Blööö, det är varmt.

Intag: 1112 kalorier.

Är helt okej nöjd med det här. Glad att jag inte hetsar. Synd att det inte blev någon träning. Jag är lat.

Har inte gjort så mycket idag. Känner mig tjock, seg och ledsen. Vet inte vad jag ska göra. Tror jag ska leta upp någon ny serie jag kan följa själv utan Erik. Han och jag följer ju ett par stycken just nu. För stunden kollar vi True Detective, inte så många avsnitt kvar så blir nog mer Grimm efter det.

Sjukt jobbigt med hur varmt det är. Inomhus liksom. Fönstret står öppet dygnet runt och ändå rinner svetten. Mysigt liksom.

Intag idag.

Intag: 1086.
Uttag: 400.
Totalt: 686 kalorier.

Ganska nöjd. Även fast middagen var jobbig. Först skulle jag inte ha någon, sedan skulle jag äta något litet, sedan skulle jag inte ha något, sedan blev det kesellapannkakor i alla fall.

På gymmet körde jag bara crosstrainer, ingen styrka. Innan gymmet så solade vi, jag och mamma alltså, solarium. Usch, ångest. Har blivit så sjukt tjock. Det ser sjukligt ut på mig. Det är något allvarligt fel. Så här såg jag inte ut för en månad sedan. Vad fan har jag gjort? Ugh...

Hoppas jag orkar träna imorgon också. Hoppas jag lyckas sköta maten imorgon med. Åhhh, kan inte allt detta fett bara försvinna NU!?

Bra än så länge.

Somnade efter fem imorse eheh. Vaknade runt 10-11 men degade i sängen till 12-12:30. Har ätit riktig mat. Blev pasta, kyckling, isbergssallad, sockerärtor och vitlöksdressing. Gott, somrigt, ganska nyttigt i alla fall och bra att ladda med kolhydrater innan träning. Ska till gymmet idag med mamma, när hon jobbat klart. Ligger på 420 kalorier och är mätt. Dricker vatten och cola zero nu mest för att det är gott och svalkade. Alldeles strax kommer Erik hem och då ska vi spela lite Mario Kart haha!

Tänkte kanske ta en proteinbar innan gymmet, har inte bestämt mig än. Mest bara sugen. En innehåller 230 kalorier. Vi får se. Till middag blir det nog kesellapannkakor. Sött, gott och proteinrikt efter ett gympass. Ingen aning om vad vi ska göra på gymmet. Lär bli kombination av cardio och styrka. Låt säga att jag bränner 300. Middagen kanske går på 500. Även MED proteinbaren skulle jag ligga under 1000 kalorier. Samtidigt kanske man vill spara kalorier till ett mellanmål på kvällen istället? Vi får se. Finns ju äpple här hemma i värsta fall. Det är ju typ 80 kalorier. Vi får se hur det blir.

Hets.

Idag gick det som sagt skit. Från morgon till kväll.

Morgon/Dag: Geisha för 1000 kcal.

Tidig middag: En 15-cms lång baugette bit. Ena halvan med smör och skinka. Andra med leverpastej mini. Snacka patetisk man känner sig när man slänger ner en lightprodukt i kundvagnen tillsammans med skit.

Överätande på kvällen/natten(Utspritt, alltså inte typisk hets som folk föreställer sig.): 8st små chokladmuffins med vaniljcreme, ett halvt rör Pringles, en påse kanelgifflar och typ 80% av ett paket Tom&Jerry-kex.

Men imorgon ska jag till gymmet med mamma. Hoppas det blir av. För jag orkar inte med denna kropp längre. Så sjukt lätt att överäta och hetsa när man är ledig. Som ni ser äter jag inte särskilt mycket riktig mat. Ofta blir det bara en gång om dagen och då kan den måltiden vara väldigt näringsfattig, vilket antagligen är anledningen till att jag fortfarande har problem med yrsel m.m trots att jag inte svultit mig själv så mycket senaste tiden. Fast bara dagen nu för två dagar sedan kändes av väldigt mycket när man vaknade morgonen därpå. Dels mer yrsel, samt plattare mage direkt.

Nu mår jag illa som fan. Är varmt och blev varmare av att äta. Svettas men har redan duschat två gånger idag. Första gången för att jag behövde det, andra för att det var så varmt. Ska förhoppningsvis stänga av datorn snart och puta undan Erik så man får plats i sängen. Sitter på golvet nu pga värmen, vilket har lett till att han har brett ut sig ganska rejält..

Jag behöver riktigt, riktigt bra tips mot hetsätning/överätning/känsloätning. Jag kan inte fortsätta tänka "Imorgon...". Nu är i alla fall all skit slut typ. Ska slänga de sista kexen, finns några Geisha bitar jag ska plocka undan. Dock är inte det problemet. Man kan alltid köpa nytt eller leta fram något i köket. Så tips tack.

Inga klassiska tips som "Ät regelbundet och svält inte.". Gärna lagliga piller som någon tyckt har hjälpt, eheh. Äter sällan pga riktig hunger utan även mest pga sug och känslor. Ganska jobbigt. Hur hittar man en balans i när man äter skit? Ibland gör jag det men ofta inte. Titta bara allt jag hetsat i mig idag. Imorgon kör jag. Imorgon är det träning och bra mat som gäller. Förhoppningsvis lyckas jag hålla mig till max 1000 kcal. Aja, langa tips medan jag sover nu. <333

Hah fail.

Gårdagens intag: 2800-3000.


HAHAH, jag är så dålig. Hade ätit 1100 och kände mig klar. Sen kom Erik hem och jag hetsade choklad och lite chips. Vi spelade lite Wii och det var ju kul i alla fall. Idag har jag ätit typ 1000 kalorier, endast choklad. Hatar mig själv. Denna gif förklarar typ hur det känns. Like.. I tried!

Blä på denna dag.

La mig sent, så vaknade sent. Tjafsat med Erik. Orkar inte. Regnat, åskat och blixtrat satan här men lagt sig nu. Ätit 300 kalorier än så länge och jag vill hetsa. Liksom en STOR hets. Typ en Ben&Jerry, hallonwienerbröd, kakor, chips, choklad m.m. Ugh. Varför vill jag jämt äta mina känslor? Eller svälta dem? Aja, nu måste jag stå emot hetsen. Dricker cola zero men har sjukt tråkigt. Vet inte vad jag ska göra. Skulle vara bra att träna men jag orkar inte. Bättre att svälta. Risken finns att man smiter in på Hemköp efter gymmet. Dock har vi redan massa onyttigt hemma. Glass, chips, choklad, kakor, flingor, bröd m.m. Vill bara försvinna men orkar inte göra någonting. Vill bara att Erik ska komma hem och älska mig och sluta dryga. Ughhhhhh.

Intag.

Intag: Ca 800 kalorier.

Jag ska bli smal nu. Låt mig klara det här. Låt mig sluta hetsa.

"Om jag ska vara ärlig.." Nej, håll käften.

Var i Nynäshamn med Erik igår. Var ganska bra, trots ångest. Köpte åtta proteinbarer för 80 spänn, de var nedsatt på ett Ica. Brukar kosta 17-20 st beroende på var man är. Känns skönt. Åt för mycket igår. Först gick det bra, sedan åt jag tyvärr massa choklad hos Eriks kompis. Ugh, ångest. Vi var kanske tio pers, framåt kvällen drog folk. Jag, Erik och en till kille sov över hos den här killen då. På natten så diskuterar vi kändisars utseende och kroppar. Helt plötsligt säger han till mig "Om jag ska vara helt ärlig så kan du gå ner fem kilo." Slag i magen. Blinka bort tårarna. Bli tyst. Ångest. Fundera på att kräkas men kommer på att det har gått för lång tid. Vill dra därifrån. Går inte. Jag och Erik går och lägger oss och skiter i filmen. Jag tänker aldrig prata med den där idioten igen. Han har triggat mig så jävla mycket. Visst, jag har fortfarande en ÄS men jag har försökt att äta även när jag vill svälta. Har fortfarande problem med ångest, dåliga tankar och känslor, hets och problem med maten även fast jag inte svält mig själv så mycket senaste tiden. Fuck that. 

Idag svälter jag. Ligger på 600 kalorier just nu. Får se om det blir mer eller inte. Jag vill dö. Jag är hemma och Erik är kvar i Nynäshamn. Känner mig så jävla sviken. Vill bara gå ner 20 kilo NU och bli tvångsinlagd på sjukhus. Åh, allt känns så hemskt. Först visste jag inte om jag ville hetsa eller svälta. Fick bli svälten idag.  

  

  

Hemma.

Idag kom jag hem. Det var lite krångel från Arlanda men ordnade sig till slut. Mötte Erik och vi åkte hem tillsammans. Så himla härligt. Fan, vad jag älskar honom.

Har tyvärr hetsat/överätit idag annars har det varit en bra dag. Imorgon ska jag antagligen till Nynäshamn, Erik ska dit och träffa kompisar och vill att jag ska med. Känner lite ångest inför klädval och matval. Ganska mycket ångest faktiskt... Hur hanterar ni denna värme med kläder?

Ett snabbt besök i Kroatien.

Kom fram till Kroatien vid halv ett. Vi åkte halv fem på morgonen. Sju timmars busresa. Mått så jävla dålig hela dagen. Ledde till konfrontation med pappa. Han hade missförstått allt och trodde jag var dryg och otrevlig när jag bara var ledsen. Mår dåligt över kroppen, saknar Erik och saknar gammelmormor och mormor. Har gråtit så sjukt mycket idag men kvällen blev bra ändå. Har bokat biljett hem redan imorgon bitti. Japp. Sticker typ en vecka för tidigt. Känns sjukt taskigt och jag är rädd att Amila, pappas tjej, inte tycker om mig längre. Och är rädd att pappa är megaultra besviken. Men jag mår fan för dåligt. Jag har mått dåligt nästan dygnet runt i en vecka nu. Inte okej. Särskilt inte om det ska vara en semester. Så nu vet ni det! Halv två imorgon landar jag på Arlanda och tar tåget in till stan. Sedan tar jag mig vidare hem. Kanske möter Erik i stan. Vi får se vad som händer. Ska snart packa ihop lite smågrejer, borsta tänderna och gå och lägga mig. Är trött men ändå inte. Ugh.

Har sjuk ångest. Hoppas maten går bättre i Sverige. Hoppas jag börjar träna. Vill bryta denna hets. Har gått upp i vikt och jag mår så dåligt av det. Har så mycket kläder som inte passar lika bra längre, vissa inte alls. Vill bara gråta. Mår illa av all mat idag. Ändå tror jag att jag bara ätit runt 1600 kalorier idag. Det är lite jämfört med resten av veckan. Fast åt kanske 1000 av dem på ganska kort tid så... Det kan ju vara en anledning. Nej, nu måste jag fixa lite och försöka sova.

Jag orkar inte mer.

Som ni kanske märkt så mår jag riktigt dåligt.  Äter fast jag inte vill. Är sjukt tjock. Saknar kroppen jag hade för en månad sen. Så här kan jag knappt visa mig.

Här i Bosnien mår jag väldigt dåligt. Ångesten är närvarande nästan hela tiden. Hatar detta. Finns inte mycket att göra heller. Lär väl bli någon film och Harpan på datorn. Vill hem. Fattar inte hur jag ska klara det här. Kollade upp flygresor hem men var för dyrt. Inatt/Tidigt denna morgon så åker vi till Kroatien. Vill inte dit heller. Jag vill bara dö. Jag vill verkligen inte vara här. Trodde inte det skulle bli så här hemskt. Ugh. Vet fan inte vad jag ska göra ät denna jävla skitångest. Kan ingen bara rädda mig?  :(

Jag tänker på er.

Du är stark, du är viktig, du förtjänar att må bra. Tro på dessa ord för det är sanning. Det är bara världen som försöker få dig att tro något annat.

Fetma.

Det ända bra jag gjorde igår var att träna lite. Lätta styrkeövningar mitt i natten.  Knäböj, benlyft, plankan, situps, någon enstaka armhävning och andra övningar jag såg i en app. Har faktiskt lite träningsvärk. Vet inte om det är bra eller inte. Så jävla otränad.

Har ätit sjukt mycket idag. Ångest. Sitter med svullen mage som gör ont just nu. Vill bara gråta. Kan jag inte bara få dö? Varför har jag ingen kontroll? Jag är bara ett fetto som skyller ifrån mig. Har fan gått upp sedan min "äs" började. Är så äcklig. Jag förtjänar att svälta. Att dö. Jag är så himla hemsk. Hur fan ska jag överleva?  Skulle vara så lycklig om jag bara fick gå ner fem kilo NU! :(

Känner nya fettveck varje dag. Så här tjock var jag inte för en månad sen. Jag fattar inte hur jag ska överleva i Kroatien. Nu i Bosnien har jag kunnat gömma mig i vissa kläder men tror vi ska till stranden i Kroatien. Mår redan illa.. Varför kan jag inte bara få vara smal?

Ska antagligen utomlands med Erik i augusti dessutom. Hoppas vi åker sent då jag får en chans att träna och svälta lite först. Annars får vi åka till typ en stad och ingen solsemester.  Hatar min kropp. Kan jag få en ny?

Ångest på "semestern".

Jag har ätit alldeles för mycket idag. Jag hatar det här. Jag vill mest bara dö. Eller åtminstone få åka hem. Jag vill hem. Jag trivs verkligen inte här. Allt jag gör är att bli gödd. Både pappa och Amila försöker få mig att äta hela tiden. Vi gör typ ingenting. Försöker få timmarna att gå genom att spela offlinespel som harpan och hjärter på datorn. Borde spela sims och se film. Saknar Erik, saknar Sverige. Jag berättade aldrig för varken mamma eller moster förresten. Vågade inte.

Vill mest svälta men det går inte. Vill samtidigt hetsa sönder och kräkas. Tror jag hade en hetsdröm strax innan jag vaknade. Vet inte om det var dröm eller om jag låg och fantiserade för mig själv. Tjockt oavsett. Jag är så grymt äcklad av mig själv hela tiden. Hatar denna värme. Hatar dessa kläder. Hatar att se andra i sommarkläder. Speciellt shorts eller tajta toppar. Jag har gått runt i stora klänningar. Jag vet inte hur många gånger jag varit nära att börja gråta bland folk. Ångesten tar över helt. Kan ingen trolla bort fem kilo från denna vidriga kropp? Hatar att jag vill svälta hela dagarna och sen när kvällen kommer så vill jag hetsa. Är så delad. Vill hetsa och börja kräkas. Vill börja träna igen. Vill svälta ihjäl. Jag är så trött på det här!

Du är viktig.

Jag hoppas att jag har det bra eller i alla fall okej. Jag hoppas ni har det jättebra. Här kommer lite pepp!