Hahah, så jag!

Självhat.

Jag hatar mig själv. Jag vill bara dö. Kan jag inte bara få försvinna?

Viktnedgång och ShapeUp-fråga.

55,8 kilo!!!

Vägde mig utan kläder idag. Så jävla skönt. Har gått ner 4 kilo. Får på mig byxorna jag inte kunde knäppa förut. Dock är de lite för tajta så strax under 55 borde de funka. :)

Ätit 400 kalorier redan dock. Var nära på att hetsa men hann stoppa mig själv. Idag ska jag på middag hos gammelmormor som sagt. Så jävla rädd för alla kalorier. Kommer gå upp asmycket. Ska försöka att äta lagom, äta normalt. Vad är normalt? Vad är lagom? :(

Är ensam hemma så funderar på att träna på rummet lite. Får se om jag orkar. Är lite dizzy, som vanligt...


Jag behöver hjälp. Jag har ShapeUp, helt plötsligt loggades jag ut och kan inte logga in igen. Försöker få lösen skickat till min mail, står att jag ska få ett mail men det kommer aldrig. Vad ska jag göra? :(

Godnatt.

Fastade i 19 timmar. Har ätit skit för 900-1000 kalorier tror jag. Så jävla dålig. Får se vad vågen säger imorgon. Nu har jag bara ångest. Erik sover borta idag så lär inte se honom förrän relativt sent imorgon. Kul. Speciellt när man har ångest.

Då ska du aldrig få veta mamma.

Jag lyckades väga mig ändå. Snabbt, med kläder på. En t-shirt och ett par mjukisbyxor och underkläder så klart. Vad kan det väga? Vågen visade 57,1 trots kläder och överätandet igår. Underbart!

Har fastat i minst 16,5 timmar. Vet inte när jag åt sist. Åt ju chips igår kväll men vet aldrig hur sent det blev. Så jag chansar på 00 inatt.

Jag skulle faktiskt äta lunch men hamnade i ett samtal med mamma. Där hon pratade om hur två av hennes vänner var taggade på att träna och att vi allihop kan träna sedan. Och typ motivera varandra. Det gör ont. Visst, det är bra om någon får mig att träna mer. Men... Borde inte min mamma, som lägger konstiga kommentarer och som Erik säger att hon vet/misstänker något, bry sig mer? Borde hon inte prata med mig? Fast hur skulle jag klara av det... Bäst skulle bara vara om hon höll tyst. Slutade säga korkade kommentarer som gör att jag inte kan äta lunch. Hon äter ju inte, så varför ska jag? (Hon städar/fixar/inreder/whatever och då har hon "inte tid" för att äta.) Vet inte ens om hon har ätit alls idag, bara sett henne dricka kaffe. Jag tänker fan inte äta före henne. (Hej, jag är mogen!)Vill säga till henne, typ "Jag vill att du slutar prata om mat/vikt/träning, det är jobbigt och jag vill inte diskutera varför. Punkt." liksom. Fast frågan är om hon skulle låta mig vara ifred. Antagligen inte. Nåväl om hon inte pratar med mig så antar jag att hon aldrig får veta.

Nästa problem är att hon, mamma, vill se film och mysa. Det betyder äta. Kalorier. Onyttiga kalorier. Fett. Kolhydrater. Ångest. Fettklump. Jag känner mig så jävla äcklig. Min mage känns så himla degig och fet. Jag vill bara dö. Önskar att jag kunde få fasta idag och inte behöva äta förrän den där jävla middagen imorgon! För att kompensera, lär ju inte hända... Hoppas på att orka träna innan den i alla fall.

Vad har jag gjort idag då? Sovit länge. Suttit vid Instagram. Suttit vid datorn. Suttit vid ana-sidor. Jag har stretchat lite idag. Det är i alla fall bra. Nu ska jag nog försöka göra NÅGON övning. Kanske plankan eller något. Inget som låter i alla fall... If you know what I mean.

Gårdagen handlingar och dagens tankar.

Gårdagens intag: 1810.
Gårdagens uttag: 200.
Gårdagens totalt: 1610 kalorier.

Jag gick inte till gymmet, men jag gick en promenad som måste ha bränt minst 200 kalorier. Jag är relativt nöjd över kalorierna, var rädd att de skulle bli fler. Hatar dock hur onyttiga de flesta av dem var. :(

Jag funderar på att köra Healthy Skinny Girl Diet igen. Testade den förut och kom åtminstone halvvägs minst. Kan vara bra inför jul, problemet är dock att vissa dagar  lär bli kalorifyllda framöver. Jag vet redan att imorgon ska vi till min gammelmormor för att äta middag = Kaloririkt. Får försöka att inte äta för mycket och helst ingenting innan. Och nästa helg har vi julbak. Då är vi ett par stycken som "bakar" choklad. Ni vet, smälter och sedan tillsätter olika saker. Då kommer vi äta mat tillsammans. Och inte direkt hälsosam mat.


Jag vägde mig igår, lite snabbt. Hade kläder på och hade ätit, så väger egentligen mindre. Vågen visade 57,någonting. Minns inte riktigt. Var så stressad. Vågen är i mammas rum och jag vill inte bli upptäckt när jag smyger in där. Fast vad vet jag, hon kanske inte bryr sig. Varför skulle hon? Så jag väger ju antagligen under 57! För inte så länge sedan var ju uppe på 60, visserligen hetsvikt men ändå.

Fast idag vågar jag inte väga mig, inte efter igår. Blä. Måste vara vätskefylld. Åt chips bland annat. Fast hade jag haft en egen våg på rummet så hade jag lätt vägt mig.

Svag, psykiskt och fysiskt.

Åt en macka fär 229 kalorier och kommer snart äta ett päron.  Hamnar på 363 i skolan. Så nu måste jag till gymmet. Inga ursäkter. Det var jag som åt för mycket och därför måste jagtträna bort en del. Kände mig väldigt svag idag så det är väl ursäkten till att jag äter ett päron extra. Måste komma ner i kalorier så ångesten inte är gör stor ikväll. Jag hatar det här.

Ångest redan, jag behöver er hjälp.

Igår hamnade intaget på 863 kalorier. Bra kalorier. Skönt. Middagen var dock jobbig, trots att den var nyttig. Ville inte äta den och hade lite ångest men gick bra ändå. Gick även från skolan istället för bussen igår, 30 minuters promenad med en tung väska. Sedan mötte jag min vän Alex och vi vandrade runt en del i stan. Så lär ju faktiskt ha bränt några kalorier på det. Känns också skönt.

Idag är tanken att jag ska till Johanna med Alex. Vi ska titta på film, snacka och... ÄTA SKIT. Nu när jag hållit mig någon dag känns det lite farligt. Ur ett hetsperspektiv. Jag tänker bara tillåta mig max 250 kalorier i skolan. Sedan ska jag träna. Det måste jag. Var länge sedan och nu måste jag kompensera för kvällen. Så äta lite och träna under dagen måste det bli. Hoppas jag klarar det!

Frågan är vad fan jag ska äta där borta. De vill ha pizza OCH godis osv. Jag gillar ju knappt pizza så kommer nog bara äta godis typ. Känns inte så bra. Ge mig tips nu! Det får inte väcka någon misstänksamhet och det får inte bli hets. Jag tänker att om jag tar en slags ätardag, vilket känns för tidigt, så borde jag kunna tillåta mig mer. Hoppas jag orkar bränna mycket på bandet... Lär ju bli 200 haha. Får se vad jag orkar. Sedan ska jag handla på Hemköp och då kan man kolla kalorier. Hur mycket ska man tillåta sig då? 2000?

Triggad.

Jag åt typ inget mer efter skolan. Förutom en chokladbit från chokladkalendern. Så intaget hamnade på 584 kalorier. Blev ingen träning för manmas kompis hängde hemma hos oss istället. Hon och mamma snackade mycket om vikt och träning. Lagom triggande. Mammas vän sa att jag varken skulle gå upp eller ner i vikt. Ännu mer triggande. Så jag fick ingen middag.

Idag på väg till skolan mådde jag riktigt dåligt.  Så åt riskakor på en gång.  Sedan en likadan macka till lunch som igår och nu en proteinbar.  Så ligger på 569. Precis som igår i skolan. Så ska inte äta förrän jag kommer hem. Hoppas jag.

Efter skolan ska jag titta på löshår och julklappar med en kompis. Hoppas att det går bra. :)

Pepp på att äta nyttigare.

Riskakor till frukost, en relativt nyttig macka till lunch och en proteinbar till mellanmål. 569 kalorier. Känns okej ändå. Ska ju antagligen träna med mammas vän och om inte så kan jag träna ensam. I värsta fall så blir det 569+middag istället för 569-träning+middag. Det blir nog bra hur som helst. Så länge jag äter relativt bra saker och inte typ glass till middag. Dags att sluta vara en sådan tjockis.


Hoppas peppen håller i sig nu bara.

Matplanering.

Igår åt jag inget onyttigt, så jävla skönt. Förutom den lilla chokladbiten från chokladkalandern, ja jag är som ett barn. Blev 705 kalorier igår. Så jävla skönt att räkna ordentligt. Börjat använda ShapeUp. Nu ligger jag på 110 kalorier, riskakor igen. Har ett äpple(80), en proteinbar(230) och en relativt nyttig macka(230). Får se vad jag äter. Kanske äter allt. Tror jag ska till gymmet idag, träna med mammas kompis. Så tror jag behöver en del mat i mig som ger energi till det. Orkar ju fan ingenting längre. Typ hög puls av att gå till tunnelbanan på morgon. Illa.

Vet dock inte vad jag ska äta hemma. Hmm... Om jag äter allt detta i skolan så hamnar jag på 650, lär nog inte äta allt. Sedan, förhoppningsvis, gym där man får förbränna lite. Sedan middag och möjligtvis ett mellanmål som frukt eller så. Vi får se. Någon som har bra tips på middag? Mat man inte behöver väga  för att räkna kalorier och mat som inte väcker misstankar hos mamma.

Pissigt humör.

Jag är inte så glad på livet, vilket kanske märks.

Sitter i skolan trots att jag slutade halv tre. Har alltså suttit här i 1,5 timme extra. Pratat med lärare, suttit vid datorn och försökt plugga lite. Bättre än inget. Åt en proteinbar runt halv fyra. Så ligger på 340 kalorier nu. Känns okej. Blir nog ingen träning idag, men dagen ska fortsätta vara bra i matväg. Nu finns det utrymme för en middag som inte väcker frågor hos mamma. Jag vill inte att hon ska se, veta eller kommentera något längre. Fuck that. Hon har haft sin chans. Nu ska jag bli smal, på riktigt. 

Jag hatar allt. Jag hatar hur ni inte ser mig. Jag hatar hur ni inte bryr er. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv för att jag tror att ni bryr er.

^ Riktat till människor IRL, ni är underbara. Kram.

Det är inte synd om mig, jag är inte sjuk.

Tror jag åt runt 1000 kalorier igår men kan lika gärna ha varit 1200. Tyvärr för många onyttiga kalorier. Skärpning Nathalie!!!

Imorgon ska jag nog gymma, kanske idag. Ingen aning. Orkar inte tänka på det nu. Är helt slut som det är.

Åt ett paket med små riskakor, 110 kalorier. Har ett äpple och en proteinbar med mig. Ingen jävla skolmat idag inte. Sen var det äcklig mat så skulle inte ha ätit den om jag ens fick. (För mig själv alltså.) Några i klassen frågade om jag ville med till Mc Donalds. Nej tack.

Jag är trött. Så himla trött. På att ingen förstår eller ens ser. Ser mig. Förstår mig. Ingen vill hjälpa mig. Varför skulle dem? Jag är bara patetisk. Jag är inte sjuk. Jag är bara dum i huvudet. Jag förtjänar ingen hjälp. Jag förstå det nu. Annars borde någon ha hjälpt mig. En vän eller mamma eller vem som helst. Men nej, ingen hjälper men det spelar ingen roll. För jag behöver tydligen ingen hjälp. Det är inte synd om mig, nej inte alls.

Hej överätning.

Igår sov jag och Erik ute. Länge. Sedan åkte vi till stan. Letade julklappar, hittade någon i alla fall. Sedan åkte vi hem men först en tur på Hemköp. Inte smart. Överätning hemma. Noll mat men så jävla mycket socker. Varför kan jag bara inte gilla hälsosam mat?

Det är andra december idag. Så har bestämt mig. Om jag ska kunna gå ner 2-4 kilo till jul så måste jag köra nu. Tre veckor kvar. Ska försöka orka träna, får se hur mycket skola det är. Ska försöka att inte äta skollunchen, åt den dock idag. Men det som är tillåtet i skolan i matväg är knäckebröd, frukt, sallad, barer och dylikt som jag själv köper. Skolmat får jag bara äta ibland. Tyvärr åt jag nog 400 kalorier idag. Lite makaroner med köttbullar och en del sallad. 300-400 kalorier säkert.

Ska försöka att inte fasta så mycket, i alla fall inte om jag ska träna samma dag. Annars kommer jag inte orka. Åh, jag hoppas det här går bra. Sedan hemma tänkte jag bara äta något som verkar normalt. Så allt från 0-400 kalorier i skolan är tillåtet. Sedan hemma så någon middag och kanske något mellanmål. Sedan när jag tränar så är det okej att äta lite mer. Vi får se hur det går. Jag får testa en vecka nu. Helgerna kommer bli riktigt svåra. Någon som har bra helgtips?

En jobbig kväll.

I fredags kom jag nog upp i max 1500 kalorier medan igår var det nog minst 2000. En sådan jävla ångestladdad dag. Mycket kalorier, människor man inte känner, fulla människor, två smala tjejer, speciellt en tjej som var med hela kvällen. Hon hade typ hälften så stora lår som jag. Ville dö.

Slutade med att jag grät ute i kylan, moget jag vet. Men Erik var full och jobbig och ångesten hade jag redan hållit inne i flera timmar. Vi tog tåget tio i ett mot stan. Blev lugn och kände bara hur fantastisk Erik är, hur mycket han gör för mig. Nu är han ute med hunden till exempel, trots att han var ute sist och det egentligen är min tur. Småsaker kanske men det är ändå viktigt.

När vi kom till stan så åkte vi till Rådmansgatan, Erik köpte take away-kebab från det godaste stället i världen. Så runt halv tre satt jag med honom på tåget och åt kebab. Fräscht. Kalorier. Mer ångest. Struntsamma, tänkte destruktiva jag.


Nu har jag varit uppe i kanske en timme. Somnade runt halv fyra, kul. Vi ska försöka hitta på något kul att göra, kanske leta julklappar. Det känns bra.