunch, middag och två-tre mellanmål eller något. Jag äter så sjukt olika från dag till dag. En dag kan jag ligga på 400 kalorier för att nästa pressa i mig 4000. Jag tror att jag helt enkelt får skriva att det varierar och att mina problem går i olika perioder där jag både äter och tränar olika. Fan vad svårt det känns. Känner mig misslyckad. Som att det hade varit "bättre" om jag hela tiden svalt/hetsade/tränade/kräktes eller något sånt. Inte lite här och där. Eller att åtminstone mina perioder var längre än vad de är. Har dock ingen aning om vad jag är i för period när jag varken hetsar eller svälter. Normalt är det inte. Eller när jag har en kombination av dem. Ugh, ja ni hör ju hur lätt jag förvirrar mig själv här. Ska bli intressant när jag ska få ner något vettigt på bara några rader.

Just nu sitter jag i skolan, ska plugga. Har tenta om två veckor och ligger verkligen efter i läsandet. Har inte ätit alls idag. Bara druckit Nocco och cola zero. Känner mig dum men kan inte låta bli. Kommer antagligen inte äta förrän ikväll. Igår var det likadant. Åt först vid nio men fick säkert i mig 1000 kalorier ändå, jävla tjockis som aldrig kan låta bli att äta socker på kvällarna. Hatar choklad. Vi får se hur det blir idag. Idag ville jag egentligen köpa en pastasallad att ha med till skolan. Blev inte så pga ångest. Tänkte att jag kunde köpa en nu så jag kunde äta den medan jag pluggar men känns "onödigt" pga att jag ska äta hemma och att ingen ens ser mig äta nu. Varför är det så? Antingen så äter man INTE för att någon inte ser en eller så äter man just för att någon ser en. Alltså flera middagar jag tryckt i mig har ju främst varit pga Erik. Vad långt det här blir.. Ska nog avsluta och börja plugga igen. Har så lätt för mig att börja med annat trots att jag har boken uppslagen framför mig. Som nu.

Hur mår ni? Vad gör ni? Jag tänker på er och klickar in på era bloggar med jämna mellanrum. Är dålig på att kommentera för stunden och ska försöka bättra mig. Vill bara säga att ni förtjänar att må bra!

Fuck.

Jag är så jävla trött på mig själv. Trött på att vara så tjock. Trött på ångest. Trött på hjärnspöken. Jag vill inte mer men det verkar aldrig komma en förändring. Alltid samma cirklar. Allt går runt. Jävla skit. Funderar på att söka hjälp. (Igen. Dessa jävla cirklar.) Jag flyttar om typ två månader med Erik. Är så jävla rädd att börja kräkas då. Är typ 90 % säker på att jag kommer göra det då. Fan. Tror jag kommer hetsa, spy, nattträna och svälta på ett sätt jag inte kunnat göra hemma. Hur som helst så kommer jag aldrig bli frisk utan hjälp. Aldrig komma undan ångesten.

Jag kan inte hålla på så här i en evighet.

De senaste två veckorna har gått åt helvete. Ingen träning, ätit massa skit och knappt räknat kalorier. Inte konstigt att jag förblir tjock. Jag hatar att det blir så här. Varför är jag så svag? Varför går det så jävla dåligt? Jag tror det där med knappt någon viktminskning på fyra BRA veckor förstörde. Trots era fina tankar om vad det kunde bero på. Jag klarade det inte. Jag skulle inte säga att jag hetsat under dessa två veckor men jag har absolut inte ätit på varken ett normalt eller hälsosamt sätt. Jag känner mig så jävla tjock. Tänker att svullnaden också kanske beror på mensen, som borde vara över när som helst. Hatar hur jag blir extra svullen och får finnar under mensperioden. Det gör en ännu mer omotiverad. Och sugen på onyttigheter.

Idag ska jag försöka bättra mig. Åt pizza och godis igår. Så jävla svag, som sagt. Idag är det fan bättring. Åt tyvärr lite godis idag, 200 kalorier. Det är dock det enda jag ätit idag än så länge. Jag ska jobba idag så då försvinner ändå ett par timmar där jag inte kan äta. Ska troligen äta jordgubbskvarg till middag. Om jag fortfarande vill det när jag kommer hem det vill säga. Dock är det många kalorier. Typ 400 eller något men det är 500 gram. Hoppas att det blir bra. Är nöjd så länge jag ligger under 1500 idag, helst max 1300 men vi får se. Vill bara inte att den här dagen ska bli dålig som de senaste.

Har sådan ångest över allt jag ätit och att jag åter igen kastat bort träningen. IGEN!!! Sådan ångest som äter upp mig inifrån. Jag tror det var därför jag fortsatte att äta som jag gjorde, fortsatte att inte gå till gymmet. Förnekelse. Ville inte tänka på vad jag gjort, känna ångesten. Slog ifrån mig allt och bedövade med mat. Det är fan inte bra någonjävlastans.

När fan ska det sluta? När ska jag lyckas? Jag är så trött på att det ska gå skitbra ett tag för att sedan bara kraschlanda. Det måste få ett slut. Jag tänker ändra min målvikt, i alla fall vilken jag prioriterar. Jag tror att om det är mindre kilon att gå ner så känns det inte lika långt bort. Det här måste fan gå.

Fuck.

Jag fattar inte hur livet någonsin ska bli bra. Jag är så trött. Så ledsen. Jag orkar inte. Hur fan ska man överleva den här skiten? Vill bara försvinna. Ångesten är överväldigande.

Ångest.

Jag hatar mig själv. Tankarna om att börja spy är allt mer närvarande. Jävla skit. På väg till jobbet nu. Hatar allt. Sen blir det träning för första gången den här veckan. Jävla fetto jag är.

Orkar inte.

Fredagen 31/1 intag: 1458. Ut: 400. Totalt: 1058.

Gårdagens intag: 1745. Ut: 400. Totalt: 1345.

Jag har ingen kontroll. Inte på kvällarna. Inte när det kommer till socker. Jag menar att inte att jag ätit för mycket här, eller igår kanske lite men det jag menar främst är att jag äter för mycket skit. Igår var minst 700 från onyttigheter. Det är inte bra. För mycket socker, fett och snabba kolhydrater. Orkar inte. Varför är jag så svag?


Idag har jag redan ätit typ 700. Har varit på en föreläsning i skolan och är hemma nu. Ska dra till jobbet om mindre än en timme. Så jävla opepp. Kanske ska sluta. Försöker tänka att det åtminstone är pengar men vet att jag klarar mig på lönen jag har från söndagsjobbet. Dessutom åker jag jävligt långt för så lite timmar. Tar minst lika lång tid att åka fram och tillbaka, om inte mer, än att jobba. Nej, tror inte jag blir kvar så länge till.

Lär äta minst 250, proteinbar, innan jag kommer hem idag. Ska även till gymmet efter jobbet så hoppas jag orkar bränna bort lite. Minst 200 men gärna mer. Är så äckligt tjock just nu.

Styrkedag och fuskdag.

Torsdag 29/1: In: 1263. Ut: 400. Samt en timmes styrketräning och tio minuters stretching. Totalt: 863.

Gårdagen: In: 2185.

Torsdagen gick bra. Skönt att komma igång med styrka, jag hoppas att jag klarar av att fortsätta med det. Får dessutom i mig väldigt mycket protein varje dag, vilket också känns bra i och med styrketräningen. Sedan brände jag även 400 kalorier på crosstrainern. Men delade upp det. Så gick till gymmet två gånger i torsdags. Först styrketräningen och sedan kondition med Erik efter att jag ätit middag.

Gårdagen gick inte bra. Mådde först ganska bra, hade en för jävlig träningsvärk som fortfarande känns av. Åt ganska bra de första 1000 kalorierna. Tanken var att jag skulle möta Erik vid gymmet när han slutade på jobbet men helt plötsligt mådde jag dåligt. Var alldeles trött, varm och illamående. Ingen aning om varför. Kändes ungefär som att jag dygnat. Tror dessutom att jag däckade en timme. Blev hur som helst inte bättre till det att Erik började åka från jobbet. 

Vi bestämde att det fick bli en vilodag från gymmet. Jag hade ändå tränat åtta dagar i rad och vilodagar ska ju vara bra, säger dem. Vårt telefonsamtal slutade med att han gick till Hemköp. Köpte kvarg och lightläsk. Och godis. Tyvärr. Jag bad om choklad och smågodis. Jag har ingen aning om hur mycket jag åt smågodis för så jag fick chansa, så kalorierna igår är inte exakta. Vi såg film, åt godis och myste i sängen. Vi såg två bra filmer, The imitation game och The judge. Riktigt bra båda två. Det fick helt enkelt bli en vilo- och fuskdag igår. Ångrade mig när jag ätit klart. Ångrar mig nu. Försöker ändå att vara positiv så att jag inte triggar igång en till dålig dag. Idag jobbar Erik också. Vi ska gymma. Jag funderar på om jag ska köra styrka eller inte innan vi ses. Alltså typ om någon timme. Jag vet inte. Har som sagt fortfarande träningsvärk och imorgon jobbar jag, fysiskt. Så vet inte hur pepp jag är på att ha massa träningsvärk imorgon när jag jobbar. Samtidigt lär jag aldrig orka köra styrka imorgon utan max kondition. Troligen likadant på måndag då jag jobbar då. Jag vill liksom fortsätta med styrkan i lagom mängd för att det ska ge resultat. Så jag borde köra idag men jag vet inte. Får tänka på det ett tag till.

Frukosten idag var en liten burk med Lindahls hallonkvarg toppad med några riktiga hallon. Sjukt gott! 97 kalorier.

Förresten kom på att jag inte berättat att jag beställt massa saker från Gymgrossisten. I torsdags kom mitt paket fram. Massa proteinbarer, piller och dietnoodles. Osäker på nudlarna men de var billiga så får testa någon gång. Nu väntar jag bara på ett linne därifrån med, som jag kan träna i alltså. Hoppas att det kommer fram på måndag.

Vill inte leva. Panikångest.

Jag har inte skrivit på länge. Bestämde mig för att inte köra HSGD utan istället ta varje dag som den kommer. Tänker visa er hur jag ätit och tränat sist, behöver nämligen hjälp. Jag har inte gått ner i vikt. Det kan vara vätskevikt för att jag åt choklad igår men det borde fan inte vara det. Hjälp mig, jag får panik. Jag räknar inte fel då jag väger allt jag äter.

Lördag 17/1: In: 1788. Ut: 700. Totalt: 1088.
Söndag 18/1: In: 1062.
Måndag 19/1: In: 1509.
Tisdag 20/1: In: 1230.
Onsdag 21/1: In: 1394.
Torsdag 22/1: In: 1742. Ut: 600. Totalt: 1142.
Fredag 23/1: In: 460. Ut: 500. Totalt: -40.
Lördag 24/1: In: 1968. Ut: 500. Totalt: 1468.
Söndag 25/1: In: 1379. Ut: 600. Totalt: 779.
Måndag 26/1: In: 1561. Ut: 700. Totalt: 861.
Tisdag 27/1: In: 1629. Ut: 141. (STYRKA) Totalt: 1488.
Onsag 28/1: In: 1615. Ut: 500. Totalt: 1115. 

Jag fattar verkligen inte. När man ska ner i vikt hälsosamt så ska man ju ligga på typ 1500, vilket är mina högsta dagar. Jag vill gråta. Jag har försökt att äta mer mat. Hälsosam mat. Riktig mat. Nu slås motivationen bort för det. Jag har tänkt börja med styrka och nu börjar jag ifrågasätta om det ens kommer att hjälpa. Jag vill dö. Jag hatar det här. Jag hatar mig själv. Snälla, säg att det är vatten eller något? Har någon en aning om vad fan som händer och vad jag ska göra?

Kluven.

Tack för stöttandet, önskar att jag kunde ge er alla en stor kram. Ni är så himla fina och förtjänar att må bra. Jag mår fortfarande sådär, ganska kluven i mig själv, sjukdom eller friskhet. Den eviga kampen.


Jag är på väg till skolan nu. Ska köpa och äntligen sälja kurslitteratur. Efter skolan och efter att Erik slutat så ska vi troligen gymma tillsammans. Han har fixat sitt kort och igår tränade vi tillsammans för första gången på evigheter. Jag hoppas verkligen att det här går bra.

Snälla, jag vill inte vara ensam.

Jag orkar inte riktigt skriva nu. Allt gör bara ont. Lever för dagen, nej timmen. Vad händer här näst?

Mycket att göra igår.

Gårdagens HSGD-mål: 950.
Gårdagens intag: 1118.
Gårdagens ut: 500.
Gårdagens net: 618.

Ganska nöjd trots att jag hade lite ångest över att jag åt choklad.

Igår hade jag tenta. Sov typ fyra timmar. Åkte till skolan, pluggade. Gick okej. Sen satt jag och skrev klart hemtentan. Den gick också okej. Efter det åkte jag hem och vilade ett tag innan jag tvingade mig till gymmet. Note to self: Att knappt ha sovit och inte ätit alls innan gym är fan inte kul. Mådde inte så bra. Åt ganska mycket på kvällen som ni då kan se. Åt en stor middag, men med tanke på att jag låg på -500 så är det okej. Åt lite frukt och choklad också.

Idag har jag ätit Skyr och riskakor för 230 kalorier. Planen idag är att träna. Kanske plugga. Kanske köpa en dator. Kanske beställa lite saker från Gymgrossisten.

För två dagar sedan var det ett år sedan min mormor gick bort. Tiden har gått så himla fort. Minns precis den dagen så väl.

Angående hur mamma triggade mig så var det så att jag hade varit och pluggat med den där kompisen. Kom hem vid elva. Hade ätit 300 kalorier. (Åt tyvärr 350 till hemma sen men bra saker i alla fall.) Mamma börjar prata om hur hon har kontakt med någon PT via sin kund och hur han ska vara hennes online coach. Bara här är det ju ändå ganska triggande, åtminstone för mig. Sedan börjar hon fråga om jag vill vara med. Säger att jag kan tänka mig att försöka mig på träningen men inte maten, vilket hon börjar ifrågasätta och jag orkar knappt svara. Hon sa bland annat saker som "Då kan vi sporra varandra till att träna och inte äta onyttiga saker!". Inte för att vara sådan men jag tränar redan en del just nu. Jag äter inte överdrivet mycket så om jag vill äta lite choklad borde jag väl få göra det? Det värsta är nog att jag har en känsla av att hon borde veta NÅGONTING om mina problem. Ändå håller hon på så här. Jag fattar inte. Jag blir så triggad. Vill bara flytta hemifrån NU.

Godnatt.

Dagens HSGD-mål: 1000.
Intag: 650 kalorier.

Är ganska nöjd. Detta enda jag har gjort idag är att plugga typ. Träffade kompisen men pluggade som sagt. Nu är klockan två och jag måste fortfarande plugga lite. Jag ska upp vid sju imorgon. Är INTE pepp. Vill dö. Mamma har triggat mig dessutom. Tar det imorgon.

Stressad.

Idag ska jag plugga. Måste bli klar med en hemtenta som ska in imorgon, senast kl 15. Dock kan jag inte skriva den imorgon så vi även har en liten salstenta mellan 9-12, fast de säger att det brukar gå VÄLDIGT fort att skriva den. Jag måste alltså även hinna plugga till salstentan idag. Känner mig så stressad men vet att det är mitt eget fel som skjutit upp pluggandet för mycket. Jag vet inte om jag ska bli helt klar idag eller om jag ska skriva lite i skolan efter tentan imorgon. Svårt val, vi får se hur det går idag.

Jag ska troligen in till stan på en pluggfika med en kompis också idag. Hoppas att det går bra. Erik ska bort en hel del idag med sina kompisar, vilket är bra. För annars hade jag hellre varit med honom än att plugga, haha!

Idag är gränsen 1000 kalorier. Vet inte om jag ska äta något innan jag träffar kompisen i stan eller inte. Funderar på att ta med mig safe foods till då. Bara köpa en cola zero på kaféet och eventuellt äta något om jag har med något då. Kanske äter något hemma först. Vi får se. Varför är det så jobbigt?