Vad ska jag äta? Eller göra?

Gårdagens kalorier: 490.

Blev soppa och ett äpple igår.

Idag har jag inte gjort så mycket än. Ligger i sängen med datorn. Ska på bio ikväll med Erik, vi ska se Exodus. Jag är så jävla pepp på den!

Gällande mat så har jag ingen aning om vad jag ska äta idag. Orkar inte riktigt tänka på det än. Är lite hungrig och sugen på saker jag inte ska äta, som pizza. Fuck life. Ska nog hämta en cola zero med is snart.

Vet inte heller vad jag ska göra innan Erik kommer hem. Han jobbar, som vanligt. Förhoppningsvis slutar han om 2-3 timmar och sedan har han ju en bit hem också. Jag är trött på att sitta vid datorn. Finns inget att göra längre. Kanske ska se en film eller något men jobbigt att leta. Ugh, varför tänker jag bara på mat? Varför är jag hungrig för? Så jävla onödigt.

Trött.

Jag är trött på att må så här dåligt över min kropp. Trött på att vara lat. Trött på att känna fettet överallt. Trött på att bara äta, äta och äta. Jag hetsar inte längre och det är väl det enda positiva med mitt ätande. Överäter ibland, äter för lite ibland. Ibland lagom. Men aldrig normalt. Jag vet inte hur man äter normalt. Hur kan man äta flera mål med riktig mat? Hur vet man att man faktiskt är hungrig? Eller mätt? Fast jag orkar inte ta reda på det så det spelar ingen roll just nu.

Just nu vill jag börja planera mat, räkna kalorier strängare och träna igen. Jag är lite sjuk så kan inte träna än men hoppas att det går efter nyår. Åh, varför är det jämt ny vecka, ny månad och nytt år som ska vara starten? Aja, ska försöka att äta okej till dess. Idag har jag ätit två rader choklad. Bra start. Hälsosamt. Struntsamma. Jag har gått runt i stan i tre timmar så det är ju bättre än inget. Annars har jag inte ätit något än. Får se vad det blir för middag. Funderar på soppa. 350 kalorier. Varmt och gott.

Har ganska nyligen kommit hem. Kollade runt på mellandagsrean. Hittade knappt något. En kjol till mig och en tjocktröja till Erik. Lite smink på Kicks. Så nu sitter jag vid datorn med ett glas med cola zero och is. Känner mig tjock som vanligt. Vill typ skära bort mina ben. De är värst. Alltid varit. Hoppas på att ändra på det nu.

God jul!

God jul till er alla. Jag hoppas verkligen att ni haft det bra oavsett om ni haft ångest eller inte. Hur som helst så förtjänar ni att må bra och att ha en ångestfri jul. Ni är så jävla bra. Tänker på er. Styrkekramar!

När man lever ett tråkigt liv.

Jag känner mig så vilse i mitt eget liv just nu. Fast det gör jag väl ganska ofta. Bara det att det känns så oerhört jobbigt just nu. Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill bara bli ett ingenting. Jag jobbar, pluggar och kollar serier/hänger hemma med Erik. Mitt liv är fan tråkigt. Förut hade jag inte så mycket pengar och ville göra massa saker om jag hade pengar, nu när jag har en ganska okej ekonomi så vet jag ändå inte vad jag vill göra med pengarna ens. Vet att jag måste spara och inte bara kan spendera hur som helst.

Nu är det dock ledighet snart. Hur har en ett roligt liv? Kan jag få lite tips på vad jag kan göra för kul under jullovet? Gärna med pojkvännen min.

Jag hatar både mitt skal och min insida.

Jag är så otroligt ful. Jag vill inte ens se mig själv. Jag orkar inte. Jag undrar om det ens går att rädda mitt utseende. Behöver bli snyggare på alla plan. Finare hår, smalare och mer vältränad kropp, bättre hy, lite större läppar, vitare tänder, snyggare kläder och dylikt och ett MYCKET snyggare ansikte. Självklart behöver även insidan bli finare.


Varför är jag en så misslyckad människa?

Dö.

Jag förtjänar inte att äta, jag förtjänar inte ens att leva.

Stress och illamående.

Jag är så trött och stressad. Psykiskt trött. Jag vet inte vad det är för fel på mig. Jag har precis tackat ja till ett tredje jobb trots att jag pluggar. Just nu sitter jag och väntar på bussen. Ska till lagerjobbet. Det nya är förresten ett undersköterskejobb inom äldreomsorgen.  Hoppas på att få en bra erfarenhet och att få jobba under jul och sommaren främst.

Mår illa. Lagerjobbet är fysiskt krävande så tänkte att jag kunde äta något. Något blev kakor, vilket jag ångrar nu. Vet att jag kommer bränna bort minst allt på jobbet, det är inte det som är problemet. Det är den bristande självkontrollen och det jävla illamåendet. Vill kräkas.

Har tenta i sociologi på onsdag. Känner mig sjukt stressad. Har massor kvar att läsa. Orkar inte. Ska åtminstone läsa lite på bussen snart. Bättre än inget. Hur mår ni?

Triggad.

I fredags var jag på Stockholms centrum för ätstörningar med skolan. Så sjukt triggande. Kunde inte äta lunch den dagen, det var lunch innan besöket. Det jobbigaste med besöket car att vara där, i deras lokaler så att säga. Det och allt prat om anorexia. Ville bara försvinna. Efter det mötte jag Erik vid T-Centralen. Kunde inte kontrollera mig utan grät så fort han kramade mig. Varför är allt så triggande och jobbigt?  :/

Så åt inte förrän vid åtta på kvällen, låter ju hälsosamt.. I helgen var det mycket ångest, maten gick ok. Igår var det fullt upp hela dagen, så åt inte förrän strax innan nio. Trots att jag inte ville. Fattar inte hur jag ska klara av det här. Allt känns så tungt. Blir det någonsin lättare?

Kanske är det därför jag vill bli fjäderlätt?

Det är tungt. Varför är det så tungt? Jag orkar inte. Jag ser till att vara så upptagen som möjligt för att slippa tänka, slippa känna. Tyvärr fungerar det inte så jättebra men det är bättre än ingenting.

Igår gick jag upp klockan fyra på morgonen. Började jobba kvart i fem. Jobbade sju timmar. Sedan skola. Kom hem runt sex. Hängde med Erik ett litet tag innan vi stack till Olearys för middag. Hans favoritlag spelade hockey och de vann så det var trevligt. Dock hade jag sjuk ångest av maten. Åt typ hälften av fisken och 75% av pommesen. Ångest. Hade ätit kanske 200 kalorier under dagen men kan ju säga att det där jobbet brände bort dem lätt.

Efter det gick vi hem. Erik sov och jag tänkte plugga men däckade en timme. Sedan gick vi på nattpremiär av Hunger Games. Den var bra. Köpte godis men åt inget. Kom hem halv tre men somnade fyra. Så var uppe i 24 timmar förutom den där timmen efter maten.

Idag har jag tagit ut mitt löshår. Känns både bra och dåligt. Vet inte om jag kommer göra om det eller inte. Nu sitter jag i stan. Ingen skola idag men ska jobba med läxhjälp kl 16. Så åker väl från stan ungefär en timme innan det. Ska försöka boka en tid hos tandläkaren samt plugga lite. Känner mig trött och så tjock. Tjockare än alla. Kroppen kändes bra imorse men när jag tog ut löshåret jämförde jag mina ben med tjejens som tog ut det. Ångest. Sedan började hon prata om sin diet. Dunderångest. Ville bara be henne hålla käften. Ville försvinna, vill fortfarande försvinna. Åt det dumma godiset idag. 500 kalorier bara sådär. Jag orkar inte mer. Jag är så jävla äcklig.

Ska avsluta inlägget med något positivt. Fick A på min juridiktenta. Trodde jag skulle få F typ. Känns sjukt bra, blev så förvånad! Skakade i princip. Första salstentan och första juridikskursen. Ah, det känns ju bra i alla fall.

Seg.

Hamnade på 1100 kalorier igår. Vill typ svälta och hetsa på en och samma gång. Dock vill jag vara normal. Kunna fika utan att tänka på kalorier liksom. Ligger i sängen nu, vaknade ganska tidigt. Börjar kl 13 idag. Har bara en föreläsning så slutar 15 men vet tyvärr att jag måste plugga en del. Inte pepp.

Jag orkar inte.

Jag står i köket och funderar på om jag ska göra lunch. Vet att jag borde eftersom att jag ska till jobbet sen och lär inte komma hem förrän halv nio. Bestämmer mig för en kalorisnål wok med nudlar. Ångest över nudlarna. Ångest överallt. Plockar bort zucchinin och svampbitarna samtidigt som mammas kaffeglas stirrar på mig. Hon räknar varje kalori nu, för hon måste ner i vikt innan sin operation. Med varje kalori så menar jag även skvättarna som blir över när hon dricker kaffe. Till slut har ett glas blivit fullt och jag tänker att det inte kan vara många kalorier i den. En skvätt mjölk och högst en sockerbit, troligen bara sötningsmedel. Jag undrar vem det som egentligen har en ätstörning och häller i nudlarna i det kokande vattnet.

Tittar på klockan. En och en halv timme innan jag måste gå. En suck inombords. Jag vill bara försvinna. Jag vill inte vara i det här köket, i hennes kök, i hennes hem. Jag vill inte. Jag mår illa. Jag vet att hon antagligen står för 50 % av min ätstörning och jag vet inte om jag kommer att kunna förlåta henne för det.

Jag sitter i sängen och skriver nu. Äter min jävla lunch för 400 kalorier och vill bara gråta. Alla tuggor känns som stora klumpar när de glider ner i halsen. Jag som trodde jag var hungrig, inte längre. Nu känner jag bara skam.

Hjälp.

Jag är så himla tjock. Jag vill bara ge upp och försvinna. Jag är trött på alldeles för stora lår, vader och höfter. Jag är trött på hur magen känns okej ena stunden för att i nästa vara enorm.


Sitter i skolan med en cola zero på bordet och choklad i väskan. Jag känner mig så misslyckad, så falsk, så fel. Ska till jobbet senare och vet att jag borde äta mat, riktig mat, för att orka. Fast en del av mig förnekar det. Jag orkar inte mer. Mamma har börjat banta igen. Allt är så triggande, jag vill bara flytta. Ett halvår kvar. Så nära men så långt bort. åh ångesten äter upp mig från insidan. Rädda mig.

Jag äter men varför?

Det är jobbigt. Hela tiden. Varför blir det aldrig lättare?

I onsdags åt jag lunch, en pastasallad, på Waynes Coffee, trots att jag var helt ensam. Jag började till och med tänka på hur jag kunde gömma mat i servetten men kom på mig själv med att det inte fanns någon att gömma den för. Hur länge ska det vara så här? Jag utmanar mig själv och äter men jag mår aldrig bättre, aldrig. Bara sämre. Jag känner mig så misslyckad.

Ångest, bra start på veckan.

Precis slutat i skolan och är på väg till jobbet. Jag har ångest. För mycket ångest. Ångest och stress. Jag har börjat må illa. Det har hållit på i snart en vecka och illamåendet kommer och går lite när som helst. Tror det beror på stress. Kul. Ångesten beror väl på mycket men särskilt allt fett och all mat.. Idag åt jag lunch i skolan. 500 kalorier. Jag orkar inte.

Vi ska snart på lite studiebesök med skolan. Bland annat Stockholns centrum för ätstörningar. Ångest, oro, stress och så jävla triggande. Vet fan inte vad jag ska göra med mitt liv. Jag vill men ändå inte få hjälp. Allt är så komplicerat. Triggas extra mycket till att båda hetsa och svälta. Mest vill jag nog bara sova bort allt.

Hur mår ni?

Jag vet att det har varit tyst här. För tyst. Jag har inte orkat. Jobbandet, pluggandet och ångesten har tagit alldeles för mycket tid och ork men jag är här nu. Jag har idag skrivit min första salstenta. I juridik dessutom. Kändes okej ändå, så vi får se om tre veckor vad som händer.

Idag är det halloweenfest anordnat av skolan på Café Opera. Jag ska antagligen vara en trasig porslinsdocka haha! Hittade en cool video som inte verkade allt för svår, mamma skulle dessutom eventuellt hjälpa mig så det går nog bra. Idag har jag bara ätit 150-200 kalorier. Ska ut idag så borde verkligen äta något mer snart. Vet dock inte vad. Världens sämsta fantasi. Måste duscha snart också. Orkar inte. Varför? Jo för att jag är för lat för att föna mitt hår... Jag ska snart.

Har ångest över allt fett också, känner mig så stor. Störst i världen. Ingen aning om vad jag ska ha på mig för kläder idag. Vet inte vad som passar till en porslinsdocka eller vad jag trivs i. Åh kan inte allt fett bara försvinna?

Hur mår ni?