Jag går under.

Jag har ätit ett äpple idag. Jag vill inte äta, jag vill svälta. Det här är inte normalt, jag har förlorat kontrollen. Vad är kontroll? Är det när jag svälter eller när jag försöker äta normalt? Jag vet inte. Svälten, viskar en röst. Men jag vet inte. Jag hetsar ju bara då. Nu mår jag bara dåligt. Jag vet inte vad jag vill. Jag vill båda. Jag vill vara normal men jag vill också vara smal. Smalare än "normalt", men jag blir inte normal. Jag förblir fet, jag blir fetare och fetare hela tiden. Jävla ångest. Jag vet inte vad jag ska göra. Orkar inte ens koncentrera mig i skolan, knappt pluggat fast jag har mycket att göra inför de två sista skoldagarna. Mer press, stress och ångest.

:(

Ångest, ångest, ångest. Allt känns så jobbigt. Idag vill jag inte äta lunch, det har jag gjort två dagar nu. Usch. Jag kommer aldrig bli smal. Idag tillåter jag mig max 300 kalorier i skolan, helst mindre. 300 känns så mycket. Erik vill göra hamburgare hemma. Jag tänker fan inte äta med bröd då. Bara sallad och lite steviaketchup. Jag orkar inteeeeeeeeeee. 300 kalorier kan antingen bli en bar och en frukt eller två frukter, kan nog komma undan med under 300 kalorier. Försöker att inte räkna men det är svårt.

I måndags kom jag nog upp i max 1000 kalorier, känns bra ändå. Igår kom jag upp i mycket mer, men säkert under 2000, men över 1500. :(

Jag vill svälta.

CCCPPP!

Jag känner mig så konstig. Andra dagen jag försöker äta normalt, går inte bra.


Hade utvecklingssamtal idag, gick bra typ.

Hjälp.

Jag har berättat för Erik. Om hetsande, fastande och lögner, om hur jag mår och allt. Det var inte meningen. Vi bråkade och kom in på att jac måddd dåligt,  han sa något om att jag kanske kommer utveckla en ätstörning och jag sa att jag kanske redan har en. Och sen bröt allt ut. Skakade och grät. Skämdes och ångrade mig. Nu vet jag inte vad jag känner. Han vill hjälpa mig med allt. Han tyckte att jag var stark och modig som berättade men jag ser mig bara som svag och feg.

Jag vet inte vad jag ska göra eller känna.  Hjälp mig.

Jag går under.

Ni är alla så himla snälla. Och positiva medan jag är så äckligt negativ.

Men allt känns jobbigt. Allt. Jag försöker se något positivt i livet. Det enda jag kommer på är att det snart är lov, bara en vecka kvar i skolan sen är det lov. Men veckan som är kvar innebär mycket plugg och på lördag ska jag skriva högskoleprovet. Känns inte så roligt. Jag är så jävla stressad. Jag har fått flera symptom och även mina lärare säger åt mig att ta det lugnt, inte stressa, inte ha så höga krav, att inte bränna ut mig själv. En lärare skrev det t.o.m på omdömena jag fick.

• Du känner dig trött på på dagen även när du har sovit länge och ostört flera nätter i rad.
• Du är likgiltig och struntar i vad som händer omkring dig, eller känner dig nedstämd och orolig.
• Du reagerar på ett helt nytt sätt på vardagliga händelser.
• Du blir lätt irriterad och otålig över småsaker.
• Du får ont i magen, spänningshuvudvärk eller hjärtklappning.
• Du har svårare att koncentrera dig och glömmer lättare bort saker. 

Jag har i stort sett alla dessa. Har några till som inte ens nämns. Fast jag har nog inte hjärtklappning men jag får ont i hjärtat. En smärta som bara sitter i några sekunder, ibland längre. Läskigt är det. Jag orkar inte, men jag måste.


Jag bryr mig inte ens om maten just nu. Jag är fast i ett slags hetsmönster där allt går ut på att skada mig själv. Det är ju bara jag som mår dåligt av att hetsa. Och nu när jag äter så äter jag inte hälsosamma saker som kroppen behöver, utan jag ger den noll näring. Noll % näring men 100% fett och kolhydrater. Jag äter för att jag inte förtjänar att bli smal, jag förtjänar inte att må bra, jag förtjänar inte att bli lycklig.

Mina självmordstankar har kommit tillbaka, visst de var aldrig borta men de tog avstånd. Nu är de så himla nära och det gör ont. 

Ensam.

Jag grät, igen. I skolan, på mattelektionen. Igen. När tar ångesten slut, när tar pressen slut? Igår blev det hets, mest för att mamma hade bestämt att vi skulle äta middag tillsammans och kolla film. Så vi åt lövbiff med potatisgratäng, sedan gick vi till ÖoB och köpte socker.

Imorse åt jag tre, inte så stora, bullar till frukost samt en Twix. Twixen var inte så god och jag mådde lite illa. Fick skylla mig själv, tänkte jag, och åt mer. Den här dagen kommer inte att bli bra och jag orkar inte bry mig. Jag och Erik bråkar. Han är hos en kompis och spelar. Han planerar aldrig något med mig och det gör mig ledsen. Jag är bara ett andrahandsval. Jag önskar att jag inte var så svag mot hetsen, jag vet att den kommer fortsätta idag och jag bryr mig knappt. Jag välkomnar den som en vän. En tröstande vän. Den enda som finns för mig. Den enda som vill vara med mig.


Stört. Jag är så ensam.

Svag och ful.

2200-2400 kalorier fick jag i mig igår. Tror jag. Visst, det är inte jättemycket för att vara en hets av mig men det mesta var på kvällen. Fort som fan gick det också. Framför hela familjen. De fattar ingenting. Satt med ångest, rätt åt mig. Jag förtjänar att må dåligt, jag förtjänar att vara tjock. Låg på 820 kalorier innan hetsen, det ger en lite perspektiv på hur jävla dåligt det var. Fyfan för Nathalie, kan ingen döda henne? Hon är för svag för att göra det själv.

Jag vill kompensera. Jag vill svälta, jag träna bort allt kalorier i min kropp. Men jag kan inte. Jag vet att jag kommer äta i skolan idag. Kommer antagligen äta en proteinbar, det är 230 kalorier. Gränsen enligt HSGD idag är 950 kalorier. Känner inte att jag är värd det. Men sedan kanske det är bra eftersom att det kan blir risk att jag hetsar om jag äter för lite. Åh, ångest. Vi får se hur det blir. Hemma måste jag i alla fall äta. Det vet jag.


Träna kan jag inte göra. Är sjuk eller något. Näsan är lite jobbig, täppt igår kväll i alla fall. Värsta är halsen. Hostar och det gör ont. Konstiga är att det inte gör ont när jag sväljer mat, som det "ska" göra. Utan det gör ont när jag andas för djupa andetag typ. Lol. Sedan har jag ingen kondition alls. Jag blir typ trött av att gå till tunnelbanan, från bussen till skolan, gå upp för några trappor. Allt bara snurrar och hjärtat slår nog i minst 180. Min maxpuls jag har tagit, när jag sprungit, via pulsklockan är typ 205-210. Stört.

Varför är jag så här svag? Kan ingen av er rädda mig? Ni som är så starka och fina. Rädda mig, som är så svag och ful...

Självhat.

Hetsat en hel påse med gifflar och ätit lite glass och några ballerina kakor. Nu vill jag verkligen dö.

En dag som stulit mycket energi.

Tomt idag. Det jag pluggade så mycket igår med lönade sig, fick B på den muntliga redovisningen i engelska. Så himla glad, är svag i det muntliga i engelska och brukar få C. Behöver verkligen det här. Blev dock lite avundsjuk på en tjej i klassen som fick A. När fan ska jag sluta jämföra mig och bara vara nöjd över vad JAG gjort? Aldrig verkar det som, hah!


Åt ett äpple i skolan, sedan var det kompensationsledighet. Skönt som fan. Hemma åt jag nudelsoppa vid halv tre. Middag blev lite B&J runt sju. Nu ligger jag på 820 kalorier, målet enligt HSGD är 1000. Så jag är nöjd och hoppas att det stannar där hehe. Imorgon är det sovmorgon, men kanske ska dra tidigare för jag skulle behöva plugga ikapp mer matte men vet inte om jag orkar. Varit så trött och seg idag, p.g.a. lite sömn så ska nog ta min sovmorgon och sedan bara sitta kvar längre i skolan.

Har inte så mycket att göra. Känner mig tom. Erik har suttit på IO och spelat hela dagen och kvällen, han är inte ens hemma nu och den är över åtta. Han åkte hemifrån innan elva imorse. Känner mig allmänt irriterade på honom. Vilket gör tomhetskänslan jobbigare. Då vill jag hetsa. Var nära på att ta fram frusen fransk chokladtårta ur frysen, men det gjorde jag inte som tur är hehe.

Idag är en sådan dag som bara är fylld av smärta och ångest. Jag vill dö.

Trött på plugg.

Plugg, plugg, plugg. Det enda jag gjort idag är i princip massa pluggande. Först satt jag över på lektionen och gjorde extra matte, eftersom att jag ligger efter. Sedan har jag hållit på med engelska i flera timmar, som jag tycker inte ens borde ta så lång tid. Urgh. Vet inte ens om jag är klar än, får prata med min lärare imorgon. Nu är jag för trött för att fokusera på författare något mer.

Ätit en proteinbar och en burk fiskbullar idag hahah.

670 kalorier. Målet var 900 så är nöjd. Godnatt!

Förvirrad.

Åter igen samma konstiga känsla. När jag står upp så känns magen mindre, speciellt när jag drar in den. Men när jag sitter ner, fyfan. Känns som att fettet bara trillar över alla kanter och håll. För jävlig känsla.

Jag ser för jävlig ut. Håret är tovigt och borde tvättas, ingen tid. Får räcka med att borsta igenom det och dra på en mössa. På med kläder, alltid se så jävla fel, ful och fet ut. Varför kan inte jag bara älska mig själv?

Idag är målet 900 kalorier. Det borde gå. Även fast jag vill hetsa. Eller bli normal. Sluta bry mig, börja älska mig själv. Men jag vet att det inte går. För jag är inte värd att älskas, i alla fall inte än. Åhh, hur störd låter jag inte egentligen? Vad är det för fel på mig?

Nu blir det thinspo. Vet inte ens om det dämpar ångesten eller ger mer ångest i sådana här lägen.

Lalalala.

Målet var 800 och det är ungefär vad jag ätit. Är nöjd. Nu är jag trött. Sovmorgon imorgon.

Mat, sam, Nomyy. Rolig rubrik!

Råkade visst bli en 20-timmars fasta. Åt sedan en proteinbar, 230 kalorier som vanligt. Gott och hoppas det inte triggar något. Har 570 kalorier kvar och det gör mig lite stressad. Eftersom att jag inte vet hur jag ska äta hemma. Ugh. Hoppas jag kan välja själv. Lite sugen på pasta, men det blir alltid så många kalorier. Vi får se hur allt blir.

Nu sitter jag i skolan, har egentligen slutat men ska stanna kvar ett tag som sagt och arbeta med sam-inlämningen.


Någon som vet vad som hänt med Nomyy´s blogg? Jag kommer inte in på den.

Mindre roligt.

Trött i morse. Satt och spelade WoW med en i klassen till ett relativt sent klockslag.

Idag mår halsen likadant som den gjort sedan i söndags och jag hostar fortfarande, mindre roligt. Erik är sjuk också, mindre roligt. Har en viktig sam-inlämning idag, mindre roligt. Jag vill bara spela WoW och äta goda saker utan ångest. Istället sitter jag här och vill inte äta än, fastän det är dags. Nå väl, lär väl äta om ett tag.

Efter rasten har jag svenska. Tror vi ska hålla på med tal, också mindre roligt. Hatar att prata inför folk. Hoppas på något annat. Slutar halv tre men tror jag ska sitta kvar i skolan ett litet tag. Dels för att kunna åka och möta Erik, jag slutar tidigare än honom, och dels för att arbeta med sam-uppgiften. Plus en tjej jag gillar i min klass ska sitta och skriva och vi brukar hjälpa varandra lite. Så det känns ju bra i alla fall.

Konstigt inlägg.

Åt riskakor och en proteinbar i skolan. 340 kalorier. Hemma blev det soppa. 350 kalorier. Totalt: 690 kalorier. Målet var 900.


Varför kan inte jag bara vara normal för? Varför kan jag inte äta 1500 BRA kalorier och träna? Varför måste jag ha sådana här konstiga tankar i huvudet? Och känslor i kroppen? Varför måste just jag hata mig själv så här?