Var i stan igår med Erik. Han åt på PizzaHut som jag verkligen inte ville ha. Sedan gick vi mest runt och tittade, det var mysigt. Han "tvingade" mig att äta något, eftersom att jag inte ätit och klockan snart var 18. Blev ett litet Happy Meal, usch. Önskar att jag bara valt en halv Subway istället. Mycket bättre och bara hälften av kalorierna typ. Sedan skulle vi på bio. "Don Jon", den var ganska rolig faktiskt. Lätt film. Innan det köpte vi godis. Jag åt en sådan där påse med M&M och drack pepsi max. Efter filmen får vi en impuls att åka till Kista och se Gravity där. Inte som man tänkt sig, men ändå väldigt bra tycker jag. (Jag tycker i och för sig att nästan alla filmer är bra. Nästan!)
Så ja, lite godis smakade jag av Erik. Kul, lär väl ha kommit upp i max 2000 igår. Varför äter jag så mycket VARJE JÄVLA DAG? Jag behöver få kontrollen tillbaka, känns som att jag är fast i något mekaniskt äta-bara-för-att tillstånd.
Jag ångrar så mycket jag ätit. Och vet ni vad jag åt till frukost? Några ballerinakakor. Jag ångrar dem också.
fredag 1 november 2013
onsdag 30 oktober 2013
Hej!
Spontant, jag som aldrig är spontan, så åkte jag in till en pub med Alex och Erik. De drack alkohol medan jag var mätt efter all skit jag ätit hemma. STOR portion med pasta, ostsås och skinka, en stor kaka och säkert något mer. Ångest. Men hade kul med dem, vi snackade en del. Sedan drog vi vidare, vi delade på en stor kebabtallrik på Falafelkungen trots att klockan var halv ett. Så. Jävla. Gott. Minns inte sist jag åt där. Sedan ville Erik ha lökringar, så mot Burger King som var stängt fast det stod på nätet att de skulle ha öppet. Leta bland bussar för tunnelbanan hade slutat gå. Väntetid. In på 7 Eleven så länge. Alla köper färdkost. Jag köpte två X-tra stora Twix. Men åt bara en rad, alltså 25%. Antar att hetsen var slut för mig.
Kommer hem tjugo över två, magen är så jävla svullen. Vill knappt titta i spegeln, slänger mig i sängen med dunderångest. Ligger och pratar med Erik som somnar, så jag somnar jag med någon gång runt tre. Nu när jag vaknade var magiskt nog inte magen svullen. Nästan fin. I alla fall när jag håller in den. Konstigt.
Idag ska vi möta Alex igen, åka till Kista är första planen. Får se vad som händer där och vad som händer sedan. Lär väl bli mat, fet som jag är. Hahah, tjockis. Behöver inte äta på ett par dagar egentligen.
Kommer hem tjugo över två, magen är så jävla svullen. Vill knappt titta i spegeln, slänger mig i sängen med dunderångest. Ligger och pratar med Erik som somnar, så jag somnar jag med någon gång runt tre. Nu när jag vaknade var magiskt nog inte magen svullen. Nästan fin. I alla fall när jag håller in den. Konstigt.
Idag ska vi möta Alex igen, åka till Kista är första planen. Får se vad som händer där och vad som händer sedan. Lär väl bli mat, fet som jag är. Hahah, tjockis. Behöver inte äta på ett par dagar egentligen.
tisdag 29 oktober 2013
Hetsmonster.
Jag vill hetsa. Ordentligt. Duka upp saker och trycka i sig.
Jag har pannkakor, bullar, M&M´s, en biskvi och en stor kaka. Fyfan. Hetsmonstret i mig försöker övertyga mig om att jag kan gå ner snart, efter hetsen bara. En fin avslutning innan jag kör igång. Jag vill inte, men jag vill. Det är så svårt. Jag vet inte vad jag ska göra. Vet inte hur länge jag orkar stå emot.
Jag har pannkakor, bullar, M&M´s, en biskvi och en stor kaka. Fyfan. Hetsmonstret i mig försöker övertyga mig om att jag kan gå ner snart, efter hetsen bara. En fin avslutning innan jag kör igång. Jag vill inte, men jag vill. Det är så svårt. Jag vet inte vad jag ska göra. Vet inte hur länge jag orkar stå emot.
Fuck normal eating.
Jag tror jag kom upp i ca 1250, det var 300 jag behövde gissa på. Känns bra ändå.
Min mamma triggar mig som satan, som vanligt. Hon berättar om hur hon ställde sig på vågen för första gången på länge och har gått ner två kilo, för att hon inte hinner äta mat och för att hon springer en del i trappor nu. Det med trapporna, okej, men vadå inte hinner? Jag ser flera tillfällen hon skulle kunna äta, samtidigt säger hon åt mig att äta. Hycklare! Nej, fuck this. Fuck äta normalt. Nu kör vi igen!
Samtidigt så snackar hon om att hon ska börja träna om ett tag igen, med någon kompis, och hon undrar om jag vill med. Klart jag vill det. Men då menar hon väl att jag blivit tjockare. Och om hon nu misstänkte att jag kanske har en äs, varför klämma ut sig så korkade saker? Tror hon inte att man blir triggad? Nej, fuck this på riktigt.
Ska nog träna idag. Antagligen inte på gymmet, tycker nog att mitt gymlinne sitter för tajt och har nog ingen bra t-shirt att ta dit. Antingen får jag träna hemma eller ute. Och vädret ute lockar inte så värst, lutar åt inomhus men då brukar man inte bränna så mycket. I och för sig så har jag ju haft de gånger då man inte bränt så mycket varken ute eller på gymmet. Vi får se hur det blir. Var gillar ni mest att träna?
Min mamma triggar mig som satan, som vanligt. Hon berättar om hur hon ställde sig på vågen för första gången på länge och har gått ner två kilo, för att hon inte hinner äta mat och för att hon springer en del i trappor nu. Det med trapporna, okej, men vadå inte hinner? Jag ser flera tillfällen hon skulle kunna äta, samtidigt säger hon åt mig att äta. Hycklare! Nej, fuck this. Fuck äta normalt. Nu kör vi igen!
Samtidigt så snackar hon om att hon ska börja träna om ett tag igen, med någon kompis, och hon undrar om jag vill med. Klart jag vill det. Men då menar hon väl att jag blivit tjockare. Och om hon nu misstänkte att jag kanske har en äs, varför klämma ut sig så korkade saker? Tror hon inte att man blir triggad? Nej, fuck this på riktigt.
Ska nog träna idag. Antagligen inte på gymmet, tycker nog att mitt gymlinne sitter för tajt och har nog ingen bra t-shirt att ta dit. Antingen får jag träna hemma eller ute. Och vädret ute lockar inte så värst, lutar åt inomhus men då brukar man inte bränna så mycket. I och för sig så har jag ju haft de gånger då man inte bränt så mycket varken ute eller på gymmet. Vi får se hur det blir. Var gillar ni mest att träna?
måndag 28 oktober 2013
Förstår någon?
Jag känner mig så trött. Bara legat på rummet idag. Kollat på film, barnfilm. Ovanligt va? Men nostalgi är mysigt ibland, om det är rätt sort.
Ligger på 677 kalorier. Har räknat idag, känns lite läskigt. Alltså inte ungefär-räknat och hamnat på underskott utan jag har vägt mat osv. Inte tränat dock, känner mig lite dålig för det men struntsamma. Känner mig fortfarande riktigt fet. Fast det är ju för att jag är det också. Önskar att jag bara kunde fettsuga bort allt äckel. Bli vacker på nolltid. Tyvärr så funkar det ju inte så, men kan man inte få drömma?
Klockan 16 ska jag och Erik tvätta men han har inte ens slutat jobbet än så jag lär få köra första omgången själv. Inga problem med det, det jag hatar med tvätt är att hänga upp det i torkskåpen. Usch.
Jag kommer säga något hemskt nu men struntsamma. Jag har ju bloggen för att skriva av mig och bolla tankar med er. Jag önskar många gånger att jag var sjukare. Känner någon igen sig? Jag menar inte att jag tycker att ätstörningar och matproblem, eller någon sjukdom för den delen, är bra eller så men låt mig förklara. Hade jag haft kontrollen att inte hetsa och att träna m.m så skulle jag vara mer nöjd. Det märker jag ju på alla er, där allt går i perioder. Ni går vidare och jag sitter fast. Kalorierna drar ner mig och fettet klamrar sig fast hårdare än något annat. Ångest. Jag får ångest bara att sitta vid datorn, för man känner magen hänga och fettet lägga sig i valkar. Jag vet att även restrict/träningsperioder är jobbiga och en del av det sjuka, men just nu så känns det bättre än det här. Hoppas jag förklarar tillräckligt bra.. Förstår någon?
Ligger på 677 kalorier. Har räknat idag, känns lite läskigt. Alltså inte ungefär-räknat och hamnat på underskott utan jag har vägt mat osv. Inte tränat dock, känner mig lite dålig för det men struntsamma. Känner mig fortfarande riktigt fet. Fast det är ju för att jag är det också. Önskar att jag bara kunde fettsuga bort allt äckel. Bli vacker på nolltid. Tyvärr så funkar det ju inte så, men kan man inte få drömma?
Klockan 16 ska jag och Erik tvätta men han har inte ens slutat jobbet än så jag lär få köra första omgången själv. Inga problem med det, det jag hatar med tvätt är att hänga upp det i torkskåpen. Usch.
Jag kommer säga något hemskt nu men struntsamma. Jag har ju bloggen för att skriva av mig och bolla tankar med er. Jag önskar många gånger att jag var sjukare. Känner någon igen sig? Jag menar inte att jag tycker att ätstörningar och matproblem, eller någon sjukdom för den delen, är bra eller så men låt mig förklara. Hade jag haft kontrollen att inte hetsa och att träna m.m så skulle jag vara mer nöjd. Det märker jag ju på alla er, där allt går i perioder. Ni går vidare och jag sitter fast. Kalorierna drar ner mig och fettet klamrar sig fast hårdare än något annat. Ångest. Jag får ångest bara att sitta vid datorn, för man känner magen hänga och fettet lägga sig i valkar. Jag vet att även restrict/träningsperioder är jobbiga och en del av det sjuka, men just nu så känns det bättre än det här. Hoppas jag förklarar tillräckligt bra.. Förstår någon?
Fettklump.
Igår åt jag så himla mycket skit, bara några gafflar med lassange från Eriks jobb. Annars var det bara godis.
Magen känns som en fettklump nu, pressad fettklump. Den känns så tung och fylld, jag vill att det ska vara tom och relativt platt, som när man fastat eller restrictat bra. Det har jag verkligen inte gjort. Det här är inte normalt, jag vet inte ens vad normalt är för något.
Funderar på att äta hälsosamt och träna idag. Tyvärr började jag morgonen med två Risen för 80 kalorier. Nåväl, dagen kan ju bli bra ändå. Vi får se hur allt blir.
Så grov ångest, snälla döda mig. Jag vill inte leva med det här fettet. Jag vill inte vara så här stor, för jag blir så liten på insidan då. Ångesten tar över och jag försvinner nästan. Jag vill bara bli smal. Dags att skärpa sig, så här kan man fan inte hålla på!
Magen känns som en fettklump nu, pressad fettklump. Den känns så tung och fylld, jag vill att det ska vara tom och relativt platt, som när man fastat eller restrictat bra. Det har jag verkligen inte gjort. Det här är inte normalt, jag vet inte ens vad normalt är för något.
Funderar på att äta hälsosamt och träna idag. Tyvärr började jag morgonen med två Risen för 80 kalorier. Nåväl, dagen kan ju bli bra ändå. Vi får se hur allt blir.
Så grov ångest, snälla döda mig. Jag vill inte leva med det här fettet. Jag vill inte vara så här stor, för jag blir så liten på insidan då. Ångesten tar över och jag försvinner nästan. Jag vill bara bli smal. Dags att skärpa sig, så här kan man fan inte hålla på!
söndag 27 oktober 2013
Ångesten försvinner aldrig, precis som fettet.
Vad har jag gjort sedan sist jag bloggade idag?
Ätit, haft ångest och tittat på film.
Åt en påse skruvar, 480 kalorier och ätit en bulle.. Ligger antagligen på 1300 kalorier. Mer hets, vad roligt. Varför kan jag inte äta bra mat? Varför, när jag väl äter mycket, ger jag inte min kropp näring? Antagligen för att jag inte förtjänar det. Jag är helt lost i mig själv. Äter fast jag inte vill, jag vet inte hur jag ska göra. Och trots det så är det enda som finns i mitt huvud mat. Jävla svartvitt. Allt eller inget. Hetsa eller svälta. Var är mina gråzoner?
Provat mina byxor också. Förutom 2 par mjukisbyxor och ett par andra stooora byxor jag har hemma så har jag åtta stycken "riktiga". Jag kan ha fyra. Det är bara hälften. FUUUUUUUUCK. Ångest. Jag har kunnat ha alla i år. Ångest, ångest, ångest. Vill gråta, vill dö. Jag vet inte hur jag vill göra med mat längre. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma över allt? Ge mig hälsosam mat och tvinga mig att träna, bli smal och fin. Tvinga mig till att plugga så jag får bra betyg. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma allt? Jag vill inte fatta fler beslut, men samtidigt vill jag inte att någon annan gör det heller.
I så fall måste det vara som på det sättet jag nyss beskrev. Hur som helst så har jag extremt tråkigt just nu. Är det någon som vill ses nu under lovet? Eller kanske t.o.m. anordna en bloggträff? (Stockholm.)
Ätit, haft ångest och tittat på film.
Åt en påse skruvar, 480 kalorier och ätit en bulle.. Ligger antagligen på 1300 kalorier. Mer hets, vad roligt. Varför kan jag inte äta bra mat? Varför, när jag väl äter mycket, ger jag inte min kropp näring? Antagligen för att jag inte förtjänar det. Jag är helt lost i mig själv. Äter fast jag inte vill, jag vet inte hur jag ska göra. Och trots det så är det enda som finns i mitt huvud mat. Jävla svartvitt. Allt eller inget. Hetsa eller svälta. Var är mina gråzoner?
Provat mina byxor också. Förutom 2 par mjukisbyxor och ett par andra stooora byxor jag har hemma så har jag åtta stycken "riktiga". Jag kan ha fyra. Det är bara hälften. FUUUUUUUUCK. Ångest. Jag har kunnat ha alla i år. Ångest, ångest, ångest. Vill gråta, vill dö. Jag vet inte hur jag vill göra med mat längre. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma över allt? Ge mig hälsosam mat och tvinga mig att träna, bli smal och fin. Tvinga mig till att plugga så jag får bra betyg. Kan ingen bara låsa in mig i ett rum och bestämma allt? Jag vill inte fatta fler beslut, men samtidigt vill jag inte att någon annan gör det heller.
I så fall måste det vara som på det sättet jag nyss beskrev. Hur som helst så har jag extremt tråkigt just nu. Är det någon som vill ses nu under lovet? Eller kanske t.o.m. anordna en bloggträff? (Stockholm.)
Hjälp mig! Bestäm åt mig. Jag exploderar.
Jag har ätit sex gifflar till frukost, bra jobbat. Vill bara hetsa. På riktigt.
Igår åt jag ett äpple, det mesta av en barnpizza med skinka och räkor och sedan max en halv portion med ris, kyckling och grönsaker. Asiatiskt alltså, fettigt.
Högskoleprovet gick okej tror jag ändå. Om jag räknat rätt så är mina svar värda 0,95 vilket känns bra för att vara första gången och för att vara jag. Trodde jag skulle få 0,4-0,7. Men det kan ju sänkas beroende på hur många andra som fått som jag, men det är inte så troligt hörde jag. Fattar ingenting.
Inatt som kommer så har det gått en vecka sen jag berättade för Erik. Så det känns som att jag hetsat nästan varje dag, förutom någon enstaka. Idag är ångesten skyhög. Tror det beror på att jag är ensam. När jag äter med Erik så är det mer socialt och han blir glad så klart. Nu när man är ensam och känner fettet överallt så vill man bara dö. Varför kan inte jag vara född med snabb förbränning och allt det där och vara naturligt smal?
Jag vill dö. Jag känner det i hela mig. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö.
Jag vet inte vad jag ska göra. Försöka äta normalt, som jag inte ens vet hur man gör. Hur gör man!? Gå och träna och äta bra. Eller hetsa. Hjälp mig"
Igår åt jag ett äpple, det mesta av en barnpizza med skinka och räkor och sedan max en halv portion med ris, kyckling och grönsaker. Asiatiskt alltså, fettigt.
Högskoleprovet gick okej tror jag ändå. Om jag räknat rätt så är mina svar värda 0,95 vilket känns bra för att vara första gången och för att vara jag. Trodde jag skulle få 0,4-0,7. Men det kan ju sänkas beroende på hur många andra som fått som jag, men det är inte så troligt hörde jag. Fattar ingenting.
Inatt som kommer så har det gått en vecka sen jag berättade för Erik. Så det känns som att jag hetsat nästan varje dag, förutom någon enstaka. Idag är ångesten skyhög. Tror det beror på att jag är ensam. När jag äter med Erik så är det mer socialt och han blir glad så klart. Nu när man är ensam och känner fettet överallt så vill man bara dö. Varför kan inte jag vara född med snabb förbränning och allt det där och vara naturligt smal?
Jag vill dö. Jag känner det i hela mig. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö. Dö.
Jag vet inte vad jag ska göra. Försöka äta normalt, som jag inte ens vet hur man gör. Hur gör man!? Gå och träna och äta bra. Eller hetsa. Hjälp mig"
lördag 26 oktober 2013
Stress.
Minihjärtattack när provledaren säger att det är fem minuter kvar på provpasset. Stressont i hjärtat som vanligt. Så sjukt obehagligt. Har i alla fall gjort fyra delar nu, bara en kvar. Sen kan jag åka hem och ha ångest över provet och pizza i duschens strålar.
Högskoleprov
Hets igår. Kan inte äta normalt. Jävla ångest. Ska skriva högskoleprovet nu snart. Väntar på tunnelbanan. Någon mer som ska? Lycka till oavsett. :)
fredag 25 oktober 2013
torsdag 24 oktober 2013
Jag hatar mig själv.
Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö, hetsa, spy, svälta, träna tills jag svimmar och se minus på vågen. Jag orkar inte med mig själv mer, jag är så himla äcklig och ful och vidrig.
2,5 år och ångest.
Idag har jag varit tillsammans med Erik i 2,5 år. Två och ett halvt år! Det är så lång tid. Men det har gått så fort, samtidigt som jag inser att vi varit med varandra länge. Vem trodde att det skulle hålla så länge? Jag. Och han. Men vem mer? Jag vill vara med honom för evigt, på riktigt. Jag vill bli gammal med honom.
Utmanade mig med att äta en normal portion skollunch. Tänkte inte ens på kalorierna när jag åt, det kom efter. Gissar på 500-600 kalorier. Känns mindre bra. Försöker att inte se det som hets, försöker som vanligt att stå emot impulsen att vilja testa att spy. Bara testa liksom, aldrig gjort det ju. Men det ska jag aldrig göra heller. Kämpar verkligen med att inte se det som hets, jag är sötsugen och vill dra med en kompis i skolan och köpa något onyttigt och vräka i mig. Det ska jag inte. Jag ska ta det lugnt.
Fast innerst inne vill jag dö, orkar inte vara så här fet. Vill inte äta. Hur kan Erik orka med mig egentligen? Om jag nu är ätstörd, så är jag så himla misslyckad. Jag är inte ens smal, inte ens en smal, ätstörd flickvän fick han. Utan en fet och ful en.
Utmanade mig med att äta en normal portion skollunch. Tänkte inte ens på kalorierna när jag åt, det kom efter. Gissar på 500-600 kalorier. Känns mindre bra. Försöker att inte se det som hets, försöker som vanligt att stå emot impulsen att vilja testa att spy. Bara testa liksom, aldrig gjort det ju. Men det ska jag aldrig göra heller. Kämpar verkligen med att inte se det som hets, jag är sötsugen och vill dra med en kompis i skolan och köpa något onyttigt och vräka i mig. Det ska jag inte. Jag ska ta det lugnt.
Fast innerst inne vill jag dö, orkar inte vara så här fet. Vill inte äta. Hur kan Erik orka med mig egentligen? Om jag nu är ätstörd, så är jag så himla misslyckad. Jag är inte ens smal, inte ens en smal, ätstörd flickvän fick han. Utan en fet och ful en.
onsdag 23 oktober 2013
"Anna Rexia"
Har ni hört talas om Anna Rexia?
Det är en Halloweendräkt. Dräkten är en tajt, svart klänning med ett skelett-tryck på. Inget fel i det, skelett hör ju till Halloween även om det säkert triggar en del människor med ätstörningar. Hur som helst. Det jag stör mig på är att modellen står med ett måttband kring midjan och att dräkten just kallas "Anna Rexia" som då syftar på ätstörningar. Jag blir så trött på folk! Vem kommer ens på tanken att döpa ett klädesplagg efter en ätstörningar? Det är allvarliga saker och inget man bör skämta om. Blir så ledsen på mänskligheten. Vad tycker ni?
Idag har jag nog ätit runt 1000 kalorier, känns mycket bättre än igår. Blev ingen hamburgare, utan Subway istället. Kändes mer safe haha. Vi var för lata för att laga mat eftersom att jag satt i skolan och räknade matte till halv sex.
Det är en Halloweendräkt. Dräkten är en tajt, svart klänning med ett skelett-tryck på. Inget fel i det, skelett hör ju till Halloween även om det säkert triggar en del människor med ätstörningar. Hur som helst. Det jag stör mig på är att modellen står med ett måttband kring midjan och att dräkten just kallas "Anna Rexia" som då syftar på ätstörningar. Jag blir så trött på folk! Vem kommer ens på tanken att döpa ett klädesplagg efter en ätstörningar? Det är allvarliga saker och inget man bör skämta om. Blir så ledsen på mänskligheten. Vad tycker ni?
Idag har jag nog ätit runt 1000 kalorier, känns mycket bättre än igår. Blev ingen hamburgare, utan Subway istället. Kändes mer safe haha. Vi var för lata för att laga mat eftersom att jag satt i skolan och räknade matte till halv sex.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)