Självhat.

Varför är det så svårt att tycka om sig själv?

Kass uppdatering.

Förlåt för att det varit så tyst här. Det har varit mycket och imorgon kommer en ordentlig uppdatering. Jag tänker på er och hoppas att ni mår bättre än mig.  Kramar!

JOBB!

Intag: 1427 kalorier.

Inte så bra men mycket bättre än jag trodde ett tag. Har nämligen MASSOR med glass hemma. Åt en del men stod emot Ben&Jerryn och hetssuget i alla fall.

Idag gick jag upp sent. Mötte Erik i stan, köpte en ansiktsskrubb och en till ansiktsgrej, typ något med alkohol man tvättar ansiktet med. Ska köpa en speciell kräm sedan tror jag. Tittade på ett par skor jag har velat ha i flera månader. Nedsatta från 400 till 200, är dock orolig att jag inte kommer använda de så mycket då de har klack. Använder sällan det. Dock är det en bred klack och  inte överdrivet höga så jag ska tänka lite till.


Och vet ni vad? :D JAG FICK JOBBET SOM LÄXHJÄLPARE! Känns nervöst men ändå SÅ bra! Ska på en intervju imorgon för Donken ändå. Känns dumt att avboka dagen innan, plus tror att det handlar om helgjobb och det har jag nog tid för ändå. Nu är klockan snart fem så måste fan försöka sova så jag orkar gå upp i tid. Ska vara i stan halv tre.

Glad men pank!

Intag: Ca 810 kalorier.

 Jag har haft en bra dag idag, jag tar det från början. Som ni vet så var jag uppe sent igår, däckade någon gång runt halv sju. Vid halv sex så bokade jag en tid för att färga ögonfransarna klockan halv tre, väldigt spontant och kul! Däckade vid halv sju när Erik gått till jobbet. Gick upp kvart i två. Fixade lite innan jag drog och tog ut pengar. Kom till salongen. De frågade om jag ville göra ögonbrynen och jag tänker "Varför inte?". Sagt och gjort. Färgade fransarna svarta och brynen ljusbruna. Är nöjd men lite ovan vid brynen. Efteråt gick jag upp till centrum där jag säkert var i 1,5-2 timmar. Köpte två ansiktsmasker, en förpackning med små "plåster" mot pormaskar, en ny mascara och ett läppstift som påminner om ett läppglans. Perfekt! Tycker ofta att läppstift blir för hårt och läppglans blir för lätt, så hoppas denna är bra. Sedan köpte jag mjölk till mamma och en soppa jag aldrig åt.

Väl hemma har jag suttit och kollat upp massa smink m.m jag vill ha. Är pepp på att börja fixa mig lite mer. Får sådana ryck ibland. Antar att jag är trött på min ful/äckel-period där jag bara tvättar håret om jag måste.. Hah. Hoppas det blir bra i alla fall. För några minuter sedan hade jag en ansiktsmask och nu sitter jag med ett sånt där pormaskplåster på näsan. Hoppas att hyn blir lite bättre! Jag skulle vilja göra detta en gång i veckan i alla fall. Dessutom vill jag köpa en scrub/peeling för ansiktet också. Åh, min ekonomi klarar inte det här. Vill bara shoppa, shoppa, shoppa! Behöver verkligen pengar. Hoppas verkligen att jag får ett jobb snart. Antingen läxhjälpsjobbet jag var på intervju för i måndags eller Donken-jobbet som jag ska på intervju för på fredag. *Hoppas*


Edit: Blev så ledsen nu... Skulle testa nya läppstiftet för att se om jag passar i det. Öppnar. Kollar ner. Fel färg. Vafan... Testar. Passade inte särskilt bra. Detta var mer rödrosa än den relativt ljusa rosa jag trott att jag tagit. Någon måste ha ställt fel stift på fel plats. För jag tog bara ett på den där raden där rätt test-stift var. Fan vad onödigt. Fan vad ledsen jag är. 120 spänn borta helt i onödan. Kanske köper rätt imorgon, får se. Mest bara arg och ledsen nu. Blööö, ilands-problem.

Onödigt inlägg.

Intag: 1052 kalorier.


Jag har bara ångest hela tiden. Är trött på att vara ful. Ska försöka göra något med mitt utseende. Tror bland annat att det blir en hårförlängning, som jag pratat om. Är 99 % säker. Vända tillbaka på dygnet kanske man borde göra också... Klockan är snart fem.

Suck...

Intag: 647 kalorier.

Och jag hade ångest över 182 av dem ett tag. Så himla dumt. Blir så trött på mig själv. Vill bli frisk, vill stanna i sjukdomen, vill vara något mellanting osvosvosv. Orkar inte skriva mer just nu. Klockan är halv fyra och jag borde runda av.

Cyberkramar till er alla!

Lördagens kalorier: 759.
Söndagens kalorier: 1005. (Misstänker dock att jag kan ha räknat fel på 200.)

Det har varit tyst här, i alla fall från min sida. Ni har kommenterat väldigt flitigt och jag måste verkligen tacka. Ni är så fina allihopa och jag vill bara krama om er.

Som ni märkte mådde jag inte särskilt bra natten mellan lördag och söndag. Erik kom till slut hem, vid halv fem. Full. Jag var ledsen, vi pratade lite. Den där bristengränsen jag pratade om brast inte bara utan exploderade. Grät, grät och grät. Erik ville att jag skulle söka hjälp och jag skrek att jag var för tjock. Så höll det på lite så men mest försökte han trösta mig trots att han knappt förstod så mycket.

På söndagen mådde jag bättre men fortfarande enorm ångest. Vi var bara hemma igår. Spelade spel och tittade på filmer. Somnande tyvärr efter fem. Skulle upp relativt tidigt idag så det var jobbigt. Arbetsintervju idag. Blev inget med de andra två, fast det känns ändå bra eftersom det var telefonjobb. Jobbet idag var som läxhjälpare, det går ut på att motivera och hjälpa elever på högstadiet som tappat motivationen. Känns bra! Intervjun gick nog ganska bra, ska få svar i veckan. På fredag ska jag även på en intervju på McDonalds. Ni kanske tänker att det är ett skitjobb men fan, nej det är det inte. Inte i Stockholm. För det är svårt att få jobb. Alltså det är ju inte ett bra jobb kanske men det är svårt att få jobb där och det är nog ganska bra att ha på CV:t.


Har inte ätit något idag än, dricker lite cola zero nu. Märks det att jag blev triggad av de där bilderna eller? Hahah, tragiskt egentligen... Aja, skriver mer sen. Tusen kramar till er. Ni är för jävla bra.

FUCK IT!

Har triggat mig själv som fan, genom att ha kollat mer på de där bilderna på mig själv som jag skrev om i förra inlägget. HUR kunde jag låta den kroppen försvinna? Visst, den var inte perfekt eller mitt mål men just nu skulle jag vara ÖVERLYCKLIG om jag fick se ut så igen. Jag måste gå ner i vikt, jag måste. Det här går inte längre. Jag har gått upp allt för mycket. Ångesten håller på att döda mig och dessutom har Erik inte smsat på över 1,5 timme. Han är ute och dricker med några kompisar, vilket bara ger mig ännu mer ångest.

Jag känner mig så fruktansvärt äcklig. Jag måste ner sju kilo NU! Hade klockan inte varit så mycket så hade jag fan dragit till gymmet nu! Jag behöver era bästa tips nu. Tabletter, ersättningsgrejer, träningsövningar! ALLT ni tycker ha funkat bra. Inga självklara tips som "Promenader!" nu. Jag måste säga att jag inte kan fasta, iaf inte särskilt mycket. Dessutom vet jag inte hur lågt kalorier kan gå då min pojkvän verkar ganska inne på att jag ska söka hjälp. (Hatar att jag tog upp det...)

Imorgon ska jag och Erik till mina kusiner, då deras mamma fyller 40. Det är "öppet hus" från 16-22, så lär inte vara så stenhård koll på mat men lär vara tvungen att äta. Förhoppningsvis äter jag inget mer än där eller eventuellt lite mer beroende på. Måste göra en plan nu. Helst inte över 1000 kalorier är huvudtanken men ska försöka att acceptera om det råkar bli mer ibland, för annars sätter jag bara igång hets-hjärnan. Jag måste sluta hetsa.

Fan, jag som sett emot helgen då jag och Erik ska vara lediga tillsammans. Nu vill jag bara vara själv och träna och svälta.

Okej, jag behöver tips helt enkelt! Ovanliga som man inte tänker på gärna. Inte "Gå promenader och ät sallad." Gärna mot hetssug också!

Jag vill dö nu.

Ja, jag varken skrev eller läste som jag tänkt.

Har ständig ångest. Ibland räknar jag kalorier och ibland inte. Idag ligger jag till exempel på ungefär 1200. Åt precis middag. Ja klockan halv tolv. Varför? För jag gick upp klockan fem idag. Inte bästa dygnsrytmen. Vill hetsa. Vill svälta. Vill äta normalt. Vill allt på en och samma gång och det går ju inte. Hatar det här.

Har ont i bröstet, vet inte varför. Är stressad för ingenting och har ångest hela tiden. Mår så jävla dåligt. Såg för övrigt lite bilder på min kropp idag. Bilder när jag vägde 5-7 kilo mindre än nu. (Har ingen aning om min vikt, så jag gissar.) Vill bara gråta. Vill ha tillbaka den kroppen.

Det känns som att jag är på bristningsgränsen hela tiden. Håller på att bryta ihop. Gråta. Dö. Gick ut med hunden förut och det fick mig nästan att börja gråta på plats. Varför? Jo för det fanns bilar och folk där som kunde se mig. Jag känner mig så oerhört ful, tjock och dålig.

Jag gör i princip ingenting. Ligger i sängen. Gör småsaker som mamma ber om då och då. (Gå ut med hund, fixa disk/tvätt, dammsuga och slänga sopor.) Väntar på Erik. Varför mår jag så här dåligt utan honom? Varför blir ångesten genast så mycket mer påtaglig? Jag har knappt något att underhålla mig med. Spelar lite spel som för det mesta är tråkigt. Ligger i sängen mest. Sitter vid datorn men gör knappt något på den. Jag är trött hela tiden men kan inte somna förrän klockan sex-sju på mornarna. Jag vill bli frisk, jag vill bli sjuk. Jag vill bara vilja något till hundra procent.


Jag vill faktiskt bara dö nu.

:(

Jag vet inte varför jag knappt orkar blogga just nu. Ska läsa ikapp era bloggar imorgon och försöka blogga på lite mer flitigt. Har en tung period utan egentlig anledning. Vill bara att några beslut ska tas av andra..

Tankar.

Intag: 1426 kalorier.

Jag hoppas det stannar där. Min dag har varit ganska tråkig. Mest bara tänkt och tänkt och tänkt. På hur jag ska göra med allt. Friskt eller sjukt eller något mellanting? Vad, hur, när? Ångest.

En helg och en måndag.

Min helg. Min helg har varit bra, trots ångest och för lite sömn. I lördags så åkte jag och Erik till Naturhistoriska museet och gick på Cosmonova. Två stycken faktiskt. Mysigt. Innan hade vi även plockat en varsin pastasallad på Hemköp i stan. Enkel och gott och relativt ångestfritt. Den åt vi på Naturhistoriskas uteplats. Också mysigt, i alla fall om man bortser från getingarna. Sedan åt vi en varsin GB Sandwich medan vi väntade på att vår Cosmonova-film skulle börja. Ångest över 200 kalorier extra men försökte att vara glad ändå. Trots att byxorna klämde åt och jag såg alldeles för fet ut för att få vistas ute. I alla fall i mitt eget huvud. Fast det är ju där det räknas. Vid halv sju är vi inne i stan igen. Vi vet inte riktigt vad vi ska göra. Hitta på något mer eller åka hem. På en stenbänk vid Sergel är ångesten så himla stark att jag måste fälla några tårar på Eriks axel. När vi pratat lite och jag mår lite bättre så åker vi hem. Vi bestämmer oss för att äta kebab med bröd och dela på en pommes samtidigt som vi spelade tv-spel. Kändes mysigt trots ångest. Kan även tillägga att pastasalladen var det första näringsrika jag ätit på fem dagar och den första maten jag hade ätit på tre. Inte konstigt att min kropp mår skit.

Igår, söndags, så åkte vi till Skansen. Återigen kroppsångest i de där tajta byxorna. Återigen en ihopplockad pastasallad från Hemköp. Denna gång åts den på Skansen. Efter det så ville Erik ha glass och tyckte det var självklart att jag också skulle ha. Ångest. Skulle man välja den ätstörda delen och ta en kula eller den andra ätstörda delen och välja tre? Det blev två. Kändes normalt. Lagom. Andas. Gick runt och åt min glass och såg på andra människor som åt glass. Ångest ändå. Fokuserade lite väl mycket på kalorier, glass och ångest. Dumt. När glassen var borta så gick vi runt en hel del. Tittade på djur. Skrattade. Pratade. Fotograferade vargar. (Favoritdjuret.<3) Det var en bra dag. När vi tittat runt på alla djur samt gått in i några hus som skulle visa hur det var för länge sen runt om i Sverige så åkte vi in till stan igen. Stannade på en uteservering där jag drack en cola light medan Erik tog en mojito. Vi pratade lite om min eventuella ÄS och det var jobbigt. Vi pratade inte så mycket som jag hade velat dock men men.. Han trodde att jag redan sökt hjälp, för vi pratade en del om det förut, så han blev förvånad när jag sa att jag inte skickat in någon ansökan än. Efter en stund till gick vi till Kungsträdgården. Hittade en glasskoisk med sorter vi aldrig sett förut. Vi delade på speciell våffla med tre kulor glass toppat med mjukglass. Jag åt mest av mjukglassen medan Erik åt den vanliga haha. Våfflan ville ingen ha så den fick papperskorgen. Erik var sugen på mat och gick till Max. Han beställde lökringar och två cheeseburgare. Gav mig ena och jag tog faktiskt några tuggor. Det var inte gott och jag tänkte inte hetsa i mig bara för att. Så gav tillbaka den till honom, vilket kändes bra. Väl hemma så spelade vi lite mer tv-spel innan det var dags för honom att sova. Jag peppade massa bra friskhetsgrejer på nätet innan jag somnade någon gång runt halv sex. Bra där!

Idag vaknade jag sent, skönt som fan att få sova ut. Inte ätit så mycket idag. Svält mig själv faktiskt. Konstigt med tanke på gårdagen. Var i centrum och handlade med Erik idag och var även inne på biblioteket där jag hittade lite böcker om ätstörningar som jag hoppas kan hjälpa.

En sak som förvånade mig var för en timme sedan när jag kände mig så himla svag och hela kroppen skakade. Hade ätit 580 kalorier. Jag brukar inte reagera särskilt hårt på svält, i alla fall inte på bara en dag. Antar att det är kombination av svält och näringsbrist. Åt ett litet äpple, det minsta som fanns i kylen. Tog dock trettio minuter innan jag orkade resa på mig och gå till köket på grund av svaghetskänslor. Äpplet hjälpte inte särskilt mycket. Efter kanske en till halvtimme gick jag och tog ett normalstort äpple, åter igen med svaghetskänslor. Jag mår bättre nu men har ångest. Och även om jag får ångest av att äta så här sent så är det ingenting mot ångesten av att låta mamma se mig äta samma dag som hon frågat "Ska du med och träna imorgon?".

Intag: 687 kalorier.

Tänker på er alla.

Jag har haft en bra helg men jag orkar inte skriva mer om det just nu. Mår lite illa av trötthet och tänkte stänga av datorn. Berättar mer imorgon. Hur har er helg varit? Kram.

Noll näring.

Idag har jag både hetsat och svultit. Jag ska förklara svälten. Jag svälter mig på näring. Har inte ätit mat alls idag, inte ens något liknande som en macka. Jag hetsar skit och tillåter mig sällan näring. Inte konstigt att jag fortfarande har massa yrsel osv. Till och med när jag  sträcker mig efter ett glas eller lägger mig ner istället för att sitta. Eller ställer mig upp.  Eller duschar. Eller vad som helst. Får antingen yrsel eller ett slags tryck över huvudet.

Igår var det mest liknande mat jag åt var mackor. Tre skivor vitt bröd med smör. Noll näring. Ni hör ju hur dålig jag är. Vill bara dö. Fattar inte hur jag kan leva i den här kroppen,  fattar inte hur någon kan låta mig leva i den här kroppen.

Jag är så trött.

Jag är så trött på mig själv. Hetsat/överätit. Ovanligt va? Jag är så trött på det här livet, det är inte ens ett liv. Det är bara så jävla meningslöst. Vakna, datorn, äta massa, ångest, dator/äta mer, umgås lite med Erik, äta mer/datorn samt hålla sig uppe tills klockan blir minst sex och sedan däcka. Sedan vaknar man igen.

Fick förresten inte jobbet på första intervjun, får se hur det blir med det andra. Hade dock hoppats med det första dock. Så nu känns livet lite mer meningslöst.

Funderar på att koka pasta med ostsås. Vill bara äta bort mina känslor. Hatar det här. Varför kan jag inte vara normal?