Desperat.

Lördagens kalorier: 3262.
Gårdagens kalorier: Ca 3250.

Jag försöker ju räkna mina hetskalas för att förstå hur hemsk jag är. Hur kan jag trycka i mig så här mycket mat? Jag äter fast jag inte är hungrig. Jag äter fast jag mår illa. Jag äter fast jag knappt har sug. Vad är det för fel på mig?

Idag bryter jag hetsen. Jag måste. På torsdag är det studentskiva och då vill jag åtminstone ha gått ner den här jävla hetsvikten. Inte för att jag vet vad jag väger eller behöver gå ner men ändå. Vill inte känna mig svullen. Vill inte att magen ska vara hur jävla stor som helst... Vågar inte väga mig heller. Usch, nej ångest.

Har ätit 337 kalorier än så länge. Tänkte sätta maxgränsen på 1200 men helst 1000. Vill inte sätta för lågt med tanke på fyra dagars extremt stora hetsintag. Kan ju bli "Fuck it, jag är hungrig/sugen så nu äter jag." annars.


Förresten, någon som har något speciellt tips på hur jag kan gå ner lite hetsvikt till dess? Förutom att restricta kalorierna, försöka träna och dricka mycket vatten. Jag vet att det inte går att gå ner så mycket på tre dagar men jag skiter i om det är vatten eller fett. Vill bara bli av med svullnaden. Kan inte testa laxeringsmedel, men undrar om vätskedrivande funkar?? Eller något annat. Lite desperat ehe..

Vidrig.

Jag hatar mig själv. Jag äcklas så fruktansvärt av mig själv just nu. Min person, mitt beteende och min kropp. Så himla vidrig. Jag vet inte vad jag ska göra, jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag önskar att jag inte älskade så jag kunde ge mig av. Om jag inte älskade någon så kunde jag vara egoistisk till hundra procent och inte bara nittioåtta.


Kan ingen bara ta mig härifrån? Jag känner mig så ensam och obetydlig.

Döda mig.

Vill ni veta vad fettot som redan tryckt i sig 2212 kalorier gör? Jo, hon väntar på thaimat som hon och Erik ska äta medan de ska se på Sherlock. Fettot vill dö.




Som ni ser så försöker jag att räkna mina hetsdagar lite mer exakt. Skam, ångest och skuld.

Hetsmaraton.

Jag hatar mig själv. Jag är inne på hetsdag nummer tre. TRE! Jag vill bara försvinna.

Torsdagens kalorier: 3792.
Fredagens kalorier: 3754.


Kan någon skjuta mig? Varför slutar jag inte? VARFÖR? Sådan jävla ångest. Så jävla fet. Vågar inte väga mig själv. Kommer aldrig bli smal. Vad ska jag göra? Allt känns hopplöst. ALLT. Snälla kan ingen trolla bort ångesten? Kan ingen fly med mig? Jag vill inte stanna kvar här. Det är ångest i varje vrå. Kom, vi flyr landet.

Konversation innan hets.

När man är på Hemköp för att köpa hetsmat och man har den här konversationen med en söt, gammal tant.

Tant: Åh, visst är det svårt att välja godis! (Jag stod alltså vid chokladhyllan.)
Jag: Heheh, ja, hehe.
Tant: Jag brukar alltid äta något sött, äter godis varje dag. C:
Jag: Heheh, jag med, heheh.
Tant: Men du är så tunn så det är okej.
Jag: Eheh, va? Ehehh..
Tant: Ja, jag är inte så tunn.. *skratt*
Jag: Hehehh..?
*Tant går iväg*

Kul när man ska hetsa.

Hetssuget från helvetet.

Gårdagens intag: 1294.
Gårdagens uttag: 250.
Gårdagens totalt: 1044 kalorier.

Alltså egentligen är intaget inte särskilt högt men fick ångest för jag hade lätt kunnat ligga på max 700 i net.

Morgonen startade dåligt. Åt ett litet paket russin hemma. Äter aldrig frukost. Inte för att russin kanske är frukost men jag äter liksom aldrig så tidigt. Det var typ 120 kalorier. Var hetssugen från dagen innan. Drömde om choklad, frallor och dylikt att ha till nationella, som alla andra hade så klart. Hur kan de inte få ångest!? Själv åt man typical school safe mat, ett äpple och lite riskakor.

Provet gick faktiskt bra. Tror jag. Det kändes bra i alla fall. Tog mig bara två timmar, man fick liksom sitta där i fyra. Så det är väl det enda som oroar mig. Nåväl. Hur gick det för er andra som gjorde det? :) Vilken uppgift valde ni? Jag skrev om särskrivningar och stavfel.

Hetssugen på väg hem. Så nära på att handla men hade inte så mycket pengar. Gick hem. Väl hemma var hetssuget kvar. Städade lite på rummet och tömde diskmaskinen. Låg lite i sängen med telefonen. HETS I HELA HUVUDET. HELA FUCKING TIDEN. Kan man få tänka på något annat tack!? Slutade med de sista två FRYSTA biskivierna och nu ligger jag på 700 istället för 300 och är fortfarande hetssugen. Funderar på att gå upp till Hemköp och handla. Ett tag tänkte jag att jag skulle gymma och sedan äta en B&J men det var innan biskvierna också.. Nu orkar jag inte ens. Bara ledsen, ångest och MER hetssug. Funderar på att gå upp och handla trots kass ekonomi. Orkar inte gymma heller. Isåfall ikväll kanske men antagligen inte. Hetsdelen i mig försöker även övertyga mig till att hetsa idag så jag kan hålla mig i en vecka när jag har studentskiva. Typ hetsa idag, svält resten av tiden som är kvar så blir nog magen relativt platt efter hetsen. Logic... Alltså stört hur man försöker övertyga sig till att hetsa ibland... Typ "Åh jag äter det här nu så kan jag inte hetsa på det senare!" *Nomnomnom!* Oj hetsade jag?

Brukar ni också ha hetstankar som inte har någon logik?

Plugga...........

Var uppe lite för sent igen, så var som vanligt trött imorse. Gick upp lite senare än vanligt så blev inte tidig till skolan, utan kom "bara" fem minuter tidigt. Hann alltså inte plugga någon matte innan provet, var för lat för att dra upp matteboken på tåget heh. Men provet gick nog ändå ganska bra, kändes okej i alla fall. Får se senare antar jag.

Just nu sitter jag och äter på en proteinbar, 230 kalorier. Är fortfarande trött. Fryser också. Mitt klassrum är ganska kallt. Sitter med jacka och mina fingrar blir iskalla av att skriva på datorn. Hej, dålig blodcirkulation!

Jag har rast nu men börjar vid 12:15 igen, då ska vi fortsätta att skriva på det där Riga-projektet. Orkar inte... Sedan ska vi på någon teater som är baserad på 14 år och till salu. Intressant men samtidigt så är jag så seg och trött. Jag vill inte. Vill hem. Vill träna. Vet dock inte om jag orkar. Vi får se senare. Måste plugga lite inför svenska nationella som är imorgon. Läsa lite i häftet och läsa på lite om PM. Mitt betyg hänger typ på det här provet så hej ångest!

Godnatt.

Intag: 722.
Uttag: 200.
Totalt: 522 kalorier.

Fastade i 24,5 timme så blev lite väl mycket mat. Åt först kesellapannkakor med sylt för 434 kalorier, 50 gram protein. Tyvärr åt jag mer när jag räknade matte. Riskakor och två Viktväktar-chokladsaker. :( Nåväl ganska bra dag ändå. Nu har jag dock lite ont i huvudet och är helt trött på matematik. Har prov imorgon bitti och hoppas jag fattar mer då.


Känner mig tjock. Vill hetsa och svälta på en och samma gång.

Trött.

Jag är så trött. Var ju trött redan igår. Slutade ändå med att man var uppe för sent. Vid halv tolv sätter vi på en dokumentär om Madagaskar att sova till. Var uppe till den i minst en timme. Dock lekte jag mycket mer med telefonen än kollade på själva dokumentär en haha. Så var trött imorse.

Bio med skolan som sagt, enkelt att inte äta. Filmen var dock lite seg.. Sen nu har jag suttit och arbetat lite med ett projekt faktiskt. Woho, high-five till mig! Måste tyvärr göra matte hemma ikväll då jag har matteprov imorgon. På torsdag är det nationellt prov i svenska 3 också. ORKAR INTE. Vill sova.

Om jag bara inte äter i skolan, en timme kvar innan jag slutar, så kommer jag nog inte äta förrän ikväll. Alltså fasta 22-24 timmar. Hoppas jag är stark. Problemet är dock om jag väljer att gymma och om jag väljer att äta före. Hoppas bara att jag orkar gymma strax efter 17.

Woop woop!

Intag: 939 kalorier.

Ganska nöjd med tanke på att jag hetsade igår. Nu hoppas vi att jag klarar en fasta imorgon. Eller att åtminstone få ett net på max 700. Godnatt.

Tankar om morgondagen.

I skolan tänkte jag att jag skulle till gymmet. Först skulle jag bara till biblioteket, betala förseningsavgift och vila lite hemma samt ladda telefonen. På biblioteket tog det lång tid. Och hon la på någon kostnad jag inte var beredd på så blev hundra kronor dyrare, surt som fan. Gick hem. Trött och halv sent. Bara suttit hemma sedan dess och funderat på gymmet. Är trött. Är rädd för att hetsa. Har ångest. Tror jag skippar gymmet och äter middag snart. Ha en liten nertrappningsdag efter hetsattackerna haha. Imorgon ska jag i alla fall träna. Kanske fasta också. På morgonen ska vi på bio med skolan, då kan jag dricka cola zero och vatten. Sen är det lunch och då blir det antingen det jag brukar äta i skolan (Frukt/riskakor/Skyr/proteinbar.) eller ingenting. Beroende på hur jag mår. Sedan plugga två timmar. Sedan samtal i en timme. Sedan gym. Sedan hem och duscha och äta. Kanske kan bli en 22-24 timmars fasta om jag inte äter förrän efter gymmet? Många tankar.

Ska nog gå och laga mat nu så klockan inte blir så mycket. Är inte direkt hungrig men vill inte vänta tills sugen slår till allt för hårt och jag ger upp och hetsar på bullar och biskvier igen...

Sjuka tankar.

Jag är fortfarande mätt från gårdagen. Så jävla äckligt. Magen känns som en deg gjort av fett och jag vill bara lägga mig ner och dö. Konstigt nog kunde jag dra in den och den såg platt ut imorse. Hur kan jag vara svullen ibland när jag "svälter" och sen "platt" när jag hetsat!? Så konstigt.

Idag har jag tänkt många sjuka tankar. Jag kan inte låta bli. Dagdrömmer om att fettsugas, skära bort fettet på låren alldeles själv, svimma, läggas in, bli underviktig, bli sedd. Jag är så sjukt störd. Varför tänker jag så här? Vad är det för fel på mig?

Jag sitter i skolan nu och försöker att arbeta, går inte så bra. Är trött. Inte sovit ut sedan förra helgen. Ugh. Har cola zero, sockerfria tuggummin, en proteinbar och två äpplen. Hoppas på att inte äta allt men gör jag det så tänker jag inte bli arg eller något. Den här dagen måste bli bra. Tänker inte bli upprörd och "råka" hetsa bara för att man ätit för mycket i skolan. Jag hoppas jag orkar ta mig till gymmet idag, känns verkligen inte så nu. Regnet öser ner, jag är trött, jag känner mig äcklig. Vill bara duscha och krypa ner i sängen och sova tills jag vaknar upp smal och lycklig. Som om...

Så jävla illa.

Gårdagens intag: 1938.
Gårdagens uttag: 400.
Gårdagens totalt: 1538 kalorier.


Ugh. Gick inte så bra. Högskoleprovet gick inte heller bra. Gick sämre än sist, så är ganska pissed över det. Bortslösade pengar, bortslösad tid, bortslösad energi och oro. Bara ugh, så onödigt. Det enda positiva var att jag knappt tänkte ätstörda tankar under provet. Brukar tänka på ätstörda saker säkert 90% av tiden, om inte mer. Så det var väl det provet var bra för hahah. Så jävla illa.


Idag hade jag en minihets imorse. Inte hets kaloriermässigt, 600, men beteendet... Skäms. Sedan åkte jag till gammelmormors lägenhet och började rensa tillsammans med de andra, plockade på mig överdrivet med saker. Hej nostalgisk. Men dagen fortsatta på samma sätt och ätit minst 4000 kalorier idag. Jag hatar mig själv. Varför är jag så svag? Varför föll jag in i en sådan här dålig överätnings- och hetsperiod? Det skulle vara skönare att dö än att fortsätta så här. Vill bara svälta igen. Jag vågar inte ens väga mig. Vill gråta av bara tanken. Nu tänker jag sova till en dokumentär om djur eller något.

Orkar inte.

VÄRDELÖS DAG! HATA HATA HATA! ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST!

Skriver mer imorgon och svarar på kommentarer då. Kram. <3

Jag är hemsk.

Intag: 2296 kalorier.

Åt tomatsoppa med pasta i. Lär inte ha varit mycket näring i den. Vad har jag annars ätit? Choklad, lite chips och glass. Så klart. Jävla fetto som aldrig kan sluta äta. Inte ens bra mat kunde jag ha ätit när jag väl åt så mycket. Kan inte min kropp bara lägga av pga näringsbrist eller något åtminstone?

Jag tänker skriva något jättefult nu. Jag vill hellre ha anorexia än det här helvetet. Jag vet att man bara byter ut ett helvete mot ett annat men just nu känns det bättre. För då får jag åtminstone gå ner i vikt på riktigt. Egentligen så skulle jag väl inte vilja ha några problem överhuvudtaget så klart men om jag bara kunde byta ett helvete mot ett annat så skulle jag välja anorexia över det här. Man känner sig så värdelös, fake och inte alls tillräckligt sjuk. Det är så stört att man tänker så. För alla andra som har uns tycker jag är sjuka och förtjänar hjälp. Dock kanske jag inte ens har uns, så känns det typ. Mer fake och icke-sjuk än vad folk med uns känner sig. Varför? Jo, för att jag inte har en diagnos och därför inte vet någonting. Jag hatar det här. Jag låter så himla hemsk. Varför tänker jag så här!? Jag vill inte. Jag vet att andra med uns har liknande tankar men tänk om det bara är dem som har "rätten" till dem? (Aka de är sjuka men inte jag.) Varför är jag så besatt av tanken på att vara sjuk? Att klassas som sjuk. Ingen vill vara sjuk, inte jag heller. Men jag vill ha en förklaring till alla mina tankar, känslor och beteenden. Min energi rinner ut. Jag orkar inte. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta vägen? Känns inte som att jag får plats någonstans.

Gammelmormor borde inte ha dött, jag borde. Hon älskade livet och tog hand om det. Vad gör jag? Ingenting. Fuckar bara allt. Så jävla otacksam. Så jävla äcklig. Så jävla fake.