Låt mig sluta tänka, sluta existera.

Gårdagens kalorier: 2922.

Stannade hemma igår så gjorde inte provet. Får göra det nästa vecka. Stannade hemma idag med. Mår fortfarande dåligt. Ligger bara hemma i sängen med Erik. Äter och kollar serier. Och jag har ätit så himla mycket. Hatar mig själv. Ätit drygt 1000 idag redan. Kan någon döda mig? Min mage känns som en stor klump av fett och mat. Mina ben har helt klart blivit mycket större sen förra vecka. Hela jag har blivit mycket större. Har sådan ångest hela tiden och tankarna om att spy bara växer och växer och växer. Trots detta vill jag hetsa. Kakor, hallonwienerbröd, äppelmunkar och glass. Dagen känns redan förstörd, för jag lär ju inte sluta äta nu. Så svag. När jag väl börjat äta är det jobbigt att sluta. För då kommer alla tankar om vad man gjort. All ångest. Tror det är därför jag ibland kan fortsätta hetsa/överäta trots att jag är mätt, mår illa och inte är sugen längre. För att slippa tänka.

Jag orkar verkligen inte tänka mer. Kan ingen koppla ur min hjärna? Stäng ner min tankeverksamhet. Den är ändå värdelös.

Mår kasst.

Söndagens kalorier: Ca 3500.

Jag har ingen aning. Det blev mycket. Mådde illa, svullen mage, ont i magen, ångest hela jävla tiden. Skitkul, verkligen.

Dagens kalorier: Ca 1600-1700.

Bara onyttigheter. Noll näring. Det närmaste mat jag åt var fucking nudelsoppa. Jag hatar mig själv. Ont i magen. Så mätt.

Hade engelska på morgonen i två timmar. Mådde kasst. Sedan gick jag faktiskt hem. Händer sällan. Mådde dåligt och hade ändå bara onödiga lektioner kvar. Mår fortfarande illa och har en konstig känsla i kroppen, magen framför allt. Inte spytt eller någonting så det är sjukt frustrerande att inte veta varför. Mått så här sedan i fredags. Fuck brownies.

Igår var jag uppe till halv tre dessutom för att bli klar med gymnasiearbetet. Blev inte tillräckligt långt egentligen men det kanske är okej ändå.

Nu ska jag försöka plugga inför nationella sv muntliga imorgon. Bra. Klockan ett på natten, dagen innan. Har inte kunnat fokuserat idag och nu tvingar jag mig. Mår fan mer illa vid datorn... Första gången jag startar den idag. Vet inte ens om jag tänker göra nationella imorgon. Mår kasst. Är dåligt förberedd. Det är ett viktigt prov och avgör en hel del av mitt betyg. Vill inte sumpa det pga illamående m.m. Ska i alla fall försöka plugga lite. Se hur det går. Sedan beroende på vad jag får ihop så får jag känna efter imorgon bitti hur jag mår.

Helgen.

Fredagens kalorier: 678.

Åt en proteinbar i skolan. Sedan åkte jag hem och fixade. Erik kom efter ett tag och vi åkte in till stan. Gick runt i affärer, njöt av solen. Det var mysigt. Tills vi gick till Gallerian och delade på någon browniegrej med glass. Åt inte ens halva men mådde så himla illa. I flera timmar. Även när illamåendet lagt sig så kom det tillbaka rätt enkelt. Så åt ingen middag. Blev hungrig fram mot midnatt men kände mig alldeles för tjock.

Vaknade dagen efter och magen var lite mer insjunken än tidigare. Glad. Erik skulle åka kryssning med massa killkompisar på kvällen så vi skulle umgås på dagen. Vi åkte in till stan igen. Vädret var ju så fint. Köpte en tröja på H&M. En väldigt triggande tröja som jag nästan ångrar nu. Tajt och som en "lång" magtröja. Ugh...

Vi kom till stan och Erik åt lunch. Jag smakade. Vi gick runt i Gamla stan och tog sedan båten över till Djurgården. Åt en glass, låg på 500 kalorier. Sedan tog vi oss in mot stan igen. Hade inte så mycket att göra innan han skulle möta upp sina kompisar. Vi satt på något fik. Tog en cola zero bara. Mådde fortfarande lite konstigt efter browniegrejen och var liksom dömätt fortfarande. Hoppades på att dagen skulle bli bra. Sedan blev jag triggad. Av avundsjuka och oro. Erik. På en båt med tjejer. Jag vet att han inte skulle göra något, jag litar på honom. Det är alla andra jag inte litar på. Kände mig heller inte så sedd av Erik på slutet, vilket kändes jobbigt. Hetssuget slog till. Jag stack hemåt och han drog till sina vänner.

Mamma ringde när jag var på tunnelbanan och ville ha chips. Gick till Hemköp och var SÅ nära på att köpa hallonwienerbröd och munkar med äppelfyllning. Blev istället en påse chips till mamma och en liten (40gram) chipspåse till mig. Den åt jag fort när jag satt mig vid datorn och plötsligt låg jag på 700 kalorier. Hetssugen. Mikrade till slut två bullar. (Pluggade på gymnasiearbetet igår. Gör det nu med. Det ska in idag. Orkar inte.) När mamma var ute med hunden gjorde jag något extremt äckligt. Tog fram fryst mandeltårta ur frysen. Den fick tina på mitt rum innan jag sedan hetsade upp den samtidigt som jag läste i någon bok för mitt gymnasiearbete. Lyckat. Ångest. Var uppe länge och mådde bara dåligt. Kom antagligen upp i 2500 kalorier igår. Så dålig.

Idag ska jag äta thaimat med två kompisar. Oro, stress, ångest. Magen känns mer degig än igår men sjunker ändå in lite när jag ligger ner. Måste skriva klart mitt gymnasiearbete idag och helst en till uppgift. Klockan är halv tolv. Jag ska hinna duscha också. Sedan måste jag nog dra hemifrån kl 17 då vi bokat bord, lol, klockan 18. Det är fucking BUFFÉ dessutom. Ångest. Kommer äta ihjäl mig. Redan börjat. Ätit 120 kalorier, två kanelknäcken, idag. Skulle ju inte äta innan thaimaten... Känner mig hetssugen. Ensam hemma. Skulle kunna mikra en bulle eller koka pasta utan att någon ser. ÅH, VARFÖR ÄR JAG SÅ HÄR!?

Nu ska jag försöka plugga. Hoppas ni har det bättre än mig just nu.

Vad ska vi göra?

Gårdagens intag: 1860 kalorier.

Det gick mindre bra igår, det kunde ha gått bättre. Jag, mamma och Erik gick bara till O´Learys och åt. Klockan tickade på, alla var hungriga och jag och Erik hade svårt att hitta någon restaurang. Vi kanske ska äta ute idag igen... På något seriösare ställe. Orkar inte. Har ångest över gårdagens mat, ångest över dagens möjliga kaloririka mat med Erik, ångest över morgondagens möjliga lunch på stan med Erik och ångest över middagen på Kinamuren med två vänner som jag ska på på söndag. Det är asiatisk buffe............ Efter middagen igår åt jag tyvärr glass, annars hade dagen känts mer okej.

Någon som har tips på vad för kul man kan göra för speciellt med sin partner som helst inte involverar en restaurang? >.<
Eller tips på bra restaurang i Stockholm hahah..


Jag är inte hungrig men mådde nyligen väldigt illa och som många säger så kan hunger visa sig som illamående. Lär äta max 400 kalorier i skolan, minst 0. Vi får se hur det blir. Har cola zero, tuggummi och barer. Har dock prov, vi ska skriva en uppsats om livstil och hälsa. Hahah, så ironiskt...

Älskade du.

Gårdagens intag: 368 kalorier.

Fastan blev 24 timmar lång och jag åt kesellapannkakor. Proteinrikt, mättande, nyttigt och gott. Återigen var jag nära på att äta en bar fram mot kvällen men klarade inte av det pga ångest. Hur kan det vara så olika? Vissa dagar hetsar jag i mig 4000 medan dagar som igår så får jag i mig 400.

Fick reda på mitt resultat på det skriftliga nationella provet i svenska. Jag fick A! Så himla glad! Kändes ju bra när jag skrev det men man kan ju aldrig veta.

Idag åt jag "lunch" i skolan. Så patetiskt att kalla det lunch ens. En proteinbar. Jag hade faktiskt tänkt att inte äta alls med tanke på att jag och Erik antagligen ska ut och äta idag. Berättar mer om det snart. Jag åt delvis tack vare finaste Hannahs ord. Så tack vännen. <3

Det pratade mycket om ångest i skolan idag. När någon nämnde ätstörningar så slog det till i magen. Så obehagligt. Man kanske inte är helt normal ändå då... Sedan på bussen på väg från skolan så satt några vid min klass nära mig. Gissa vad de pratade om. KROPPAR. Elevers kroppar dessutom. Och utseende. Mådde grymt dåligt. Fick sådan ångest och ville bara försvinna. Inte höra. Undrar vad de tänker om mig!? Äntligen på tunnelbanan utan några skolkamrater. Fan. En kille bakom mig börjar prata om hur goda Questbars är och att knappt de innehåller några kolhydrater. ALLTSÅ KOM IGEN JAG ORKAR INTE. Dessutom är de inte alls goda, hah.

Nu är jag hemma. Har kört c/s på ett äckligt gélehjärta som var kvarglömt i påskägget. Gillar inte ens sådana, tur att jag hindrade mig. Hade världens hetssug och precis när jag stod och rotade runt i frysen så hör jag mamma som öppnar ytterdörren. Snabbt försvann jag ut från köket och blev ombedd att gå ut med hunden. Efter det skulle jag tömma diskmaskinen och nu har jag precis ätit ett äpple för att inte hetsa. Har en liten cola zero också. 15 ml. Ligger på 300 kalorier just nu.

Anledningen till att jag antagligen ska ut och äta med Erik idag är för att vi har varit tillsammans i tre år. TRE ÅR!!! Han är så jävla underbar. Jag fattar inte varför han vill ha mig men jag är så glad för det. Jag är TACKSAM. Jag vet att man inte ska vara tacksam över en partner för det är ju en sådan självklarhet att någon vill ha en. Så säger i alla fall alla som pratar om självkänsla. Men den har jag inte så det är okej antar jag. Tråkigt nog så skulle även min fina mormor ha fyllt 65 idag. Det känns så konstigt. Att hon redan varit borta i lite mer än tre månader. Nej, nu saknar jag både henne och gammelmormor...

Här kommer en liten töntdikt jag skrev när vi varit tillsammans i ett år. x)

365 dagar, ett år. Du har varit min i ett år,
och jag har varit din i 365 dagar.
Egentligen fick vi nog varandra tidigare, vi var bara två osäkra människor.
Osäkra, dumma och unga.
Men jag älskar dig och jag vet,
att du älskar mig med.
För jag är din Patrik,
och du är min Daniel.

En bra matdag.

Gårdagens intag: 612 kalorier.

Jaaaaaaaaaaa! En bra dag. Det var så skönt. Jag var lite hungrig sent på kvällen och var nära på att äta en bar. Visst, det finns ohälsosammare alternativ men ändå. Glad att jag stod emot. Nu har jag istället fastat i över 17 timmar. Funderar på att fasta fram till middag eller om jag ska äta en proteinbar i skolan. Tönt jag är. Vi får se. Ska kanske spela pingis med Erik efter skolan haha. Det var kul sist, då var vi i och för sig fyra personer men blir nog roligt ändå!

Haft matte idag. Ångest. Går verkligen inte bra... Nu har jag eget arbete och ska snart fixa med mitt gymnasiearbete. Dricker cola zero för mina sista pengar i princip. </3

Kontroll.

Jag åt riskakorna vid halv tolv. 110 kalorier. Jag är hungrig och känner mig lätt matt. Fast det är skönt samtidigt. Hellre det än hetsseg och svullen. Nu är jag iofs både hets- och menssvullen men ändå! Känns som att jag kan få en bra dag och det behövs. Åh, det behövs! Jag slutade för trettio minuter sedan men har suttit kvar och pluggat lite, samt kollat lite bloggar. Ringde Erik för ett tag sen men fick inget svar. Hoppas på att få veta när han slutar, se om vi kanske kunde åka hem tillsammans. Hör han inte av sig snart så går jag väl. Känner att jag kan ändå plugga här, tror faktiskt det går bättre här än hemma så känns okej även om jag får åka hem själv. Fast börjar bli rätt seg i huvudet så ska nog hem relativt snart ändå.

Ingen aning om vad jag ska äta idag. Gränsen ligger på 1000 men blir glad om jag håller mig till 800. Kvällen är svårast, att vara hemma är svårast. Därför måste jag spara på kalorierna när jag är i t.ex. skolan som nu. Är så glad att jag inte tog med mig något mer. Hade jag haft en proteinbar med mig så hade den varit borta nu. Jag får äta något när jag kommer hem helt enkelt. Nu kommer dock den eviga frågan om vad jag ska äta för middag. Jag har liksom inte lagat riktig mat själv på en vecka! Hur sjukt är det? Jag äter så oerhört näringsfattigt. Den enda riktiga maten jag ätit under lovet var i början, när Erik var ledig med mig och vi lagade tillsammans, studentmiddagen och påskmaten. Bra jobbat.

Tjock.

Somnade vid halv tre men hade inga större problem med att gå upp kvart över sju. Nu sitter jag i skolan och har förberedelsetid inför svenska muntliga nationella. Orkar inte. Vet inte vad jag ska prata om. Vill fixa med gymnasiearbetet. Men min "handledare" är konflikträdd och dum i huvudet och bad mig prata med en ämneslärare istället. Kul. Verkligen. Tack. Idiot.

Dricker cola zero och vill inte att den ska ta slut, vilket den tyvärr kommer göra snart. Trots att jag inte hade så värst svårt att gå upp imorse så är jag ändå trött och seg. Skulle inte säga nej till att få dega i sängen. Har med mig riskakor men vet inte om jag kommer äta dem. Är inte hungrig men ett illamående kommer och går. Orkar inte. Kan jag inte bara få svälta utan att må dåligt. Fast jag mår dåligt av hets också så vem bryr sig? Spelar ingen roll om jag äter eller inte, min kropp mår lika dåligt oavsett. Så jävla orättvist.

Jag känner hetsen i hela kroppen. Så jävla äcklig. Vågar inte väga mig, vill inte veta. Jag är så jävla tjock.

Ironi.

Intag: Ca 2100 kalorier.

Jag åt glass. Ja, en hel burk Ben&Jerry. Ja, jag är svag och tjock. Ja, riktigt svag. Men imorgon ska jag bli stark igen. Imorgon ska jag få tillbaka kontrollen. Imorgon börjar skolan. Svältens palats. Det är så enkelt att hålla sig till få och relativt nyttiga kalorier där. Ingen glass, inga överfyllda påskägg och inga andra hetsfällor. Bara kontroll. Bara vatten, cola zero och safefoods som jag tar med mig. Frågan är om jag ska ta med mig något överhuvudtaget imorgon men tanke på hur mycket jag hetsat senaste tiden... Dock är jag rädd att det kommer leda till hets när jag kommer hem. Nåväl, kommer bli en bra dag imorgon i alla fall. I skolan kan jag inte hetsa och det är så skönt. Här hemma har man vaknat till hets och gått och lagt sig efter hets. Hets, hets, hets. Tugga, svälja, tugga, svälja. Hela tiden. Inga andetag. Jag får ju inte tänka på vad jag gjort. Det är nog därför jag ibland fortsätter äta fast jag knappt vill. Säg att jag hetsat i mig 3000 kalorier, mycket jag vet, så kan jag fortsätta upp till 4000 bara för att slippa tänka "Varför gjorde jag så? Vad har jag gjort? Vad ska jag göra?" Självklart slår ju det ju till senare ändå men det är ändå skönt att kunna skjuta upp det just då. Men då är inte nu och nu mår jag sämre än jag vill erkänna.


Jag tror jag vet en anledning till att jag äter så mycket skit och inte så mycket mat. Jag hatar ju min kropp. Jag hatar hur dåligt den får mig att må, så jag vill få den att må dåligt tillbaka. Jag hämnas på min kropp fast det slutar ju bara med att jag hämnas på mig själv. Ironiskt.

Ben&Jerry.

Är det värt att äta glass eller inte?

Jag borde plugga.

Jag har försökt göra mitt gymnasiearbete men det bara går inte. Det går inte!!! Jag öppnar upp det, tittar lite på det och tänker att jag bara ska kolla en grej på facebook, eller en blogg, eller ett forum, eller någonting, vad som helst förutom just gymnasiearbetet. Tror det ska in imorgon, åtminstone denna vecka. Minst 15 sidor långt ska det vara. Jag har fyra-fem sidor. Bra jobbat. Har fastnat på teoretisk bakgrund också. Vet inte vart jag ska ta vägen. Orkar inte.

Ätit 300 kalorier. Choklad. Kan det inte bara ta slut? Tror jag kastar resten av mitt påskägg.. Har mensvärk. Känns lite som att en del av hetssuget försvann när mensen kom. Kan ha varit en förklaring till att hetssuget varit så starkt senaste tiden. Har dock tankar på att hetsa i mig en half baked Ben&Jerry som står i frysen. Drömmer även om att hetsa och spy upp den när mamma gått. Hört att glass ska vara ganska enkelt. Medan typ bröd ska vara svårt. Samtidigt vill jag aldrig testa. Lär nog bara äta den. Eller förhoppningsvis så sköter jag mig resten av dagen. Imorgon börjar skolan. Så jag tänker att detta kan vara min sista fusk/hetsdag. Varför tänker man alltid så? Dagen är redan förstörd. Jag kan börja imorgon. Ursäkter. Hela tiden. Bara för att mätta hetsmonstren.

Jag tror jag har lite träningsvärk i min arm hahah! Efter pingisen igår. Alltså inte mycket träningsvärk eller för att träningen var tung. Antar att jag bara använde någon muskel jag inte brukar använda, samt så är mina armar patetiskt svaga.

Jag vill somna in.

Intag: Ca 3000 kalorier.

Efter pluggandet åkte jag in till stan. Jag, Erik, hans kompis och kompisens tjej spelade pingis. Det var faktiskt roligt och jag var helt okej bra. Hoppas jag brände någon kalori på det också. Sedan åt vi lite mat och hängde lite bara. Vid halv tio gick jag och Erik på bio. Igen. Ovanligt va? Hahah.. Vi såg The Amazing Spiderman 2. Den var bra! :) Tyvärr åt jag alldeles för mycket under bion... Låg på 1200 innan och 3000 efter. 1800 kalorier på två timmar och tjugo minuter. Tjockis.

Jag hatar det här. Jag hatar att jag inte har någon som helst självkontroll. Jag hatar hur svag jag är. Jag hatar hur äcklig jag är. Säg inte att jag inte är det. För jag känner. Jag känner ju. Inuti mig. Jag känner hur mer och mer mat tar plats i magsäcken, jag känner hur fettet växer. Jag känner hur äcklig jag är. Jag vet att vågens siffror blir allt större trots att jag inte vågar ställa mig på den. Jag vågar helt enkelt inte. Jag vill mest bara lägga mig ner och dö. Jag ser knappt någon mening med livet längre. Visst, det kanske är fånigt. Att må så dåligt över mat, fett och vikt. Jag kan inte hjälpa det. Det finns ändå inget att glädjas över. Det finns inget att må bra över. Även om jag inte hade mått dåligt över maten m.m, så finns det faktiskt inget att må bra över. Säg inte att jag ska vara glad att jag har Erik, det som återstår av min trasiga familj, husrum, mat, vatten, skola och allt annat man är van vid. Säg inte det. För just nu så hjälper det inte alls. Jag är trött på dessa passiva bra saker. När ska något aktivt bra ske? Jag orkar inte mer. Jag önskar att jag var fysiskt sjuk så någon kunde se ont jag har. Så någon kunde förstå hur jag mår. Så jag hade en ursäkt att försvinna, att dö. Kanske egoistiskt, särskilt med tanke på hur min mamma mår. Men jag orkar inte. Det är ändå bara önsketänkande en söndagsnatt.


Jag saknar gammelmormor. Så himla mycket. Nu blir jag ledsen... Jag trodde verkligen att hon skulle finnas här så mycket längre. Självklart saknar jag mormor också men man visste att hon var sjuk, man var beredd. Dessutom var jag inte lika nära, inte som med gammelmormor. Det gör så ont. Ont att veta att hon inte kommer se mig ta studenten, jag trodde verkligen det. Jag var så stolt över det. Nu, nu känns det som att jag inte har något alls att vara stolt över längre. Jag trodde att kanske, kanske skulle hon få se mig gifta mig om det nu skulle inträffa. Jag trodde vi skulle fira fler jular ihop, nyårsaftonar, påskmiddagar, Alla helgona, vanliga middag, julbak och så mycket mer. Men det kommer inte ske. Hon kommer alltid att saknas. Jag vet inte vart jag ska ta vägen längre.

Orkar inte försöka.

Gårdagens intag: 2000-2500 kalorier.

Det är svårt att räkna påskmat. Det är svårt att äta påskmat. Speciellt när saker som sägs vid matbordet är hur dåligt det är med läsk och godis och när smala, snygga släktingen pratar om sina nyttiga avokadoproteinkokosbollar. Ångesten bara malde hela kvällen och jag ville hem, hem, hem. Till slut kom jag hem. Förresten blev jag aldrig hungrig igår. Inte ens i en sekund. Hatar mättnad från dagen innan. Nu är jag också mätt från gårdagen. Ändå var det första jag gjorde imorse att äta choklad för 300-400 kalorier. Så jävla värdelös. Jag vill att skolan ska börja igen. Bara för att få tillbaka rutiner och kontroll. Varför förstör jag för mig själv på en gång? Jag hinner knappt tänka innan jag smält i mig alldeles för många kalorier. Lämnas bara med chokladpapper, ångest och ett "Oj, vad fan gjorde jag så för?". Jag vill inte misslyckas, så jag antar att jag inte ens orkar försöka. För försöker jag och misslyckas så känner jag mig ännu mer värdelös.

Nu ska jag plugga. Nästan första gången på lovet. Varför är jag så dålig på att plugga? Arbetade liiite på gymnasiearbetet igår och idag ska jag göra mer. Sedan kanske jag ska in till stan och träffa Erik, två av hans vänner och ena vännens tjej. Vi får se.

Tack förresten för alla fina kommentarer även fast jag inte håller med. Och ni ser bara mitt ansikte i princip, inte min kropp. Jag kan lova att jag är tjock. Om ni bara såg min mage, mina höfter och mina hemska, hemska ben. Då, då skulle ni se.

Studentskiva och hets.

Gårdagens intag: Ca 1200 kalorier.

Det var svårt att räkna eftersom att det var studentskivans mat. Åt inget innan som tur var. Det var 1920-talstema och jag kände mig faktiskt helt okej fin, fast jag är tjock. Hade lite väl många tjockis- och ångesttankar tyvärr. Finns så många smala i min skola. Kände mig nog mest nöjd med håret som min mamma fixade. Någon uppsättning där vi försökte efterlikna bilder från internet. Jag är inte så duktig på att fixa mig så ja, min mamma hjälpte mig med både håruppsättning och sminkning haha! Tänkte faktiskt lägga upp lite bilder för ovanlighetens skull haha! Jag hade ändå jättetrevligt. Jag var där med mamma, pappa, moster och Erik.

Dagens intag: Ca 3819 kalorier.

Hets, äcklig, tjock. Magen har gjort ont och jag har mått illa. Mycket yrsel också. Orkar inte med mig själv.

Jag och Erik

Håret! :)

Jag vill inte hetsa men jag vet att jag kommer göra det ändå.

Mamma och moster är och köper typiska hetssaker. Vi ska se film och äta. Jag vill dö.