Orkar inte, damp.

Gårdagens kalorier: 2400.


Ugh. Har även ätit minst 500 kalorier idag redan, kanske 600 till och med. Orkar inte. Jag fattar inte vad det är för fel på mig. Hade liksom nio bra dagar, ingen hets eller något. Sen hade jag två halvdåliga dagar. Och så igår blev det alldeles för mycket... Vet inte hur resten av helgen kommer bli. Allt känns dålig. Jag känner mig så värdelös. Har sökt lite jobb både igår och idag men varför skulle någon anställa mig? Jag är ju sämst...

Jag fattar inte hur jag ska orka. Jag kämpar och går ner i vikt, sedan har man någon enstaka dålig dag och man går upp allt igen. Har visserligen inte vägt mig men jag vet hur det funkar. Kan ta 2 veckor att gå ner x i vikt och sedan tar det typ 2-4 dagar att gå upp detsamma igen. Hatar, hatar, hatar. Det är något fel på min kropp. Fast inte så konstigt med tanke på hur jag behandlat den. Rätt åt den. Hatar den. Det är rätt åt den att den har järnbrist, yrsel, är lättansträngd och svag. Det är rätt åt den. För den är äcklig, ful, tjock och dålig. Den får mig att må dåligt så jag får den att må dåligt tillbaka. Skittöntigt. Jag undrar hur min kropp mår egentligen. Alltså om man skulle göra tusen tester och se om min "ätstörning" ens påverkar kroppen. Antagligen inte, hahah. Åhhh, orkar inte.

Svagast och tjockast.

Onsdagens kalorier: Ca 1400.
Gårdagens kalorier: Ca 1600.

Jag hatar mig själv. Hur kan jag vara så svag? Jag vet att det inte är hets men det är så jävla onödigt. Jag hade haft så många bra dagar i rad för en gångs skull. Nu är allt förstört. Kommer jag ens hinna gå ner till 54 på två veckor nu? Ingen aning. Den här helgen gör det inte bättre heller. Jag ska till Norrtälje idag och stannar antagligen till på söndag.

Jag känner mig så tjock och dessutom har jag ont i handen, vilket bara gör mig argare. Hjälpte mamma i källaren igår och klämde handen i en sådan där asstor och tung dörr. Så nu är jag smått handikappad. Hade tur i oturen. Hade ju kunnat bryta något eller liknande. Nu gör det mest ont, något blåmärke och handen är svår att använda.

Matte.

Gårdagens kalorier: 820.

Målet var 800 så jag är nöjd ändå. Jag var ju sjukt hetssugen. Kom hem och höll på med mobilen ett tag. Däckade till slut. Bättre än att hetsa. Sedan kom Erik hem och vi kollade på Grimm. Han däckade vid tio och jag somnade inte förrän tre. Att sova på dagen är aldrig bra för mina sömnproblem.

Idag hade jag matte. Fick tillbaka nationella. D. Alltså trodde jag att jag skulle kunna höja mig till C. Får veta att jag kan höja mig till B eftersom att jag tagit så många A-poäng, det var mest att jag hade för lite E-poäng på provet som gjorde att jag inte fick ett så högt betyg på det, haha. Så konstigt. Är glad i alla fall. Hoppas verkligen jag kan få B. Skulle vara GRYMT!

Drog efter matten och träffade Erik i stan. Vi köpte skor och jag såg en jättesmal tjej i skobutiken. Alltså, sjukligt smal. Ingen snabb förbränning eller något. Hemskaste var att jag blev avundsjuk och tyckte om hennes ben. Det tyckte inte Erik. Jag är så fucked up i huvudet. Orkar inte. Har ätit massa skit idag. Ligger på 737 kalorier redan. Idag är målet 900. Hoppas jag håller det. Annars får jag dra av från morgondagens kalorier bara. Vi är hemma nu. Sedan ett tag tillbaka. Vi såg en film, "The awkward moment", den var ganska bra. Nu tror jag att vi ska se Grimm, lol, innan vi ska hjälpa mamma i källaren. Orkar inte. Nu är det i alla fall långhelg. Imorgon är det röd dag, fredag är klämdag och sedan är det ju helg på riktigt. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Ska antagligen till pappa i helgen, men vill inte vara där för länge pga mat. Kanske åker dit på fredag eller något. Inte imorgon. Vad fan ska jag göra? Kan inte alla ni bara bo i Stockholm och så kan vi ha jättemysigt imorgon? Hahah..

Triggad till hets.

Jag vill hetsa. Så jävla triggad. Brukar ni också hetsa pga känslor? Jag är arg och ledsen. Och dum i huvudet. Trodde man kunde räkna ut sitt snittbetyg på ett sätt men tänkte fel, så nu kommer det bli lägre än jag trodde. Mitt merit lär hamna på 19,7-19,8. Jag trodde det skulle handla om 20-20,2. Jag vet att mitt snitt inte är dåligt men det känns så surt att ha trott att man skulle komma upp på 20. Samt det skulle kännas så bra att ha 20. Även om skillnaden antagligen inte påverkar hurvida jag kommer in eller inte, fast den kan ju göra det också, så hade det varit så häftigt att ligga uppe på 20. Ska väl inte gnälla, egentligen. Har sex kurser i år förutom gymnasiearbetet. Fyra är A:n, ett är B och det sista kommer bli ett D eller C. Jag vet att det är bra men det känns ändå för jävligt. Snubbla på målkanten. Målkanten som egentligen inte ger något. Förutom lite stolthet hos mig själv.

Det här är i alla fall min anledning till att jag vill hetsa. Samt att jag redan ätit 340 kalorier. Riskakor och en proteinbar. Gamla klassikern. Nu känns det bara dumt. Borde sparat kalorierna till kvällen.

Jag vet inte vad jag ska göra. Känns som att hela mitt liv rasade nu. Jag vet, skittöntigt. Vet inte vad jag ska göra idag. Har tittat på dokumentärer på svenskan och lär kolla på film i ledarskap & organisation. Känns bara jobbigt. Vill hem. Vill vara med Erik. Tyvärr jobbar Erik längre än vad jag går i skolan, sedan ska han simma lite med jobbet på någon simhall. Så han lär ju komma hem 17-19. Antagligen runt 18. Vad fan ska jag göra till dess? Även om jag stannar i skolan så slutar jag halv tre. Alltså är jag hemma senast halv fyra. Har pengar, ensamhet och ja, alla dessa jävla känslor. Hets skulle inte alls vara svårt att genomföra. Hets/överäta/tröstäta/känsloäta. Jag vet inte vad det skulle klassas som.

Vad fan ska jag göra?

Bio!

Kalorier: 877.

Målet var 900 så det fixade jag ganska precis. Åt inget förrän fem, 24-timmarsfasta, då jag smakade väldigt lite thaimat av Erik och sedan gick vi på bio. Såg Bad neighbours som var rolig men åt lite väl mycket skit. Borde ätit mer nyttiga kalorier. Är alldeles skakig nu. Satt på badkarskanten när vi borstade tänderna liksom. Hade ju KUNNAT stå men det kändes jobbigt, skakigt och svagt. Sitter i sängen och skriver det här nu, fortfarande skakig. Ska snart sova. Imorgon får jag veta hur jag ska göra med samhällskunskapen. Alltså om jag behöver komplettera någonting eller inte. I övrigt så verkar det som att det är göra rester, vilket jag inte har. De som inte har något att göra ska typ få se film. Värt. Fast egentligen så är det bra. För det är så mycket enklare att inte äta i skolan än hemma. Hur fan ska jag göra under lovet? Kommer hetsa sönder.

Är lite trött nu, ska ligga och prata lite med Erik innan vi ska sova. Hoppas ni har haft en bra dag och kväll.

Hemma sedan ett tag tillbaka.

Jag har varit hemma ett tag redan. Hade engelska på förmiddagen och pratade lite med några lärare och elever efteråt. Sedan bar det hemåt. Fast inte utan ett stopp på Hemköp. Har köpt proteinbar, proteinshake, riskakor och tyvärr choklad och småsaker från Delicato. Är rädd. Allt ligger orört i en låda och jag hoppas den här dagen går bra.

Den engelska presentationen idag gick bra! Fick B på den så kommer få B i betyg. Så jävla skönt! Nu är det väl mest matten jag behöver oroa mig för och lite samhällskunskapen. Vi får se hur det blir.

Ligger bara hemma i sängen nu. Väntar på Erik som troligen kommer hem vid tre. Inte träffats sedan lördagsmorgonen. Känns tomt. Vet inte vad vi ska göra. Kanske ta en promenad i det fina vädret. Annars har jag ingen aning. Har fastat i 21 timmar och hoppas att jag håller ut i tre timmar till. Jävla cravings. Jävla choklad. Även om det inte gör någon direkt skillnad egentligen så känns det bara skönt. Kontrollerat liksom. Ingen aning om vad jag ska äta idag. Enligt HSGD får jag äta 900 så tänker att jag kanske kan försöka unna mig något efter middagen. Vad nu middagen blir...

Stressen förlamar.

Kalorier: 613.

Målet enligt HSGD var max 1100.

Jag åt inget mer. Kunde inte. Hoppas på att fasta i 24 timmar. Inte ätit sedan 17, borde inte bli allt för svårt.

Jag har fortfarande inte pluggat. Stress, ångest. Jag vill bara dö. Så jävla ledsen. Saknar mormor, saknar gammelmormor. Kan inte Erik komma hem och trösta mig bara? Inte? Nähä okej. Lär vara uppe halva natten och plugga och deppa. Kul liv. Orkar inte.

BLÖÖÖÖÖÖÖÖ.

Okej, den här dagen har inte varit jättebra men som tur är så är den ju inte över än. Vaknade och var lite småhungrig och ganska sugen på allt möjligt. Messade med Erik och fick veta att han antagligen sover borta en natt till p.g.a jobb. Vet att han behöver pengarna men känner mig ensam. Hej egoist!

Bestämde mig för att äta lunch. Så vid 13 hade jag lagat pasta med ostsås och skinka. 421 kalorier. Lite mycket för att äta så tidigt. Jag gillar ju att ha mina kalorier på kvällen. Minns dock inte sist jag gjorde den här rätten och jag brukade äta den halvofta förut så det kändes väl okej. Åt den nog sist i april. Sötsugen som en tok har jag varit. Till slut gav jag med och åt 100 gram lättglass. 120 kalorier. Nyss åt jag även ett äpple. Så ligger än så länge på 613 kalorier. Jag vet att det inte är särskilt mycket och att min gräns ligger på 1100 idag men det känns ändå jobbigt för att klockan bara är halv fem. Kanske kan försöka att inte äta så sent idag? Dock älskar jag att äta sent. Att slippa hunger och sug på kvällarna, då det är som jobbigast. I skolan är det enklast. Imorgon är det skola igen. Behöver bara vara stark i några timmar till. Jag vet ju att helgerna är svårast. Hur fan ska det här gå efter studenten??? Och vad fan ska jag mer äta idag?

Jag har sjuka cravings på choklad. Munkar, hallonwienerbröd, kakor, glass, chips och dylikt skulle lätt kunna åka ner också men gud vad jag vill ha choklad. Typ dubbelnougat och åhhhhhh. Kan jag inte bara få äta upp hela världen och ändå bli smal? Fuck life. Någon som har bra chokladcravingstips utan att det ska vara för komplicerat?

Jag har fortfarande inte pluggat. Jag har en muntlig presentation på engelska imorgon. Den ska handla om rasism med ett historiskt, ett nutids- och ett framtidsperspektiv. Lagom kul. Det här är även uppgiften som avgör mitt betyg. Redovisningen ska hållas imorgon någonstans runt 9-11, beroende på när läraren tycker att det är bäst. JAG VET FAN INTE VAD JAG SKA GÖRA.

Godnatt och random betygssnack!

Kalorier: 693.

Målet var ju max 940 så jag är väldigt nöjd! :D Hade kunnat varit lite bättre om jag inte hade ätit ett äpple nu på kvällen. Men hellre det än något onyttigt. Jag är faktiskt lite trött så vet inte hur länge jag tänker vara uppe idag. Erik jobbar i Nynäs så jag får sova ensam. Brukar vara svårare då men känner mig ganska utmattad.

Sa jag förresten att jag fick veta igår att jag ska få A i naturkunskapen? :D Jag trodde jag skulle få B men kompletterade lite muntligt och fick A. Så skönt! Så nu har jag åtminstone tre A:n i år. Svenska, naturkunskap och ledarskap&organisation. Känns grymt!!! Samhällskunskapen kan bli B eller A. Engelskan kan bli C eller B. Matten kan tyvärr bli D eller C. Känns surt med matten. Brukar jämt få B utan ansträngning. Dock är denna kursen svårare och jag har missat en hel del. Är glad att jag får extra merit för den i alla fall. Hoppas på det bästa!

Lunch.

Jag struntade i att fasta. Mådde inte särskilt bra. Tänkte att det är bättre att äta utspritt idag än allt på en och samma gång. Så fastan blev 19,5 timmar och sedan åt jag lunch. Bild nedan. 340 kalorier, vilket betyder att jag har 600 kvar idag. (Enligt HSGD är gränsen 1100, men eftersom att jag åt 160 för mycket igår så drar jag av dem, alltså 940 istället.)

Jag är bara rädd för att få ett socker- eller hetssug. Vet inte vad jag ska äta för middag heller. Tips?

Hur gick fastan?

Gårdagens intag: 1110 kalorier.

Fastan gick bra faktiskt. Avslutades inte optimalt men tänker vara nöjd ändå. Fastade 45,5 timmar. Mitt rekord är 46,5, hade varit kul att slå det men klockan hade blivit för mycket och Erik var på mig om att äta. Innan vi åt något gick vi på en liten promenad, inte så fort och inte så länge. 30 minuter ungefär. Mådde inte så bra. Åt tyvärr en hel Ben&Jerry. Turligt nog så åt jag inget mer. Ingen hets, inget salt fast jag var sugen på det. Magen var relativt platt både igår och idag. Kunde dra in den mycket. Älskar det! Vägde mig idag för första gången på hur jävla lång tid som helst. Jag vägde mig för väldigt länge sedan när jag hetsade och så. Då vägde jag runt 57,5-58. Slutade väga mig länge så vet inte hur vikten varit. Imorse visade vågen 56 kilo. Jag är glad att det går åt rätt håll men jag är arg över att jag ens kom upp till dessa vikter. Nu är det 2,5 vecka kvar till studenten och jag hoppas att jag kan gå ner två kilo. Alltså väga 54, vilket har varit lite av en trivelsvikt förut även fast jag då också ville ner mycket mer. Sista invägningen på bloggen gjordes sista mars. MARS! Men vet att jag har vägt mig efter det, inte många gånger men ändå. Tror dock inte jag vägt mig i maj faktiskt. Jag vet att jag kan ha tappat lite vatten av fastan men jag har samtidigt mens som brukar göra att man samlar vatten så jag tänker att vikten nog går att lita på ändå.

Jag har kanske chans till att fasta idag, kanske ända till på måndag. Dock mår jag inte tipptopp. Har inte ätit något med näring sedan i onsdags. Det är lördag nu. Är lite hungrig, svag, mår lite illa, är seg och sugen. Vill verkligen äta men samtidigt inte. Vill fasta, hetsa och äta lagom. Vi får se vad som händer. Jag tror det lutar mot lagom. Jag tror också att jag fortsätter med HSGD, eftersom att jag fastade så väger det jämt med den där dåliga onsdagen. Men åt 160 kalorier för mycket igår, funderar på att bara dra bort dem från idag så blir det nog bra ändå.

Fastar.

Blev inte alls som tänkt. Erik kom hem. Vi gick på en promenad. Vet ni vad? Jag har fortfarande inte ätit idag. Klockan är tio. Lär fasta till imorgon åtminstone. Så länge Erik inte tvingar i mig något. Det trodde jag aldrig, känns sjukt skönt på ett stört sätt. Känner mig lite seg och hungrig men glad att jag stod emot glassen. Dock med tanke på att jag åt så sent igår så har jag bara fastat i 24 timmar fastän klockan är så mycket. :/ Nåväl, förhoppningsvis så fastar jag tills jag kommer hem imorgon. Alltså att jag kommer äta något tidigast halv fyra.

Nu ska jag och Erik kolla på Grimm.

Jag orkar inte mer.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har glass. Bilden är så jävla jag, så jävla sämst. Kan ingen bara skjuta mig?

Fuck it.

Gårdagens intag: 2244 kalorier.

Ja... Det gick inte bra. Jag kan alltså inte dra av från dagens kalorier, för då måste jag fasta tills imorgon och jag tror inte jag kan det. Jag kanske kan det men samtidigt är jag hetssugen. Erik ska bort, Hemköp har billiga erbjudanden idag. Ni hör ju hur tjock jag är. Gränsen enligt HSGD idag är 1000. Vet inte om jag ska följa det eller inte. Allt känns så hopplöst.

Forever alone.

Gårdagens kalorier: 763.

Målet var 800 igår enligt HSGD, vilket jag klarade av. Idag var målet 900 och jag ligger tyvärr på 1150. Vet inte hur jag ska göra. Räkna dagen som ok och fortsätta, ta bort 150 kalorier från morgondagen eller äta mer (sockersug från helvetet) och sen köra på imorgon ändå.

Hatar livet. Varför håller jag ens på? Kommer aldrig bli smal.

Igår var jag i skolan till kl halv sju och pluggade matte. Hade även min sista redovisning i svenska, som jag fick A på så nu får jag A i den kursen! :D Hade matte nationella idag och hoppas att det gick bra. Har kollat lite på serien Grimm idag med Erik och vi ska snart se Supernatural. Händelserikt liv... Kan inte någon bli min kompis? x)