Hur kan mat vara så svårt?

Jag har inte mycket att säga. Somnade efter 5, kul. Gick upp halv tio i alla fall. Varit uppe i centrum. Kollade efter en bok till skolan, hittade ingen. Köpte riskakor och proteinbarer, perfekt. Gjorde lite annat och kom hem innan tolv. Trött. Ut med hunden tjugo i ett och jag vill sova men jag får inte. Får inte. Måste somna tidigt idag. Skola imorgon.

Jag har inte ätit något än. Är inte hungrig men är sugen. Och jag vill få igång förbränningen. Ingen aning om vad jag ska äta. VARFÖR ÄR DET SÅ SVÅRT?

Det blev inte som det skulle.

Intag: 682.
Uttag: 350-400.
Totalt: kalorier: 332-282 kalorier.

Fastade i 23 timmar. Åt tomatsoppa med pasta i och två flatbröd med skinka. Sedan åt jag visst en Bounty. Så jävla dumt. Hade legat på typ 0-50 kalorier annars.


Jag har gråtit i typ två timmar. "Bråkat" med Erik. Jag mår inte bra. Jag vill inte leva. Erik sover. Jag kan inte sova. Vill inte sova. Vill sova. Vill straffa mig själv. Vill döda mig själv. Vill hetsa. Vill spy upp ingenting. Vill svälta. Vill träna tills jag svimmar. Vill försvinna. Vill bara dö. Vet inte alls vad jag ska göra. Lär sitta vid datorn ett tag till och må dåligt för att senare försöka sova och misslyckas. Lär somna när det inte finns så mycket sovtid kvar. Ska upp halvtidigt för någon som fuckat dygnet.

Jag har jävligt ont i hjärtat. Fysiskt. Hatar den känslan. Så obehaglig och läskig. Erik säger att han älskar mig men jag tvivlar mer och mer och det får mig att nästintill hyperventilera just nu. En stor fet ångest i hela mig just nu. Kan jag inte bara raderas? Få bli en annan människa? En människa som är bra och förtjänar att må bra, som förtjänar att leva.

Vad blir det för mat?

Okej vi var ute i ungefär 45-50 minuter. Min pulsklocka krånglade, tror jag. Tror jag brände 350-400 kalorier ändå. Jag orkade springa i kanske 15 minuter TOTALT, orkade max 5 i sträck haha. Hej bra kondition. Äsch, jag trodde det skulle vara värre faktiskt. Vi har duschat och kollat en avsnitt av Supernatural. Avsnitt 1 på säsong 8 faktiskt. Läskigt, snart har jag ju sett allt! Erik sover nu, han ska upp vid 20 och då ska vi äta. Alltså jag kommer fasta i minst 23 timmar OCH då har jag även tränat. Nu är problemet mat. Vad fan ska jag äta? Jag vill ju inte äta någonting.

Funderar på soppa, omelett, kyckling med grönsaker, korvstroganoff med ärtor(dietvänlig!), knäckemackor. Kanske blanda och typ äta knäckemacka och soppa, eller knäckemacka och frukt eller något helt annat. Jag vet inte. Det känns bara jobbigt och svårt nu.

Ändrade planer.

Nej, inget bibliotek idag. Får bli imorgon. Då blir det skola i övermorgon. Ska antagligen träna idag. Erik ska ut och springa så jag ska nog med. Vet dock inte hur mycket springande det blir för min del men kan ju gå åtminstone. Och försöka springa lite, även om jag bara orkar en minut. Saknar min kondition då jag orkade springa 40 minuter i skog med lite backar upp och ner. Nu orkar jag ingenting.

Jag har inte ätit än. Så det har gått 18 timmar och jag hoppas jag orkar fasta länge. Låt oss säga att Erik har kommit hem och att vi går ut om en timme och att vi är ute en timme. Då är klockan 17. Sedan ska man väl duscha av sig snabbt, bestämma mat och laga den. Tänk om man äter vid 18? Då har jag fastat 21 timmar i alla fall. Frågan är om vi är ute en timme eller inte och frågan är om vi äter direkt efter dusch eller inte. Kan bli mer, kan bli mindre. Jag hoppas bara på att jag orkar träna lite. Om jag bara orkar 30 minuter så är jag ändå jävligt nöjd. För det var så länge sedan jag brände kalorier på riktigt. Att bränna 200-300 kalorier är kanske inte mycket i vissas ögon men jag skulle vara så jävla glad. Och blir det mer så är jag bara gladare.

Seg Nathalie.

Jag somnade inte förrän efter halv fem. Kul när skolan börjar snart. Ska dit imorgon eller övermorgon. Måste vända tillbaka på dygnet. Är så himla seg. Vill sova mer men det ska jag inte.

Planen idag är att dra till biblioteket och försöka plugga lite, samt kolla runt i centrum tror jag. Gick upp lite innan ett trots att jag vaknade innan tolv. Gick ut med hunden och duschade efter. Behövdes verkligen. Så nu sitter jag i morgonrock och funderar på vad man ska ha för kläder på sig. Inget jag vill känna mig för tjock i eller se för tjock ut. I-landsproblem när man ska ut och visa sig. Hemma gömmer jag mig i stora t-shirtar och mjukis/pösbyxor under täcket helst. Och jag går inte ut i mjukisbyxor men stora tröjor funkar. Ugh, vi får se vad det blir. Någon annan som har liknande problem?

Jag vägde mig idag, igen. Heheheh. Fortfarande samma vikt som vanligt 55,8. Den pendlar 55,5-56.

Aldrig får man sova. Jävla demoner.

Jag kan inte sova. Försökt i 1,5 timme nu. Känner bara ångest och självhat. Jag är trött på mitt liv. Det är så jävla tråkigt.

Sockermonster.

Klockan 18 startade jag en fasta. En urusel fasta som avbröts med kärleksmumstårta efter tre timmar. Jag har jobbig mensvärk och använde det som en ursäkt, orden "Jag ska ju ändå börja ordentligt snart så jag kan ju lika gärna passa på".

Jag har ätit minst 2000-2500 kalorier idag. Jag vet att det inte är mycket, inte egentligen. Inte om man tänker på riktiga hetsperioder där jag snarare ätit 3500-5000 kalorier. Och det har ju legat kring de här höglåga kalorierna i stort sett hela lovet. Jag mår lite illa och det är varmt. Jag hatar mig själv. Det värsta är att jag bara ätit en portion mat idag, som kanske var 500-600 kalorier. Resten är skit. Kanske 2000+ kalorier skit. Hur normalt är det? Varför kan jag inte äta nyttig och bra mat, om jag nu ska äta? Vad är det för fel på mig? Jag förstör bara min kropp, noll näring.

ED-camp.

Åt bara pommes med sås. Och så åt jag visst bullar och lite Plopp. Hej minst 2000 kalorier. Jag hatar mig själv. Jag är så jävla dum. Jag borde låsas in tills jag gått ner 10 kilo. Alltså fan vad grymt det skulle vara att göra något "Biggest Loser"-aktigt fast ingen åker ut och allt anpassas efter ens vikt. Typ ED-camp haha. Nej vad hemskt...

Jag har sett två avsnitt med Supernatural medan Erik sov, så kommer få se om dem imorgon. Eheheh, får skylla mig själv. Vill se flera men det är dumt och klockan närmar sig två. Jag borde sova men vill samtidigt inte.

Jag vill hetsa men har borstat tänderna, satt i skenan och är lite lat. Och vet inte vad jag skulle hetsa. Skulle säkert äta en bulle och hata mig själv bara. Dumt. Jag vill liksom hetsa 3000 kalorier och sedan spy till jag är tom. Nej men på riktigt. Ett litet camp där man går ner i vikt skulle vara grymt. Någon som är på eller? ;)

Lite om planen.

Klockan är snart sju och jag ska snart äta mitt första mål idag. Pommes, sås, kött, sallad. Från "restaurangen" vid oss. Jag och mamma ska dela. Ångest? Ja. Fast det har jag ju hela tiden så vem bryr sig? Jag och mamma pratade lite om träning, mat osv idag. Verkar som att vi mjukstartar denna vecka, eftersom det är en del strul i livet just nu. Så blir det nog mer ordentligt veckan efter.

Planen lär bli att träna tre gånger i veckan, räkna kalorier noga, äta bra mat, max en fuskdag i veckan. Äta "mellanmålsmat" (Barer, riskakor, frukt.) i skolan för jag tror inte jag kommer äta skolmaten med tanke på att jag gjorde det max 10 gånger förra terminen. Mamma tror i alla fall att jag äter i skolan, så det är bra.

Hemma.

Jag kom hem klockan 6. Vi spelade lite olika spel och det var riktigt kul. Tyvärr åt jag mer och intaget hamnade nog på minst 2200 kalorier. BLÖÖÖÖÖÖÖ.

Fick åka hem ensam då Erik skulle åka hem till hans kompis som var med oss. De jobbar på samma ställe och började klockan åtta i morse så kan tänka mig att de sov typ två timmar. Jag vaknade nog runt två idag men gick inte upp förrän lite innan tre. Vill väga mig men har ingen möjlighet. När jag vaknade och låg i sängen så kändes magen ändå ganska platt. Kan dra in den en del, vilket är bra med tanke på att jag var ganska svullen igår kväll. Mamma är dock hemma och skulle se om jag vägde mig så det är inget alternativ. Om hon inte skulle gå ut med hunden snart. Aja, får väl väga mig någon annan dag annars bara. Fan, borde nästan investera i en egen våg. Sagt det länge nu, det handlar om mod bara.

Jag är hungrig och mätt på samma gång. Eller jag inbillar mig att jag är hungrig fast jag egentligen bara är sugen. En aning seg känsla och ett smått illamående gör det inte enklare. Borde äta för att "det är så synd om mig, jag har ju nattgibbat och då är sömnen och allt cp och jag borde trösta mig med mat". Tjockis.

Pasta.

Jag åt pasta. Med ostsås och lite skinka. Ingen hets men överätning. Ett tag tänkte jag göra något mer att äta men blev inte så. Tur det i alla fall. Ätit säkert 1600-1700 kalorier idag. Kan bli mer. Ska ju till IO och gibba. Får se hur svag man är. Kan bli att man fastar men tror dock inte att jag kommer vara så stark men vi får se. Kommer förhoppningsvis inte äta så mycket imorgon i alla fall. Säkert ligga och sova en hel del. Har ingen WoW-tid så är inte jättepepp på IO. Hoppas på att spela en del TF2 och att testa lite nya spel är kul. Kanske köper WoW-tid annars, vem vet. Redan seg, kuuuuuuuuuuuuuuuul.

Eftersom att jag kommer vara vaken länge så får ni gärna höra av er och prata (skriva) lite. :)

Kik, sms, fb, skype! Säg till bara. Kommer antagligen sitta vid internet en del.

Ångest.

Jag har nog redan ätit 1000 kalorier. Ångest. Så jävla dum, så jävla svag, så jävla äcklig, så jävla tjock.

Frustrerande.

Handlade lite mer igår. Trosor, ett par leggings och tre överdelar. En T-shirt, en skjorta och en... Ångest när jag provade byxor. Så himla fet. Jag måste sluta äta så här, måste börja träna. Mamma vill också komma igång. Tror vi ska börja på måndag. Då har jag ungefär 12-12,5 vecka till studentskivan. Jag skulle vilja gå ner ungefär 8 kilo, beroende på vad jag väger nu. Borde gå om jag skärper mig. (Jag vägde mig igår men är orolig att jag har gått upp massa. Känner ett starkare behov av att väga mig oftare. Tänk om jag har gått upp massa!? Tänk om, tänk om, tänk om...)


Fastade i totalt 22 timmar och några minuter igår. Nöjd, då jag inte trodde jag skulle klara mer än 18. Det jag åt var dock inte så bra. Nudelsoppa, Skruvar och ett hallonwienerbröd. 1166 kalorier. Känns skönt att verkligen ha räknat och att det inte blev så många kalorier. Känns dåligt att det ändå blev så pass många kalorier med tanke på fastan.

Idag har inte gått lika bra. Redan ätit glass till sen frukost. Ska nattgibba idag på IO med Erik och hans ena vän. Så vet inte vad jag äter idag och ska försöka att inte bry mig. Även fast det är det enda jag tänker på. Varför slutar jag inte hålla på så här!?

Planen är väl att börja på måndag mer ordentligt. Bättre mat, träning och att få räkna kalorier ordentligt. Ska skriva upp någon slags plan här snart.

Bra dag igår.

Hade ångest hela förra natten över kroppen och somnade fyra. Mamma tvingade upp en klockan tio över tio. Lagom trött. Fixade lite på rummet och klädde på mig. Sedan åkte vi in till stan. Shoppingdag. Bortskämd som jag är betalade mamma allt. Det var jag inte alls förberedd på. Hade kortet upp i högsta hugg men hon puttade bara bort mig, hahah. Fick massa nya fina töjningar. <3

Lite senare kom Sandra, min moster, och vi shoppade på. Åt lunch på något ställe i Gallerian. Pasta Carbonara. Ångest men åt inte upp allt och ingen ost, cola zero såklart. Sedan vandrade vi vidare och handlade på kläder och hygienartiklar och liknande. Köpte bland annat en ny mjuk borste som jag verkligen behöver. Efter någon timme skulle vi fika och då kom även min mosters vän Tanja. Mysigt. Åt inte så mycket under fikan, hade ångest hela dagen. Det var extremt jobbigt att köpa byxor. Storlekarna ville inte som jag ville. Hur kan 1,5 kilo göra sådan skillnad? Vi letade även en del skor men hittade inga direkt. Svårt det där med skor alltså...

Mamma köpte i stort sätt ingenting till sig själv. Någon mascara, ett nagellack och någon hygiensak för huden. Själv fick man hur mycket som helst. När klockan var halv åtta gick vi till Kungsträdgården. Åt kycklingfajitas men åt bara halva. Kände mig så tjock igår så det var konstigt att vakna och känna att magen inte var så farlig. Upp på vågen och den visade 55,5. Känns bra i och med all mat igår plus jul+nyår som varit. Mamma fixade även mina naglar idag, allt förutom något kul att ha på dem. Det ska vi göra ikväll.

Hon åkte för att hälsa på mormor för ett tag sedan. Jag ska möta henne uppe i centrum och vi ska kolla runt i lite mer affärer. Hon tycker inte att vi är klara haha. Sedan ska vi sola och köpa mat antar jag. Har inte ätit än. Vet inte hur jag ska göra. "Fastat" i snart 18 timmar. Känns bra. Frågan är om man ska äta något eller inte innan man går och möter henne.

Trots tjockisångest, speciellt kring höfter och ben, så hade jag en bra dag. Länge sedan jag hade en sådan bra dag med mamma. Så det är jag riktigt glad för.

Jag vill inte leva så här.

Alla är så jävla taggade och jag vill bara dö. Alla tänker på löften, nystarter och hur de ska ta hand om sig själva och göra saker för sig själva. Jag vill inte. Jag vill inte lova något som jag vet antagligen inte kommer hålla.

Igår firade jag nyår med familj. Mamma, moster, gammelmormor, Erik och mosters kompis Tanja var med ett tag. Trevligt men jobbigt. Jag äter hela tiden. Onyttigt och mycket. Det är inte normalt. Jag hatar mig själv.

Imorgon ska jag, mamma och min syster shoppa i stan. Peppad men ändå inte. Så rädd för att vara peppad och sen se hur ful, fet och fel jag är i allt. Det får mig att bara vilja lägga mig ner och dö, ge upp. Jag orkar inte. Jag är färdig. Ta bort mig. Radera mig. Jag vill inte vara kvar här.

Jag måste sluta äta så här. Det funkar inte. Jag mår så otroligt dåligt över det men kan inte kontrollera mig. Jag trodde jag skulle har mer tid och ork för träning och bra ätande när jag fick lov. Nej, jag är en lat, tjock idiot. Jag längtar nästan till skolan börjar, bara för att jag vet att jag kommer få mer kontroll över maten då.