Vad är detta? Ingen hets i alla fall.

Igår åt jag inget mer i skolan förutom de där två jävla kakorna. Sedan åt jag middag med Erik. Vi delade på thaimat. Dock åt jag mest glasnudlar och majs från salladsavdelningen, några små vårrullar och en bit kyckling. 600-800. Så låg totalt på 800-1000 kalorier igår.

Idag var jag på SACO-mässan. Helt värdelöst, så jävla besviken.

Fastade i 22 timmar och avbröt med något jag trodde skulle bli hets. En hallongrotta, en bit Bounty och en Digistivebar. Alltså 120+139+115. Men gör även nudelsoppa just nu... Fattar inte varför. Är inte ens hetssugen. Bara cravings på något salt. Borde skärpa mig. Får se om jag äter soppan eller inte. 370 kalorier känns inget som jag direkt vill ha i mig just nu. Men ändå vill jag hetsa för 5000. Hade dock inte så mycket hetsgrejer hemma som jag ville ha/vågade ta. Vi får se hur allt blir. Känner mig så jävla kass!!!

Visst det är inte en hets men det känns så jävla konstigt. Så jävla konstigt.

Kanske dags för en hets?

Igår var det ju matkväll i skolan, som sagt. Jag var så himla stressad. Innan hade jag oroat mig för hur jag skulle äta inför massa skolmänniskor, plötsligt satt jag med en tallrik mat med Erik och en tjej i klassen. Hade börjat äta innan jag ens tänkte på kalorier och ångest. Då kan vi prata om stress haha. Åt även fika tyvärr. Ingen direkt ångest, bara lite. Menmen, ångesten kom som ett blixtnedslag när jag väl åkte hemma. Speciellt hemma. Ångest. Fyfan. Trodde jag aldrig skulle somna, men sov gjorde jag. Redan innan ett. Så skönt! Vaknade trött men blev relativt pigg efter ett tag.

Nu sitter jag mest så stressad att jag inte arbetar med skolarbeten. Vi ska ändå snart till Stadsbiblioteket, orkar inte. Hade tänkte fasta men en tjej gav mig två chokladhavreflarn så det blev min frukost. Kunde inte säga nej. 200 kalorier kanske? Någon som vet? Åt ingen lunch, för mycket ångest. Jasmine frågade om jag skulle äta, sa att jag inte var hungrig och hon fortsatte och frågade om jag inte skulle äta liiiite, som tur var det två av hennes kompisar som sa "Låt henne vara, hon är inte hungrig." Dock har jag en känsla av att Jasmine vet mer än de andra. Åhhhhh. Orkar inte. Noll hunger men feta hetscravings. Det var länge sen jag körde en riktig hets nu. Visst någon överätning och mycket ångest. Men inte en 3000+ hets. Nu vill jag hetsa galet. Funderar på att köpa bullar när jag ska hem. Vi får se, vi får se. Jag kommer ju ändå aldrig bli smal.

Pannkakorna vann, jag ville leka normal.

Hamnade nog på 800 kalorier igår. Kändes bra. Behövde det.

Något jag inte behövde var skolans pannkakor idag men de åt jag. Säkert 600 kalorier till lunch. Jag är så jävla äcklig. Jag ville ju bara verka normal. Kan ingen bara döda mig?

Baka muffins igår, till skolan idag. Är matkväll för att dra in lite pengar till studenten. Så lär vara i skolan halvlänge, kanske måste äta också... Erik kommer dock, både som stöd för studenten och som stöd för mig. Finaste. <3

Har ångest och känner mig riktig fet idag, vill bara springa bort allt. Eller svälta bort allt. Eller skära bort allt. Eller åtminstone bara bli av med allt äckel. Hatar mig själv.

Hannah skrev ett inlägg om hat idag, kände igen mig i väldigt mycket. Tyvärr. Så jävla hemska saker som jag tror många känner igen sig i, saker som man inte ens ska känna hat för. (Fast man får ju hata en del saker med.)

Muffins och Erik.

Det blev 16 timmars fasta. Patetiskt. Inte ens värt att kallas fasta. Snarare skippa frukosten och äta en aningen senare lunch. Suck. Aja, åt en proteinbar för 230 kalorier. God som fan, tog typ en halvtimme att äta för att jag inte direkt var hungrig men var sugen så ville spara på den och ladda energi. Efter skolan idag ska jag möta Alex och vi ska leta julklappar.

Väl hemma så ska jag baka muffins som vi ska ha i skolan imorgon, någon grej där vi försöker dra in pengar till vår student. Snaaaark, orkar inte. Men Erik ska antagligen komma, så jag bidrar med muffins och en Erik. Och vad är bättre än muffins och Erik? Antagligen ingenting.

Sömnlös natt.

Erik la sig vid tio igår och jag försökte sova men det gick inte.  Lekte lite med telefon till halv elva och övergick till datorn. Satt vid den till elva och försökte sova igen. Gick inte.  Höll på mef telefonen igen. Kvart i ett blir klockan och Erik vaknar till och klappar mig lite på ryggen.  Börjar gråta och han förstår ingenting. Men han tröstar mig och ångesten lättar. Hakv två så försöker vi sova tillsammans,  igen. Han somnar direkt och jag tror jag somnar kring två. Lagom trött när man vaknar igen. Hatar det här. Trött på morgonen men pigg på kvällen.  Ångesten håller mig uppe på natten trots att jag är trött.

Sitter i skolan.  Tänkte äta skollunch men maten verkar äcklig och jag har för mycket ångest. Lär bli en bar senare. Nu vill jag bara sova.

MSI, skola, ångest, långt inlägg.

Igår fastade jag i 22 timmar och åt sedan en ihopplockad sallad från Hemköp. 300-500 kalorier, jag vet inte. Är dålig på sådant och åt heller inte upp den. Sedan var det konsert. Så. Jävla. Bra. Gillade dock inte förbandet men MSI levererar! Måste ha bränt en del kalorier ändå. Stå plats, alla står och hoppar, trycker och smådansar/rör på sig i alla fall. Stört att man ens tänker på kalorier under en konsert... Hur som helst hela bandet var AWESOME! Fick två kramar, en från gitarristen och en från basisten. Fick även tre av fyra autografer, allas förutom sångarens. Köpte även en tröja där med MSI, grymt! Velat ha det aslänge!!!

Jag och min kompis missade honom. Så ledsen, då han är grym! Efter detta åker vi hemåt med en varsin cola zero. Men det tar inte slut där. Kebab på Falafelkungen dyker upp i vårt samtal och Erik är i Odenplan och spelar på IO. Så alla tre möts vid Falafelkungen och käkar en varsin prinstallrik innan vi åkte hemåt. Åt dock inte hela, plus det var en mindre portion. Efter det missar vi tåget och får vänta i 25 minuter. Kommer hem runt ett och däckar vid två. Tror kalorierna kom upp i cirka 1100-1300.

Astrött i morse alltså. Helt borta framåt eftermiddagen och nu är jag så klart relativt pigg medan Erik sovit i lite mer än en halvtimme. Vi såg de två första avsnitten av Supernatrual och jag tror att vi båda gillar den mer än Game of Thrones. Så det verkar som att vi bytt serie haha!

Åt skollunchen idag, korvstroganoff med ris och sallad. Mycket sallad, lite ris och mellan korvstroganoff. Kanske 350 kalorier. Åt ingen riktig middag hemma utan bara skit. Så ligger tyvärr på 1300-1400. Inte hets men helt klart en JÄVLIGT ONYTTIG överätning. Självklart så har min bästa vän även varit på någon danskurs idag och bränt massa medan man själv är fet som fan. Kul, verkligen. Har sådan jävla ångest.

Det känns som att jag går sönder. Ett, två, tre, fyr. Nu går jag i kras. Ångesten förstör hela mig. Jag kan inte sova. Jag önskar att jag var hungrig. Varför är jag mätt? Varför har jag ätit så här mycket? Kan ingen bara trolla bort allt fett? Kan ingen bara tvinga mig att bli smal? Jag kan vara inlåst i ett hus med nyttig mat som någon annan ger mig, ett gym där någon bestämmer vad jag ska göra och sedan plugga och kolla serier/filmer resten av tiden.

Hoppas på att fasta imorgon. Inte ätit sedan tio över åtta så skulle vara grymt med åtminstone 20+ timmar. Eller kanske äta något nyttigt i skolan och kanske träna. Verkar inte vara så mycket i skolan så borde träna. Så jävla fet och lat.

Hemma men ska ut igen.

Hemma.

I stan gick jag förbi Eriks jobb och gav honom en mobilladdare, åkte sedan hem. Nu har jag varit här ett tag, skrivit ut biljetter till MSI och duschat. Var lat och duschade kroppen. Så mössan åkte på för att jag inte orkade blöta ner det för då skulle jag behöva föna. Hej äcklig och lat!

Får se när/om jag äter. Uppe i 18 timmars fasta just nu. Var jättenära på att hetsa när jag kom hem. Såg i min stash på rummet att jag hade en halv Bounty (139 kalorier), en liten förpackning med riskakor (110 kalorier) och en påse med MM´s (ca 500 kalorier). Och hade mer saker men det var de sakerna jag ville ha först. Hade nog kunnat äta åtminstone riskakorna men var rädd för att väcka hets. Varför kan man inte bara vara smal och normal? Istället är man tjock och helt jävla cp i huvudet.

Jag måste väga 54-55 till jul. Måste få chans att väga mig. Jag kan väga 57 men jag kan även väga 59. Lite läskigt. Behöver nog fixa en egen våg alltså... Någon som har en "hemlig" våg? Funkar det bra?


Jag tänkte dra nu, ska möta Erik ett tag igen. Ge honom lite saker han behövde hemifrån, ja jag är fantastiskt snäll! Kika eller messa mig gärna, för nu har jag en tråkig tunnelbaneresa framför mig. Inte alls lika mysig som bussresan.

Helguppdatering och MSI!

Jag vet att jag skulle skriva igår men det blev inte så. Har varit hos min pappa i Norrtälje från fredag kväll till söndag förmiddag. Nu alltså. Sitter på bussen mot Stockholm. Älskar bussen. Så stor och den har internet. Fint väder är det ute också. Natur överallt. Blir en mysig resa.

Erik var med också, förutom när han jobbade. Så söt som orkade åka fram och tillbaka. Han är verkligen det finaste som finns. Vad har jag gjort för att få honom?

Har haft för mycket ångest för att skriva. Ätit så jävla mycket. Även lagad mat som inte jag gjort. Det är extra jobbigt för mig. Hur som helst så gick det bra ändå. Idag när jag vaknade kändes magen platt och den var riktigt fin när jag drog in den, så det får jag vara glad för.

Sitter och lyssnar på Mindless Self Indulgence just nu. Jag och min vän Alex ska se dem ikväll! Hon och jag såg dem för ett år sedan på samma ställe, Klubben vid Fryshuset. Var riktigt nice, så hoppas det blir minst lika bra idag!

Nej, nu ska jag försöka njuta av resan!

Fetto.

Måste sluta äta. Sådan jävla ångest. Skriver mer imorgon.

Utmanade mig själv, bra eller dåligt?

Igår fastade jag i 24 timmar och sedan åt jag nog runt 1000-1100 kalorier. För mycket efter en fasta men orkar inte ha mer ångest just nu. Vi såg Hunger Games och den var riktigt, riktigt, riktigt bra. Längtar redan till nästa, som kommer om ett år...

Gjorde ett engelsktest idag, som jag bara pluggat lite på. Fick B, nöjd ändå. Trots att jag ville ha A. Nu utmanar jag mig som fan. Noll hunger, bara lite sug. Borde men borde samtidigt inte äta. Ni vet hur det är... Valde att ta skollunchen. Jättejobbigt, jätte mycket ångest. Kunde inte tänka på något annat än hur fel det kändes och hur tjock alla måste tycka att jag är. Tog lite sallad, pasta, två små bitar av kyckling och lite currysås. Säkert inte mer än 300-350 kalorier faktiskt. Som vanligt äter jag i klassrummet, vi är ju en sådan liten skola så det är okej. Är ensam dessutom, skönt.

300-350 kalorier känns okej, ska äta nu. Får se hur jag mår sedan.

Pannkaksångest.

Pannkakor.


Det är jävla pannkakor till lunch i skolan. Gott men så jävla ångestladdat. Speciellt i skolan. Rädd för hets. Nej, då äter jag hellre inte. Kanske tar jag en proteinbar. Är ju inte ens hungrig,  bara sugen. Och skolpannkakor skulle jag inte känna mättnad av. Inte större mättnad än vad jag redan känner. Så det är bättre att låta bli.  Så jag inte sitter under nästa lektion förlamad av ångest över 10 pannkakor och inte kan arbeta med min vetenskapliga rapport som ska in idag.  Stor uppgift, gruppuppgift dessutom, i ledarskap och organisation.  Orkar inte.

Idag är det premiär för Hunger games. Skulle vilja se den, väntat aslänhe, men behöver plugga så får se om det finns någon chans att jag ser den idag.

Shit, kan inte sluta tänka på pannkakor.  Pannkakor med sockrig sylt och bara äta, äta, äya. Jag vill hetsa. Pannkakor med sylt, pommes med sås, pasta, chips,  bullar, glass, choklad , godis,  mat, ALLT! Sa jag att jag vill ha pannkakor?

Verkar som att jag får äta en proteinbar snart.  Vill inte riskera att hetsa. Det var länge sen.  Visst jag har överätit men en riktig hets var länge sedan.  Vill gärna fortsätta ha det så.

Ångest för varje kalori.

Det blev den jävla soppan för 350 kalorier. Tomatsoppa med lite pasta och massa ångest. Åt inget efter. Vill aldrig äta igen. Fast jag vill hetsa också. Hetsa och spy. Måste testa. Usch, nej. Så får jag inte skriva. Men jag vill ju. Inte. Åh, varför är livet så jävla svårt?

Erik har inte kommit hem än. Är svartsjuk och arg. Löjligt egentligen. Kanske orkar förklara senare men då lär ni ju bara tycka synd om killen och tycka att det är jag som är idioten.

Fan, jag vill bara gråta.

Fan, fan, fan!

Alltså jag använder i stort sett samma byxor varje dag, tvättar dem och använder dem igen osv. Ni fattar grejen. Här om dagen upptäckte jag att på ena byxbenet hade det blivit en antydan till hål. Fuck, tänkte jag och bestämde mig för att vara försiktig. Nu sprack de. Inte mycket men lite. Och det lär ju bli större. Alltså inte för att jag blivit tjockare utan mer för att de är gamla. Faktiskt. Även om man fick tjockkänslor.

Kan inte ha många byxor till, och de jag kan ha vill jag knappt ha. Vill heller inte köpa ett par nya likadana, ni vet svarta från Divided från H&M. Enkelt. Eftersom att dessa är lite uttöjda nu när jag gått upp så kan jag ha dem men skulle jag köpa nya så skulle jag behöva ta en storlek större, kanske två. Nej, en känns troligt. Men det känns inte alls roligt. Det är lite som att acceptera att man blivit tjock och ge upp. Nu vet jag att det inte är så, men det känns så. För mig. Jag vet även att den storleken jag ANTAGLIGEN skulle behöva gå upp till, 36, inte är tjock. Men grejen är att när det kommer till mig så känns det extremt tjockt. Jag kan se folk i storlek 40+ och tycka att de är snygga och fina och allt det där. Hundratusen gånger smalare och finare än mig. Men när det kommer till mig själv så går det bara inte.

Hur som helst så kan ni fatta att jag blev otaggad på att äta, även om det bara är soppa. 350 kalorier. Efter en 25 timmars lång fasta. Jag vill fortsätta fasta. Erik är inte hemma. Mamma är det dock. Har redan gjort soppan och den är med mig på mitt rum, som vanligt. Men funderar på hur man skulle kunna fakea att man åt den. Fan, kunde jag inte gjort mackor eller något som man bara kan kasta i en påse? Man kan ju fan inte slänga soppa i en påse! Aja, lär ju äta soppjäveln och bli chokladsugen och äta choklad och riskera känslohets. Skulle verkligen vara pricken på i:et. Orkar inte..........................................

Tandläkarbesök.

En kompis i skolan fick mig att följa med och äta lunch igår, så ingen fasta där. Klumpigt nog säger jag "Åh, har de gjort om här?", i matsalen alltså. Hon sa att det var några veckor sedan och att hon hade märkt att jag inte ätit där på ett tag. Jag skrattade bara bort det och tog en normal/stor portion mat. Kebabgryta med ris. Gott men ångest. Fast det var väldigt starkt så jag hoppas att det höjde förbränningen lol.

Åt sedan middag med Erik. Makaroner med köttbullar och ketchup. Så åt ju inte så mycket igår ändå, plus en liten chokladboll. Kunde varit värre, men kunde varit bättre.

Idag var jag hos tandläkaren, de ville kolla hur det såg ut i och med att jag inte haft tandställning på snart ett år. De var jättenöjda och jag med. Fick även en slags gipsfigur av hur tänderna såg ut förut. Kanske kan fixa en bild!

Har svenska nu och haft det i en timme. Inte ätit än så fastat i 19 timmar och 20 minuter, vilket känns skönt. Börjar dock få cravings. Har alltid problem med cravings snarare än hunger. Skumt.

Sockerfritt.

Igår orkade jag inte skriva. Sov så jävla konstigt. Var uppe till sex på morgonen och sov sedan till tolv. Jag och Erik segade mest hemma. Delade på en portion med pommes och lite kebab med bröd var. Men ingen av oss åt så mycket. Åt även två chokladbollar han bakat. Suck. Sedan åkte vi som sagt till mormor och där blev det mat och efterrätt. Hade faktiskt ångest medan jag satt där och åt. Riktigt jobbig ångest. Blööö.

Nu sitter jag i skolan, tidig som vanligt, och ska snart börja. Är trött och mår lite illa. Noll hunger och jag hoppas det förblir så. Vadå? I skolan kan man ju leva på sockerfria tuggummin, sockerfria pastiller, cola zero och vatten.