Helgplanering.

Trots min misslyckade dag igår så var vågen snäll. Minus ett hekto. Inte mycket men helt klart bättre än upp. Idag måste jag ha en jättebra dag, för helgen kommer bli dålig.

Imorgon ska jag och Erik äta ute med hans familj. Det betyder onyttig mat. Dock verkar det som att jag och Erik ska träna lite innan åtminstone. Känns skönt det i alla fall! Sedan ska han till Nynäshamn medan jag åker hem. På söndagen är jag, och min familj duuh, bortbjudna till min morfar och hans fru. Lär bli asiatisk mat, eftersom att frun är från Kina. Inte den bästa maten heller kanske. Får hoppas att jag orkar träna innan det också. Försöka göra det bästa av situationen.

Igår hade jag extremt mycket ångest och mådde väldigt dåligt. Erik var snällast i världen och stannade uppe med mig sent trots att han skulle upp tidigt. Mådde bättre till slut, vilket får mig att vilja göra något fint tillbaka. Vet inte vad dock.

Idag ska jag och Erik antagligen träna. Uteblev ju som sagt igår. Vet inte om han orkar dock, han skulle smsa. Orkar han inte så ska jag försöka ta mig upp ensam innan han slutat jobba. Ingen aning om vad jag ska äta idag. Soppa kanske. Mitt net ska hamna på MAX 1000 kalorier.

Måste.

Intaget ligger på runt 1400 kalorier onyttiga kalorier och noll träning. Ångest och fettokänslor. Hoppas på att inte mer i alla fall. Måste träna imorgon.

Mat och träningsprat.

Gårdagens intag: 985.
Gårdagens uttag: 350.
Gårdagens totala: 625 kalorier.

Åt nyttigt dessutom! Iaf enligt mig.

Jag tänkte ju äta frukost men var inte hungrig när jag vaknade, sedan ville Alex ät Subway så då gjorde vi det. Åt en halv med kyckling. Sedan hängde vi runt i centrum innan jag och Erik stack till gymmet där jag brände 350 kalorier. Sedan gick vi hem och duschade. Sen åt vi. Jag åt en riktigt stor portion kesellapannkakor med lättsockrad sylt. Så jävla gott, så jävla mätt. Bara den portione var 66 gram protein haha. Totalt åt jag 89 gram protein igår, vilket känns bra. 24 gram fett och 130 gram kolhydrater. Efter detta så ägnade vi kvällen åt att tvätta och spela ett spel haha. Åt ett äpple som kvällsmål bara för att jag var sugen. Kändes riktigt bra!

Beställde för övrigt lite saker från Fitness Guru igår! Fem portionspåsar i olika smaker av proteinpulver, en shaker och en proteinbar. Bara för att testa. Är lite förvirrad över hur leveransen går till men har skickat mail och hoppas att det levereras till ett ställe med postservice och inte hem till min dörr. Någon som har erfarenhet?

Hade riktigt svårt att somna igår. Såg Frozen för åttonde gången. Kunde ändå inte somna. Såg min döda mormor i typ 30 minuter, mindre kul.. Somnade senare än vanligt och det resulterade i att jag vaknade vid ett haha. Skönt att man har lov iaf. Planen idag var att äta frukost, styrketräna, äta lunch och sedan köra kondition med Erik. Nu är ju klockan alldeles för mycket för frukost och jag kommer inte hinna att äta något nu, vänta på att det ska smälta lite iaf, gå upp och träna och sedan gå hem igen. Skulle typ vara klar med styrketräningen vid tre och Erik slutar vid tre-fyra. Sedan tar det ungefär en halvtimme för honom att ta sig hem och jag brukar möta honom och så går vi och tränar. Alltså om vi säger att jag skulle vara på gymmet en timme, då är klockan redan fyra och han kanske är framme till och med. Låter kanske som ursäkter men jag känner att jag inte orkar. Blir för hetsigt. Imorgon kanske. Nu hoppas jag på att kunna väga mig ifred snart, även om det inte verkar som det. Efter det/Annars får jag väl äta någonting i alla fall. För jag ska ju ändå köra kondition idag.

Onsdag.

Gårdagens intag: 1092.
Gårdagens uttag: 755.
Gårdagens totala: 337 kalorier.

Fastade i 27,5 timme. Efter gymmet handlade jag och Erik på Hemköp. Duschade när jag kom hem. Sedan åt jag skit. Ni ser ju. Nåväl är glad att jag åtminstone tränade så mycket om man tänker på vad jag åt. Bättre att ha tränat då än att bara ha ätit dåligt. Idag ska jag försöka äta bättre och inte fasta. Ska träna med Erik idag också. Ikväll ska vi även tvätta. Mindre kul men måste göras.

Funderar på att äta gröt men jag vet inte. Ska antagligen träffa Alex idag ett tag. Vet inte riktigt vad vi ska göra. Är rädd för att behöva äta något. Men sa att jag måste hem ganska tidigt så det är bra. Ska packa ihop det som behövs, plus måste faktiskt städa lite och egentligen plugga. Sedan ska jag möta Erik och gå och träna. Sedan hem och duscha, antagligen äta och sedan tvätta vid sju.

Det är fan redan onsdag.

Träning! :)

Tränade hemma och brände 300 kalorier.  Är på gymmet med Erik nu. Han vill hit. Tramparr för stunden på en slags cykelmaskin med ryggstöd.  Därför jag kan skriva lite. Körde lite crosstrainer innan och ska nog köra lite på den igen om ett tag.  Bränt ungefär 200 på gymmet än så länge. Så ligger på -500. Har fastat i 25,5 timme än så länge.  Ska äta efter gymmet. Vet inte vad dock.  Vill ha Subway och glass. Vi får se vad som händer. Nu fokuserar jag på att bränna lite till.

Godnatt.

Intag: 841 kalorier.

Jag höll målet idag på 900 kalorier, trots att jag känsloåt choklad på dagen. Inte ätit sedan klockan tre och det känns bra även om mat är det enda i mitt huvud. Men det är det ju hela tiden. Spelar ingen roll om jag ätit eller inte eller vad jag gör. Tänker satsa på en 24-timmars fasta minst och det lär ju inte bli för svårt.

Såg "Thanks for sharing" idag. En film om sexmissbrukare. Såg även klart serien, för andra gången, Starved. Folk med olika ätstörningar som går på möten. Tänker på det MyDearestDarling skrev här om dagen om att ha sådana möten för ätstörda här i Sverige. Det låter helgrymt. Har dock hört något om anonyma överätare, fast de tar emot folk med alla storlekar och ätproblem. Låter intressant. Nu orkar jag inte med mig själv något mer. Godnatt.

Meningslösheten.

Jag tror att det är något riktigt fel på mig. Jag är inte tillräckligt anpassad för det här samhället. Jag fungerar inte som man ska. Jag vet inte vart jag ska ta vägen samtidigt som det känns jobbigt att stanna kvar. Jag ligger bara på mitt rum. Har ingenting att göra. Orkar inte plugga, orkar inte träna, orkar inte äta rätt, orkar inte träffa någon. Sitter bara vid datorn. Tittar på film efter film. Helt onödigt. Mitt liv är onödigt. Ändå gör jag inget åt det. Jag har inga planer på hur jag skulle kunna ändra den här situationen. Den här meningslösheten. Det är så det känns. Meningslöst. Varför ändra något meningslöst som bara kommer bli meningslöst igen? Jag förstår inte ens varför jag kämpar i skolan och försöker få bra betyg. Visst, jag vill in på universitetet och skulle klara av att plugga mer. Men arbeta. Det skrämmer mig. Jag kan inte. Jag kommer aldrig kunna. Jag är socialt handikappad. Hur ska jag ens kunna leva ett normalt liv?

Sportlov.

Jag åt säkert 2000 kalorier igår. Jag vet inte. Ville hetsa hela dagen och smååt massor. Hoppas på att det inte gick över 2000 i alla fall.

Jag känner mig tjock men kan ändå hålla in magen på ett sätt som gör mig lite gladare. Men när jag sitter så känner jag hur allt fett är där det inte borde. Försvinn. Bort från min kropp. Jag orkar inte mer längre. Jag vill fettsugas och känna mindre ångest.

Jag önskar att jag orkade träna som förut. Vad hände? Nu känner jag att jag knappt vet om jag ens vågar gå till gymmet. Känner mig fel, fet och äcklig. Får man gå dit då? Självklart förstår jag att det bara är så i mitt huvud och att ingen där skulle bry sig. Eller? Funderar på att kanske träna utomhus åtminstone. Vi får se. Det är faktiskt sportlov nu. Då borde man sporta. Bränna dumma kalorier.

Missbruk av mat.

Hur får man bort den här ångesten? Den här rädslan, den här ilskan, det här illamåendet, den här sorgen och den där bortdomnade känslan?

Jag slår vad om att jag lätt skulle kunna bli missbrukare. Eller vad säger jag? Jag är redan en missbrukare. Matmissbrukare.

Ensam hemma och jag är rädd.

Gårdagens intag: 1513.
Gårdagens ut: 104.
Gårdagens totala: 1409 kalorier.


Ugh. Mindre kul men får vara nöjd. Ville äta så himla mycket mer. Precis fått min mens, mm mys. Så alla cravings kommer ju gånger hundra. Vet inte hur jag ska äta idag. Vill hetsa sönder och samtidigt inte äta alls. Jag är ensam hemma så ingen märker hur jag äter. Jag ska satsa på att inte hetsa men kanske inte svälta sönder heller. För mycket risker med det, hetsrisker. Vi får se vad dagen hamnar. Jag är inte hungrig någonstans men mina tankar är redan ute i köket. Pasta, sås, bullar, choklad, godis, skorpor, bröd. Det är så jävla svårt. Varför är det det för? Jag önskar nästan att jag var anorektiker. Ugggghhh, vad dum i huvudet jag är. Hur kan någon önska det? Mitt svar blir bara att jag åtminstone hade haft mer kontroll.

Jag vill träna men har lite ont och är seg så vet faktiskt inte om jag orkar. Skulle bli lite hemträning isåfall. Möjligtvis utomhus beroende på väder men absolut inte gymmet. För ångestladdat idag.

Jag kan inte sova.

”Lyssna på din kropp.” Varför då? Den säger ingenting. Den känner ingenting. Inte utan mig. Jag är trött på att vara bortdomnad. Så jag tvingar mig själv att känna, trots att det är ångest och dödslängtan som kryper in under huden.

Till anonym.

Gårdagens intag: 900 kalorier. 

Tränade inte igår. Orkade inte. Pluggade istället. Orkade inte det heller egentligen men var tvungen. Skönt att ha det klart åtminstone. Tog lagom lång tid.

Åt tyvärr inte så nyttigt igår, som jag gjorde dagen innan. Utan blev mest glass. Nåvål, vågen visar neråt. 54,7 kilo. Har gått ner ett kilo sedan förra lördagen. Det känns bra. Nu är det lov på riktigt också, i och med färdigpluggandet.

Planen idag är att jag ska till mormors hus, där mamma och moster redan är. Mammas "sambo" ska komma hit och hämta sina saker. De har ju nyss gjort slut. Jag vill inte vara här då. Vill inte riktigt vara i huset heller men ska inte stanna där allt för länge.

I och med allt detta så har jag varit ensam hemma. Från att jag kom hem igår, till att Erik kom hem igår kväll. Och imorse, han är ju på jobbet igen. Så jag har kunnat väga saker utan att vara rädd. Jag har vägt mig själv alldeles för många gånger. Jag har mätt midjemått och det ligger runt 69-70. Tycker det är svårt att mäta på sig själv. Ska nog be Erik hjälpa mig. Det är ju mamma jag är "rädd" för när det kommer till allt sådant här. Erik vet ju en del och låter mig ju hålla på att väga det jag vill utan att ge mig blickar eller kommentarer. Han är så fin. Mamma är också fin egentligen, men på ett annat sätt.

Vet inte vad planen i övrigt är idag. Funderar på att äta något faktiskt. Men funderar även på att träna och duscha. Har ju en trampmaskin jag kan dra fram. Den hade jag för övrigt inte tagit fram om mamma varit hemma. Detta gör mig liiite orolig inför flytten med Erik om typ ett år.

Till anonym: Du har ingen bloggadress eller något så jag vet inte hur jag ska svara. Får bli här. Jag slår vad om att du är en jättefin människa, det gör jag. Du vill inte ha det här. Att ha ätit runt 600 kalorier en dag är inte bra. Det är inte bra för kroppen eller psyket. Inte på riktigt. Och för mig leder det ofta till hets. Så oftast går jag inte ner i vikt på riktigt. Jag går bara upp och ner samma vikt. Nu har jag tagit mig till 54,7 från 57. Vet du hur jag kom upp till 57 kilo? Jo, genom hets från 54 kilo. Upp, ner, upp, ner. En ätstörning är en sjukdom och inget du borde se upp till. Eftersom att jag inte har någon bloggadress eller liknande så vet jag ju inget om dig. Du kanske redan är ätstörd och isåfall förstår jag dig och dina kommentarer. Var stark och kämpa för ditt liv. Är du frisk och vill gå ner i vikt, snälla gör det den hälsosamma vägen. Det kommer funka så mycket bättre. Spring iväg från allt ätstört om det stjälper och inte hjälper. Och sist, hundra kramar till dig.

Proteinbomb.

Gårdagens intag: 543 kalorier. Plus två tuggor av Eriks macka.

Min middag var jätte proteinrik! Jag är ganska dålig på att få i mig protein så är riktigt glad. 43 gram protein till middag och totalt åt jag 59 gram protein igår haha.

Pluggade ingenting igår. Däckade när jag kom hem. Men idag, på lektionen, har jag antagligen skrivit klart den ena uppsatsen. Så har kvar analysen på engelska dock. Usch. Orkar inte.

Ska äta en proteinbar snart. Sugen, trött och har svårt att koncentrera mig. Är dock inte sååå hungrig. Bara lite. Får se hur det blir. Orkar inte ens skriva mer nu haha.

Plugg.

Jag ligger på 170 kalorier. En Skyr innehöll 50 kalorier mindre än vad jag trodde och jag åt inte upp hela äpplet. Det var för surt. Försöker plugga i skolan. Det går sådär. Märks att hjärnan behöver vila. Turligt nog får vi lektionstid imorgon till hållbar utveckling. Känns bra. Ska försöka plugga hemma också. Måste ju lämna in en textanalys också. Orkar inte. Redan gjort en. Måste vi göra fler? Tydligen. Nåväl snart är det ju faktiskt lov. Lite positivitet måste man ju visa också! :)

Slutar om tio minuter och vet inte om jag ska hem och plugga eller stanna kvar och plugga. Känns inte som att jag får så mycket gjort här idag. Konstigt hur annorlunda det kan vara från dag till dag. Här om dagen kunde jag sitta över tre timmar och plugget flöt på. Tror jag drar hem.

Seg.

Gårdagens intag: 1396 kalorier.

Kanske mindre. Var på bio igår. Hjärnan var mos och hade huvudvärk. För lite sömn, näring och för mycket plugg. Skönt med en komedi. Simpelt. Jag och Erik såg Delivery Man. Dock åt jag skit. 100 gram mjölkchoklad, tre kakor och en liten påse chips. Så det var typ 1000 kalorier på bion. Kände mig jävligt fräsch efter. Mådde illa. Försöker att inte tänka för mycket på det. 1400 är bättre än 2000. Idag vill jag inte äta något samtidigt som jag vill äta under 1000 och bra samtidigt som jag vill överäta. Så tjock. Nej, nu ska jag bli smal. Satsar på under 1000 idag. Som vanligt i princip. Har med mig en Skyr till skolan, får se om den är god. Har även en liten bar och ett äpple in case of liksom. Hoppas på att äta max 240 i skolan. Hemma har jag ingen aning.

Sitter i skolan nu. Gymnasiearbete. Nästan ingen är här. Vi är fyra pers. Känns stabilt. Är seg och vill hem och sova. Funderar på att plugga en annan uppgift som ska in denna vecka. Den är blandad. Hållbar utveckling. Den ska in i samhällskunskap, naturkunskap och engelska. Så inte nog med jobbiga kriterier från sam+natur utan jag ska skriva den på engelska också. Orkar inte. Har en till engelskauppsats också, litterär analys. Orkar ingenting. Hoppas på att bli klar med hållbar utvecklings-uppgiften idag i alla fall.


Funderar på att gymma imorgon. Erik jobbar sent och mamma ska till mormors hus och börja rensa. Om jag har ork och inte behöver plugga särskilt mycket/alls så ska jag nog försöka ta mig dit.