Kan inte min kropp bara försvinna, jag vill inte ha den.

Intervjun gick jättebra. Tjejen jag pratade med var jättetrevlig och jag hoppas på att kunna få bli volontär där, skulle vara häftigt!

Har bara ätit skit idag. Alltså choklad och lite chips för 850 kalorier. Bra där. Var på Hemköp och köpte protienbarer(Gainomax har kommit med två nya smaker!!!), lite choklad (dumt) och minichipspåsen(också dumt) men ville hetsa så ska vara glad. Gick runt och tittade på bullar, bakelser, glass, godis m.m. Ville köpa halva butiken ungefär. Tänkte nog äta tomatsoppa med pasta i (350) eller nudelsoppa (370) idag till middag. Orkar inte bry mig. Varit sugen på båda jättelänge och min kropp förtjänar ändå ingen näring. Jag vill dö. Jag vill försvinna. Jag vill hamna på sjukhus. Jag vill bara att min kropp ska kollapsa. Den ger mig inte vad jag vill ha, smalhet, så varför ska jag ge den vad den vill ha?

Imorgon är det högskoleprov. När ska jag få andas lite? Igår begravning, idag intervju, imorgon högskoleprov, söndag rensa gammelmormors lägenhet. Sedan börjar skolveckan igen. Jag orkar ingenting. Vill bara tyna bort i sängen. Någon annan som ska göra högskoleprovet förresten?

Just nu ligger jag i sängen, lyssnar på BMTH och väntar på att Erik ska komma hem. Hoppas han får mig att tänka på annat än all ångest...

Fetto.

Jag har sovit sisådär inatt. Först la vi oss inte förrän vid halv tre, mitt fel. Synd om Erik som gick upp megatidigt för jobb. Känner mig taskig. :c

Jag hade satt tusen alarm pga inte bestämt mig när jag skulle upp. Så är inte direkt utvilad haha. Jag ska till en tjejjour i Sollentuna idag på intervju klockan 13. Har ju ett skolprojekt som sagt. Lär bli tvungen att gå hemifrån senast halv tolv tror jag. Innan det ska jag klä på mig, fixa lite mer med intervjufrågor, skriva ut dem, läsa på lite mer om Ledarskap och Organisation, packa ihop det som behövs och sen är jag nog redo. Dock trött trots att klockan är halv elva, vilket innebär att jag har en timme på mig. Snark... Vill inte. Vill sova mer.

Begravningen var fin igår, riktigt fin. Det var en ganska bra dag med tanke på omständigheterna. Tack till alla som beklagat. <3 Det jag tycker är värst är allt jag åt. Ugh sådan ångest igår. Och som att jag inte lärde mig. Nej. Jag kände mig för mätt imorse så kände att det var lika bra att äta upp chokladen som fanns kvar. Hej 400 jävligt onödiga kalorier. Hej ångest. ED logic = No sense.

Tänkte försöka hålla mig till 1200 idag. Inte så lågt som jag brukar hoppas på kanske men känner mig som sagt väldigt seg och risken att hetsa/överäta är halvstor för mig när man misslyckats så här mycket. Jag vill inte ens veta vad jag väger.

Studentskiva om 1,5 vecka också. Kul. Jag som skulle ha gått ner i vikt till dess. Aja, får sätta upp studenten som ett större mål.

Någon som kan gissa på vad man kan gå ner på 1,5 vecka utan fasta? Men relativt lågt intag förhoppningsvis alla dagar och en del träning?

Nu måste jag fixa allt! Hoppas ni har en bättre dag än jag.

Trött.

Gårdagens intag: 1413.
Gårdagens uttag: 250. Samt 45 min styrka.
Gårdagens totalt: 1163 kalorier.

Anledningen till att jag var missnöjd över gårdagen är att jag låg på 500 kalorier i net efter middagen men åt massa kakor sedan...


Idag ligger intaget på närmare 4000 kalorier. Hets och begravning för gammelmormor. Mer orkar jag inte skriva nu.

Fuck life.

Den här dagen är sämst. Jag är sämst. Jag hatar mig själv.

TW.

Intag: 935.

Uttag: 350.

Totalt: 585 kalorier.

Jag är ganska nöjd. Åt dock ett päron på kvällen, vilket var onödigt. Mådde skit på gymmet men glad att jag brände det jag ätit i skolan i alla fall. Kändes bara så ansträngande, inte alls lika bra flow som igår. 

Ätit mycket protein och bra mat idag egentligen så ska inte gnälla. Känner mig tyvärr tjock och misslyckad ändå. Känns som att jag aldrig kommer gå ner i vikt, aldrig på riktigt. Kommer vara fast i dessa överätnings- och svält-perioder och ingen kommer märka av någonting. Precis som vanligt.

Nu kommer lite triggande bilder, så TRIGGERWARNING.

 

Ensam i skolan.

Gårdagens intag: 1648.
Gårdagens uttag: 900.
Gårdagens totalt: 748 kalorier.

Jag blev osäker på om jag bara ätit 965 så räknade om lite, samt åt tyvärr lite godis hemma innan gymmet. Stack från gymmet klockan 22 efter att jag hade bränt 900 kalorier, kändes bra. Duschade när jag kom hem och bestämde mig för att äta middag trots att klockan var mycket. Ärtor med salt, en kycklingfilé och en bit 10%-ig fetaost. Var ganska gott men kändes rätt onödigt. Som om jag åt för mycket i och med klockan. Mitt net hamnade i alla fall under 1000, men hade hoppats på mindre. Dumma middag.

Sitter ensam i mitt klassrum nu. De flesta är ju i Riga och de från min klass som stannat i Sverige är hemma. Tror några från andra trean är här, men de är i sitt klassrum. Ganska skönt ändå. Alldeles tyst. Jag har mailat massor med kvinnojourer och väntar nu på svar. Ska ju jämföra en organisation med koppling till en välfärdsfunktion i Sverige med en från Riga. Snark... Hoppas på att en tjej i min klass kommer idag så vi kan göra en muntlig redovisning, annars får den göras imorgon. Jag har rast om fem minuter. Har riskakor och en proteinbar, ovanligt va? Efter skolan ska jag fixa lite grejer innan jag drar till gymmet. Har med mig gymsaker redan nu så det känns skönt. Lite risky att gå hem emellan då man kan fastna i sängen istället. Hej lat! x)

Ångest och självhat.

Jag har ätit ca 965 kalorier. Tror jag. Jag hatar mig själv, jag är så äcklig. Känner mig så fet. Det här skulle bli en bra dag. Har bara ätit skit. En måltid och några sockerfria kolor. 965 kalorier. Bra där, verkligen. Vet inte om jag ska till gymmet och sedan äta middag eller om jag varken ska gymma eller äta. Jag vill fortfarande ha mina ärtor med salt. Och något mer lär det ju bli om jag tränar.

Varför är det just jag som är så himla ful? Egentligen spelar nästan vikten ingen roll. Den är bara en ursäkt. "Blir jag smal så blir jag nog fin." Nej. Eller jag kanske skulle bli finare, det tror jag. Fast jag har ju fortfarande en extremt konstig och ful kroppsform och ett fult ansikte som bara en plastikoperation kan rädda. Så vad spelar det för roll? Känns som att det knappt går att älska mig. Jag tror faktiskt inte att min mamma älskar mig, fast det är okej för jag vill inte ha henne längre ändå. Om jag blir mindre, så finns det ju rent praktiskt mindre av mig att älska och då kanske det går?

Varför tänker jag sådana här tankar? Varför? Varför kan inte jag bara vara glad? Jag tror jag drar till gymmet. Inte än men strax. Ska sitta lite vid datorn, sedan byta om och packa. Hoppas att det inte är så mycket folk när jag kommer dit. Mina hörlurar är typ fucked. Två sladdar har börjat strula just på gymmet. Så kör med en av dem, alltså ljudet är askasst och brukar fucka massa. Bättre än inget. Vågar inte ta en ny sladd då jag är rädd för att ha sönder den med. Någon som har tips på tränings/svett-vänliga hörlurar? Flummigt inlägg indeed.

Fuck life.

Update.

När ens typ bästa vän fyller år och vill träffas för att äta ute..... Idag. Snart. Lunch. Jag vill inte. Jag vill inte. Jag vill bara äta min vägda mat och gå till gymmet. Vet inte vad hon vill äta heller. Försökte med Subway, relativt safe och är enkelt att ta reda på ungefärliga kalorier. Dock verkade hon inte lika sugen.

Ska hoppa in i duschen nu för mitt hår är för smutsigt för att gå ut med. Fan, hade tänkt gymma i smutsigt hår och sedan duscha. Nu lär det bli dusch x 2 idag. Segt. Erik jobbar kväll och antar att mamma också gör det. Så kan ju lätt gymma ikväll utan att missa umgängestid. Inte för att jag umgås med mamma direkt men ändå.


ÅÅÅÅÅH. Ångest. Jag behöver ha en bra dag! Jag behöver inte äta lunch ute som bara kommer sväljas med ångest. Lär ju behöva stå på gymmet i en evighet om jag har otur nu.

Btw, hejdå frukost/lunchen med ärtor m.m...

Hur gick chokladmonon?

Gårdagens intag: 2017 kalorier.

370 gram mjölkchoklad. Vet ni hur sugen jag var på annat? Vet ni hur jobbigt det var när Erik åt popcorn under bion? Vi såg förresten The Grand Budapest Hotel. Flummig men rolig, mycket skådisar man kände igen. Tips: Ha monos när ni är väldigt sugna på den produkten och inte bara för att tillfälle finns. :)

Jag gick ner sju hekto på det i alla fall. Jag vet att det är mycket vätskevikt och sånt men det är ändå skönt. Det var ju mest det jag gått upp också så att.. Det är väl logiskt att man vill gå ner vätskevikten man gått upp? Tyvärr är det ändå en bit kvar till vikten jag hade i lördags. Ångest. Varför är jag så svag!? Hoppas det droppar av mer snart. Idag ska jag inte köra någon mono eller så. Försöka satsa på runt 1000 kalorier.

Sitter faktiskt hemma och inte i skolan då vi har studiedag. Ska slänga iväg något mail till två kvinnojourer, en i Sverige och en i Riga. De flesta treorna är i Riga nu. Vi har ett projekt i Ledarskap och organisation där vi ska jämföra två ställen, typ kvinnojourer. Eftersom att jag inte åker till Riga så får jag maila dem. Ska försöka ordna en intervju här i Sverige. Ångest, hatar sånt här.. Ugh.

Varför är ärtor så kaloririka? Eller de är ju inte det, egentligen. Men ändå så är dem det. Funderar på att göra en god frukost på väldigt blandade saker. Bland annat ärtor med salt, logic much? Känns jobbigt att slösa kalorier redan, men lär väl sitta vid datorn ett tag till innan jag tar mig upp och äter något. Hoppas på att orka ta mig till gymmet idag. Inte varit där i helgen alls.

Självhat på hög nivå.

Gårdagens kalorier: 3037 kalorier.

Jag vet inte hur väl kalorierna stämmer, fick liksom chansa. Kan ha ätit mer/mindre. Jag drack massa vatten, så mycket att jag fick ont och mådde illa. Kunde inte sova på ett tag. Gick över till slut. Vågen visade upp. Vet att det är mat+vätskevikt från hetsen men ändå. Så jävla ledsen. Sådan jävla ångest. Vet liksom inte vart jag ska ta vägen. Varför förstör jag hela tiden för mig själv?

Är det någon som testat någon mono diet? (Mono diets är vanligt bland folk med ÄS har jag märkt, speciellt på forum.) En mono diet innebär att man bara äter en sak. Man räknar ut hur mycket gram, inte kalorier, man får äta beroende på mono och BMI. Tror normalvikt på chokladmono kan äta runt 400-500 gram och ändå gå ner!!! Exempelvis BARA ägg, BARA äpplen, BARA yogurt, BARA choklad. Sen ska man dricka mycket vatten och helst inget annat. Jag funderar på en choklad mono då jag läst mycket om det. Samtidigt är jag rädd. Vissa går upp även om flest går ner. Jag tänker att med tanke på hets och normalvikt så kanske man kan gå ner? Vad tycker/tror ni? Har ni testat något?

Annars blir det nog, förhoppningsvis, restrict.

Viktnedgång.

Gårdagens intag: 1788.
Gårdagens uttag: 800.
Gårdagens totalt: 988 kalorier.

Jag är glad. Trodde ett tag att jag inte skulle orka bränna 500 ens så 800 känns som sagt riktigt bra. Åt dåliga saker men drack väldigt mycket vatten för att slippa vätskevikt. Vågade faktiskt väga mig imorse. Är nöjd där med. Minus 1,6 kilo. Väger alltså 55,4 igen. Det känns skönt.

Något som känns mindre skönt är all yrsel och att jag ätit alldeles för mycket redan. Klockan är halv två och jag har redan ätit 700 kalorier. :(

Tänkte att idag är det ok att ha en lite högre dag för att få tillbaka lite energi och förhoppningsvis minska all yrsel m.m jag känner av hela tiden. Har spelat lite WoW med Erik idag för första gången på väldigt länge, haha.Ska strax gå på en promenad med honom men tror inte det blir så långt eller jobbigt. Så tror inte jag räknar några kalorier på det. Vi får se. Vi kanske, kanske ska till gymmet idag. Känner mig seg och vill bara äta så just nu bryr jag mig inte haha.

Jag behöver det.

Ja. Alltså. Hur gick det då? Både bra och dåligt. Tänkte sätta mitt net på runt 1000, kanske 1100 idag och det lär jag ju klara. Dock onyttigheter. Jag har nyss tryckt i mig en helt Ben&Jerry... Gick ganska fort och känner att jag lätt kan äta mer. Brände åtminstone 800 på gymmet, vilket jag är jävligt nöjd med då jag inte visste om jag skulle orka bränna 500 ens. Hur som helst så ligger mitt net på 782 just nu. Är fortfarande hetssugen men hoppas jag klarar mig. Ska dricka massa vatten och kanske äta något litet till. Är så kallt också vilket skapar ursäkter om att äta för att bli varmare. Typ varma bullar... Omg, nej. Nej, nej, nej. Jag måste klara den här dagen. Jag behöver det.

Fan!

Gårdagens intag: 1317 kalorier.


Det där gick ju inte så bra. Ingen träning heller, måste träna idag... Målet var 800 men det var jag långt ifrån. Ångest.Varför? Jo för att jag åt glass. Kände mig svag och cravingsen höll på att döda mig typ. Vill hetsa. Liksom på riktigt. Planera och vräka i sig. Gå till Hemköp och köpa allt som verkar gott. Åh, farliga tanke...

Idag har jag ätit ett päron än så länge och lär äta en proteinbar i skolan. Så lär äta 350 i skolan. Känns okej. Dock är det fredag och jag är rädd för att överäta. Ska antagligen väga mig imorgon så måste sköta mig idag.

Erik och jag pratade om att söka hjälp igår. Känns jobbigt. Jag behöver ju inte ens hjälp!?

Help me.

Jag har suttit med vinterjacka i klassrummet hela dagen och det är inte förrän nu jag börjar få upp värmen, efter 438 kalorier. Känns mycket samtidigt som jag vet att det egentligen inte är det, egentligen. Jag har faktiskt jobbat på bra idag. Skrivit mycket på svenskuppsatsen och ska strax fortsätta. Förhoppningsvis göra lite naturkunskap. Annars gör jag det hemma/imorgon.

Jag undrar om någon av er har erfarenhet hos någon äs-enhet och hur den erfarenheten va? Scä? Capio? Mando? Andra? Dela med er, snälla. Tänk på att jag inte är underviktig, har anorexia, bulimi eller behöver inläggning. Så jag tänker om du har mer erfarenhet av UNS eller vård utan inläggning så är det nog bäst eller vad man ska säga.

När man inte riktigt vet.

Gårdagens intag: 779 kalorier.

Fastade i lite mer än 24 timmar och det är väl bra. Åt tyvärr alldeles för mycket, med tanke på fastan alltså. Ugh. Ingen träning heller. Visst man ska ha vilodagar men hade varit coolt att ha tränat 10 dagar i rad. Nåväl... Hoppas på att träna idag. Ska tvätta vid 16 så får se. Ingen fasta idag i alla fall. Fast känner mig inte så hungrig just nu och har lite lust att inte äta. Men det ska jag. Bättre det än att äta lite för mycket på kvällen och inte ens orka träna.

Jag och Erik pratade mer igår. Om "ätstörningen". Han tycker att jag behöver hjälp. Jag är delad. Vill men ändå inte. Tänk om jag inte är tillräckligt sjuk? Sedan känns det jobbigt att behöva äta så mycket som jag antagligen behöver varje dag. Ugh. Nej, lättare att inte tänka på. Vi kanske skulle skriva in mig på någon väntelista idag. Känner mig osäker men vet att kö-tiden är lång och att man kan tacka nej. Hah, hade jag skrivit in mig när jag tänkt så hade jag antagligen fått hjälp nu. Men tänker inte ta upp det, det får Erik göra i så fall. Hej eget ansvar... Men jag känner mig liksom inte säker. Vill liksom bli mer sjuk. Har ju en ganska "bra" period. Ni förstår säkert vad jag menar.

Idag är målet 800 kalorier. Ska nog äta en Skyr eller ett äpple strax. Är hungrig men ändå inte. Har cola zero och vatten i alla fall. Men ska nog äta snart. Bra för förbränningen eller hur? :c